а все друзья с лиру перестали писать в своих дневниках.

обусловлено это тем, что мы все повзрослели, да. и не нужны эти извечные описания прошедших дней. и дело не в том, что раньше даже серость нам казалась чем - то красочным или же напротив, счастья раньше было больше. не в том. просто мы все повзрослели и не нужны нам эти буквы, якобы доказывающие, что мы еще существуем. мозг сам запомнит то, что ему нужно. никому не надо знать, как все происходит. в наших же жизнях.

а что-бы подвести какие-нибудь итоги (просто так совпало, что на календаре 19 декабря, я не виновата) время придется потратить.

список будет пополняться, думаю.

- самое главное - исполнилась моя мечта. о да, я мечтала попасть на концерт Dir en grey еще с незапамятных времен становления моей личности, как таковой. мне было лет..ээ,13? ну да не важно, от этого ценность мечты не угасает. но, к превеликому сожалению, исполненная мечта оставила после себя какой-то грустный, отвратительный осадок.

- в этом году у меня не было особо каких - то отношений. я поняла, что мне это просто не нужно. не потому, что я боюсь, а потому, что не верю в это. и, да, я поняла, что девушки меня не интересуют. совсем.

-я перестала слушать джейрок, вижуалкей и прочий лытыбыдыр. нет, есть команды, которые я переодически прослушиваю, но в общем и целом азиатов не люблю и отношусь к ним равнодушно, что подтверждают мои годовые чартики.

-и, да, я не читаю мангу и не смотрю аниме. уже года полтора. не хожу на онеме пати. и вообще в клубы-только если на концертики. единственное, что я досмотрела - второй сезон чистой романтики, но боже, какое же это дешевое произведение, аж тошно)...

-я вновь задрот музыки. и мне все тяжелее и тяжелее угодить. не так давно я распрощалась с определением пост рок и перешла на электронику, техно, инди и поп. в соседях нет японцев, пару дней назад поисчезали русские...эволюционируем, епт)

-я перестала играть в онлайн игры! надолго ли? думаю навсегда) это был не самый приятный период моей жизни, но я расцениваю его как опыт.

-я вновь работала курьером и сама заработала себе на мобильный. московская жара и смоги, транспорт, недовольный народ на улицах, прохлада кондиционеров - из лав.

-я решила поступать на журналиста. ХАХАХХА, честно, мне до сих пор хочется послать все к чертям, бросить, повернуть в сторону какой-нибудь экономики/управления, но понимаю, что журналистика  -единственное, чем бы я, возможно, хотела заниматься.

-я продолжила терять интернет друзей. им на смену пришли реальный люди, с которыми я вижусь каждый день и с которыми мне хорошо. и даже не смотря на то, что я все еще чувствую себя среди них лишней, они всячески стараются меня разубедить в этом.

-в этом году прошло 17 месяцев...и два года. 25 мая шрамом останется в сердце. я очень любила человека, хотя не отрицаю, что его и не существовало  вовсе. может он даже жив. но я отпустила его, смирилась.

в целом год был ярким на события. весенние вписки каждые выходные, много алкоголя,веселья, все это продолжилось в октябре и сентябре... я еще долго не забуду это время.

алко кустик с вами и я вас читаю. мне просто нечего вам сказать)

underworld-sola sistim

My eyes burn naked,
my black cold numbers,
my insecurities,
my devious nature,
make it go away.

My rest between rubber,
my spider shadow,
my shattered dancer.

Beautiful, broken,
my crystal fingers,
beautiful, broken,
my crystal fingers.

My glass like rain,
my illumination,
my cracks are sliding,
shaker, feather,
rubber, duster,
cold, cool,
your fingers, broken,
beautiful, wonderful,
paper flaps,
how you love,
love to love,
love and stitch,
shaker, rubber, striper.

Beautiful, broken,
my crystal fingers,
beautiful, broken,
my crystal fingers.
 

(c)

Танцуй,марионетка.

Серебром отливаются призрачные очертания, размножаются в отзвуках многолюдных, наполненных дымом,залов, встократ увеличенные, посредством, о нет! - не клонирования, а отражениями зеркал.

