Не писала здесь уже черт знает сколько. уже даже забыла о том, что у меня существует дневник, в котором так много всего забавного и в тоже время трагичного)

На самом деле писать нечего. Много хорошего, много плохого.

За несколько месяцев убедилась в том, что если любишь, то навсегда. Это касается не только особей у которых сосиска между ног висит, но и тех, кто каждый день называет тебя дурой, конченой идиоткой, длиноносой уродкой. Да,да. Я говорю о тех замечательных людей, что "друзьями" зовутся. И как бы долго вы с ними не общались, какой бы причины на то не было, их всегда не достает, и воспоминания всегда будут жить в маленьком мозгу. Круто.
Может быть оформить контракт на пожизненную прописку без оплаты?)

Знаешь я много писем писала. А все потому что говорить с тобой стало просто страшно. Сегодня ты меня избил, заявив что все кончено. Так в чем же дело? Собери свой чемодан и свали в туман, да так, что бы я тебя не видела и не слышала. Я человек очень терпеливый, особенно если учесть сколько я тебя терплю. Я услышала сегодня многое, и что я шлюха, и многое другое. Только вот одно ты забыл. На меня никто никогда не поднимал руку. Даже когда папа кричал на меня, я из дома уходила. Только сейчас мне уйти некуда. Ты живешь у меня. А к родителям я не пойду, потому если они поймут что ты меня обидел, папа тебя убьет. Какая я благородная, правда? Но инвалидов на голову надо жалеть. Живи, даже ешь. Ты сказал что ненавидишь меня. Я это знала. Не помнишь кому ты говорил: "Я ее не люблю, просто я должен с ней общаться потому что я жил у нее и еще собираюсь"? А знаешь, почему я считаю тебя конченным мудаком? Потому что за одну ругань ты успел полить грязью не только меня, но и тех людей, которые были тебе когда то близкими. Я потеряла стольких любимых из-за тебя. Много раз я себя спрашивала стоило ли это того? Нет. Да за все эти два года, было парочку неплохих деньков. Но вот гавна ты вылил столько, что эти дни и воспоминания о них, просто утонули, и теперь их не найти.
Сейчас в направление к нашему дому едет моя подруга, ах да, забыла сказать эта подруга - Катя. Удивлен? Зря. Мы общаемся уже три месяца. Она мне поможет собрать твой чемодан. И радостно вручить тебе при входе. "Ты мерзок и жалок" - как же я с ней солидарна.
Мне бы у многих людей хотелось попросить прощения, за то что я не верила вам, когда вы говорили что это за человек. Я придумала себе сказку, мечту и верила в нее. Но прошло время и стал срабатывать принцип, мол я всем покажу, что они не правы, человека всегда можно изменить. Но вскоре и принципы пропали. Что осталось? Да наверное боль, и разочарование. Обида? Да, неприятно осознавать что тобою пользовались. Хотя и тебя можно понять. Тебе негде было жить, а тут такой удачный случай подвернулся. Идиотка, влюбленная по уши, и тем более ты уже жил с ней. Удобно. Можно вешать любую лапшу, и тебе поверят, особенно хорошо в таком случае говорить слова о любви, а самому развлекаться налево и направо, "все равно не заметят, а если и заметят, мне то всегда будет что придумать в ответ". Только ты всегда не учитываешь один момент, что не все девушки чисты и невинны, поэтому как только тебя заносит, я сразу узнаю, ты ведь всю грязь перетаскиваешь на меня.
Жалеешь о том, что когда то я дала слабину и посмела расплакаться перед тобой, и ты вернулся из жалости ко мне, прости, я тоже этого не хотела. Отношения, которые у нас были, хороший урок жизни. Он меня научил пожалуй сразу нескольким вещам, ну во-первых верить своим друзьям и родным, прислушиваться к их словам и советам, во-вторых никому, будь то хоть Папа Римский, не позволять грубить мне. Опыт. Пусть и не самый удачный, но все же опыт.
Наверное сейчас будет очень тяжело. Два года - это срок. Буду приходить домой, смотреть вокруг и вспоминать как когда то мы жили вместе, как смотрели кино, пили какао. Пройдет время, пусть года два-три, не важно. Я забуду. Забуду все. Не будет больше вечеров ожидания, не будет самых лучших поцелуев в моей жизни, не будет шоколадного геля для душа, не будет странных песенок, вроде "Бедных голубей", не будет слез, не будет расставаний, не будет синяков и приказов. Я больше не рабыня, я свободный человек. Просто нужно самой в это поверить.
Ты думаешь что ты прав во всем. В своих действиях. В своих словах. Но пройдет время, и ты все поймешь, придешь и будешь просить прощения. но будет уже слишком поздно, что то изменить.

