• Авторизация


(с) 13-02-2009 18:51

Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•Японская демонология: Призраки и духи



«...Из приоткрытой двери вдруг подуло ветерком. Он почувствовал в воздухе мимолетное движение, и вдруг что-то шершавое коснулось его ноги – оголенного участка между краем штанины и носком. Коснулось и исчезло, вероятно, за дверью, оставив Андо лишь воспоминание об этом отвратительном прикосновении. Вздрогнув, он закричал. Никакие разумные доводы уже не помогали. Он мог сколько угодно убеждать себя в том, что его лизнула кошка, которую по ошибке заперли в ванной. Это нисколько не успокаивало. Все его пять чувств работали на полную катушку, и теперь он окончательно понял, что столкнулся с чем-то потусторонним и абсолютно необъяснимым…»

В 2002 году на свет появился ремейк на неизвестный до этого времени японский фильм «Звонок», снятый по одноименному произведению Кодзи Судзуки. Благодаря этому фильму, застопорившийся и зациклившийся было на образах зомби-вампиров-оборотней, жанр получил второе дыхание, обогатившись образом безжалостного призрака в виде маленькой девочки с закрытым волосами лицом и странными ломаными движениями, но не только…

Существующий образ призрака не является выдумкой автора, плодом его воображения, но имеет корни в богатом фольклоре Японии, относящимся к добуддийскому периоду.
Итак, чтобы не блуждать впотьмах невежества и лучше понять смысл увиденного, погрузимся в мир японской демонологии.

[показать]

Нефильтрованная красота

далее
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 12-02-2009 17:02

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

flash -ка :Урок Какаши



правда ,грузится долговато(((


комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

(с) 12-02-2009 16:58

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

МАНГА НАРУТО



Скачка бесплатная!

(если кому- то что- то не понятно пишите в коммент!)

naruto manga на русском

[240x383]

Наруто
NARUTO

Производство: Япония Япония
Жанр: боевые искусства, приключения, комедия, сёнэн
Кол-во томов: >44
Печатается: c 01.03.2000

Автор: Кисимото Масаси

перевод deathnote.ru и narutoproject.ru

Скачать мангу по Наруто на русском
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Правда 11-02-2009 20:59


В моих воспоминаниях Она пахнет весной и пудрой. У нашей Любви нежный голос песен на немецком языке, которым вторили мы, смеясь и перекрикивая друг друга. Больно…

комментарии: 11 понравилось! вверх^ к полной версии
Wut Will Nicht Sterben 10-02-2009 15:42

Это цитата сообщения Gerise Оригинальное сообщение

Wut Will Nicht Sterben | Ярость не хочет умирать


Sag mir, wie weit willst Du geh'n | Скажи мне, как далеко ты хочешь зайти
willst Du ihn am Boden seh'n - Ja | Хочешь увидеть его на земле - Да
willst Du, da? er vor Dir kniet | Хочешь ли ты прямо сейчас? Он стоит на коленях перед тобой
willst Du, da? er um Gnade fleht | Хочешь ли ты прямо сейчас? Он умоляет о милости

Rachegedanken von Demut gepeitscht |Мысли о мести смиреньем стегаемы
Du siehst und hörst nichts mehr | Ты больше ничего не видишь и не слышишь
Deine kranken Gefühle | Твоё больное чувство
geben ihm keine Chance | не даёт ему шанса
Deine Wut will nicht sterben | Твоя ярость не хочет умирать
Nur dafür lebst du noch! | Только для этого ты ещё живешь!

Du kannst, Du willst und wirst nie vergeben | Ты можешь, ты хочешь, но ты не простишь
und Du verteufelst sein ganzes Leben! | И потеряешь на всю жизнь человеческий облик!
Treibst in den Wahnsinn von | Дёргаясь в безумии от
maßlosem Zorn, Vernichtung und Rache, | Беспредельного гнева, унижения и мести,
Du bist zum Hassen gebor'n | Ты рожден для ненависти

Meine Wut will nicht sterben | Моя ярость никогда не умрёт
Meine Wut will nicht sterben | Моя ярость никогда не умрёт
Meine Wut stirbt nie! | Моя ярость не умрёт никогда

Deinen Hass rammst Du wie einen Stein | Ты наезжаешь на свою ненависть как камень
in ihn hinein Rammstein - | на таранный камень
hast ihn verfolgt, gejagt und verflucht | Преследовал его, охотился и проклял
und er hat kriechend das Weite gesucht | И пресмыкаясь искал спасенья в бегстве

