Погода всегда была одной из основных тем для разговоров. И даже при этом мало кто задумывался о том, что погода это не только повод завязать беседу, но и один из факторов, сыгравших немаловажную роль в истории цивилизации. Не верите? Читайте дальше!

10 – Морской бриз спасает западную культуру

Во времена греко-персидских войн греческая культура (а следовательно и современной западной культуры) постоянно балансировала на грани исчезновения. Персидская Империя на пике своего могущества готовилась к захвату основных территорий Греции. В решающей морской битве при Саламине (480 г. до н.э.) победу все же одержал командующий грецким флотом Фемистокл, и все благодаря его знаниям местности и ветров.

9 – Первые камикадзе

В XIII веке глава Монгольской Империи Хан Хубилай собирался захватить Японию, но два тайфуна помешали его планам осуществиться. Синтоистские жрецы сочли эти ветры, спасшие Японию, результатами молитв и назвали их камикадзе (божественный ветер).

8 – Ветер против Непобедимой армады

Поражение Испанской армады (также известной как Непобедимая армада) в 1588 году стало одной из величайших битв западной цивилизации. Во время попытки завоевания Англии армада понесла значительные потери, в частности и из-за погоды. Из 130 судов армады в Испанию вернулось лишь 65 (по другим данным - 67). 24 судна были выброшены штормом на берега Ирландии.

7 – Нападение Карла XII на Россию

В 1709 году Карл XII стал первым европейским правителем, поведшим свои войска против России и русской зимы. Долгий путь и суровые морозы сыграли значительную роль в поражении шведских войск. Впрочем, как показала история, первый урок был усвоен не всеми.

6 – Второй шанс Джорджа Вашингтона

Американская армия во главе с Джорджем Вашингтоном представляла собой не вышколенную военными учебными заведениями и закаленную в боях силу, а отряды добровольцев с довольно слабым вооружением. Англичане, напротив, были образцовыми солдатами. И кто знает, как бы повернулась история, если бы не густой туман, спасший армию Вашингтона 22 августа 1776 года в битве при Лонг-Айленде.

5 – Погода и Французская Революция

Франция, и так страдавшая от экономического кризиса вследствие поддержки Америки в войне против Англии, получила еще один удар от природы: весеннее наводнение. Цены на продукты питания взлетели до небес. Но и это было не самым худшим. Страшный град уничтожил множество посевов и нанес непоправимый вред фермерским хозяйствам. Голодный народ жаждал изменений, и Революция не заставила себя долго ждать.

4 – Дождь против бунта

День 30 августа 1800 года мог войти в историю как дата одного из наибольших восстаний рабов в Америке. Тысячи рабов в Ричмонде (штат Вирджиния) собирались последовать за своим лидером по имени Габриель и восстать. В планах был захват арсенала и избавление от рабства, но сильный шторм не давал возможности рабам собраться и начать действовать достаточно долго, чтобы заговор был раскрыт.

3 – Нападение Наполеона на Россию

Пожалуй, этот пример влияния погоды на историю известен вам лучше всего. В 1812 году Наполеон Бонапарт во главе самой большой армии в Европе собирался захватить Россию. Его уверенность в успехе была столь велика, что даже приближение зимы не остановило поход. Удачный захват Москвы добавил французам оптимизма, но вскоре пришли знаменитые русские морозы. Лишь за одни сутки при морозе почти -40 градусов Цельсия погибло 50 000 лошадей армии. От холода не спасали даже шубы, захваченные в качестве трофеев. Суровые русские морозы стали началом конца для империи Наполеона.

2 – Нападение Гитлера на СССР

Адольф Гитлер, видимо, решил не считаться с уроками истории и повторить попытку завоевания России (тогда уже СССР). В сентябре 1941 года войска Германии уже довольно далеко продвинулись по территории СССР. Уверенность в быстрой победе была столь велика, что многие солдаты везли с собой парадную форму для марша победы на Красной Площади. Но вот чего они с собой не везли, так это зимней формы. Зима и решительные действия армии СССР под Москвой и Сталинградом переломили ход войны.

1 – Над Хиросимой ясная погода

6 августа 1945 года в Хиросиме был прекрасный летний день. В 7:09 над городом пролетел самолет, отрапортовавший на базу: «облачность менее 30%». Это были практически идеальные условия для сброса первой ядерной бомбы. Низкая облачность в тот день обрекла Хиросиму и спасла запасную цель. Не меньшую роль облачность сыграла и в судьбе другого японского города – Кокура. 8 августа вторая ядерная бомба была загружена в самолет B-29, но слишком большая облачность над Кокурой не позволяла провести бомбардировку и бомба отправилась к запасной цели – Нагасаки.

Лучший заработок с биржами ссылок узнай как заработать в интернете.
Посетите музыкальный магазин и найдете инструмент который вам нужен.

Теперь мы знаем, что делает "кока-колу" такой особенной. Это не добавление натуральных листьев коки, как считалось ранее. Секретным ингредиентом оказались... червячки! Около года назад Фонд Святого Николая в Турции подал иск против компании Coca-Cola, потребовав раскрыть формулу производимого ею газированного напитка, с целью указать ингредиенты на этикетке.
Тогда руководитель фонда Муаммер Карабулут заявил: "На основе действующего в нашей стране закона о потребителях любой производитель продуктов питания обязан информировать покупателей о содержащихся в них веществах". "Ради здоровья наших детей мы хотим знать, какие конкретно вещества используются для производства напитка, и не являются ли они вредными.

Тайна формулы напитка, которую всемирно известная компания свято хранила с 1886 года, раскрыта, секретный рецепт аптекаря из Атланты Джона Пембертона, по словам собеседника агентства, включает: "сахар, фосфорную кислоту, кофеин, карамель, двуокись углерода и экстракт "Кока-Колы". Но что это за непонятный экстракт? По результатам проведенного исследования было установлено, что он является натуральным красителем "кармин" или пищевой добавкой "кошениль", добываемой из кошенильных червецов. В пищевой промышленности он также известен как карминовая кислота, которой присвоен международный индекс Е-120.

Вот уж поистине странный вкус! Как рассказали НЕДЕЛЕ в подмосковном НИИ питания, кошениль (франц. cochenille, от исп. cochinilla), общее название нескольких видов насекомых из разных семейств под отряда кокцид, самки которых используются для получения красной краски - кармина. Именно таков цвет этикетки "коки". Наиболее ценилась мексиканская кошениль (Dactylopius cacti), живущая на надземных органах кошенильного кактуса. Родина её — Мексика. Рецепт поистине стар. Еще в 20 годах прошлого века с развитием производства синтетических красителей культура эта резко сократилась, однако натуральный кармин ещё используется в некоторых отраслях промышленности (пищевой, парфюмерной и др.), а также для окраски микроскопических препаратов.

Первоначальная формула колы выглядела так: аптекарь сварил из листьев коки и орехов тропического дерева колы сладкий сиропчик и отнес кувшин с напитком в аптеку для продажи. Сироп разбавляли водой и продавали, без особого успеха. Легенда гласит, что один из посетителей, страдавший похмельем, попросил разбавить напиток газировкой. Теперь "Кока-кола" подавалась как идеальный тоник для стимуляции работы мозга, лекарство от нервных расстройств, головной боли, невралгии и меланхолии. В 1903 году в New York Times появилась статья о бесчинствах одурманенных кокаином, и дело стало склоняться к полному запрету стимулятора, "Кока-Кола" быстро переориентировалась.

Свежие листья коки заменили "выжатыми", кокаина там уже не было. Говорят, что существует рецепт, написанный рукой самого Пембертона. Он хранится в особом сейфе, доступ к которому имеют лишь высшие руководители компании, и даже они могут открыть сейф только сообща. На сегодняшний день утаить рецепт просто невозможно: существует масса вариантов расшифровки состава. Так, утверждается, что знаменитый ингредиент 7Х включает в себя масла лимона, апельсина, корицы, мускатного ореха, цветков горького апельсина, кориандра и лайма.

На заводах смешивают компоненты под кодовыми номерами, а на банках продолжает красоваться мало, что говорящая надпись "натуральные ароматизаторы".
С уверенностью можно сказать, что ни коки, ни колы там уже давным-давно нет. Зато знаем, из каких паразитов извлекают "красители". Теперь можно прервать бесконечные рассказы о растворенном целлофане и разрушающихся зубах и внутренних органах. Использование газировки в Индии вместо пестицидов. Иначе как мы еще живы?
"Кока-Кола" вездесуща. На нее составляют гороскопы. Она и в армии, и в космосе. Например, в соннике говорится: "Кока-кола" - если во сне вам очень хочется выпить кока-колы, то в реальной жизни у вас могут возникнуть проблемы в общении с противоположным полом, которые происходят от вашей неуверенности в себе. Для молодой женщины сон, в котором она пьет кока-колу, сулит ей удачный роман". Так что тайное знание о червячках репутации не разрушит. Новая задача "Кока-Колы", по словам главы маркетингового департамента корпорации, найти новый подход к потребителю: "Мы считаем, что в течение дня бывают такие моменты, к которым подойдет только кока-кола". Осталось лишь рассказать нам об этих моментах, чтобы мы сразу все поняли и пошли в ближайший магазин.
Тайна багряных кермесов
История такого пищевого красителя, как кошениль, он же кармин (Е120), напоминает детективный роман. Получать его люди научились в глубокой древности. В библейских легендах упоминается пурпурная краска, полученная из красного червя, которую употребляли потомки Ноя. И действительно, кармин получали из насекомых кошенили, известных также как дубовые червецы, или кермесы. Обитали они в странах Средиземноморья, встречались в Польше и на Украине, однако наибольшую известность получила Читать далее...

Половое созревание никак не желало ощетиниваться. Нет, Русик, главный герой этой странной истории, испытывал все полагающиеся в таком деликатном состоянии симптомы, как то гормональные бури, всплески и прочие бессонницы, но вот усы не росли. А Руслан бы многое за них отдал.
Вы спросите почему? Одноклассники, у которых над верхней губой уже начинал пробиваться пока еще реденький, но уже заметный пушок – не такой, какой бывает у девушек, а более контрастный – косились на него сначала с непониманием, мол, мужик, где твои усы? Затем непонимание переросло в недоверие. Так в стае косятся на волка вегетарианца, к тому же альбиноса. Со временем недоверие переродилось в откровенное презрение.
Вполне возможно, что многим было наплевать на усы вообще, и нежизнеспособные метафоры в частности: у десятиклассников есть проблемы поважней, поинтересней и попикантней. С этим любой согласится. Но Руслану казалось, и жизнь находила этому подтверждения, что все дело именно в усах. Вернее в их отсутствии.

