Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - рвутся струны молодых ветров...

я досмотрела Loveless..хорошее аниме с глубоким философским смыслом..есть над чем подумать..не пошлое ,а это самое главное..чувства и эмоции надвигаются одно на другое..смешение..лёгкая недосказанность даёт пищу к размышлениям..чем-то Рицка напомнил меня несколько лет назад..наверно поэтому меня так тронул и заинтересовал этот сюжет..обычно трудно признаться себе в некоторых вещах..так и у меня..но это аниме опять обножило мои давно забытые переживания и мысли..почему-то осталось чувство непреодолимого одиночества и боли..это всё идёт из детства..и вот всё снова вылезло наружу..мои тайные страхи и неуверенность в себе..в близких мне людях..это мои проблемы..я не могу их изжить и выгнать до конца из себя..мир мне представляется враждебным..готовым поглотить меня..испортить..сломать..я ни секунды не могу быть спокойна..я всегда как оголённый провод..жду удара в спину всякий раз от каждого проходящего мимо..моё доверие к людям на уровне чуть выше минус единицы..иногда кажется что во мне живут два человека..один слабый..боязливый..ленивый..а другой смелый ..добрый..мудрый..конфликт внутри меня с каждым годом всё больше и больше..пропасть всё шире и шире между мной и окружающей действительностью..я сложила крылья..я не могу больше биться..моя птица-душа ранена в кровь..суставы изломаны..перья обуглены..слабость..но я так хочу стать сильной..не просить ни у кого и никогда помощи..не искать союзников..не быть пленницей чьей-то заботы..это развращает меня..делает меня слабой..беззащитной..бесправной и ещё более одинокой чем я есть..у меня есть выбор..но я не могу решиться на него..

[640x480]

Настроение сейчас - философское

что такое любовь..любовь-есть великая ложь,придуманная человечеством..великое заблуждение умов и сердец..кто не испытал любви,то прожил счастливую жизнь..потому что не испытал боли..самой сильной и самой горькой..боль- неотступный спутник любви..страдания..когда ты растворяешься в другом человеке и чувствуешь уже не только свои переживания,но и его..того..любимого..ты уже целое с ним..неразделимое..всё проходит и через тебя..единицы выдерживают этот натиск..верность..ответственность за свою и вторую..его жизнь..его сердце..мысли..умрёт он-умрёшь и ты..всё живое боится смерти тайно или явно..поэтому так часто любовь разбивается на части..потому что ответственность велика..кто-то не может сберечь себя..не говоря уже о целом..которое как новорожденный ребёнок нуждается в матери..в защите..тепле..заботе..любви..кто-то не может этого обеспечить..и целое..единство с любимым умирает..как живое..все,кто хоть раз предал или разрушил любовь..тот является убийцей..и должен понести наказание..чем тяжелее обстоятельства разрыва..тем дольше и суровее ответ за содеянное..вот почему страдают люди от любви..любовь-ложь..сладкая..манящая..мираж..плен сердец..помутнение рассудка..потеря здравого смысла..почему какой-то смертный придумал её..и мы все поверили в это..поверили в то,чего не существует..мы поклоняемся ей как идолу..новой вечной религии..но её нет..она-плод фантазии миллионов..любовь жестока..она бессмертна..в отличии от человека..она-наказание..мы кладём на её алтарь порой слишком многое..и теряем всё в одно часье..безрассудное расточительство собственной души..ради чего..ради самоутверждения..или может ради жизни на этой земле..но и этот мир падёт..погибнет человечество..и над осколками мировой империи останется лишь любовь..великое и прекрасное заблуждение человечества..

[474x699]

Настроение сейчас - от меня практически ничего не осталось..