Кажется жизнь стала налаживаться. Вопросы в университете решились. Появились новые знакомства. Старые не тревожат воспоминаниями. Жизнь стала самостоятельной. Ну и что, что на дворе осень. Главное не падать духом. И кушать шоколад.

Настроение сейчас - мечты.

Она жила в полноценной семье, в уютном доме, но воспитывалась и росла в московский дворах и подворотнях. Родители были обеспокоены ею, но ничего кроме образования не давали. Таким образом, её когда то отправили на курсы в ЦДЖ. Она ходила, но так, чисто для галочки. Физические она на них присутствовала, а мыслями витала где то далеко - далеко. В каком то своем личном мире грез. А мечты у нее были бананльные до предела - она очень хотела быть счастливой, хотела встретить человека, который помог бы ей его обрести...

Очередное утро. Был конец февраля, день выдался холодным и довольно противным. Шел снег. Настроения не ыбло, на и какое настроение может быть, когда встаешь в воскресенье в 8 утра. Метро, к счастью пустое. Плеер, в котором играют чекисты со своими "Беретами". Арбат. "Дрова". Деовчки, пиво, и незначительный на первый взгляд спор, изменивший всю жизнь.
-Алло
-Алло. Детка, я еду, жди меня, а еще лучше будет если ты меня встретишь.
Ей страшно не хотелось ехать ни на какую практику, но что то ее заставило. И она поехала.

Редакция МК. За круглым столом уже сидели все, включа Минкина. Она ввалилась в кабинет как снег на голову. Низенькая, в синей куртке, ярко выкрашенная в рыжий цвет. Плюхнулась в кресло и ничего вокруг не замечала. Она почитала стихотворение, которое никогда не забудет. Это был Маяковский со своим "Послушайте". Именно в тот момент когда она вспоминала последние строки, она увидела перед собой мужчину, принца о котором мечтала в детстве. В мультиках, которых она так так любила он именно так и изображался: высокий, стройный брюнет, с потрясающими зелеными глазами, и со сверкающей улыбкой. Но она не верила в сказки, поэтому о любви с первого взгляда тут и говорить не стоит. Пришла, ушла. Вот и всё.

Прошло несколько месецев. Многое изменилось с тех пор. Принц стал ее молодым человеком. Цветы. Романтика. Первый поцелуй. Первая ночь. За всем этим как часто случается - первое вранье, первое предательство, первая измена. Его не стало, он ушел. Она осталась у разбитого корыта, и наблюдала как ее жизнь медленно рушится у нее на глазах. Встречи с друзьями, выпивка, гулянки, распутство. Все вроде как и прежде, только что то изменилось. И в ее глазах, и в ее сердце. Так шли дни, они превращались в месяцы.

Так прошло пол года. Она вспоминала о нем каждый день, а по ночам даже видела в собственных снах, и как обычно называла его "писей". Мечтала о встречи с ним на яву, но никакого шанса на это у нее не было.

