Покрасил свои седины в ярко розовый с отдачей в красноту цвет. Да вот только я не яйцо, так что где-то вышла ошибочка.
Сейчас дождусь маму и поедем в церковь, по пути тараня Камазы. И со свойственным мне спокойствием я надеюсь вернуться в воскресенье живым, не убиенным за экстравагантный цвет волос или не расплющенным Камазами..

Меня тошнит от слишком пафосных дневников, читать не могу. Я не говорю что там чего-то не то написано, просто не воспринимается, особенно если человек чужой. Все эти потоки сравнений и ощущения плана: ночь, улица, фонарь, аптека, стекающие капли крови по моим щекам, давящая тишина и всепоглощающая печаль... Мда, я сам вел и веду депрессивные дневники, и вот теперь думаю выгляжу ли со стороны таким же мудаком. Вот здесь у меня что-то навроде депрессивного дневника, тоже как засахареный мед липкое и тягучее, абсолютно нечитабельное, мне вот интересно? О.о

Дайри висят, я трясу стариной. правда у них веселый апгрейд, надпись о зависе раньше была красненькой, а теперь синенькая XDD
Что-то происходит в треугольнике Рокэ/Мишель/Ричард, я вот задумываюсь что там такое? А может зря задумываюсь и все в порядке. Не моё это поле деятельности, а вот непосредственно свое я забросил. Надо будет в течение месяца мая разведать обстановку на некоторых фронтах. Джек, мои психологические методы просты, я пользую лекарство "Дайпиздин". Грубо, зато действенно. Друзья мне нужны вида лихого и боевитого, не обремененные тяжестью интеллекта на челе, и чем дурее, тем счастливее...
А у самого-то времени никуя. Настала пора праздников и пасхи, где сначала увозят меня, а потом уезжаю я скорее всего. Ну и когда тут интересоваться окружающим миром? А миром интересуются или те, у кого много нефиганеделанья и не выплеснутой энергии, или те у кого в Багдаде у самого все спокойно. Вроде у меня как раз спокойно, ну не считая диких аппетитов на тему встречь и совместного времяпрепровождения, да мелких бытовых трудностей, которые поэтапно решаются и обсуждаются мною в кругу моих личных психологов или долбоебов сходных по духу. Меня озарила мысль, я общаюсь близко исключительно с психологами или долбаебами, сходными по духу...или и то, и другое вместе XDD

Всегда в детстве любил готовиться к Дню Рождения за месяц или за два, да и теперь готовлюсь, только уже морально. Пытаюсь сопоставить данные о народе, кого мог бы пригласить с данными прошлого года. Список проредел.
Поступило предложение от моего Левы пригласить Рокэ, но с определенной целью. Так сказать, пожаловать ему почетную роль менестреля на сием сборище, если сборище будет. Но я сомневаюсь ( не в том что будет, надо-таки народ кучкой собрать и куда-нить сходить), а в том что народ согласится для меня что-то делать, а именно играть/присутствовать/уважать меня и не огорчать в этот день.
Не, все же я недоверчивый жук и сомневаюсь даже в друзьях. Не потому что у меня плохие друзья, просто потому что я сам одиночка, пессимист и не требую от людей почти ничего. Значит и не требую быть рядом в трудную минуту или же не предавать. За помощью, конечно, недавно прибег, но за материальной. Ибо покраситься сам второй раз я бы не смог, так что меня спас мой верный Вайсс.
Что-то чем дальше в лес, тем толще темные эльфы. Я загнался, а решить все можно эмпирическим путем непосредственно 1 июля или рядом с этой датой. Ну вот и посмотрим...

После просмотра Финалки попэрло меня на Кададжей да и на всю Финалку вцелом. Вынашиваю адские клипо-планы на адские песни. Пейринги так и роятся в моей дурной голове. Но лень спасает люд честной от этого апокалипсиса, и вечера я трачу на игру в обновленный Сакред, где работает уже консоль читов. Обожаю играть с читами...

Коли был б я гитаристов, то неплохо бы смотрелся я с гитарой четрехструнной!

