-- Полевой! Саша-а-а-а! Постой!! - надрывалась училка, но Сашка, сделав вид что не слышит, быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

-- Саша? - полуутвердительно, но всё же спросил он, - ты Полевой Саша? Да?
-- Да, это я, а вам чего? - на всякий случай сделал тот пару шагов назад.

Лицо незнакомца показалось семикласснику очень знакомым. Он очень походил на сашкиного отца.

-- Не бойся, я только хочу поговорить, садись, - приглашающе махнул рукой мужик и сам опустился на край скамейки. Саша присел рядом - всё таки день, свой родной дом, ничего страшного. Мужчина продолжал всматриваться в пацана с любопытством и очень внимательно.

-- Послушай меня, не перебивай, а просто послушай, - начал незнакомец, - я знаю - ты парень умный и я попытаюсь тебе помочь. Можешь мне не поверить, но только послушай....Через какое-то время твоя семья переедет за границу.
-- Откуда вы знаете? - не утерпел и перебил Полевой.

Незнакомец усмехнулся и покачал головой.

-- Знаю, Саша, знаю, - задумчиво ответил дядька, - но не в этом суть. Я хочу сделать тебя богатым и счастливым в той, чужой, стране. А вот теперь внимание. Совсем скоро появится такая штука "интернет". ИН-ТЕР-НЕТ, - по слогам повторил он, - запомнил?

Сашка повторил незнакомое слово.

-- Молодец, - похвалил его собеседник, - неважно, что это такое, но это перевернёт мир. Так вот слушай. Любой, кто начнёт заниматься этим делом среди первых, будет очень успешным человеком. Просто запомни это слово, и не зевай, как представится возможность.

С этими словами странный мужик поднялся и, бросив последний взгляд на Сашу, повторил значительно, - Интернет, акции...запомни...

После этих слов он необорачиваясь пошёл к выходу со двора и через полминуты скрылся под аркой.

Переваривая инфомрацию, парень остался на месте. Но в молодом возрасте нам, к счастью, не свойственно грузиться и, когда на горизонте показался закадычный друг Костян, Полевой радостно выкинул из головы проишествие. Ребята отправились в подвал на предмет уничтожения стыренных у костянского пахана сигарет. Незнакомое слово забыто не было, оно просто переместилось до поры в очень дальний закуток мальчишеской памяти.

Через пару лет семья Полевых действительнмо перебралась в Америку, где Алекс Полевой законил школу и поступил в колледж. В самом начале девяностых мистер Полевой уже работал.

Однажды, из за случайно попавшейся на глаза заметки, Алекс вдруг вспомнил о далёком таинственноим незнакомце из детства и слове "интернет". Он заинтересовался вопросом и вложил немного денег в растущую компанию, занимающуюся компьютерным обеспечением. Потом в другую. И в третью...
К двадцать первому веку совсем уже взрослый Алекс Полевой был очень богатым человеком. Он не работал, а сибаритствовал, пожиная плоды своих инвестиций.

Но не всё в жизни можно купить за деньги. Увы и ах. К тридцати четырём годам нещадно курившему Алексу был поставлен диагноз - рак лёгких. Ещё год он боролся, но наступил момент когда, откинувшись на на кислородную подушку, понял - это конец.

"Эх ! Если бы я мог всё изменить..." - в отчаянии подумал Полевой и в этот момент в середине одноместной госпитальной палаты вдруг возник маленький серебрянный смерчик и оттуда выпорхнула маленькая женщина с крылышками.

"Ангел," - равнодушно отметил про себя больной, - "значит я уже умер..." - констатировал он факт, но всё было не так просто.

Маленькая фея уселась на одеяло. Она совсем ничего не весила.

-- Привет, ну что ещё раз хочешь попробовать? - ласково спросила она, - ты же уже пытался всё исправить... и вот мы снова встретились...
-- Пытался? - прохрипел Алекс, - когда?
-- Ну когда ты из за своего нездорового пристрастия к игре занял деньги под проценты, не смог отдать и тебя застрелили, - напомнила фея, - я к тебе тогда обратилась с тем же вопросом, и ты решил себе помочь стать богатым. Помог?

Теперь Полевой отчётливо понял почему незнакомец из детства так был похож на его, сашкиного, отца...

-- Помог, - улыбнулся он, - да не совсем...А можно я ещё раз, а?
-- Ну давай, - согласилась женщина и вспорхнула с кровати, - только помни - один совет! Только один!

Смерчик подхватил невесомое тельце с крылышками, а Саша....

...быстро завернул за угол школы и, сунув ненавистный пионерский галстук в карман, направился к дому. На сегодня школа закончилась. Прогулянное черчение не в счёт.

Около подъезда со скамейки навстречу подростку поднялся мужчина. Это был, как показалось Сашке, старик лет тридцати пяти. Он повёл себя несколько странно - очень внимательно осмотрел парня и загородил ему путь.

Дядька выглядел плохо. Казалось он совсем присмерти - тонкая просвечивающая кожа, Читать далее...

Мастер был стар. Уже настолько, что смирился с атрибутами почтенного возраста: скачущим давлением и ломотой в суставах ( всегда к дождю) Как - то незаметно он приобрёл характерно стариковские привычки: дремать под работающий телевизор и сварливо ругать молодёжь. Впрочем, голова пока работала как часы, а это качество Сурен Аронович ценил больше всего.

«Нужно поесть… - уныло думал он, - а то желудок совсем испорчу…» Но кушать ему уже давно не хотелось – не было аппетита. Хотелось заснуть, уткнувшись лицом в подушку и спать, долго - долго… Однако, забыться сном нельзя - ожидался заказ. А это весьма кстати, поскольку работы по нынешним временам было не густо – то ли последние куклы оказались покрепче, то ли игрались в них аккуратнее… Мастер в такие тонкости не вникал, его дело - чинить. Впрочем, он был даже рад, что работы стало поменьше – руки уже не те. Возраст. Вот пятнадцать лет назад - тогда да. Чёрт знает, что творилось - что ни день, то кукла в ремонт. Суета. Зато теперь посвободней стало – вроде как пенсия получается. Отдых.

Старик отхлебнул чаю. По вкусу напиток напоминал не очень свежую нефть, с перегноем на дне кружки. Поморщился, прибавил громкость на пульте. Телевизор хрипло забормотал в углу: «Завтра в компании «Нефтеросс» состоится заседание совета директоров госкорпорации. Специалисты фондового рынка пророчат революционные изменения, которые намерен предложить председатель совета директоров Игорь Сеченов».

Камера подъехала ближе, показалав крупным планом щекастое лицо председателя: «Все мы не идеальны. Точнее, почти все. И чем мы старше, тем больше критических воспоминаний, переоценок, сожалений. Я – не исключение, но могу сказать точно: моя жизнь была и остается яркой. Мне ни единой секунды не скучно жить. И я знаю, зачем живу. Завидуйте, кто понимает…»

Мастер зачем - то посмотрел на свои руки, криво усмехнулся. В этот момент в дверь мастерской постучали. Он неохотно выключил телевизор, поплёлся к двери. Так оно и есть – посыльный. Вихрастый паренёк, весь насупленный от важности порученного задания. Под мышкой – громоздкая картонная коробка. Сурен Аронович терпеливо дождался, пока тот положит посылку на стол, спросил:

- Сломалась?
- Угу, - он произнёс странную фразу. – Нужно её починить. Совсем починить.
Но мастер его прекрасно понял. Хмыкнул, глянул внимательно поверх очков:
- Совсем, значит… Понимаю. Тогда мне придется оставить куклу у себя.
- Накладную подпишите…

Как только посланец ушёл, мастер распечатал коробку. Кукла была выполнена в образе плотного мужичка с хомячьей физиономией. Даже при беглом взгляде на игрушку было ясно, что за ней тщательно ухаживали: костюмчик опрятный, чистенький, галстучек наглажен, царапинки закрашены.

Мастер включил настольную лампу, сунул игрушечного «мужичка» под луч света. Вооружившись пинцетом, аккуратно снял с куклы пиджак и рубашку - под одеждой обнаружилось что - то вроде металлического корсета. Специальной пилкой осторожно срезал шов и снял с куклы блестящие плоскости своеобразного «бронежилета» - обнажилась розовая пластмассовая грудь.

Сурен Аронович, легкомысленно посвистывая, отошёл к шкафу. Долго рылся, пока не нашёл там длинную шкатулку из красного дерева. Откинул крышку - внутри оказалась длинная металлическая игла с костяной ручкой.

Мастер прекратил свистеть, вернулся к рабочему столу. Покручивая в пальцах иглу, он несколько минут разглядывал куклу. Потом глубоко вздохнул и неожиданно быстрым ударом пронзил иглой кукольную грудь - розовая пластмасса со скрипом пропустила остриё внутрь. Оставив смертоносный металл в игрушке, мастер положил её обратно в картонную коробку, сверху небрежно бросил кукольную одежду.

Взял коробку под мышку и неторопливо спустился в подвал. В свете слабенькой лампочки кое - как отыскал свободное место на стеллажах, сплошь заставленных такими же коробками, сунул туда и свой груз. Вернувшись в комнату, Сурен Аронович нацедил себе полный стакан коньяку, выпил залпом. В нос ударил стойкий аромат перебродивших клопов. И на душе мастера стало так противно, что он едва смог заснуть…

Проснулся поздно утром. Настроение было уже совсем другое – благостное, как будто выполнил какую - то важную работу. Солнечные лучи бодро пробивались сквозь пыльные занавески, а в углу тревожно бормотал телевизор: «На неопределённый срок отложено заседание совета директоров государственной корпорации «Нефтеросс» по причине произошедшего вчера вечером обширного инфаркта у председателя совета директоров Игоря Сеченова. Игорь Иванович до сих пор находится в реанимации и перспектива возвращения его на руководящий пост корпорации весьма туманна. В связи с этими обстоятельствами специалисты фондового рынка прогнозируют падение биржевых индексов и общую нестабильность рынка. А теперь о погоде…»

Мастер зачем - то посмотрел на свои руки и довольно усмехнулся – сейчас у него был очень хороший аппетит. И пожалуй, теперь ему можно было и позавтракать.

Отличные шины Читать далее...