«Усы, - довольно таки путано думал наш герой, - это тот своеобразный идентификатор, который автоматически зачисляет тебя в полноправные члены мужского братства. Конечно, сознательно никто не обращает на усы никакого внимания, но мозг очень четко фиксирует наличие или отсутствие усов. Мужчина может и сам не понимать, почему ему так не симпатичен вот этот человек. Вроде ж нормальный парень, веселый, неглупый, ан нет… Что-то в нем такое есть… Вернее нет. Чего-то в нем нет. Какой-то он не такой. А раз не такой, значит…»

Руслан помнил, когда впервые заметил, что вокруг его персоны начинает образовываться усатый вакуум. Он и раньше кое-что подозревал, но… В общем, это было в конце девятого класса. Многие пацаны тогда уходили в технарь, и по этому поводу планировалась обширная, всей параллелью, гулянка на даче у кого-то из старшеклассников. По причинам личного характера, о которых будет чуть ниже, нашему герою ой как хотелось попасть на это мероприятие. Но, когда он, как и договаривались, приехал к восьми на автовокзал, оказалось что автобус пять минут как ушел. Автобус был своим, заранее заказанным, поэтому и ходил когда заблагорассудится. На стене же вокзала, рядом с платформой номер три, местом несостоявшейся встречи, красовалась почерканная надпись «Трус не играет. Окей?». Руся сопоставил эти факты и все понял: во всем были виноваты, конечно же, усы, которые так явно топорщились из слова «трус».
Чего у ж там, парня это очень задело, но не остановило. Подумаешь, не захотели брать его с собой! И тогда он решил закурить. Собираясь таким нехитрым образом подать сигнал в бескрайний, подростковый космос. Сигнал простой и внятный: «Эй, посмотрите на меня! Я свой! Я такой же как вы! И усы здесь не причем!»
Но и тут ничего не вышло. Когда он забрел в бойлерную посреди урока, чтобы потренироваться в курении – он помнил по фильмам, как новички выдают себя надсадным кашлем, то наткнулся на учителя правоведения, тщательно выцеловывающего учительницу химии. За что тут же авансом получил пять по химии, пять по правоведению и предупреждение, что если кто-то узнает об увиденном, ему просто поломают ноги. Закончив с авансом, правовед отцепил от Русиной отвисшей губы, украденный накануне у отца «Camel», и брезгливо бросил его в урну и добавил, что «Усы у тебя еще не выросли курить». Химичка стояла у него за спиной и ковыряла туфелькой пол.
Кстати, об отце. Это была еще одна причина, по которой нашему герою не совсем хотелось жить. У отца были не просто усы – у отца была настоящая борода! Окладистая, черная как вороново крыло, мягкая. Всем своим видом она как бы намекала на несостоятельность и неприспособленность Руслана к этой жизни. И вообще, такое ощущение, что отцу волосяной покров достался с запасом. Парень даже подозревал, что если у него когда то и родится сын, то благодаря отцу, он тоже будет безусым и безбородым…
Но вернемся к нашей истории. Так получилось, что эта вылазка в конце девятого класса стала знаковой – все те, кому удалось на ней поприсутствовать, стали дружней, сплоченней и обособленней. Наш герой в число этих людей не попал, но по большому счету, Руслану было на это плевать, если бы среди этой компании не оказалась та самая личная причина, из-за которой он и… Ну, вы поняли.
В общем, причину звали Алина, она училась в параллельном «Г» классе и именно с ней связанно одно из самых сильных потрясений в безусой жизни одиннадцатиклассника.
Все было до боли обыкновенно. Дискотека. Вино. Медляк. Она. Косые взгляды ее компании. Месяцами аккумулированная смелость. Как в омут головой. Неловкий танец. Она тоже пила. Стекающие по ребрам капельки волнительного пота. Ломанный разговор. Вернее попытки его завязать. И, наконец, поцелуй, закончившийся…
- Ты не шершавый, - вдруг довольно протянула Алина и отступила на шаг.
Руслан вмиг отрезвел, зло зыркнул на нее, густо покраснел и, прошипев «Да пошла ты», выскочил из переоборудованного на вечер спортзала. В голове пульсировала мысль о том, что он никогда не сможет Читать далее...

Я периодически страдаю мигренью, перед которой стыдливо пасует вся докторская братия - с патентом и без оного. Однажды с очередным приступом удалось справиться прелестной леди, принявшей на себя добровольно обязанности сиделки и усевшейся подле моей постели с выражением такого мечтательного сочувствия, какое может довести до белого каления любого страдальца
Бернард Шоу

В принципе можно было бы уже ничего не писать. Всё ясно. Но я не гений и, если мне когда-то соберутся вручить Нобелевскую премию за то, что в текущем году я ничего не напечатаю, я с радостью приму её, а не откажусь, как великий драматург в 1925 И вот потому что я такая жадина, в том числе и до букв, я вам набросаю чуть более подробный словесный портрет женщины "скорой помощи".

Она всегда в курсе ваших несчастий и неприятностей, причём чуть ли не раньше вас. Иногда кажется, что именно она их и планирует. Так и представляется, что у женщины - "скорой помощи" в ежедневнике помимо всего прочего написано: "Сегодня от Вали уйдёт муж. Не забыть оказать моральную поддержку в 18.00" Ровно в 17.59, когда вам удалось уговорить мужа "попробовать ещё раз" и вы целуетесь на пороге и он уже поронял чемоданы в порыве возрождения страсти, в двери врывается она - женщина - "скорая помощь" - ваша лучшая подруга, хотите вы того, или нет.

- Сколько можно её мучить, проклятый?!!! Поди прочь! Оставь несчастную женщину!!! Я не позволю больше тебе над ней издеваться!!! Я прекрасно помню, как ты...

Далее идёт перечисление всех грехов "проклятого "Как Ты", которые сама супруга могла ветренно и подзабыть. Но теперь вспоминает и уже и сама выгоняет его за тот самый порог, где минутой раньше они целовались, пока не забрезжил проблесковый маячок и не раздался звуковой сигнал женщины - "скорой помощи".

Не волнуйтесь, она не отойдёт от вас ни на минуту. При ней всегда валиум, бутылка коньяка и мечтательное сочувствие Вы не будете брошены на произвол диванного одиночества. Она поможет вам справиться со стрессом. А когда вы справитесь со стрессом - давно известно, что лучший способ борьбы со стрессом именно шоковая терапия - она будет звонить вам каждый вечер и трагически-заботливым голосом справляться:

- Ну как у тебя там? Ты в норме? Да забудь ты его, не переживай! - И вы как-то сразу придёте не в норму, поймёте, что не забыли и начнёте переживать.

- Ну успокойся, успокойся! - Будет твердить женщина - "скорая помощь". - И вы как-то сразу разнервничаетесь, хотя за секунду до её звонка вы символизировали собой Будду.

Женщина - "скорая помощь" всегда не только знает лучше вас, как лечить детей, собак, кошек и пересаживать цветы, но и совершенно добровольно принесётся к вам в любое время и, вырывая хваткими лапами из ваших неумелых беззащитных пальчиков термометр, клизму, шприц и садовый совочек, будет сама лечить ваших детей, собак, кошек и пересаживать ваши цветы.

Она будет "доставать" для вас дефицитные лекарства и дарить вам единственно верные крема для рук, от морщин и маски для волос. Она будет устраивать похороны и поминки ваших родственников и никому - никому не позволит вас побеспокоить, чтобы вы беззаботно упивались своим горем, ни на секунду не забывая, что именно на вас обрушилось.

Она с удовольствием возьмёт ваших детей с собой на море, на курорт, к черту лысому и будьте уверены позаботиться о них куда лучше вас. Дети не сгорят и будут вовремя и правильно накормлены. Не лягут спать, не приняв душ и проснувшись, как миленькие почистят зубы. Каждое утро и каждый вечер она будет звонить вам и в подробностях рассказывать, что и как за истекший временной интервал произошло. И вы будете покорно слушать, несмотря на то, что у вас в постели наконец-то кто-то есть и двадцать минут назад - до её звонка - у него даже стоял. Но вы же не можете не поговорить с той, которая вас так выручает.

Это основная цель, задача, источники и составляющие части, а также смысл жизни женщины - "скорой помощи" - выручать.

Выручать из беды, выручать из болезни, выручать из проблем и ситуаций. И ей абсолютно все равно, что беды, болезни, проблемы и ситуации давным-давно прошли, разрешились, закончились, растаяли, как с белых яблонь дым. Она не даст вам забыть ни о них, ни о своей роли в разрешении от хвори, от бремени, от проблем и ситуаций. И вы никогда-никогда не забудете, вы же порядочный человек, и будете всю жизнь нести свой крест дружбы с женщиной - "скорой помощью". Вот, на фотографии, красивая весёлая женщина с конвертом в руках на фоне приёмного покоя родильного дома, а рядом два кислых молодых человека - мужчина и женщина. Это ваша подруга и вы с мужем. И ваш ребёнок. Именно она нашла этот роддом и этого врача. Вот, видеозапись: на вашей даче красивая весёлая женщина заботливо накладывает молодую картошку, щедро сбрызнутую маслом и посыпанную укропом вашему мужу, потому что вам надо отдохнуть после тяжелой формы пореза пальца. А вы потом повели себя, как последняя свинья! И хотя у вас зажил палец (а не окажись её рядом вовремя с перекисью водорода, Читать далее...

В детстве был у меня друг и одноклассник Димон Сомов. Любили мы с ним конструировать и создавать различные модели плавающих средств. Благо жили в 30 метрах от отводного канала. Вот и в тот 1983 год, учась в 5 классе обыкновенной московской школы, мы за рубль приобрели у одного «барыги» из 7-го класса корпус от обыкновенного старого пластмассового игрушечного катера, который новый-то стоил 3 рубля с копейками. К процессу подошли творчески, приняли во внимание советы его отца - конструктора КБ «Энергия», плюс приложили наши необузданные фантазии собрать быстроходный катер. Если честно, то Димон от меня более отличался врожденной инженерной мыслью. Я в его проекте, учитывая, что он главный конструктор, являлся, наверное, начальником цеха сборки. Возможно, это так называется в промышленных кругах. Таким образом, мы решили создать супер-катер на подводных крыльях с высокооборотистым электродвигателем. Учитывая, что были летние каникулы - работы проводились у меня на балконе, который на тот момент являлся «верфью» изготовления нашего «особо секретного изделия» с определенным графиком работы. В 8-00, когда Димон приходил ко мне домой, научный совет КБ начинался с завтрака, который заботливо готовила и приносила к нам в «цех» моя бабушка. Затем работа и обед, ответственной за который была так же бабуля, и продолжение на благо отечественного судостроения. Через 3 дня кропотливого труда собранный и блестящий свежей нитрокраской катер «Волжанец»», как мы его нарекли, стоял на стапелях нашей «верфи». Окончание сборки проекта было обмыто вишневым компотом. Правда, двухлитровую банку пойла мы об корпус катерка не разбивали. Ограничились тем, что моя набожная бабушка его перекрестила, а я натянул на мачту сшитый флаг СССР. Настало время испытаний и спуска на воду нашего детища. Церемония была назначена на 10 утра следующего дня. Ни я, ни, как я узнал позже, Димон, перед ответственным днем не спали. Спуск судна на воду - это вам не баран икнул. Тревожно...
В восемь часов утра «главный конструктор» стоял у меня в «цеху», внимательно оглядывая наше детище. Я подготавливал новую батарейку и с важным видом рапортовал о полной готовности судна к испытаниям.
- Леску взял?

