снова, ничего интересного... пусто, гадко на душе... и почему я такой удолбыш(( стыдно, стыдно, что не смогла выполнить свои клятвы, что превратила себя в тряпочного клоуна, которого можно дёргать за ниточки и всё остальное... Кто я? Зачем я? Почему всё так, а не иначе? почему я такая? на эти вопросы у меня нет ответов, и я не хочу их искать... Основную часть жизни я неадекватна, надеюсь, серьёзных психических заболеваний всё же нет) Я почему то, всё время открываю перед всеми душу, что же происходит? ну конечно, туда плюют... Душа? Есть ли она у меня? я не знаю... Может и нет... Я жестока и равнодушна, а трясусь только над своей жалкой шкуркой. Иногда мне кажется, что я специально выставляю себя в идиотском свете, да что там иногда, почти постоянно... Видимо, надо смириться с этим, хотя тогда я окончательно деградирую. Лгу и лицемерю на каждом шагу, а потом плачу, потому всем на меня пох. Но если разобраться, мне тоже на всех пох... Есть ли выход? Кто-то скажет, конечно, есть. А кто-то шагнёт из окна и скажет, что это выход, выход... хехе... скорее вход на пмж на кладбище. Что ж снова депрессия... одиночество... и тоска. Но пофиг на всё))

Настроение сейчас - голова болит

Не могу сказать, что с того времени много чего изменилось. Я не знаю, может у меня сейчас депрессия. Я люблю осень, но не могу ею наслаждатся, так как, чувствую себя в тюрьме. Не могу сказать, что все мои надежды на счастливое будущее рухнули, так как не помню были ли они у меня. Этой осенью, я посупила в мед. колледж. Что вызывает у меня и сейчас стойкий рвотный рефлекс) Хотя сейчас, уже немного привыкла, раньше плакала каждый день. В ошибках, слабостях и в том, что у меня в жизни*всё через жопу*, никто не виноват... Хоть я поступила, но совсем не учусь..( Я всегда считала себя умной, но видимо ошибалась... Но не буду о грустном...) В начале сентября, я познакомилась с парнем по интернету, и внушила себе что я его люблю... Бедный, как он меня ещё терпел, эти разговоры о женитьбе...) Сейчас его нет уже пять дней, точнее он есть, но не для меня.... Я выпросила его телефон, закидала смс-ками, но то ли они не дошли, то ли он не захотел отвечать... Знаю, я вела себя очень неадекватно.... Но и сейчас так себя веду. Я очень жду, когда он появится, но не знаю о чём с ним говорить. Знаю, я его нафиг не нужна. Я всего лишь *буковки переодически появляющиеся у него на мониторе*, он сам так сказал... Видимо, эти буковки его уже в конец достали и теперь он совсем не хочет их видеть... Я страдала, когда он был, потому что он мог не отвечать по два часа, уходил не прощаясь или говорил, я ща, и пропадал... Но когда его не было, мне было ещё хуже.. Я всё время хотела, что бы он открыл мне душу, но видимо, я этого не достоина.... Мне только три раза удалось вызвать его на откровенность, когда он сказал, что я *предъявляю к нему необоснованные притензии*, когда он запретил, писать его друзьям, и когда наконец вдолбил в мою пустую головушку, что между нами НИЧЕГО И НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ... Я его понимаю, понимаю, что я дура, но мне всё равно хочется верить, надеяться, может ещё и потому, что он стал моей отдушиной, когда я поступила в этот чёртов колледж... У него есть девушка, и я очень благодарна, что он мне это сказал. Она прекрасна, и думаю она ему подходит, мне с ней даже и пробовать тягаться не стоит) Надеюсь, у них всё будет хорошо... Хотя, вру, конечно, я надеюсь, что он будет со мной. Дело не в девушке, знаю, я ему не нужна никогда и ни за что... Но... всегда это моё Но)

Очень давно не писала и сейчас не знаю, что написать... Слушаю сейчас Amy Winehouse, не могу сказать, что она мне очень нравится, но кажется я на неё подсаживаюсь, а может просто настроение такое... Совсем не в тему, чего-то вдруг подумала что у Билла *HAIR* немного нелепый и смешной( не обиду ему и преданным фанам), и мне больше нравилось когда у него были светлые пряди, ну конечно, он сам решает как ему выглядеть(я надеюсь, он таки сам решает, а не стилисты)) и правильно делает))ну ладно, я ещё вернусь(если получится)

Нет, это сводит меня с ума, не могу никуда зайти((( Только зайдёшь тут же выдаётся ошибка и всё закрывается. И так уже несколько дней. Схожу с ума, не знаю, что делать((((

Валялась в постели до пол четвёртого, чтобы не доставали, сказала, что заболела и мне очень плохо. Мне и правда хреново, но не от гриппа.

