Дышите, дышите...
02-09-2009 09:47
В сообществе ru_perinatal рожавшие дамы как-то обсуждали чем схватки отличаются от потуг. Искали "новые образы" и "точные описания ощущений в родах". ...самое яркое впечателение - это прорезывание головы, как будто в тебе торчит пушечное ядро ...У меня такие ассоциации прям в родах возникли: Схватки = ушная боль. Тужиться = пытаться сдвинуть с места грузовик. ...общие ощущения после родов - будто переспала с футбольной командой) Ощущение зияющей дыры внутри) ну и кровотечение, да. ...Схватки - это только начинается как при месячных. А потом... накрывает с головой, и как будто наизнанку выворачивает. ...схватки - это как будто тебе внутренние органы пытаются оторвать. ...И намотать на вилку. ) ...рождение головки - странный треск ))) после родов внутренние органы провалились вниз, особенно страшно было за желудок )))))) кошмарное ощущение пустого и нешевелящегося живота. ...А еще легкие непривычно свободные, особенно когда первый раз с кровати встаешь. В прямом смысле слова дух захватывает. ...рожать голову-полный ППЦ,ощущение что сейчас все порвется на Британский флаг))) ...особо больно не было, но сознание от всего окружающего отключилось, это да. плохо помню, как ребенок родился. ...это как будто дверью палец зажало (причем зажимает сильно и медленно, но руку не убрать - дышите, дышите ))) ...мои схватки это когда режут изнутри тупым ножом с переодичностью в несколько минут, да и вообще любая боль по сравнению со схватками это фигня. ...Схватки - это когда внутри Вас "выкручивают белье", а потом ещё и встряхивают и на веревочку сушиться вешают)) Потуги - это когда девушка 50 размера одежды пытается натянуть водолазку 40 размера) Представьте, что у водолазки есть нервная система)) ...Схватки - как отдирают кожу наживо от по направлению живота к лобку, потуги - если вовремя начать тужится, то тяжело, но вообще не больно, если не успеть начать вовремя тужится, то как схватка, но гораздо больнее и ощущение что внутри тебя бревно которое прет к выходу. ...схватки - усиленная в разы боль при месячных плюс кто-то тянет с обоих боков за придатки, потуги - попытка вытолкнуть из себя пушечное ядро...и неясно, откуда оно точно пролезет, ну, из какого отверстия)) потому заднее я придерживала руками)))))) ...а у меня не было никакой боли "как при месячных". было ощущение, что по пояснице рубанули топором, а потом боль разливается вокруг. потуги - как будто сейчас все внутренности вывернутся наизнанку. ...1.3,14здец 2.3,14здец-3,14здец. простите за нецензурщину. других слов подобрать не могу до сих пор ...Схватки-боль в пояснице, на пике - какое-то полное оцепенине. Потуги - честно, не помню ) Общее ощущение после родов - как-будто прошла Первую мировую (знаю странная ассоциаци, но мысль была очень четкая: "Я теперь ветеран Первой мировой войны") ) ...Схватки - тихое выкручивание нижнего отдела тела..) Тихое, потому что я и пикнуть не могла, только дышала..)) Потуги - дробление бедренных костей, хотя ЖПА у нас довольно широкая..) Было больно. Прорезывание головки - достойный финал потуг. Не тихий. Это пипец..)) Но счастливый такой..))) ...схватки - это когда тянет, как при месячных. потуги - из тебя лезет арбуз со скоростью крейсера, и ты ничего не можешь поделать. ...Схватки - сильный дискомфорт, надо постоять переждать. Когда схватки+опускание головы - будто дробили и растирали в порошок крестец. В схватку орала, забыла про все дыхалки\стояния\хождения и пр, а подсказать некому было) А когда детку на живот шлепнули и она меня обмочила - как будто и не было родов вообще! только слезы и радость.
Что такое курительная трубка? Для многих курительная трубка это больше чем привычка к курения это атрибут их стиля! www.alexpipes.com магазин курительных трубок.
проза Лены Вороновой
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В сообществе ru_perinatal рожавшие дамы как-то обсуждали чем схватки отличаются от потуг. Искали "новые образы" и "точные описания ощущений в родах". ...самое яркое впечателение - это прорезывание головы, как будто в тебе торчит пушечное ядро ...У меня такие ассоциации прям в родах возникли: Схватки = ушная боль. Тужиться = пытаться сдвинуть с места грузовик. ...общие ощущения после родов - будто переспала с футбольной командой) Ощущение зияющей дыры внутри) ну и кровотечение, да. ...Схватки - это только начинается как при месячных. А потом... накрывает с головой, и как будто наизнанку выворачивает. ...схватки - это как будто тебе внутренние органы пытаются оторвать. ...И намотать на вилку. ) ...рождение головки - странный треск ))) после родов внутренние органы провалились вниз, особенно страшно было за желудок )))))) кошмарное ощущение пустого и нешевелящегося живота. ...А еще легкие непривычно свободные, особенно когда первый раз с кровати встаешь. В прямом смысле слова дух захватывает. ...рожать голову-полный ППЦ,ощущение что сейчас все порвется на Британский флаг))) ...особо больно не было, но сознание от всего окружающего отключилось, это да. плохо помню, как ребенок родился. ...это как будто дверью палец зажало (причем зажимает сильно и медленно, но руку не убрать - дышите, дышите ))) ...мои схватки это когда режут изнутри тупым ножом с переодичностью в несколько минут, да и вообще любая боль по сравнению со схватками это фигня. ...Схватки - это когда внутри Вас "выкручивают белье", а потом ещё и встряхивают и на веревочку сушиться вешают)) Потуги - это когда девушка 50 размера одежды пытается натянуть водолазку 40 размера) Представьте, что у водолазки есть нервная система)) ...Схватки - как отдирают кожу наживо от по направлению живота к лобку, потуги - если вовремя начать тужится, то тяжело, но вообще не больно, если не успеть начать вовремя тужится, то как схватка, но гораздо больнее и ощущение что внутри тебя бревно которое прет к выходу. ...схватки - усиленная в разы боль при месячных плюс кто-то тянет с обоих боков за придатки, потуги - попытка вытолкнуть из себя пушечное ядро...и неясно, откуда оно точно пролезет, ну, из какого отверстия)) потому заднее я придерживала руками)))))) ...а у меня не было никакой боли "как при месячных". было ощущение, что по пояснице рубанули топором, а потом боль разливается вокруг. потуги - как будто сейчас все внутренности вывернутся наизнанку. ...1.3,14здец 2.3,14здец-3,14здец. простите за нецензурщину. других слов подобрать не могу до сих пор ...Схватки-боль в пояснице, на пике - какое-то полное оцепенине. Потуги - честно, не помню ) Общее ощущение после родов - как-будто прошла Первую мировую (знаю странная ассоциаци, но мысль была очень четкая: "Я теперь ветеран Первой мировой войны") ) ...Схватки - тихое выкручивание нижнего отдела тела..) Тихое, потому что я и пикнуть не могла, только дышала..)) Потуги - дробление бедренных костей, хотя ЖПА у нас довольно широкая..) Было больно. Прорезывание головки - достойный финал потуг. Не тихий. Это пипец..)) Но счастливый такой..))) ...схватки - это когда тянет, как при месячных. потуги - из тебя лезет арбуз со скоростью крейсера, и ты ничего не можешь поделать. ...Схватки - сильный дискомфорт, надо постоять переждать. Когда схватки+опускание головы - будто дробили и растирали в порошок крестец. В схватку орала, забыла про все дыхалки\стояния\хождения и пр, а подсказать некому было) А когда детку на живот шлепнули и она меня обмочила - как будто и не было родов вообще! только слезы и радость.
Что такое курительная трубка? Для многих курительная трубка это больше чем привычка к курения это атрибут их стиля! www.alexpipes.com магазин курительных трубок.
проза Лены Вороновой
УАЗ - правдивые отзывы владельцев
02-09-2009 09:45
Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет..., по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй..., масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня...