Первое, что я помню, это ясли… Вот говорят, что у детей все воспоминания столь раннего возраста безвозвратно стираются. А я точно помню. Зимой на тихий час нас заворачивали, как младенцев в теплые байковые одеяла с завязками, больше похожими на рукава смирительной рубашки и выносили на застекленную веранду. За большими окнами, покрытыми ледяными узорами медленно сгущалась тьма. Тускло светила единственная лампочка под потолком. Иногда раздавался хруст снега под ногами прохожего. И тишина… Главное было вовремя уснуть. Потому что, не дай Бог, зачесалось, где чего. Как ни извивайся, а руки были плотно прижаты к туловищу, и ощущение собственной беспомощности могло довести до слез. Штук сорок коконов лежало на длинных столах и смотрели розовыми мордочками в пустоту. Помню, что я чаще всего представлял, как проснусь и будет полдник, а потом уже придет мама и, посадив меня в санки с мягкой подстилкой, повезет домой…

Я родился в конце шестидесятых. Мама училась в медицинском. Папа был молодой инженер. Жили мы, как и большинство советских людей, в коммуналке. В одной комнате с бабушкой и дедушкой. Она была разделена посередине большим шкафом. В смежной жили мой дядя с женой и моей двоюродной сестренкой. Она была еще мала и сосала грудь, смешно чмокая губами. Одну комнату занимала глуховатая старушка баба Паня. Дальше по коридору обитала еще одна семья, дядя Коля с тетей Тамарой и дочкой Анечкой. Она тоже была младше меня. В квартире не было ванны и горячей воды.

Меня мыли в огромном оцинкованном тазу. Взрослые ходили в баню. Никакой бытовой стесненности я не ощущал. Как и любому карапузу, квартира мне представлялась огромными хоромами, где было до черта заветных тайников и мест для игр. Еще одно из самых ранних воспоминаний тех лет, как я ползаю по полу и толкаю перед собой корпус бывших настольных часов. В нем была круглая стеклянная дверца, где раньше располагался циферблат, и внутрь можно было напихать с десяток деревянных кубиков, имитируя троллейбус. Я толкаю его, время от времени, шепеляво крича: «аштяновка хИровая… аштяновка мазазин упытер…» Это был мой маршрут до ясель…

Самое трудное, особенно зимой, было собираться ни свет, ни заря в ясли, а потом и в детский сад, что находился в том же двухэтажном здании. Помню, я лежу в сонном полубреду на диване, а мать лихорадочно натягивает на меня толстенные штаны с начесом. Ножки гнутся, как резиновые, она умоляет меня держать их прямо, а я никак не могу разлепить глаза. Потом в таком же полуобморочном состоянии, я еду на ее коленях в переполненном троллейбусе. И только, когда с меня снимают скафандр из шубы и оренбургского пухового платка, завязанного на спине, я окончательно прихожу в себя. В общем зале идет первый завтрак, все уже гремят ложками. Я улыбаюсь друганам, усаживаясь за свой столик, и приступаю к трапезе. Кормили нас на убой. Повариха Анфиса изгалялась с соусами и всякими мясными рулетиками, на десерт частенько давали мое любимое лимонное желе, так что я порой терроризировал домашних, требуя налить мне в картофельное пюре оранжевую лужицу или подать сладкой шоколадной колбасы с орешками, как у тети Фисы…
В кайф была обратная дорога из детсада. Я садился в санки и полчаса чувствовал себя барином, обозревающим свои владенья. Дорога проходила мимо спорткомплекса, где на открытом катке тренировались хоккеисты из «Ижстали». Мы обязательно смотрели минут десять. В свете прожекторов, испуская клубы пара, могучие богатыри гоняли шайбу, смачно громыхая о борта. Мне они казались сказочными инопланетянами, сошедшими на Землю в фантастически красивой форме и щитках...
Изредка, ближе к дому, мы посещали заветный магазинчик, чтобы купить сто грамм любимейшего лакомства – конфет из мармелада в виде разноцветных доминушек. Мама тоже их любила. Я никогда их оголтело не сжирал. Подолгу слизывал крупинки сахара, пока они не становились на просвет прозрачными, а уж потом рассасывал во рту. И все равно до дома они редко доживали…

Помню, однажды отец меня взял на мотогонки. Не помню, где были домашние и почему мы с ним были одни. Но к нему зашел приятель, и они с горем пополам в четыре руки упаковали меня в зимние одежды, как им подсказало богатое воображение. Как три заправских мужика, мы шли смотреть спидвей. На улице было за минус тридцать, но центральный стадион «Динамо» был переполнен. Мне жутко все понравилось. Зверски ревели моторы кросачей, ледяная крошка летела из-под шипованых колес, толпа свистела и орала, и дружно охала, когда кто-то с трассы вылетал в сугроб, я был в восторге. Отец с другом согревались водкой, а я, несмотря на то, что уже приклеился соплями к плюшевому воротнику, отвечал стоически, что хочу смотреть еще, и не замерз ни капли. На следующий день я слег с температурой сорок. Мама с бабушкой орали на отца благим матом, он сидел, потупив взор, лишь иногда, с тревогой, оглядываясь на меня. Мне казалось из своего жаркого тумана, что я ему киваю. Я был однозначно на его стороне…
Коммуналка наша жила дружно, как одна семья. Дни рождения и Читать далее...

Сергей Павлович расслабленно катил в своем ненаглядном Ниссан Мурано по крайней правой полосе. До дома оставалось совсем немного, а Сергею Павловичу так не хотелось покидать уютные сумерки весеннего вечера и обволакивающую теплоту сидений любимой машины. Он неспешно крутил головой по сторонам, наслаждаясь оттаявшей Москвой. Внезапно его взгляд выхватил на обочине стройную женскую фигуру. Девушка вроде и не голосовала, но явно выжидательно вглядывалась в поток машин, стоя не на тротуаре, а на краю проезжей части. Сергей Павлович легким движением руля эффектно направил машину к девушке, эффектно резко затормозил и не менее эффектно, плавно, с благородным гулом ниссановских моторчиков, опустил стекло. Удостоверившись, быстро брошенным взглядом, в симпатичности девушки, он тоном скучающего джентльмена, аристократично поглаживая седеющую бородку, спросил:
- Куда даму подвезти?
- Я зайка, работаю, - девушка мило, но с явной выжидательностью улыбнулась.

Сергей Павлович, на секунду оказался в замешательстве, проституток на этом месте он никогда раньше не видел и соответственно на такой поворот беседы не рассчитывал. Но замешательство его было недолгим, своевременно подкатившая мысль о приятном продолжении вечера, сменила недоумение во взгляде Сергея Павловича на похотливый огонек.
- И почем? - вкрадчиво спросил он.
- Час — две пятьсот, два часа — четыре, - выжидательная улыбка не покидала лицо девушки.
- Ну вот два часа это нам в самый раз, - молодецки хехекнул Сергей Павлович, - залезай, я тут недалеко живу.
Когда девушка уже устроилась на соседнем сидение, Сергея Павловича осенила одна интересная мысль:
- Ты не против если нас двое будет? - он поправил тонкую оправу очков на переносице и вопросительно посмотрел на проститутку.
- А второй такой же симпатичный, как и ты? - кокетливо уточнила та.
- Да он даже покрасивее будет, - польщено хмыкнул Сергей Павлович.
- Хорошо, только тогда два часа — пять тысяч, - резонно пересчитала девушка.
- Договорились, - Сергей Павлович понимающе улыбнулся, вдавил педаль газа и довольно подумал - «Вот сейчас Саше сюрпризик сделаю».
- Зовут-то тебя как? -возвращаясь из мыслей уточнил он.
- Даша, а тебя? - девушка, легким движением поправила длинные черные волосы и смело взглянула Сергею Павловичу в глаза.
- Сергей, а друга моего Александр, - заранее представил соучастника Сергей Павлович.
Александр был его соседом и по совместительству другом-собутыльником. Квартиры напротив, одинаковый возраст, общность взглядов и любовь к коньяку переплели их жизненные дороги. Сегодняшний вечер они договорились провести в приятном обществе друг-друга и литровой бутылки «Хеннесси». Неожиданно появившаяся Даша тянула на отличное дополнение к благородному напитку.
Выйдя из лифта, Сергей Павлович подошел к Сашиной двери, крепко приобнял за талию Дашу и позвонил. Александр отворил подозрительно быстро, будто ждал под дверью, и удивленно уставился на пару:
- Ты чего Шушаков, женился что-ли? - задумчиво протянул он, одергивая рукой мятую футболку с надписью «AC/DC», тем самым невольно стараясь привести себя в порядок в присутствии незнакомой дамы.
- Саша, окстись, - радостно закричал Сергей Павлович, явно наслаждаясь произведенным впечатлениям, - это Даша, она сегодня будет к твоему коньяку отличным аперитивчиком. Представляешь здесь на шоссе ее сейчас подобрал.
Александр окинул девушку подозрительным взглядом, женщины подобранные на дороге его видимо смущали, но Даша не была похожа на дешевых проституток с ленинградки, напротив выглядела, как нормальная московская студентка.
- К тебе или ко мне? - уточнил Саша, тем самым молчаливо одобрив выбор Сергея Павловича.
- Давай ко мне, а то у тебя наверняка в холодильнике пусто, - Шушаков был, как обычно гостеприимен.
Александр быстро прихватил бутылку «Хеннесси», надел менее потрепанные джинсы и компания переместилась в квартиру Сергея Павловича. Надолго откладывать Дашу мужчины не стали. Разогнались коньячком грамм по 100, заели горьким швейцарским шоколадом и отправились в спальню. Сергей Павлович не первый раз устраивал совместные секс-вечера с Александром, у них даже выработался определенный порядок действий. Раздевшись, начинали вместе. Вернее это девушка начинала, делая им минет на двоих, а вот после этой прелюдии, они переходили на поочередный график. Все эти юношеские забавы, типа отшпилить девушку в два смычка, были им уже не интересны. Мужчинам под пятьдесят торопиться уже некуда. Нажитая мудрость говорит - удовольствием надо наслаждаться медленно, а не выпивать одним большим глотком. Поэтому пока один хорошенько работал над Дашей, второй расслабленно наблюдал, развалившись в большом кожаном кресле и потягивая из бокала Хеннесси. Как только активный участник ощущал, что близок к финалу, следовала смена состава. Таким подходом они и себе удовольствие растягивали, и девушку хорошенько разкочегаривали. Ведь секс с проституткой становится по настоящему приятным именно тогда, когда видишь, что она начала подмахивать не по работе, Читать далее...