В ноябре он появился. Опять так же неожиданно как и в первый день их знакомства. Они снова были вместе. Они оба очень изменились за это время. Но она была счастлива, несмотря на боль, которая таилась у неё в душе. Как бы она не хотела она не могла забыть предательства, измен. Она была маленькой и наивной. Она доверила человеку не только свое тело, но и свою душу, а он с ними так нехорошо когда то поступил. Этот страх наступить дважды на одни и теже грабли не покидал ее. И не зря. Они схзодились, расходились, как все нормальные люди. Но в душе у нее, думаю как и у него, после каждого ухода, каждой ссоры оставался шрам. И когда уже для шрама не осталось места, она решила что он для нее будет не "любимой кисой", а просто "бро". Он ее называл "сис". В душе у нее сохранились самые теплые чувства, но она давила их в себе, и наеврное когда она уже убедила себя что он ей просто брат, он снова дал ей шанс. Шанс который был и которого не было. Он любил цепляться к мелочам, она была мала и глупа. Где то что то не договорит, где то что то не поймет. Шанс, не успев появиться, был потерян. "Бро" тоже не стало. Сердце растоптано, душа оплевана. Но не смотря на все, в ее душе жила любовь к нему, наверное потому что он просто прописался там. А она была не против.

ИХ больше не было. И быть не могло.

Через несколько месецев его не стало. Нет, вы не подумайте, он женился, и уехал в другую страну. Про нее он забыл, не писал и не звонил. И уже больше никогда не вспоминал.

Она родила ребенка. Назвала Сандро. Воспитывала, хоть и мать из нее была никудышная. Часто вспоминала о своем принце. Любила по - прежнему, но все чувства вымещала на его маленьком протеже.

Такое часто случается а мегаполисе. Люди встречаются и расходятся. Но что то обязательно остается.

открываешь глаза. в комнате темно. ты лежишь на кресле, и не можешь пошевелиться. разум мутный. дрожь пробирает тело. тянешь руку к мобильному, чтобы узнать сколько время. ещё нет шести. преодолевая себя, встаёшь. и начинаешь вспоминать, что вчера произошло. и понимаешь что его, самого близкого и родного человека на свете нет. конечно есть физически, но ты больше не чувствуешь как его сердце бьётся. и не потому что оно остановилось, просто тебя в него больше не впустят. ты встаёшь на цыпочки и крадёшься в спальню, чтобы хоть одним глазком увидеть его.. ночью ты уже думала прийти и лечь рядом, но когда вошла тебя что то остановило. ты садишься на краешек, и стараешься как можно тише произнести его имя, но так чтобы он услышал. слёзы подступают, но плакать нельзя. ты держишься из последних сил и как заезжая пластинка повторяешь: "Киса, вставай", "Ты так на работу опоздаешь". а он протягивает тебе руку, тёплую, но ещё вялую после сна, гладит, и вдруг понимает что это не та, которую он хотел бы увидеть. время уже около семи. ты уже даже с облегчением думаешь что через считанные минуты ваши дороги разойдутся, и возможно в этот раз навсегда. ты не можешь больше прятать свою кислую мину и стекающие по лицу слёзы. на улице темно, может и не заметит. и вот вы уже идёте, в лицо бьёт снег. ты стараешься улыбаться, а он как назло говорит: "Обними меня", "Так будет лучше для нас обоих". куда же лучше? ты вот уже год спишь и видишь его. только его. мы часто совершаем неисправимые ошибки, которые портят нам всю жизнь. мне кажется и в этом расставании таится какая то ошибка. огромная ошибка. но вот уже его станция. он выходит раньше, а ты остаёшься наедине со своими мыслями и чемоданом, в вагоне набитом людьми, которые просто посерели в твоих глазах. но не успела ты осознать всё происходящее, объявляют и твою станцию.
станция "возвращение домой" в данном случае вещь совсем неприятная, ведь ты хотела доказать всем что ты уже взрослая и вполне себе самостоятельная девочка, а в итоге вышло так, как предполагали они, твои вечно правые родители. немного отдышавшись, ты нажимаешь на звонок. шорох за дверью становится всё громче. вот они. родители. которые всегда готовы простить и понять. ты делаешь неуверенный шаг и полной грудью вдыхаешь запах "домашнего очага", тот же запах сигарет, но нет главного.. его запаха, самого приятного на свете. что дальше? да как всегда. запой. правильно ли это? нет, наверное. но так легче. хоть и на время. неправда ли?

Настроение сейчас - хочу водки.