я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, а следовательно детей делать теперь негде и президентскую программу по воспроизводству пришлось отложить до покупки хаммера, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах цуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю, коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на ходу регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, сколько ими по деревьям и столбам не колотил - даже не потрескались, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке вот бутылки хватало на дачу и обратно, а тут..., Дворники,.. дворники цуко делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель за исключением счётчика одометра? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, ладно бы ещё вылетал только декоративный пыльник, так констркуторы позаботились о сюрпризе настолько что вылетает и резиновый, который на обычных, не сильно военных заводах прикручивают таки к полу навсегда, изменить данный конструктив самостоятельно не предоставляеться возможным, потому на месте фирменного пыльника на РКП у многих красуеться тестева шапка, бережно насаженная на рукоять и выполняющая одновременно функцию пыльника и сильнодействующего ОВ от клопов моли и другой нечисти Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главногоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уазик это ваще наше все... Дверью хлопнул - лобовое вылетело, на газ нажал на колдоёбине - тяга панара отвалилась, бензин залил - а он суко с рампы на землю весь вытек, больше 180 на трассе - такой гул с вибрацией, что даже свиста ветра в дырах кузова не слышно, раздатка гудит, особенно когда в 4х4 и на пониженной пытаешься кайен обогнать со светофора, нифига мотор не тянет..., по бесдорожью - ну полный фуфел, в размокшей колее от лаптёжника проехать не может, мостами упираеться, по снегу выше окон ваще не едет, бампер низко сделан, а шкворня??? на кочку наехал - регулируй, в колодец открытый попал на скорости - меняй..., масло в трансмиссию ваще перестал лить, один хрен оно утром всё под машиной на асфальте, антифриз давно сменил на водичку, с утряни плеснул ведёрко в радиатор, и пусть себе капает, не жалко, под капот летом бутылку от пепси, чтобы не закипеть и печки на полную в салоне, крышу вот думаю на лето срезать, один фик уплотнители текуть и шумка такая что орущих тазоводов нифига не слышно, а как он едет.... Это ж пестня...
я когда по кольцевой лечу под 160 из левого ряда в правый и обратно, меня все шесть рядов пропускают, они думают это у меня стиль такой, а я просто машину ловлю, и ваще машина гумно... непродумана она... сидухи в спальник не раскладываються, а следовательно детей делать теперь негде и президентскую программу по воспроизводству пришлось отложить до покупки хаммера, дверь у багажника открываеться не в ту сторону падла, поэтому тёщу приходиться возить в салоне, а из за отсутствия подушек безопастности, шарахаюсь даже от великов, мало ли чо, резинки на порогах цуко, если в коньках зимой ездить, почему то быстро рвуться, а о голые трубы коньки тупяться, кстати я когда в коньки обутый еду - нифига не попадаю по педалям, видно они под снегоступы сделаны, в горнолыжных ботинках - тоже неудобняк, сразу на все педали одной ногой нажимаю, коробка корейская зараза клацает, если сцепление не до конца выжимать, а когда его до конца выжимать то? если только тронулся - надо уже вторую включать, пока со второй возился уже третья подошла, а там опять всё по новой, ещё бесит что сидушки нельзя на ходу регулировать, я вот дверь открываю и регулирую, а зимой на ходу рука мёрзнет с открытой дверью, всё время крутишь то повыше то пониже, горизонт же меняеться постоянно, зеркала ваще ацтой, сколько ими по деревьям и столбам не колотил - даже не потрескались, а бензину жрёёёёть.... мама не горюй, потому и езжу в основном на трамвае, на оке вот бутылки хватало на дачу и обратно, а тут..., Дворники,.. дворники цуко делал мастер, чтоб ему икалось пожизненно, сами подумайте пять режимов прерывистой работы, от очень медленно до умеренно быстро, а нафига??? Я вот сижу и кручу этот регулятор туда сюда, то мне слишком быстро, то жене слишком медленно, а быстрый постоянный режим? Вы думаете он случайно через раз включаеться? Нифига подобного, это чтобы голова не кружилась за ними следить, потому как в быстром режиме машут они как птица крыльями, и потому за щётками следить если и успеваешь, то на дорогу смотреть уже некогда А задний дворник с омывателем? Этож пестня... Нажал чутка с целью маленько писнуть на заднее стекло ну и потереть его слегонца... А там засада.... Писало включаеться и ссцыт на задок пока вся жидкость из бачка не кончиться, оно конечно такая забота чистоте заднего стекла со стороны конструкторов весьма похвальна была бы, если бы после пары моек заднего, не кончалась жидкость в бачке для лобового Регулируемая рулевая колонка - это конечно вестчь кашерная во всех отношениях, но вот нафига такое счастье если во всех без исключения её положениях акромя верхнего, руль закрывает всю приборную панель за исключением счётчика одометра? Борода и панелька пола с бардачками - это конечно сильный дизайнерский ход, и сделано красиво, и главное с умом, типо нехрена водиле на ходу курить, и пепелку сделали только пассажиру, а когда водило к ней тянеться, он весь пепел уже по дороге рассыпает, так что с заботой о здоровье сделано, но опять засада, как только взбредёт в голову дёрнуть рычаг раздатки, вся эта красота, вместе с рамкой и пыльником вылетает из штатного места, открывая дорогу пылище вонище и шуму из под кузова машины, ладно бы ещё вылетал только декоративный пыльник, так констркуторы позаботились о сюрпризе настолько что вылетает и резиновый, который на обычных, не сильно военных заводах прикручивают таки к полу навсегда, изменить данный конструктив самостоятельно не предоставляеться возможным, потому на месте фирменного пыльника на РКП у многих красуеться тестева шапка, бережно насаженная на рукоять и выполняющая одновременно функцию пыльника и сильнодействующего ОВ от клопов моли и другой нечисти Хабы... Хабы цуко это пестня, и зря завод от них отказался, во первых слесарям из многих сервисных центров теперь некуда будет закладывать смазку, а это было единственное место про которое они догадались за те годы что к ним ездили на обслуживание УАЗы, а во вторых, лишили джиперов самого главного
Покупать машину - срук
02-09-2009 09:43
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ! Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями. Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели. -- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. -- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: -- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь. Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель. -- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга… Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком. Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ. -- Ну что, поехали. -- Сказал я. Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник. -- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное. -- Вот сука а! -- Закричал Миня. -- Фуфел подсунул! Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал. -- Ща приедет. -- Заявил Миня. В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье. Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним. Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке. -- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены. -- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил.
С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…
Для простоты часто называют всю систему очистных сооружений, отвода воды канализацией. Канализация предназначена для отведения и очистки сточных вод, приема и обработки фекалий. Канализация - важный элемент дома, который создает для человека уют. Автономная канализация, Локальные очистные, Юнилос, Очистные сооружения. В Питере. Не дорого.
Локальная канализация устанавливается в местах, где существует необходимость очистить бытовые стоки, и нет центральной канализации. Канализация дача, Локальные очистные, ЛОС, Биологическая очистка сточных вод. В Воронеже. Не дорого.
Установки очистки сточных вод Юнилос применяются уже не первый год в Сибири, более того очистные станции Юнилос нашли свое применение в Антарктиде. Локальная канализация, Локальные очистные, Емкости из пластика, Проектирование. В Иркутске. Качественно.
Канализационное оборудование: поставки и монтаж. Монтаж канализации, Локальные очистные, Емкости из пластика, Очистка воды. В Москве. В срок.
Очистка в такой системе происходит при помощи аэробных (размножающихся в насыщенной кислородом среде) бактерий, находящихся в сточных водах.Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Покупать машину с рук... Нет. Покупать машину – срук! Еще какой срук. В первый раз я обзавелся машиной в возрасте шести лет. Это был москвич копейка и вышел он мне тогда в 4 стеклянных шарика и набор железных солдат вермахта. Влезал в копейку только мой мизинец, поэтому ездить в ней было не просто. Следующую машину я приобрел в 14 лет. Машинка не потребляла бензин, за то с аппетитом кушала нервы. У неё западала бука «б» и плохо работал рычаг отводника. Ко всему прочему она была печатной и ни фига ни разу не ездила. Последний же тарантас, в покупке которого я принимал участие, был старый БТР, БМП, БМВ! Случилось это в 2002 году. Мой друг Миня внезапно открыл для себя, что его достойна BMW. BMW для него было все, что нравилось. Даже японский джип ректора и однокурсница Оля. По этому поводу он накопил у родителей немного денег и стал искать модель. Меня же он буквально истерзал рассказами о коробках передач, коленных валах, дроссельных заслонках и другими абсурдными словосочетаниями. Спустя месяцы борьбы за экономию он, наконец, остановил свой выбор на покупке машины с рук. По знакомству, через двоюродного дядю сестры племянника мужа Миня нашел продавца нужной модели. -- Поехали со мной. Одному как-то очковато с большими деньгами. -- Оглоушил мня Миня и затем добил окончательно, выдав: -- К тому же я в них ваще ни фига не рублю, а ты вроде что-то понимаешь. Встреча с продавцом была в дремучих лесах пригорода. Именно в таких местах бандиты делят награбленное и снежный человек прячется от цивилизации. Я хвалил себя за то что вооружился гороховым супом на дорожку. Друг двоюродного дяди сестры племянника мужа оказался омоновцем. Человек под два метра ростом, больше походивший на страничку с каталога фурнитуры для великанов. Машина же была с четырьмя колесами и рулем, в точности, как и хотел приятель. -- Миня? – посмотрев на меня, спросил омоновец. Я вжался в ботинки и кивнул на друга… Спустя минут двадцать знакомства все уже были на «ты». Мы поседели в машине продавца. Пощупали попами сиденья, понажимали на кнопки и прикуриватель, Минька даже подергал рычаг передачи. Омоновец покатал нас по выбоинам и рассказал парочку боевых подвигов, чтоб у нас даже мысли не возникло торговаться с таким серьезным и героическим человеком. Через час мы все пожали друг-другу руки, омоновец оставил номер телефона и машину, реквизировал деньги и укатил на лексусе. Довольный Минька сел за баранку пылесоса от БМВ. -- Ну что, поехали. -- Сказал я. Миня задумчиво ощупывал приборную панель и пустой бумажник. -- У меня прав нет. -- Тихо пробормотал он и осторожно завел машину. Та отозвалась «дрын-дын-дын», затем, немного проехав крякнула и, выругавшись по-немецки, заглохла. Спустя 328 попыток тронуться мы начали подозревать неладное. -- Вот сука а! -- Закричал Миня. -- Фуфел подсунул! Затем впопыхах он набрал номер омоновца и начал пылить. Таких резких слов в адрес героических людей с толщиной шеи, как мои две ноги я никогда не слышал. -- Ща приедет. -- Заявил Миня. В глазах его была видна обреченность бычка идущего на закланье. Злой омоновец это как, ну это… Вы смотрели фильм документальный про то как ядерная бомба взрывается? Вот я думаю взрыв - ничто по сравнению с ним. Не сказав ни слова, он подошел к БМВ, вынул меня и Миню из салона и заглянул внутрь. Я уже стрелял в него гороховым супом. Омоновец завел машину и посмотрел на нас, как на учебник по квантовой физике на китайском языке. -- Тормоз. -- Процедил он. Миня с ним конечно согласился. Дескать, да, но это все гены. -- Да не, -- говорит, -- с тормоза ручного машину сними, придурок... -- Сказал омоновец и укатил.