Вроде писать нечего. Нет ну это ужас, совершенно никуда зайти не могу(((((кроме этого дневника)

Дизайн сменила, не могу сказать, что он мне очень нравиться. Но тот, что был пора было сменить.

Да блин, вот и отзвенел мой последний звонок)) Ни радости, ни сожаления я не испытываю, хотя всё же я немного сожалею. Всё таки 11 лет всё было более менее стабильно. На счёт самого звонка, наверное было бы лучше если бы я туда не ходила. Хреновато было. Даже вспоминать это не хочеться. Чтож какие я могу подвести итоги своей школьной и не только жизни:

1. У меня такое чувство, что у меня нет будущего.

2. Настоящих друзей у меня нет, и я даже не знаю, был ли у меня в жизни человек, которого я бы могла назвать ДРУГОМ, хотя может и был, но сейчас я ему не нужна, хотя я не уверена была ли я ему нужна тогда или *дружба* со мной была ему удобна.

3.В своём классе я была совершенно лишняя, мне не раз об этом говорили, у меня было много мягко говоря неприятных случаев, связанных со школой. В нескольких словах меня унижали, обзывали и издевались надо мной, считали лохушкой и так далее. Единственное, что меня радует, что я так и не сдалась, не доставила им удовольствие уйдя из школы. Я старалась быть сильной или хотя бы выглядеть так, но думаю, у меня плохо получилось.

4.Дома меня все ненавидят, хотя не все, МАМА пока меня терпит, я сама удивляюсь как, если учесть, что я: дура, истеричка, злая, жестокая, жадная и ленивая и ещё парочку таких же приятных вещей.

5.Денег на дальнейшее обучение нет. Что делать я не знаю. Ведь совсем без образования нельзя. Кому нужны люди только со школьным образованием.

6. Аттестат у меня будет ужасный.

7. Денег на платье и выпускной у меня нет, и хотя я могу на него не идти, но получать аттестат в *торжественной обстановке* я обязана.

8.Парня у меня нет. И можно сказать, что не было. Пару раз, правда зажималась с пацанами, как это было давно и честно говоря, не очень приятно. Но один был педик, а второй бабник.Честно говоря я боюсь парней и не верю им.

9.Впереди ещё долбанные школьные экзамены.

А, и ещё здоровье у меня не к чёрту.

Короче, одно говно, куда не глянь!!!

Мне кажется пора сменить этот депресняковый дизайн дневы на другой. Депрессии мне и так хватает.

Ну вот нажаловалась, как то я грозилась это сделать, вот и сделала.

 

Слушать этот музыкальный файл

Моя ЛЮбимая!)))

Слушать этот музыкальный файл

Это Билль ПОёт???

