Это цитата сообщения Infiniti_Giovanni Оригинальное сообщение

тестик



Тест: Твой парень из Тетради смерти!^_^

Лайт!!!поздравляю!!!

Этот умник твой!­ [показать]­

Пройти тест

Настроение сейчас - позитивное

ну вот..затянула меня Тетрадка..думала,что посмотрю первую серию и успокоюсь..считала,что меня это не заинтересует..хм..ошиблась...а захотела посмотреть только для того,чтобы хоть немного стать ближе к тебе,чтобы разделять твои интересы и понимать тебя...ведь человек состоит из незначительных на первый взгляд вещей,каких-то незаметных невооружённым взглядом мелочей..но они -то и оказывают решающее значение в познание личности..а я хочу понимать тебя без слов..одним только взглядом..замечать малейшее изменение в твоём настроении..чтобы не подливать масло в огонь если что-то с тобой не так...я хочу быть верной тебе и чувствами и мыслями..разделять с тобой твои идеи..если они не нарушают гармонию внешнего и внутреннего мира..я хочу чтобы источник твоего доверия ко мне не иссякал..а наоборот превращался бы в бурный поток.
...и ведь так часто бывает,то ,что тебе кажется не стоящим твоего внимания,даже ради подтверждения твоей гипотезы,на деле оказывается вполне привлекательным и достойным хотя бы праздного интереса и общего расширения кругозора....))))

[600x480]

[284x366]
в тёмной комнате за плотно задёрнутыми шторами бродят мысли,тени,неясные образы,сомнения...всё это расползается,растекается по стенам,лезет на потолок,танцует на полу..страшные звуки потусторонней музыки звучат перед окном..в углах прячутся нелепые обещания и мольбы..воздух холодный и острый ,как бритва..каждый вдох приносит неземные страдания,разрезает горло и чуть ниже в груди разбивается на мелкие осколки боли..я не могу дышать..ослабевшие руки безвольно спали на пол..вспухшие вены синеют в серой массе комнаты..они как змеи обвили запястья..малейшее движение заставляет их шевелиться и доставлять боль..
он не звонил уже целый месяц..он и до этого не отличался особой пунктуальностью в отношениях с ней..она прощала его маленькие слабости..она любила его..знала,что если он обидеться,то уйдёт,но уйдёт навсегда..это было куда страшнее её собственной смерти..жизнь без него пустела,вернее такой жизни вообще не существовало..и вот он не вспоминает о неё уже месяц..длинный,безрадостный,слившийся в одну серую полоску беспорядочных дней и ночей..бессонница давно стала её лучшей подругой..мысли о нём,о ней..но почему -то по отдельности...она сама никогда не могла представить их вместе,даже в своих мечтах..он слишком самодостаточен и горд..он никогда не щадил её,он требовал слишком много,не давая ничего в замен..она даже не была до конца уверена в его любви к ней..но теперь..всё кончено..она так давно не слышала его прекрасного голоса..не смотрела в его царственные и строгие глаза..он от природы был божественно красив и неразговорчив..ей так порой хотелось поговорить с ним,просто не о чём..но он не любил этого..он молчал,слушая её невнятное любовное чириканье..когда он смотрел на неё..в эти редкие минуты её сердце плакало от счастья..но это было так не часто..почти никогда..и вот теперь они не виделись целую вечность..
над ночным городом взошла луна..сквозь тяжёлые занавесы окон,в щели между тугой тканью,пробивался бледный серебристый свет,усиливая блеск безумных и усталых от слёз глаз..она просидела на полу до рассвета..
утро было разбужено телефонным звонком..он сам за столько дней позвонил ей..она не слышала..она спала..ангел спустился к ней с небес,прогнав бессонницу и боль..

