[300x473]
Я не знаю..не знаю как выразить словами своё состояние..Я давно так не плакала как сегодня..без остановки несколько часов..с такой болью граничащей с удовольствием саморазрушения..Мне и сейчас,когда я пишу это, хочется выть,забиться в угол..Я не хочу смотреть в зеркало,ведь там я увижу своё некрасивое лицо..Я серая мышь,на меня нельзя обращать внимания,нельзя любить..Я страшное существо...я никому не нужна..Как бы я хотела выплакать эти ненавистные глаза цвета питерского неба,порезать эту болезненную кожу ножом на тысячи маленьких лоскутков,хотела бы искусать до мяса эти тонкие кривые губы,и на лбу выжечь страшное клеймо проклятия.Я не хочу никакой Новый год,не хочу надевать это красивое новое платье на своё ужасное тело,не хочу видеть друзей таких прекрасных,счастливых,красивых..они напомнят мне о том что я несовершенна и ничем непривлекательна..Они ведь все знают это..многие говорят..И я знаю..мне хватит боли...Сегодня во сне я плакала....проснулась от сильной боли в груди..Я чувствую что скоро конец..И почему-то так хочется что бы завтро было солнце...

Он конечно ничего не узнает.Мужчины,они ведь все одинаковые,стандартные...Он такой же как предыдущий.Он никогда не поймёт ,где и как ошибся.А я знаю,что надеяться мне не на что,впрочем как всегда.Я привыкла...О,Небо!Какое же это страшное слово-*привыкла*...Только он не знает..Не знает и то,как он сильно нужен мне,как я его люблю.Для него это всего лишь слова...А для меня целый мир чувств.Он не воспринимает меня всерьёз,я-друг,но не более.И я соглашаюсь с ним умом,лишь бы быть рядом,но сердцем понимаю,что быть просто другом я не могу,это сложнее,чем просто быть никем.Но он не узнает и не увидит больше моих слёз.Нет..никогда.Ему тяжело.И я не даю ему покоя.Он не первый.Он не последний,и мне страшно,что скоро придётся искать другой берег для причала моей лодки-любви.Я боюсь сделать ему больно...я всегда боюсь делать кому-то больно,но..они..они все мне делали так больно,что не оставляли право на жизнь,а я прощала,забывала,не замечала..любила.Я не могу его предать..потому что я его друг.Мой принцип-я никогда не предаю друзей.Предательства-вот чего он больше всего боится от меня.Я не предам..но..что в его понимании предательство?!измена?!какой смысл он вкладывает в эти слова?!Ведь он НЕ ЛЮБИТ меня.Я не заставляю.Моей израненой душе просто больше некуда пойти..вокруг мрак и безверие.Я так надеюсь что моё чувство образумется,поостынет и просто станет симпатизировать ему,перестанет быть любовью...Я спокойно начну общаться с ним,без страсти,нежности и призрачной надежды.Я каждую ночь прошу кого-то в темноте,чтобы помог мне разлюбить его,облегчить мои страдания и забыть его.Потому что знаю,что всё бессмысленно.Мне так тяжело...Я опять впуталась в историю,которая убивает меня ,медленно как яд.Все вокруг твердят,подкладывая дрова в печь моей боли,что мы долго вместе не продержемся,что всё абсурдно и глупо.Я знаю.И не верю никому...и себе не верю.Зачем я ему?!Зачем нас свела судьба?!Зачем я опять полюбила того,кто не любит меня?!Мне хватало лжи и лицемерия,измен,холода,нелюбви от других героев не моего романа.И вот снова..Я не могу,не имею права его обвинять..он нивчём не виноват.Кажется это я опять всё начала сначала.Прости меня..Кто-то из взрослых мне когда-то сказал,ещё ребёнку,*ты всегда будишь одна,все попытки устроить личную жизнь потерпят крах,ты отчаившься под конец,смиришься,ты никогда не познаешь тепло ответного чувства,твоё сердце замёрзнет и разучится воспринимать любовь*.Страшные слова...Я вижу теперь,что всё так и будет.Да..мне всего 18 лет,но многое уже сейчас видится..и не оставляет никаких надежд.А он захочет уйти..и я отпущу.Он захлопнет дверь у меня за спиной..и я останусь одна.Он будет прав.Мы не пара.Мы осколки чьего-то счастья.Мы не связанны друг с другом..мы вольны поступать как хотим.Но я ..я так хочу чтоб кто-то любимый и близкий ограничил мою свободу..у меня её слишком много.Но он не поймет этого..не поймёт как это когда много свободы..слишком много.Ему её не хватает,у меня её в избытке,но к сожалению я не могу поделиться с ним.Почему-то многие твердят,что он мне что-то недоговаривает,обманывает меня..Они все сеют панику во мне и лишние плохие мысли,а я так хочу ему доверять.Я хочу быть с ним,но знаю,что его и мой мир никогда не смогут ужиться вместе.Мой слишком агрессивен,его размеренный и обдуманный.А я вся на эмоциях,вся под первым впечатлением,порывом.Я словно ветер,меня нельзя поймать и посадить в бутылку,меня нельзя остановить,меня можно только почувствовать кожей.Я хочу быть сильной для него,чтобы не доставлять много хлопот и огорчений,но ничего не получается.Я не должна показывать свою слабость,я не должна ему жаловаться,я не должна нагружать его своими проблемами.Я много чего не должна..Но сейчас я пишу это..хотя не должна и опять проплачу всю ночь.Но он никогда больше не увидит моих слёз....
[611x390]