последние две недели окончательно выбили меня из сил..всё на нервах..в стрессе..я больше не чувствую того тепла,что когда-то ты мне дарил..я знаю,что-то не так..ты хочешь уйти..ты почти уже ушёл от меня..на пороге у боли мы не найдём пристанище..ты думаешь ,что я просто схожу с ума..нет..я просто замерзаю..всё внутри плачет и молит от боли..зовёт тебя..но ты не слышишь..тебе стало всё равно на меня..я выбилась из сил..я не знаю,что делать..я прошу тебя..не мучай меня и не мучайся сам..я надоела тебя,ты не хочешь мне признаться в этом..ты говоришь ,что всё хорошо..но я же вижу..я больше не интересна тебе..я раздражаю и бешу тебя..ненависть поселилась у тебя в душе..там где когда-то жило другое чувство..
p/s: я разжал свои руки,мне не хочется жить(с)

[600x399]

Настроение сейчас - я мозаику сложу из разбитых сердец

как ни странно я рада этой весенней непогоде ..в песне вьюги и танце обрывков небесного пуха я скрываю свою тоску и пустоту в груди..зимний мир поглотил меня..облизнулся и сказал-мало!..съел мои мысли..чувства..идеи и искания..всё опять начинать заново.и опять кажется,что маленькая девочка,жившая во мне так долго,умерла..в жутких мучениях..жизнь обманула в который раз..а зеркало врёт каждый миг..я не люблю зеркала..но я как на зло попала в амальгамный мир ..лабиринт..есть вход..но выхода ещё не придумали..чувствую себя куклой в душной коробке..душа просится наружу..а тело-обёртка не пускает..пленница собственного сознания...экспонат заспиртованный сотню лет назад..так хочется разбить эту старую банку..очиститься от спиртовой пропитки..дышать чистым воздухом свободы..почему я чувствую эту каждодневную вековую усталость..будто я потеряла что-то очень дорогое и близкое..да..я знаю..друзья..мои далёкие..такие неразумные и несчастные..я теряла вас с каждым днём..с каждым часом..с каждой каплей..вы так ничего и не поняли..и я наверно тоже..видимо поэтому так и тяжело..чувство вины..почему..я не могу вас спасти..или просто вы не хотите..или я так жалка и слаба в ваших глазах..моя вера в вас..мои стихи..мои переживания..всё стало водой воспоминаний..кислотным дождём над городом..крикну..и не откликнется никто из вас ещё живых..лишь ветер времён по чердакам моей памяти..и в его шизофреническом вое..я слышу ваши голоса..чистый серебряный тонкий детский смех..смех моей боли..смех моих страхов..вы пришли на долю секунды ко мне сейчас в этом безумном потоке воздуха..вы обманули реальность..вы забыли про рациональность и глупость этой жизни..вы пришли..я вам рада..воспоминания..горькие и самые дорогие..я ничего не забыла..я помню мелочи..знаки..числа..запах и шум ваших шагов навстречу мне..своему прошлому..я тяну к вам руки..вы растворяетесь в пустоте моей усталой и больной головы..смешиваетесь с полночным бредом и бессонницей..а я молю беззвучным шёпотом..чтобы вы остались ещё хоть немного со мной..чтобы вы не оставляли меня одну перед лицом будущего..которого у вас не будет..моего будущего..где нет места для вас..моих старых друзей..кто-то предал..и я так и не смогла простить..кто-то утонул в потоках алкоголя и нестерпимой душевной боли..кто-то просто забыл..кто-то начал жизнь с чистого листа..стерев меня жёстким ластиком из линованной тетради памяти..кто-то нашёл выход из этого ада..единственный..но не самый лучший..кто-то просто сгорел..как мотылёк..безумно..бесцельно..зря..кто-то перестал верить..кого-то я вычеркнула сама..нам не было тесно..нам было больно..некому нас было спасти..и я чувствую как вина..наша общая течёт горьким вином в моем теле..почему я до сих пор всё помню..ведь прошло столько лет..столько жизней пришло на смену нам..а мне всё так же снятся цветные сны..и ваши улыбки..и тёплые руки..и запах пшеницы после дождя..и привкус полыни на губах вперемежку с солью..вернуть ничего нельзя..мы слишком быстро повзрослели и вылетели из гнезда по одному в темноту этой безжалостной и несправедливой жизни..сегодня я закрою глаза и опять увижу как гаснет огненный закат..и кто-то опять позовёт меня гулять до зори..петь любимые песни..пить вино..дышать свободой..чувствовать единство ваших рук и сердец..ловить ваши восторженные и любящие взгляды..и снова проживать всё сначала...

