Мне кажется, будь у меня задача понять и увидеть постороннего человека, я бы смог это сделать сравнительно легко. Но любимый человек - это иная сложная тема. Любовь ведь слепа, как за её завесой увидеть все четко, а не так как хотелось бы это видеть?

Но как бы ни было сейчас сложно, я сделаю все чтобы укрепить и не потерять... Просто оно стоит всех этих усилий.

А на самом деле и неизвестно поступил я на бюджет или нет, как оказалось. Выяснится наверняка после 10го. Впрочем, у меня лучшие балы за оба экзамена, так что взять должны.
В проблемах с аттестатом, благо, закон на моей стороне. Попозже пойду и утру свою шарагу, пусть не выступают лишний раз и решают все вопросы спокойно.
Да я злопамятный.
Кстати о шараге, у нас появился целый один творческий предмет. Ну не совсем творческий, конечно, но креативить там надо. Например, придумывать логотипы фирмы, слоганы и названия. Пока что я всю работу мозга свалил на мою новую универскую знакомую, но курсовую придется делать своей головой +_+
И я даже знаю какого одного модельера я заставлю рисовать мне логотип =)Сам рисовать разучился вконец, так что без помощи не обойтись.
Пока у меня идея только одна - взять по будущей профессии в качестве темы видео и/или фототехнику. Но это довольно сложная тема, зато увлекательная))

Я ПОСТУПИЛ!!!!!!!!!!!!!!!
Пора звонить в деканат за новостями.

Сегодня принимал гостей. Редко у меня бывает так много народа дома. Да, трое - это уже много.
Кучи грязной посуды, гон вечерний и ночной и шебуршение в квартире с утра.
Что-то я утомился от всех этих дел) Надо скоро укладываться спать, а то организм требует режим. Поймал себя на привычке, что ложусь спать в определенное время. Ну да, днем трачу сил достаточно, чтобы ночью хорошо спать (беспробудно.

Завтра узнаю результаты экзамена, есть над чем поволноваться, но я уже устал от нервов. Будь что будет, а лучше пусть все будет хорошо.

Хвала тырнету, микрокомпутерам и преподавателям, дающим списывать на экзаменах!

Кошмар повторяется +_+
Это я про поступление. Остался один день не считая сегодняшний.

Так что в жизни у меня ничего интересного, только компьютер и работа над подготовкой шпор.

Я знать не хочу какое сегодня число и день недели, угнетает. Но знаю все равно. Тогда верить не хочу что сентябрь скоро.
Расписание пора узнавать в институте.

Пишу я все эти вещи и думаю как же мне сейчас обидно что ли. Уверен я, что её люблю. Иначе не реагировал бы на многие вещи так резко. Но что же я такого делаю, что порождает то, какими мы друг с другом бываем?
У меня гора недостатков, но в то же время я многое делаю. Для другого человека я столько бы не сделал. Значит этого недостаточно?
Но я тоже хочу к себе определенных действий.
Я хочу эмоций, чего-то нового и яркого. Просто не знаю как это правильно спровоцировать. Есть над чем подумать.
Да я запаренный и грустный. И глупый, потому что я все же сделаю сейчас одну вещь, как бы это глупо не было.

Вообще я в последнее время заинтересовался магией и мистикой. Не в плане сам этим занимаюсь, а в плане сбора информации.
Правда, считаю себя в этой сфере неразвитым или вообще бездарным.
Жаль, было бы интересно.
Вот такая вот бредятина..

Вот поезда-то, времени у меня в обрез, а ответственности и страха по горло.
Буквально решается моя жизнь, вернее какой она станет.
Я боюсь что не смогу, не хватит знаний... С другой стороны поражение недопустимо, ибо я не хочу возвращаться в этом случае к старому укладу жизни.
Готовиться не могу, мозги в кучку и нет сил.
Осталось 10 дней до первого экзамена, и самого сложного.
Лишь бы я справился, тогда все будет хорошо.

Как же жалко иногда понимать что ты на самом деле не свободен.
Свобода, я думаю, это еще и одиночество. Ибо чтобы быть свободным надо чтобы не было ни с кем связи. связь связывает по рукам и ногам. Чем она больше, тем держит сильнее.
Я это ни к чему определенному пишу, просто я еще очень несвободен. И если некоторые связи свои я культивирую по собственному желанию, то часть по необходимости или же даже против желания от слова "надо", а не "хочется".

Все в итоге стало хорошо, а я волновался..
Даже лучше чем могло бы быть, так что с полным основанием кладу на сегодняшний день большие надежды)
И единственное что его омрачает - это неимоверная жара. Так что свежекупленные брюки с подтяжками придется пока отложить и носить белое и тонкое.
Тем более облачаться надо практично, ибо время, которое я после приезда провожу дома изрядно меньше, чем которое я провожу где угодно и у кого угодно, только не у себя XDD

"Абонент отключен или временно недоступен".
Вчера просто трубку не брал.
Нет я не волнуюсь, я легко беспокоюсь и недовольствую.
А вот завтра я начну уже волноваться если это не изменится.
Эх, ну почему все не может быть просто нормально?

Что-то мне даже не верится что я скоро уеду в отпуск.
Хоть билеты на монитор компа вешай, чтобы постоянно удостоверяться в их наличии.
Ну а по приезду лучше не думать что начнется...

Ну и понесло же меня позавчера...
Мне кажется, у меня мышление ограниченно жизненным опытом и собственным мировоззрением. Мне трудно представить другие стили поведения в той или иной ситуации, или же другие подходы к людям, а не те которыми я обычно пользуюсь.
Но представлять приходится, и даже делать.
Не буду вдаваться в подробности, но наметившийся было кризис в личной жизни я настроен успешно решить и даже начал узнавать как.
ЗЫ. Весь день не выходил из дома да и назавтра неохота.

А у меня вообще кроме Айи есть друзья, на которых я могу положиться? Интересный вопрос.
Настолько привык держать все в себе и не беспокоить людей своими проблемами, что мне просто не к кому обратиться когда мне плохо.
Я бы хотел чтобы так же я мог доверять и человеку, которого я люблю. Но пока этого нет. Как я могу доверять если любые мои попытки звать на помощь оканчиваются тем что окружающие или слишком заняты собою и не могут воспринять всерьез мои проблемы, или я просто сам боюсь к ним обращаться и не ожидаю помощи.
Я не могу справиться со всем сам. Хочу чтобы ко мне кто-то пришел, любой человек, лишь бы получить совет что мне делать или банально поддержку.
Братьев и сестер у меня нет, к родителям я с этим пойти не могу, к друзьям обратиться или боюсь или их нет когда надо. Чужим же людям трудно довериться, а ведь чтобы получить ответ нужно многое рассказать о себе.
Вот так вот и выглядят моменты, когда оставляют силы и за внешним невозмутимым и самостоятельным существом становится видно его настоящего. Неадекватного, истерящего, тревожного и одинокого.
Ладно, я справлюсь. Выхода другого нет, некому помочь. Значит придется самому.

Самостоятельный, деловой и неприступный. А еще глупый.
Так что пока не наделал дел, надо исправляться.

В ужасном настроении на самом деле после сорокаминутной поездочке по МКАДу. Усрался там, не хочу еще раз! А придется.
Говорит инструктор будто я почти закончил, а на самом деле мои глаза б не видели этих машин и дорог. Ничего, скоро отпуск.
Плюс еще продали гнилую землянику незрелую, только сотню потратил зря. Настроения не прибавило. День сегодня суматошный +_+