У меня есть муж. Муж – это мужчина, в отличие от бой-френда, который имеет перед женщиной целый ряд материальных обязательств. Он же муж мне, правильно, а не друг. Это между друзьями не может быть иных обязательств, окромя крепкой дружбы. И то, судя по утверждению поэта Михаила Светлова «дружба есть понятие круглосуточное». Выходит, что обязательства определённого рода имеют место быть и там.
Мой Толик очень славный и ненаглый, какой-то скромный что ли. Кстати, Толик или Анатоль, как зовёт его мамаша и моя свекровушка Изольда Генриховна – это мой муж. Таких нынче мало. Просто клад, а не муж. Лично мне всегда мужчины нравились другие. Я в юности мечтала о высоком и статном военном. Может быть о лётчике, а может, о танкисте не помню, но обязательно высоком и статном. И чтобы с лукавой наглецой в глазах. Я такого молодого офицерика однажды видела в вагоне поезда «Чита-Челябинск», когда ехала на практику от нашего библиотечного техникума. Ой, девочки это что-то. Вот за таким можно в огонь и в воду. А за Толиком нельзя. За Толиком можно только очередь занять в молочном отделе или в сберегательной кассе, не задавая наводящего вопроса: «Кто крайний?». Вам и так сразу ясно, что крайним в этой очереди может быть только Толик.

Зато у моего Толика есть одно неоспоримое достоинство. И достоинство…это его мужское достоинство. Во как завернула. Если бы я была известной писательницей навроде Виктории Токаревой или Людмилы Улицкой, то наверняка написала бы тут огромное лирическое отступление про мужское достоинство. Но я, увы, не Токарева и даже не Улицкая, поэтому глубоких лирических отступлений в моём рассказе не будет. Пусть они, мастера пера, ищут потаённый смысл во всём, включая пресловутое мужское достоинство, пусть рассматривают его под микроскопом, рубят на пятаки, зрят в корень и тому подобное. Пусть. На то они и мастера. Я искать, глубокий смысл не настроена, а хочу рассказать о том, что произошло. Мне всегда были интересны не пространные заумные рассуждения и нравоучения, а жизненные рассказы. Жизнь-то она много интереснее самой высокохудожественной литературы. Это точно.

Так вот мой Толик поразил меня именно размером своего мужского достоинства. Если уж быть с вами до конца откровенной, то именно за размер я и полюбила его. Ну, полюбила это слишком громко сказано, а вот привязалась, будет в самую точку.
Наша супружеская жизнь шла своим чередом. Жили мы достаточно складно, дружно и больших претензий друг к другу не имели. Я трудилась в технической библиотеке НИИ «Строймеханизации», а мой муж учителем ботаники в средней школе №** нашего замечательного города N-ска. Изменять я мужу не изменяла, но и не ценила особенно. Тем паче он у меня, как телок на верёвочке, куда потяну туда и идёт. Но время течёт, времена меняются, меняются и люди. Стала я всё чаще замечать, что мой благоверный пропадает в Интернете часами. Сначала оснований для тревоги вроде бы не было. Ну, сидит спокойно мужчинка перед голубым экраном и что-то там ручками шаловливыми выстукивает по клавиатуре. Ну и что из того? Он же не в подворотне с дружками ханыгами дешёвый портвешок распивает без закуски, не с девочками-мокрощёлочками дружит организмами, не к соседке- разведёнке толстожопой блядище под пухлые бока подался. Он же у меня на виду, под присмотром, в тепле и уюте, накормлен пельмешками и напоен киселём. Благодать, да и только.

А жизнь преподнесла сюрприз. И как это обычно бывает, преподнесла неожиданно. Толик мой заразился в интернете идейкой свинга. Свинг, как мне объяснил муженёк - это когда две или три пары занимаются сексом и обмениваются партнёрами. Вот так выдал. Правду говорят, что в тихом омуте черти водятся. Тихоня-тихоня, а туда же. Вот они, мужики, глаз да глаз за ними нужен. Я как про это услыхала, то сразу же встала на дыбы. Не желаю, говорю заниматься подобным развратом. Но потом пошевелила мозговиной и прикинула, что этак можно получать двойное, а то и тройное удовольствие вполне легитимно при участии своей второй половинки. Для проформы поломалась немного и дала своё согласие на это дело. А чего тут такого? Мы с Толиком уже двенадцать годочков вместе кукуем, детишек двоих состряпали, друг у друга знаем каждый закоулочек. Разнообразия хочется всем. Я, конечно, сама ни в жисть такое первая супругу не предложила бы. Я ж не сумасшедшая и не враг своему семейному счастью. Признаюсь, часто снились эротические сны, где меня брали различные незнакомые мне мужчины, а однажды приснилось, что я занимаюсь сексом с нашим соседом по лестничной клетке дядей Колей Трегубовым ветераном Великой Отечественной войны. И примечательно, что трахает меня дядя Коля, на балконе опираясь на свои костыли, а внизу толпа прохожих скандирует: «Коля-Коля! Давай-Давай!» Бред какой-то, чепуха. К чему бы это?

Толик мне сказал, что мы должны, как все продвинутые свингеры, зарегистрироваться на специальном сайте и выложить туда свои эротические фотографии. Эти фото будут как приманка. На живца, говорит муж, будет брать партнёров. Так и поступили. Читать далее...

В столярке было тесно и накурено так, что хоть топор вешай – не сорвется.
- Ну что? – мрачно спросил Илья Петрович Девятков, и выразительным взглядом белесых, выцветших от старости глаз обвел собравшихся. – Как решать-то будем с этим..?
Не договорив, он дернул кадыкастой шеей, и подбородком, покрытым седой щетиной, ткнул в угол, где стоял большой деревянный ящик.
Разговоры мало-помалу смолкли, и все посмотрели на Петровича. В столярке их было человек шесть – кто в ватнике, кто в сером халате, усыпанном опилками и стружкой, кто и вовсе в домашней клетчатой рубахе с дыркой на рукаве.
- Кхм… - кто-то из них кашлянул, но в полной тишине это прозвучало, как выстрел «Авроры». Петрович вынул тяжелые, расплющенные работой кисти рук из карманов ватника, сцепил узловатые пальцы и, выразительно хрустнув костяшками, спросил:
- Вань, ты где там?

- Выходи, Ванька, - сокрушенно сказал Степка Златозуб, - выходи, чего там прятаться… все свои, сам знаешь, на миру и смерть красна.
Помолчали снова, и только тогда из темного угла столярки донеслось сопение и неуверенный голос:
- Илья Петрович, я ж не нарочно.
- Выходи, выходи, - внешне беззлобно повторил Девятков и принялся мерить столярку от оконца к двери – три широких шага, бухая тяжелой кирзой, туда, потом три – обратно.
Ванька, он же Иван Клевцов, самый молодой из столяров, сокрушенно вышел на свет, смахивая приставшую к куцей бороденке паутину.
- Что ж ты, Ваня… - сдержанно заговорил Девятков, остановившись посредине столярки и разминая жухлую «беломорину». – Что ж ты, разъетить твою в кочедык, Ваня… Умелец ты наш народный.
Мимоходом Петрович двумя пальцами выдрал из толстенной доски огромный ржавый гвоздь и со скрипом принялся сгибать его и разгибать. С гвоздя сыпались чешуйки ржавчины, и Степке Златозубу стало страшно. Ванька судорожно сглотнул, задрожал губами, оглянулся по сторонам. Столяры сосредоточенно разглядывали – кто потолок, кто пятна на беленых стенах.
- Что ж ты… - повторил Петрович и скрутил гвоздь в бабочку. – Рассказывай, Ванька. Только как на духу, а то порешу, ты меня знаешь. Распатроню как бог черепаху, потом думать стану.

Кто-то постучал в дверь. Стук был вкрадчивый, совсем не громкий, но Илья Петрович вздрогнул и переменился в лице. Казалось, что стучат не человеческой рукой, а чем-то липким и мягким. Дымный воздух в столярке загустел, по углам совсем стемнело, точно свет от лампочки в страхе отползал ближе к людям. Златозуб отвернул рукав халата и глянул на потертые часы «Победа».
- Полночь, - сказал он решительно. – Погодите, мужики, так нам договорить не дадут.
Он вынул из кармана узкую и острую стамеску с отполированной до блеска можжевеловой рукояткой, и, шагнув к двери, коротким и сильным ударом до половины вогнал ее в косяк. Стук с той стороны сразу прекратился, в комнате посветлело.
- Достали, демоны, - невозмутимо проговорил Кондрат Бородулин, столяр-краснодеревщик, который прославился тем, что изготовленный им для местного Дома культуры «Водник» профиль Ленина, набранный из двадцати пород ценной древесины, однажды ночью заплакал чистейшим портвейном «Агдам».
- Говори. – Златозуб с прищуром поглядел на Ивана.
- Ну ладно, - вздохнул тот. – Дело было так…

Три дня назад

- Кто там? Заходите – Ваня Клевцов с утра был весел и чуть-чуть поддат, а потому улыбался, глядя на медленно открывающуюся дверь столярки. Но с первым клубом густого сырого тумана, вырвавшегося из щели, его улыбка пропала.
- Нам нужна помощь, смертный.
Клевцов сел на табурет, сколоченный Петровичем, закурил и посмотрел на очень неприятные лица… или, скорее даже морды тех, кто стоял перед ним. «Лицеморды», - наконец решил для себя Иван и успокоился.
- Я вас слушаю.