С тех пор я зарекся ездить с Миней на машине, даже на автобусе. Потому что тормоз…
Для простоты часто называют всю систему очистных сооружений, отвода воды канализацией. Канализация предназначена для отведения и очистки сточных вод, приема и обработки фекалий. Канализация - важный элемент дома, который создает для человека уют. Автономная канализация, Локальные очистные, Юнилос, Очистные сооружения. В Питере. Не дорого.
Локальная канализация устанавливается в местах, где существует необходимость очистить бытовые стоки, и нет центральной канализации. Канализация дача, Локальные очистные, ЛОС, Биологическая очистка сточных вод. В Воронеже. Не дорого.
Установки очистки сточных вод Юнилос применяются уже не первый год в Сибири, более того очистные станции Юнилос нашли свое применение в Антарктиде. Локальная канализация, Локальные очистные, Емкости из пластика, Проектирование. В Иркутске. Качественно.
Канализационное оборудование: поставки и монтаж. Монтаж канализации, Локальные очистные, Емкости из пластика, Очистка воды. В Москве. В срок.
Очистка в такой системе происходит при помощи аэробных (размножающихся в насыщенной кислородом среде) бактерий, находящихся в сточных водах.
Скотный двор
01-09-2009 11:17
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся. - Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом. - Надоело… - нехотя ответил Борька. - Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев? - Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь? - Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев! - Ну а кроме этого? - Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма. - Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру? - Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым! - Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат! - Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры. Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил: - А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный! - Трудно сказать, что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и делают из них колбасу! - Нашел, кого слушать! Этот Шарик известный брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем, оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять! Вот он и придумывает всякие небылицы! – Федька возмущенно хрюкнул и повернулся к своему корыту. - Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду! - Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все! - Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»? - Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день! - Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?! - Кого? - Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки! - Вот те раз! А что же тогда есть? - А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота! - Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла! - Вот и я о том же! Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил: - Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу! Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул. - А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там… И тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк понимает его слова. Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся. - Фу ты черт, померещится же такое! – пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони… * * *
Борька Лужин проснулся и сев на кровати тупо таращился в темноту. - Так, - пробормотал он - значит еще две недели… О том, что ждет его по истечении этих двух недель, думать не хотелось. Он встал, подошел к комоду и посмотрел на часы – три часа. Этот странный сон про свинарник снился ему почти каждую ночь, и каждый раз он просыпался в холодном поту. Но сегодня впервые был назван конкретный срок – две недели! * * * На работе Лужин долго не мог сосредоточится, из головы не шел проклятый сон. Его друг Федька Стеклов, напротив был весел и просто лучился от счастья. Когда они вышли покурить он, наконец, поделился с Борисом своей радостью. - Машину покупаю! – сообщил он, - «Лексус», полный привод, коробка автомат, все дела! - Постой, так у тебя же вроде есть машина, БМВ, совсем новая, в прошлом году купил! - Ну и что? На ней будет жена ездить! Надо сказать, что в последнее время Стеклов очень сильно поднялся, купил 4-комнатную квартиру в элитномЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся. - Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом. - Надоело… - нехотя ответил Борька. - Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев? - Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь? - Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев! - Ну а кроме этого? - Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма. - Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру? - Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым! - Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат! - Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры. Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил: - А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный! - Трудно сказать, что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и делают из них колбасу! - Нашел, кого слушать! Этот Шарик известный брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем, оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять! Вот он и придумывает всякие небылицы! – Федька возмущенно хрюкнул и повернулся к своему корыту. - Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду! - Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все! - Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»? - Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день! - Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?! - Кого? - Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки! - Вот те раз! А что же тогда есть? - А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота! - Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла! - Вот и я о том же! Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил: - Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу! Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул. - А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там… И тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк понимает его слова. Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся. - Фу ты черт, померещится же такое! – пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони… * * *
Борька Лужин проснулся и сев на кровати тупо таращился в темноту. - Так, - пробормотал он - значит еще две недели… О том, что ждет его по истечении этих двух недель, думать не хотелось. Он встал, подошел к комоду и посмотрел на часы – три часа. Этот странный сон про свинарник снился ему почти каждую ночь, и каждый раз он просыпался в холодном поту. Но сегодня впервые был назван конкретный срок – две недели! * * * На работе Лужин долго не мог сосредоточится, из головы не шел проклятый сон. Его друг Федька Стеклов, напротив был весел и просто лучился от счастья. Когда они вышли покурить он, наконец, поделился с Борисом своей радостью. - Машину покупаю! – сообщил он, - «Лексус», полный привод, коробка автомат, все дела! - Постой, так у тебя же вроде есть машина, БМВ, совсем новая, в прошлом году купил! - Ну и что? На ней будет жена ездить! Надо сказать, что в последнее время Стеклов очень сильно поднялся, купил 4-комнатную квартиру в элитном
Мужской аромат
01-09-2009 11:13
Подчас мы не знаем, какой аромат был бы наиболее удачным подарком. То, что понравится одному мужчине, может быть крайне неуместно для другого.
В связи с этим, к славному празднику 23-го февраля мы предлагаем мини-гид по мужским ароматам. Задумайтесь, какое слово или пара слов из
нижеприведенного «Словарика мужчин» лучше всего характеризует того, кому Вы хотите сделать подарок, и присмотритесь (а точнее - принюхайтесь!)