Танцуй,маринамарионетка,и 252525 ты так ненавидишь,что иногда тебя тянет сделать Непростительное.

Но не опускаться до этих невежественных,скучных,алчных и ничтожных людей - им в жизнь не понять сути Связи.

Маримаримарионетка,действия предназначены тебе Им, тем,кто на ступень выше, но их смелости не хватит разорвать оковы.

Разрушается система, отсроенная людьми в масках, и зеркала разбиваются на крошечные осколки, пронзая тела бездуховных.Их легкие,заполненные дымом,взрываются,как спелые гранаты,трескается кожа и на свет выходят Новые. 

Связь устанавливается мгновенно,оплетая серебро,душит Новых,и крики их навсегда остаются в ее голове.

Кошма..мама!рами

Но хаос продолжается, и бесчисленные па,предсказанные,направленные Им.

Изгиб серебра,он заставляет делать невозможное,то,что никогда не сделают они,а серебро прекраснее,ценнее.

И осколки хрусталя вонзаются в крошечные,онемевшие пальчики,но план предельно прост.

Глупое пари-ри-ри.

Бежать!

Твоей смелости никогда не хватало на это.Знать,что там-темнота,пустота и страхи,значть,что ты,без связи...Без Бога.Без сущего.

ГЛУПАЯ.

Они никогда не управляли тобой,разум поглощен лишь одним-выжить.

Удавка сковывает по рукам и ногам.Маримаримари.

Так ненавидела,так не терпела-немой удар по щекам,оставляя кровавые полосы.

НЕТ.

Связь разорвана.Цепи сняты.

И серебро смывается кислотным дождем.

Я столько раз говорила себе, что отпустила, что очередной раз сказанное кажется бредом. Но трепета нет. Осталась лишь посредственность, обыденность, а это уже никаким чертом не уберешь из себя.

Отпускала, на мгновения, лишь за тем, что бы вновь взять, схватить, прижать к себе и не отпускать.

Но нет более ничего. Как нет красок в жизни. И пропали секунды вдохновения, стираясь, смазываясь буднями.

И хотя у меня есть какие - то мечты, я не стремлюсь к их осуществлению. Все потому, что я, наверное, больше радуюсь процессу ожидания, чем послевкусием того, что мечта исполнилась.

Да, не так давно моя мечта исполнилась, но и она не дала мне того, чего я так хотела. У меня осталась лишь единственная, и, скорее всего, несбыточная мечта. Я просто не хочу забывать.

Читаю горчичное зерно.

Много литературы читаю. Ну, как, много. Больше, чем эта серая масса вокруг меня.

Мне не хватает чего то. Я не знаю.

Однако я знаю, что ты обещал приехать в конце октября.

Октября.

Октя...

...бря.

[435x580]

Все пропадает.

Пропадают интересы. К людям. Вещам. К жизни.

Сохнет, зыбкое, рассыпаясь мириадами осколков.

И все они канули в неизвестность.

У меня не хватает сил собрать их. Собрать себя. Собрать вас в себе.

Не надо давать мне шансов на выживание.

Я сильнее вас. Не надо жалости.

Просто в жизни наступила двойная сплошная. Последствия пересечения которой изменят меня до основания, оставят после себя те же рубцы, кои уродуют мое тело.

На моей ладони линия жизни прерывается в 1/3 ее длины.

Молчала.

Не скрывая своих истинных чувств, просто стонала от неожиданной боли, сковавшей тело. Охватывая воспаленные участки, она, боль, разрушала под собой все сущее, материю, в коей она зародилась, коей она питалась...

Секунда.

Она исчезла, оставляя после себя сбившееся дыхание и еще большую усталость.

Немение.

Напряженные мышцы, давно такого не было... да и было ли вообще? Я поныть хочу. Вот так вот взять, и поныть. Сказать, что болит, где болит, как сильно. Но кому я скажу? Я скажу все себе. Невидимый собеседник с раной в сердце и ржавой душой... Так ли я видела его?

Удушье.

И не спасают все средства, которые могли спасти. И раскаленное солнце измывается над нами. Мстит за холодную зиму. Отыгрывается на нас.

Хах.