[показать]

Роюсь в старых своих фото, ох какой я был красивый..ностальгия.
Кажется пора забиться в имо угол и поплакать, ибо причесон испорчен от проваленой покраски Белой Хнею.
ЗЫ. Все Кададжи пидорасы, ненавижу. (и пойду смотреть Финалку)

http://maliciousperson.diary.ru/p42738125.htm#
Здесь фотографии с квартирника Рокэ. Распространяю для заинтересованных лиц. Мда, корелом особо копирайты не понаставить, часть фот оказалась не подписана, а я их уже загрузил. Ну да ладно, кто на это позарится, только имечко свое позорить +_+ По любому все знают какой пидарас это все наснимал XDD

Сначала была проблема с кем, где и как можно чаще поиметь секс.
Теперь проблема в том, чтобы качественно улучшить этот секс до достижения полной гармонии.
Я вот задаюсь вопросом, проблемы в области секса когда-нибудь заканчиваются или это чтобы жить было веселее?

После просмотра френдленты заметил тенденцию нанесения тонны макияжа при мятом от недосыпа, болезни или же дерьмовой жизни лице. Странно, а я если рожей не вышел, так этой рожей и еду как есть. У меня тональника даже никогда не было, крашу всегда только глаза тенями и губы (а последние годы я за редким исключением не крашусь вообще). Когда-то, годик что ли назад, мне сказали будто я и ненакрашенный красивый. Мне интересно, я все еще попадаю под это утверждение?
Вот осветлю корни, верну волосам привычный рыжий цвет, тогда я снова буду любить себя. Последний раз после похода в Камелот смотрел на себя в зеркало и очень сильно гордился тем, какой я красавец. Такие терапии самолюбования вообще-то полезны, надо чаще так делать. А то каждый день выходишь из дома не заботясь как выглядишь, главное чтобы лицо было умытое, хаер причесан и тело прилично одето. Но важно ведь иногда именно прихорашиваться и гордиться собой. Завтра я расфуфырюсь. Очень сильно надеюсь, я не буду завтра вечером один. Если же не повезет, устрою истерику и убегу куда-нибудь деприть. и все потому что я привык и не могу больше один. Ой, то ли еще будет. И надо оттачивать приемы соблазнения, иначе в свою скорые 19 лет я стану ни на что не годным валенком. Надо следить за собой...

Звезда в шоке на тему подписывающихся на этот дневник. И главное, сцуки все молчаливые... Но это к лучшему, все же насчет личного надо хотя бы сделать вид, что это личное надежно спрятано. Впрочем, найти сложнее всего то, что лежит на виду.
В последние дни меня мучает жгучее желание. Оно возникло давно, это желание можно назвать моей мечтой. Банально до жути, но я мечтаю об отдельной квартире, хорошей работе, шотландской вислоухой черного цвета в доме и любимом человеке. И я буду приползать домой с хорошей работы заебаный и злой, давать по ушам орущей и жаждущей жратвы вислоухой, готовить и нехотя делать дела по дому, утыкаться в комп и ждать домой своего любимого человека, ныкаться от него в отдельную комнату и отмалчиваться, а потом приходить спать и сворачиваться клубком рядом. По выходным меня будет носить черти где, я буду дурен характером и социофобен, капризен и труден в обращении. Но я буду любить свой дом и свою семью, и особенно любимого человека (ну и вислоухую тоже), иногда буду навещать родителей на их территории, и совсем не уметь говорить людям о том, как я их люблю. Вот чего я хочу.

Теперь я работаю от забора и до восьми пять дней в неделю.

Преподша по праву долго втирала о вреде работы аж до четвертого курса. Мол ни на учебу нормально настроиться, ни на работу. Рад бы я с ней согласиться и сесть на шею родителей, болтаю ножками. Отказаться от вхождения во взрослую жизнь, от зарплаты в угоду своим развлечениям и лени. Но на развлечения нужны деньги. Поездки стоят десятка три тысяч, курсы фотографа тысяч двадцать, танцы и немецкий тоже денег стоят, пошив плаща выльется в несколько тысяч, прочие поездки в тот же Питер, концерты, одежда из магазинов, а не с рынка, книги, походы в кафе и рестораны, в кино, банально продукты в дом. Я привык очень много тратить, обеспечить меня полностью уж точно не смогут, так что я частично помогаю сам себе материально.
Эх, если бы мне нравилось работать, я бы так не страдал от увеличения рабочего дня.
Хватит ли духа послать всех на йух, выпрыгнуть из штанов и устроиться летом туда, где я буду любить свое дело? Люди за жизнь иногда такого пристанища найти не могут, а я собрался... Я не знаю кого просить помочь, и даже кого просить просто обнять и поддержать. Кажется настало время снова начинать курить, слушать Систему и хмуриться. И знать что я все это выдержу по любому, просто иного выхода нет.