иногда мы так долго мечтаем о чем то. хотим что бы тот или иной человек был с нами. но иногда спустя какое то время мы жалеем об этом. Знаешь, когда мы с тобой расстались в первый раз я думала что хуже мне уже никогда в моей жизни не будет. я очень хотела чтобы ты вернулся. но наверное я в очередной раз ошиблась. ошиблась сильно. мы снова начали с вранья, ну точнее начала я. но скажи, неужели ты меня не обманывал? почему я могла и могу признать свои ошибки, а ты только будешь искать глупые отмазки или обвинять во всём меня. когда отношения рушатся неужели виноват только один человек? я в этом не уверена.
вот уже почти два месяца мы вместе. глупое слово "вместе". неправда ли? однако так принято говорить, значит и я буду. знаешь, может быть ты действительно прав и я редко тебя понимаю, но на данный момент я отлично вижу что ты водишь меня вокруг пальца. я слишком много знаю. не смотря на то что информация достаётся мне нечестным путём. я все жду когда же ты меня признаешься в своих чувствах к другой девушке.
когда мы только сошлись, я действительно видела что у тебя ко мне есть хоть какие то чувства, но сейчас, я не то ч то не слышу "Я тебя люблю", или "Ты мне нравишься", я только вижу что ты с утра до ночи общаешься с другими девушками. может быть ты устал от меня? а я ещё в такой неудачный момент к тебе переехала? так признайся в этом. я девушка. я слабая. мне не хватает силы воли собрать свои вещи и попрощаться с тобой навсегда. тем более что я в отличие от тебя верю в любовь, какой бы жестокой порой она не была, я хочу чтобы каждый человек испытал это чувство. тебе стала звонить твоя бывшая девушка, ты говоришь с ней часами на кухне, но признаёшься мне в том, что это она только после моих долгих просьб. ты когда то уже ушел от меня к ней, а потом говорил, что это была твоя самая большая ошибка в жизни. опять хочешь повторить её? зачем меня мучать?? отпусти, скажи своё резкое слово. лучше мне пережить это сейчас, ведь время ещё пошло не так много. зачем мне каждую ночь проливать слёзы в подушку? я так много знаю, ты себе представить не можешь. всё. до мельчайших подробностей. но я держу язык за зубами. и никогда в этом не признаюсь. может если ещё поднакопится , я лопну как мыльный пузырь, и смогу уйти. тебе же легче без меня?

Дорогие читатели. если такие ещё имеются, помогите пожалуйста. дайте совет. буду очень признательна. влюблённые глаза слепы. они ничего не видят.

Сегодня капалась в столе и нашла пару писем. столько воспоминаний. очень приятно, и в тоже время как то обидно, что время так быстро летит.
я стала слишком сентиментальна. раньше я никогда бы не стала обижаться, расстраиваться, а теперь каждое слово может сделать меня счастливой или в обратном случае ранить до глубины души.
проснувшись с утра, я визжала от радости, когда увидела снежок во дворе. а уже через пару часов все праздничное настроение улетучилось. не понимаю почему. внутри постоянное чувство тревоги, ощущение что что-то должно случиться. может это неудачно начавшаяся сессия на меня так действует?

Совсем скоро Новый Год. Ёлка, запах мандаринов, шампанское, и ты.. мы снова вместе. Ничего лучшего я не могла желать.

Несколько цитат из романа «Ночь нежна», в которых я узнала себя….

«тебя не готовила к замужеству – тебя готовили прежде всего к труду. Вот теперь тебе попался первый крепкий орешек, и такой, который стоило бы расколоть. Что же, попробуй – выйдет, не выйдет, в убытке ты не останешься. Приобретёшь опыт, быть может ценой страдания, своего или чужого, но сломить тебя это не сломит. Ты хоть и девушка, но стоишь в жизни на собственных ногах, а в этом смысле всё равно, что мужчина».