- Вот...
- Запасную батарею?
- Конечно...
- Герметичность корпуса проверил? - серьезно спросил «ГК».
- Да, конечно, проверил!!!!
- Ну, пошли! - произнес Димон, и мы двинулись к большой воде.
Выйдя на берег, мы начали приготовления к спуску нашего «Волжанца» на большую воду. Оказалось, что не было удачного причала, а посему пришлось срочно из подручных средств изготавливать то, о чем мы вовремя не позаботились. На ближайшей помойке были собраны бруски, доски и сооружена нехилая пристань.
Всё, день Х настал!!! Ура, товарищи!!! Я запустил двигатель, из-под кормы пошел мощный бурун. Швартовые «ГК» «приказал» пока не отдавать, а проверить мощность судна на месте.
За всеми этими манипуляциями юных судостроителей наблюдала команда из 7 мудаков 16-18 лет от роду, которые на горке пили портвейн, горланили песни и загорали на летнем солнышке.
- Пацан, дай запущу катерок, - обратился ко мне тот, что был с гитарой и протянул лапы к нашему детищу.
- У нас первый запуск, - пытался я отогнать беду, - Сейчас испытаем, отправим в плавание и потом разрешим...
- Ты чего, салага!!! Ох@ел, старших не слушать!!! - в пьяном угаре сообщил гитарист и схватился за катер. Отдавать детище я не собирался.
- Э, хлопцы, чего до пацанят пристаете, - послышался добродушный голос откуда-то справа.
Мы оглянулись, в трех метрах от нас стоял небольшого роста старичок с поводком в руках, как две капли воды похожий на актера Евгения Леонова. Рядом с ним, задорно виляя хвостом, носилась маленькая беспородная собачонка.
- Да пошел ты..., - грубо ответил парубок и продолжил отбирать у меня катер. В это время к нам подошли остальные пьяные ублюдки, искавшие, куда бы выплеснуть пьяную энергию. Один из них сильно, носком кроссовки ударил псинке под ребра. Животина завизжала и опрокинулась на спину.
- Да что же вы за сволочи такие, - тихо произнес дед.
В следующее мгновение произошло что-то невероятное. Какие-то движения, удары, вздохи, стоны, хрусты... Мы с Димоном стояли в ступоре. Мы такого раньше никогда не видели. Несколько секунд и всё... Все отморозки были в глубоком нокауте. Дедушка спокойно осмотрел собачонку, погладил по голове и как к человеку обратился:
- Ну ты как, подружка? Цела? В ответ псинка снова завиляла хвостом и лизнула морщинистую руку хозяина.
- Ребятишки, вы пока посидите вон там, а я с хулиганами поговорю, - улыбнулся старик и указал на лавочку. Дважды просить нас не надо.
Старик подошел к «гитаристу», какими-то манипуляциями привел его в чувство и минуты три что-то ему втолковывал. После этого в чувства были приведены остальные поверженные. Спустя некоторое время гоп-компания, хромая и держась за разные части тела, скрылись за домами. Дедок подошел к нам:
- Ну что, морячки, катерок-то запускать будете? - простодушно спросил истребитель хулиганов, и, Читать далее...

прикольный ролик, как продавцы в магазинах нас обманывают



Оригинальность или нет?

Давайте составим структуру себестоимости оригинального картриджа, который продается в магазине.

1. Стоимость картриджа у вендора, либо у зарубежного дилера.
2. Стоимость доставки в Россию.
3. Стоимость растаможки.
4. Стоимость аренды большого склада (маленькими партиями невыгодно возить картриджи из-за границы).

Теперь составим такую же структуру себестоимости оригинального картриджа, только при условии, что картридж не возится из-за границы, а «производится» прямо в России (проще говоря, подделывается).

1. Стоимость б/у картриджа (≈ 400 рублей).
2. Стоимость тонера (≈ 200 рублей).
3. Стоимость коробки (≈ 10 рублей).
4. Стоимость работы по заправке (≈ 300 рублей).
Итого: ≈ 910 рублей.
Стоимость оригинального картриджа: ≈ 3000 рублей.
Рентабельность: ≈ 400%.

Есть еще один вариант подделки картриджей, когда компания заказывает картриджи на китайском заводе, не лицензированном компанией-вендором. В этом случае, себестоимость будет также очень низкой, но при этом продажа будет осуществляться по цене оригинала (для чего тогда покупать оригинальные, если большинство совместимых картриджей также делается на китайских заводах, но при этом их отпускная цена в России в несколько раз ниже?).

Мы специально не стали приводить расчет по первой схеме, потому что достаточно сказать, что себестоимость оригинального картриджа у вендора, либо у зарубежного дилера уже превышает полную себестоимость по второй, «черной» схеме. Сравнив эти схемы, остается только задать себе вопрос: какая из схем выгоднее для продавца оригинальных картриджей? Ответ очевиден: первая – в последнюю очередь.

Надежные совместимые картриджи www.cariaprint.ru. Время ломать стереотипы!

Свидание с симпатичным полисменом

Женщина из города Алоха, штат Орегон, громко слушала музыку в своем доме, на что в 911 пожаловались добрые соседи. На вызов приехала пара полицейских, вопрос быстро решили, музыка была сделана потише, они уехали. Но женщине понравился один из полисменов, поэтому она сразу же позвонила в 911 и попросила, чтобы к ней приехал «тот симпатичный паренек». Паренек с напарником приехали, увидели, что вызов был ложным, опасность женщине не грозила, и быстренько ее арестовали. Теперь ей грозит штраф в несколько тысяч долларов или год тюрьмы.

Заперлась в машине

Жительница Флориды позвонила в 911 и рассказала, что она заперта в машине, а ключи находятся снаружи... «Все электрические приборы не работают, тут становится жарко и я себя плохо чувствую», — сказала она. Диспетчер службы 911 посоветовал ей дернуть ручку открытия замка, после чего замок, естественно, открылся. Женщина была спасена. Да уж...

Назойливый одиночка

Вы думаете, только женщины звонят в 911? Оказывается, нет — 45-летний безработный холостяк Джон Триплет (John Triplette) был оштрафован за злоупотребление звонками в службу 911. Он позвонил туда 27000 раз! Иногда он звонил несколько сотен раз в день, молчал в трубку, пищал кнопками на клавиатуре телефона, издавал разные звуки вроде шума, иногда говорил искаженным голосом... Для нахождения шутника полиция воспользовалась системой обнаружения положения телефона, был вычислен номер и расположение аппарата, после чего Джон был арестован. Он извинился за неудобства и заплатил тысячу долларов штрафа. Повезло парню — за тысячу долларов оттягивался по-полной

"У них нет МакНаггетсов!"

Флорида славится своими жительницами — еще одна из них позвонила в 911 с жалобой, что ей не возвращают деньги в МакДональдсе за то, чего она не покупала. По ее словам, она дала деньги продавцу за МакНаггетс, а их не было, вместо этого блюда ей был предложен McDouble, от которого она отказалась и потребовала возврата денег. По какой причине ей просто не вернули сдачу, непонятно, знаю только, что она была арестована и заплатила штраф за использование системы 911 в непотребных целях. Я думал, позвонить в 911, чтобы снять кошку с дерева — это такой прикол, а оказывается, бывает еще похлеще...

Он смотрит порно

Один из случаев, произошедших в Европе, точнее в Германии. В местное отделение полиции позвонила женщина и плача, пожаловалась, что ей грозит опасность. Когда полиция приехала на место, оказалось, что таким образом женщина хотела заставить мужа прекратить смотреть порнофильм, от которого он не мог оторваться. Полисмены посоветовали ей обратиться к адвокату по вопросам развода, не взяв денег за ложный вызов (вот разница между США и Европой).

Математическая проблема

Четырехлетний мальчик по имени Джонни позвонил в 911 с просьбой помочь ему решить домашнее задание по математике. Удивительно, но диспетчер спокойно его выслушал и действительно помог решить задачу. Молодец

А ножки растереть?

В Китае девушка позвонила в службу 911 с жалобой на то, что ее бойфренд не хочет ей растереть замерзшие ступни. Через несколько минут после этого звонка позвонил бойфренд и сказал, что, мол, девушка слишком много хочет. Офицер Ксиао Денг (Xiao Deng), принявший звонок, поехал на место происшествия и обнаружил, что пара все еще ссорится. ОН начал объяснять молодому человеку, что массаж ступней девушке это одна из его почетных обязанностей, а девушке посоветовал не вредничать и помириться. Удивительно, но парочка все-таки помирилась, возможно, советы офицера сделали свое дело.

Слишком обкуренный

Мужчина из города Бивертона, штат Орегон, позвонил в 911 и пожаловался, что его не пускают в ночной клуб The Caribe. Работники клубы объяснили подъехавшим полисменам, что Эдгар Диегас-Лопес (это имя мужчины) не в том состоянии, чтобы его пустить в клуб. При дальнейшем разбирательстве в носке у него были найдены несколько доз кокаина, и Эдгар загремел в тюрьму по обвинению в продаже наркотиков. Молодчина, чтобы все наркодилеры так поступали!

Обмани 911

Мужчина из города Сарасота во Флориде удирал от машины полиции, и думал, что ему делать. И придумал — перезвонил в 911 и встревоженным голосом сказал, что происходит ограбление неподалеку от маршрута погони. Полисмены получили задание по рации обследовать место ограбления, и поехали его выполнять, а за выдумщиком пристроилась другая полицейская машина. После кратковременной погони оказалось, что он находится в розыске, в машине нашли оружие, а в телефоне — звонок на 911... В-общем, попал мужик по полной программе.

Самые лучшие санатории крыма собраны на одном сайте для вашего удобства.
Прекрасный отель Фореста Тропикана получи незабываемый отдых.