Квартирник Рокэ был весьма мил, я не могу писать подробнее, просто устал. Но мои опасения не оправдались, так что неприятных моментов, можно сказать, и не было совсем. Так что есть чем гордиться.
Даже делал фото, правда весьма посредственно, но много. Скорее рефлекторно, чем по желанию. А для чего я еще годен, только фоткать. И я даже слушал песни, ахуеть дайте две. Вот не могу понять, фотография для меня это хобби или работа? Наверное, сейчас хобби, но может стать и работой, ибо я к делу этому душою отношусь весьма ответственно и стремлюсь перейти на профессиональный уровень со временем. Вот уж тогда я буду геморойным занудным чуваком с глазом-объективом.

После квартирника у меня были спокойные диванный выходные в раю, и все это так быстро закончилось. Все, не хочу больше говорить, хочу почитать и спать..

Завтра меня ожидает камшистский детский садище с запевалой во главе. Кажется или я странный? Ну значит и самому погремушку в зубы и вперед -->
На самом деле день обещает быть очень долгим и сложным. Вождение, покупка ткани на шулдиховский плащ, квартирник Рокэ. Особенно пугает незнакомая компания, но попробовать надо. Только ради прослушивания Рокэ. Если бы я мог еще сходиться с людьми как раньше, я бы сумел бы изобразить "весело", "участвую" и "экстраверт", но теперь-то нет. Фотоаппарат не забыть, хоть польза от меня будет.
На самом деле не тянет фотографировать. Последние несколько дней отчаяние распирает мысли. Мечтаю о невозможном. Хочу быть свободным, но отлично осознаю что не могу. Хочу раскрыть все тайны, чтобы меня приняли таким как я есть...
Почему я вырос таким, ошибкой природы какой-то? А ведь пост начинал о квартирнике завтрашнем, а закончил всякой хуйней. Было бы легче быть тупой грудастой блондинкой без мыслей в голове и с заранее предрешенной по типовым путям судьбою. А так я даже не знаю какая профессия меня ждет, какие сюрпризы преподнесет личная жизнь и до какого горя доведет ум (да он иногда бывает у меня)...
Все, на йух депру, все будет харашо..

Мне кажется, я обижаюсь на обилие других Лионелей потому, что самого меня не позиционируют как Лионеля почти (или вообще). Но я еще не нашел в таком богатом персонажами мире Камши свой образ наиболее соответствующий. Мда, все же я не Лионель. Рока ошибся, я слишком ООС чтобы быть Лионелем. Но пока не найду что-то лучшее, буду прикрываться этой личиной. Правда вопрос отпадает, когда я вспоминаю свою истинную суть Шулдиха. Пусть это боянистый фандом, но скорее большинство Шульдихов не являются таковыми, чем им не являюсь я. Пусть с изрядной примесью Кроуфорда в силу профессии, но веру в мою рыжесть души никакие доводы не поколеблят. Так что ипал я в рот несогласных. Пора бы задуматься все же о пошиве мечты идиота - зеленого пиджака или как его там можно обозвать правильно..
ЗЫ. Люблю Фудзимий я странною любовью, её умом вам не понять, аршином тоже не измерить. В сей пейринг надо только верить!