[700x612]

Это цитата сообщения Infiniti_Giovanni Оригинальное сообщение

Без заголовка

Конец света...

Ваше имя Во время Конца света вы... Выживите и с остальными выжившими создадите все заново....)

все гадания на aeterna.ru

Настроение сейчас - одиночка погибнет на рассвете

всё навалилось..придавило меня.тяжело..не могу дышать ровно..предательство,ложь..боль..разве вы поймёте..она моя..и вашей не станет..я так хочу вырваться..уйти..хочется до одурения напиться в усмерть..одной..распахнуть окно сесть на подоконнике и горланить песни на весь город..мир..чтобы услышали слепые звёзды..чтобы ночь содрогнулась..а потом упасть вниз..сложить крылья..я боюсь смерти..но больше нет выхода..вам не объяснить..я не могу вести за собой никого..я сама путаю и сбиваюсь со следа очень часто..я не вожак..я одиночка..мир не хочет отпустить меня..или у меня не хватает смелости..я не могу себя убить..почему..почему я не могу???!!!потому что нет храбрости..просто открыть окно..не бояться..так было когда-то..я не смогла..не смогу и теперь..это безумие..прости..

[378x400]

Слушать этот музыкальный файл

песенка про Питер(Танцы минус)

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - морская волна скроет от чужих глаз наши следы

твои глаза..твои блестящие тёмные глаза..бархат цвета чёрного кофе..там в глубине-маленькие грустные звёздочки..далёкие и прекрасные..внимательный тревожный взгляд..нет..не нужно..я не привыкла..за меня беспокоились раньше только самые близкие родные-мама,папа,бабушка..теперь и ты..я чувствую себя виноватой перед вами..мне кажется,что я не достойна вашего доброго отношения к себе..хотя так приятно знать,что о тебе кто-то думает и заботится..как мне не хватало этих мыслей раньше..тогда тебя со мной не было..а был другой..не даривший ни тепла ни ласки..о чувстве защищённости и говорить не приходилось...да...был..постылый и давно нелюбимый..привычка..вот и всё..были друзья..парни с широкой душой и горячим сердцем,готовые помочь мне в любой момент..но никто из них так и не стал самым-самым..моим..может быть потому,что я ждала именно тебя..такого близкого и надёжного,светлого и доброго..такого бесконечно необыкновенного..я ждала тебя долгих три года..ждала..а время тянулось мучительно долго..а ты пришёл совсем внезапно..прям как в песенке одной старой пелось..пришёл и разрушил стены моей тюрьмы,разорвал цепи,которыми я была прикована к прошлому..вывел меня из сырой тёмной преисподни на свет...свет свой чуткой и ранимой души..доверил мне своё сердце..поверил мне..поверил в то,что в жизни может быть и что-то хорошее..мы-два одиночества встретились и угадали всё..я рассказывала тебе то,о чём даже про себя боялась воспроизвести..вспомнить..опять всё пережить заново..но с тобой мне не больно и не страшно..я знаю,что ты постоянно о чём-то думаешь..и мне нравится это в тебе..тебе очень идёт задумчивый вид..часто ты говоришь такие вещи..удивительные и правильные..которые мне со своей простотой не могут прийти на ум..ты обогащаешь мой внутренний мир..мне с тобой очень интересно..глядя на тебя,мне хочется жить..хотя ещё какой-то год назад я мечтала о смерти..теперь я выбираю жизнь..теперь я выбираю тебя..ты моя жизнь..ты мой последний вдох..спасительный..вечный..я хочу сохранить то бесценное тепло,что ты мне отдаёшь..хочу нести его в себе и излучать его в соединении с моим..хочу жить для тебя..что бы ты тоже был счастлив ,так же как я рядом с тобой

[551x413]

убегающий вдаль взгляд пронзительно-грустных глаз..на ощупь по жизни..постоянно натыкается на стены..ладонями по шершавому и холодному..грязный асфальт..вокруг ни души..над головой серая крышка неба..
рука в руке..глаза в глаза..закат смешался с морем..два сердца..две жизни..впереди-вечность...
[450x450]

Настроение сейчас - никто не вживлял в моё сердце столько любви...

