...поддаваться своей никчемной слабости.., она тем сильнее чем слабее мы верим в себя... лень и не желание - как скупость и невежество существует лишь в людях.. чем более бесплодны наши мысли тем сложнее нам жить и радоваться пустякам.. все время тратим на поиск истины и ответ на "почему и зачем"...
чего каждый из нас хочет? все проще? чем то порадовала идея о том что, чтоб сделать людей счастливыми и создать полную безопасность - лишить разума...
все.. на этом мозг вспомнил, что можно на секунду заглянуть на сайт диалоговых общений, руки уже потянулись, глаза ищут нужную ссылку..)))
писанина на этом временно закончилась..) будем постепенно отказываться от таких сайтов..) а пока - на секундочку туда...

...хмм.., буду просто писать.., говорят - помогает отвлечься.), вот просто все что думается.., и в каждую минуту придет в больную голову.., больную глупыми страданиями, тоской.., убиваниями по бестолково прожитому времени..и жалостью к себе, что само по себе странно.)
вот например так: это последняя…, как кадр из «5го элемента».., в свете брелочного фонарика.., мы заворожено смотрели на последнюю спичку… хмм.., не так уж воодушевляющее спасть мир из 5ти человек… хотя баланс мы сохранили - 3и женского пола и я с этим страдающим астмой тридцатилетним… вот только нас теперь чуть меньше. Дана перехватывает фонарик из руки в руку, да,там не очень удобная кнопка.. и если её долго держать она начинает врезаться в подушечку пальца.тем более девушке.., как недавно узнал кожа у женского пола в 4е раза тоньше мужской... знания приносят страх.., вот теперь задумывайся каждый раз как касаешься женского тела..))))
может и книгу настрочить на фоне постоянно появляющихся фильмов о конце света... модно, молодежно.., временно нужно...

..не знаешь - молчи...
дотянулась, достала..........

...по сути своей от него беды лишь на грамм его сущности..,
его грамм забирает друзей.., находя корешей...
его грамм – убивает желание.., при этом съедая терзания...
Всего грамм...новой, другой реальности...

...интересно о не интересном.., понятно о не понятном.., всегда рядом, когда быть вместе не возможно... не мучить,
издеваясь над сознанием.., не крутить и так закрученную судьбу..
не воображать из себя больше чем есть на самом деле... если курить, то улыбаясь и по кайфу.
вот такая дружба..)

не понимаю.., зачем теперь лежит эта газета у входной двери... ведь по сути от неё в доме еще больше грязи...
раньше, когда наследят.., почти сразу, пускай и бубня, вытирались следы...
теперь же в угоду лени.., появилась газета... Когда на ней наследят.., она дооолго не выкидывается, эконооомия видать в период кризиса....
Соответственно на ней грязь высыхает превращаясь в пыль и песок...
И достаточно легкого дуновения ветра, чтобы из "признака" прихожей вся грязь разнеслась по комнатам.
А уж дуновений в доме хватает.. Поскольку в любой удобный момент открывается все что можно открыть
создав сквозняк..., ощущение, чтобы потом удивляться почему дедушка приболел, создавая хоть какаю-то движуху...,
странно что дверь не открывают...
Перенесясь пыль в комнату она с легкость разносится и дальше.
Учитывая, что главная муравьиная тропа в доме из любого уголка ведет на кухню, то логично что вся грязь несется именно туда.., где еще осталось напоминание чистоты из-за обновленной мебели, хотя может и из-за её яркости.., при которой пыль не так бросается в глаза...
не понятно зачем газетка...

...странно когда у конца есть еще и окончание.., т.е. промежуток времени от начала стадии конца и его завершением.
Начало конца обычно знаменуется разговором на повышенных тонах, либо обидой,при которой один партнер совершает / не совершает какой-либо, возможно, и не обдуманно, а другой в котором назрело желание конфликта использует данное как повод, часто приумножая его пагубное значение...

...как всегда все заканчивается проще, чем бы мог подумать...
ненавижу свой характер.. и беззззпонтовые принципы...
но что-то в этом конце не с проста...