[450x637]
не злись..вчера я поставила все точки над "i"..я выяснила отношения с несколькими людьми..мы сказала друг другу всё,что должны были сказать..как не странно мы поняли друг друга,всё было откровенно и понятно..не злись..я никого не обманываю и не лицемерю..я это ненавижу..я всегда предельно честна с людьми и часто признаю свои ошибки..не злись..в этом мире я люблю лишь тебя..ты уйдёшь-и свет в моём мире погаснет и я останусь в темноте и одиночестве..не злись..не ревнуй..не бойся..я с тобой..я рядом..я сожму твою руку в своей руке и тебе станет легче...ты теперь мне не будишь до конца доверять..но это пройдёт..ты поймёшь скоро,что я не лгу..ни себе не другим..не злись..мне нужен был вчера этот разговор..я должна была извиниться..я сделала это..я никого не обманула..
p/s:я люблю тебя

чем мы ближе,тем дальше друг от друга..парадокс..но он реален...сегодня я проснулась и поняла,что не хочу так жить..мне опять захотелось уйти..дома никого не было целый день..была масса времени и возможностей..но я..не смогла..тряпка..слабодушная тварь..за эти два дня я поняла слишком многое..назад дороги нет..меня нигде не ждут..и там в деревне..в моей тихой обители..никто не ждёт..друзья пущены по ветру..им не нужны чужие сны и мысли..их давно поглотила тьма и небытие..и я не смогла их сберечь..слёз не хватает..а в груди словно всё завязано цепями и оковами..тяжело.давит что-то.а плакать не могу..хочу ..но слёзы не могут больше капать..я опять буду молить небо,дабы пережить эту ночь..а завтра всё по кругу..я знаю..мы никогда не сможем быть вместе..нас разделяет невидимый поток жизни..я не смогу тебе объяснить что со мной происходит..я чувствую себя крайне одинокой..в толпе..среди людей..я одинока..ничто не радует...а печалит многое..как жаль,что нельзя остановить время..чтобы не делать больше новых ошибок..как жаль что я тебе не верю..и не поверю никогда..прости..чтобы любить кого-то..нужно прежде всего любить себя..я не люблю себя..я себя ненавижу..я никому не верю кто говорит что я красива,что я любима..я не верю ни единому слову..ты не виноват..завтра я сделаю последний шаг в неизвестность..завтра мир станет добрее...завтра вам всем будет легче..и мне наверно тоже..вы потеряете меня..но я вас -никогда..я буду жить среди вас..но как и прежде серой тенью..вы ведь ею меня считаете..я стала слишком часто ошибаться в людях..я ..через огромный период безверия и недоверия людям..начала опять доверять..и что вышло?!открывший душу,всегда рискует быть преданным самыми близкими..я никогда не прощала предательства..не прощу и теперь..ничего не изменится..только веры больше не будет..вера умерла..ваши глаза опять будут жадно смотреть на меня..как на прокажённую..глаза хищников..но я не испугаюсь больше..для вас меня больше нет..
[640x472]

я очень испугалась сегодня..никогда раньше меня ничего так сильно не заставляло бояться..прости..сегодня обидела ангела..может быть последнего на этой проклятой земле..я обидела..я сделала больно..я не имела права на такие слова..в сущности что я знаю о тебе..о твоей жизни..о твоих мечтах..мыслях..чувствах..о том..каким ты бываешь ранимым..о том как легко ударить тебя словами очень больно..прости..прости..я не знала что могу быть такой жестокой..нечуткой..непроницательной..даже если ты всё ещё помнишь её..я поступила очень дико и примитивно..я заплачу сполна ..за все обиды..я попытаюсь загладить свою вину..если меня вообще возможно простить..я тебя люблю..я знаю цену чувствам..но не всегда верю..
[450x450]

я открываю книгу на последней странице..нет..это не повесть,не роман..это история...история наших отношений..мелкий шрифт..местами не возможно прочесть..какие-то строчки расплылись под воздействием воды и соли..нумерации страниц нет..и в последней строчке не написано "продолжение следует"..на форзаце постскриптум:"завтра..конечно завтра..мне станет легче..завтра..оно наступит..оно придёт..я встречу рассвет..без него..пусть..только бы проснуться завтра..только бы забыть.."ты никогда не возьмёшь в руки этот том,пропахший мной..пропитавшийся моими слезами..ну и не надо..я не хочу чтобы ты знал мои слабости..мою боль..тебе и так хватает всего в этой жизни..а я лишь маленькая бусинка в твоей ладони..я прошла по самому краю твоей судьбы..и довольно..я рада что не оставила ни одной зарубки на твоём сердце..потому что я люблю тебя..ты не понимаешь..ты ..ты самый чудесный человек для меня..но в чудеса я не верю уже давно..и сегодня и завтра я буду сидеть ночами и смотреть в окно и ждать тёмно-синего рассвета..обнимать одеяло и думать,думать,думать..о тебе..о себе..о том как я смогу пережить ещё один день..о том..что я обречена в любви..
скоро полночь..завтра я буду заниматься как всегда ненужными скучными делами..а сейчас я погашу свет..как свою надежду..и буду тихо шептать твоё имя в темноте..но..ты этого никогда не услышишь..ты не придёшь на мой зов..ты останешься во вчерашнем дне..и я опять останусь одна...
[550x466]