к соответствующим рекомендациям. Автолюбитель - знает разницу (до деталей) между всеми моделями Mercedes-Benz, уделяет уйму времени своему авто. Что бы Вы ни подарили, его
«девочка» останется аксессуаром № 1. Подыграйте его слабости: аромат для автолюбителя должен быть динамичным и стильно оформленным (лучше в
стиле high-tech). Попробуйте Higher Energy (Christian Dior), Morgan De Toi for Him (Morgan). Бизнесмен - аромат для Бизнесмена должен способствовать его карьере, а не мешать ей, поэтому если Ваш мужчина – типичный бизнесмен, выбирайте
спокойные, но престижные композиции, которые произведут должное впечатление на его деловых партнеров. Например, Dunhill (Alfred Dunhill),
Rochas pour Lui (Rochas), Visit for men (Azzaro). Гурман - прекрасно знает разницу между унаги, саба и хамачи; по воскресеньям готовит на завтрак яйца а-ля Бенедикт, но больше всего любит
ходить в новые рестораны (и критиковать их). Ничто не должно «забивать» ароматы еды для гурмана. Поэтому остановитесь на легких и неназойливых
Echo (Davidoff), Python (Trussardi). Джентльмен - безупречные манеры, прекрасное воспитание, глубокая порядочность – неотъемлимые части обаяния настоящего джентльмена. Если Вам
удалось найти такого мужчину, подчеркните его достоинтсва с помощью Givenchy Pour Homme (Givenchy), Gentleman (Givenchy). Естественный - этот тип не любит ничего искуственного (терпеть не может не только пластическую хирургию, но и сильный макияж на женщинах). К
мужской парфюмерии относится весьма недоверчиво и осторожно. Если предстоит сделать подарок Естественному, придерживайтесь классики. Например,
Allure pour homme (Chanel), Eau Sauvage (Christian Dior). Щеголь - всегда в курсе последних тенденций и разбирается в моде не хуже редактора VOGUE. Вы попадете впросак, если подарите ему аромат даже
двухлетней давности (если это, конечно, не Creed или что-то не менее стильное). Лучше всего остановить свое внимание на одной из последних
новинок: Cavalli Man (Roberto Cavalli), Pal Zileri fragrance (Pal Zileri), или потратиться на Silver Mountain Water (Creed). Загадочный - Вы до сих пор не можете «разгадать» его. Всякий раз Загадочный умудряется чем-то заинтриговать Вас. Не распространяется о своих
прошлых увлечениях, и вообще многое в его жизни - тайна для окружающих. Загадочному подойдут сложные ароматы, которые трудно классифицировать:
например, Kenneth Cole for men (Kenneth Cole), BLV Pour Homme (Bvlgari Parfums). Везучий - что бы ни происходило, везучий всегда выходит сухим из воды. Иногда Вы просто завидуете тому, как у него все получается: он
выигрывает в лотереях, ему везет в картах (и как ни странно, в любви), его то и дело повышают («за красивые глаза»)... Везучему как нельзя
лучше подойдут: Truth for Men (Calvin Klein), Clinique Happy (Clinique). Интеллектуал - весьма точно цитирует Юнга, не путая его с Юмом; смотрит исключительно авторское кино (не дай Бог предложить посмотреть вместе «Остина Пауэрса»!), много читает и слушает только некоммерческую музыку. Потешьте самолюбие Интеллектуала незатасканным ароматом с тонкой
композицией: например, Armand Basi Homme (Armand Basi), Memoire d"Homme (Nina Ricci), Rochas Man (Rochas). Консервативный - в хорошем смысле этого слова! Весьма распространенный тип мужчин: не любят перемен – ни в жизни, ни в одежде, ни в парфюмерии.
Выглядят достойно, но без претензий на последний писк моды. Из-за подозрительного отношения к новинкам, предпочитают ароматы 1960-1980-ых.
Консервативный обрадуется классическим Time Krizia Uomo (Krizia), Egoist (Chanel) или Boss №1 (Hugo Boss). Лидер - очевидно, что Лидеру во всем нужно быть первым. Это - перфекционист, и аромат для Лидера обязан соответствовать его немалым амбициям.
Дополнительной уверенности в себе Лидеру придадут Egoist Platinum (Chanel) и 1881 Amber pour Homme (CERRUTI). Мачо - мужчине-мачо угодить не трудно. Главное в аромате для Мачо - сила и мужественность, ведь именно их этот мужчина всячески культивирует в
себе. Упаси Боже подарить аромат с явными цветочными нотами (если это, конечно, не Aramis Life (Aramis), TL Pour Lui (Ted Lapidus). Юный - если предстоит сделать подарок мужчине от 13 до 21 года от роду, не старьте его солидными ароматами. Прекрасно подойдут молодежные T
(Tommy Hilfiger), Jeans Couture Men (Gianni Versace) или Crave (Calvin Klein). Уважаемый - имеется в виду тот, кому уже давно не 30, а может быть и все 60. С мнением Уважаемого считаются. Он многое пережил и может дать
мудрый совет. Солидность – качество, которое должен подчеркивать аромат для Уважаемого. Таковы Lacoste pour HommeЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Подчас мы не знаем, какой аромат был бы наиболее удачным подарком. То, что понравится одному мужчине, может быть крайне неуместно для другого.
В связи с этим, к славному празднику 23-го февраля мы предлагаем мини-гид по мужским ароматам. Задумайтесь, какое слово или пара слов из
нижеприведенного «Словарика мужчин» лучше всего характеризует того, кому Вы хотите сделать подарок, и присмотритесь (а точнее - принюхайтесь!)
к соответствующим рекомендациям. Автолюбитель - знает разницу (до деталей) между всеми моделями Mercedes-Benz, уделяет уйму времени своему авто. Что бы Вы ни подарили, его
«девочка» останется аксессуаром № 1. Подыграйте его слабости: аромат для автолюбителя должен быть динамичным и стильно оформленным (лучше в
стиле high-tech). Попробуйте Higher Energy (Christian Dior), Morgan De Toi for Him (Morgan). Бизнесмен - аромат для Бизнесмена должен способствовать его карьере, а не мешать ей, поэтому если Ваш мужчина – типичный бизнесмен, выбирайте
спокойные, но престижные композиции, которые произведут должное впечатление на его деловых партнеров. Например, Dunhill (Alfred Dunhill),
Rochas pour Lui (Rochas), Visit for men (Azzaro). Гурман - прекрасно знает разницу между унаги, саба и хамачи; по воскресеньям готовит на завтрак яйца а-ля Бенедикт, но больше всего любит
ходить в новые рестораны (и критиковать их). Ничто не должно «забивать» ароматы еды для гурмана. Поэтому остановитесь на легких и неназойливых
Echo (Davidoff), Python (Trussardi). Джентльмен - безупречные манеры, прекрасное воспитание, глубокая порядочность – неотъемлимые части обаяния настоящего джентльмена. Если Вам
удалось найти такого мужчину, подчеркните его достоинтсва с помощью Givenchy Pour Homme (Givenchy), Gentleman (Givenchy). Естественный - этот тип не любит ничего искуственного (терпеть не может не только пластическую хирургию, но и сильный макияж на женщинах). К
мужской парфюмерии относится весьма недоверчиво и осторожно. Если предстоит сделать подарок Естественному, придерживайтесь классики. Например,
Allure pour homme (Chanel), Eau Sauvage (Christian Dior). Щеголь - всегда в курсе последних тенденций и разбирается в моде не хуже редактора VOGUE. Вы попадете впросак, если подарите ему аромат даже
двухлетней давности (если это, конечно, не Creed или что-то не менее стильное). Лучше всего остановить свое внимание на одной из последних
новинок: Cavalli Man (Roberto Cavalli), Pal Zileri fragrance (Pal Zileri), или потратиться на Silver Mountain Water (Creed). Загадочный - Вы до сих пор не можете «разгадать» его. Всякий раз Загадочный умудряется чем-то заинтриговать Вас. Не распространяется о своих
прошлых увлечениях, и вообще многое в его жизни - тайна для окружающих. Загадочному подойдут сложные ароматы, которые трудно классифицировать:
например, Kenneth Cole for men (Kenneth Cole), BLV Pour Homme (Bvlgari Parfums). Везучий - что бы ни происходило, везучий всегда выходит сухим из воды. Иногда Вы просто завидуете тому, как у него все получается: он
выигрывает в лотереях, ему везет в картах (и как ни странно, в любви), его то и дело повышают («за красивые глаза»)... Везучему как нельзя
лучше подойдут: Truth for Men (Calvin Klein), Clinique Happy (Clinique). Интеллектуал - весьма точно цитирует Юнга, не путая его с Юмом; смотрит исключительно авторское кино (не дай Бог предложить посмотреть вместе «Остина Пауэрса»!), много читает и слушает только некоммерческую музыку. Потешьте самолюбие Интеллектуала незатасканным ароматом с тонкой
композицией: например, Armand Basi Homme (Armand Basi), Memoire d"Homme (Nina Ricci), Rochas Man (Rochas). Консервативный - в хорошем смысле этого слова! Весьма распространенный тип мужчин: не любят перемен – ни в жизни, ни в одежде, ни в парфюмерии.
Выглядят достойно, но без претензий на последний писк моды. Из-за подозрительного отношения к новинкам, предпочитают ароматы 1960-1980-ых.
Консервативный обрадуется классическим Time Krizia Uomo (Krizia), Egoist (Chanel) или Boss №1 (Hugo Boss). Лидер - очевидно, что Лидеру во всем нужно быть первым. Это - перфекционист, и аромат для Лидера обязан соответствовать его немалым амбициям.