праздничные выходные были просто чудесными..в субботу была игра и всё бы хорошо для первого раза,но вот Крис всё мягко говоря подпортил..ну меня это не особенно расстроило..в конце концов все шишки пали на него,как на главу клана..воскресенье было полностью посвящено нам-двум близким сердечкам))съездили в Парк Победы..что-то так захотелось..я же там не была ни разу..ня..я как маленькая девочка с шариком вспомнила лёгкость и свободу как в детстве..вкус попкорна с примесью весеннего холодного ветра..эх..вкус прошлой жизни..покатались на колесе обозрения.погуляли..я была счастлива..
..вчера день Рождения...знакомство с новыми людьми..стресс..но я должна привыкать..я же будущий психолог..наверно я так боялась..потому что мой опыт знакомства с родственниками бывшего был не особо-то удачным..я хочу что бы у нас с тобой всё было по-другому..по самому лучшему сценарию жизни..потому что я тебя люблю..
...а потом..ночь и маленький пушистый мишка дарил своё тепло-твой подарок..и лёгкие чистые детские сны.. спасибо тебе..с тобой я дышу и живу

[640x432]

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - но я ведь не плюшевый мишка..правда

почему я до сих пор волнуюсь и думаю иногда о тебе..мы же просто друзья..теперь друзья..зачем я снова жалею тебя..ты ведь старше..взрослее..ты мужчина..надеюсь армия сделает из тебя человека..нас слишком много связывало..больше болью и страхом..разочарованием и ожиданием..так почему мне тебя так жаль..или может это мне себя жаль..что мои счастливые дни я прожила в бесконечном мраке и самоуничтожении..ты дал мне мой первый опыт..и он оказался таким негативным и страшным..я боюсь что ты вернёшься в мою жизнь..ворвёшься в неё как ты это обычно делал..распахивал ногой дверь в мой мир..придёшь и всё разрушишь..а я не хочу вернуть тебя..я хочу жить моей новой жизнью..и не бояться..если ты придёшь за мной..я знаю..моя сегодняшняя настоящая любовь не сможет меня спасти от твоих лап..он отступит и не станет бороться за меня..проще найти другое чувство,чем защитить и отстоять старое..так хочется чувствовать себя нужной кому-то..необходимой..той,без которой практически не возможно счастливо жить в этом мире..но это всё утопично..такого не бывает..это слишком идеально для нашего далеко не идеального мира...я так устала искать проблемы в себе..и вот я опять слышу-у меня такое чувство,словно я тебя использую..эх..ну что я могу сказать..если бы вы все знали сколько раз в день я чувствую что меня просто используют..а в любви у меня так практически постоянно..и опять я думаю что виновата я сама..только не знаю в чём..может мне вообще не суждено..не положено..не разрешено любить никого в жизни..может так предначертано небесами..может я сама не понимаю того,что не способна любить..что не умею этого делать..но как же так..я же чувствую..я люблю..почему же возникают эти мысли..такие странные ..когда человек говорит,что чувствует будто кого-то использует,значит так оно и есть..но причины этому разные..я не знаю в чём причина в моём случае..я опять чувствую вину..которая не моя..но мучаюсь ею я...

[406x600]

Настроение сейчас - где-то там в облаках танцует разноцветная радуга слов..

я уже чувствую несмелые попытки весны одарить нас хоть капелькой счастья..начинается период любви..лёгких и светлых мыслей..искренних чувств и наслаждений..почему-то верится в лучшее..и я знаю что всё будет так как я захочу..ничто и никто не сможет изолировать меня от самых дорогих и любимых людей..нужно научится разрушать стены вокруг себя,которые сама же и строю..нужно наводить мосты между берегами близких людей..нужно дышать полной грудью и ждать чудес,которые вопреки всему существуют в этом мире..разве не чудо то,что я повстречала тебя в этом сером осеннем безрадостном городе..разве не чудо,что я тебя люблю и забываю о любых бедах рядом с тобой..разве не чудо,что ты сам того не ведая,изменил меня безболезненно и незаметно для меня..моё личное чудо-это ты..ты мой личный лучик солнца..ты моё личное тепло..когда ты держишь мою руку в своей,я становлюсь самым счастливым человеком на земле..когда твои губы касаются моих,время замерает..оно перестаёт существовать..остаёмся лишь ты и я..и то что между нами..нас связывают невидимые нити..ты не человек,ты мой ангел..ты весеннее божество..ты моя весна круглый год...