Du kannst, Du willst und wirst nie vergeben | Ты можешь, ты хочешь, но ты не простишь
und Du verteufelst sein ganzes Leben! | И потеряешь на всю жизнь человеческий облик!
Treibst in den Wahnsinn von | Дёргаясь в безумии от
maßlosem Zorn, Vernichtung und Rache, | Беспредельного гнева, унижения и мести,
Du bist zum Hassen gebor'n | Ты рожден для ненависти

Meine Wut will nicht sterben | Моя ярость никогда не умрёт
Meine Wut will nicht sterben | Моя ярость никогда не умрёт
Meine Wut stirbt nie! | Моя ярость не умрёт никогда

Du kannst, Du willst und wirst nie vergeben | Ты можешь, ты хочешь, но ты не простишь
und Du verteufelst sein ganzes Leben! | И потеряешь на всю жизнь человеческий облик!
Treibst in den Wahnsinn von | Дёргаясь в безумии от
maßlosem Zorn, Vernichtung und Rache, | Беспредельного гнева, унижения и мести,
Du bist zum Hassen gebor'n | Ты рожден для ненависти

Meine Wut will nicht sterben | Моя ярость никогда не умрёт
Meine Wut will nicht sterben | Моя ярость никогда не умрёт
Meine Wut stirbt nie! | Моя ярость не умрёт никогда

Wut Will Nicht Sterben


(С)пёрто с чьего-то днева ^_______________^

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 05-02-2009 00:13

Это цитата сообщения --Брюнетка-- Оригинальное сообщение

Афоризмы о кошках



Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)

Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре. (Гейне)

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)

Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. (Василий Осипович Ключевский)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. (Михаил Светлов)

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. (Генри Луис Менкен)

Женщины, не бойтесь мышей, - бойтесь котов! (Иоанна Вилиньская)

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)

Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста". (кот Гарфилд)

Хоть и кастрирован, но выглядит котом. (Майя Четвергова)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью. (Антоний Регульский)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. (Джордж Бернард Шоу)

Кто лев - тот прав! (Сергей Изотов)

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. (Наполеон)

Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. (Стефан Цвейг)

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)

Кошки - счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда! (Теофил Готье)

И пусть никто не верит вполне победе своей над природою, ибо природа может долгое время не давать о себе знать и вновь ожить при случае или соблазне, как это было с эзоповской девицей, превращенной из кошки в женщину; уж на что она чинно сидела за столом, пока не пробежала мимо нее мышь! (Ф.Бэкон)

Заманчиво положение блохи в гриве льва. Униженный лев чувствует, как его кусает это маленькое, ничтожное создание, а блоха может сказать: "Во мне течет львиная кровь". (Гюго)

Львов изображают ослами только после их смерти; ослов львами - только при их жизни. (В. Хочинский)

Почему кошки не разговаривают? Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

Кошки придерживаются принципа - никогда не вредно попросить, того, чего ты хочешь.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Некоторые люди говорят, что кошки - это мерзкие, злобные, жестокие твари. Это правда, и у них много других хороших качеств.

Люди, которые не любят кошек, наверно, были мышами в прошлой жизни.

Если бы кошки были людьми, они бы
Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 03-02-2009 14:37

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

[x]



[Совместимость по Фэн-Шуй]







[показать]



Совместимость по Фэн-Шуй — древнее средство познания взаимоотношений. Китайская астрология — сложное искусство, но в этом разделе, похоже на определение совместимости людей по принадлежности к знакам Зодиака в западной астрологии. Один из способов определить совместимость людей основан на принципе взаимодействия пяти элементов. Нас естественно больше тянет к людям, элементы которых в цикле порождения расположены по обе стороны от нашего. И, скорее всего, у нас будут проблемы во взаимоотношениях с теми, кто принадлежит к элементам, соседствующим с нашим в цикле разрушения.


узнайте больше про себя
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 26-01-2009 20:52

Это цитата сообщения Saveur_de_Caramel Оригинальное сообщение

отзыв о фильме "Стиляги"



Пришёл с работы усталый, голодный и злой, как  это бывает со всеми, кто работает в праздники. Захотелось создать себе настроение за просмотром хорошего нового фильма. Вспомнил, что в прокат вышли «Стиляги»… Обещанного рекламой, праздника не получилось. Вместо этого родилась куча отрицательных эмоций и глубокая обида за поколение героических дедов, оплёванных в данном «шедевре».

далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 22-01-2009 20:54

Это цитата сообщения Telena Оригинальное сообщение

Лаки Стар / Сволочи



кто не видел - наслаждайтесь. Я сериал не смотрела, но мне всеравно очень смешно показалось!

