Кто нибудь меня помнит?
хаха
Ryo[ske] (20:59:36 24/10/2009)
тут,хомяк?
Ryo[ske] (21:21:57 24/10/2009)
хомааааааааааа
Ryo[ske] (21:22:09 24/10/2009)
хомча
Ryo[ske] (21:22:13 24/10/2009)
хомячооооооооооок
Ryo[ske] (21:22:17 24/10/2009)
хомячьёк
Ryo[ske] (21:22:21 24/10/2009)
хомякусяяяяяяяяяяя
Ryo[ske] (21:22:26 24/10/2009)
хом-хом :333
убило
Надо,надо. А так не хочется видеть впереди себя.
Когда я была маленькой девочкой, я сказала своему папе: "Знаешь,папа, я так не хочу взрослеть". И сейчас, действительно, я ощущаю это.
У меня не было детства, когда небо - голубое, когда облака - чистые, светлые, пушистые, когда сладости и смех. Когда есть мама и ее тепло. Когда она читает сказки на ночь и целует в лоб, желая "спокойной ночи".
Не было.
Жалею ли я? - черт его знает. Но это меня закалило. Даже отец говорит, что я много хлебнула для девочки 16-ти лет. Впрочем, я не хвастаюсь этим, и не стыжусь, да. Это послужит стимулом мне для создания условий более благоприятных чем были у меня моему же ребенку.*Тут я засмеялась, но все-таки дописала фразу*
Веду себя как маленькая, конечно. Делаю одно, говорю другое. Храбрая, а на самом деле - нет. Трусость.
Просто меня сводит с ума эта твоя черная футболка, обнажающая низ живота. И твои сильные руки. И эти, о боже, серые глаза. И улыбка. О нет, ну почему я умудряюсь влюбляться либо в моральных уродов либо в тех, у которых даже и понятия о морали нет?
Идиотство.
Измываюсь над ним, над его чувствами, не ставя ни в грош ни его, ни душу его. Нарисовала себе на запотевшем зеркале мечты, влюбилась в них, они ведь несбыточны и так далеки. В этих мечтах не было места смерти, но она попала и туда...
Сейчас я пытаюсь стереть эти мечты... сказку, которую себе наваяла. Грубо. Стираю ладонью, на сухой коже- капли. И туман обволакивает, а через мгновение - опять туман, белая пелена на зеркале. Не закончится это, нет -нет.
Игнор лист в моей семизначной ICQ невозможно увеличился. Игнор лист в душе моей... ох, черт, как было бы замечательно.!
С тобой, вот, попрощалась. Возможно из - за того, что не могу написать песню тебе.
Пиджак. Очки. Книга.
Опять с ума сводишь. Перестань, пожаааалуйста.
Теперь меня допытывает всякая быдло-нечисть, и это дико забавляет.
Японцы искренне верят в то, что глаза - зеркало души. Я вечно недосыпаю, могу проснуть часов 12 подряд, могу и вовсе не спать сутками. Но все эти два дня... я просыпаюсь с какой - то приятной радостью, мой будильник трезвонит любимой песней. И глаза стали больше. Глубже. Ярче.
В теле, в душе - приятная, теплая легкость. Я перестала сталкиваться с непониманием окружающих, с них недовольством и ненавистью. Я люблю свой класс, и наверное я бы очень сильно пожалела бы о сказанных словах... пол года до этого.
Мириады снежинок, скапливаясь в огромные хлопья опускаются на землю. Все стало белым. Все излучает тепло... как твоя улыбка и, черт возьми, шоколадные твои сигареты.
Обещал мне не курить... знаешь, мне так иногда хочется ощутить этот шоколадный привкус на твоих губах.
Пожалуйста, будь завтра один, и кури, кури, пока я не приближусь к тебе.
Кричала. Перекрикивала max volume в наушниках. Кричала текст песни, отдавала боль, ненависть, злобу, развитую любовь, которая сейчас стоит копейки. Отрывала с себя, ощущая легкость, отрывала, не чувствуя боли, шоковое состояние ли это - эти два дня? И эти глаза, по которым с ума сходишь, отрываю, отрываю, отрываю! Прочь, из жзни, из души моей, там нет места, там так тесно, там так холодно было!
Отказываю.
Я кричала до хрипоты.
Счастье.
Рука тянется к кнопкам, увеличиваю громкость, но ее все же не достаточно для того, что бы заглушить это надоедливое шмыганье и глухое постукивание клавиш.
Не выдержат перепонки...
Скрипка ударяется в ребра, разливаясь теплом по телу, мягкий голос подобен успокоительному.