[483x698]
ещё один день..тягучий и безрадостный..сколько я ещё переживу таких вот дней?!а нужна всего-то какая-то малость..но её нет..я понимаю,что просто забываю тебя,отвыкаю..я чувствую себя сейчас наверно более несчастной,чем когда была одна..хм..я всегда была одна если вспомнить..но лучше не вспоминать..опять меня затянуло куда-то не туда..наверно..я никогда не была ещё спокойной и счастливой дольше 1 часа..а потом наступало неизбежно время одиночества и бесконечной расплаты за минутные удовольствия..как всё глупо..я ведь живая..я не плюшевая,не пушистая..я набор страстей и любви..кажется я просто засыпаю..мои чувства засыпают..ещё немного и они уже не смогут проснуться..почему я опять плачу вечерами..почему...этого не было очень давно..а теперь пришло снова..мы всё дальше и дальше друг от друга..я стою на краю..пропасть уже ждёт...

[340x550]
Настроение сейчас - грустное

иногда просто не хватает слов,чтобы выразить чувства...когда нежные прозвища в переписке исчерпаны,ты понимаешь-нужно встретиться..нужно просто опять наладить контакт глаз..необходимо пересечься взглядами и поговорить сердцу с сердцем..тяжело..чёрная пропасть зияет своими бездонными очами..и тоскливо..и волки воют на луну..и опять вслушиваешься в каждый звук песен,рвущихся из колонок...одиночество..и ничего не хочется..это не депрессия,потому что я знаю в чём причина уныния..я просто очень скучаю..ещё немного и я потеряю надежду..и перестану ждать..печально..

[640x443]
Когда -нибудь мы встретимся..и ты поймёшь кого ты потерял..хотя ты это наверно уже понял..но я не хочу что бы ты страдал..не надо..это не жалость,а скорее доброе чувство , которое остаётся ,когда уходит любовь..ты был моей первой любовью,и наверно самой неудачной,но сейчас мне очень легко и приятно вспоминать о нашем несостоявшемся душевном союзе..тебе обычно не хватало времени на меня,в погоне за благосклонностью своих родных,этой ширмой твоей мужской несостоятельности,ты прятался слишком долго..а я всё ждала и верила год за годом..а потом я вдруг от тебя же узнала,что ты не меня любил,а память об ушедшей возлюбленной..в тот момент мне было противно и горько,но сейчас я просто сочувствую тебе..наверно ты не виноват в том,что она так рано покинула этот мир и в том,что ты её любил,а не меня..мы часто любим призраков,не замечая живых,которым намного больше нужна наша любовь..я всегда чувствую и знаю,когда меня искренне любят,а когда маскируют чувство.я не могу тебя винить..Бог тебе судья..и я хочу пожелать тебе,чтобы твой забытийный сон кончился,и ты бы посмотрел на свою жизнь открытыми глазами,зрячими..и наконец понял и осознал настоящую любовь ближних..когда-то я сильно переживала за тебя,боялась,не спала ночами и просила небо,чтобы оно отвело от тебя любое горе..ты не знаешь об этом,я не хочу что бы ты знал..моя вера не спасла тебя от ошибок..ты ушёл от меня..ты забыл свою подругу..ты предал и испачкал свою честь и совесть..я тоже не святая..но ты всегда провоцировал меня на противоестественные поступки..мне жаль,что моя любовь так и не нашла отклика в твоём сердце,хотя я любила изо всех сил..я думала,что не смогу после тебя никого полюбить..но я люблю сейчас человека,который надеюсь не предаст меня и мои чувства,я отдам ему всё самое лучшее в себе,то,что ты так вероломно отверг..может он оценит меня по достоинствам..а тебе я желаю попутного ветра и семь футов под килем..теперь ты можешь расчитовать только на мою дружбу..я больше не вернусь к тебе никогда..

