сегодня последнее новолуние в этом году. нужно загадать желание.
я хочу поехать в таиланд. я хочу забеременеть. я хочу чтобы следующий год был настолько же финансово удачен, как последний месяц 2008. (получать мне конечно в январе, но столько заработать, как в этот понедельник... дай бог всем здесь присутствующим, спасибо ангелам моим)
у меня тоже такое есть!
вот идет зима в своем наряде,
долго ты теперь тепла не жди!
лишь у пидарасов щастье сзади,
а у нас с тобою - впереди!
с наступающим!))
кто-то приятный выразил респект моему дневнику. прияяяятно!)) мерси! (четомного слова приятно. ну главное что не много слова какашка!)
Это цитата сообщения Сливо4ка Оригинальное сообщение
вспомнилась фразочка Васи Рогова
из "улиц разбитых фонарей"
"ЭТО НАША КОРОВА!!! И МЫ ЕЁ ДОИМ!!!"
[360x305]Это цитата сообщения Уютный_дом Оригинальное сообщение
Маффины - это просто
Маффинами называются маленькие порционные кексики с разнообразными начинками. Начинку можно придумать любую, я уже пробовала с черникой, малиной, бананами, а моя подруга просто не может жить без ореховых маффинов. Тесто для них делается легко, только прежде чем его делать, прикупите формочки, лучше если они будут силиконовые.
Тесто: смешать 200 гр. мягкого сливочного масла, 200 гр. сахара, пакетик ванильного сахара и щепотку соли, добавить 3 яйца. В другой миске смешать 150 гр. муки, 100 гр. крахмала, 1 пакетик разрыхлителя. Всыпать мучную смесь в первую миску, тщательно перемешать, чтобы мука не осталась сухой. Добавить начинку, разложить по формочкам. Выпекать минут 15-20 при температуре 180 градусов.
Попробуйте выпечь, и ваши гости будут удивлены такими вкусными кексиками!
[700x555]
Здесь http://florio-fashion.com можно заказать доставку цветов!
| Итак, подводя итого кошачьего ликбеза, выясняем, что: кот Гарфилд тебе товарищ |
| Кот всемирно известной породы «Ой, Какой Милашка и Не Дай Бог Такого В Мою Квартиру». Рыжий, наглый самовлюблённый, ленивый, хитрющий и не в меру упитанный котяра, Гарфилд похож на Карлсона. Но, если шведский мужчина может вызвать раздражение, рыжему коту все сходит с рук, то есть, с лап. На похождения таких зверюг презабавно смотреть на экране, но заполучить подобное чудо в качестве домашнего любимца пожелает далеко не каждый. Гарфилд хамоват, беспринципен, издевается над соседскими собаками, эксплуатирует других кошек и нагло отказывается ловить мышей [показать] |
| Пройти тест |
у моего бывшего сын родился. седьмого ноября. мда...
Это цитата сообщения Peacemakkker Оригинальное сообщение
Всё через ... график...
Peacemakkker Blog для Посты для цитатника
Это не "Перевозчик-3" и не пост посвяшенный Дню Благодарения, на все благодарю я отвечаю - Пожалуйста. Этот пост посвящен нашей жизни и всё "популярно" разделенно на графики и диаграммы...
[618x313] [280x186] [546x291] [648x513] [490x447] [499x426] [447x362] [604x282] [448x342] [352x327] [609x291] [491x359] [527x306] [515x344] [682x295] [431x315] [423x248] [397x345] [525x364] [426x282]Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Постимся постом приятным!!!
Надеюсь, что этот обзор вам пригодится!
[448x326]
Это цитата сообщения ПоваренокСПоварешкой Оригинальное сообщение
Продолжим...
Здесь рецепты вторых блюд
[500x396]
Geroma
27-11-2008 18:39
тАнюшка_неженка, а тебе, Танюша... ты у нас девушка веселая, с юмором....)))) давай, я тебе букву "Я" дам)))) попробуй))))
1. Я. просто я. это Иванна угадала... самое часто встречающееся слово в моем лексиконе - я. пуп так сказать земли...
2. Ясно?! любимое такое резюме. говорится часто, выпучив глаза, повысив голос и вообще встав, как говорит наша офис менеджер Аня, в позу сахарницы.
3. Якорь. люблю словечко использовать когда умничаю и о психологии рассуждаю. нлп там всякие...
4. Яркость. то что приходится добавлять когда снимаешь в темном помещении. портит картинку страшно. но теперь с моей новой видеокамерой, меня якрость радует.
5. Ясень пень! выражение говорится с фырканьем и таким лицом, что мол тока вам идиётам сие не известно. употребляется мною частенько... какая я однако пугающая личность!
6. Ядовитая. говорится обо мне окружающими. ето точно а еще про меня говорят что
7. Язычок у меня ох и острый! сколопендра блин...
8. Якательный перевод. эта хитрая психологическая штука спасла однажды мою дружбу. да и в целом вещь забавная.
9. Яблоки. из-за них мною была приобретена соковыжималка по цене ракетоносца. типа чтобы входили целиком.обпилась в первую неделю и теперь видеть их не могу. пью мороковку. а еще для них же была поискана и куплена штука для вырезания серединок. попользована однажды. для шарлотки.
10. Ясное мое солнышко ходит где-то. деньги в дом несет. че-то донести долго не может....
и снова
11. Яйца. вспомнились сразу в комплекте с ясным солнцем. любят почесывание. блин... есть же еще и съедобные.
12. ЯгОдицы. вспомнились опять же с яйцами и ясным солнцем. поскольку грудь смешного размера, назначены любимой частью тела. оберегаются от изменения размеров. в сторону уменьшения ясень пень!
туда же вспомнился Язык, но он уже был.