Заговорил опять то, что был всех выше. В прорехи черного плаща виднелось зеленоватое тело, верхние клыки со звоном заходили за нижние, а витой шлем из темного металла скрывал во мраке козырька горящие красными огоньками глаза. Публика была очень беспокойная. К тому же, высокий сжимал в костлявых пальцах с длинными когтями двойную секиру, выложенную перламутром. «Как же мне называть-то тебя, высокий?» - мрачно подумал Клевцов.
- Называй меня… Высокий, – прошипела фигура в черном плаще и пошевелила лицемордой.
- Да, спасибо, я что-то подобное как раз хотел сказать, - вежливо покивал головой столяр, - что заказывать будете, Высокий?
- Нам нужно надежное хранилище, - в разговор вступила фигура пониже. Приглядевшись к ее лицеморде, Клевцов мысленно сплюнул, сглотнул кислую тягучую слюну, заполнившую рот, и стал глядеть в пол.
- Близится срок великой битвы, - прогундел Высокий, - о которой вам, смертным, никогда не будет известно. И сойдутся на кровавом поле пять королей, и взметнутся мечи, и выйдет из кипящего моря Айре, сын Тифона. И тогда рухнут четверо королей, и останется один, и ему будет принадлежать все великое богатство пятерых, которое сейчас они доверили Хранителям. Нам, то есть, - внезапно закончил Высокий вполне нормальным голосом, чем-то напомнившим Ивану интонации Читать далее...

У нас в подъезде живет дед, триста лет в обед, ну, древний очень, короче. С головой и руками причем у него все в порядке, крепкий такой дед, а ноги почти не ходят.

Есть у него дети или какие другие родственники никто не знает. Ходят за ним бабки-соседки. Ну, там, хлеба-масла в магазине, пожрать чего нибудь принесут, в квартире более-менее порядок прибрать. Дед чинит им там чего по мелочи, розетку-кран, если дойти сумеет. Поскольку, говорю ж – с руками и головой у деда – будь здоров. (Ходят слухи, будь-то дед еще настолько крепок, что оказывает бабкам услуги и другого свойства. Но это скорей всего враки досужих баб, из зависти.)

* * *

Дед уже засыпал, когда наши забили шведам второй гол. Судя по крикам из соседней квартиры, там кого-то убивали. Долго, радостно, и мучительно. Дед, у которого телевизора отродясь не было, не долго думая позвонил 02. Приехал наряд, менты сходили к соседям, посмеялись, рассказали деду про футбол, и уехали. Досматривать.

Дед ничего не понял, но шум вроде стих, и он опять закемарил. Вот тут-то матч как раз закончился, и на улице начался форменный дебош и пиздец по нарастающей. Толпы непонятных людей с флагами ходили туда-сюда, орали, пели гимн, машины сигналили и мигали, звенели бутылки и орала музыка. Отовсюду раздавались выстрелы и взрывы. Дед опять вызвал ментов и стал подумывал, чем бы забаррикадировать хлипкую дверь. Потом сел у окна и стал ждать, когда приедут менты или подойдут наши танки.

- Не ебите мне мозги! – кричал приехавшим ментам уже из другого наряда дед. – Какой к ебене матере футбол?! А то я футбола не знаю?!
- Евро. Наши у шведов выиграли. – весело объясняли менты.
- Ну и хули? Почему, блять, тогда стреляют не в этой ёбаной евре, а у нас в Пушкине? Да я такой хуйни даже в день победы не помню!
- Тогда китайской пиротехники не было.
- Ну, блять, пара гранат и пэпэша-то - всяко у каждого был!
- Короче, дед, ложись спать. Вишь, у нас и без тебя работы – края не видно.

И уехали. За ночь дед еще два раза звонил дежурному, пока тот его просто не послал. Под утро соседки вызвали деду скорую. Врач сделал укол и предложил поехать в стационар.
- Ну вас нахуй. – сказал дед. – Я лучче так помру.
Больницы дед боялся больше смерти. Наутро, как ни странно, на улице все было тихо и как обычно. Дед потихоньку отошел.

А через три дня, аккурат в час ночи, все ёбнуло с утроенной силой. Народ успел подготовиться. Ну так, на всякий случай. А вдруг? И улица взорвалась.

Дед опять всю ночь звонил ментам. Никто к нему уже не приехал. Только дежурный беззлобно переругивался. Телефон деда был в черном списке. Дед, знамо, шибко осерчал на такое пренебрежительное отношение.
- Я, суки, на вас завтра управу найду! Вы, блять, в городе порядок навести не можете! Нахуй вы вообще там сидите? Футбол, блять! Ишь, нашли отговорку! Город скоро в щепки разнесут к ебене матери. Ну, я утром вам, блядям, покажу! Я вам, блять, устрою нюрнбергский процесс!
- Имеешь право, дед. Имеешь право. – устало сказал дежурный и повесил трубку. Он еще не знал, с кем имеет дело.

Утром дед сел за телефон и ударил из всех орудий. Поставил на уши администрацию. Пробился к главе. Рассказал ему, какой он есть сукин сын, и как народ в ём ошибся. Подключил совет ветеранов. Отдел соцзащиты. Местную прессу, падкую до скудных новостей. И стал прозваниваться в администрацию области.

Организовал, короче, ментам форменную виртуальную войну.
- Оне, блять, думают, я на их управу не найду! – бухтел дед и резво надписывал конверты во все возможные инстанции, включая ЖЭК и местные отделения партий коммунистов, жириновцев и единороссов.
- И скажи: пусть, бляди, токо попробуют не дать официальный ответ! – напутствовал он соседских бабок и пацанов, отправляя по адресам.

К обеду массированный удар достиг цели. Пиздюли раздавал лично глава администрации прям сверху и по нисходящей. После обеда деду позвонил начальник УВД. Принес официальные извинения, долго разговаривал за жизнь, выслушивал советы деда по тотальному наведению порядка в городе и борьбе с массовыми волнениями. Поинтересовался, почему дед не смотрит футбол.

- Да хули там смотреть? Просирали наши всю жись, играть нихера не умеют, тьфу, противно даже. А народ с ума сходит оттого, что вы работать разучились. Вот и ищете себе оправданье. – закончил дед официальную беседу. Ему явно полегчало.

* * *
Сегодня с утра к деду неожиданно приехали три мента. Сверили адрес по бумажке, спросили за здоровье, и втащили телевизор.
- Вот те, дед, блять, от нас подарок. Куда ставить?
Поставили, подключили, настроили. Проверили. Прочитали инструкцию.
- Значит, смотри, дед. Вот так включаешь, вот так выключаешь. Вот так – каналы. Понял?
- Не дурак.
- В четверг к ночи, пол-одиннадцатого позвонит дежурный. Скажет, на какую кнопку жать. Наши будут играть в полуфинале. С испанцами. Понял? Если наши проиграют…
- Пусь токо, блять, попробуют!
- … а если выиграют, на улице опять начнется пиздец. – и добавил с угрозой в голосе. -

Самый крепкий Читать далее...

Алексей Виноградов, журналист, десять лет вел брачную рубрику в газете: это выдержки из многочисленных интервью и подлинных писем, которые сами по себе являются настоящей народной литературой:

• как, спрашивается, отличить порядочного мужчину от прохвоста, когда у них у всех на уме одно и тоже?!! (женщина, 33 года).

• заниматься сексом с ровесником так же противно, как сходить к гинекологу. Покажи им то, покажи им это... Никакой романтики - одно любопытство (студентка, 19 лет).

• в сексе я еще не разбираюсь, ну мальчики у меня были и мужчины были. Всего шесть. Но в сексе они ничему новому меня не научили. Что мне показал в подъезде мой первый мальчик, когда мы были в девятом классе, и все. Ничего нового. Скучно. Может уже замуж выйти... (девушка, 19 лет).

• семейная жизнь делится на два периода: до того как она первый раз назвала мужа козлом и после того... (женщина, 38 лет).

• заниматься сексом с парнем-девственником скучно и неинтересно. Словно нищему милостыню подаешь или иностранцу дорогу показываешь... (девушка, 22 года).

• мужчина всегда порядочный: от порядочного болвана до порядочной скотины (женщина, 30 лет).

• я сравнила американское пособие по сексу для молодоженов с советским сельскохозяйственным руководством по разведению кроликов. Одно и то же, но у кроликов меньше любовных поз - у них лапки не гнутся (женщина, 43 года).

• в 25 лет выходить замуж за принца уже поздно, а за кого попало еще рано...

• мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).

• я часто наблюдала в жизни, что быку нравятся не все коровы, но покрывает он всех коров без разбора (сельчанка, 54 года).

• в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).

• я открыла глаза и случайно заметила, что этот курсант занимается со мной сексом, не снимая штанов. Вот гад, подумала я... (девушка, 23 года).

• я зажмурилась и поняла: прощай, молодость! (девушка, 16 лет).

• как проверить, надет ли на парне презик? Это происходит так быстро и в темноте‚ или с закрытыми глазами... (девушка, возраст не указан).

• я познакомилась с парнем, но мы скоро расстались, потому что я многого хотела... (девушка, 14 лет).

• у нас в деревне, если парень проведет ночь с девушкой - это нормально, а если придет второй раз - это любовь... (девушка, 19 лет).

• не люблю парней, которые называют женскую грудь сиськами... (девушка, 18 лет).

• не верю я этим романтикам, они даже свечи зажигают для того, чтобы их было легче тушить... (девушка, 29 лет).

• познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).

• отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут... (женщина, 38 лет).

• застукала своего младшего десятилетнего брата с его одноклассником. Они по секундомеру на время одевали и снимали презервативы... на кухонную скалку... (девушка, 25 лет).

• иногда так захочется замуж, что, кажется - за дворника бы вышла... (женщина, 46 лет).

• меня возмущают объявления от сосунков‚ ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги‚ я бы себе такого матерого кобеля купила, но лучше уж шубу... (женщина‚ 30 лет).

• я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).

• переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем... (женщина, 35 лет).

• он прислал мне в письме фотографию своего красивого брата, а на свидание пришел сам... (девушка, 16 лет).

• мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).

• что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? Правильно, самое трудное, это раздеться... (женщина, 34 года).

• мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было (женщина, 61 год).

• у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется... (женщина, 44 Читать далее...

- Бытие определяет сознание. А битие определяет сознательность. Понял, дурик? – радостно проговорил Тёма, красиво сложив руки на руле.

- Издеваешься, да? У меня беда, а ты хохочешь, как ненормальный! – Эдик готов был расплакаться. Его вытянутая физиономия была сегодня, пожалуй, рекордно унылой. – Это ж проклятие какое-то! Всю жизнь терпеть? Сил моих нет больше.

- Терпи, терпи, старик. Я же говорю: жизнь тебя специально бьет, чтоб сознательнее был.