Слушать этот музыкальный файл

Не писала давно. Эта неделя у меня была сумашедшая. Не потому, что было много дел, дела есть, но я их не делаю в силу своей неискоренимой лени. Нет, я просто сходила с ума. Не знаю, может, это из-за весны или лунный цикл какой-то,ХЗ. Сумасшествие выражалось в том, что я постоянно думала о какой-то ерунде, тупостях, извращениях(!)и т. д. В субботу пошла гулять со своей подружкой и началось... Сначала я впала в детсво. Ржала бегала, потом увидела в каком-то полуподвале тряпочную куклу(наверное, кто-то с болкона уронил) и мне припёрло её вытащить, но так как залезть туда не было возможности, точнее залесть-то можно было, а вот вылезти никак. Хорошо хоть ума хватило туда не лезть, возможно меня остановило ещё и то, что я знала, что если туда залезу * подружка* точно меня бросит(такое уж было не раз). Ну вот, я нашла какие-то ветки от поломанных кустов и стала её доставать, она никак не доставалась, вся вывалялась в грязи, но в конце концов она *была спасена*, сначала, я уговаривала свою подружку взять её домой и постирать, но она наотрез отказывалась даже взять её в руки, пришлось нести мне, потом мы пошли в магазин и купили пакет, положили туда нашу куклу, потом начали кидаться её друг другу в лицо, я пару раз зарядила тряпочными ногами подружке по носу, и всё это время я бегала по улице и орала, конечно, люди это видели и обычно мне важно что обо мне думают, но в тот момент было всё равно. Потом мы решили подкинуть кому-то эту куклу, побежали в подъезд, поднялись на 4 этаж, позвонили, и бросили там куклу, тогда это казалось мне смешным(( Потом сбегали по ступенькам как лошади и звонили в другие квартиры.
Но когда начался дождь стало ещё хуже. Мне припёрло кататься на качелях, но они были мокрые, и ... мы пошли воровать газеты из ящиков, спиздив порядочное количество, мы побежали обратно к качелям, какие-то бабки(которые сидели на улице в дождь) орали на нас, но мы делали вид, что не слышим, потом я каталась на качели, на газетах и ржала как дура на всю улицу, смотрели на меня соответственно и не только смотрели. Дальше хуже... Не знаю уж что случилось с моим мозгом, но я стала нагло приставать к своей подружке, даже вспоминать об этом не хочется, потом я сказала, что это была шутка, но не знаю, поверили мне или нет. Потом дождь стал заканчиваться, я кое-как успокоилась и решила идти домой. Но по дороге домой, мы проходили мимо двух парней, первый был так симпатичный, а второй вообще КАВАЙНЫЙ)) Ну мы прошли, потом я начала уговаривать подружку последить за ними, она не соглашалась, но в конце концов согласилась. Я боялась, что потеряла их, мы бегали там и в конце-концов нашли их, кажется, они сразу нас заметили, а может и нет. Короче, мы бегали там везде за ними. Потом они остановились и начали разговаривать, я предлагала подружке пойти познакомиться, но она опять отказывалась. Мы следили за ними из-за кустов, временами выглядывая, они это заметили, уж не знаю, что они там говорили, но догадываюсь. Так продолжалось некоторое время, в конце концов им это надоело и они ушли. Мы прозевали этот момент и ещё долго быгали там по темноте и искали их.Конечно, не нашли, но думаю, это к лучшему. Потом были ещё тупости. В воскресенье я шла по улице, и мне стукнуло в голову, я встала в лужу и прыгнула в ней. Можно легко догадаться, что произошло дальше, все штаны промокли наскозь, я чувсвовала как трусы намокают от грязной воды, скажу я вам ощущение не из приятных,хорошо, что я была не одно.Идти домой я в таком выде не могла пришлось спрятаться за дом и сидеть там, больше часа, потом как-то дождаться темноты, всё это время моя подружка(та ж, что и субботу) говорила, что уходит, я умоляла её остаться, потом просила, чтобы она отдала мне свои джинсы, она, конечно, не дала. Потом мы пошли домой, когда немного стемнело, я была очень злой, но почему-то ржала без остановки. Чтобы не идти по людным улицам, пришлось перелазить через какой-то мусор, потом мы шли через стадион(Дворца Спорта)и я опять очумела, нашла какую-то палку и стала гоняться за своей подружкой, и просо бегать по стадиону с криками, примерно такого содержания: *СУКИ, ВСЕ СУКИ! ВСЕХ ВАС ЗАРУБЛЮ И ЗАКОПАЮ!!!( Сейчас пишу это и ржу, ужас какой-то!)Но в какой-то момент мне правда хотелось убить подружку и закопать её на стадионе(((я себя боюсь(( Зайти-то мы зашли, но ворота оказались закрыты, забор высокий, вернуться нельзя, ну мы стали искать дырку, всё это время я орала смотри выше что. Дырка была, но только под забором, пришлось вылазить как собакам. То что мне попадались люди меня не смущала, я продолжала бегать и орать, а ещё вымазала палку в грязи и бегала за подружкой, она никуда не могла от меня деться так как было уже поздно и дорога у нас была одна. Ну я всё бегала и орала пока не пришла домой.
P.S: САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО МНЕ УЖЕ 18(!!!). вОТ ТАК вот.

Это цитата сообщения Alessa_Ni Оригинальное сообщение

Сходка

Дорогие фанаты и просто любители творчества Tokio Hotel,

Мы хотим вам напомнить, что 10 мая, в эту субботу, состоится сходка по поводу приезда группы в Россию.

Мы встречаемся в 15.00 в центре зала ст.м. Коломенское (зеленая ветка, замоскворецкая линия). Кто не знает, там потрясающе красивый парк.

Если тебе не безразличен концерт Tokio Hotel у нас, то обязательно приходи :)

Ждем всех 30 мин.

Опоздавшие звонят по телефону 89629132324 - Эль.