Танюха, которая лет пятнадцать назад подрабатывала у меня бухгалтером, была финансистом от бога. Мне ее и рекомендовали в свое время как непревзойденного мастера различных схем, позволявших экономить и уходить от налогов. Время было такое – «черной» и «белой» зарплаты, фирм-однодневок, двойной бухгалтерии и прочего, без чего просто не выживали. И таланты бухгалтеров, умевших ювелирно вести отчетность, договариваться с налоговиками, иметь «в запасе» своих аудиторов и фокусников по части законного превращения безналичных денег в наличные, ценились очень высоко.

Я очень хорошо помню день, когда меня с Танюхой познакомили. Ожидая увидеть дородную и деловито-покладистую тетку (а именно таковой представлялась мне настоящая бухгалтерша), я даже не сразу обратил внимание на щуплое и абсолютно серое существо, ютившееся где-то за плечом моего знакомого, который обещал привести Танюху.
- Вот, - сказал мой знакомый, ставя Танюху перед собой. – С ней у тебя будет счастье по полной программе.
- Обязательно будет, - подтвердила Танюха, - но только не с мая по сентябрь.

Об этой ее странности - бесследно исчезать на четыре, фактически летних месяца, - меня предупредили заранее. Дескать, профессионалам нужно прощать их слабости, тем более, что всё остальное время она будет пахать, как вол. Я с этим согласился, оставаясь сторонником формулы: «поживем – увидим». Во всяком случае, ничто не помешало бы мне выставить ее пинком под зад. Но я, честно говоря, ни минуты не пожалел, что взял ее на работу, хотя она действительно исчезала на всё лето. Ибо с Танюхой я просто забыл о такой головной боли как бухгалтерия. А налоговые проверки, если они и случались, не выявляли никаких нарушений в наших финансах.

Каждый год в сентябре, после почти четырехмесячного отсутствия, Танюха возникала в нашей издательской конторе совершенно преобразившейся. Думаю, ведущей «деталью» этого преображения был какой-то огонек в ее глазах, который угаснет еще нескоро. И пока теплился этот огонек, Танюха как бы и не собиралась становиться обычной мышкой-норушкой, позволявшей себе, тем не менее, злобные матерки. Что-то удивительным образом за лето словно бы подзаряжало её батарейки. И она с довольно энергичной улыбкой могла ввалиться в мой кабинет и запросто спросить:
- Почему ты так невнимателен к нашей Лерочке (Лерочка по прозвищу «Барби» работала моей секретаршей)? Хочешь, она даст тебе прямо здесь, на твоем столе?
И я так же запросто мог ей ответить:
- Иди-ка ты в жопу вместе со своей Лерочкой!

***

На излете скудных, местами полуголодных восьмидесятых годов Танюха купила полуразвалившийся дом в тверской глубинке. Это было время массового исхода из деревень, когда окончательно пало так и не вставшее на ноги коллективное хозяйство, а в чьи-то ушлые головы еще не пришла мысль разодрать остатки хозяйств на паи. Так что в танюхиной деревеньке на три десятка домов жилыми были только её дом и дом дяди Леши - спившегося осташковского таксиста-пенсионера.

Путь на танюхину «дачу» даже по нынешним меркам, когда народ стал ездить подальше от Москвы и зачастую на собственных колесах, простым не назовешь. Поначалу нужно было три с лишним сотни верст отмахать поездом, который раз в неделю и только в летний сезон курсировал по одноколейке от Москвы до Осташкова. Потом – сойти на безлюдном полустанке в Шуваевке. Потом – километров десять с тяжеленным рюкзаком за спиной протопать по грунтовке, проложенной через глухие валдайские леса. Вот почему Танюха стала застревать в своей деревне сначала на недели, потом – на месяцы. Ведь такие концы только лишь за «дачные выходные» не одолеть.

Как она поднимала дом, не имея ни инструмента, ни материалов – известно только ей и отчасти - дяде Леше, который иногда приходил к Танюхе в гости с другого края деревни. Однако главной ее ценностью была все же земля. Те двенадцать соток, что окружали дом, стараниями Танюхи за несколько лет превратились в образцово-показательный огород, без единого сорняка, с аккуратно нарезанными и спланированными грядками и тщательно обработанной, унавоженной и облагороженной землей. И вырастали на этих грядках такие же образцово-показательные овощи: лук и чеснок величиной с кулак, пропасть картошки, каждый клубень которой мог претендовать на обложку рекламного буклета, столь же высокохудожественные кабачки, капуста, свекла, морковь и прочее, что только могло уродиться на рискованной в смысле земледелия валдайщине.

Я видел эти произведения огородного искусства собственными глазами, когда вернувшаяся из своей деревни Танюха одаривала ими наших конторских дачниц. Восхищение и здоровая зависть любительниц копаться на дачных огородах витали вокруг танюхиных овощей несколько недель. И, разумеется, в вопросах где, что, когда и как сажать Танюха была для них непререкаемым авторитетом, хотя и загадкой тоже. Конечно, они догадывались, что ее выдубленная солнцем и ветрами кожа была отнюдь не результатом курортного загара. Что двенадцать соток земли посреди непролазных бурьянов требуют чуть Читать далее...

Когда в Москву привезли «Сикстинскую мадонну», все ходили на неё смотреть. Фаина Георгиевна услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. Раневская заметила:
- Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!
***
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
***
Такая задница называется "жопа-игрунья".
***
Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?”
Не задумываясь она ответила: “Седые!”
***
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
***
Напора красоты не может сдержать ничто! (Глядя на прореху в своей юбке)
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.
***
С такой жопой надо сидеть дома!

О здоровье

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
***
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
***
Я себя чувствую, но плохо.
***
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
***
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

О старости

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
***
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: “Умерла от отвращения”.
***
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
***
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

О работе

Деньги съедены, а позор остался. (О своих работах в кино)
***
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
***
Когда мне не дают роли, чувствую себя пианисткой, которой отрубили руки.
***
Я - выкидыш Станиславского.
***
Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..
***
Я, в силу отпущенного мне дарования, пропищала как комар.
***
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
***
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
***
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
***
Перпетум кобеле. (О режисере Ю. Завадском)
***
Он умрет от расширения фантазии. (О режисере Ю. Завадском)
***
Пи-пи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.
***
Я не признаю слова "играть". Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.
***
Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим,- требует капризная молодая актриса.
Всё будет настоящим, - успокаивает ее Раневская. - Всё: и жемчуг в первом действии, и яд - в последнем.

О себе и жизни

Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
***
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
***
Спутник славы - одиночество.
***
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной. Но ведь зрители действительно любят? В чем же дело? Почему ж так тяжело в театре? В кино тоже Гангстеры.
***
В Москве можно выйти на улицу одетой, как бог даст, и никто не обратит внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение - это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных домах. Всех огорчает моя чудовищная “скупость” - ибо в бедность никто не верит.
***
Одиночество как состояние не поддается лечению.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

На разные темы

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
***
Сказка - это когда женился Читать далее...

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".


Наручные часы cartier.
09 009 Бизнес Ярмарка, 09-009, 09 009, Направление клиентов, большое количество потенциальных клиентов, ООО Бизнес Ярмарка, ООО Издательский дом Бизнес Ярмарка, 411 66 31, 411-66-3
Здесь DVD видео фильмы и игры.

Если вы - положительный персонаж:

- никогда не смотрите под ноги;

- все свои встречи назначайте поздно ночью где-нибудь в глухих трущобах. Заметив подозрительную темную подворотню, немедленно повернитесь к ней спиной;

- если вы - женщина, и остались одна поздно вечером в загородном доме, включите свет во всех комнатах, раздерните шторы и ходите по квартире в бикини. В противном случае маньяк может и не догадаться, что надо залезть именно в ваш дом;

-...читать дальше (еще 5856 символов) >> если ваш угрюмый и нелюдимый сосед, интересующийся исключительно своими розами, вдруг пригласил вас в гости, никому не говорите, куда вы идете. Не забудьте сообщить ему об этом, если он спросит, знает ли кто-нибудь, где вы;

- если на вашем космическом корабле завелся монстр, отправляйтесь искать его поодиночке. Не вздумайте надевать скафандр - вдруг монстр не сможет его прокусить?

- единственный способ убить зомби - попасть ему в голову. Поэтому стреляйте ему в грудь, в живот, в ноги, в крайнем случае - просто мимо;

- если вы - женщина, заведите себе самую большую сумочку и до отказа набейте ее всяким хламом. Газовый баллончик и ключи должны находиться на самом дне. Если вы - мужчина, носите пистолет так, чтобы при извлечении он последовательно цеплялся за ремень кобуры, подтяжки и внутренний карман пиджака;

- убегая от преследователя, никогда не выскакивайте на большие, людные, хорошо освещенные улицы. Выбирайте узкие глухие закоулки с кирпичными стенами без окон и мусорными баками. Идеально, если закоулок кончается тупиком;

- никогда не следите за состоянием карбюратора, свечей и прочих важных деталей вашего автомобиля, а также за количеством топлива;

- у стандартного оборотня уходит от трех до пяти минут на превращение в волка; в течение этого времени он практически беспомощен и может лишь рычать и корчиться. Никогда не используйте это время, чтобы прикончить его или убежать; терпеливо стойте рядом и смотрите, как он превращается;

- никогда не верьте ни собственным предчувствиям, ни предупреждениям других, в особенности если это ваши лучшие друзья, профессиональные полицейские или старики, всю жизнь прожившие в этих местах;

- если вы - женщина, охотно принимайте приглашение на свидание от незнакомцев, особенно если они похожи на фоторобот маньяка-убийцы, уже месяц демонстрируемый по всем телеканалам. Подойдут также бледные мужчины с красными губами, избегающие показываться при свете дня и говорящие с румынским акцентом;

- покупайте в антикварных лавках предметы, назначение которых никому не известно, и принимайтесь всячески экспериментировать с ними;

- селитесь только в домах, где неоднократно происходили убийства, устраивайте пикники только на кладбищах, при всяком удобном случае оскорбляйте святыни индейских и африканских культов;

- если вы ночуете в загородном доме, и вас потревожили странные звуки снаружи, тут же выбегайте из дома и, добежав до ближайших зарослей, начинайте недоуменно вертеть головой. В крайнем случае, можете взять с собой фонарь, но ни в коем случае не оружие;

- сначала вызовите демона, а уж потом задумайтесь, умеете ли вы им управлять;

- никогда не дослушивайте до конца сообщений на автоответчике;

- обнаружив маньяка или вообще что-то подозрительное, никогда не обращайтесь в полицию. Старайтесь во всем разбираться самостоятельно и в одиночку; в крайнем случае можете сделать несколько туманных намеков друзьям, подобрав момент, когда они заняты чем-то другим;

- если, несмотря ни на что, вам все-таки удалось убить монстра, либо вообще не проверяйте, действительно ли он мертв, либо делайте это так, чтобы ему удобнее было вас схватить;

- не допускайте даже и мысли, что кто-то может оказаться круче вас.
Если вы - монстр или маньяк:

- никогда не смотрите под ноги;

- как можно шире афишируйте свои действия, сообщайте о своих планах газетчикам и полицейским. Назначайте встречи с тележурналистами;

если журналист обещает, что не приведет за собой "хвоста", верьте ему на слово;

- несмотря на то, что вы совершенно не хотите вылечиться, консультируйтесь у психиатров; рассказывайте им как можно больше деталей, по которым вас может опознать полиция;

- оставляйте жертву привязанной или прикованной только в таких местах, где она может дотянуться до ножа, пилы или кусачек;

- не выбирайте в качестве жертв людей безвестных, которых никто никогда не хватится. Связывайтесь исключительно с телезвездами, к которым приковано внимание всей страны;

- никогда не принимайте всерьез героя, угрожающего вам оружием. Твердо верьте, что либо оно не заряжено, либо пули не серебряные, либо, наконец, такая милая девушка, потерявшая перед этим всех родных и друзей, ни за что не решится выстрелить в такого отвратительного монстра, как вы;

- если вы знаете, что в каком-то месте - скажем, на освященной земле, возле люка в открытый космос и т.п. - вы становитесь уязвимы, охотно следуйте за героем именно в это место;

- рычите и завывайте погромче, чтобы Читать далее...