- Сознательнее?! – взвизгнул Эдик. – И как это мои разорванные штаны на сознательность повлияют?

- О, Господи! – Тёма бросил беглый взгляд на разорванную от бедра вниз штанину друга, включил зажигание и резко бросил машину в плавный поток транспорта.

С той минуты, как Эдик позвонил ему и, едва не рыдая, попросил отвезти домой - поскольку ехать на автобусе с разорванными брюками ну никак нельзя - прошло не более получаса. Можно было бы и быстрее добраться, если б не надо было с работы отпрашиваться. Впрочем, полчаса назад Эдик наверняка бы и в самом деле разрыдался. А так поостыл, успокоился немного. Тоже неплохо.

- Ну, сколько тебе объяснять? Жизнь не наказывает тебя, а предупреждает. Только это все как-то мимо твоего сознания проходит. Не доходит до тебя ничего. Как и мои шутки, между прочим. – Тёма обреченно вздохнул, стирая улыбку с лица.

Эдик обиженно засопел.

- Все до меня доходит. - Пробурчал он тихо. – Ты мне только объясни, почему все неприятности сыпятся исключительно на мою голову?

- И что ты называешь неприятностями?

- Все это. Вот – штаны порвал. Никого не трогал, между прочим, тихо-мирно шел себе на работу. Этот штырь в стене не сегодня ведь появился. Почему именно я за него зацепился?

- А что дальше было?

- В каком смысле?

- Ну, что было после того, как ты за штырь зацепился?

- Так штаны порвал!

- Это я понял. – Терпеливо произнес Тёма. – Что еще было?

- Ничего.

- Не верю. Зная тебя, могу смело утверждать: что-то случилось еще.

- Впрочем… - Эдик ненадолго задумался, - …ты прав. Грохот был. Чуть позже. Знаешь, такое ощущение, что впереди что-то тяжелое на асфальт упало. Просто мне как-то не до того было.

- Кирпич, наверняка.

- Какой кирпич?

- Неважно, какой. Важно, что упал.

- Да говори ты яснее! При чем здесь кирпич?! – Эдик снова начал заводиться.

- Наверняка впереди тебя упал кирпич. С крыши свалился, или еще откуда.

- С чего ты взял?

- Хорошо, - Тёма снова вздохнул и повернулся к другу. Сам не сознавая того, он почти перестал контролировать ситуацию на дороге. Да и к чему, если Эдик рядом? - Давай еще раз. Помнишь, когда мы на Игорехиной даче в последний раз были? И ты там отравился? Пришлось всем кагалом тебя в больницу везти. Помнишь?

- Еще бы! Если бы не вы, я бы, наверное, и помер бы в той комнате. Спасибо вам, спасли.

- Если б не мы?! О, Господи! Это ты всех спас. Ты помнишь, что после этого с дачей случилось?

- Помню.

- Вот именно, газ там взорвался! Если б мы тебя в больницу не повезли, все там остались бы.

- Так может, он потому взорвался, что присмотреть некому было?

- Ладно… А когда пиво пили в открытом кафе у перекрестка, и ты умудрился стакан разбить и порезаться, помнишь?

- Конечно, помню. Больно же было очень, кровь ручьем хлестала.

- Да уж. Так вот, мы тебя тогда в травму повели, а через минуту прямо на тот стол, за которым мы сидели, машина с пьяным водителем вылетела. Представляешь, что было бы, останься мы там? И ведь так всегда. С тобой что-то случается, а потом выясняется, что это – предупреждение. Самое страшное случается после. Тогда, когда нас уже нет на обреченном месте. В деревне на танцах ты ногу подвернул – там после нашего ухода драка с поножовщиной случилась; в кафушке торгового центра ты кипятком ошпарился – там крыша рухнула; на рынке поскользнулся и в лужу упал – там прилавок развалился, товаром народ засыпало. Только нас в это время там уже не было…

- Ой, Тёма, мне так неудобно перед вами, вы так со мной возитесь всегда…

- Заткнись и слушай меня! Я тебе о чем толкую?.. Да что там говорить! Помнишь, я Веру соблазнить хотел, а ты ныть начал, что утюг дома не выключил?..

- Так ведь и впрямь не выключил, стол уже обуглился ведь…

- Да, только пока мы проверять скопом ходили, жена моя нагрянула. Ты, можно сказать, семью мою спас. – Тёма перевел дух, помолчал немного, продолжил: - Я ведь тебе сколько раз объяснял! И все бесполезно! Ничего понимать не хочешь. Не знаю, как это у тебя получается, но жизнь хранит тебя от еще больших бед. Вот и сегодня – если бы не этот штырь, наверняка бы тебе кирпич на голову свалился… если, конечно… надо бы мне на работу позвонить, как там?

Эдик задумался, сопя и по-детски выпятив губы, потом тихо, с обидой в голосе жалобно произнес:

- Но ведь штаны-то я порвал…

Недорого доставка суши прямо к тебе домой или на работу.
Купи шиномонтажный стенд и переобувай свою тачку сам.

Однажды у Натальи Ивановны пропал со стола казенный степлер. И вещь вроде пустяковая, и вроде как личных денег за него Наталья Ивановна не платила, и вроде как в ящике стола еще два степлера валялось на такой случай, а все равно обида начала душить Наталью Ивановну.

- Ну вот. – задыхаясь сказала Наталья Ивановна. – Дожили. Докатились, так сказать. Степлер у меня со стола сперли. Со скобами, главное. Недавно только заряжала. Отвернулась только, а его нет уже. Что за коллективчик, а? Лишь бы спереть что-то.
Софье Николаевне было плевать на пропавший степлер и на саму Наталью Ивановну, но обида за коллектив взяла вверх.
- Что ж вы, Наташечка, весь коллектив сейчас под одну гребенку? – ласково сказала Софья Николаевна. – Кому нужен ваш степлер, который, к слову сказать, и не ваш вовсе, а казенный? Вы ж память свою дырявую напрягите и постарайтесь вспомнить куда вы свой степлер засунули. А коллектив упрекать не нужно. Коллектив вам этого может и не простить.
Наталья Ивановна шумно задышала, глаза ее налились кровью и она коршуном набросилась на Софью Николаевну:
- Память у меня, Софья Николаевна, еще дай боже. Я же не старая карга, как некоторые...
- Да что вы говорите? – изумилась Софья Николаевна. – А так по виду и не скажешь.
- ...и вещи свои я где попало не разбрасываю. – закончила Наталья Ивановна. – А подозреваю я, милейшая, что это вы спролетарили мой канцтовар. Как вас и учил Великий Ленин. С которым вы должны были лично быть знакомы. Недаром же вы тут крутились у моего стола. Ой, недаром.

- Да больно мне надо. Я за всю свою жизнь чужого не взяла. – фыркнула Софья Николаевна. – А уж всего, к чему вы прикасались, мне и даром не надо. Вдруг у вас чесотка. Или лишай стригущий.
Наталья Ивановна, которая как раз почесывала левую руку к деньгам, сконфузилась, покрылась пятнами и свистящим шепотом предложила:
- А откройте-ка, голубушка, ящики стола своего. Мы и поглядим – может там склад краденного?
Софья Николаевна уже собиралась рвануть на груди одежды и закричать «Да пожалуйста! Обыскивайте!», но вспомнила, что во втором ящике стола лежит маркер, по которому так убивалась Надежда Семеновна, а в третьем – ножницы, пропажу которых оплакивала Таисия Захаровна.
- На каком таком основании? – зарычала Софья Николаевна. – Очень мне обидны подозрения ваши. В нашей стране, слава богу есть Закон! По закону нельзя обыскивать честных людей. Тем более, образинам всяким.
- Софькалаевна! Да покажи ты ей – пусть успокоится. – вмешалась Надежда Семеновна. – Иначе этот скандал не прекратится никогда. А я в такой обстановке работать не могу. Я от такой обстановки такого наработать могу – всех выгонят с работы.
Таисия Захаровна, которая всего полчаса назад обнаружила чей-то степлер у себя на столе и машинально сгребла его в ящик стола, тяжело вздохнула и сказала:
- Не ссорьтесь, девочки. Наташ, давай я тебе свой степлер отдам? Или на склад сходи – новый возьми.
- Цыц, святоша! – рявкнула Наталья Ивановна. – Мне не нужен твой. Мне нужен мой. Ну и обнаружить воровку среди нас. И тащит, и тащит. Ей к пенсии нужно запастись канцтоварами.
- Не брала я! Заполошная! – взвизгнула Софья Николаевна. – А обыскивать не дам! По моему столу всякая вошь еще шарилась! Я свои права знаю!
- Оппаньки! – обрадовалась Надежда Семеновна. – А похоже, таки Софья Николаевна степлер слямзила. Ишь как выступает! А по мне, если человек о правах своих громко орет – точно спер что-нибудь. А сама на обыск не дается. А по мне, если нечего скрывать – то и не скрывай!
- А ты свой стол открой, раз умная такая! – парировала Софья Николаевна. – Ты ж не брала ничего – вот и открой. К досмотру предъяви. А?
- Да пожалуйста! – сказала Надежда Семеновна и открыла по очереди все ящики стола. – Ну как? Убедилась?
- И сумку! – скомандовала Софья Николаевна.
Надежда Семеновна поскучнела – в сумке лежали простые карандаши, которые она собирала по отделу для своего сына-школьника. «Вот ведь дура!» - подумала Надежда Семеновна. – «Надо ж было дома оставить. Неделю с собой таскаю.» И можно было бы попытаться как-то сказать, что это ее личные, если бы не дурацкая привычка Софьи Николаевны грызть карандаши. По обгрызенным карандашам Софья Николаевна враз могла признать свою собственность и начались бы вопросы – «А что это за полпачки бумаги?», «А не мой ли это ластик?».
- Выкуси! – показала Надежда Семеновна кукиш Софье Николаевне. – Нет такого закону – сумки обыскивать.
- И столы – нету! – громыхнула Софья Николаевна.
- Наташ, ты сходи по отделам погляди – может забыла где? – предложила невинно Таисия Захаровна.
- Ага. Дура я что ли? – отказалась Наталья Ивановна. – Я выйду, мне на стол степлер подбросят – я же еще и дурой беспамятной окажусь. Шиш! Пока не выведу на чистую воду – никуда не выйду! И никто не выйдет!
- Давай я твой стол осмотрю при свидетелях? Тогда никто не подбросит! – озарило Таисию Захаровну.
Наталья Ивановна вспомнила о канцелярском клее Таисии Захаровны и калькуляторе Надежды Семеновны, спрятанных в недрах стола и Читать далее...

