вот...опять творчество..оцените..)

        Я и Судьба

Я построила себе стены,
Чтобы их не преодолеть.
Облака создала из пены,
Чтобы с них нечайно слететь.
Рисовала себе закаты,
Чтоб не состоялся рассвет.
А глаза мои были закрыты,
Разъедает зрачок этот свет.
Я еловые ветки кидала,
Как будто мечты хороня.
Как жаль,я всё же узнала,
Что такое потерять себя.
Я металась и билась-
говорили-как раненый волк.
А мечта хрусталём разбилась,
да запачкался ложью шёлк.
Я тени своей поклонялась,
Своей надежде клялась не врать,
Но судьба на меня разозлилась,
Не поняв,как смею я с нею играть.
Она меня на цепь посадила,
Обуздала дикую силу.
Надо мной жестоко шутила,
Наблюдая как на цепи сижу..
Я хранила в себе свои тайны,
На её допрос доклад не ведя.
Она пробиралась насильно в сны,
Ключи к замкам от секретов ища.
Но человеческий разум,
Сильнее оказался вдвойне,
Отказал судьбе без раздумий,сразу,
И осталвил секрет при себе.
Я рвала свои медные цепи,
И смогла конечно порвать.
Разрушала ложные правды эти,
И душа рвалась убивать.
А судьба просила пощады,
Как почуяла,что слаба.
Я решила,убивать её не надо,
Я ещё не на столько глупа.
И я вновь коснулась неба,
Сорвала себе звёзды-мечты,
До чего же моё существо слепо,
Если не заметило,что судьба это ты...

Прослыла я Мать Терезой ни за что и ни про что,удивительно что трезвой всех одно моё спасло))

Не виновата я что добрая...не надо меня уж этим дразнить)если я кому-то хочу помочь,значит хочу,и помогу как могу..и если я ради кого-то из кожи вон лезу...ну не фанатка я,ё калемене...просто добрая слишком..и глупенькая)Ну что,мне с собой чтоли покончить теперь?)..не думаю.Хочу помогаю,не хочу...помогаю Х))

Ох...наверное это самый малосодержательный пост)ну да ладно.как есть)им я никому не помогу..жаль))..послезав я уже буду в Москве,и буду продолжать делать свои никому не нужные хорошие дела))..ох....разохалась что-то я))..тьфу...настроение никудышное...ничего мне эта поездка не принесла-жалко...оке...до встречи)

П.С.на всякий пожарный,завещаю свою черепаху Параною - Хахатушке-Викуське.А...а своих Атеевских мулов тоже ей вот...ааа а Артура и прочих прохвостов врагам своим блондинистым(ну моим)...воть..ха..пока)

 

                             Душа

Плачь,я постою рядом.Может тебе будет лучше...

Ты слышишь,как дождь стучит по крыше?..

почему вы всегда плачете вместе,моё тело?..

Почему ты так замёрзло?где твоё тепло..

Кричишь...не кричи,я же тут родное..

Ты уже смерилось,не кляни святое.

Тут нет даже крови,чиста твоя кожа..

Но почему даже мне так больно,боже?..

Я,твоя душа,в любовь не верила никогда,

Но теперь пасмурно на улице,ухожу одна..

Слушай,почему я не могу без тебя?

И почему ты хочешь умереть сама..

Плачь..я ещё тут..стою...ты выгнала меня..

Кричишь тебе без него не нужна душа..

Я ухожу..возьму твои мысли,мечты...

Ты только так не терзай себя,не кричи....

Считаю глупым продолжать ныть..вас наверняка это достало))хотя кто это читает..

Мне сейчас не по себе.я не знаю что с ним.что-то случилось-а мне никто не хочет говорить...ну и ладно.Всё равно однажды это бы случилось.однажды я бы его потеряла,каким-бы то ни было путём.Не хочу говорить с ним,он всё что я говорю считает глупым и бессмысленым,считает меня фанаткой...он дорог мне.незнаю почему.просто он мне нужен,очень.Грустно..но нельзя вечно грустить,вечно говорить о памяти,о прошлом.жалеть то что было,что прошло.

Странно было полюбить после 9-ти месяцев,после фразы "мы должны расстаться"..но на то я и есть,чтобы совершать непредвиденное.Ха...

Да,вокруг много парней,много интересных людей,жизнь течёт,бежит...а мне это не интересно,может я конечно внушила это себе,но я чувствую,что не могу бросить свою грусть-она возвращается вдвойне...я так хочу верить в то что будет ещё новое начало..услышать "я люблю тебя"..мягкие буквы,продуман каждый звук,шёпот и спокойствие..и важна каждая нотка жизни,каждое движение...и никаких задних мыслей,никакой повседневной пошлости...только я,он и весна...и чтобы понимать без слов...заснуть на груди и чуть ли не мурлыкать от блаженства...счастья...

Карьера,деньги,учёба.....хоть убейте...не вижу их выше...не вижу!...

..Пустота и голые стены,не давите на меня,я не знаю боли измены,я лишь знаю жизнь без тебя...я нырнула под океаны,я пыталась отыскать,в атмосфере земли изъяны,мне ведь трудно от чего-то дышать...