Дополнительной уверенности в себе Лидеру придадут Egoist Platinum (Chanel) и 1881 Amber pour Homme (CERRUTI). Мачо - мужчине-мачо угодить не трудно. Главное в аромате для Мачо - сила и мужественность, ведь именно их этот мужчина всячески культивирует в
себе. Упаси Боже подарить аромат с явными цветочными нотами (если это, конечно, не Aramis Life (Aramis), TL Pour Lui (Ted Lapidus). Юный - если предстоит сделать подарок мужчине от 13 до 21 года от роду, не старьте его солидными ароматами. Прекрасно подойдут молодежные T
(Tommy Hilfiger), Jeans Couture Men (Gianni Versace) или Crave (Calvin Klein). Уважаемый - имеется в виду тот, кому уже давно не 30, а может быть и все 60. С мнением Уважаемого считаются. Он многое пережил и может дать
мудрый совет. Солидность – качество, которое должен подчеркивать аромат для Уважаемого. Таковы Lacoste pour Homme
Куда девать алкоголика или куда от него деваться
16-07-2009 09:10
Вчера в ru_pravo одна дама задала вопрос о том, куда деть мужа находящегося в запое. Нет, не думайте, что она искала киллера или законных оснований для его выселения с жил площади. Просто надо его вывести из запоя, а он, находясь в практически невменяемом состоянии, не желает лечиться. Чтобы вы опять не подумали, что мужик просто культурно сидит за рюмочкой на кухне пару-тройку дней, а баба из себя выходит, это не тот случай. Это про то, что практически невменяемое существо мотается по квартире, снося по дороге все что можно снести, никого не узнает, писает и какает в процессе передвижения по квартире, падает, и весьма опасно падает. Все эту вакханалию наблюдают дети, и самой жене поверьте это не сахар не спать ночами, подтирать испражнения и рвотные массы.
Давайте оставим в стороне советы развестись, восклицания на предмет, что если мужчина пьет, то жена виновата и о том, что если она с таким живет, то значит, ей это нравится, и о том, что может у мужчины душевный кризис и стресс, который переживается именно так. Это межличностные их отношения и комплексы. Просто чисто технический вопрос.А вот что с этим голубем делать, если он не хочет лечиться, а состояние его ухудшается. И ухудшение идет по соматическому пути. Не принимать пищу, а принимать исключительно водку и падать на голову вредно для здоровья. Да и психически, тоже не сахар – орет ночами, бьет родных и посуду. Вопрос не в том, что выгнать его пожить в гараж или к маме, пока ему не получшает, а вот оказать помощь. Допустим, мужик уходит в запой раз в 5 лет, но во время запоя отрывается за все годы алкогольного воздержания.
А вот вы знаете, что вот никак помощь насильно не окажешь. Запой это не экстренное состояние и не психоз. Не хочет лечиться, никто его лечить насильно не будет. Даже если он драться будет, то и милиция его скорее всего не заберет. Потому, что зачем им лишние проблемы. У них не вытрезвитель, а если еще клиент давненько употребляет, может и помереть, от чего-нибудь неожиданного, а потом только одни неприятности. С одной стороны его здоровье это его дело, а вот что делать семье? Бегать с тазиком и тряпкой вместе с малыми детьми за папой, пока у него иссякнут силы держать стакан? Да, так и получается, что государство гарантирует право каждого гражданина упиться в усмерть, если он того желает. Права семьи , ладно жены, она совершеннолетняя, а вот права детей, у нас оказываются на втором плане после права алкоголика употреблять алкоголь в удобной для него форме и количестве и вести такой образ жизни, как он хочет.
Бывает даже и достаточно часто, что женщина готова уже на все, и надоело ей спасать и откачивать мужа. Развелись они. Но вот, опять тут права алкоголика на первом месте. Мы возьмем не Москву, а вот среднюю Российскую семью, которая в принципе не может заработать еще на одну квартиру. Квартира их простая двухкомнатная хрущеба, в которой проживают семья алкоголика с 2-мя детьми. Жить вместе с этим человеком не возможно, и даже страшно. Опять чисто технический вопрос. Что же делать, с пьющим бывшим мужем? Выселить его из квартиры нельзя. Если он не захочет размена и жить отдельно, никто не может его заставить это сделать. А зачем ему съезжать? Все же удобно, когда жена рядом, хоть и бывшая, но помереть не даст. Детей отгородить от продолжающихся пьянок бывшего мужа так же не реально, т.к. даже после развода все продолжают жить под одной крышей. Официальные лица, социальные службы только разводят руками, по закону алкоголик имеет право делать все это, а семья не имеет права жить нормальной жизнью.
Но хорошо, бог с ним с запоями. Всегда есть какой-то шанс, что запой кончится, хотя никакой гарантии, что он не повториться нет. Но папа допился до определенного состояния, которое носит название алкогольного слабоумия. Семья стоически переносила все его выкрутасы из-за отсутствия выхода в течении 10 с гаком лет, но теперь вот он не пьет, а ведет себя еще хлеще, чем когда пил. Оголяется, сексуально расторможен и пристает к малолетним внукам, опять же проблемы с испражнениями по квартире, иногда хватается за нож и гоняет родных, потому как не знает, кто все эти люди, прожорлив, не работает, не может пользоваться сантехникой, теряет деньги и документы. Вновь технический вопрос. Что с ним делать и куда его можно деть, потому что жить практически не возможно? Тоже девать это чудо некуда. Наркология не возьмет ( это уже не их профиль), психиатрия не возьмет ( если нет психоза, то не тот профиль), милиция не возьмет ( зачем им слабоумный который загадит помещение для содержания, да и смысл его забирать, он как был так и останется). В дом инвалидов? Там тоже не нужны такие граждане. У них сейчас очень высокие стандарты, для тех, кто хоть какое-то жилье имеет и родных. Инвалиды должны иметь хорошую пенсию, обслуживать себя и не иметь склонности к выпивки. Его, конечно, поставят в очередь, но он будет постоянно стоять в ее конце. Семья продолжает жить со слабоумным папой до конца его жизни. Так сказать нести свой крест.
Я вообще оченьЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера в ru_pravo одна дама задала вопрос о том, куда деть мужа находящегося в запое. Нет, не думайте, что она искала киллера или законных оснований для его выселения с жил площади. Просто надо его вывести из запоя, а он, находясь в практически невменяемом состоянии, не желает лечиться. Чтобы вы опять не подумали, что мужик просто культурно сидит за рюмочкой на кухне пару-тройку дней, а баба из себя выходит, это не тот случай. Это про то, что практически невменяемое существо мотается по квартире, снося по дороге все что можно снести, никого не узнает, писает и какает в процессе передвижения по квартире, падает, и весьма опасно падает. Все эту вакханалию наблюдают дети, и самой жене поверьте это не сахар не спать ночами, подтирать испражнения и рвотные массы.
Давайте оставим в стороне советы развестись, восклицания на предмет, что если мужчина пьет, то жена виновата и о том, что если она с таким живет, то значит, ей это нравится, и о том, что может у мужчины душевный кризис и стресс, который переживается именно так. Это межличностные их отношения и комплексы. Просто чисто технический вопрос.А вот что с этим голубем делать, если он не хочет лечиться, а состояние его ухудшается. И ухудшение идет по соматическому пути. Не принимать пищу, а принимать исключительно водку и падать на голову вредно для здоровья. Да и психически, тоже не сахар – орет ночами, бьет родных и посуду. Вопрос не в том, что выгнать его пожить в гараж или к маме, пока ему не получшает, а вот оказать помощь. Допустим, мужик уходит в запой раз в 5 лет, но во время запоя отрывается за все годы алкогольного воздержания.
А вот вы знаете, что вот никак помощь насильно не окажешь. Запой это не экстренное состояние и не психоз. Не хочет лечиться, никто его лечить насильно не будет. Даже если он драться будет, то и милиция его скорее всего не заберет. Потому, что зачем им лишние проблемы. У них не вытрезвитель, а если еще клиент давненько употребляет, может и помереть, от чего-нибудь неожиданного, а потом только одни неприятности. С одной стороны его здоровье это его дело, а вот что делать семье? Бегать с тазиком и тряпкой вместе с малыми детьми за папой, пока у него иссякнут силы держать стакан? Да, так и получается, что государство гарантирует право каждого гражданина упиться в усмерть, если он того желает. Права семьи , ладно жены, она совершеннолетняя, а вот права детей, у нас оказываются на втором плане после права алкоголика употреблять алкоголь в удобной для него форме и количестве и вести такой образ жизни, как он хочет.
Бывает даже и достаточно часто, что женщина готова уже на все, и надоело ей спасать и откачивать мужа. Развелись они. Но вот, опять тут права алкоголика на первом месте. Мы возьмем не Москву, а вот среднюю Российскую семью, которая в принципе не может заработать еще на одну квартиру. Квартира их простая двухкомнатная хрущеба, в которой проживают семья алкоголика с 2-мя детьми. Жить вместе с этим человеком не возможно, и даже страшно. Опять чисто технический вопрос. Что же делать, с пьющим бывшим мужем? Выселить его из квартиры нельзя. Если он не захочет размена и жить отдельно, никто не может его заставить это сделать. А зачем ему съезжать? Все же удобно, когда жена рядом, хоть и бывшая, но помереть не даст. Детей отгородить от продолжающихся пьянок бывшего мужа так же не реально, т.к. даже после развода все продолжают жить под одной крышей. Официальные лица, социальные службы только разводят руками, по закону алкоголик имеет право делать все это, а семья не имеет права жить нормальной жизнью.