Никогда я не смогу написать песни, знаешь... Потому что я не чувствую к тебе той привязанности, которая мне жить мешала некоторое время назад.
У меня чешется внутренняя полость рта. Это аллергия, стопроцентно...
А я держалась, как могла. Я травилась. Пыталась вами быть. Пыталась с вами быть.
Кубик кислорода в вену и НЕТ меня. Это звучит так просто, но я настолько слаба, что никогда не признаюсь себе в том, что я способна сделать это. Это глупо, а я уже не глупая.
Жалите меня, а я так легко иду на споры. А вы ненавидите во мне эту прямолинейность. Это внутреннее желание бороться за справедливость. Пф.
Какая в этом мире справедливость? Так, слово одно, не больше...
Я не напишу тебе песни, не проси. Кончики пальцев еле заметно немеют...
И опять волна музыки в ребра, пытаясь проломить толстый слой льда в сердце.
Ох, нет, дети, какое там сердце... Так, слово одно.!
Перечитала посты на жж.. а я ведь красиво писала,кто бы думал!
Вероятно, чувство, которое я ошибочно приняла за любовь, научило меня изъяснять свои мысли совершенно не понятным способом. Последние дни проходят в прочтении мерзких фанфиках по ГП. Не скажу, что все они - мерзкие, есть и вполне интересные экземпляры.
Попросили написать песню.. Что самое страшное, я правда, не могу. Пока - что. Это вре дело времени и настроения.
Скоро я напишу сюда что- нибудь красивое. А пока перепечатаю с бумаги. Я очень давно не писала на бумаге.
Zetsubou клетками, пропитываясь насквозь. Безнадежность окружающего, ведь умрут они, несчастные люди, совершая в жизни своей немыслимые ошибки. Они не избавятся от грязи, бездействие, отстутствие отголосков морали на подсознании. Они ограбили Землю, отравили ее, каждый день отравляя себя и уничтожаясь изнутри.
Нотки граната, приправленные послевкусием ванили, шрамов не было давно, и ошибка была неизбежна. Но разум был сильнее глупых привязанностей, предательство просочилось сквозь тело, капая с заостренных клыков беловатыми каплями.
Убивая, мы становимся мертвее. Ничего не надо, лишь закрыть глаза и убить, вновь.
Грубый удар, в солнечное сплетение, и тишина. Я не стал мертвее, мертвее просто невозможно. Привязанность - не тонкими нитями, а тросами, соединых с утопическим словом "жизнь". Это не жизнь, а выживание в смоге, дыме твоих сигарет "Parlament" и коктейля из дерьма мыслей.
Слишком много негатива в жизни - не "жизни", а промежуток от первого крика до предсмертного стона. Я не вижу ничего прекрасного в этом временном отрезке. Ничего.
За неделю не изменилось ничего...почти.
Я доверяла человеку и он меня сломал. Он разрушил одну из самых дорогих моему сердцу вещей.. Ей почти два года. Нет, я не плакала, я простила. А ведь очень больно от осознания того,что тебя вновь предали, а ты доверяла, и вновь, на эти грабли...
Я не могу более доверять людям.. лишь тем, кто проверен временем. Нет. Нет, больше ничего не будет. Я буду заглушать все чувства, что будут рождаться во мне.
А в твоих постах стало больше отчаяния и безнадежности.. пустоты какой - то. Я почти перестала их читать, да, но теперь есть причина.
Возможно мы нуждаемся друг в друге больше, чем бы это ни было... Но все таки, я не изменю принципам. Мне больно с тобой.
Посмотрела " Титаник"....
Глупо.
Оформление дневника похоже на оформление дневника маленькой анимешницы-пендовочки.
Захотелось светлого после 2х с лишним недель каникул.
И почему твои сообщения не доходят ко мне?Ах,видимо не судьба.
Странно, почему ты еще поддерживаешь со мной связь.
Вероятно, я чего - то стою.
Прочитаны книги, наступает разочарование от осознания простой вещи - все в этом мире крутится вокруг денег. Теперь это - коммерция, а не сказки. И противно, и даже не интересно, но читаешь, ради... ради того, что бы прочесть.
Засыпаешь в 3, 4 утра, с обжигающим руки телефоном в руке. Пишешь Мо, Маше..
Но он никогда не напишет, он не изменит своих принципов ради тебя.
Как отвратительно.
Болит сердце, накатывают слезы... думаешь о том, что будет, если умрешь. Колет, задыхаешься. Ком в горле.