Что же может быть лучше куска пиццы с утра и боли в каждой клетке тела, приправленной неслабым сушняком? Что же может быть лучше, как беседа с человеком, который в течении долгого времени высмеивал тебя, а теперь он говорит, что это было шутка?

Что же может быть лучше, чем признание своего совершенства? Хотя бы быть более совершенным, нежели кто-либо иной...

Я не была совершенной и не буду ею. Однако я знаю, что в 22 у меня будут большие проблемы. Ха-ха-ха. Интересно, ТЫ бы когда-нибудь сказал мне доброе слово? Без фальши, напрямую...а? Ты когда-нибудь делал людям добро? Или ты делаешь это только для того, что бы самому получить удовлетворение от результата?

Ненавижу... так. 

Ненавижу, когда вы мне говорите гадости. Меня просто выкручивает наружу, лучше получить удар по щекам, чем это, твари.

Когда я вырасту, у меня будет иссиня-синее каре. Я буду курить дорогие тонкие сигареты и ходить на шпильках в юбках с высокой талией. Я буду стервой. И я отомщу всем блядям, которые уничтожили тебя.

Уничтожили меня внутри тебя.

Куплены наушники. Волосы подстрижены и покрашены краской Гарньер без аммиака. Цвет "шоколадный".

Начался сезон носовых кровопусканий.

С такими темпами не знаю, проработаю ли я еще месяц.

Курочки в Московских дворах спальных районов вызывают прилив воспоминаний. Вы не ослышались. Именно курочки! А не маленькие девочки со смазливыми мордашками.

Удивляет тот факт, что студентки филологических вузов Москвы, специализирующиеся на изучении русского языка и литературы в одном предложении анкеты о трудоустройстве умудряются делать около двух грамматических ошибок. Причем анкета и состоит из одного предложения.( Граммотная речь и коммуникабильность оО)

Вчера был выпускной. Я впервые на него пошла (если бы Елена не выпускалась, не пошла бы). Большинство девушек в дорогущих платьях. Смешит.

Однако еще на крыльце я увидела Кирюшу (я его сразу узнала). Он так испуганно посмотрел на меня, маленький мальчик - интеллектуал. Наверное узнал и пытался выяснить, прав ли он в своих догадках или нет. Спиной ко мне стоял Максим "Привет Марина, большие сиськи!", рядом два Сашеньки, с которыми мы были вместе в дет саде :D была удивлена их увидеть.

После зарплаты покупаю Nokia 5230 и не парюсь без интернета.

"Бугагашеньки"(с)

Знаешь, а у меня сердце болит. Я думала что уже тебя забыла, а боль не проходит.

Я столько про тебя писала,столько про тебя говорила... так часто по тебе плакала и глупо молилась.

24 года и этот юзерпик с юношей со скрипкой в черном пиджаке.Все зачеркнуто.Черная полоса обретает форму и режет по сердцу.

24 года, умер ли ты, жив ли ты, если не ошибаюсь-25 июня. Число 25 стало для меня запретным.

25 мая навсегда врежется в память.

24 года, мне плевать, кем ты был. Я полюбила бы тебя всяким. Я трепетала каждый раз, расцветала, отдавала сeбя всю, без остатка. Злилась, но через мгновение забывала, на что.

Сейчас, когда у меня столько времени, я вновь и вновь перечитываю историю. Нежный, больной, ты спас меня, но у спасения была и обратная сторона медали. Ты слишком поздно ушел.

Слишком...

почему ты нас покинул,Боже?

Мечты сбываются.

все еще не могу поверить,что на полке у сабвуфера у меня лежит билет на dir en grey.

Интернетная зависимость тускнеет со временем отсутствия выходов в Третье пространство. Сейчас половина дня уходит на дорогу, на общение с людьми, и даже четыре дня подряд доставки стоматологических примочек не отталкивает.

Последняя, казалось бы, отрада - IPod, но вновь сломались наушники, а на компьютере слушать некогда.Хотя, правда сказать, я уже и не ощущаю ломки без музыки. Все завязано, хаха.

Зато появились книги. Сколько я уже прочла?-А так важно?

И появилось время.

