Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!
- Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!

Друг спрашивает у друга-банкира:
- Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
- Спал как ребёнок...
- Что? Так крепко?
- Нет. Всю ночь плакал, два раза обасрался.

Поздно ночью приходит домой пьяный, осторожно старается не шуметь. Но уронил табурет, что-то разбилось. На шум выбежали жена, дети.
- "Ну что, без папки не спится, да?"

Обьявление в газете: "Дамыи господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
Р.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер - пригласите к себе Снегурочку".

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке...

- Любимая, ты так прекрасно пахнешь - купила новые духи?
- Банку спирта на себя разлила...

Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания.

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:
- О, голубые идут!
- Почему?
- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня
что-то от кока-колы тошнит.

Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Секс?

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом, и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике, женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев, - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги «Капитал».
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение - Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).
33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.
34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты. Семен Семеныч Горбунков - не исключение.
35. К нашим ногам не швыряют соболя и стодолларовые купюры.
36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.
37. За нами не гонятся по улице с криком: «Не дадите свой телефончик?»
38. У нас не спрашивают: «А что вы делаете сегодня вечером?»
39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.
40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на Читать далее...

Этот тест отнимет всего минуту твоего личного времени! Пройти тест!

Все кончено. И не вернутся вновь
Те встречи, что ждала и избегала,
Те мысли и та близость, что пугала,
И сладкие надежды на любовь.

Как часто мы имеем не ценя,
И ценим только то, что не имеем,
Завидуем другим, себя жалеем,
В своих проблемах ближнего виня.

Не думая, как просто потерять
Все то, что нам подарено судьбою,
Мы рушим счастье собственной рукою,
И пробуем осколки подобрать.

Мы действуем смелее и... глупее.
Разлука не доставит удовольствие.
Не чувства мы теряем, а спокойствие,
Себе при этом делая больнее.

Легко советовать другим, легко судить-
Чужая жизнь проходит стороной.
Своя - туман, где холодно одной,
Но несмотря на это нужно жить.

Просто грустно...

По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть. Кролик предлагает:
- Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним,кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
- Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
- Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
- А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
- Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
- Во блин, неужели я ЖОПА?!!!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало,нечего сказать!

Не мое, комментариев не надо.


Большие голубые глаза смотрели на мир и не знали что на этом празднике жизни она лишняя.

Крупные снежинки падали на землю. Зима в этом году была на редкость теплая. Она шла по улице и радовалась погоде и людям, всему.


Сегодня выходной день. Воскресенье... Вечер... На учебу не надо идти. Злые учителя не будут мучить бедных детишек, заставляя их учить какие-то непонятные правила и решать сложные задачи. Супер! Спать до обеда... Клёво!!!

С мамой купили прикольную майку. На ней весёлый человечек зелёного цвета с букетом в руках. Долго просила маму купить её мне. Нет, дело не в цене, просто по её лицу было видно, что ей не понравился этот милашка. Но это же я! После 20 минут моего нытья мамусик не выдержала и купила маечку. :)) Какая я счастливая! Правда всё-таки говорят что все люди в душе дети, только все по-своему, в разной степени. Вот и я далеко не ушла, 16 лет, а сама как десятилетняя. Хочется много мягких игрушек, шоколада и разноцветных шариков. Может и глупо, но мне охото. Представляешь, как было бы супер? Открываешь глаза, а в небе много-много шариков, они летят и не лопаются, ни один. Настоящий праздник. Вот подрасту чуть-чуть и устрою себе такой. По крайней мере постараюсь сделать это.

Я сегодня самая счастливая. Звонила Машка и сказала, что знает ответы по контрольной, которая будет по алгебре во вторник. Ништяк! Честно сказать, ненавижу алгебру. Бе!!! Особенно училку. Мы называем её Гагой. Человек-машина. Заставляет нас учить этот дурацкий предмет и двойки ставит ни за что. Вот будет прикол когда я контрошу на 5 напишу! :-) У Гаги челюсть до пола отвиснет. Хи-хи! Всё, не хочудумать об учебе. Сегодня же выходной!

Нет, я правда самый счастливый человек!!! Звонил мой любимый Сашка, предложил встречаться. О, как я этого ждала, добивалась его внимания. И наконец он МОЙ – мальчишка из параллельного класса. Помню, бегала за ним, а теперь он сам позвонил мне. Откуда-то узнал мой номер, а это не с проста. Наверное он меня любит! Мы будем вместе! И обязательно поженимся! Я буду в розовом прикольном платье и с косичками на голове... я иду к нему и у меня ужасно быстро бьётся сердце. Волнуюсь. Боюсь, вдруг ему что-то не понравится и он меня разлюбит. Нет! Прочь дурацкие мысли из головы! Я – самая счастливая!

...Неожиданный сильный удар. Ужасная боль по всему телу, что-то теплое потекло по спине. Потом руки в снегу...ничего не чувствую... какие-то люди, я их не знаю. А! Мне больно, что сомной? Нет, нет.. нет...

Фары как прожектора освещали её тело, кровь текла по губам, белый снег стал красным как пламя. Капли крови на снегу напоминали воздушные шары, но только они не летели. Нет, они застыли, застыли как жизнь этой девочки...

Воздушные шары, шоколад, игрушки, контрольная, Саша, Саша, Саша Саша... нету...

Вдруг он меня разлюбит?.. Мне больно! Нет!!! Саша... Саша... Саша... Я люблю тебя. Люблю...

Большие голубые глаза смотрели на мир. Слезы застыли... Она узнала, что на этом празднике жизни она лишняя

Работаю за троих - специалиста по персоналу, и двоих операторов. Не платят, но работать приходиться, чтобы уж совсем премии не лишили. Скоро голова лопнет.

Сегодня полдня халтурила, полдня бегала как угорелая, чтобы успеть все во время до 17 часов подписать все необходимое для работы в следующем месяце.
Сейчас сижу и понимаю как хорошо, когда все задуманное получается...

Я прошла тест :)

[250x200]

Ходячий ли вы секс? Твой результат тестирования: 72 балла. Вы и правда ходячий секс. Только ходите вы чаще за пивом, чтобы напоить и какую-нибудь клевую девочку в надежде, что секс все же будет. Они естественно дают вам, а вы пользуетесь, а бутылки не сдаете. Не барское дело, да. Пройти тест | Пройти все тесты на Axeeffect.ru

Сделала пирсинг!

Что за жизнь, времени совсем не было!

Конкретно ни чем не занималась, а по сообщениям можно понять что пропала после Днюхи.
Все фотки слетели вместе с компом, так что обновления не будет :(
[350x240]

Отмечаю день рождения! В течение недели выложу фотки!!!

Вышла на работу. Не смотря на то что мой отпуск заканчивается 14 мая я уже 2 дня отработала. :(

Настроение сейчас - :) Гггг

Только что посмотрела фильм Сокровище в подгузниках с Джеки Чаном. Такой классный! Я имею ввиду фильм :) Столько смеха!!!

Я то думала,что за три года непрерывной работы я буду ужас как рада своему первому отпуску, но вот в первый же день у меня полетел интернет. Сперва выскочила ошибка Explorer.exe а потом подключение оборвалось и больше не подключается. В общем все настроение в жопу. И целыми днями сижу без нета. Вот единственная радость у парня есть интернет и час в день я могу здесь отметиться!

[450x324]
[380x450]

/www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css">http://www.liveinternet.ru/4Ek/CSS/tests/tr.css" />