За моей спиной скрипят старые качели,

Я ухожу от тебя моя память.

ты умрёшь скоро-мне так сказали,

им незачем было бы врать..

Я не хочу видеть как боль тебя мучает,

Поэтому я не обернусь больше никогда.

Пусть меня к тебе назад тянет,

Но мне нельзя помнить как раньше жила.

Я должна уйти и забыть тебя,забыть тебя..

Я должна уйти и уйти пощады не прося...

Всё ещё надеюсь забыть.Всё ещё пытаюсь уйти...но всё так обманчиво и хитро складывается...

Вот,час назад приехали в Форт Лаудердейл из Конектикут,Вестпорт..там будет моя новая жизнь.по факту.по факту-да,это так.Я тоже так думала.Меня уже в тамошнюю школу записали..просто..я не смогу без этой хоть и маленькой свободы...пусть в Вестпорте тоже растут берёзы,пусть тоже есть снег,но Москвы там никогда не найдёшь.Патриотка я))..обещаю себе всё,что вернусь в Россию..а кто его знает как сложится,горько конечно прощатся..люблю Россию.Россия моя родина,а я имею зависимость от всего что связано с детством)..много друзей,свобода,родина,даже запах дорог.Но ничего..я попытаюсь..хотя первая попытка и уже не особо удача.

Нам в Вестпорте помогали папины друзья:муж,жена и сын,Гена..12-ти классник..и я почувствовала это..ну вы понимаете,да..весна пришла-она влюбилась..хороший парень,хороший..жаль я его сегодня последний раз видела..я думала:вот.это точка старой жизни,меня больше не будет мучать эта старая никому не нужная дружба-любовь с лучшим другом...или бывшим лучшим другом(не мне решать)...да нет...вернулась,села в и-нет,и всё,обратно..и никакие Гены нам не нужны..опять старые капризы..надоело...вот так..неудачно люблю))...этот днев всё равно никто не читает,так что-я люблю Егора...я не могу избавится от этого,хроническое заболевание...)

Хочу сейчас быть для себя одна.Гулять одна по Москве и любить только себя,жить для себя.Избавиться от всех уже передуманых перемусолиных воспоминаний-они вредны для моего здоровья-совсем хныкалкой запишусь...Вот так жестоко я со своими чувствами..по другому уже никак.

Вау..если вы прочитали это-вы герой.напишите комент-так я вам вообще это..симпу! дам..простите за грубость-я злюсь))

Опять всё по старому,идёт тихо время,куда спешить.Серо-жёлтые дни,вобщем-то любимые,но от них хоть и хорошо,а грустно таки..и скучно.Очень скучно.Я живу памятью,глупо-как и всё,что я делаю..Сижу в этой тёплой и чужой америке и совсем что-то грустно..

Я больше не умею доверять.я больше не умею летать!А раньше я могла это.пока всё не испортила.Дура я..

Не могу..как мне одиноко...рядом даже гитары нет...даже чужой гитары нет...некуда вылить всё надуманое.

Иногда я осознаю,что вобщем-то могу одна...но потом понимаю,что это не жизнь,это какое-то бесполезное и бесчувственное существование..а так могу.Это не сложно.

Я устала..я устала,что я шут.Надоел это бесконечный смех..меня никто всерьёз не воспринимает.Все кто воспринимал уже не рядом.Меня для них нет.

Разочаровалась я и в чувствах..ничего святого..ничего высокого..у всех на уме секс,секс,секс.Нет я конечно не против,но видеть в человеке только приятную дырку как-то..глупо чтоли..даже у животных больше нежности чем у нынешнего мира.

А ещё я люблю.И буду любить.Потому что это моё последнее чувство.Его ещё не добили окончательно.Как остальные.

Прочь,прочь,прочь от себя,от любви,от мыслей....от всего,что держит меня ещё в этой заново старой жизни...а я так люблю эту память,столько в ней дорогого и..невозвратимого.И в сердце щемит боль обиды..незаслуженой вобщем-то..я и не смела надеятся.Только плюнула на всё и понадеялась.Глупая ошибка.Хотя без этой ошибки и в жизни чего-то бы не хватало..дорогая ошибка таки)

Я так устала быть одна.

Почему я такая...никакая..не нужна..

Ненавижу себя за то ,что я всё испортила.

Незнаю почему так всё...

Во всяком случае я на это очень надеюсь.Сложно определиться в последнее время)мысли каждый день разные..всё чаще дурацкое ощущение,что я просто наблюдатель..

У меня есть мечта.Узнать,что такое любовь..может она у меня была?...или есть?..незнаю..это так редко бывает.

Хочется чего-то свободного и лёгкого и настоящего...без обмана.Только так в кино бывает..

Мне повезло.Я хорошо живу.Так бывает..кому-то всё,а кому-то ничего..как глупо,правда?...