«…смешно, что мы теперь всегда вместе и одни, правда? Смешно и немножко странно. Ты ведь никуда не уйдёшь, разве что придвинешься ещё ближе. Будем любить друг друга, больше ничего и не нужно. Только я люблю сильнее, и я сразу чувствую, когда ты отдаляешься от меня, хотя бы только чуть-чуть»

« а в ней их интересовали только внешние черты- красота, обманчивая гармония, под которой пряталась её …и она была одинока рядом с принадлежавшим ей XXX, который никому не хотел принадлежать. Он много раз пытался ослабить свою власть над ней, но из этого ничего не выходило. Им часто бывало хорошо вместе, немало чудесных ночей они провели, чередуя разговоры с любовью, но он, уходя от неё, уходил в себя, а она оставалась ни с чем – держалась за это Ничто, смотрела на него, называла его разными именами, но знала: это всего лишь надежда, что скоро вернётся к ней он.»

«они поцеловались, стоя посреди комнаты. Поцелуй был долгий, страстный; потом она ещё на миг прижалась к нему и вернулась в своё кресло. Было хорошо и уютно, но так не могло продолжаться без конца. Либо вперёд, либо назад»

«Ах, зачем, зачем это случилось! – опять у неё потоком хлынули слезы. – Как мне жаль! Лучше бы вы не приезжали сюда. Лучше бы всё оставалось просто чудесным воспоминанием. У меня так тяжело на душе, будто я поссорилась с мамой.»

Я бы конечно могла бы опубликовать всё это в цитатнике, но не хочу. Потому что каждая строчка, каждое слово, настолько совпадает с моей жизнью, что лучше всего их воспринимать как личные переживания…

[359x480]
Настроение сейчас - ностальгия)

Мой милый друг, мне сразу хочется сказать тебе большое спасибо за все, что было и есть. Благодаря тебе я встретила очень интересных людей, научилась вглядываться в лица и видеть там не только ярко накрашенные глаза, но и ещё что-то…необычное... Наше первое общение состоялось 17 февраля этого года, после редакции МК. Помнишь? Да, у нас были конечно реплики в сторону друг друга и до этого, но они были не особо приятны ни тебе, ни мне. Но со временем мы менялись. И я очень хочу тебе сказать, что ты мне подарил самые незабываемые моменты моей жизни- песни, умные разговоры по телефону, цветы. Романтика. Сумасшедшая романтика. Такую нельзя встретить сейчас нигде. Я чувствовала себя какой то принцессой. Спасибо за эти бесподобные ощущения. Люди стали другими, ты и сам это знаешь. И ты очень выделяешься из толпы своими «рыцарскими доспехами». Люди жестокие. Они не осознают что они делают. Я тоже была такой. Мне трудно говорить о том изменилась я или нет, но очень надеюсь что да. Хотелось бы в это верить.
Отдельное спасибо тебе за Дом Журналистов. Ты настоящий герой. Упасть, сильно ударившись, а потом так подняться. Низкий поклон тебе. Правда, ты большая умница. Ты продолжаешь своё дело, несмотря ни на что. Не обижайся на этих размалёванных девок в зале. Ты ведь знаешь что и я такой была (да и остаюсь).
Но мне хотелось бы дать тебе только один совет. Не знаю, прислушаешься ты его или нет, дело твоё, но я бы очень хотела, чтобы ты сбросил с себя эту маску, в которой ты живёшь. Она тебе не идёт. Куда приятнее смотреть на Диму который улыбается, смеётся, а все это видят так редко…этим ты многих отпугиваешь от себя. Вылезай из собственного панциря, будь собой, настоящим. Ха… вспоминаю сразу как твоя мама говорила что я ненастоящая.. а ведь она была права. Я именно такой и была. и мне бы хотелось передать ей большой поклон, потому что этот урок «маски» показала она мне. Теперь я не скрываю своих чувств. Раньше всё моё скрывалось под дурацкой улыбкой, чтобы не происходило, защита? Да. Именно. А у тебя? Всё наоборот. Ты слишком погружён в себя. Детка, расслабься, и жизнь покажется чуть проще, чем сейчас.
Дима….… За время нашего общения, ты действительно стал мне очень близким человеком….