- Что это? – я открыл дверь, но пути в дом гостям не дал, заслонив проём собою.
- Это барабан. – Митюня юлить не стал.
- Это хороший громкий барабан! – добавил Вовчанга таким гордым голосом, как будто он сам родил и выкормил инструмент.
- Ну ладно. Пусть это барабан. Зачем мне барабан?
- Это не тебе барабан. – потупился Митюня.
- Мы его помыть занесли, - Вовчанга попытался вдавить меня внутрь. – Пыльный он очень, с санитарными нормами в разногласии. Вон, опадает с него пыль столетий.
- Отличная идея! – упёрся я ногой в музыкальный прибор. – Я как раз перемыл свою рояль и оба тромбона. А без барабана прямо и загрустил. А ну несите эту вашу несвежесть на хрен отсюда!
И нажал на дверь. Однако закрыться ей не дала чья-то воля снаружи. И донышко бутылки, просунутое в щель.
- Протирать будем инструмент, – донёсся глас Митюни. – Тонким слоем.

***

- Ну и чего делать с ним? – я придирчиво осмотрел чистый зелёный бок барабана. – Куда девать сей бубен-переросток?
- Надо его безумному старичку с первого этажа подарить. – блеснул смекалкой Митюня. – Старый хрыч всё равно бездельничает день и ночь, да в окно смотрит. Вот и пускай бьёт в барабан ежечасно. Глядишь, и дедушка при деле, и хронометраж всему двору вести сподручней.
- Знаешь чего? – безоговорочно поддержал я друга. – А возьми-ка ты этого дедулю домой к себе. И пускай он тебе каждый час деревянным молотком по тыкве лупит. Ишь чего удумал – безумца древнего тяжёлым вооружением оснащать! А если ему в нетвёрдый ум взбредёт, что снова красные Сиваш перешли, он представляешь, какую синкопу тут закатит?! Нет уж, извольте вынести барабан за пределы района.
- Нет. – Вовчанга усердно отжал тряпку в горшок с фикусом. – Бесплатно мы его отдавать не будем. Не для того грех брали и от погони уходили. Мы его продадим. По рыночным ценам.
Мы упёрли внимательные взгляды в барабан, который заметно преобразился и уже не походил на катушку с ворованным кабелем.
- Музыканты! – шлёпнул себя по колену Митюня.
- Волосатые! – одобрительно шлёпнул его по макушке Вовчанга.
- Городской рок-клуб! – разлил по последней я.
***

В легковой автомобиль барабан не влезал. Или влезал барабан, но не помещался Митюня. Пришлось выпустить задержанного шофёра с личным автомобилем на волю и выдвинуться к учреждению культуры общественным транспортом. От услуг грузотакси по причинам жабного удушения решили отказаться.
Жребий везти ударный инструмент и торговцев им выпал подержанному винторогому троллейбусу. Мы осторожно раздвинули ногами его двери, и Митюня с форсом закатил барабан в салон. Затем в нутро железного рогача внедрились мы сами и степенно расположились подле нашего круглого друга.
- Оплачиваем за проезд! – вдруг противным голосом сказал барабан.
Я воздел левую бровь и вложил всю глубину своего недоумения во взгляд на Митюню. Тот покрыл ударного взором недоверия и вопросительно перевёл глаза на Вовчангу. Вовчанга теорий строить не стал и просто хлопнул пятернёй по старому пластику:
- Ты не оборзел, бочонок?! Мы его из грязи взяли, отмыли, а он нам указывать будет. Пасть закрой и едь тихо!
- И за багаж! – настырно добавил барабан. – Десять рублей.
- Вот ведь гастрит какой! – вспылил я. – Сказали тебе, кругляш, – молчи, покуда тебя не бьют!
- Не, ты самый умный, да? – Вовчанга снова ударил барабан. – Тебе что, больше всех надо?
- Живу я тут. – барабан откатился вбок, явив нам мерзкого карлика неопределенного пола с кондукторской сумкой на животе. – Предъявите деньги, залётные.
- Денег у нас отродясь не было, – не побоялся полемики Митюня. – Керенки есть, акции Газпрома и ваучеры приватизационные.
- Ваучеры заголять не надо, – быстро отрезал карлик. – Повидала я на веку своём. Насмотрелася. Билеты давайте банковские, я вам на свои сменяю.
- Отстань, человек-тумба. – Вовчанга снова заслонил попрошайку барабаном и подпёр его ногой. – Заняты мы. Не до тебя сейчас.
Из барабана донёсся стук.
- На районе кого знаете, пацанчики? Работаете с кем? Мобилу позвонить одоложите!
- Молчи, грусть. – примирительно сказал я и задвинул барабан вместе с карликом в угол.
- Волю дайте! – застенали оттуда. – Пассажир необилеченный барином ходит, занимает сидячие места. Бюджет депо в дефиците!
- На! – разгулявшийся Митюня забросил в щель за барабаном сторублёвую бумажку.
В углу на пару секунд раздалась тишина, затем кряхтение, какая-то возня и, наконец, противный голос провозгласил:
- А теперь для наших дорогих гостей звучит песня Игоря Корнелюка «Билет на балет»!
И не обманул. Салон троллейбуса наполнился странным рёвом, как будто неистовый бабуин пилил болгаркой, сидя на дереве, листовое железо. Пассажиры заёрзали, а какая-то старушка на переднем сиденье вспомнила коллективизацию и заплакала.
- Э-э-э! Уймись! – Вовчанга кинул за барабан ещё десятку.
Рёв усилился.
- Не сработало. – Митюня немного поколотил в барабан. – Мутация вышла из-под контроля. Валить надо. Сейчас вприсядку пойдёт.
- Ничего, подъезжаем. – я узрел в окно здание ДК. – Хватай круглого, Митюня, на Читать далее...

- Диль-биль-дор! Держите меня! – закричал Клоун и сделал вид, что его сейчас унесет связка шариков.
Детвора заверещала и засуетилась вокруг Клоуна, пытаясь покрепче ухватить его за ноги.
Мисс Доган вскочила с лавочки и закричала:
- Ани! Детка! Умоляю тебя – осторожнее! Тебя затопчут, милая!
Она вернулась на лавочку и продолжила разговор:
- Совершенно зря говорят, что нянька – это чужой для ребенка человек. Я прикипела всей душой к этому ребенку. Я встречаю ее после школы, кормлю обедом и вывожу гулять. Она мне как родная. А вы тоже няня?
- Нет. Я мать. - собеседница мисс Доган, женщина лет тридцати оторвалась от книжки, кинула взгляд на площадку и громогласно обратилась к одному из детей:
- Майки, немедленно встань с земли! Если хочешь сесть – я усажу тебя на скамейку! Что за манера садиться где попало?!
- Я не садился, мамочка! Я упал ненадолго! – счастливо сообщил мальчуган в яркой куртке и побежал к Клоуну.
- Майки-шпайки! – скривил рожу Клоун.
Детвора захохотала и захлопала в ладоши.
- Ани, подойди ко мне на минуточку! – крикнула мисс Доган.
От центра площадки прибежала маленькая девочка и заплясала на месте:
- Мисс Доган, мисс Доган. Клоуна зовут – Чэнджер! – девочка сделала круглые глаза. – Правда, удивительно?
- Конечно, зайчик. – кивнула мисс Доган. – На самом деле его зовут как-то иначе. Давай я отряхну твои штанишки. Постой секундочку на месте.
- Чэн-джер! – уверила Ани. – Он сам сказал.
- Замечательно, милая. – мисс Доган оправила курточку. – Беги поиграй.
- Чэн-джер! Чен-джер! – запела девочка убегая к клоуну.
- Тир-би-бапли-боп! – отозвался Клоун и свалился на спину.
Детвора захохотала и повалилась на Клоуна, образовав визжащую и хохочущую кучу-малу.
- У них сейчас очень активные игры. – сказала мисс Доган, пытаясь увидеть Ани в общей свалке.
- Майки, немедленно перестань! – не отрываясь от книжки прикрикнула женщина.
Мисс Доган неодобрительно посмотрела на мать Майки, присела на скамеечку и продолжила вещать:
- Няня, если хотите знать, иной раз, может гораздо лучше матери присмотреть за ребенком. Поскольку вы же понимаете – ответственность за чужого ребенка. А если еще за чужого ребенка, которого безгранично любишь...
- Да, да. – не слыша отозвалась женщина с книгой. – Вы абсолютно правы.
- Детей здесь гораздо больше чем взрослых. – поджала губы мисс Доган. – О чем это говорит?
- Что это детская площадка. – ехидно бросила мать Майки.
- А я вам говорю, что дело в том, что не все они под присмотром! – зашипела мисс Доган. – А даже те, кто здесь с родителями – тоже почти без присмотра...
Ани подбежала к скамеечке, обхватила руками мисс Доган и крепко прижалась к няне.
- Что с тобой, солнышко? – обеспокоилась мисс Доган, поглаживая дрожащую девочку.
- Я боюсь. – прошептала Ани.
- Кто тебя обидел? – грозно спросил мисс Доган.
- Клоун. Он сказал, что пойдет вместо меня с вами домой. А я тут останусь. А он будет жить в моей комнате. А потом, ночью, съест маму, папу и вас.
- Он пошутил, детка. – начала успокаивать мисс Доган. – Это же Клоун. Они всегда шутят. Это такая шутка. Ты же со мной, верно?
- Верно... – подняла глаза девочка. – Вы не оставите меня?
- Что ты, солнышко? – поцеловала мисс Доган девочку. – Как же можно тебя оставить? Как можно променять тебя на этого дурацкого Клоуна?
- Обещаете? – с надеждой спросила Ани.
- Кончно, милая. Я ни за что тебя не брошу. Беги поиграй еще десять минут и пойдем. Ну или со мной посиди, если боишься.
- Я поиграю! – повеселела девочка и побежала к детям и Клоуну.
- Эй вы, Клоун! Я к вам обращаюсь! – закричала мисс Доган. – Вы не пойдете со мной никогда! Со мной пойдет Ани!
Она подмигнула обернувшейся на голос, девочке и прибавила совсем другим тоном:
- А насчет вас я поговорю с вашим начальством. Я вам обещаю, мистер Клоун. Вы надолго запомните этот день.
- Трибадубль! – в ужасе закричал Клоун. – Я бегу отсюда! Бегу! Мне стараашно!! Никто не поймает меня!!
Он пустился бежать вокруг деревянного домика с горками. Детвора с притворными криками страха понеслась за клоуном.
- Вы хоть обратили внимание куда убежал ваш сын? – ядовито осведомилась мисс Дуган у женщины с книгой. – Если нет, я скажу. Он с остальными детьми убежал за клоуном. Вон за тот домик. Поэтому его не видно. Вам не стоит думать, что вы потеряли своего сына из-за того, что читали книжку.
- Чего вы от меня хотите? – захлопнула книжку женщина. – Мой Майки вон за тем бревном. Майки! Видите – он нам машет. Чего вам нужно?
- От-вет-ствен-но-сти! – прочеканила мисс Доган. – Ответственности. На мой взгляд нельзя оставлять детей без присмотра.
- Вашей Ани не видно сейчас, кстати. – зло бросила женщина. – Займитесь своими делами.
- Моя Ани... Вот моя Ани! – торжествуя сказала мисс Доган. – Вон бежит! Ани! Беги ко мне детка!
Ани прибежала к мисс Доган и крепко обняла ее.
- Пойдем, дорогая. – погладила мисс Доган девочку по плечам. – Хватит на сегодня. Завтра еще придем.
- Мы купим мороженого по дороге? – лукаво посмотрела девочка на мисс Доган.
- Читать далее...