Чего-то я как-то полистала дневник и решила,что всё-таки не стоит его перепечатывать...Какие-то там подробности левые совсем...да и лень мне.

Настроение сейчас - нормальное

Вчера нашла свой старый эпистолярный дневник...хех..такая зелёная тетрадочка с наклеенным мишкой посередине..Открыла его на первой попавшейся странице и...загрустила.Вспомнились давно забытые чувства боли и одиночества.У меня возникла мысль перевести выбранные места из дневника в электронный вид.Ради этого даже создаю новый раздел в дневнике,под названием "ЗАБАВНО",хотя там больше трагизма,чем забавности,но самоирония берёт надо мной верх.Первая запись датируется 29 января 2004 года,последняя-29 апреля 2008 года.Переписываю дневник для себя и для нескольких близких людей,чтобы было легче понять,почему я сейчас такая какая есть,а не другая.

[307x430]

Настроение сейчас - СМЕШАННОЕ

на полу дремлет лунный свет,
думать в полночь меня приучил..
я одна из твоих побед,
словно зверя меня приручил.
за окном новогодний парад
звёзд,снежинок и детских снов,
всё сметая,летит маскарад,
в громе музыки хаоса слов.
мне веселье,как дуло в висок..
как отчаянный мира крик,
фейерверк ,как фруктовый сок
над толпой полупьяной возник.
странно злобно горят огни
на безликих поникших елях,
этот праздник сошёл с ума
и страну разметал на качелях..
я не верю в кремлёвский бой,
пусть часы замолчат на минуту,
год придёт совершенно иной,
но внесёт в нашу жизнь ту же смуту..
мы с тобой разлетимся как звёзды
в чёрном небе цветным салютом,
вместе быть нам сегодня поздно..
свет свечи оказался утром...

 

[700x559]

Фотографии Infiniti_Giovanni :

Джованни

Еще один предпраздничный день помахал нам всем ручкой...А я разделалась с зачётами на этой неделе..и собственно говоря,могу "пить и гулять",как говорится.Радует,что творческий кризис меновал,и я полна сил и энергии снова заниматься стихоплётством.Здоровье что-то подводит,но к НГ, я думаю, залижу все раны и ринусь в бой,ну,то есть в праздничный водоворот.Вот только чего-то не хватает для полного счастья...какой-то мелочи,но самой главной..Чего?!Наверно,любви.Всё!Решено,под ёлочкой,уже слегка проводив старый год,мирно дожёвывая очередной мандарин,я загадаю желание,чтобы новый год мне принёс принца...эээ..нет..парня..и любовь..много любви,и чтобы не только я заморачивалась насчёт неё.
[574x431]