Но хорошо, бог с ним с запоями. Всегда есть какой-то шанс, что запой кончится, хотя никакой гарантии, что он не повториться нет. Но папа допился до определенного состояния, которое носит название алкогольного слабоумия. Семья стоически переносила все его выкрутасы из-за отсутствия выхода в течении 10 с гаком лет, но теперь вот он не пьет, а ведет себя еще хлеще, чем когда пил. Оголяется, сексуально расторможен и пристает к малолетним внукам, опять же проблемы с испражнениями по квартире, иногда хватается за нож и гоняет родных, потому как не знает, кто все эти люди, прожорлив, не работает, не может пользоваться сантехникой, теряет деньги и документы. Вновь технический вопрос. Что с ним делать и куда его можно деть, потому что жить практически не возможно? Тоже девать это чудо некуда. Наркология не возьмет ( это уже не их профиль), психиатрия не возьмет ( если нет психоза, то не тот профиль), милиция не возьмет ( зачем им слабоумный который загадит помещение для содержания, да и смысл его забирать, он как был так и останется). В дом инвалидов? Там тоже не нужны такие граждане. У них сейчас очень высокие стандарты, для тех, кто хоть какое-то жилье имеет и родных. Инвалиды должны иметь хорошую пенсию, обслуживать себя и не иметь склонности к выпивки. Его, конечно, поставят в очередь, но он будет постоянно стоять в ее конце. Семья продолжает жить со слабоумным папой до конца его жизни. Так сказать нести свой крест.
Я вообще очень
Нечаянное счастье
11-07-2009 18:38
Артур Милеч с детства не любил тяжёлый физический труд. Впрочем, слово не любил, мало подходило к Милечу, он любую работу просто ненавидел с раннего детства. Начав самостоятельный жизненный путь, Артур долго выбирал себе занятие по душе. Но как оказалось, таких работ для его души просто не существует. Что его ужасно разочаровало. Более того, везде так мало платили, что это приводило его в уныние вдвойне. А так хотелось быть миллионером, и не думать о завтрашнем дне, как мечтал Артурчик в далёком безоблачном детстве, за партой вместе с такими же как и он, фантастами жизни.
И понёс, Артур Милеч, свой рабочий крест, по тернистому жизненному пути. Кем только не был Артурчик, он работал фотографом, журналистом, артистом, пожарником, даже милиционером. Но от его услуг, через месяц работы отказывались, ссылаясь на слабую компетенцию в работе, которую он выбрал.
И однажды, в период обострения депрессии, по поводу работы, Артурчик сидел в дешёвой забегаловке c интригующим названием "Чёрный квадрат", и пил копеечное пиво на оставшиеся деньги. Рядом сидели два невзрачных типа вызывающей наружности. От нечего делать, как обычно, Артурчик начал прислушиваться к их разговору, постепенно увлёкшись этим занятием. Один из незнакомцев рассказывал другому, как заработал денег на жизнь, написав картину в стиле квадрата Малевича.
Это оказались два художника, один из которых стал абстракционистом по воле случая. Они мило беседовали за кружкой пива, разбавляя его водкой, чем вызывали у Артурчика чувство обделённости и зависти.
- Абсолютно гениальный ход!!! – говорил один из художников. - Душа Малевича покатывается от смеха, наблюдая с неба как кучка эстетствующих педерастов "разбирающихся в искусстве", пытается найти в нем хоть что-то, кроме кривого квадрата... и ведь находят!!!
- Лажа, хуже картинки и тупее в жизни не видел. Ни за что такое нарисовать не смогу! :- отвечал второй художник. - Типичный пример еврейского искуства. Между прочим правоверные иудеи имеют религиозный запрет на изображение людей животных и.тому подобное. Вот почему так много евреев в абстракционизме. Все эти черные квадраты имеют свой мистический смысл для евреев и только для них. Именно по этому вся мировая(еврейская) пресса так расхваливает тот - же черный квадрат. Удивляют же меня русские дураки которые ничего этого не зная восхищаются великими шедеврами...
- Согласен, но это не мешает заработать денег на пиво с водкой, которое мы пьём, с абстракционизма.
- Меня всегда возмущало, что это дерьмо считают высоким искусством! – всё ещё кипятился второй художник - Картина. Твою мать. Да таких "картин", каждый может нарисовать за минуту 10 штук, и они ломаной копейки не будут стоить, а тут, как же, художник рисовал. Имя, как и во многих других случаях сделало свое дело, и многие тут же стали думать да гадать, что он этим сказать то хотел. А мне кажется, что он в этот момент наверное в депресняке был, или с бодуна. Вот и нарисовал, первое, что в таком состоянии может придти в голову.
- Да. Да. Конечно ты прав. Но, никто до него не додумался накалякать подобный бред. А если сейчас кто-нибудь намалюет чёрный круг, или красный треугольник - это будет уже повторение, то бишь плагиат. В этом и шедевральность. Так что, я теперь рисую для дебилов, объясняя им гениальность моего творения, и неплохо как видишь заработал. Если так и дальше пойдёт, то скоро стану миллионером.
От услышанного Артурчику стало не по себе. По телу прошла какая то тёплая волна, оставив приятные воспоминания, придав мыслям точность и законченность. Всё буду художником абстракционистом, решил для себя Артур, вот это, и есть моё призвание, и знак свыше, ведь у забегаловки было название "Чёрный квадрат", а это неспроста. Уж что, что, а квадрат то, я нарисую. Так думал Артурчик, спеша домой, чтоб опробовать свои силы в искусстве.
Он попробовал нарисовать "Чёрный квадрат" Малевича синего цвета и был приятно удивлён, что получилось недурно для начинающего. Далее он начал рисовать треугольники, круги, постепенно перешёл на рисование каких то сложных геометрических фигур, раскрашивая их в разные цвета, и оттенки. Артурчику всё безумно нравилось. Нарисованных "картин" был уже целый ворох, и за свои творения он собирался выручить, как минимум пару тысяч долларов. Но он не знал, как продать свои гениальные произведения. Выход был один – на Арбат. Там было множество художников, которые торговали своими работами. - Авось и моё купят – понадеялся абстракционист на русский авось.
Придя на Арбат, Артурчик неловко, и со стеснением расставил свои полотна. Там оказалось много гениальных художников, рядом с которыми, Артурчик, из за своей бездарности, чувствовал себя не совсем уверенно. Но попадались, и такие же абстракционисты, как и Артурчик, что его немного успокаивало, и даже расслабляло.
Он неловко топтался около своих безумных творений больше часа, но никто не интересовался его работами. Начав потихоньку жалеть о своей новой идее заработка, Артур собирался было уходить, как вдруг услышалЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Артур Милеч с детства не любил тяжёлый физический труд. Впрочем, слово не любил, мало подходило к Милечу, он любую работу просто ненавидел с раннего детства. Начав самостоятельный жизненный путь, Артур долго выбирал себе занятие по душе. Но как оказалось, таких работ для его души просто не существует. Что его ужасно разочаровало. Более того, везде так мало платили, что это приводило его в уныние вдвойне. А так хотелось быть миллионером, и не думать о завтрашнем дне, как мечтал Артурчик в далёком безоблачном детстве, за партой вместе с такими же как и он, фантастами жизни.
И понёс, Артур Милеч, свой рабочий крест, по тернистому жизненному пути. Кем только не был Артурчик, он работал фотографом, журналистом, артистом, пожарником, даже милиционером. Но от его услуг, через месяц работы отказывались, ссылаясь на слабую компетенцию в работе, которую он выбрал.
И однажды, в период обострения депрессии, по поводу работы, Артурчик сидел в дешёвой забегаловке c интригующим названием "Чёрный квадрат", и пил копеечное пиво на оставшиеся деньги. Рядом сидели два невзрачных типа вызывающей наружности. От нечего делать, как обычно, Артурчик начал прислушиваться к их разговору, постепенно увлёкшись этим занятием. Один из незнакомцев рассказывал другому, как заработал денег на жизнь, написав картину в стиле квадрата Малевича.
Это оказались два художника, один из которых стал абстракционистом по воле случая. Они мило беседовали за кружкой пива, разбавляя его водкой, чем вызывали у Артурчика чувство обделённости и зависти.
- Абсолютно гениальный ход!!! – говорил один из художников. - Душа Малевича покатывается от смеха, наблюдая с неба как кучка эстетствующих педерастов "разбирающихся в искусстве", пытается найти в нем хоть что-то, кроме кривого квадрата... и ведь находят!!!
