Это цитата сообщения Glazki Оригинальное сообщение
Как узнать, что ваш кот собирается вас убить
ПостЫ для цитатникаДумаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками?
Фигушки. На самом, он хочет вашей смерти.
[600x287]
Это цитата сообщения -БукА- Оригинальное сообщение
Harry Potter the Half Blood Prince (трейлер №2)
Ну как впечатление?
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Death Note в Смешариках
Оказывается авторы смешариков, тоже смотрели Тетрадку Смерти ))) 
Вам Ёжик никого не напоминает? Смотрите с 3 минуты, там весь прикол начинается )))
Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение
-=:::50 странных домов и зданий всего мира:::=-
1. The Crooked House (Sopot, Poland)
Image via: brocha
Гнев
Гордыня
Жадность
Зависть
Лень
Похоть
Тщеславие
Это цитата сообщения Сасори_данна Оригинальное сообщение
Как бы рассказали "Красную Шапочку"
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение
Страшилка про Черный Фотошоп
[272x450]"Однажды старый дизайнер принес домой черный пречерный компакт-диск и сказал сыну:
- Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный пречерный компакт-диск и открыл его на черном пречерном компьютере.
А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац - черный пречерный мессаж:
- Евалуейшн период у тебя, мальчик - три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил - не успел. И отрубил ему черный Фотошоп руку командой Crop. Заплакал мальчик, но решил доделать таки дизайн.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повад но было.
Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь - вот эта рука и появляется."
кросспост от Белки
crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника
Это цитата сообщения Lady_Ozma Оригинальное сообщение
Урок 6
Часть 1 - Лексика
Лексика японского языка
В современном японском языке выделяются три слоя лексики: собственно японские слова - ваго, слова китайского типа - канго и европейские заимствования - гайрайго. Слова из каждого лексического слоя можно разбить на простые, аффиксальные и сложные.
Японские слова - ваго
Простые слова этого слоя лексики обозначают такие общие понятия, как страна - КУНИ, вода - МИДЗУ и т.п. Аффиксальные слова образуются от простых с помощью префиксов и суффиксов, например:
АКАМИ - краснота, где АКА красный - корень прилагательного + МИ суффикс и т.д.
Сложные слова представляют собой соединение простых слов или основ слов, например:
НОМИМОНО - напитки, где НОМИ - основа слова НОМУ пить + МОНО -существительное вещь;
ХАЯМИТИ - кратчайшая дорога, где ХАЯ - корень прилагательного ХАЯЙ быстрый + существительное МИТИ дорога и т.п.
Канго
В современной японской лексике значительное место занимают канго - слова, заимствованные из китайского языка или созданные самими японцами из усвоенных ранее китайских корней, фонетически преобразованных в соответствии с японской фонетикой.
Канго в основном корнесложные слова, например: ДАЙГАКУ - университет, где ДАЙ - большой, ГАКУ учёба. Самостоятельно употребляются только некоторые корни, например: ХОН - книга, КИН - золото, остальные входят в состав сложных слов.
Заимствованные слова - гайрайго
В словарном составе японского языка значительное место занимают слова, заимствованные из европейских языков, особенно из английского, например: СО:СУ - соус (sauce), ОАСИСУ - оазис (oasis).
ФОНЕТИКА
Согласный [п]
- встречается в слогах ПА, ПУ, ПЭ, ПО. Соответствует русскому твёрдому "П".
Согласный [п']
- встречается только в слоге ПИ и соответствует русскому мягкому "пь".
Звук [н~] перед согласными П, П', Б, Б', М, М', Н, Н'.
Внимание!
Звук [н~] перед указанными согласными превращается в губно-губной носовой звук. В транскрипции он может обозначаться буквой "н", например: "газета" в одних пособиях записывается shiNBUN, а в других - shiMBUN.
Согласный [н] в слогах ряда НА
Согласный [н] в слогах ряда НА - НА, НУ, НЭ, НО акустически совпадает с русским [н]. В слоге НИ произносится мягкое [н'].
Согласный [х] в слогах ряда ХА
Согласный [х] в слогах ряда ХА - ХА, ХЭ, ХО по артикуляции отличается от русского [х]. В японском языке при произнесении звука [х] воздушная струя проходит свободно, образуя шум, подобный шуму выдоха. В слоге ХИ произносится [х'], по артикуляции напоминающее русское [х'] в слове "хилый".
Согласный [ф] в слоге ФУ
Согласный [ф] в слоге ФУ ряда ХА отличается от русского звука [ф]. В японском языке при произнесении звука [ф] нижняя губа немного приподнимается над верхним краем нижних зубов, и воздушная струя при прохождении между губами создаёт звук, подобный звуку, получающемуся при задувании свечи. Губы ни в коем случае не вытянуты.
Звук [ф] встречается перед звуком [у], но в заимствованных словах возможно его употребление и перед другими гласными.
Согласный [б] в слогах ряда БА
Слогам ряда ХА соответствуют слоги БА, БИ, БУ, БЭ, БО со звонким согласным [б]. Согласный [б] в слогах БА, БУ, БЭ, БО произносится как русское твёрдое [б]. В слоге БИ произносится как русское мягкое [б'].