Прикололо меня сегодня предложение поработать за Н до девяти, то бишь на два часа задержаться. Я со своей меланхолией и тазом дел дома еще не ипанулся соглашаться. От шока насобирал аж инфы на курсач, так что все курсовые почти обработаны, осталось только в божеский вид привести и вычитывать.
А затем заняться логикой, ибо сегодня этот предмет меня вконец заинтересовал. Я хоть и прогульщик, люблю информацию что дают в нашем инсте, ибо она большей частью гуманитарная и экономическая, моей меркантильной сучности сии материи близки. Что касается логики, это достойное чтиво для изучения. С помощью логики можно манипулировать менее образованным человеком или же просто выражать свои мысли корректно и ловить уловки или глупость других высказываний.
Однозначно моими любимыми науками за два года обучения стали: культура речи, психология, логика и экономика с правом (как ни странно последние два хоть и не столь мне интересны, но применяются в частной моей жизни).
ЗЫ. Еще я боюсь перспективы поисков какой-либо другой работы. Вот так всегда, вечно я тяжел на решения переменить уклад жизни.

Водка!, пиво!, пе-ре-строй-ка...
Гаина пожевала мне моск, вернее их сцуко-барабанщик со своим стебом и соло.

На завтра запланирована великая миссия, не опоздать в институт!!! Явление декана это вам не хухры-мухры, а не опоздать - вещь за гранью возможного...

Все, хватит на сегодня умничать. Превращаемся обратно в дибила и больше не учим никого жить, люди и как есть бывают хороши.
Мне вообще следует быть добрым и ласковым, ведь выходные прошли с главенством того, что мы-таки встретились. Несмотря на все нервы насчет сборки компа было так спокойно и хорошо... Все, не буду больше писать, буду просто вспоминать и хранить в себе.

Поверьте, в 16 лет вы ничего не знаете в этой жизни. Проверено на своем опыте. Вернее не так надо сказать, ибо не в годах дело. В 16, в 17, в 18...какая разница до цифры? Играет роль не цифра, а окончание школы, поступление в институт, или же поступление в колледж на определенную профессию, устройство на работу. Так как в 16 лет благополучный более-менее ребенок как раз заканчивает школу, он ничего не знает. Я тоже был таким ребенком, я не знал о жизни ни грамма, да только опыт мне наверстывает это упущение. Сейчас я другой ребенок, потрепаный какими-то событиями и уже знающий что есть взрослость на практике, но не до конца еще, цепляющийся за детство и спокойствие в жизни. Уже осознающий что будет или может ждать впереди. И очень несовершенный, да я в этом признаюсь.

Я рад что меня заставили-таки пойти в мой вуз, рад что устроили на работу. Это не только денежная самостоятельсность в плане моих интересов, но и очень много опыта как отношения с людьми так и чисто правового и по специальности. /// (вырезал кусок ибо кое в чем оказался не прав)

Раки очень мстительны, раки любят бить в полную силу и неожиданно. Удар должен быть единственным и смертельным, иногда даже пущеным исподтишка. Оставим сражения на равных для равных по силам противников или наоборот для слабейших. К слабым надо быть добрее, к равным относиться как к себе самому, а у сильнейших учиться. В целом я очень доволен тем, что многое вынес из событий моей жизни последних нескольких дней. Это было очень поучительно, заставило думать, а значит совершенствоваться...

А то что вся обувь поломана исключительно на правой ноге, это совпадение или сотонинский знак? И носки рвутся на правой ноге. к черту сотонинские знаки, обувь в ремонт, носки заменить новыми, ногу заговорить и закодировать от подобных рецидивов.

Фразу "Когда я тебя целую,..." можно продолжить множеством способов:
- я хочу дать тебе в морду
- меня тошнит
- мне хочется оказаться на другом краю земли от тебя подальше
или же оптимистичные
- у меня внутри все переворачивается
- я становлюсь счастливым
- хочется целовать тебе снова и снова
или же реалистичные
- мне мешается твой язык
- перестань курить, у тебя слюна горькая
- я понимаю что целуешься ты херово

А теперь пойди узнай продолжение этой фразы. К чему я перебил? Это ритирочиский вопль в пустоту... Вот после таких фраз пессимисты вроде меня и начинают заламывать руки и ждать самого худшего...
Мы совсем не умеем говорить нежности друг другу, как же это огорчает меня. Завтра я должен исправлять эту ошибку как только могу, иначе случай следующий может представиться нескоро, сейчас итак мы практически не видимся нормально.