Хммм… не понятно., не ясно и даже примерно не видно что и как.., где и кто.., даже когда - неизвестно… секунда, за ней другая... минута.. вторая.., часы бегу.., после 25и стареем..) но есть полгода… но не ясно, не понятно.., не известно чего охота.., кем хочешь? Что ищешь?.. играешь, живешь… а почему полгода? – потом остановка или просто – конец?.. конец, он, и завтра, а может сегодня.., хорошо хоть не вчера.., а то жалко ошибок с полдня... а знаешь, подруга, почему тебя не забуду?..

...да, все именно так...как ты и говорила...
ты знала...
ты..., всё знала...,
так почему же не предупредила?..
тебе все равно...
тебе некогда поговорить со мной...
Когда ты стала такой занятой?..
что не так?..
почему не я?..
задаю много вопросов?..
прости...за все прости...
Мне жаль...,
но не за то, что надежды ТВОИ не оправдал...
..ведь я не средство...
я живой...
за любовь прости...

...весь день в суете..., не мысли о событие...
...звонок...утром.., когда оно начиналось..для меня...,не было еще чашки кофе...
но успела позвонить подруга... почему-то было приятно ее слышать...
...как и каждое рабочее утро.., тем более что оно у меня начинается с опоздания...было занято скорым сбором документов необходимых для отправки экспедитора с поручением...
но его еще не было в в дверях.., а значит время было.., чтоб метнуться и за кофе...
...заварил.., вернулся в кабинет...
..звонок...
на экране номер мамы..., мысль - опять отец... с очередной просьбой... брать?.., не, потом.., после обеда перезвоню...не хочу портить аппетит...
ну как - скотская я рожа?.. ( в данном случае я так не считаю)...
вспомнил.., что стараюсь не врать, не динамить.., и вообще стать хорошим...
данная мысль заставила нажать на клавишу "ответа"...
-але...
- Жен..н..я?..
в трубке прерывисты голос мамы..., такой у неё когда она действительно встревожена...
-да!..алё..
- ты как?..как у тебя планы в ближайшее время.., сможешь отложить?..(слегка заикаясь.., с нарастающей тревогой в голосе)
эммм.. стараюсь просчитать кучу вариантов ответа... но иду моей протоптаной дорогой изучения зачем я понадобился...
-да такк.., а что надо?.
-бабушка сегодня умерла
- ....
- Женя., сможешь отпраситься с работы? (к чему такой вопрос - пишу и не навижу себя)...поехать со мной?..

весь день в суете.... поиска билетов.., кто и на чем поедет.., обратно поезда вообще не ходят...
налички нет, кризис - не держу деньги на руках... оплата безналом.., ржд не принимает..., кто..как..где...
ок нашли..., места к вечеру на поезда тают.., вылет из москвы...обратно на каждый день по 1-2 места на поезд осталось...
вернулся на работу.., вроде все - заказали... терь дела - заявление на отпуск.., забрать премию.., подписать заявление.., забрать отпускные...
передать дела... написать парнерам.., каждому в отдельности... итоги за прошлый месяц..., не успеваю.. гори синим..., вернусь - разберемся...
три пропущеных звонка... уже 21,00... 20 мин. как должен был встретиться с подругой..., обещал..., звонит -
-Ты где?..
-лечу.., (убитым голосом..-раньше делал так, чтоб в тупик ждущего поставить - с мыслями "что-то случилось видимо"..., но тут не произвольно...
...встретились..., поговорили - не слушая её..., поддержала... долго расставались...
- не гоняй.., пиши...чаще...я буду скучать
- прости, правда еще много сделать сегодня надо...
...визг резины..., секундная мысль (сейчас позвонит и напомнит про спокойную езду...)

..магазин.., все необходимое из еды в дорогу...мамуля соберет.., звонок маме
-ну как?
-во сколько поезд?
-в 4-е с чем-то.., давай встречаемся в 2а, помнишь где живу? что с собой от меня надо?
-Женя сам все знаешь..
- а я семечек нам купил...
-..))) семечек..) это хорошо..
...весь вечер вспоминал этот легких смех...мамы...
-до завтра...
-пока...

и вот сел.., залез, конечно для скачивания книжки какой-нибудь в дорогу..., и сюда залез...
хотя успел все высказать ремонтнику.., что авто мое он только больше поломал...
залез сюда..., не знаю зачем.., порылся в закромах муз. коллекции...
нашел файл с названием "lerka".... загрузил - начал печатать... все это..
остановился... суета спала...
волна...безнадежности... и безграничной жалости....
сижу печатаю... а глаза режет....
за маму - без родителей.., за тетю там одну...
за себя - слабого...