Я. потому что меня всегда - очень много. я крупная, шумная, горластая и в целом очень забавная. но как же меня может быть много! и вообще Я - это моя любимая тема для разговоров!
ааа! самое главное то забыла -
Ясли! чтобы побыстрее в моей квартире завелись!
полезно однако посмотреть внутрь себя.
Это цитата сообщения -CALLISTO- Оригинальное сообщение
Кодекс Семейной жизни
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй мужа, что без бабки-домработницы блвголепие навести немыслимо, а он, срамное семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы мести страшной лучше строити на свежую голову.
3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой, а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней будет - береги семейный очаг.
4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны, чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался довольный и с подарками-подношениями.А на курорты басурманские одна поезжай, так оно сподручней выйдет.
5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и камнями побита.Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же и копеечку нелишнюю срубишь.
6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться.На неделю ему яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити, ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку карат.А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася, трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти
мой муж второй день за рулем. пытался выехать из двора, и примял машинку. у них сполер снес и кажись багажник закрываться не будет. ну а нам пофиг! на танке то... муж мой на уазике ездит. зверь машина. он ту пятерочку вообще запаской придавил. вот и мы автомобилисты
! а че нам! мы в танке! и вообще он сказал: я зачему буковки У повесил? не для красоты!
лада хитро гадит. характер нашей работы такой, что кто-то дома обычно есть. и когда она ходит в туалет, какашки обычно убираются сразу. еще и под хвост посмотрим и помоем если надо (а то штаны у нас длинные и однажды муж увидел как кошка едет по ковру на попе, убирая какашку. теперь посрали - заглянули под хвост)но иногда... когда нас нет... как сегодня... лада усрамшись в гордом одиночестве. закопать она не может. так как стоит решетка. но выдержать сердце ее не может. однажды я увидела как на каках лежит кусок поролона. закопала так хитро. а сегодня приезжаем - накакано, а рядом в лотке лежит мой ботинок. вот так. муж сказал что кошка умная, закопает хоть чем. ну-ну. дождусь когда его боты пострадают. хотя... в первую свою ночь ему в боты было насрано... вообще я не жалею что саша ее припер. хитрая жуть. и боевая!
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Превью 1-5 [419x98]
Превью 6-10 [427x98]
Превью 11-15 [421x96]
Превью 16-20 [427x98]
Превью 21-25 [427x98]
Урок 1. Азы композиции
Урок 2. Групповой портрет
Урок 3. Да будет цвет
Урок 4. Зимний пейзаж
Урок 5. Макро
Урок 6. Экспрессивный портрет
Урок 7. ПЕРВЫЕ ШАГИ Азы редактирования изображений
Урок 8. ПЕРВЫЕ ШАГИ Анатомия камеры
Урок 9. ПЕРВЫЕ ШАГИ Первые снимки
Урок 10. ПЕРВЫЕ ШАГИ Цифровая фотография начало
я написала много буков о сегодняшнем проишествии. но случайное движение мышкой запись куда-то подевала. ну и ладно. так тому и быть...
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11.Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
12.Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
13. Бесперспективняк.
14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и
додеидеологизировались.
16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
19. На нее из-за ели глазели глаза газели.
20. Недопереквалифицировавшийся.
21. Все скороговорки не перевыскороговоришь
22. Недопереквалифицировавшийся.
сегодня год нашей семье. которая так забавно начиналась... мы познакомились 14 августа 2007 года, 27 августа подали заявление, а 19 октября - поженились. мама моя на свадьбу не пришла, и все два месяца до свадьбы мотала мне кишки истериками. так они и виделись только один раз. когда он знакомиться пришел. и после того что мама там устроила, он все-таки на мне женился. никакой гулянки мы делать не собирались, но таки за четыре дня до свадьбы приехала будущая свекровь с сестрой, и стали нас вынуждать к пьянке-гулянке. итог: мы сказали - надо вам - собирайте, мы приедем посидим. в планируемый костюмчик я не влезла (влезла, но была такая красивая многоярусная гусеница) мы в шесть вечера 18 числа случайно купили свадебное платье. а цветы у меня были желтые. потому что к костюмчику. так и пошла я в загс с желтыми герберами. пили после загса еще на моей работе полдня... бутерброд с маслом, который я слопала дома (чтобы не напиться) мне не помог. к сожалению от шампанского у меня память отшибает, поэтому свою свадьбу я помню оч. плохо. точнее помню выборочно... а жаль... эх... поскольку я была против гулянки, очень капризничала. нас озадачили торт заказать, и я требовала заказать не с лебедями, а с жабами... увы... торт был с лебедями. в общем невеста я была поддатая. о чем жалею. а мы - сапожник без сапог, с любительскими фото и таким же видео. кассеты причем все еще лежат, не смонтированные. в семье фото-видеооператоров. свадебных.
у нас фото лежат в двух папках на диске (по числу фотографоф). и на одной написано: свадьба ДМИ.....ВЫХ, а на другой свадьба КУ....ВОЙ! вот так!
кусок хлеба с маслом который мне не помог ((
[700x525]
это мы из загса уже
[700x525]
это нас встречают возле дома
[699x523]
прекрасна невеста, и торт вкусен...
[699x523]
мы возвращались с дороги - я забыла цветы дома. свои желтые герберы... только выехали и ... мне говорили не возвращайся, но моя каприза вернула нас домой, мы чуть не попали в аварию пока ехали в загс... прошел год, и я счастлива с чужим, незнакомым человеком, у которого куча недостатков... и роднее его и быть не может.
в свадебное платье я сегдня не влезла...
интересно, а можно догадаться какая у меня теперь фамилия? какая была раньше - навряд ли...
кстати, фамилия - это единственное к чему я не привыкла за год ((
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?..."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы…
У мужа тридцать семь и два.