i am nobody, nothing,
just empty sound
just a little piece of air
i'm ur spoiled child, who even does not need a reason 4 crying
and u endure all my fancies, wich does not annoy u, but makes u smile
amazingly!!! if u were someone else, u would be too rude, i'm pretty sure
u r perfect 2 me
i like 2 like u like u do
i'll try not 2 kill all ur kind

"Идеальный мужчина? Идеальный мужчина должен говорить с
нами как с богинями, а обращаться с нами - как с детьми. Он должен
отказывать нам во всех серьезных просьбах и потакать всем нашим капризам.
Потворствовать всем нашим прихотям и запрещать нам иметь призвание. Он
должен всегда говорить не то, что думает, и думать не то, что говорит.
Он не должен пренебрегать другими хорошенькими
женщинами. Это доказало бы, что у него нет вкуса, или вызвало бы подозрение,
что вкуса у него слишком много. Нет, он должен быть мил со всеми женщинами,
но говорить, что они почему-то его не привлекают.
Когда мы его спросим о чем-нибудь, в ответ он должен
говорить нам только о нас самих. Он должен неизменно превозносить нас за те
качества, которых у нас нет. Зато он должен быть беспощаден, совершенно
беспощаден, порицая нас за такие добродетели, которые нам и не снились. Он
не должен верить, что нам нужно хоть что-нибудь полезное. Это было бы
непростительно. Зато он должен осыпать нас всем тем, что нам вовсе не нужно.
Он должен постоянно компрометировать нас в обществе и
быть совершенно почтительным наедине. И все-таки он должен быть всегда готов
вытерпеть самую ужасную сцену, если нам захочется ее устроить, мгновенно
стать несчастным, совершенно несчастным, и через какие-нибудь двадцать минут
осыпать нас справедливыми упреками, а через полчаса положительно разъяриться
и покинуть нас навеки без четверти восемь, когда нам нужно переодеться к
обеду. А после того как женщина рассталась с ним навсегда и он отказался
взять обратно те пустяки, которые когда-то ей подарил, и пообещал никогда с
ней больше не видеться и не писать ей безрассудных писем - он должен
чувствовать, что сердце его совершенно разбито, и целый день посылать ей
телеграммы и записочки со своим кучером каждые полчаса, и обедать в клубе в
полном одиночестве, чтобы все видели, как он несчастен. И вот, после целой
ужасной недели, в течение которой она всегда выезжает вместе со своим мужем,
для того только, чтобы показать, как он одинок, можно назначить ему третье,
последнее свидание, вечером, и тогда, если его поведение было совершенно
безупречным, а она действительно была с ним жестока, можно позволить ему
сознаться, что он был совершенно неправ; когда же он в этом сознается, долг
женщины - простить ему, а после того она может начинать все сначала, с
разными вариациями." (С)

love me
do
[700x570]

"но мы же любим друг друга?
наверное, да. ведь ночь была так нежна.....
.....немножко кофе, немножко секса,
тра ля ля ля
здесь не хватает текста....
(с)

мне всегда хотелось объять необъятное, упасть на землю. и смешаться с дождём. лицо, ладони, живот.
жить в тишине, улыбаться, спать.
я просто хочу идти по весенней улице, как Маргарита, и нести букет желтых отвратительных цветов...несколько дней назад мне встретилась именно ткая женщина. печальная, задумчивая, красивая. я тоже очень люблю жёлтые цветы.
а ты так много подарил мне цветов этой весной. пожалуй, никто и никогда ещё не дарил столько

иногда дни катятся необычайно незаметно. оглядываешься - закат. понимаешь, что ничего сегодня не сделал. ничего не понял. пустой, воздушный шарик. Ёлочная игрушка, которая никогда не бьётся. круглая, прочная, пустая.
Я часто думаю о прошлом. много думаю, старяясь не жить им. и я умею.
ты говоришь, что прошлое - НИЧТО.
Ты легко забываешь людей, которых любил, или знал, или жалел. они все складываются в коробочку из ветхого картона, и закапываются новыми яркими,или наоборот туманными эмоциями.
Выкидывать чувства, людей, письма, их улыбки.....это...я не знаю....как это. может быть, я слишком глупа, а ты поступаешь правильно...
мне кажется, прошлое - это твоя частичка, то из чего ты соткан. твои ниточки.
нельзя разлюбить человека. не бывает слова разлюбить.
я именно так вижу жизнь. я так чувствую
и я никогда не отрекусь от любви.