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 03-01-2009 21:20

Это цитата сообщения ley_ley Оригинальное сообщение

Логика по-русски :-))



Логическая цепочка по-русски.

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Тик-так. 28-12-2008 18:53


 

Я медленно перевела взгляд на них. Мягкий свет одинокой свечи прятал знакомые черты за уродливо ухмыляющейся маской из теней и бликов призрачного света. Напольные часы размеренно тикали. Тик-так, тик-так, вдох-выдох, тик-так… Схватив ледяной стакан, я сделала глоток. Обжигающе холодная жидкость лавой растеклась по моим внутренностям. Всепоглощающая северная Тьма, презрительно улыбаясь, задула свечу, и перед моими глазами разлилась яркая чернота. Я закричала. Мой крик прорезал плотный, спертый воздух комнаты, и небеса разбились на тысячу осколков. На моем лбу что-то мокрое… Кровавые слезы потерявших обитель? Мой собственный пот? Или Ее дыхание, украшающее голубоватым инеем, слабо мерцающим в Т… Тик-тик-тик-тик… Часы сходят с ума, идут, идут, не переставая, не давая выдохнуть, тик-тик-тик-вдох-вдох-тик-вдох… Мне страшно. Страх, липкий и гнилостно сладкий, смешиваясь с отравленным воздухом, ядом наполняет меня. Тик! Тик! Тик! Тик! Все громче! Выключите! Остановите!  Бом! Часы бьют прямо в сердце. Бом! Бом! Семнадцать раз. Сухие губы Ее касаются моих, и я с блаженным выдохом открываю глаза. Мягкий свет одинокой свечи. Тик-так.
комментарии: 6 понравилось! вверх^ к полной версии
СУГОЙ!!! 27-12-2008 18:31

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Death Note, альтернативная концовка.



под катом ибо многа
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Результат теста "Во сколько лет вы выйдете замуж?" 23-12-2008 21:19


Результат теста:Пройти этот тест
"Во сколько лет вы выйдете замуж?"

После 32... около 40

Вы верите в любовь. Вы знаете, что надо ее ждать. А еще думаете, что идеальные мужчины есть. Да, вы любили Федора из соседнего подъезда. Но у него не было зуба... Да, Михаил был всем хорош! Но плохо танцевал, постоянно позорив вас в гостях. Григорий тоже ничего малый был... но ростом на два сантиметра ниже вас =/
Вам не кажется, что такое ожидание может привести к тому, что нормальных женихов не останится, и придется выходить за первого встречного? Будьте проще!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru
комментарии: 5 понравилось! вверх^ к полной версии
LOL 23-12-2008 14:52

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

додзя = Лихорадка =



[показать]


+++++++++
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Муахаха!!! 22-12-2008 18:54

Это цитата сообщения Played Оригинальное сообщение

Исида парикмахер XD



Господа, на этом я просто умир.*__*

Краткий фото-курс, как подстрич парик под Саске из Наруто под руководством Исиды.

палезная вещь кстате.

уахахахаахахаххахах
комментарии: 4 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 18-12-2008 01:24

Это цитата сообщения Арнкель Оригинальное сообщение

Наполеон



Утащила самым наглым образом)))

 

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 09-12-2008 15:20

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

ВСЕ признаки кошкости



[503x400]

>>>
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 29-11-2008 22:18

Это цитата сообщения stalker37 Оригинальное сообщение

Приемы самообороны в автомобиле



Приемы самообороны в автомобиле

Авторы и правообладатели материала : Максим Степанов, Олег Майоров.
Сайт: www.samooborona.org
Эта же статья с фотографиями: тут

«Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить, и каждый, у кого она уже есть, мечтает ее продать»? Но жизнь вносит свои коррективы, и мы добавляем - «… а также мечтает ее сохранить!»

Машине мы (конечно же, скажем от имени мужчин) уделяем лучшие минуты своего драгоценного времени. Мы ее лелеем и оберегаем, заботимся о внешнем виде, делаем ей подарки - покупаем ей всевозможные «безделушки». По этому тема о том, как и кто заботится о своей автобезопасности живуча и актуальна.