...со временем начинаешь радоваться совершенно не значительным, но безумно приятным на коротком интервале времени вещам...
вот, например, тут заметил как мне нравится утренний кофе..., да утренний кофе.., но так скажем - относительно утренний.., поскольку я его делаю в 11,00 - 12,40 дня.., у кого-то в это время уже обед... для меня же это время когда уборщица приходит убирать мой кабинет.., и я пользуясь ситуацией бегу в столовую варить чудесный утренний стимулятор действий...), а еще это удобно по тому, что все офисные мухи-сотрудники уже наприготавливались кофе, чаем, какао, порой вином.., но это для дизайнеров и нервных брэндменеджеров...
и так кухня…
стол две скамьи .., многоярусный Икеивский стеллаж с посудой.., хмм.., с заставленной верхнее полкой пустыми бутылками.., причудливой формы.., что им и позволило задержаться здесь..)…
Сначала, моею кружку.., раз в неделю до блеска.., эх.., дааа.., занозный чистюля до некоторого фанатизма в отдельных вещах..))) ой.. ,не бум о лирике… чистолюбия…
так вот кружка готова, рожок для кофе взят.., тщательно вымыт.., вытряхнут от остатков воды.., Теперь одно из главных особенностей.., положить нужное количество кофе и что не маловажно.., правильно утрамбовать…, дело в том, что при сильной утрамбовки кофе начинает гореть, если же наоборот , слабо уплотнить.. , - бум пить водянистую темную кофепахнущую воду… не более..), Так, данный этап пройден.., кофе нужным образом утрамбовано.., сдунуты лишние частицы кофе.., дабы не мешали свободному и ровному покрытию кипятком поверхности… и вставляем в кофемашину… Запуск…, первая порция для прогрева верхнего слоя кофе прошла.., в секунды когда машина снова набирает давление и кипятит воду.., дабы окончательно готовить чудесный бодрящий напиток.., закручиваю поплотнее рожок… Терь вся мощь маленькой кофемашины… направленно на приготовление моего утреннего кофе… умммм… Рисуются крема на дне кружки… потихошку поднимаются… набираясь бежевого отлива…
Ну а так как у мня кружка для кофе походная.., скорее даже похожа на армейскую, времен легендарного Камел…сахара..))) делаем все повторно, с промывкой рожка и засыпкой новой порции кофе, но приготовления в одну и туже посуду..))). Итого можно сказать, что у меня готов утренний четверной американо… Но здесь еще не все…, открываем таинственный общественный холодильник.., бегло листаем взором полки.. в поисках молочных продуктов.., не, сыр хорошо.., и масло к нему не плохо.., но все не то.., ищем молоко.., а лучше сливки… Даа.., они есть.., притаились за горкой уже нарезанных листьев салата дизаинера по сумкам..).. Хотя, не исключено, что это её сливки. Поэтому.. как бы невзначай.., легким, я бы сказал с баллеринской изящность и ловкостью брейкера.. оборачиваемся.., делая вид, что что-то потеряли… осматриваем кухню на предмет присутствия подозрительных коршунов на сливки…, и убедившись, что все спокойно…, со скорость японских монорельсовых поездов… достаю сливочки.., лечу к кружочке…, откупориваю…и тут на мгновение замедляясь.., аккуратненько ... по краюшку заливаю… в кофА…
Красотаааа., слегка перемешиваю…, и ТААа-даамм… ценнейший утренний стимулятор готов..)))
Скажу, что делаю тут же глоток.. и в голос произношу: «ууУУММмм…»… от чего бедная секретарша… периодически.., что-то ранят ...)))
Вот как-то так…

Продолжаешь играть..., если есть силы.., знаешь почему это надо.., надо чтобы жить.., чтобы не утонуть в скуке и однообразии.., все вокруг разыграно.., ты участвуешь и можешь быть на коне… Но расслабляешься и вылетаешь на обочину… чинишься и снова в игру… до победы.., когда оглянувшись увидишь путь…, а обернувшись сможешь обнять её…

было немного обидно, немного противно.., желчью съедаем запрыгнул в машину и с визгом рванул… к автостраде…
убрался в итоге…

Жить в одиночестве, без мечты и понимания сегодня...,
о прошлом не вспоминать, не думать о будущем...
простить отца, забить на себя...
Отдать все, что осталось - тебе... а взамен ничего...
Жить просто так – не для чего...