Don't try 2 fiх me i'm not brokеn.

Неведомо, куда, но помню,откуда,как маленького, несчастного котенка тащишь за холку. И молочка мне теплого, и мышку поймаешь,а котенок все плачет и капризничает. И пусть светит солнце всем тем,кто не желает мне добра,обрывая телефонный провод твой или мой или свой. А я просто спряталась под одеяло, и пишу...только,когда пишу,мне нитак горько

half full of happiness
все бы хорошо, да только хвораю чертовски. но и это не мешает жить полностью
i like 2 like u

я очень одинока. прости, эти слова могут ранить. но иногда я чувствую это очень остро. и это не плохо. я не страдаю от этого.
я страдаю не от этого :)
мне хочется изменить свою жизнь, свою сучность, свою внешность, голос.
вы любите меня, такой, какая я есть сейчас. будет ли кто-то любить не меня-меня.
чем дальше, тем стремительнее я лечу в эту пропасть неизвестности. начиная от собственно мира, заканчивая внешним. смешалось прошлое и будущее, сны, воспоминания, мечты

дерьмо какое-то. жопа жареная, бессысленная жопа.
в голове моей!!!! в голове!!!!! хочется наблевать на плеш этой жопе, и послать к чертям хреначим все обязанности и обязанности. в сад, в полисад, в топку, в лес. я хочу миллион миллионов.аааааааааааааа. как же блять невыносимо. от мыслей. от пароноидальных сраных глупых мыслей, которые могут родиться только в очень боьной голове. моей голове.
меня все любят. меня все всегда любят. любят. и я люблю. и так бесконечно. аааааааааааа. бывает ли что-то больше, чем уже у меня есть. больше не бывает.
А Аркадий отымел меня в шахматы. а я имею его в шашки. вот это мего-найс..что находятся ещё такие шизики, готовые играть в шахматы и шашки
это надо же надо же. какие лица-то. пулю, дайте пулю в сердце, ведь оно так болит. так болит.ай........

мозг взорван на тысячи элементов, частиц, капелек – неважно.
мне и плохо и хорошо. я не знаю, как это. я ненавижу утро. ненавижу будильник ненавижу.
мне нужна Чехия и Кэнон, нужен отдых.
а ещё паранойя . блять, как её одолеть? она же поглощает
давай сбежим, детка

Бар "холостяк". Я бухая. Ты бухой. Под столом набираю текст. Джин. Ром. Ненавижу блять людей. Ненавижу блять концертник кемикал бразэрс,который уже по второму кругу

мне не нужны пароли и явки
мне нужен виски ин да джар. пахнет ли от меня клубникой или же шанель шанс, ну а может солёными огурцами, всё равно мы гопники, ёпть :)))
[800x600]
[800x600]

путаются мысли, и сны забавнее становятся, и, что больше всего пугает, - сбываются. косвенно, мучительно
сбываются и мечты. сладкие, самые заветные, или же не актуальные
ты готовишь мне завтрак, но при этом я так мало знаю тебя. я в домике. я в домике. и ни хрена не ведусь на провокации. мне даже смешно, и я раздариваю свою улыбку каждому пробегающему псу...когда всё-таки у нас будет старинный дом и СВОЙ пробегающий пёс, я буду улыбаться только ему. пожалуй, стоит отказаться от пышных ужинов в ресторанах с креведами и бэйлисом, и скорее купить тот дом на Пушкин стрит, очень уж хочется клетчатый плед и пса с блохами а пока я могу питаться одним лишь луком репчатым.....