И глаза по-иному стали воспринимать очевидные,казалось бы вещи. Люди стали восприниматься по-иному.Я не буду говорить,что разочаровалась в них. В первую очередь я разочаровалась в себе.

Зато опять принялась печатать. Обещала, что закончу книгу к 25 августа, а печатаю все равно другой рассказ. Эх, надо со всем разбираться.

Кстати, печатать с ноутбука так противно!Особенно мне,привыкшей к компьютерной клавиатуре.

Вечера проходят за игрой в NFS или Принца Персии.

Стала смотреть телевизор. Прогресс. Теперь уже не только новости.

Жизнь идет своим чередом. После полутора месяцев работы - 5 августа, после чего затворническое существование у деда, в полнейшем одиночестве и изоляции городской среды, зато вместе с близкими.

Не знаю, увижу ли тебя. Хочется, но как бы уже и не надо.

Auf Wiedersehen

Опять к горлу подступает отвращение, намекая о том, что опять все не то. И я даже не знаю уже, когда найду то, что мне нужно. Свой дом. Своих близких. Человека, который поймет. Подскажет.

Все рано или поздно погибает, тонет во Времени, и не зря оно, время, врет нам, подминая нас под него самого.

 Развожу руками.

Неопределенность утомила. Утомили все эти разговоры и разборки. И эти "погуляем?"

Да отвалите вы все, в конце - то концов. и не надо мне давать надежд, я больше не принимаю их. И не надо больше ко мне обращаться ласково - под делу, так по делу. Раз жестокие будти - то пусть уж до конца, до основания. А не так, как вы поступаете

Я устала от этого всего.

Смотреть в твои глаза,цвета океана.

Я избавилась от оков.

Прости.Просто хотела сделать как лучше.Но ты мою попытку быть холодной воспринял очень негативно.

Прости.

Я буду сама собой.

It`s all I need.

От твоего сообщения резко заколотилось серце.

Да.

Все будет хорошо.

Шафран, крокус (Crocus), род многолетних клубнелуковичных бесстебельных растений семейства касатиковых. Стебель не развивается. Цветки одиночные (реже 2—3), окружены плёнчатыми чешуями, кажутся выходящими прямо из клубнелуковицы; различной окраски. Листья многочисленные, прикорневые, линейные, развиваются обычно в период цветения или после отцветания.Применяют как пряность и краситель в кондитерской и пищевой промышленности. Многие виды — красивоцветущие растения.Рыльца цветков Ш. посевного (С. sativus) использовались в медицине при изготовлении сложной настойки сабура, опийно-шафранной настойки и др. В современной медицинской практике не применяются.

Выходные удались на славу. Блевать дальше,чем видеть виски с колой,куча незнакомого народу и вообще все в шоколаде, я же в Люберцах.

Сегодняшняя выставка в Крокусе немного заставила задуматься.

А так, все отлично.Среда так же прошла на ура. 

Двухчасовая зубрежка заканчивается исписанным блокнотным листом серым грифелем карандаша. Слипающиеся глаза и ноющая спина - еще одни существенные показатели работы. Вкупе с онемевшими пальцами это дает чувство неконтролируемой эйфории.

Забыла, что я девушка, забыла о своих особенностях, и истерики вновь сводятся к химическим реакциям в организме - всему есть научное объяснение, - подвержается в коре головного мозга.

Перед началом - несвойственные дискуссии по поводу дат, терминов, реформ, и проч. Нервы накаляются до предела, хотя в сущности все намного проще, чем представляется в начале.

4 варианта, мы на первой парте, что ж, отлично, 2 часа головной боли в любом случае не прошли бесследно.Однако вопросы вновь и вновь ставят в тупик, и, как в сказках - есть два ответа, но какой выбрать - ты не знаешь.

Не люблю разочаровываться в своих знаниях. В последнее время это происходит относительно часто. Но запомнилось многое. И что - когда - зачем. 

Однако все не настолько существенно. Одно - отмучались.Может потому, что я попросила тебя поругать меня?

Еще 6-ти часовое сочинение по литературе.

Министерство образования сходит с ума, в поисках новых и новых способах терзания молодого поколения.

Ждем среду с трепетом и благоговением в сердечной мышце.