- Лажа, хуже картинки и тупее в жизни не видел. Ни за что такое нарисовать не смогу! :- отвечал второй художник. - Типичный пример еврейского искуства. Между прочим правоверные иудеи имеют религиозный запрет на изображение людей животных и.тому подобное. Вот почему так много евреев в абстракционизме. Все эти черные квадраты имеют свой мистический смысл для евреев и только для них. Именно по этому вся мировая(еврейская) пресса так расхваливает тот - же черный квадрат. Удивляют же меня русские дураки которые ничего этого не зная восхищаются великими шедеврами...
- Согласен, но это не мешает заработать денег на пиво с водкой, которое мы пьём, с абстракционизма.
- Меня всегда возмущало, что это дерьмо считают высоким искусством! – всё ещё кипятился второй художник - Картина. Твою мать. Да таких "картин", каждый может нарисовать за минуту 10 штук, и они ломаной копейки не будут стоить, а тут, как же, художник рисовал. Имя, как и во многих других случаях сделало свое дело, и многие тут же стали думать да гадать, что он этим сказать то хотел. А мне кажется, что он в этот момент наверное в депресняке был, или с бодуна. Вот и нарисовал, первое, что в таком состоянии может придти в голову.
- Да. Да. Конечно ты прав. Но, никто до него не додумался накалякать подобный бред. А если сейчас кто-нибудь намалюет чёрный круг, или красный треугольник - это будет уже повторение, то бишь плагиат. В этом и шедевральность. Так что, я теперь рисую для дебилов, объясняя им гениальность моего творения, и неплохо как видишь заработал. Если так и дальше пойдёт, то скоро стану миллионером.
От услышанного Артурчику стало не по себе. По телу прошла какая то тёплая волна, оставив приятные воспоминания, придав мыслям точность и законченность. Всё буду художником абстракционистом, решил для себя Артур, вот это, и есть моё призвание, и знак свыше, ведь у забегаловки было название "Чёрный квадрат", а это неспроста. Уж что, что, а квадрат то, я нарисую. Так думал Артурчик, спеша домой, чтоб опробовать свои силы в искусстве.
Он попробовал нарисовать "Чёрный квадрат" Малевича синего цвета и был приятно удивлён, что получилось недурно для начинающего. Далее он начал рисовать треугольники, круги, постепенно перешёл на рисование каких то сложных геометрических фигур, раскрашивая их в разные цвета, и оттенки. Артурчику всё безумно нравилось. Нарисованных "картин" был уже целый ворох, и за свои творения он собирался выручить, как минимум пару тысяч долларов. Но он не знал, как продать свои гениальные произведения. Выход был один – на Арбат. Там было множество художников, которые торговали своими работами. - Авось и моё купят – понадеялся абстракционист на русский авось.
Придя на Арбат, Артурчик неловко, и со стеснением расставил свои полотна. Там оказалось много гениальных художников, рядом с которыми, Артурчик, из за своей бездарности, чувствовал себя не совсем уверенно. Но попадались, и такие же абстракционисты, как и Артурчик, что его немного успокаивало, и даже расслабляло.
Он неловко топтался около своих безумных творений больше часа, но никто не интересовался его работами. Начав потихоньку жалеть о своей новой идее заработка, Артур собирался было уходить, как вдруг услышал
Молодежный проект посвященный Экологии
10-07-2009 12:33
Санкт Петербург красивейший город, который известен не только тем, что обладает прекрасной архитектурой, но и тем, что он построен на воде. Куда ни глянь, везде вода. Неудивительно, что именно в именно этом городе проходит молодежная конференция, посвященная экологии и защите воды. Молодым людям, школьникам и студентам, предлагается принять участие в этой акции дабы сделать наш мир чище и прекраснее. Сохраним воду вместе! Детский образовательный проект именно с таким призывом обращаются организаторы коференции к молодежи через свой официальный сайт www.h2oplanet.ru. На сайте множество полезной и интересной информации, посвященной экологии и воде. Сайт известен многим школам и в проекте принимает участие более 50 школ, ты легко сможешь найти своих друзей и одноклассников и вместе с ними познавать что-то новое. а сайте много полезных материалов и конкурсов, заходите, не пожалеете. А для тех, кто живет в Питере, я дам на всякий случай их адрес, может кому пригодится
Детский экологический центр
ГУП "Водоканал Санкт-Петербурга"
Россия, 191015, г. Санкт-Петербург, ул. Шпалерная, д. 56
тел.: 8-(812)-438-43-96, 8-(812)-438-46-10
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Санкт Петербург красивейший город, который известен не только тем, что обладает прекрасной архитектурой, но и тем, что он построен на воде. Куда ни глянь, везде вода. Неудивительно, что именно в именно этом городе проходит молодежная конференция, посвященная экологии и защите воды. Молодым людям, школьникам и студентам, предлагается принять участие в этой акции дабы сделать наш мир чище и прекраснее. Сохраним воду вместе! Детский образовательный проект именно с таким призывом обращаются организаторы коференции к молодежи через свой официальный сайт www.h2oplanet.ru. На сайте множество полезной и интересной информации, посвященной экологии и воде. Сайт известен многим школам и в проекте принимает участие более 50 школ, ты легко сможешь найти своих друзей и одноклассников и вместе с ними познавать что-то новое. а сайте много полезных материалов и конкурсов, заходите, не пожалеете. А для тех, кто живет в Питере, я дам на всякий случай их адрес, может кому пригодится
Детский экологический центр
ГУП "Водоканал Санкт-Петербурга"
Россия, 191015, г. Санкт-Петербург, ул. Шпалерная, д. 56
тел.: 8-(812)-438-43-96, 8-(812)-438-46-10
Пионэры, идите в жопу!
10-07-2009 11:35
Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.
Даниил Хармс.
Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.
Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот
На правах художественной публицистики
Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.
Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")
- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
- Отлично! Так кто?
- Ну... это... какая разница?! Я - мАсквичка!
- А что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
- Я не обязана запоминать вашу Одессу!
- Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
- Я не знаю. Я - отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.
- Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
- Все.
- Расскажи мне о Боровицком холме.
- ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...
- О Беклемишевской Башне?
- Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...
- У тебя по всем предметам "отлично"?
- Да! Я отличница.
- Отлично. Перечисли мне предметы.
- Ну.... Там... Их много... Все?
- Все.
- Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!
- Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.
- ???
- Переведи.
- Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.
- Кто такой Марк Твен?
- Английский писатель!
- ???
- Я отличница!
- Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?
- Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!
- Что он написал?
- Ну... это... Я знаю.... ЩЯс.... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!
- Кто такой Пушкин?
- Поэт съела?!
- Что он написал?
- Ну, это.... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...
- Чем Пушкин занимался?
- Писал стихи.
- И всё?
- Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!
- Какие моря ты знаешь?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс.... Мне надо вспомнить.... Черное...э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...
- Белое?
- Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!
- Кто такие "антонимы"?
- ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе - вы бы других видели!
- Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.
- Я читала Гоголя.
- Как его зовут и что ты читала?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?
- Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз - великие русские писатели-гастрабайтеры.
- ??? Манька сползла под стол
- Какое произведение Николая Васильевича Гоголя тыЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Детей конечно нельзя убивать. Но что-то с ними надо делать.
Даниил Хармс.
Следующий эпиграф специально для яростно-благородных блюстителей морали, нравственности, великоросскости, доброты, жалости, и тем, кто желает мне доказать, что я - дура.
Не бросайте в меня своих крокодильчиков Старый анекдот
На правах художественной публицистики
Дочь звонит и спрашивает: "Можно я девочку приведу переночевать?" "Конечно, - говорю, - мы ж люди гостеприимные, не смотри, что социопаты. Велкам и все такое. Ужин приготовишь сама". Ну, ясное дело, на конюшне очередная пьянка и детишек надо сплавить лесом. Понимаю. Сама такая. :)
Пришли. Девочка, зайдя, сказала: "Ах! Вы, наверное дизайнера нанимали, да?" "Здравствуйте! Нет. Он сам нанялся". Девочка слегка скривилась и быстренько сообщила мне, что она из МАсквы (а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то) и что она ходит в престижную школу, а то, вдруг, я, дура неумытая деревенская, подумаю чего не то дубль два). Манька молчит себе в тряпочку, потому как манипулятор ещё тот - дочь своего отца.