На углу Московской и Астраханской подошва ботинка скользнула по льду – падая, я едва не сломал руку. Обычный день. Как и триста шестьдесят четыре предыдущих из самого жуткого этапа моей жизни. Завтра ровно год, как умерла Ирина. Это было первое несчастье, позже последовали и другие – менее оглушительные: тяжелая болезнь матери; отъезд на ПМЖ в Германию лучшего друга; смерть двоюродной сестры... Наверное, это цинично, но уход из жизни любимой девушки затмил все остальное.
Отряхиваю с куртки снег, тихо матерюсь и осторожно шагаю дальше, выискивая взглядом припорошенный снежком лед. Впереди залитая желтым светом площадь Сенного рынка. Ненавижу это бойкое, обильное до бомжей и хачиков место. Вечная грязь, вонь, толчея, орущая из ларьков попса. Уже близко. Последние два года я работаю продавцом-консультантом в «Ассорти». Каждый день, за исключением редких выходных, следую заученному распорядку: безумная трель будильника, ледяная вода в умывальнике, несколько скребущих взмахов старой бритвой по измятому лицу. Давящее одиночество пустой кухни; гул кофемолки и обжигающий напиток, аромата которого почти не чувствую. Одеваюсь и, хлопнув дверью, ныряю в холодный мрак просыпающегося города…

До «Ассорти», где предстоит изъясняться с туповатыми клиентами, можно доехать на автобусе или трамвае, но обычно я иду пешком. Даже в холод или дождь. Четверть часа прогулки окончательно вырывают сознание из небытия, из чумовых воспоминаний. Хотя нет – видения из глубин памяти одолевают не только ночами. Иногда образ Ирины является и днем, когда случается затишье в торговом зале.
Слева остановка «Центральный колхозный рынок». Широкая Астраханская за площадью сужается и переходит в кривую неухоженную улицу с идиотским названием «Танкистов». А конец сквера примечателен «блошиным гипермаркетом» – так горожане величают стихийный базарчик, регулярно разгоняемый ментами. Пенсионеры упрямы и непобедимы: денег блюстителям не отстегивают, послушно собирают хлам, уходят. А через час-два неизменно возвращаются. Ничего не поделаешь – закалка социализмом.
Сонно. Муторно. Похмельно. Вчера до поздней ночи тупо пялился в мигавший телек и не заметил, как вылакал бутылку мартини. Опять под те же воспоминания…
– Пакуй вещички и проваливай, – доносится сбоку пристрастный голос. Над беззащитным седобородым старцем нависли три бугая-омоновца. По одному эти дятлы не ходят – боятся. Старший не унимается: – Уматывай! Даю минуту!..
Умаляющее прижимая ладони к груди, пожилой торговец слабо возражает…
Я помню старца. Сколь рано не топал бы на работу, он уже седлает деревянный ящик на железном люке тепломагистрали. И вечером, возвращаясь тем же маршрутом, каждый раз выхватываю взглядом сутулую фигуру. Никого уж нет: ни покупателей, ни коллег-продавцов. А он все сидит, будто никогда не покидает насиженного места.
– Уберу. Сейчас все уберу, – поспешно складывает он в потрепанную сумку реликтовый товар: ржавый фонарик, цветные карандаши, обувную щетку… И жалобно просит: – Только позвольте мне остаться.
Сержант пинает ящик и повышает голос:
– Проваливай!
Вообще-то я всегда придерживаюсь мнения: лучше стать негром, чем свидетелем. Но тут что-то внутри взбрыкнуло и матерно заверещало.
– Ну, сидеть-то в сквере не возбраняется, – сбавляю шаг.
– Чего? – надменно оборачиваются менты.
– Ничего. Просто хотел напомнить: граждан нужно уважать. Особенно если им под восемьдесят.
Старший прищуривается:
– А тебе-то сколько, гражданин?
– Какая разница?
– Дай-ка документики.
Лезу во внутренний карман, подаю паспорт. Сержант лениво листает странички… Переминаюсь с ноги на ногу, жду вердикта доблестных борцов с преступностью. И вдруг ловлю взгляд старца. Взгляд подслеповатых выцветших глаз. Он смотрит пристально и по-доброму – как на спасителя, протянувшего руку в самый отчаянный и тяжелый миг. С такой же благодарностью смотрят на хирургов отошедшие от наркоза пациенты. Наверное, также смотрела бы на врача Ирина, если бы…
– Ладно, старик, сиди пока, – цедит жлоб в милицейской форме и с ухмылочкой пихает мою ксиву в свой карман: – А ты пойдешь с нами.
– С какой стати? Законов не нарушал, документы в порядке.
– Пошли-пошли. И лучше помалкивай, а то умирать в камере будешь долго – до самой китайской пасхи…
Да, в нашей стране все до омерзения просто. Стоило наплевать на несправедливость и прошмыгнуть мимо – ходил бы за клиентами в теплом торговом зале. А не стерпел, высунулся – получи!..
* * *

Под утро невежливо будит пинок:
– Эй, тело, подъем!
Равнодушно поднимаюсь с деревянных нар.
– Куда теперь?
– На волю.
– Так быстро? Я же особо опасный преступник. Рецидивист. Главный враг Государства и Единой России.
– Поговори мне! – верещит молодым поросом служивый. И больно тычет дубинкой в почку: – Прямо по коридору – к дежурному. И больше не попадайся…
Скукотища. Это у них типа урока на долгую память: не перечь власти, и все будет мягким пухом. Или вековая привычка, утвержденная с перепою железным Феликсом: утопить в дерьме и непременно дождаться, когда Читать далее...

С утра погода не заладилась - перемежаемый снегом дождик весело загнал редких прохожих под зонтики, а тучи случились настолько низкие, что просто вдавливали голову в плечи. Приятная температура в три градуса гармонично дополняла картину.

Вадик Горчичников уныло смотрел в окно и мучился вопросом, взять ли машину и потерять время в пробке или отправиться на работу на общественном транспорте, но лишиться нескольких миллионов невосстановимых нервных клеток.

Ничего не решив, Вадик приступил к осмыслению следующего вопроса - выпить ли желаемого, но вредного кофе или полезного, но тошнотворного зелёного чая...

Молодой человек Горчичников страдал широко распространённой болезненной нерешительностью. Он постоянно анализировал любой поступок и в результате был уверен, что поступил неправильно. От этого у него было хроническое несварение желудка, запор и нездоровый цвет лица.

Когда Вадим решал важную дилемму о цвете обуви, то неожиданно почувствовал лёгкий зуд где-то в районе печени. Он расстегнул рубашку и... чуть не упал прямо в прихожей - на боку зияла маленькая аккуратная норка, где шевелилось небольшое, скользкое на вид, существо, напоминавшее личинку.
Существо обладало круглой головой и двумя крупными грустными глазами. Ротик паразита вгрызался в Вадима и откусывал микроскопические кусочки. Это не было больно, но позвольте... не только в боли дело.

В это время, наверно, заметив, что за ним наблюдают, существо высунуло голову и горло его спешно проглотило то, что жевал крошечный рот, который произнёс тоненьким фальцетом:
- Извините, я не хотел вас пугать, разрешите представиться, я - ваш Червь. Червь Сомнений в смысле, - поправился Червь, углядев на лице Горчичникова незаданный вопрос.

-- П..простите.. к-к-кто ? - заикаясь, пролепетал Вадик, опускаясь на маленькую оттоманку, приобретённую после длительных раздумий, взять ли малиновую на распродаже или синюю, но за обычную цену.

-- Обычный Червь Сомнений, - пояснил гость (если жующего вас можно назвать гостем), - завожусь у тех, кто мается ненужными...
-- Но зачем вы меня едите? - перебивая, вскричал Вадя, не обращая внимания, что обращается к паразиту на "Вы".
-- Я вас не ем, - поправил Червь, - я вас грызу, ну или глодаю...

Оп-па. Здравствуй, жопа, новый год!

-- И что же мне делать? - плаксиво поинтересовался донор Горчичников.
-- Я знаю? - по-одесски переспросил Червь, - я так понимаю - больше решительности, молодой человек, меньше раздумий...
-- Но почему я? Почему только сегодня?
-- Нет, совсем не только вы, - Червь как будто пожал плечами, хотя в дизайне тела плеч у него не было и в помине, - просто сегодня день "Жо".
-- День "Жо"? - эхом отозвался Вадим.

-- Ну, - неинтеллигентно подтвердил Червь, - режиссёрам вашего водевиля под названием "Жизнь на планете Земля" стало скучновато, и теперь каждый будет бороться со своими м... м... заморочками не только морально, - Червь на этом слове захихикал, - но и физически... Вот у вас, Вадим Сергеевич, чем больше будет сомнений, тем больше я вас, извините, буду грызть...

-- Алевтина, э... Алевтина, - голосом умирающего лебедя позвал жену Вадим.

Алевтина - крепенькая и ладная, как финский сливной бачок, тётка - выглянула из ванной комнаты, где она занималась бритьём подмышек. Левая алевтинина половина была ещё в мыле.

-- Ты чего, Вадь, - Алевтина тонко реагировала на настроения мужа, и что-то в голосе супруга подсказало ей - вопрос серьёзный.
-- Так.. тут.. это... - промямлил муж, молча и трагично, как в греческой пантомиме, распахивая рубашку.
-- Ой, батюшки-светы, - всплеснула руками Алевтина и слегка порезала себя
бритвой, но из ранки вместо крови показалась бело-розовая субстанция, что в свою очередь ещё более поразило женщину.