Все вопросы по ICQ:

376645351 - Эль

480865154 - Оля

238740184 - Рита

292312528 - Энж

PS: Кому не трудно, пожалуйсто запостите это себе в цитатник. Тогда вы очень нам поможете :)

оу, привет! давно не писала. Я не знаю, как то не умею, да и не люблю всё расписывать. Опять ночью не сплю, а потом не могу встать утром, после обеда заваливаюсь спать и так постоянно. Знаю, надо что-то менять, но так ЛЕНЬ, а вот недавно отвечала на какой-то тест в нете, тест на лень, и у меня вышло что мне в этом нет равных, ну хоть в чём-то первая)))) Ну а так всё по-прежнему. Может потом как-нибудь нажалуюсь, а сейчас лень. Опять не делала никакие задание, инглиш в топку, знаю, что мне это нужно, но не могу себя заставить. Вот так.)) Ну до следующего раза дневничок))
p.s. если ВДРУГ КОГО-ТО ЗАНЕСЁТ НА МОЮ СТРАНИЧКУ, я не претендую ни на что, я не источник новостей или интеллектуальных знаний, а просто иногда мараю интернет пространство для себя)). так что тапками не кидаться и хотя бы изредка оставлять маленькие каменты)))

Сейчас наткнулась, что в одном из многочисленных интервью Том сказал :
- Какой самый лучший подарок вы получали?
Том:
- Мой самый лучший подарок я получил спустя 10 минут после рождения.
Это так мило, что если бы у меня было сердце я бы , наверное, заплакала. Но у меня его нет. Иногда это не плохо.()

[400x400]

Приветь, приветь! дневничёк мой, ну что, а ни чего. Ни весело ни грустно, день подходит к концу, снова пролетел. Прошёл мимо, ну и ладненько. По телеку смореть нечего, писать тоже.)) Поки, поки, дневничёк)

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Как стать дерьмом. Руководство для человека.

Q. Что значит быть дерьмом?
A. Это значит, предавать принципы, не отвечать за свои слова, прожигать жизнь самым примитивным образом.

Q. Что для этого нужно?
A. Крайне необходимы некоторые человеческие способности:
   а. Хорошее воображение
   б. Способность верить
   в. Способность жалеть человека (особенно себя)
   г. Твердое желание доводить все до конца
 
Нужно в первую очередь почувствовать жалость к себе. Почувствовать себя жалким, лишним для этого мира. Почувствовать себя ничтожным и не способным на какие-либо действия или решения в своей жизни. Именно, чтобы пожалеть себя, нужно почувствовать себя жалким.
Для этого есть несколько способов, которые вместе в нужной пропорции дают этот результат:

1. Как бы совершенно случайно подумать о том, чего никогда у тебя не было, но от чего бы ты не отказался, поскольку наверняка "знаешь", зачем тебе это. Это могут быть девушки, секс, много денег, свободное время, мир без войн, честная политика твоего государства по отношению к тебе, собственная квартира, машина, визы во все страны мира, способность не спать, быть киборгом, познакомиться со всеми лучшими людьми мира. Наибольший эффект данный метод оказывает тогда, когда вещи, о которых ты думаешь практически или совсем не возможны для тебя в течении твоей жизни, но не являющиеся фантастикой. Также неплохо думать о тех вещах, ради которых ты не пойдешь на унижение, а если и пойдешь, то не факт, что их получишь. При этом важно в размышлении не употреблять слово "добиться", лучше заменять его фразой "у меня не будет".
2. Совершить ошибку, облажаться в деле, в котором совершенно точно рассчитываешь на неплохой результат. Не сдать легкий экзамен, проиграть карту в Старкрафте новичку, подскользнуться около дома и больно упасть, потерять ключи, показаться идиотом перед людьми, которые тебя уважают. Тут главное проиграть, то есть потерпеть поражение, в своей собственной, знакомой до боли, игре. При этом важно принять поражение с позором, пожалеть себя, подумать о том, какой ты хороший и как это несправедливо, и таким образом убедиться и поверить в Абсолютную Несправедливость Жизни (АНЖ).
3. Почувствовать собственную слабость перед обстоятельствами. Желательно заболеть. Если как следует проанализировать свое состояние, всегда можно найти участки своего тела, мозга или души, которые удивительно сильно уязвлены. Глаза, которые пухнут от компьютера, совесть, которая не может простить мельчайших нравственных проступков, боль в спине, которая непременно разовьется в радикулит, кашель, как предзнаменование воспаления легких и, конечно, насморк, который вкупе с гайморитом непременно доберется до мозга и глаз, и разрушит их до основания. Любую найденную болезнь развить в воображении до ужасных последствий и поверить в них.
4. Не воспринимать окружающих тебя людей за таковых. Видеть в них помеху, шумный сброд, удивительно бессмысленных созданий. Не слушать их и не в коем случае не разговаривать и не обсуждать своего состояния. Любой взгляд со стороны может разрушить коллапс, создаваемый вышеперечисленными способами. Желательно поругаться с близкими людьми, весьма желательно в мягкой форме послать кого-нибудь в пешее эротическое. Видеть в каждом только плохое, убогость, неграмотность, лживость, лицемерие. Самому упиваться своей надменностью.
5. Сомневаться тогда, когда нужно что-то делать. Всячески проверять свои установки, соотнося их с самыми горькими моментами в жизни. Сомневаться до тех пор, пока что-либо делать уже не станет поздно. Не выполнив какого-либо дела, не найти в себе вины за это, ответственность полностью переложить на обстоятельства. 