Это цитата сообщения Infiniti_Giovanni Оригинальное сообщение

осознаный результат теста

Итак, я нарисую вас... На листке, вырванном из тетради,

[показать]пыльцой одуванчиков и колыбельной песней, осенней листвой и колючими снежинками, пушистыми зелеными гусеницами и лимонными облаками. Я нарисую вас с глазами цвета радости, с руками, испачканными в земле и зажатым в кулаке букетом полевых цветов, на фоне города, превратившегося в сад,где ветки деревьев сгибаются под тяжестью плодов, и рядом с вами встанет благородный олень.

Пройти тест

[500x667]
Настроение сейчас - нормальное-пессимистично-оптимистичное

Всё дальше и дальше от дома уплывают мои корабли..всё ближе и ближе то,чего мы все так боимся..крики чаек всё громче и яростнее слышны за моим окном..ветер с реки остужает всё вокруг..и моё сердце..в нём уже давно поселились одиночество и странные нелепые чувства..я стою на берегу,но кажется,что моя душа не здесь,не в этих пухлых серых низких облаках,а там в заснеженном краю степей и свободы..мокрые холодные туманы выцвели мои глаза..они стали ещё прозрачнее и водянистее,в них давно умерло солнце..ночью над крышами обшарпанных домов я не вижу звёзд,тех маленьких далёких путеводителей,мечтателей,недостижимых идеалов..здесь всё застыло в предвкушении чего-то нехорошего..редкое зимнее солнце в этих местах, как жестокая насмешка над всем живым..серость и злость стирает с лиц даже тени улыбок..страх проникает в каждую мысль,в каждое движение сердца..каменные глаза глядят сквозь призму прожитых дней..каждое слово,грубое и пошлое,срывается с губ ,как горный обвал..каменные джунгли убили радость и смысл бытия..этот большой и беспокойные человеческий муравейник копошится в бесконечном трауре неустроенной жизни,прогнившего быта,потерянного в пустую времени..но есть же другое..есть иной мир,это не рай,это солнечная страна,но до неё нельзя ни дойти ни доплыть..если бы люди имели крылья,они долетели бы..но у нас нет крыльев,и мы уже не люди..мы кучка пепла,праха..наш удел теперь с чувством безысходности подниматься по лестнице вечности..но мы не видим,слепцы,что это тупик,конец цивилизации,наш конец..мы слишком слабы и безумны в своих бессмысленных желаниях и страстях,нам уже не выбраться из тьмы времён...

Это цитата сообщения Infiniti_Giovanni Оригинальное сообщение

ну..оригинально..

Итак, я нарисую вас... На фиолетовом ночном небе

[показать]берцовой костью нерожденного младенца, осколками волшебного зеркала, ртутью и углем, засохшими цветами и холодной кровью русалки. Я нарисую вас с глазами цвета тайны, усталый и пристальный взгляд которых проникает в самую суть вещей; в ваших руках будет колода карт, а за спиной – бесконечно уходящая вдаль анфилада одинаковых залов, стены которых облицованы черным камнем. А вашу руку нежно обовьет змея с золотыми глазами.