-- Вадь, глянь, что это у меня, - Алевтина поднесла мужу порезанную кисть руки, - а кровь где ?

Вадик незатейливо срифмовал женин вопрос, а про себя отметил, что жена его не зря хвасталась своим здоровьем, утверждая, что она "кровь с молоком".

-- Ты это, Аль, приведи себя в порядок и спустись к Куперманам, - пробурчал Вадим и вышел.

Переваривая случившееся, Горчичников спустился на два этажа ниже и позвонил в квартиру своего друга и сослуживца. Олег Куперман открыл дверь что-то дожёвывая, причём так аппетитно, что Вадик сразу вспомнил одного своего знакомого червяка.

-- Проходи, - посторонился Олег, - чё рано-то так?

Закрывшись на кухне, один друг поведал другому о наступлении дня "Жо".
В виде доказательства своей вменяемости Вадим опять расстегнул рубашку и продемонстрировал Куперману норку, откуда им улыбался новый вадиков сосед по телу.

И тут же из за ворота Олега, из под его хорошо отглаженных брючин, из под рукавов и даже из застёгнутой ширинки ломанулись несметные полчища маленьких, совсем милипусеньких, букашек.

"Мурашки" - в один голос закричали Олег и Вадим. Куперман действительно был несколько трусоват и, как это сейчас понял Горчичников, наверно довольно часто покрывался мурашками и прежде.

На крик в Читать далее...

«В этот день теплом вашим я согрет, мне сегодня тридцать ле-е-е-ет»(с)
Ещё б я не вспомнила гимн тридцатилетних. С утра на телефонный звонок поставила. Ха.
Вот и всё. Больше в моём возрасте не будет циферки 2, стоящей в разряде «десятки». Плохо это или хорошо? Скорее, наверное, похуй. От моего мнения ничего не измениться. Сейчас пойду гулять с собакой, потом буду пылесосить квартиру, потом…
Тесто. Тесто, блять. Тесто надо поставить для пирогов. Сроду не пекла никогда. Опять говно получится, к гадалке не ходи. В прошлом году торт пекла вишнёвый. Пришлось гостям его в темноте жрать. Такой позор при свете не показывают. Всё развалилось. Господи, почему у меня все бабы в семье такие рукодельные, а? И пекут, и шьют, и вяжут сами… А потом приходят ко мне в гости, и хари плющат. Дескать, салаты твои – дрянь, пирог у тебя позорный, и вообще: все люди как люди, а Лидка у нас не пойми в кого такая. Ни торта испечь, ни носков красиво заштопать не может.

Вот эти совдеповские пережитки прошлого меня убивают. Штопанье носков. Творог из прокисшего молока в марлевом мешочке, висящий над раковиной, и сочащийся кислой сывороткой. Кипячение простыней по субботам.
Носки можно выбросить и купить новые. Творог тоже можно купить в магазине. Вместе с отбеливателем «Ваниш». А можно вообще не покупать белое постельное бельё. У меня, например, оно всё чёрное. Готично и практично.
Права родня, права. Все люди как люди, а я как хуй на блюде. И руки у меня растут из жопы.
Сын домой друзей притащил. Хочется послать куда подальше всю эту начальную школу, но почему-то неудобно. Пылесосю, лавируя между Пашей, Кириллом, Андреем, ещё одним Андреем, игрой «Сони Плейстейшн» и собакой.
Убью.
Убью вас всех. И чадо родное не пощажу. Какого вы именного сегодня припёрлись ко мне домой? У-у-у-у-у-у…
«Мне сегодня тридцать ле-е-е-ет!». Телефон разрывается. Пылесос гудит, сука. Дети орут. Ненавижу детей.
Это папа. Смущённо спрашивает, можно ли ему зайти. Впервые за всё утро улыбаюсь. Папа приходит через полчаса. Неловко меня целует куда-то в ухо, дарит цветы и конверт с деньгами. Вечером приходить наотрез отказывается. «Нужна тебе моя рожа на твоём празднике жизни? Это твой день. Пей-гуляй. И назад не оборачивайся»
«Мне сегодня тридцать ле-е-ет!». Это уже мама звонит. «С днём рождения, бла-бла-бла, желаю бла-бла-бла, много не пей, тебе ещё завтра ребёнка в школу провожать»
«Мне сегодня тридцать ле-е-ет!» Номер украинский. Женский голос с акцентом. Это Оля, старая знакомая. «Поздравляю, бла-бла-бла, желаю щастья, в мае приеду в гости»
«Мне сегодня…» Выключаю телефон. Выключаю пылесос. Выключаю мозг.
Стакан сухого мартини, сигарета, и на балкон. На асфальте под балконом вижу корявую надпись «Мама, поздравляю с днём рождения! Андрей».
Улыбаюсь во второй раз. Ишь ты, и ведь молчит, засранец, как ни в чём ни бывало. Ждал, когда я сама увижу. Злость стала проходить. Сигарету затушила, только прикурив.
Снова включаю телефон, не забыв поменять на нём сигнал вызова на какой-то заунывный нокиевский проигрыш. Через минуту телефон зазвонил. Это Настя.
«К тебе придти? Помочь с готовкой? Что принести? Тапочки есть? Свои взять? Я фен тебе купила – тебе же нужен фен? Всё, уже иду»
Да, - отвечаю. Придти. Помочь. Ничего. Тапочек нет. Бери. Фен нужен, спасибо. Жду.
Через три часа придут гости. Салаты не готовы. Тесто не поднимается. На лице остатки вчерашней косметики. Махровый халат и тапочки. Собака не дотерпела до прогулки. Лужа в прихожей. Детские крики «Куда ты жмёшь?! Влево, влево уходи!»
Размытое отражение в зеркале. Размытое и дрожащее.
Мне сегодня тридцать лет…

***

9.04.2004, пятница, 16:42

Волнуюсь-волнуюсь-волнуюсь! Кафе заказано на шесть вечера. Только что позвонил Серёжка, сказал что не придёт. Жена заболела. Олеська смс-ку прислала «Стою в пробке на Садовом. Опоздаю» Ершова с утра уже бухая. Щас кофе пить будет, визин в глаза капать, и просить у меня белый сарафан под свои красные туфли.
Сижу возле большого зеркала, и вижу в отражении как Сёма сосредоточенно укладывает мои волосы в подобие вечерней причёски. По-моему, у неё получается.
В туалете орёт Ершова. Не может открыть дверь, и орёт. Нахуя её вообще надо было запирать? Кому ты тут нужна-то? И чё я там у тебя не видела, даже если и войду? Не поднимаясь со стула, кричу Юльке чтоб повернула ручку двери до упора влево, и потянула на себя. Вопли в туалете утихли.
Звонок в дверь. Кричу Юльке: «Открой, это Машаня пришла!», и тут же морщусь. Сёма воткнула мне в голову пятнадцатую шпильку. Я считала.
«Ну, сестра, с юбилеем тебя» - говорит Машка, и суёт мне в руки коробку, поясняя: «Там фен. Тебе же нужен фен? До двадцати пяти дожила, а приличного фена не имеешь. Радуйся, что у тебя есть такая добрая и заботливая сестра»
Радуюсь. Фена у меня действительно нет. Есть какой-то маленький-страшненький, я им волосы сушу. А вот на такой фен, с какими-то насадками, денег всегда жалко было. Машка у меня молодец.
«Димка твой будет?» - спрашивает.
«Должен» - пожимаю плечами, Читать далее...

40 простых навыков и приемов, которыми необходимо овладеть мужчине эпохи конца цивилизации.

Что-то нехорошее происходит с джентльменами. С самим понятием «джентльмен». Оно как-то поблекло, иссохлось, выцвело и потеряло товарный вид. Возможно, виной тому феминизм, или постфеминизм, или постпостфеминизм, или сериал «Секс в большом городе». Может быть, виноват интернет, внесший в нашу жизнь широковещательную интимность и дискредитировавший тем самым старые добрые концепции приватности, такта и чувства меры. Не исключено, что определенная доля вины лежит на тех людях ХХ века, которые одевались, как джентльмены, на самом деле не будучи таковыми. Однако в итоге мы имеем то, что имеем: при слове «джентльмен» наши современники представляют себе существо, которое мог бы сыграть Никита Михалков, надев на себя шерстяной клетчатый кардиган. Другими словами, мимо. Проехали.

Общаться, одеваться и жить в стиле casual – тренд нашего времени. Вести себя так, как будто вы на «ты» с миром, стало признаком интеллектуальной утонченности и внутренней свободы. Глупо закрывать на это глаза или ложиться под паровоз прогресса. Мы о другом: иногда эти новые стереотипы поведения приличествуют цивилизованному человеку, иногда – нет, и умение отличать одно от другого по-прежнему, как и во времена Оскара Уайльда, составляет главный признак джентльмена. Быть джентльменом в XXI веке не значит вести себя так, как будто iPhone еще не изобретен: это значит, отдавать людям, сидящим с вами за столом, абсолютный приоритет перед бездушным коммуникатором. Современный джентльмен может не вставать со стула каждый раз, когда дама отправляется в туалетную комнату пудрить нос, но он обязан каждый раз прислушиваться к тому, что эта дама хочет ему сказать. Одним словом, джентльмен сегодня может поступать так или этак, но он по-прежнему не может вести себя, как... ну, скажем, «придурок» (мы все же предпочитаем традиционную лексику). Все прочее – комментарии к этому постулату.

О СТИЛЕ
№1
Не бойтесь носить платок в нагрудном кармане. Итак, у вас есть идеально сидящий костюм и несколько любимых галстуков. Знаете, в чем засада? Все это есть и у других ребят. чтобы отличаться от них, рекомендуем способ, которым пользуется Джордж Клуни: засуньте платок в нагрудный карман пиджака. Это проще, чем вы думаете.
Простой способ. Сложите платок (однотонный) вчетверо и вложите в карман складкой вниз, чтобы край торчал наружу на 2 см.
Хитрый способ. Возьмите платок (цветной, с рисунком или необычной текстуры) за середину, засуньте в карман свисающие концы, а затем небрежными движениями пальца заправьте внутрь складки, чтобы торчащая наружу часть напоминала лепестки цветка. Посмотритесь в зеркало и внесите легкие корректирующие штрихи.