Я становлюсь независимой.Да..давно стоило начать жить ради себя)очень давно.Не стоит искать идеалов,не стоит творить себе богов и кумиров. А ещё-не стоит делать из себя такую умную))Глупым жить проще)Не в том суть вобщем-то..)

Хм...сёня весь день просидела на работе..посетителей ваще нету...скукотааа и доширак))..лучше бы пошла погуляла.ток не с кем((никто миня не водит на свидания..надо это исправлять.срочно)

Вчера было весело...вчера была групповуха)..а Ирек ничо,ничо...Егорка(прости) слабее в этом плане намного Х))) вобщем мне первый раз было кайфово)вот...это так-житейское)

Как вы,ПЧшечки?совсем вас забросиль я((

ПыСы. не устояла.вот ещё песенка))

                ***

Ветер,солнце,небо..небо..
Облака,деревья,ты там не был..не был..
Счастье,радость,где-то..где-то..
Ложь и горе,нету..нету..

Я теперь спокоен может,
Я теперь пою лишь для себя..
Нет..пою для солнца тоже,
Очень врядли для тебя..
Я смыкаю очи чтобы
Сны смотреть не про любовь,
А приснится ты ведь мог бы,
Если стал бы снегом вновь..
Мне приснился листопад,
Жёлтой кашей под ногами.
А вокруг всё парк иль сад,
С оголевшими ветвями..
Ты гадалка посоветуй,
Как мне сон тот толковать?
Ты про прошлое не сетуй,
Не хочу о нём я больше вспоминать.
Нагадала мне несчастье,
И покинула в нигде.
Пустота разинув пасти
Унесла меня к тебе..

Ветер,солнце,небо..небо..
Облака,деревья,ты там не был..не был..
Счастье,радость,где-то..где-то..
Ложь и горе,нету..нету..

я начинаю понимать что в этой жизни к чему..это немного грустно...хотя есть свои плюсы..

Боль?нет.это ложь.
Ведь мне совсем не больно.
Слёзы?нет.это дождь.
Под него я попала невольно.
Кровь?нет.это глупо.
Незачем пускать её по пустякам.
Любовь?нет.это не грубо,
А то что я чувствую грубость,
Как удары по щекам.
Ложь?может.хотя не реально.
Мне не могли опять наврать.
Нож?нет уж..слишком банально,
Не стоит косы на себе рвать.
Друг?надежда.осталась ещё тут.
Может поддержат или бросят меня.
Глаза?ныне чужие.пустой омут.
Меня туда не утянет трясина зовя.
Руки?Мне казалось что их люблю.
Пока не узнала,что любви и нет.
Губы?да..губы хочу.
Обман-поцелуй мой друг на много лет.
Грусть?нет.Одиночество?да.
Волку всегда одиноко во мгле одному.
Вой?да нет же..это всё ерунда..
Одиночество...и холодное тепло-продаю.

"..Первый раз за тысячу лет взгляни на красоту,взгляни на этот свет,шагая в темноту.."

Я редко задумываюсь над тем,что говорю,что делаю,чего хочу..редко ко мне пишет моя настоящая Я..редко звонит...и совсем не заходит на чай..чтобы понять всю глупость своего существования мне видимо нужно получить хороший пинок под зад,как теперь..сейчас конечно был осуществлён достаточно сильный пинок))..в процессе которого я лишилась парня,лучшего друга и просто хорошего человека,от которого я могла бы многое узнать и многому научится,если бы не мой глупый фанатизм.Жаль..очень жаль..но без этого знакомства я пожалуй была бы ещё хуже чем я есть.Хотя куда хуже))....впрочем не о том смысл сообщения...Смысл-хватит фанатеть,задумайся и живи заново только по новым правилам,а если иначе..мало ли кого ты лишишься следующим?кто следующим пожертвует отношениями чтобы ты вновь осознала всю ничтожность своего нынешнего бесполеного существования)

Пора задуматься)...

Вновь ломаем старые стены!))

Песня...положена на гитару..хм..состояние души..похоже на рок..написана в порыве неизлитых чувств..хочу поделится ей..прошу откоментировать..(не дописана..наверное))..) 

               Стой!

Сколько стен было снесено,
Сколько дорог вникуда пройдено.
Сколько раз ветер шептал "оступись"
Сколько в неважном друг-другу клялись.
Нет.Теперь всё пришедшее в тупик,
Всё то что человек себе воздвиг,
Оно стоит безмолвно в стороне,
И плачет тихо о тебе..

Стой!Пламя ещё живёт тут,
В этом каменном сердце заковано навек..
И тысячи лет какой-то наглый плут,
Пытается взломать пароли от твоих рук..

Сколько рек невозратимо иссохли,
Сколько наших переправ подорвали..
Такая глупасть эта русская рулетка,
Жаль..жаль...а пуля дура метка..
Ветер ещё треплет твоё тело,
Как будто не чует что с тоски оно сгорело,
Что глаза не надеятся уже ждать,
Что осталось только друг-друга прощать..

Крик!Лишь безмолвное эхо души,
Которое бьётся о стены со скоростью света..
Нет..ты в пустоту не кричи,
Как не кричать от неё не добъёшься ответа..