Во все времена швейцарские часы и копии часов всегда были показателем безупречной точности, отменного качества и истинного вкуса. Именно поэтому мы рады предложить Вам только настоящие швейцарские часы и копии часов, которые порадуют любого даже самого придирчивого ценителя часов.

Этот магазин часов готов предложить своим покупателям только качественные и поистине неповторимые швейцарские часы самых известных мировых брендов по самым выгодным ценам: часы Rado, Rolex, швейцарские часы Patek Philippe, а также точные копии швейцарских часов Longines, Вreguet, Raymond weil, копии часов Vacheron constantin, Tag heuer и многих других.

Во все времена швейцарские часы и копии швейцарских часов всегда были показателем безупречной точности, отменного качества и истинного вкуса. Именно поэтому мы рады предложить Вам только настоящие швейцарские часы и копии часов, которые порадуют любого даже самого придирчивого ценителя часов.

Этот магазин часов готов предложить своим покупателям только качественные и поистине неповторимые швейцарские часы самых известных мировых брендов по самым выгодным ценам: часы Rado, Rolex, швейцарские часы Patek Philippe, а также точные копии швейцарских часов Longines, Вreguet, Raymond weil, копии часов Vacheron constantin, Tag heuer и многих других.

Специалисты рекомендуют пользоваться услугами номинальных директоров и акционеров, для того чтобы исключить упоминание имен истинных собственников оффшорной организации в учредительных и прочих документах, особенно если регистрация осуществляется в стране, где информация об участниках предприятия является общедоступной. Как правило, услуги номинальных лиц используются в целях обеспечения максимальной степени конфиденциальности бизнеса клиента.

Номинальный директор (Nominее Director) — это лицо, которое числится в государственном реестре как директор компании, но выступает в данном качестве формально и не принимает реального участия в управлении предприятием. На практике эта услуга применяется очень часто, хотя и не является обязательной.

Девчонки, давайте вспомним самый ужасный или самый смешной подарок в нашей жизни Мне как-то подарили три мааааааленьких розочки, дышащих на ладан, подарили их в знак примерения. Чувства были смешанные.

Слегка провинившийся кавалер принес мне букет из.....бамбука)) уже месяц стоит, корни пустил...вобщем теперь взращиваю.

а я терпеть не могу корзины.мой бывший, хорошо это зная, подарил мне на 8марта... корзину с 6-тью!!! розами.притом не свежими. и сказал не капризничать.

а зато муж на этот день рождения пришел ко мне на работу с огромной охапкой роз и копеечной шваброй. сказал - это последнее чудо техники,само моет,отжимает и прячется в угол.

любимый, прознав о моей страсти к сумочкам подарил шедевр китайских мастериц - страффненькую сумку. подарок был принят, но провела беседу разъяснительную)))

как-то один горе-кавалер моей подруге на День влюбленных припер картонную коробку из под шампанского, а в ней кучу маленьких воздушных шариков цветных.... и заставлял ее складывать какую то фразу из шариков ( на каждом шарике было по слову), она его чуть не придушила, фраза так и не получилась... Еле его выпихнули с квартиры...

А у меня самый ужасный подарок, это был ужасный свитер, противного синего цвета...
Его подарил мальчик на мой день рождения......это было просто ужасно, еще и при каждом удобном случае, спрашивал плочему я его ненадела, как можно непонимать, что невсе может нравится и вкусы часто несовпадают

А у меня такая была история - утро моего ДР, на тумбочке, возле кровати коробка, сверху открытка -"поздравляю, желаю выиграть 50 тыс. грн." - и 100 лотерейных билетов, из серии моментального розыгрыша.....пока все не распечатала - не могла остановиться. Под билетами записка: "не получилось? лезь под кровать, ищи подарок". А там роза, длинная такая, и дорогущий телефон. Зачем нужно было непременно под кровать лезть, до сих не знаю... )))))

А мне на мой ДР, любимый приволок большущую коробку полностью была набита какими-то бумажонками,серпантином,и здутыми шариками.В этой коробке я должна была отыскать подарок .Сначала находила там всякие жвачки,конфеты потом календарики,чуть позже нашла поздравительную открытку,еще позже шоколадный батончик ну и т. д. В итоге нашла в красивой маленькой бархатной коробочке серебрянную цепочку! Должна признаться искала долго.

Вот моей подружке виртуальний знакомый пообещал подарить классные очки извесной фирмы, принес китайское чудо, наверное на распродаже купил всё по 3. Он смотрит на неё с таким восторгом, тебе нравится? Больше они не встречались.

Я смирилась с полнейшим отсутствием фантазии своего мужа, после того как однажды под елкой обнаружила калькулятор. Нет, мне он конечно нужен был, т.к. мой сломался, но я рассчитывала на более изысканный подарок. На 23 февраля я ему подарила набор отверток( в отместку). Он радовался как дитя. Так ничего и не понял.

А мне на д.р. и заодно и первое знакомство милый подарид ... зонтик-трост ... ярко алого цвет.... и внимание завернут в целофан .. типа праздничная упаковка ..

Самый ужасный подарок сделал любимы человек на 8 марта. Это была ночная рубашка, типа под шелк, китайского производства еще и на 2 размера больше моего....((((((((
А самый необычный - один знакомый вместо букета цветов на первое свидание привез шикарную сосну)))) я была шокирована)))

а еще в мне было подарено дорогущее белье. Верхняя часть, размера эдак 3 при моем, скромном, мгм...., польстила, а нижняя - еще чуть-чуть и влезет на мою не худую маму - ........огорчила не то слово... Вот такой вот глазомер!

а мне мой МЧ на день св.Николая подарил набор из шампуня и бальзама для волос.но прикол в том что этот набор для крашенных и милированных волос,а я волосы никогда не красила и не милировала!!!когда я ему через пару дней об этом сказала,он покраснел до пяток и сквозь стыд сказал,что не знал что шампуни бывают стольких видов и что их надо так тщательно выбирать!!!

а мне свекр на 8 марта подарил ведро со шваброй.
Ещё мне один мальчик в течение 3 лет дарил всякую хрень типа дешёвых наборов для маникюра, волос ... Я сразу выкидывала, т.к. это опасно для жизни. Хз иж какого Г это сделано. Ему мама с работы сплавляла. Никогда от души ничего не дарил, зараза. А я его так любила))))))))))))))
Быший (он военный) дарил подарки со своими военными эмблемами - кружки, майки, кепки, блокноты. Это пиндец какой-то!

мне на 8 марта как-то бывший подарил набор: белые тапки и мужской! гель для душа... до сих пор ржу когда вспоминаю, даже падла не посмотрел что покупает

а вот подружки))) это отдельная тема. как подарят что-нибудь, хоть прост осиди и улыбайся...
то одна подарила треснутый сервиз из 2-х чашек. красивый но натколотый. другая на ДР подарила рыбку (типа сувенир) и я ее перекладываю из одного места в другое.... а она когда дарила аж треслась от удовольствия.... )))) рамки для фоток дарят и др....

Подруге муж на др подарил очень страшную и большую копилку в виде мыши. Мышь страшнее, Чернобыля...
Мне когда-то мой Читать далее...

Утро 9 марта. Медленно и осторожно, в одной руке голова, в другой печень, ползу к холодильнику, чем-то залить кипящие трубы. Холодильник под завязку набит остатками вчерашнего застолья. Путь к пиву преграждает стоящая посередь холодильника целая нетронутая бадейка салата «Мимоза».

- Бедная мама! – говорю я, глядя на салат.

История вопроса такова.

Однажды, 8 марта, замечательная женщина Елена Ивановна родила другую замечательную женщину, которая впоследствии стала моей женой. И вот теперь, на протяжении многих уже лет, раз в год, в канун восьмого марта, Елена Ивановна прилетает из своей Тюмени на день рожденья дочери. И делает этот дурацкий салат, который нафиг никому не нужен и который потом с благодарностью съедают окрестные бездомные кошки. Ничего другого на моей памяти она никогда не готовит. Глядя на это дело, создается впечатление, что салат «Мимоза» в Тюмени - национальное блюдо, и они там только им и питаются.