Согласный [п] в слогах ряда ПА
Слогам ряда ХА соответствуют также слоги ПА, ПИ, ПУ, ПЭ, ПО с глухим согласным [п]. Согласный [п] в слогах ПА, ПУ, ПЭ, ПО акустически совпадает с русским твёрдым [п]. В слоге ПИ произносится как русской мягкое [п'].
Согласные звуки дз (dz)
Согласный дз ряда СА встречается в слогах ДЗА, ДЗУ, ДЗЭ, ДЗО.
ДЗ - переднеязычный звонкий твердый звук. Положение органов речи то же, что и при произнесении глухого согласного З, однако голосовые связки напряжены.
Внимание!
Звук дз обычно встречается в начале слова, а в середине слова только перед н.
Согласный [з]
Согласный з ряда СА встречается в слогах ЗА, ЗУ, ЗЭ, ЗО.
Полностью соответствует русскому твердому "з".
Внимание!
Звук з встречается только в середине слова.
(*) Оба звука - дз и з, независимо от того, в начале или в середине слова они находятся, в транскрипции обозначаются буквой z.
Йотированные гласные в слогах ряда Я.
Йотированных гласных всего три: Я [йа], Ю [йу], Ё [йо].
Звук и - среднеязычный щелевой звук. При его произнесении средняя часть спинки
Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение
10 последствий ремонта в вашей квартире
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как из нее выйти.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерьнки на олифу.
4. Вы стали переворачивать котлеты на сковородке шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете о первоначальной цели визита и начинаете внимательно изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между кафельными плитками.
6. Вы выносите мусор десять-двадцать раз в день.
7. Вы гладите свою супругу широкими маховыми движениями вверх-вниз..
8. В свою очередь, супруга привыкла место щечки подставлять вам стремянку.
9. Где бы вы не оказались - в лесу, у моря, на переговорах с главой иностранного государства - везде вас преследует запах краски.
10. В кои-то веки вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
ПостЫ для цитатника
Это цитата сообщения DJ_Slamius Оригинальное сообщение
Субкультуры ! всем на память!
Панки.
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят отпугивая от себя окружающих.
Готы.
Готы сука печальные.Ещё бы! Люди привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ нередко обращаются к врачам с отморожением задницы,а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.
Металисты.
Матисты сука мечтатели.Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одеждутерминатору вошебшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор неприходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер проезжаявам навстречу посигналит предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.
Эмо.
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах сидя
на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - ты кто? Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур,от чего кривя глазом из подчёлки давит очередную слезу.
Скинхеды.
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.
гламуры.
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку дольче и габана - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина.Гламура можно пропалить фразой - эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел, после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.
Пафосники.
Пафосники сука клоуны.встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Abibas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.
реперы
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не эминем, это не репер.
В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.
айр-н-би
айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами.Тиматим можно узнать по тонированной шестёрке и чёрной кожей белого человека!
Это цитата сообщения Menblog Оригинальное сообщение
40 различий между мужчинами и женщинами
1.Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
Гекльберри Финна, переодетого девочкой, сельская леди раскусила в один момент, кинув ему на колени моток пряжи. Как всякий мужчина, Гек свел колени, чтобы клубок не упал. А вот если бы он был барышней, он бы привычно раздвинул колени, натянув подол.
Фривольный Мопассан скабрезно шутил, что между мужчиной и женщиной только одно различие и порой, к сожалению, совсем небольшое... Между тем, различие все-таки не одно. И до сих пор, невзирая на совместное обучение, стиль унисекс и победившую эмансипацию, сохраняется серьезная разница в поведении и образе мыслей мужчины и женщины. Есть вещи, которых не делают мужчины. Есть вещи, которых не делают женщины. Причем эти различия могут быть как глобальными, обоснованными мощнейшими физиологическими и социальными факторами, так и совершеннейшей ерундой, безделицей, которую и обосновать-то никак нельзя. Вот, допустим, почему мужчины обычно чиркают спичкой по коробку на себя, а женщины - от себя? Те, кто знает, объясните, пожалуйста, откуда взялся этот феномен.
С другой стороны, есть мужчины, которые чиркают от себя, и женщины, которые чиркают в другую сторону, но их совсем немного. Каждый из нас имеет в своем поведении какие-то женственные черточки, и даже самая нежная кисейная барышня иногда в чем-то ведет себя по-мужски. На это почти никто не обращает внимания.
А когда таких черт набирается слишком много, тогда окружающие это замечают. Здесь мы приводим список из 40 чисто женских моментов поведения. Если ты обнаружил, что поступаешь "по-женски" в десяти из нижеперечисленных случаев и меньше, тогда знай, что твое поведение оценивается окружающими как истинно мужское. Если таких черт больше, то подумай, может быть, стоит сознательно избавиться от некоторых из них. Если у тебя не совпал ни один из пунктов - учти, что окружающих может даже раздражать твоя исключительная мужская брутальность и некоторые подсознательно будут считать ее примитивной. 2.Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.
3.Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
4.Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Это цитата сообщения Tauron_Ingolmo Оригинальное сообщение
Как США представляли СССР в 70-е годы.
- Садись есть! - Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение «за Ленина я готов гнить на рудниках».
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!
для
ПостЫ для цитатника
Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение
[x]
MTV Россия. Поколение NEXT.
Блять! УлЕй, составЬте слово, шатТл, шИло. Ептваютьмать, жи-ши.
UPD: 50 рублЕЙ без НДС. Спасибо.