Перебирая анкеты сотрудников, наткнулся на имя. Обычное имя, ничего примечательного. Затем я понял что это ЕЁ имя, но минуту не мог примерно осознать что это так, перебирал его на языке и не мог поверить что это ЕЁ имя...Затем поверил, начал вспоминать, мечтать...
Зачем мы вместо реального человека придумываем его образ в своих мыслях часто мало схожий с оригиналом? И все равно ОНА останется моим совершенно неверным, темным душою и необычайно неповторимым идеалом. И этот идеал в себе я буду любить безотчетно, зная что в реальности такой человек вряд ли существует. И я ищу, заглядывая в лица и в души, и все не то, и не то...
Понял что одна душа, было заинтересовавшая меня, тоже не то. Жаль вдруг так осознавать с бухты-барахты. Но это действительно абсолютно не идеал и даже не неповторимая личность пока еще. Мог бы советовать отбросить слизывание чужих характеров и методов и заняться разработкой своей индивидуальности, но не послушает же..
И что я придираюсь? Просто некого вокруг безумно любить за то что сводит с ума своим блеском души. И я знаю, я не замечаю под носом самого важного и главного, замаскированного тем, что оно на виду. Не надо гоняться за идеалом, надо полюбить что-то ближе чем звезда. Но я пока не могу, плохо получается показать свою привязанность, зато хорошо получается бояться потерять...
Муторные мысли? А что поделать, вот такие вот пироги не переходя на личности я тут запек.

Сыр и все сырное овладело моей душой полностью. Макароны с сыром произведены на свет посредством варения оных и натирания к ним сыра. Сейчас душа воспарит в рай, пред этим хорошо поемши. Ну а если быть реалистом, то душа останется сидеть где есть и хотеть выспаться, а тело отправится на работу клянчить зарплату и работать.

Вроде бы заречься не писать больше о том, что я думаю о человеке еще не успел, но последний свой рецибив закрыл. Ибо крайний срок истек, а на такие записи из вежливости стоило бы и откомментить хотя бы см (смотрено, как в школе) или кг/ам. В реале же я свои мыслу хуй скажу, разве только с пьяну и наедине. А напиваться с данным субьектов да еще и наедине мне явно никто не даст. И все же знаю, бесполезно зарекаться от пьянок с Жекой и от откровенных записей, просто надо тщательнее выбирать людей, которые должны остаться в моей памяти и даже чем-то вызвать там эмоции.
И отписывать на хауй тех, кто молча читает мой дневник, вернее маячит в ПЧ и его не читает (потому что знаю таких, которые внимательно все смотрят, но цуки молчат). Золотки мои, начерта вы мне такие здесь нужны? Те, кому не нужен я и моё словоблядие...

В гнилостных мозгах моих возникло решение проблемы постоянного пребывания бабушки моей дома и тем самым похерения моей личной жизни. Если "гора" не едет на дачу, почему бы "магомеду" самому на эту самую дачу не съездить? А ведь дача у меня роскошная, кто бы что ни говорил. Три просторных комнаты, куча спальных мест, отопление, санузел почти на равных с городскими и аудио-видео техника. Рай для того, что хочет провести пару дней на природе взаперти на лавочке в своей садике и с книгой. И хуй кто до меня в моем подмосковье докапается, дозвонится и доедет... надо будет рвануть на дачу, адназначна..

Вот только соберешься кого-то учить жизни и понятиям веры, надежды и наставления на путь истинный, а инет как сглючит и коммент не отправит. И понимаешь, что нехуй пиздеть, ибо нахуй пошлют и прислушиваться не станут, даже если правильно пиздишь. Живите люди своим умишком, а я своим жить буду. Ибо реализма, цинизма и опыта уже поднакопил, но недостаточно чтобы в грамотном споре меня не разбили в пух и прах более образованные люди.
Еще бы читать не муть про темных эльфов, а умные книжки ну хотя бы по той же ипонской мифологии. Но муть пока интереснее...

Истерика сейчас случится. В ванной она! Я здесь с ума сошелза два дня и уже морально готовлю себя к удару, разрыву и ангсту, а она в ванной! И это вопросительное "целую?" окончательно купило мою истерию. Неужели я крышей повредился что из ничего устроил личную трагедию сам себе?
Еще больше начинаю ненавидеть себя за то, что не могу сказать теплого нежного слова в ответ, зато резкости - всегда пожалуйста. Геройство с моей стороны не визжать и не предъявлять претензий, держа свои голословные страхи в руках. Все хорошо, все будет хорошо..пора спать, итак весь на нервах. Ненавижу мою гребаную прошлую любовь за то что привила мне параною неискоренимую и вырвала мне язык в плане умения говорить то что чувствую. Мне стоит сильнее показывать эмоции, но не негативные, иначе все будут думать что я бесчувственные и безразличный. Но плевать на всех, главное что думают строго определенные люди..