Наконец, под вечер убедить себя в том, что нет ничего лучше, чем просто удовлетворить свои самые низменные потребности. Кроме биологических сюда можно отнести такие: тратить деньги, курить, пить, ничего не делать, лежать с грустным видом на кровати, ходить с надменным всепрезирающим видом по улицам, слушать музыку от которой становится себя Очень жалко. Наплевать на свое будущее, забыть все хорошее, что происходило. Тщательно восстанавливать воспоминания своих унижений и грубых ошибок, принимать это за единственную честную действительность. Максимально обобщать, даже если это абсурдно. На основе своей тяжелой грусти рассуждать о жизни так, словно прожил ее целиком и не один раз. Разными путями непременно приходить к АНЖ.

При достаточном усердии можно добиться состояния крайней нервозности, неуверенности и слабости. Хорошим симптомом может служить появление в мыслях слова "лень" по отношению к почти всем занятиям, которые раньше казались интересными. Наилучший результат характеризует полная апатия, просмотр пираток фильмов, которые показывают в кинотеатре, а также чрезмерное усиление вредных привычек и желательно слабая Читать далее...

Это цитата сообщения teddymartini Оригинальное сообщение

Первые слова Билла (ВИДЕО)!

[показать]




Скачать

Настроение сейчас - гнетущее

Мне скучно и грустно. Всё бесполезно. Я абсолютно недовольна собой и тем как я живу. Даже не знаю можно ли это назвать жизнью. Никаких перспектив, никакого движения, хотя нет я всё таки продвигаюсь к смерти, как говориться, сегодня первый день твоей оставшейся жизни. Я всё мечтаю(как это ни банально) что придёт принц и спасёт меня, вытащит из этого болота, увезёт куда-нить в далёкие края.. Ясно что никто не придёт, ха-ха((. К тому же принцу нужна принцесса, а не ничто. Иногда мне кажется что все меня ненавидят,в остальное время что всем просто на меня наплевать.Конечно, незачем плакать. Всё это очень глупо. Мне все и всё страшно надоело и выхода нет. Я не хочу никого видеть, и противна сама себе. Зачем всё это, зачем ? я жестокий человек, который не способен любить никого и себя в том числе. Я никому не сочувствую. Нет, иногда правда делаю вид, что мне кого -то жалко, но лишь для галочки, как говориться. Не знаю, зачем я всё это пишу, просто так....

Слушать этот музыкальный файл

Настроение сейчас - уже нормальное

Ну что ж, сегодня у меня можно сказать был тяжёлый день((. Просто ужас что было в школе, даже не знаю как я это выдержала, но это не конец туда всё равно ещё придётся ходить и ходить(( Пришла после этого ужаса, завалилась спать, весь день спала, но заканчиваеться день отлично)) ела моё любимое пирожное)) компенсация что ли за мои мучения))

Настроение сейчас - хреновое

Для получения инфы я нашла одно сообщество о моих любимых TOKIO HOTEL и можно сказать обращалась только к нему, на других не сидела - А зачем? В принципе меня всё устраивало. Я его нашла ещё давно зимой вроде бы...Ну так вот сегодня хотела зайти как всегда, посидеть, и что нажимаю на ссылку и что .... его больше нет оно удалено, его больше нет.... пипец самый настоящий... нет, так ладно бы на него никто не ходил, но нет это не так, я там ещё вчера сидела, могли бы хотя б предупредить.. Надеюсь, всё таки, что это у меня что-то глючит.... Может для кого-то это мелочи, а я очень консервативный человек, и когда вот такие *сюрпризы* происходят у меня реально чувство что у меня что-то украли, чувствую себя беспомощной и брошенной...

[250x350]