Пройти тест

[521x699]
мы опять ссорились с тобой..вернее я..обиделась и как всегда позже пожалела об этом..я провокатор.я знаю.я делаю больно,потому что не всегда понимаю тебя..я плохая у тебя.я ведь знаю,что ты очень ранимый,знаю и всё равно продолжаю гнуть свою линию..я очень тебя люблю..хм..очень..дурацкое и неподходящее слово для любви..ведь любить-это значит любить..а очень любить?!хм..глупо..я просто тебя люблю..ты тоже пытаешься меня любить,но я не верю..потому что помню всё.помню как ты и Крис приезжали к нам с Паолой на Сенную,как ты целовал меня,как мне хотелось плакать от того,что я не могла согреть хоть чуть-чуть твоё ледяное сердце,как потом из телефонного разговора с мисиром я узнала о том,что вообще-то я тебе не интересна,тебя совсем не тянет ко мне...как мне было страшно тогда слушать это..Крис слышал,как мой голос дрожал,он знал,что я плачу..я тогда подумала,что больше не хочу тебя мучить..решила отказаться от своей мечты..от тебя..я уже тогда чувствовала как люблю тебя и не смогу забыть..только Крис знал,как мне плохо и тяжело,как я не сплю ночами,когда дома одна,брожу по квартире ,курю на кухне и среди ночи разговариваю по телефону с мисиром..Паола и Крис пытались переубедить меня..не сжигать мосты и не отказываться от мысли,что ты привыкнешь ко мне и мы сможем встречаться..я знаю...Крис постоянно давил на тебя,подталкивал в мои объятия...я пыталась сопротивляться..пыталась отговорить его манипулировать тобой..ведь насильно мил не будешь..
ты..ты такой красивый,словно принц из давно забытой детской сказки..из далёкого сна..ты появился в моей жизни так неожиданно..мне хватило одного взгляда,чтобы полюбить тебя..обычно я никогда не верила в любовь с первого взгляда..но ты сломал мои стереотипы..ты вообще сломал всю мою прошлую сущность и жизнь..перечеркнул то,что я сама не решалась выбросить и забыть..ты стал новым смыслом моей жизни..ты ускорил моё перерождение..после нашего знакомства я поняла сразу,что всё изменилось..и я уже совсем другая,не как вчера..ты разбудил во мне какого-то нового,до сели незнакомого мне зверя и страстного и нежного и горячего и смелого и беззащитного..ты дал мне возможность любить по-другому,совершенно иной любовью..как я ещё не любила никого..я помню твой первый взгляд обращённый на меня.. это чувство странное немного пугающее,но такое горячее,обжигающее..твои глаза..как два бездонных колодца..как магниты затянули меня в себя..и я не смогла до сих пор выбраться из них..ты великолепен..
в тебе соединились такие полярные качества как нежность,сила,беззащитность,одиночество,страсть,самодостаточность,ранимость,гордость..ты и котенок,ты и лев..ты и ребёнок,ты и мужчина..наверно поэтому ты так и привлекаешь к себе..твоё обаяние и красота как внешняя так и внутренняя работает на противоречиях твоего характера..твои маленькие слабости кажутся мне такими милыми..наивными..твои капризы или требования..хм..в минуты твоего недовольства,я просто хочу обнять тебя,дабы усмирить твой царственный львиный рык и сменить его на тихое кошачье мурчание..в эти моменты ты наиболее уязвим и беззащитен..ты сам не подозреваешь об этом..и я хочу тебя закрыть от северного ветра..от холода и несовершенства этого мира.

[375x500]
...побывала на катке...первый раз в жизни встала на коньки...ну для новичка я вполне нормально покаталась..если бы парень один не сбил меня и я не ударилась..зашибла руку и бедро..теперь с повязкой на запястье...распухает..ну зато удовольствие получила..а за него как водится нужно платить..если бы не одноклассник родителей я не знаю когда бы оказалась на льду..это он настоял и вытянул нас на прогулку...день прошёл не зря...хотя начался скучно...завтра наверно встать с кровати не смогу-мышцы будут ныть..нужно подхудеть..а то за праздники на килограмм потолстела-ужас..нужно срочно меры принимать..а то-беда..хочу ещё на каток....