Не будем разглагольствовать о том, что «типа не надо ездить там и туда, где на тебя могут напасть», потому как никто не застрахован от неприятностей средь бела дня на виду у мирно-равнодушных граждан и неторопливой иногда милиции. Не будем «лапшу вешать» о том, что не сажай чужого-незнакомого Федю Крюгерова в салон. В жизни всяко-разное бывает. Обманут, неожиданно залезут, заволокут-выволокут и прочая. Не будем играть юридическими формулировками и деепричастными и не очень причастными оборотами, касающихся самообороны. Что там играть-то. Откройте свод законов. И… узнаете о том, что закон ничего про автомобиль не говорит. Мутно все, двояко, запутаться раз-два плюнуть. Одним словом будем готовиться к «автосамообороне». По коням! Мы имеем в виду «железным». Поехали!

Имейте под рукой легальное оружие или «два в одном». Например, подручные предметы типа блокиратор руля (два в одном) - тяжелый и легальный предмет вашего автоинтерьера. Тренируйтесь в использовании этой твердой штуковины, соприкосновение с которой не понравится голове вашего оппонента. И, что важно, вы всегда сможете объяснить в случае чего (мало ли, превышение), что это «оружие» делало в машине, И вместе с фразами «я не хотел его бить, он мне угрожал, он хотел меня убить, у него был нож, я лишь отмахнулся, а под рукой случайно оказался блокиратор, я испугался...». Помните про рекламный слоган «два в одном» - блокиратор защитит вас и вашу машину от угона.

Неплохим подспорьем может послужить гомадный фонарь в бардачке - также два в одном, и без света не останетесь, и хороший тяжелый предмет, который можно неоднократно (со страху, конечно) опускать на голову преступника, и вещь, опять же, легальная (не пистолет, ни нож, ни дубинка). Что говорить, читайте выше «...испугался - он хотел меня убить...».

Полезным «инструментом» станет отвертка. Что тут скажешь - колющее оружие, а рукояткой - вроде дробящее. Однако, ну куда без отвертки в машине? «То-это подкрутить, машина старенькая, да, уже год, вот тут подкрутил, там подкрутил, а тут врывается громила, в руках что-то вроде... нож (пистолет), не разглядел... испугался... я в шоке... все очень быстро произошло... он кричит убью, бьет меня, вот кровь пошла, я отмахнулся правой рукой, а там отвертка оказалась, я ж говорю, подкручивал вот здесь...»

Наконец, правильно паркуйтесь. Лучше в освещенных местах. Уже много раз говорилось о психологии и тактике хищника. Как пошучивал Лёлик из фильма «Бриллиантовая рука»: «Усе будет тихо, без шуму и пыли». Быстро, без свидетелей, прилагая минимум усилий. Если есть выбор - он атакует всегда более выгодную, с его точки зрения, цель. Поэтому еще раз - освещенное место не дает действовать вашему врагу скрытно, а значит, увеличивает ваши шансы. Приучите себя ставить машину «на ход» - сразу развернув ее в сторону выезда. Это дает вам фору, чтобы быстро стартонуть и уехать. Паркуйтесь в многолюдном месте, рядом с машинами, которые ровня вам «по статусу» - выделяться не будете.

А теперь перейдет непосредственно к приемам.


Урок 1. Машина стоит. Вы водитель. Агрессор сзади. Он захватывает вашу шею в свои могучие тиски.

Как говаривал один знаменитый дедушка «Промедление смерти подобно». Отпускаем руль. Двумя руками хватаем кисти преступника - срываем захват движением вниз и одновременно поворачиваем голову в сторону - прячем свой кадык от удушения. Кусаем руку... да-да! Не забудьте к стоматологу раз в полгода заходить пломбы проверять, да стальные клыки и резцы подтачивать. Итак, укусили? Отлично. Теперь двумя руками выкручиваем руку (правую) негодяя от себя, в сторону, чтобы вытащить его из-за спинки кресла.

Как только появилась его голова - бьем. Бьем жестко сильно, беспощадно. Бьем в нос. Кровь в сервисе отмоют. В кадык... Врачи и бандитов лечат.

После ударов, срочно - пулей выходите из машины. А там по ситуации. Можно по сотовому звонить. Сами знаете кому. Можно предмет взять потяжелее (палку, кирпич) и ласково так сказать: «Выходи, дорогой!».

А можно просто вытащить обмякшее от свалившихся на него «приключений» тело.


Урок 2. Машина стоит. Вы - водитель. «Темный»
Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
(с) 28-11-2008 00:09

Это цитата сообщения crazzzy_mag Оригинальное сообщение

экзамен



- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала
был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на
два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так
любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем.
Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете,
иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по
вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем
на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю
Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей
повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не
успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал
какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал
так сильно, как может плакать только человек потерявший в один
день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

крези_маг для ПостЫ_для_цитатника
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии