Это цитата сообщения немного_иронии Оригинальное сообщение

•Японская демонология: Призраки и духи

«...Из приоткрытой двери вдруг подуло ветерком. Он почувствовал в воздухе мимолетное движение, и вдруг что-то шершавое коснулось его ноги – оголенного участка между краем штанины и носком. Коснулось и исчезло, вероятно, за дверью, оставив Андо лишь воспоминание об этом отвратительном прикосновении. Вздрогнув, он закричал. Никакие разумные доводы уже не помогали. Он мог сколько угодно убеждать себя в том, что его лизнула кошка, которую по ошибке заперли в ванной. Это нисколько не успокаивало. Все его пять чувств работали на полную катушку, и теперь он окончательно понял, что столкнулся с чем-то потусторонним и абсолютно необъяснимым…»

В 2002 году на свет появился ремейк на неизвестный до этого времени японский фильм «Звонок», снятый по одноименному произведению Кодзи Судзуки. Благодаря этому фильму, застопорившийся и зациклившийся было на образах зомби-вампиров-оборотней, жанр получил второе дыхание, обогатившись образом безжалостного призрака в виде маленькой девочки с закрытым волосами лицом и странными ломаными движениями, но не только…

Существующий образ призрака не является выдумкой автора, плодом его воображения, но имеет корни в богатом фольклоре Японии, относящимся к добуддийскому периоду.
Итак, чтобы не блуждать впотьмах невежества и лучше понять смысл увиденного, погрузимся в мир японской демонологии.

[показать]

Нефильтрованная красота

далее

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

flash -ка :Урок Какаши

правда ,грузится долговато(((

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

МАНГА НАРУТО

Скачка бесплатная!

(если кому- то что- то не понятно пишите в коммент!)

naruto manga на русском

[240x383]

Наруто
NARUTO

Производство: Япония Япония
Жанр: боевые искусства, приключения, комедия, сёнэн
Кол-во томов: >44
Печатается: c 01.03.2000

Автор: Кисимото Масаси

перевод deathnote.ru и narutoproject.ru

Скачать мангу по Наруто на русском

В моих воспоминаниях Она пахнет весной и пудрой. У нашей Любви нежный голос песен на немецком языке, которым вторили мы, смеясь и перекрикивая друг друга. Больно…

Это цитата сообщения Gerise Оригинальное сообщение

Wut Will Nicht Sterben

(С)пёрто с чьего-то днева ^_______________^

 

Это цитата сообщения --Брюнетка-- Оригинальное сообщение

Афоризмы о кошках



Кошка не против, чтобы вы спали в своей постели. На самом краешке. (Дженни де Вриз)

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений. (У. Л. Джордж)

У кого есть кошка, тот может не бояться одиночества. (Даниель Дефо)

Если у вас есть кошка, вы возвращаетесь не в дом, а домой. (Пэм Браун)

Бог создал Кошку, чтобы у человека был тигр, которого можно погладить. (Виктор Гюго)

Если бы человек мог быть скрещен с котом, это улучшило бы человека, но ухудшило бы кота. (Марк Твeн)

Собака прыгает к вам на колени, потому что любит вас; кошка - потому что ей так теплее. (Альфред Норт Уайтхед)

Кошка не ласкает нас, она ласкается о нас. (Ривароль)

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом. (Янина Ипохорская)

Львов свирепых сотворил Бог, кровожадных по натуре, а потом возникла кошка - львица, но в миниатюре. (Гейне)

Человек гораздо фальшивее кошки: она выгибает спину в благодарность за то, что ее гладят, а человек – ради того, чтобы его погладили. (М.Сафир)

Кошки не считают красноречивым любого, кто не может мяукать. (Мария фон Эбнер-Эшенбах)

Когда кошка хочет поймать мышку, она притворяется мышкой. (Василий Осипович Ключевский)

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек. (Сергей Капица)

Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела. (Михаил Светлов)

Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. (Генри Луис Менкен)

Женщины, не бойтесь мышей, - бойтесь котов! (Иоанна Вилиньская)

Коты не спрашивают, они просто берут все, что им надо. (кот Гарфилд)

Я страдаю не избытком веса, а недостатком роста". (кот Гарфилд)

Хоть и кастрирован, но выглядит котом. (Майя Четвергова)

Умный кот не пренебрегает глупой мышью. (Антоний Регульский)

Затравленный и прижатый к стене кот превращается в тигра. (Мигель Сервантес)

Я еще не встречал кота, которого заботило бы, что о нем говорят мыши. (Юзеф Булатович)

Если кошке не удалось поймать мышь, она делает вид, что погналась за листиком. (Шарлотта Грей)

Люди заводят собак, а кошки людей. Видно, считают их полезными домашними животными. (Джордж Микиш)

Собаки завоевывают ваше расположение, а вы - кошкино. (Джордж Микиш)

Собака, если ее позвать, прибежит; кошка - примет к сведению. (Мэри Блай)

Если ты толст и неуклюж, принимай изящные позы. Это золотое правило известно даже кошкам. (Джон Уэйтс)

Кошка постарается удержаться на ваших коленях, даже когда вы встаете со стула. До последней минуты она надеется, что у вас проснется совесть и вы сядете обратно. (Пэм Браун)

Иногда наругаешь кошку, взглянешь на нее, и возникает неприятное ощущение, будто она поняла все до последнего слова. И запомнила... (Шарлотта Грей)

Кошки самим своим существованием опровергают утверждение, что все на свете создано для человека. (Пол Грэй)

Если человек решил убить тигра, это зовется спортом; а если тигр решил убить человека, это зовется кровожадностью. (Джордж Бернард Шоу)

Кто лев - тот прав! (Сергей Изотов)

Войско баранов, возглавляемое львом, всегда одержит победу над войском львов, возглавляемых бараном. (Наполеон)

Когда между собакой и кошкой возникает дружба, то это не иначе, как союз против повара. (Стефан Цвейг)

Нет более умиротворяющего зрелища, чем спящая кошка. (Джейн Поли)

Кошки - счастливые существа. Их вообще ничто не волнует! (Генри Бэйтс)

Кошек не любит только тот, кто еще не встретил свою кошку. (Дебора А. Эдварс)

Кошка и дрессировка - не такие уж несовместимые понятия. Всего за пару дней кошка может выдрессировать кого угодно. (Грэхам Купер)

Любить кошку можно только на ее условиях. (Пол Грэй)

В доме, где есть кошка, других украшений не нужно (Уэсли Бэйтс)

Если вы понравитесь кошке, она позволит вам стать ее другом, но хозяином - никогда! (Теофил Готье)

И пусть никто не верит вполне победе своей над природою, ибо природа может долгое время не давать о себе знать и вновь ожить при случае или соблазне, как это было с эзоповской девицей, превращенной из кошки в женщину; уж на что она чинно сидела за столом, пока не пробежала мимо нее мышь! (Ф.Бэкон)

Заманчиво положение блохи в гриве льва. Униженный лев чувствует, как его кусает это маленькое, ничтожное создание, а блоха может сказать: "Во мне течет львиная кровь". (Гюго)

Львов изображают ослами только после их смерти; ослов львами - только при их жизни. (В. Хочинский)

Почему кошки не разговаривают? Мяу, выраженное словами, не есть истинное мяу.

Кошки придерживаются принципа - никогда не вредно попросить, того, чего ты хочешь.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Некоторые люди говорят, что кошки - это мерзкие, злобные, жестокие твари. Это правда, и у них много других хороших качеств.

Люди, которые не любят кошек, наверно, были мышами в прошлой жизни.

Если бы кошки были людьми, они бы Читать далее...

Это цитата сообщения Bitkash Оригинальное сообщение

[x]



[Совместимость по Фэн-Шуй]

[показать]



Совместимость по Фэн-Шуй — древнее средство познания взаимоотношений. Китайская астрология — сложное искусство, но в этом разделе, похоже на определение совместимости людей по принадлежности к знакам Зодиака в западной астрологии. Один из способов определить совместимость людей основан на принципе взаимодействия пяти элементов. Нас естественно больше тянет к людям, элементы которых в цикле порождения расположены по обе стороны от нашего. И, скорее всего, у нас будут проблемы во взаимоотношениях с теми, кто принадлежит к элементам, соседствующим с нашим в цикле разрушения.

узнайте больше про себя

Это цитата сообщения Saveur_de_Caramel Оригинальное сообщение

отзыв о фильме "Стиляги"

Пришёл с работы усталый, голодный и злой, как  это бывает со всеми, кто работает в праздники. Захотелось создать себе настроение за просмотром хорошего нового фильма. Вспомнил, что в прокат вышли «Стиляги»… Обещанного рекламой, праздника не получилось. Вместо этого родилась куча отрицательных эмоций и глубокая обида за поколение героических дедов, оплёванных в данном «шедевре».

далее...

Это цитата сообщения Telena Оригинальное сообщение

Лаки Стар / Сволочи

кто не видел - наслаждайтесь. Я сериал не смотрела, но мне всеравно очень смешно показалось!

 

Это цитата сообщения ley_ley Оригинальное сообщение

Логика по-русски :-))



Логическая цепочка по-русски.

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

 

Это цитата сообщения Loi_Schtamm Оригинальное сообщение

Death Note, альтернативная концовка.



под катом ибо многа

Это цитата сообщения Murakumo Оригинальное сообщение

додзя = Лихорадка =

[показать]

+++++++++

Это цитата сообщения Played Оригинальное сообщение

Исида парикмахер XD

Господа, на этом я просто умир.*__*

Краткий фото-курс, как подстрич парик под Саске из Наруто под руководством Исиды.

палезная вещь кстате.

уахахахаахахаххахах

Это цитата сообщения Арнкель Оригинальное сообщение

Наполеон

Утащила самым наглым образом)))

 

Это цитата сообщения ITDalee Оригинальное сообщение

ВСЕ признаки кошкости

[503x400]

>>>

Это цитата сообщения stalker37 Оригинальное сообщение

Приемы самообороны в автомобиле



Приемы самообороны в автомобиле

Авторы и правообладатели материала : Максим Степанов, Олег Майоров.
Сайт: www.samooborona.org
Эта же статья с фотографиями: тут

«Каждый, у кого нет машины, мечтает ее купить, и каждый, у кого она уже есть, мечтает ее продать»? Но жизнь вносит свои коррективы, и мы добавляем - «… а также мечтает ее сохранить!»

Машине мы (конечно же, скажем от имени мужчин) уделяем лучшие минуты своего драгоценного времени. Мы ее лелеем и оберегаем, заботимся о внешнем виде, делаем ей подарки - покупаем ей всевозможные «безделушки». По этому тема о том, как и кто заботится о своей автобезопасности живуча и актуальна.

Не будем разглагольствовать о том, что «типа не надо ездить там и туда, где на тебя могут напасть», потому как никто не застрахован от неприятностей средь бела дня на виду у мирно-равнодушных граждан и неторопливой иногда милиции. Не будем «лапшу вешать» о том, что не сажай чужого-незнакомого Федю Крюгерова в салон. В жизни всяко-разное бывает. Обманут, неожиданно залезут, заволокут-выволокут и прочая. Не будем играть юридическими формулировками и деепричастными и не очень причастными оборотами, касающихся самообороны. Что там играть-то. Откройте свод законов. И… узнаете о том, что закон ничего про автомобиль не говорит. Мутно все, двояко, запутаться раз-два плюнуть. Одним словом будем готовиться к «автосамообороне». По коням! Мы имеем в виду «железным». Поехали!

Имейте под рукой легальное оружие или «два в одном». Например, подручные предметы типа блокиратор руля (два в одном) - тяжелый и легальный предмет вашего автоинтерьера. Тренируйтесь в использовании этой твердой штуковины, соприкосновение с которой не понравится голове вашего оппонента. И, что важно, вы всегда сможете объяснить в случае чего (мало ли, превышение), что это «оружие» делало в машине, И вместе с фразами «я не хотел его бить, он мне угрожал, он хотел меня убить, у него был нож, я лишь отмахнулся, а под рукой случайно оказался блокиратор, я испугался...». Помните про рекламный слоган «два в одном» - блокиратор защитит вас и вашу машину от угона.

Неплохим подспорьем может послужить гомадный фонарь в бардачке - также два в одном, и без света не останетесь, и хороший тяжелый предмет, который можно неоднократно (со страху, конечно) опускать на голову преступника, и вещь, опять же, легальная (не пистолет, ни нож, ни дубинка). Что говорить, читайте выше «...испугался - он хотел меня убить...».

Полезным «инструментом» станет отвертка. Что тут скажешь - колющее оружие, а рукояткой - вроде дробящее. Однако, ну куда без отвертки в машине? «То-это подкрутить, машина старенькая, да, уже год, вот тут подкрутил, там подкрутил, а тут врывается громила, в руках что-то вроде... нож (пистолет), не разглядел... испугался... я в шоке... все очень быстро произошло... он кричит убью, бьет меня, вот кровь пошла, я отмахнулся правой рукой, а там отвертка оказалась, я ж говорю, подкручивал вот здесь...»

Наконец, правильно паркуйтесь. Лучше в освещенных местах. Уже много раз говорилось о психологии и тактике хищника. Как пошучивал Лёлик из фильма «Бриллиантовая рука»: «Усе будет тихо, без шуму и пыли». Быстро, без свидетелей, прилагая минимум усилий. Если есть выбор - он атакует всегда более выгодную, с его точки зрения, цель. Поэтому еще раз - освещенное место не дает действовать вашему врагу скрытно, а значит, увеличивает ваши шансы. Приучите себя ставить машину «на ход» - сразу развернув ее в сторону выезда. Это дает вам фору, чтобы быстро стартонуть и уехать. Паркуйтесь в многолюдном месте, рядом с машинами, которые ровня вам «по статусу» - выделяться не будете.

А теперь перейдет непосредственно к приемам.


Урок 1. Машина стоит. Вы водитель. Агрессор сзади. Он захватывает вашу шею в свои могучие тиски.

Как говаривал один знаменитый дедушка «Промедление смерти подобно». Отпускаем руль. Двумя руками хватаем кисти преступника - срываем захват движением вниз и одновременно поворачиваем голову в сторону - прячем свой кадык от удушения. Кусаем руку... да-да! Не забудьте к стоматологу раз в полгода заходить пломбы проверять, да стальные клыки и резцы подтачивать. Итак, укусили? Отлично. Теперь двумя руками выкручиваем руку (правую) негодяя от себя, в сторону, чтобы вытащить его из-за спинки кресла.

Как только появилась его голова - бьем. Бьем жестко сильно, беспощадно. Бьем в нос. Кровь в сервисе отмоют. В кадык... Врачи и бандитов лечат.

После ударов, срочно - пулей выходите из машины. А там по ситуации. Можно по сотовому звонить. Сами знаете кому. Можно предмет взять потяжелее (палку, кирпич) и ласково так сказать: «Выходи, дорогой!».

А можно просто вытащить обмякшее от свалившихся на него «приключений» тело.


Урок 2. Машина стоит. Вы - водитель. «Темный» Читать далее...

Это цитата сообщения crazzzy_mag Оригинальное сообщение

экзамен



- Профессор, извините - я проспал.
- Hадеюсь, не один?
- Один...
- Два, идите.
- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.
- Два, идите.
- Hет, на два...
- Это уже интересно. Так один на один или один на два?
- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала
был один на один, а потом один на два.
- И сколько же всего?
- Четыре, профессор!
- Hе четыре, а два. Зачетку.
- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на
два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
- Ладно, три. За наглость.
- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
- Три, у меня математика.
- Четыре, профессор! У меня жена беременная.
- Давно?
- С самого утра.
- А у меня с утра радикулит. Идите, три.
- Четыре!
- Три!
- Четыре!
- Три!
- Четыре, профессор! Где тереть?
- Hу хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
- Ладно, ставьте два и я приду на пересдачу.
- Вот ваши пять...
- С плюсом...
- С плюсом.
- И повышенная...
- Hу это уже слишком!
- Я могу и на пересдачу прийти.
- Hе надо, и повышенная.
- И беременной жене. Она ждет в коридоре.
- Что ждет, ребенка?!
- Hет, повышенной.
- Ладно и жене, только побыстрее уходите.
- Как же так, профессор, а на крестины?
- Какие крестины.
- Hашего сыночка...
- Вы издеваетесь?
- Вы что, не любите детей?
- Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так
любил.
- Тогда приходите, будете ему крестным.
- Hу если крестным... Я подумаю.
- Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
- Жить?!
- Hу не может же ваш крестник жить в общежитии.
- Конечно, не может.
- Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем.
Сколько у вас комнат?
- Три.
- А человек?
- Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете,
иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по
вечерам пить чай и смотреть телевизор.
- Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем
на двухкомнатную и комнату... для вас.
- Hо вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье?
- Какого ребенка?
- Моего крестника.
- Вы с ума сошли. Hикакого ребенка не будет. Завтра же пошлю
Люську делать аборт. И вообще, на фига мне эта Люська с моей
повышенной и квартирой... Что с вами профессор? Вы же еще не
успели поставить мне оценки!
...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал
какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал
так сильно, как может плакать только человек потерявший в один
день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее...

крези_маг для ПостЫ_для_цитатника