[700x465]

Настроение сейчас - самое сложное и самое лёгкое дело на свете-это любить...

вот и первый день весны..пусть календарной и фальшивой на деле..но всё-таки..весна.. хочу сказать,как я благодарна тебе,человек с грустными красивыми глазами,за то,что я пережила очередную зиму..без тебя этого возможно и не случилось бы..ты-счастье,которого у меня никогда не было..а теперь есть..я часто расстраиваю тебя..глупая..неразумная..я не понимаю,как меня можно любить..девушку с трудным характером и кучей тараканов в голове..я боюсь иногда,что тебя могут шокировать мои откровения..ведь,я никому больше о них не рассказывала..но тебя я не боюсь посвящать в самое тайное и сокровенное..наверно,потому что доверяю..это бесценное доверие..я знаю,что ты не говоришь мне многое о себе..считаешь,что я не пойму..но это не совсем так..моя первая реакция будет ненастоящей..а истинной будет внутренняя,которая не отражается на лице,в голосе..я могу посмеяться в первые секунды..но это лишь маска..в этот же момент у меня внутри загорается уже другое отношение..я начинаю думать серьёзно и понимать..ты видишь то ,что снаружи и это вводит тебя в заблуждение,что я ничего не понимаю..но даже первые слова,что я скажу-будут несерьёзными..истина в моём случае,находится не на поверхности ,а в глубине..я могу понять всё,да я буду обижаться внешне..но внутренне буду принимать всё как на самом деле..я взрослый человек,хоть и люблю ребячиться,но все обстоятельства принимаю с пониманием..я просто люблю тебя..а любовь ревнива и субъективна..но ты же мне прощаешь мои маленькие слабости..правда?!:heart:

[600x450]

Настроение сейчас - прости..моя маленькая хрупкая девочка..ты так любила и верила мне..

я в поиске..бесконечном и бессмысленном..ошибка на ошибке..они меня ничему не учат..не свои не чужие.с каждым днём я всё дальше и дальше от истины..я почти потеряла ощущение себя..я смотрю назад и вижу дым костров,а впереди стены..идущие вперёд стены...я устала..я потеряла цель и смысл..от меня уже ничего не осталось..меня никто никогда не любил...

[524x699]

почему нельзя просто уйти..тихо-тихо..бросить всё...нет смысла..все рядом лгут..никто никому не нужен..мир погибнет..может уже завтра..я не хочу это увидеть...лучше я уйду раньше...
[700x525]

Настроение сейчас - мир рухнул

больно..больно..она не могла никак проснуться..веки словно срослись между собой..но пропускали влагу..горячую,солёную и жгучую..губы сухие и искусанные беззвучным шёпотом пытались прогнать сон,звали на помощь..но никто не слышал..никто не пришёл и не спас её...ресницы дрожали мелкой дрожью..левая рука впилась в правое предплечье..до крови ..до боли..царапина..алая капелька..всё..физиология победила психологию..она распахнула с обречённым вздохом свои серые глаза..это был не кошмар..это была жизнь во сне..плач..стоны..в окно смотрело раннее утро сонными глазами жёлтых фонарей..всё изменилось..опять тот же страх..зачем он опять в ней,почему она опять плачет..её снова затянула в себя грязная серая действительность..сожрала..изуродовал..стёрла улыбку с лица..всё зеркала разбиты..на полу осколки цветного мира..а руки её в крови..мир умер..мира больше нет..ёе самой уже почти не стало..кусочки прошлого,обрывки настоящего и прозрачные пазлы будущего...она почти мертва..стены рухнули..пепел засыпал города..безверие раскрыло глаза..багровые реки вместо слёз..ржавые тросы вместо вен..безжизненные руки..прощай,мой мир...

[467x699]