№2
Придайте форму узлу вашего галстука. Если вы носите узкий галстук, просто завяжите его ровным симметричным узлом. Однако широкий галстук (в особенности однотонный или с мелким рисунком) требует чуть больше изощренности. Чтобы придать своему наряду капельку лоска, завяжите галстук так, чтобы в его верхней части под узлом образовалась продольная складка-вмятина Плюсы очевидны: во-первых, вы будете слегка похожи на телеведущего (мы не имеем в виду Михаила Леонтьева – скорее Ларри Кинга). Во-вторых, это просто красиво. Делать это надо так:
1. Завяжите галстук, как делаете это обычно, но перед тем как затянуть узел, вдавите подушечкой указательного пальца материю непосредственно под узлом.
2. Затягивая узел, одновременно слегка продвигайте палец вверх, внутрь узла, не поворачивая его, точно по центральной осевой линии галстука. По курсу движения вашего пальца образуется изящная продольная складка примерно 1 см в глубину. Длина складки не должна превышать 2 см.

№3
Обзаведитесь «фирменным» ароматом. К лицу ли джентльмену постоянство в выборе парфюма? Аргументы «против» очевидны: есть риск оказаться в положении буриданова осла между флаконами Terre d’HermEs, Comme des Garcons 2 и, скажем, Fresh Cannabis Santal, будучи не в силах отказаться от любых двух из них в пользу единственного третьего. Но аргумент «за» сильнее: если вам удастся принудить себя к постоянству, люди начнут подсознательно фиксировать ваше присутствие и, более того, запомнят вас. То, каким они вас запомнят, зависит, разумеется, и от самого аромата. Проведите тест-драйв нескольких разных парфюмов в течение недели: «ваш» аромат, во-первых, нисколько не будет раздражать ваше собственное обоняние и, во-вторых, наверняка вызовет комплименты окружающих людей, которые будут видимым образом стремиться быть к вам поближе. наносят парфюм так: по одному короткому пшику на верхние части предплечий, один на шею и один на спину, за воротник рубашки. количество подбирают экспериментально: концентрация аромата должна явно превышать порог обонятельной чувствительности окружающих людей, но не казаться навязчивой вам самому.
№4
Зимой надо надевать пальто. Старинный детсадовский принцип профилактики простуды таит в себе неожиданный социальный аспект. Среди ваших знакомых Читать далее...

Есть в Москве на станции метро Павелецкая кафе-клуб «Свой круг», очень удачно расположенный, а многие поймут потаённый здесь глубинный юмор, потому что с первого раза найти этот самый круг не так просто. Хозяином там трудится замечательный человек Слава, но сейчас не об этом. Не так давно, а если быть точнее, то десятого апреля 2009 года я решил предаться небольшому психологическому растлению и тупо наебениться дешёвым коньяком. Где? Как не трудно догадаться проницательному читателю, предаваться я пришёл в тот самый «Свой круг».

Заказал коньяк, бутылочку пепси. Обычно я люблю выпивать у стойки, чтобы можно было рассказывать бармену о своих последних достижениях в области куннилингуса, но на этот раз меня прогнали сидеть в зал. «Нехер!» - парировал мои возражения Слава, - «помимо тебя ещё гости есть, а половина из них вообще не знает что такое кулингис» Я поржал, конечно, но пить и скучать пошёл в зал. Как говорят одинокие алкоголики, сел за стол и доебался до салфеток.

На мою беду про это заведение знал не только я, но ещё и так называемые блоггеры, люди, которые ведут дневники в интернете. Кто такие я не знаю, но разговаривают вечно о каких-то тысячах, топах и, как я понял, дрочат на друзей. И если я тысячи и топы могу понять, типа деньги и женские майки, но вот онанировать на друзей, на мой взгляд, совсем излишне. Да не то что излишне, это просто неприлично. Но, людей любят не за что-то, а такими, какие они есть на самом деле. Вот и на блоггеров мне было поебать не за какие-то их заслуги, а просто за то, какие они есть. Некоторых из них я знал. Не смотря на совершенно уёбищную привычку блоггеров придумывать себе эльфийские имена, некоторых из них я знал по имени. Точнее по имени прозвищу. Алёша Острич.

В том памятный день в кафе-клуб заглянула компания блоггеров во главе с Алёшей Остричем. Они громко и нарочито вульгарно ругались матом, ещё громче смеялись и отпускали ещё более громкие шутки в адрес друг друга. Алёша же был пьян и держал за руку девушка, которая представилась Инной. А что? Прекрасное имя.

Я, завидев честную компанию, радостно спрятал лицо и постарался остаться незамеченным, но всё равно, по какому-то странному стечению обстоятельств, мы все оказались за одним столом.

Делать было нечего, не уходить же с середины банкета, да и коньяка было полно ещё, а тем более, услышав знакомую до боли блоггерскую речь, я заказал ещё, и поэтому я принял волевое решение. Как следует выпить, вырубиться и моё подсознание само вычеркнет этот вечер из памяти. Как говорится, не очень то и хотелось. Решение решением, но эти бляди, а слово бляди здесь стоит в сугубо ироническом контексте, умеют привлечь внимание - речь у них шла про длину члена. Настолько актуальную тему пропустить было сложно, и я даже принял участие в дискуссии. Алёша, обратив на меня своё внимание, как-то странно и практически с нежностью спросил: «Руслан, вот какой длины должен быть обычный мужской половой хуй?»

«Вот так вопрос!» - лихорадочно думал я про себя и бегал глазами по столу в поисках по возможности оригинального ответа. Алёша повторил:

- Ну? Какой? Такой? Или такой?

Алёша показывал руками пять, семь и одиннадцать сантиметров. Ни один из размеров не попадал в мой, а я по праву считал свой член размером чуть больше обычного. И тут мой взгляд наткнулся на кружку с пивом. Ответ в причудливой картинке возник сам собой:

- Обычный хуй должен с лёгкостью доставать до дна пивной кружки.

Над столом повисла секундная пауза и через мгновенье все начали ожесточённо спорить. Кто-то говорил, что это ложь, наглая и не прикрытая, а я так подозреваю, что это владелец хуя, не достающего и до дна чайного блюдца. Кто-то смеялся и замерял кружку большим и указательным пальцем. Кто-то пил вместо пива водку рюмками и им было обиднее всего. Я же удивлялся своей находчивости и не желал останавливаться.

- Острич, - начал я издалека, - А ты возьми да попробуй. Засунь хуй в кружку, будь мужиком.

- Да! - подхватила, начавшая было засыпать Инна, - Ты же, блять, блоггер. Натяни её как следует!

Алёша несколько опешил от того, что виолончелистка Инна так выражается, но виду не подал. А лишь аккуратно возразил:

- Да идите вы нахуй. Не буду я никуда ничего пихать.

- Трус! - закричали блоггеры со всех сторон, - у тебя и хуя то наверное нету!

- Есть! - крича в ответ Алёша, - Вот у меня фотография в бумажнике! Третий справа!

- А ты достань и покажи! - Инна глазами истинной морарь смотрела Алёше в лицо, - Я тебе не верю!

- Ах, так! - Алёша стал нервно, как в кино «Американский пирог», расстёгивать ширинку, - Я засуну, я так засуну, да я щас дно у этой кружки выбью!

Естественно вся эта возня с доставанием хуёв не смогла пройти не замеченной администрацией кафе. Пока Острич доставал доказательсва, к столу подошла официантка и запретила хуем в кружку тыкать:

- У нас в клубе засовывание гениталий в посуду запрещено.

С разных сторон посыпались возгласы возражения и возмущения:

- Кто это запретил?

- Это где Читать далее...

Проснулся уже?

Верка сладко потянулась и с надеждой посмотрела на меня. Ебаться она хотела всегда. Вот и в это утро свой шанс не упустила.
Когда я вернулся из ванной и стал одеваться, тихо спросила:

- Что... собираешься? Остался бы ещё на денёк...
- Не могу, Вер, два дня дома не был. И в институт сегодня надо. Я к тебе на выходные приеду.
- Подожди... завтрак приготовлю.
- Не, спасибо. Что-то есть не охота. Знаешь, Вера, предчувствие у меня какое-то нехорошее. Всё. Погнал.

Вышел на улицу и поспешил к платформе Селикатная. Двадцать пять минут быстрым шагом, потом до Ждани через «Текстильщики» и на электричке до Удельной. Ещё восьми утра не было, когда в дверь постучал. Заспанная жена Танюша прямо с порога сообщила - вчера повестку из военкомата принесли. Я, говорит, расписалась в получении. В Раменское отправляйся.

- А что им нужно-то?
- Не знаю. Но сказали, как объявишься, срочно к майору Фролову в кабинет, там написано...

Добрался до военкомата. Разыскал майора. В советское время, а шёл 1975 год, почему-то во всех хуёвых учреждениях, будь то мусорская, поссовет, или военкомат, стоял один и тот же запах – табачного и винного перегара.
Фролов взял мою повестку и билет.

- Так, товарищ Шнякин... Пришло время Родине вам послужить...
- Как это послужить? У меня военная кафедра была – я лейтенант запаса.
- Вот офицером и послужите. На БАМе. Слышали про такую стройку?
- Слышал, конечно. Но ведь это Сибирь, холодно там, а у меня сын, годик всего... Как я его туда возьму? Да и жена не согласится.
- Ну, поедет – не поедет, не мне решать, это ваше дело, разберётесь. Нам таких специалистов не хватает. Вы же провизор? На БАМе сейчас тысячи людей по зову Партии и сердца трудовой подвиг совершают. Скажем, должность начальника отделения медицинского снабжения батальона вас устроит? Зарплата, сам понимаешь, да и вообще... Короче, разберёшься на месте...

Почему-то майор очень быстро перешёл на «ты». Мне это не понравилось и как-то насторожило.
Я недавно, выйдя из Рязанского дурдома, сумел поступить в институт Мориса Тореза. Английский учил.
Бля, про психушку ему, что ли рассказать? Нет, не годится, с работы выгонят. Что же делать? Хуёво всё получается...
Да и какой из меня снабженец? Забухаю опять, а какой-нибудь урка на рельсах зарежет.

- Товарищ майор, я щас являюсь студентом института иностранных языков, мне год ещё остался. Дайте закончить, а потом, конечно...
- Ты, Шнякин, диплом провизора имеешь, вот и хватит с тебя пока, а отслужишь – хоть китайский учи!

Да, такого не укатаешь... что придумать? А, вот что. Я ведь раньше с похмелья в поликлинику часто ходил. За больничными. Пару таблеток кофеина закину и на приём к терапевту давление мерить. Ну, и состоял там, на учёте, как «молодой гипертоник».

- Товарищ Фролов! Нельзя мне в армию. Давление у меня высокое.
- Высокое, говоришь? Вот тебе направление в Раменскую ЦРБ. Полежи там три дня, последят за твоим здоровьем...