Как же меня угораздило упиться до гетной практики НЦ-13 вчера? Это называется, вспомни что вчера было и с кем ты успел перецеловаться. Благо, список короткий, но внушающий ужос. А теперь забыли все о чем я только что проговорился! Не было ничего, не было! И не будет, надо учиться держать себя в руках, я пока еще занятой личной жизнью человек. Иначе такими темпами скоро стану свободный, но несчастный. и вообще плохо все, грустно мне, первый раз за долгое время не увиделись мы в выходные вообще...

Лол, ночью я все же не задохнулся, но ощутил в полной мере каково быть слегка придушеным долгое время. Облачился теперь в прикид а-ля Кармен со свободным горлом и сижу обсыхаю в ужасе ожидая что же получилось на волосах. Пока, вроде, хуже хотя бы не стало...

Мдя, только по приблизительным подсчетам расписано все на месяц вперед.
6 апреля - пате жирок
12 апреля (по моему)- квартирнег у Рокы
30 апреля - концерт Канцлера, куда я пойду если будет с кем
начало мая - еду в Пидерсбург

Ипануццо! К тому же я зашел сегодня в книжный за учебником немецкого, а вышел с энциклопедией ипонской мифологии и томиком Сальваторе. Доктар, скажи, йа дибил и лечится ли это? О.о Зато я нашел где многа томиков Сальваторе XDD

Объясните мне логику людей, приходящих на этот блог по поисковым фразам
- трахаться с темным эльфом.
- очаровашка
Я еще могу понять ищущих камшу или Рокэ Алву, ну на худой конец тинтал (скоро здесь у меня будет самый популярный информационный ресурс по Рокэ Алве).
ЗЫ. Я не такой уж очаровашка, как кто-то может подумать, да и трахаться с темным эльфом тоже не горю желанием. ПЦ!

Средневековый музон кушает мой мозг! РокА, РичЕрд, это усе из-за вас!! Йа вас нинавижу всей душою +_+
*пошел дальше грабить сайты и загружать гиговые торренты*
где-то внутри меня загибается в агонии быдло-металлист сейчас...хотяяя, шоб йа и нинашол средневековый металл? гы-гы

Уё! Ведь знаю же давно о том, что события возвращаются бумерангом, только на этот раз отраженные наоборот.
Наример, бросают тебя, а потом бросишь ты и поймешь каково быть и на том и на другом месте. Или ты приходишь к кому-то с поклоном и просьбой о мире и возобновление общения, а позже возьмут и придут к тебе с тем же самым. И ты точно так же будешь не верить и отталкивать, как не верили и отталкивали тебя.
Вот мне интересно, мне что гемора сейчас не хватает чтобы еще и задумываться над новыми явлениями и случаями моей жизни? Чего оно все валится-то одновременно? Через интервал не может что ли?

Что-то я в последнее время специализируюсь лишь на концертной фотографии, нет бы моделей пофотать. Захотел бы, нашел желающих.
Уже который день фоном идет усталость и какая-то непонятная депрессия. Из-за чего? Скорее всего из-за того что не отдыхаю достаточно. какая к черту фотография после этого, если для съемок нужен свободный день и много сил? Вообще немешало бы дождаться лета или весны и выползти на природу, да и штатив купить, только спрашивается, на что? Нету нихуя денег, все ушло на концерт и уйдет на танцы. Вот еще куплю себе зеленую кэпку и буду, погрызая сэмки на районе у себя гопом-стопом заниматься. +_+

Хочу задать вопрос вновь подписавшимся, но не "С хера ли вы валите как мухи на гновно на мой дневник", а непосредственно девушке под ником Алясик.
"Откуда ты на меня вышла и зачем подписалась?". Единственно чем оправдывается мой интерес, тем что на фото она похожа на одного моего знакомого, но это точно разные люди. Мдаа, бывают же такие совпадения иногда.

Как же мне хочется, если честно, на выходные в одно единственное место - к Айе. И чтобы провести там все два дня не вылезая из кровати и не отрывая морды от чашки морковного сока, стараясь коситься при этом на фильм в монитор. Послать бы всех на йух и именно так и поступить, но я обещал уже приехать/увидеться. Что ж, Шулдих, собирай душевные силы и вперед...

Чем больше я смотрю статистику по никам, тем более рушится моя иллюзия одиночества здесь. Да это не дневник, а проходной двор! Нах-нах! Закрыться, спрятаться, не писать больше ничего важного и личного..+_+
А еще выяснить что за две незнакомые личности женского полу ко мне понаперли тут. вас тоже нах-нах! Йа вас боюсь, требую объяснений, не знаю вас и спрячусь пацтол сейчас. Чего надо от меня? О.о
На этой ноте инровертизма пока закончим, отметим лишь что завтра произойдет пробный поход на стрип-пластику. Дрыг-дрыг костями, дрыг-дрыг.

Ну все, пиздец котенку. Вот и настал этот великий день, когда случился его День Рождения.
Жека, мой ненавистный гадливый дрюг, портящий мне кровь неоднократно, я тебя поздравляю! К сожалению завтра хоть и хотел бы, но приехать не смогу из-за полностью занятого бытовухой дня. Но в выходные ты света белого не увидишь от заслоняющей его жуткой ухмыляющейся рыжей морды. И ваще не смей грустить, иначе гонять буду сраным веником. Веник у меня дома есть. А насрать если - то всегда пожалуйста. И вообще я всегда знал, что в день когда мы встретились, в лесу сдох не меньше чем Превед Медвед, но давно смирился с тем что это мой крест и мне его нести в два часа ночи по своему району от Релакса, туда-сюда и обратно. Скорейшего тебе выздоровления, вагон пафоса в новом году жизни и личного счастья.
[371x500]

Как же много можно в одночасте узнать о человеке, бывшем твоим лучшим другом и просуществовавшим рядом с тобой не меньше двух лет, а может и больше (я не считал). Меня охватывает ужас. неужели я был так слеп? Или он изменился? мне грустно, я теряю надежду вернуть его. Я знаю, мне говорят что он по мне скучает и переживает, что я отдалился. Но я не могу больше быть как раньше. Попробую еще раз, присмотрюсь и предприниму еще попытку сблизиться, а там жизнь покажет что выйдет из этого...

Вчера узнал кое-что новое о Рокэ, сегодня о нем. Про первого не хочу пока писать. Это вам не сравнительный анализ булочек с сахаром, чтобы так просто раскрывать истинное отношение к человеку. Я лучше еще поразмышляю. Да и вообще у меня эта неделя будет посвящена друзьям, походу. А остальные все позже.
Сегодня уже легче чем вчера, грусть ушла, ужасные впечатления от поездки и встречи с родственниками притупились. Мучает отходняк и скорее уже надстроенные впечатления о вчерашнем дне. Мучает беспокойство о Психе, на деле которому я мало чем могу помочь, разве только выслушать и поддержать словом. Ситуация не из легких вышла, но жизнь должна все разрешить...

Группа System of a down, названная сегодня отстоем означает для меня:
- сильную боль после душевного потрясения (чаще в отношениях)
- мокрый зимний асфальт и полгода гниения моей души
- как дубиной по голове бьющее осознание, что это происходит здесь, сейчас и со мной
- непролитые слезы
- умерщвленную любовь (два раза было)
- отчаяное барахтанье на дне с мыслью "лишь бы не сломаться"
- злость и порыв выдержать все это
- горькую обиду на окружающих
- пренебрежение и безразличие ко мне
- киллометры от Таганской до дома с сухими глазами в которых не было в тот день уже слез
- бесконечную серую осень вместо зимы 2006-2007 года
- страх перед людьми и новой болью и опасностью, исходящей от них
- крик, который не вырвался из собственного горла
- все что я мог бы сказать, и как я мог бы объяснить свои эмоции
- когда мир мой снова рухнет и я останусь один в холодной темноте, я включу мою любимую группу System of a down.

И еще, вы правы, мои чувства и пафосная боль и эмоции действительно говно. Говно на лицах, и говно внутри.

Я заметил, что здесь мне пишется легче и откровеннее о себе настоящим (или же я здесь легко привираю, находясь в тепличных условиях тишины)...
На дайри я уже изложил весть о том, что мы ездили сегодня на могилу деда. Мертвые не кусаются, им уже все равно. А вот живые...
Когда мы вышли из машины и увидели людей у входа на кладбище, нетрудно было догадаться что это частично мои родственники. В моем понимании моя семья насчитывает троих человек, кому я действительно нужен, остальныеже просто "родственники". И среди них моя бабушка по отцовской линии, страшно постаревшая. Седые волосы, заплаканные глаза и множество морщин. Голубые глаза. Я часто слышал о том, что люди с голубыми глазами легко лгут. Она стискивала меня в объятиях и говорила о том, как они любят меня и скучают по мне, а я их не навещаю, не звоню и забываю. А я просто стоял, не знал что сказать и ничего не чувствовал. Душа моя похожа была на струны, железные холодные струны. Они могли бы издать грубый и скрипящий звук в тот момент. Ведь как ты на инструменте заиграешь, так он и зазвучит. Я настолько бессердечен? Не мне судить.
И я знал что все что мне говорили вовсе не так. Я просто чувствовал это.
Потом мы положили цветы, зажгли свечи и уехали.
Что я вынес из этого случая? Наверное то, что я не хочу туда возвращаться и даже приезжать. Просто знаю что меня там не любят и мне там не рады, там будет неуютно и плохо. Удивительно, я некоторым недавним своим знакомым доверяю больше и легче, чем тем людям. Просто грустно и неприятно. На этом закончим излияния, зе енд.