Настроение сейчас - тоскливо

Жизнь бьёт ключом. Всё так хорошо, когда ты лежишь под тёплым пледом, пьёшь кофе или горячий шоколад, а в руке книга. Ты можешь хотя бы на пару часов отлучиться от повседневной суеты и наслаждаться чужой жизнью, переживать героям. И порой даже понимаешь что ты не такой уж несчастный. Но как только ты возвращаешься в обычный ритм жизни: дом-университет- всё как то не так уж и хорошо. Недавно вышла из метро, и минут 5 стояла как вкопанная чтобы понять что происходит. горят машины, пламя охватывает рядом стоящие палатки. Оказалось газ взорвался. В институте все кругом ссорятся и мельтешат, что вызывает у меня раздражение. Личная жизнь? Её наверное и нет. Жду не дождусь театрального марафона. Очень хочу в театр. Планирую сходить в цирк. Никто не желает? В общем то и всё наверное. Говорить даже не чего.

Ещё один день моей жизни.
Сегодня ездила узнавать результаты экзамена по обществознанию. Была поражена что так хорошо написала. Очень многие люди уже отсеялись, при чём те, кто готовился очень долго к нему. Завтра последний. Испанский. Надеюсь написать хорошо. Из группы сдаю его одна. Пока не решила для себя плохо это или хорошо.
Я сообщила об этом Тебе, чтоб ты выиграл спор. Ты якобы порадовался за меня.
На счёт моей новой любви. Продвижений пока нету. Хотя вот встретимся завтра после последнего экзамена. Посмотрим что будет. Но надеюсь мы положим начало наших отношений. А потом опять месяц ожидания. что то удивительно много совпадений. Опять ждать. Опять месяц. Опять поездка по работе за границу. Но буду надеяться, что я ошибаюсь и ни чего схожего нету.

Вписка.
Ода)))) я встретила там того кого хотела (точнее узнала). Когда эта прелесть смотрела на меня я прям кончала)))) вот теперь сижу и дрочу на фотографию))больше делать не чего))не интересна ему девочка 16 лет))) срааать))))я готова сделать пластику лица, купить поддельные документы, только чтобы он со мной заговорил опять, только не под рюмкой (как это было). Он, такой как надо: симпатичный, милый, спокойный, вежливый, весёлый, спортсмен))) арррр)))))) что делать то, подсказывайте!))))
так… ёпт) купила себе платье на выпускной))) теперь я тоже могу сказать, что я буду красоткой (да, самолюбиво, ну и что).
Помирилась со своей любимой Сашенькой, надеюсь, что больше не будем ругаться))))хочу пожелать ей удачи, здоровья,)детка, не ругайся с ванечкой) он очень хороший и любит тебя))) цените каждую минутку проведённую вместе)))
люблю всех)))целую)))) а на счёт моего идеала помогайте, советуйте))))

[360x480]
Настроение сейчас - в_рот)))

так))ну в общем завтра экзамен, меня это не радует,потому что уже пол второго ночи,а у меня ни чего не готово.
ещё.блин, скажите неужели я правда такая убогая?почему на меня смортят только мужики за 30?))я хочу молодого, красивого, доброго,понимающего, который бы любил меня?))) где ты?)) отзовись!))

Вот прошли ещё одни выходные. По-порядку. Пятница. Весь день планировала сходить на уличный спектакль «Ромео и Джульетта», конечно никуда в итоге не попала. Вечером, получила пизды от некоторых личностей, причём в этот раз я была абсолютно не при чём. Спасибо Женечка) ну это даже не важно, уже, теперь. Ближе к ночи приехали гости. Простите меня некоторые, я вела себя как маньяк. При чём самый настоящий. Суббота. Иногда очень приятно иметь такие дни. Я целый день лежала в кровати, не вставая с постели. И только к вечеру решила вымыть посуду, которой накопилось за 2 дня, больше чем обычно. Уложила спать Женечку. И села смотреть телик. Наткнулась как раз на начало фильма «плетёный человек». Посмотрите всё кто не видел!! Фильм просто очень хороший! Конец предугадать невозможно, что меня поразило, потому что всегда у американцев конец один- счастливый, но это не этот случай! В общем рассказывать не стану, сами посмотрите)) я потом долго уснуть не могла) вот так. Я- человек-амёба, ни чего не делаю, и не хочу.