В больнице я усиленно пил таблетки кофеина, которые прятал под подоконником в туалете, а при измерении давления незаметно напрягал брюшной пресс, как учил меня мой друг-врач Юрий Николаевич. Но это не помогало.
Поджарая медсестра неопределённого возраста с упорным постоянством записывала – 130/80. Я ей говорю, что вы делаете? Видно же по тонометру – давление очень высокое. А она:
- Пишу, что есть...

Короче, через неделю попал в военкомат на медицинскую комиссию. И не только на комиссию.
Понял я, что пиздец, как попал!
Жена сказала, что никуда не поедет. Я уже смирился почти... Всех врачей прошёл – и как приговор – годен, годен, годен...
Последней была женщина, в возрасте, но симпатичной мне показалась – председатель медицинской комиссии. Никогда не забуду – Наталья Борисовна Богданова. Решил напоследок о судьбе своей трудной пожаловаться, мол, ребёнок маленький, в институте учусь, давление, но всё равно забирают. А ведь у меня работа хорошая, в Московской области аптеки проверяю. Любое лекарство могу достать!

- И Цепорин можете?
- Сколько флаконов?
- Двадцать.

Этот антибиотик только стал появляться в аптеках, и был страшным дефицитом. Но я уверенно ответил:

- Достану. Дайте мне час.
- Мы через три заканчиваем. Точно найдёте? Цепорин дорогой, я рецепт выпишу, на бесплатное получение лекарственного средства.

Раньше были такие рецепты, для инвалидов войны. Розовые бланки, кажись...
Выхватил я бумажки из рук у неё и в Центральную аптеку города Раменского помчался. Прибегаю. Заместитель заведующего аптекой, знакомая моя, как на рецепты глянула, загрустила.

- Пётр Яковлевич, у нас на весь район только десять флаконов!
- Да в Сибирь же забирают, пропаду, выручайте! Я завтра из Одинцова всё назад привезу, у меня сокурсник, Володька Щукин, знаете его, связи имеет в военном госпитале...

Она в Жуковский позвонила. Там ещё десять штук нашлось. В машину служебную посадила, я за сорок минут обернулся. А в голове дурацкая песня всю дорогу – «Слышишь - время гудит – БАМ! На просторах крутых – Читать далее...

Ранее утро…8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало светать. Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких роз, только весенние цветы…праздник же весенний.

Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то привлекло. Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым. Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок, был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не смотря ни на что.

Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала тетка, торговавшая по соседству соленными огурцами. Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена. Напротив меня стоял старик.

Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в такой день. На его лице было с десяток порезов, некоторые из них были заклеены кусочками газеты. Деда трусило от холода, его руки были синего цвета….его очень трусило, но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу. Я начал замерзать, а продавщицы все не было. Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего положения за чертой бедности.

К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней. Я то же подошел к ней. Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка….милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а то….прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку….сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли слезы…
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, - рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли в глазах мужчины. Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась…
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана посередине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю…На руку деда упала слеза…Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, @ука, что же ты, @лядь, делаешь? – начал я, пытаясь сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком. Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как мышь на удава и молчала.

- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно, что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э….а…ну…я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу. Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду. - На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я.
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал головой и плакал, просто молча плакал… У меня у самого слезы стояли в глазах. Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой Читать далее...

Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.
Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.
Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.

Для изуродованного клинической практикой доктора, принимать людёв в пятницу - это коррида( не обольщайтесь, доктор в роли быка безумного), сафари(в этом случае доктор тоже животное) и кровавый путь на Голгофу.

Начинается прием в пятницу ровно в восемь утра, и не дай Бог опоздать, я даже не хочу думать, что с вами сделает свирепая толпа предшабатних женщин, тем более не буду об этом писать. Самые отъявленные средневековые инквизиторы, от ужаса, самоубились бы сразу всеми своими пыточными инструментами разом, доведись им увидеть, как дивизия головорезательных мирных израильтянок терзает опоздавшего на прием доктора.
Но даже если доктор и является на рабочее место вовремя, то есть на четверть часа раньше назначенного - а в пятницу желательно прийти за полчаса, а то и за час, чтоб успеть морально подготовиться - то под дверью уже сидит человек двадцать взволнованно ожидающих своей участи женщин.
Нет, никогда мне не понять логики человека, записанного на прием к врачу, скажем к восьми утра, который подскакивает с постели в пять, выходит из дому в шесть, а в половине седьмого уже под дверью докторского кабинета сидит с хитрой мордой "что, съели? я первая приехала, бе-бе-бе".
К началу приема таких женщин набирается вагон и еще немного, и все первые, все на восемь записаны. Тут самые страсти и разгораются. Ледовое побоище, Куликовская битва, Аустерлиц и Бородинское сражение круто замешаны в одном флаконе. Взвесь. Взбалтывать не рекомендуется, может рвануть. В общем, бойня.
Основной задачей доктора в этот исторический момент, есть взять себя в руки, и не взирая на ядреный визг за дверью, периодически грозящий просочиться в кабинет остаточной возмущенной биомассой, спокойно, сосредоточившись, начать прием.

Поехали!
А, прежде чем поехать раскрою вам страшную тайну, тока тссс, никому не говорите: все врачи приемы свои любят. Нежно, но тайно. Тайно, исключительно из соображений конспирации, что бы их не заподозрили в извращенчестве и не сдали в психушку ненароком. А любят за то, что повеселиться можно изрядно, особливо в пятницу. Море разливанное различных потешных женщин приходит потому что, и тут двойная польза вырисовывается: во-первых, не скучно ни разу - лучше кофе, круче секса - а во-вторых, шикарная тема для поста в ЖЖ, к примеру, или семью можно повеселить немало за субботней трапезой, или перед друзьями стебануться, вот мол, как заездили меня на работе в край, никакой жизни нет.
В пятницу нормальных пациенток мало, с ними скучно, с ними спать хочется. Нормальные, как правило, или не приходят вовсе или быстро убегают сдавшись под групповым напором особо любимых мною пациентских типажей.
Вот таких, например, как:

Все знает.
Нет, это не та, которая "все знает, только не летает" - эта знает вообще все! Слов навроде "наверное", "может быть", "я полагаю" и им подобный мусор - не существует в природе. Ша! Она знает!
Она знает какой краской покрашена дверь вашего святилища, как включать компьютер, как заполняется ее карточка, как правильно надеть презерватив на вагинальный датчик и точное количество звукопроводящего геля наносимого на него, кто производитель одноразовых пластиковых зеркал и как правильно вскрывать упаковку, свой собственный диагноз на латыни, схему лечения, необходимые препараты и их точную стоимость, биржевые сводки, верный прогноз погоды на грядущий год и кем в действительности был Джек-потрошитель. Одним словом, внимание, знатоки - la femme fatale, минута пошла, помощь клуба исключается.
С такой женщиной чувствуешь себя тупицей-первокласником с зеленой соплей под носом , оставленным после уроков на расправу строгой директриссе. С директрисой шутки плохи: будешь рыпаться - оставит на второй год не моргнув глазом, без права переэкзаменовки!

Болтливая.
Едва только болтливая пациентка переступает порог вашего кабинета, тотчас же складывается ощущение, что на вас неудержимо несется эх, тачанка-ростовчанка с хорошо укрепленным на ней пулеметом "Максим". Современным. Модифицированным. Причем треск пулемета слышен еще в коридоре, задолго Читать далее...

Валентин Федорович, человек ни разу не угадавший с подарком, решил в этот день поразить Любимую Женщину и одарить ее всячески.
Он неловко мялся в бутике элитной парфюмерии и бубнил:
- Я не знаю какие они бывают. Мне надо хорошие. Самые лучшие в смысле.
- Чайная роза? – издевалась над ним консультант с умопомрачительными ногами. – Побеги бамбука под шафрановым соусом? Сладковатый запах или какой-нибудь другой?
- Я не знаю. – впадал в тоску Валентин Федорович. – Хорошие надо.
- Какой запах нравится вашей женщине? – убивала надежду в Валентине Федоровиче консультант.
- Я не знаю! – сгорал от стыда Валентин Федорович. – Ни один нормальный мужчина не знает какой запах нравится его женщине. И ни одна женщина до конца в этом не до конца уверена.
- Какие вы духи ей покупали раньше? – продолжала пытку консультант.
- Я ей деньги давал. Она сама покупала. – выкрутился Валентин Федорович, который отродясь не дарил ничего кроме тюльпанов-шоколада. – Вы мне посоветуйте такое, чтобы она ахнула. Должны же быть какие-то духи, при виде которых ахнет любая женщина?

- ммм. А бюджет? – хитро покосилась девушка и подставилась.
- Не имеет значения. – молниеносно ударил Валентин Федорович. – Для своей женщины мне не жалко.
Девушка прослезилась от зависти к любимой женщине Валентина Федоровича и принялась упаковывать самые дорогие духи.

- Самое дорогое белье! – важно сказал Валентин Федорович в следующем бутике.
- Размер? – сбила спесь продавец.
- Эммм. – впал в глубокую задумчивость Валентин Федорович. – Нууу..
- Возьмите на вырост. – хихикнула продавец.
- Вот от такого размера, до вот такого! – показал на себе Валентин Федорович. – То что не подойдет – выбросим.
Девушка прикусила губу и пошла упаковывать подарок.

- На Канары. На двоих. На четыре дня. – уверенно командовал Валентин Федорович в туристическом бюро.
- Это будет стоить...- начала было девушка, но Валентин Федорович перебил ее:
- А вот это абсолютно неважно. Это для моей Любимой Женщины.
И улыбнулся, подлец.

- Она всегда хотела машину. – диктовал новоиспеченный набоб. – Красную, да. В полном фарше.

Восьмого Марта Валентин Федорович удивлял и поражал Любимую Женщину.
- Какая прелесть! – шептала Любимая Женщина, распаковывая первый подарок.
- Ты с ума сошел! – радостно взвизгнула она, распаковав третий.
- Сумашедший! На что мы будем жить?! - помрачнела она к десятому.
- Ты взбесился совсем? – закричала Любимая Женщина на пятнадцатом подарке. – Я бы потратила деньги с большим толком....
- Ты думаешь что можешь меня купить? – зло сказала она на двадцатом....
- Можешь оставить все себе! – сказала Любимая Женщина и хлопнула входной дверью.
Валентин Федорович растерянно оглядел подарки и бросился на балкон.
- Агааа! – закричал он с балкона. – Брильянтовое колье все-таки взяла!!
- Да! – отозвалась Любимая Женщина. – Я сделаю себе подарок!
- Ты его уже сделала! – закричал Валентин Федорович.
- Нет! – ответила Любимая Женщина. – Я сменяю его на ромашки! Много ромашек! Считай, что сегодня ты наконец-то подарил мне цветы!




Не для меня. исп.Олег Гребёнкин

продажа полуприцепов,полуприцепов и контейнеровозов
Зачем нужна пластика век?