всё переменно, неоднозначно
но очень очень тепло. хорошо, когда ты есть рядом, под одеялом, даже когда я злюсь и кусаюсь. даже когда глупишь, и мне хочется тебя распилить.
а между тем, мне больше ничего и не хочется. не хочется работать, не хочется идти домой, не хочется брить ноги. только валяться на тебе и заглядывать в ноздри, как они шевелятся и раздуваются. я ленивая ленивая ящерица. и завтра я , пожалуй, заболею, останусь дома, и получу на веки почётное звание :"интернет дрочер". замотаюсь с лэптопом в одеяле и буду строчить тебе грозные лозунги в асикУ, т.е. даже не грозные, а лениво-смазливые такие
не хочу работать
не хочу работать
не хочу работать

Как-то утром 8 марта я очнулась в одной кровати с человеком, который регулярно просыпался рядом со мной в течение 7 лет. Нет. Что-то было по-другому. Это был уже совсем иной человек. Чужой и далёкий. За одну короткую, пустую, мартовскую ночь мир перевернулся, встав, на дыбы. Против меня. Против меня. В одну маленькую сраную ночь. Что такое одна ночь по сравнению с семью годами?? Находясь на другом континенте, испытывая боль при долгих месяцах разлуки, он оставался самым близким. Не смотря на грубости, гнусности, обманы, укусы, он был моим человеком. Семь лет и одна поршивенькая ночка….Мы проснулись. Огромная кровать, пустая, нежилая комната, без электричества. Молча, усевшись по разным концам кровати, оба уткнулись в свои мобильники. СМС – зло…..
Глупо думать, что жизнь непредсказуема…просто я идиот в розовых уродских очках
Как-то утром 9 марта я очнулась в одной кровати с человеком, с которым мы продираем глаза каждую субботу. Я снова проснулась с чужим человеком…..
Они все разные. Приходят в мою жизнь и уходят. Уходят чужими. Или остаются чужими

День 8 марта, как в общем-то и все остальные подобные никчёмные празднички, обычно несёт что-то странное и невыразимо тоскливое для меня.
2 года назад я целую реку выплакала 8 марта, поскольку это был день моего отъезда в Голландию на целый год. И вот, человек 9 в маленькой комнатушке, всюду мои разбросанные вещи, я в растерянности, не знаю, куда двигать, с яблоком и полными глазами слёз. В итоге все конечно напились, и всё наладилось, лишь только в аэропорту была 2-я серия страданий.
В прошлом году меня прямо с утра убил Алексей. Убил очень хладнокровно. Затем я в расстроенных чувствах схватила младшую сестру и лучшую подругу бухать в какой-то кабак, где шли блюзовые выступления каких-то местных гениев. В итоге я надралась так, что ребёнок 9-ти лет тащил свою пьянючую кабылу –сестру домой в час ночи. Запихивала в такси, потом оттуда же доставала. Стыыыыыдно
В этом году 8 марта у меня началось 7 марта. Я поразглядывала чужую проэпилированную мужскую жопу с расстояния 50 см, затем скромной компанией мы закрылись на работе в магазине, и разъебали там всё, что только могли. Ну, и по классике жанра пьяную меня тащил домой добрый оркадий. Помню, что по дороге я запросила семечек и бутылку вина. Семечек мне купили конечно же, а про вино я чот так и не поняла, там что-то невнятное было сказано. Ну, в общем-то, оно и не пригодилось, поскольку, прийдя домой, он раздел меня, как маленькую, и завернул в одеяло. И мы проспали добрых 3 часа. Потом пришлось ехать домой. Дома, как всегда, все бегают, галдят. И вот пока ещё утро 8 марта…..боюсь представить, что будет сегодня вечером

[438x480]
Друзья из Бронкса прислали фотку

очень красивые ребята
[427x437]