[500x593]
там за окном сейчас такая метель..но мне совсем не грустно,а наоборот как -то легко и светло на душе..я знаю,мы будим с тобой вместе..я верю,что пока я люблю тебя,я буду жить,существовать в этом мире..мы всё вместе вытерпим,мы переживём эту мрачную зиму,мы встретим весну тёплую и счастливую,едва пробудившуюся ото сна...мы обязательно погуляем с тобой белыми ночами,рядом будут наши друзья,будет тепло..мы пойдём с тобой рука об руку,сердцем к сердцу, и ты услышишь как моё поёт от счастья и бесконечной любви к тебе..как оно хочет вырваться из плена груди и лететь выше облаков к солнцу и упасть опаленным тебе на ладони...мы конечно дотянем до весны..всем назло..всем ,кто не верит в моё чувство к тебе я докажу как могу любить...тебя... а пока зима..и метет снег..и притупляет чувства..клонит в сон..и мне тебя так не хватает..я каждую ночь укладываясь спать,думаю о тебе..представляю как ты лежишь в своей постели,а я бесшумно вхожу и сажусь на полу перед кроватью..глажу твои чудесные тёмные пряди..а ты спишь..твои ресницы слегка подрагивают и я знаю тебе снится что-то..едва касаясь твоей кожи ,чтобы не разбудить тебя,я провожу пальцами по твоему лицу..любуюсь тобой...не дыша..тихо и нежно целую твою руку..ухожу..у самой двери оглядываюсь..улыбаюсь..и понимаю,как я тебя люблю...

[480x640]
совсем забыли про меня друзья из Воронежской..не пишут,не звонят..а я сегодня как-то внезапно подумала о Воронеже..в интернете нарыла фотки..и смотрела-смотрела на город воспоминаний..и ведь в прямую он не связан со мной,а я с ним..ну живут там родственники..и летом через него езжу к бабушке..но не более того..я ни разу не гуляла по его улицам,не любовалась памятниками..ну интересовалась культурным достоянием..только дистантно..и всё.но почему-то я люблю этот город..он меня манит..интересует..кажется я опять заскучала о лете..о друзьях,которые забыли обо мне..о бывших любимых,изменивших мне и меня..да и ждут меня в Калаче только и в Советском..бабушка и дед..и больше никого..родственников много..но ждут только двое..я как и прежде не могу передать словами те чувства,которые испытываю к тем далёким чернозёмным местам...но сердце стучит так сильно и так больно от мыслей о них,что забыться не возможно.

мне так хорошо с тобой..так спокойно.я люблю твои нежные и ласковые руки,такие настойчивые порой,что я не могу сопротивляться,я теряю силу и уступаю тебе-мужчине.ты необыкновенный,что-то загадочное и притягивающее есть в тебе..ты гордый,молчаливый,иногда ты похож на ребёнка..и в такие моменты мне очень хочется обнять тебя,прижать к себе,защитить от чего-то..но чаще ты самодостаточен..и я ловлю себя на мысли,что я не подхожу тебе..часто я думаю о том,что тебе возможно не интересно со мной..меня это огорчает..я не хочу верить в это.мне часто очень не хватает тебя..хочется взять твои руки в свои и прижаться к ним губами..просто посмотреть в твои чудесные,невыразимо -прекрасные глаза,цвета кофе и южной ночи..запустить пальцы в твои восхитительные,шелковистые волосы,запутываться в них сотни раз и целовать каждую прядку...не дышать и заставлять замерать сердце,когда ты бросаешь ревнивый или недовольный взгляд,как серебряную стрелу,на меня..эти моменты..как я их люблю..ты таким серьёзным становишься,таким взрослым,таким сексуальным...когда ты меня целуешь..я чувствую твою внутреннюю силу..твою страсть..твой огонь..я люблю..у меня нет выбора..
[700x560]

[365x500]
...начался дружеской встречей..а закончился жёсткой пьянкой и вальсом под рэп...зато было весело.Крисик-Крисик спасибо что ты есть в этом долбаном мире....ну кто бы ещё мне так настроение отпозитивил.танцевать с тобой одно удовольствие и я знаю что тебе тоже очень понравилось..темно..и мы с тобой ...интим..хех..страстные танцы и поцелуй в ушко..мило-мило))))

Настроение сейчас - его уже нет давно

О,небо-небо..ты услышало меня!Солнце-таки показалось над нашей замёрзшей и мрачной землёй.Вчера была сама не своя..Сегодня-пустота..нет ничего..Не тепло,не холодно..не больно,не радостно..Я отказалась от Нг с Крисом и Паолой..Так должно быть правильно..Не стоит им омрачать веселье своим присутствием и ужасным настроением..Что ж..мне не в первой проводить новогоднюю ночь приникшей к окну..Это будет ещё один ежегодный праздник,который я проведу одна..Есть и плюсы..в час ночи лягу спать..и наутро голова не будет болеть...

[700x525]