Есть у Елены Ивановны еще один пунктик, который вместе с салатом «Мимоза» является непременным атрибутом наших ежегодных мартовских посиделок. Наверное доктора знают его точное название, а я объясню как смогу. Вполне еще ничего себе дама средних лет Елена Ивановна обладает отменно здоровым организмом, рассчитанным еще минимум лет на сто полноценной эксплуатации. Но при этом каждый раз в определенный момент, выпив, она заводит одну и ту же тоскливую песню про то, что до следующего дня рожденья дочери не доживет. Откуда у нее это, я не знаю.
Ну, такой вот пунктик. Она начинает со всеми прощаться, всем все прощать, составлять завещание и так далее. Слезы, сопли, уговоры. Сами понимаете, как это не здорово сказывается на настроении гостей и атмосфере праздника. И ничего бы так-то, привыкли, мало ли у кого чего, дела семейные. Но это нудное самоотпевание, как и салат «Мимоза», происходит регулярно раз в год на протяжении вот уже пары десятков лет.
Ровно в международный женский день рождения моей ненаглядной. Да.

Согласен, раз в год можно и потерпеть, с одной стороны.
Но, с другой стороны, дорогие господа товарищи – двадцать лет! А сколько еще впереди? Омрачает ведь не столько сама эта тоскливая сцена, сколько её ожидание и неизбежность портят торжественность момента.

Ладно. Чего жаловаться-то? Это мой крест, как говорила героиня известного фильма. О, кстати. Что-то я вчера не припомню этого традиционного тёщепреставления. Попытки напрячь ум не вызывают ничего кроме икоты. В памяти на месте вчерашнего вечера зияет большая черная дыра. Последнее, что смутно вспоминается - мой тост «За здоровье нашей дорогой мамы, Елены Ивановны» Хорошо значит это я вчера дал. Ну, может оно и к лучшему, что не помню. Или глоток пива осветлит моё вчерашнее прошлое?

Точно! Я достаю из холодильника бадейку с «Мимозой», что б дотянуться до жестянок и вдруг с интересом обнаруживаю на изрядно уже заветренной поверхности салата четкий отпечаток лица. Представляете? Очень четкий и очень качественный слепок человеческого лица на желтой заветренной поверхности салата. Моего, судя по всему, лица. Без вариантов. Больше вроде ничье лицо из вчера присутствовавших там оказаться не должно.
Дааа, до состояния мордой в салат мне допиваться еще не доводилось.
Впрочем, когда-то ж надо начинать. Будем относиться ко всему философски.

- Бедный Йорик! – по-гамлетовски подбоченясь трусами и вытянув перед собой плошку с салатом и слепком собственной морды, трагическим голосом говорю я.

- Какой Юрик? При чём тут Юрик? – раздается от двери недобрый голос жены.

- А… Это ты? Да это я так… Слушай, - показываю я ей бадейку, - я что, вчера мордой в салате уснул, да?

- Дурак! – говорит жена трагическим шепотом. – Это посмертная маска моей мамы! Ты что, не помнишь ничего?

Я отрицательно мотаю головой. И она восстанавливает в моей голове канву событий, перемежая повествование нелестными, но вполне традиционными эпитетами в мой адрес.

Оказывается, после того как я поднял «за здоровье дорогой Елены Ивановны», как раз и началась вторая часть обязательной программы под названием «Ох, не доживу ведь я до следующего дня рожденья!» Со всей сопутствующей атрибутикой. И вот в тот момент, когда все традиционно стали охать и уговаривать Елену Ивановну пожить еще хотя бы чуть-чуть, я тихонько встал, взял плошку с никем не тронутым салатом «Мимоза», этим произведением искусства тюменских кулинаров, тихонько подошел к теще и со словами «дорогая Елена Ивановна, на секундочку!» аккуратно макнул её лицом в салат. Потом продемонстрировал отличный, кстати, результат изумленному застолью и пояснил: «Слепок. Для памятника. На всякий случай».

Хорошо, что я не помню, что там было потом. Слава богу, что самолет у тещи был ночью. Она благополучно улетела, на целый год избавив меня от необходимости прям тут же на кухне, с салатом в руках, взять и сгореть со стыда.

- Что она хоть сказала-то? – подавленно спросил я у подозрительно благодушно настроенной жены.

- Она сперва обалдела, конечно. Все обалдели. А потом говорит: «Не Читать далее...

Свидания бывают разные. Романтические, юмористические, плохие, хорошие, взрослые, детские, невинные, развратные… И еще бывают свидания адские, из тех, знаете, после которых оба избегают друг друга и до конца жизни мучаются кошмарными воспоминаниями о совместном досуге.

Мое Адское Свидание началось вполне мирно – ухажер пригласил меня выехать, так сказать, на природу. Подышать настоящим воздухом, проветриться, переночевать в деревенском доме его друга и вернуться себе обратно. Я была не против, уикэнд виделся мне весь в пастельных тонах: я, он и елки. Романтические поцелуи, трогательное кормление белок, ночь в теплой русской избе – красота! Свидание было не первым, но отношения все еще были в хрупкой фазе «целовались, но не спали», и, по всей видимости, выходные за городом как раз должны были стать серьезным рубежом. Нет, я, конечно, не загадывала, но кружевными трусами запаслась. Разврат при лучине, так сказать.

Накануне приехала к подруге: обсудить детали, выработать стратегию. От нее утром кавалер меня и должен был забрать. И забрал, не успела я глазоньки свои продрать после ночного круглого стола на тему «люди ли мужики, и если да, то почему часто ведут себя так, как будто нет?». Быстро умылась, решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному.

Благостной нимфой сбежала я вниз, к авто своего кавалера, шуткой да прибауткой встретила его, села изящно на пассажирское сиденье, махнула ручкой подруге – поехали мы, мол, спасибо за гостеприимство! И в самом деле, поехали. Едем себе, час едем, полтора – и все, знаете, отлично так идет. Он вещает, я смеюсь колокольчиком, аки женщина мечты. Я вещаю – он слушает внимательно, комментируют серьезно, сыпет афоризмами, смотрит мужественно, мол, ничего-ничего, детка, предоставь мне право решить все твои проблемы!.. За окном пейзажи, деревеньки мелькают, селяне с козами, солнышко светит – красота. Я млею.

И вдруг мление мое прерывается неприятным таким предчувствием надвигающегося шторма. Где-то внутри меня зарождалась буря, в животе начало настойчиво булькать и нехорошее предчувствие довольно быстро перешло в свершившийся факт: еще чуть-чуть и нимфа станет жертвой поноса. Баллов эдак на 8 по десятибалльной шкале!

Первые полчаса я бодрилась: натянуто смеялась, старалась не смотреть кавалеру в глаза, чтобы не озадачивать его напряженным выражением лица, непринужденно интересовалась временем прибытия в пункт назначения и всячески держала себя в руках. Однако лимит воспитания быстро исчерпался, я заткнулась и погрузилась в свой внутренний мир, сосредоточившись на борьбе со злом. Достигнув точки кипения, сдавленным голосом попросила остановить, сказав что укачало (почему то тошнота виделась мне более благовидным предлогом для посещения кустов, чем расстройство желудка), поскакала раненым зверем в чащобу, чтоб под сенью дерев избавиться от всего нажитого. Божешь ты мой! Есть ли более счастливые минуты, чем минуты избавленья! Интересно, что это я такого сожрала, что меня ни с того, ни с сего эдак скрутило? Привела себя в порядок, брызнулась духами, вернула обратно образ нимфы, полетела обратно к машине. Извинилась, пошутила на тему автолихачества и укаченных девушек, посмеялись, сели, поехали. Солнышко, шутки, легкое настроение, все вернулось к исходной точке. Он умничает, я млею.

Однако через десять минут зло снова подняло свою голову, видимо, бунт не счерпал себя до конца и перспектива взорваться прямо в машине замаячила передо мной с новой силой. Я снова заткнулась, покрылась испариной и стала сосредоточенно смотреть на дорогу: мы вроде почти доехали до нужной деревни, надо только чуть-чуть подождать. Мужик озадаченно поинтересовался все ли со мной в порядке, я улыбнулась в ответ и это было ошибкой – мой оскал его напугал. Он погнал к месту назначения с удвоенной скоростью, я сидела рядом и боролась с новой напастью – господи, я так сосредоточилась на усилии «все, что угодно, только не пукнуть!», что этот девиз наверняка проступил у меня на лбу!.. Доехав до места назначения я пулей вылетела из машины, и, сбив с ног радушного хозяина, понеслась в сортир. Нужный азимут в огороде нашла интуитивно, так сказать, задницей почувствовала где у этих добрых людей стоит классический сарайчик.

Кружевные трусы жестокой насмешкой выпали из сумки, когда я судорожно рылась в ней в поисках иммодиума – хрен вам, дорожную аптечку я забыла вместе с косметичкой у подруги. Кавалер пытался проявить заботу, однако в ту ночь мне и моему желудку третий был не нужен, весь мир сжался до размеров будки, где я и провела почти все время романтического свидания. К полуночи я перестала задаваться эзотерическим вопросом «Господи, за что?!», а к утру меня сковал мистический ужас – господи, сколько там еще?! По ощущениям, я похудела килограмм на пять…

Жизнерадостная нимфа возвращалась обратно зеленой старушкой, хуже в своей жизни я никогда не выглядела. Мы промолчали всю дорогу обратно, сказали Читать далее...

Телевизор сегодня есть в каждом доме, а у большинства старый телек уже давно заменен новым ЖК телевизором, который не занимает много места, а чаще всего и вовсе подвешан на стену. А тут в магазине увидел вообще чудо техники - телик с 3D картинкой, точнее иллюзия такая, что кажется будто ты и внутри телика находишься и картинка объемная. Теперь мне понятно за чем будущее, правда такая игрушка сейчас мало кому по карману ее стоимость равна стоимость нормального авто 500 000 рублей. Но такой телевизор я видел впервые.

Ремонт квартир – как много в этих словах различных эмоций! Это и радость от уникального стиля каждого объекта, удовлетворение от качественной работы, восторг от результата ремонта в квартире. И всё это – Евростиль! Ремонт квартир – это искусство, которое подвластно не каждому. Ведь результат работы заставляет испытывать яркие эмоции, которые можно сравнить с эмоциями от прекрасного художественного полотна или красивой музыкальной композиции.

Картина ремонта квартир, отличается глубиной красок и законченностью образа. Всё благодаря сотрудничеству только с наиболее одарёнными, опытными художниками по интерьеру. Именно художниками, а не просто дизайнерами. Для таких мастеров ремонт квартир – это возможность реализации собственных креативных и красивых идей, возможность вложить в каждый объект частичку своей души.