От всего сердца..., что ты и от какого сердца?... думаешь.., что все - сюси-пуси.., и можно жить?....
А вот ...ппффф..., нет!.., не хочется... а вот ныть и стонать есть огромное желание.., резать и жечь... о дааа – твоё слово(как и большинства твоего окружения) жесть...
Жестко?...жестоко?... все не так как говоришь.. ходишь и ноешь.. делаешь фигню и ноешь, глупишь и ноешь... ноешь и ноешь…
Говорю достаточно просто для тебя?..
Мне не нужна такая жизнь... я ухожу.. не от тебя.., от себя... громкие слова?))) не, это тоже нытьё... тряпки.., которым всегда был...
Не убил когда мог.., не любил, когда мог... не простил когда мог...
А живу... с камнем.., живу с грустью.., желчью давим...
Истеричка, ненавижу себя.., бесконтрольные всплески агрессии и озлобленности...
Я ненавижу себя...
...все больше похож на отца...
Я ненавижу себя...
...люблю временами...
...от чего и ненавижу себя...
Бооооооооооль... сдавима проволокой душа...

..а может мы их вообще придумали.., на самом деле они другие..))) (прям мистический триллер какой-то..))
т.е. вот веришь и представляешь чел-ка одним...и живешь ентой иллюзией.., веришь ему.., веришь в него..., доверяешься.., доверяешь.., думаешь, что знаешь.., но не так что скучно, а так - что не ждешь крутых поворотов в строну боли..., потом - оп..ппа.. узнаешь некоторые вещи..., и как то уже накренились... представления..., будто...пошла трещина... успокаиваешься, мол..трещина..трещиной., но не разбилось же.., да и вроде не протекает при дожде...., и снова оппааа... и перемены там температуры.., давления.. и всё же лопается... стекло представлений и знаний о человеке...
и весь он какой-то другой... при этом сам человек не понимает.., что происходит.., он был всегда таким.., что он ничего не менял.., почему же отношение к нему поменялось...
может это придирчивость..., может нудность.., когда дотошно.. ищешь и проверяешь всех на вшивость...
а может кто-то нытик..., и не может отпустить прошлое..) перестать.. во всех видеть предателей...
в общем странно...как-то..(

...обида.. имеет привилегию возвращаться...
...она не такая как в первый раз.., без резкой боли...колющей прямо в сердце..., без адреналина....без ярости, без ужаса и гнева...,
но с давящим грузом безнадежности.. и всепоглощающим отчаянием... от которого никуда не деться.., не вернуться в прошлое...и не хочется будущего...

Слабость в руках твоих, ...ногах.., все тело слабое.., но не легкое.. так, чтобы взлететь..., а обмякшее ...бездушное.., чтобы лежать...

Лежать в кровавой луже врагов твоих...для тебя врагов, что друзьями хотели стать.., но отвергла их ты.. затоптав... , раздавив..., уничтожив стараниями..., что душу тебе открывали..., что времени жизни дарили, что быть без тебя не хотели..., что да тебе говорили...

Биться в истерики, подбирая платье свое белое.., но не запачкаться… как всегда старалась ты...

Не подняться тебе..., слабая... да и боишься ты знания..., боишься реальности, все придумала...
простишь ли себя потом?..

...какая ты?...отвечаешь не думая..., думаешь - и не отвечаешь...)
какая ты?.. не знаешь ветра утреннего.., не видишь солнца пасмурного...
да о чем ты?..тебе нравится сводить сума?.. но не надломить меня..), потеряться, чтобы нашли?.., лить слезы, чтобы жалели...без жалости.. к другим... Сильная, что нет сил... перекрасить все вокруг в цвета ветра песка.., чтобы закружило...унесло....
пишешь письма словно режешь вены - много крови, а лист один..., тебе не жаль пройденного, но жалко кто остался...
не прекращай..., ))) да и не сможешь...
ты свежесть с горьким послевкусием...