Как отвратительно, что сегодня с утра я все - таки проснулся.
Какой нормальный человек будет сидеть 4 часа с половиной, в неудобной позе, ночью, когда глаза слипаются, и настойчиво читать книгу, ибо "захватило"?
За сутки две толстенные книги сокровенного, и еще не малых размеров фанфик рейтинка NC-17,пхх...
Сегодня бы выбраться из квартиры,купить еще книгу,проглотить ее с удовольствием, ибо не читанно не гаданно и очень интересно.
Купить наушники(рейтинг упал,онееееееееееееееет.моё сердце ТТ) и раздать деньги провайлеру и билайну.
Самое главное..
этобы из дома выйти.
Пахло сексом, блевотней и гашем.
Страсть забурлила и вылилась через край, вместе с алкоголем.
Мррр....
Все социальные сети пугают меня обилием различных поздравлений и дешевых подарков. Я никогда особо не прездновал новый год, но этот, поистине, должен пройти вполне увеселительно..
Никогда не проводил старый год в большой компании..разумеется, не взрослых, а подростков, молодых девушек и юношей.Если только я в последний момент, как всегда, не скажу "не хочу"
"-А сколько вас там будет?
-Ну, человек 20"
Этот год... стал переломным во многом. Я стал другим. Совершенно. Стал более взрослее, отказался от старых друзей, изменил вои интересы.Я стал выше, еще на одну ступень. Возможно, многие посчитают, что я деградировал, но я упал вниз, что бы быстрее выбиться на верх, именно так, ха-ха.
На Лиру у меня остаось не так много людей моего старого круга, с большинством из них мы уже не контактируем, потому что мне не интересно то, чем они занимаются... Не интересны они сами, не как косплееры, а как личности.
Поздравляю всех с наступающим...Новым годом.
И пусть он станет новым а не продолжением старого.
Холод будней сменяется цветным промежутком времени, под названием "каникулы".
Все еще немного не в себе, завидую окружающим и иногда тихо ненавижу.
Это не от меня зависит!
Хотя сегодня, с родными людьми, в кино. Хочу сладкого попкорна.
Хочу всех разуверить в своей неспособности. Я могу, и я не верю больше.
Я верю в себя.
Не смотря на
Вопреки тому что
мы с тобой вновь молчим...в моей душе тепло.
Кажется,это любовь.
Жду тебя в метели и в темноте ночи. Жду. Верю.
Все хорошо, только будь рядом.
Давай не будешь мне трахать нервы,выискивая во мне осколки человечесности?Я не могу выговориться, я не могу избавиться от гниения.
Одиночество.
Все так хорошо. Сумасшедшая, делает идиотские поступки, смешные, не значимые. Говорят - "больная на голову". А что, если и так?
- Я смогу.
Причины рассматриваются на поверхности. Сказать о том, что проблема " в голове" - проще всего, да. А нервы между тем раскалены до бела. А душа между тем стонет, выгибается, молит о пощаде. А губы кровят, и щеки покрываются красными пятнами...
-Ненавижу.
Потеряв остатки занчимости, потеряв себя в темноте - что с ней будет? Ее душа давно погибла - 26.05.08 -отдается в глубине, и сухие слова не успокоят.Ты рассказала ему, и так больно, а он молчит. А ты рассказала и чувствуешь себя паршиво.
- Не важно. Она одна.
Просто потому что, возможно, все это не значимо - только сейчас понимаешь. А к чему все эти мольбы то тогда, а!? С хуя ли так маяться, болеть, ненавидеть и задыхаться любовью?Какого черта все это не значимо? Не значимо!!?? Да ты просто никогда не отпустишь и будешь ждать ради того момента, что бы увидеть его...
На небесах ли, могилу ли... Его серые глаза.
Забудь.
Дайте выспаться!!11
я бэд бой и не хочу играть по вашим правилам :D
все гипер ахуенно. даже не смотря на то, что я очень скатился в учебе (х
В выходные уезжаем в Тулу.Со школой.С одним-двумя взрослыми. Чувствую, что будет алко трэш пати.
1 PHONEBOOTH – Got A Chance 37
2 PHONEBOOTH – Dial 35
3 PHONEBOOTH – No Fiction 33
Хорошие они <3
письма,проходящие огромные расстояния.
в них тонна романтики и нотка печали.
в смеси с искоркой одиночества это дает необычайный букет.
прости.
думала о тебе много .
Зашла.Увидела.Сердце сжалось.
..господи..
ГОСПОДЬ НЕ СПАСЕТ
Настроение сейчас - ---