Сижу, курю бамбук строчу себе в лептопик. Барышни поужинали. И мАсковская девочка из престижной школы захотела светского общения и политесу всяческого. Ну а мне, что, жалко? И состоялся между нами такой вот, не побоюсь этого слова, постплатоновский диалог. (Стилистика собеседницы сохранена. Тон - глОмурный. Последний раз такие интонации до меня доносились в "Шоколаднице" из района дисклокации соседнего столика. После того, как я попросила официантку принести мне беруши, девушки чуть приумолкли. Но не такова наша мАсквичка из престижной школы. Так что звуковое оформление спектакля отдаю на откуп фантазии читателей. Градус раздражения юной собеседницы нарастает по мере нарастания градуса диалога. Взрослая тётка спокойна, потому что у неё есть "Абсолют" и ей всё - абсолютно по барабану, вплоть до финала. В финале она наливает себе стакан "Абсолюта")
- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
- Отлично! Так кто?
- Ну... это... какая разница?! Я - мАсквичка!
- А что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
- Я не обязана запоминать вашу Одессу!
- Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
- Я не знаю. Я - отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.
- Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
- Все.
- Расскажи мне о Боровицком холме.
- ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...
- О Беклемишевской Башне?
- Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...
- У тебя по всем предметам "отлично"?
- Да! Я отличница.
- Отлично. Перечисли мне предметы.
- Ну.... Там... Их много... Все?
- Все.
- Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!
- Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.
- ???
- Переведи.
- Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.
- Кто такой Марк Твен?
- Английский писатель!
- ???
- Я отличница!
- Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?
- Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!
- Что он написал?
- Ну... это... Я знаю.... ЩЯс.... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!
- Кто такой Пушкин?
- Поэт съела?!
- Что он написал?
- Ну, это.... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...
- Чем Пушкин занимался?
- Писал стихи.
- И всё?
- Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!
- Какие моря ты знаешь?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс.... Мне надо вспомнить.... Черное...э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...
- Белое?
- Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!
- Кто такие "антонимы"?
- ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе - вы бы других видели!
- Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.
- Я читала Гоголя.
- Как его зовут и что ты читала?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?
- Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз - великие русские писатели-гастрабайтеры.
- ??? Манька сползла под стол
- Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты
Невезучие
05-07-2009 12:27
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Три корабля
Традиционно считается, что наличие женщины на корабле ведет к несчастью. В современное время количество женщин на всех кораблях превысило все допустимые пределы, но массового ухода суден на дно не наблюдается. Видимо это происходит потому, что часто эти женщины путешествуют в минимуме одежды, а наличие обнаженной женщины на корабле успокаивает море (так говорит морская примета). А в 1911 году на корабле-побратиме Титаника под названием Олимпик несла свою нелегкую службу стюардессы Виолетта Джессоп (Violet Jessop). 20 сентября 1911 года Олимпик столкнулся с британским военным кораблем. К счастью, жертв не было, но все здорово перепугались, и Виолетта приняла решение перейти на работу на большее судно, в качестве которого был выбран Титаник. С собой она «привела» капитана корабля, Эдварда Смита (Edward J. Smith). Как вы знаете, Титаник столкнулся с айсбергом и затонул. Невезучая стюардесса вместе с капитаном принесла неудачу и этому кораблю, но на Титанике капитану спастись не удалось, в отличие от Виолетты... Вы думаете, это все? Как бы не так! После паузы в несколько лет она решила снова вернуться к морской жизни, поступив в качестве сиделки на корабль Британник. Довольно скоро это судно напоролось на мину и затонуло. Виолетта успела выпрыгнуть с него, ударившись головой о киль... К счастью, женщина выжила и вернулась к сухопутной жизни. Умерла она от сердечной недостаточности в 1971 году и была похоронена в море. Вот такая судьба...
Несчастливый гость
Сыну Авраама Линкольна Роберт был 21 год, когда на его отца было совершено покушение, в результате которого он (отец) был убит. Позже он решил строить свою собственную политическую карьеру и преуспел в этом, получив в награду от президента США Джеймса Гарфилда (James Garfield) землю. Через четыре месяца после этого подарка он был приглашен на прогулку с президентом в Нью-Джерси. Во время посадки в поезд на Гарфилда было совершено покушение, в результате которого через несколько дней он умер от пневмонии, так как одна из выпущенных пуль застряла в легком и ее не смогли найти. Кстати, для поиска ее Александр Белл предоставил металлодетектор, но он оказался бесполезным, потому что раненый президент лежал на кровати с металлической рамой, и двигать его было нельзя... После этого покушения Роберт Линкольн ушел из политики на целых 20 лет (или пять президентов), но потом все равно решил вернуться, по приглашению президента Вильяма МакКинли (William McKinley), в Буффало, Нью-Йорк. Во время одного из публичных выступлений новоизбранного президента на него было совершено (сюрприз!) покушение. Роберт в этот раз не находился рядом с президентом, но был свидетелем покушения. Через восемь дней Вильям МакКинли скончался от полученных ран.
После этого Роберт Линкольн на все приглашение очередных президентов отвечал отказом, утверждая дословно «существует определенная угроза для президентских функций в моем присутствии...», что более просто можно выразить так: «Если я приеду, тебя убьют». Конечно, можно списать все на простые совпадения, но к тому времени Роберт решил это не проверять и не испытывать свою судьбу и судьбу руководителей Америки.
Привет из космоса
30 ноября 1954 года Энн Ходжес (Ann Hodges) отдыхала после обеденного перекуса, лежа на диванчике. В это же время в атмосферу Земли вошел не большой скорости небольшой каменный метеорит. Казалось бы, как связаны эти два события? Дело в том, что в полете метеорит развалился на три куска, один из которых пробил крышу дома, в котором жила Энн, и попал ей в бедро. Какое заурядное событие! Эта женщина является единственной, в кого попал метеорит, среди всех когда-либо живущих на нашей планете, и это документально подтверждено. Хваткая домохозяйка, несмотря на болевой шок, быстро оценила, какое счастье в виде редкого космического тела свалилось ей на диван. На это событие слетелось множество корреспондентов и куча разных проходимцев, но представители ВВС США быстро навели порядок, забрали камень, пригрозили Энн арестом и исчезли в неизвестном направлении.
На этом историяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Невезучие туристы
Джейсон и Дженни Лоуренс — обычные туристы, которые посетили Всемирный торговый центр в Нью-Йорке 11 сентября и стали одними из пострадавших в результате атаки на здания. Казалось бы — таких людей было много, в том числе и туристов... Но четыре года назад, 7 июля 2005 года они гуляли по Лондону, когда в метро были произведены несколько взрывов, в результате которых погибли более 50 человек. Это может показаться не таким уж и невероятным совпадением — Лондон и Нью-Йорк являются популярными для туристов, и среди всех должны периодически попадаться удачливые люди, которые попали на два теракта сразу. Однако, и это еще не все! Три года спустя семейная пара поехала в отпуск в экзотический индийский город Мумбаи, и именно в это время там начались беспорядки с применением оружия, в результате которых погибло множество людей. Это просто рок какой-то, я бы после таких впечатлений не выезжал никуда несколько лет...
Три корабля
Традиционно считается, что наличие женщины на корабле ведет к несчастью. В современное время количество женщин на всех кораблях превысило все допустимые пределы, но массового ухода суден на дно не наблюдается. Видимо это происходит потому, что часто эти женщины путешествуют в минимуме одежды, а наличие обнаженной женщины на корабле успокаивает море (так говорит морская примета). А в 1911 году на корабле-побратиме Титаника под названием Олимпик несла свою нелегкую службу стюардессы Виолетта Джессоп (Violet Jessop). 20 сентября 1911 года Олимпик столкнулся с британским военным кораблем. К счастью, жертв не было, но все здорово перепугались, и Виолетта приняла решение перейти на работу на большее судно, в качестве которого был выбран Титаник. С собой она «привела» капитана корабля, Эдварда Смита (Edward J. Smith). Как вы знаете, Титаник столкнулся с айсбергом и затонул. Невезучая стюардесса вместе с капитаном принесла неудачу и этому кораблю, но на Титанике капитану спастись не удалось, в отличие от Виолетты... Вы думаете, это все? Как бы не так! После паузы в несколько лет она решила снова вернуться к морской жизни, поступив в качестве сиделки на корабль Британник. Довольно скоро это судно напоролось на мину и затонуло. Виолетта успела выпрыгнуть с него, ударившись головой о киль... К счастью, женщина выжила и вернулась к сухопутной жизни. Умерла она от сердечной недостаточности в 1971 году и была похоронена в море. Вот такая судьба...
Несчастливый гость
Сыну Авраама Линкольна Роберт был 21 год, когда на его отца было совершено покушение, в результате которого он (отец) был убит. Позже он решил строить свою собственную политическую карьеру и преуспел в этом, получив в награду от президента США Джеймса Гарфилда (James Garfield) землю. Через четыре месяца после этого подарка он был приглашен на прогулку с президентом в Нью-Джерси. Во время посадки в поезд на Гарфилда было совершено покушение, в результате которого через несколько дней он умер от пневмонии, так как одна из выпущенных пуль застряла в легком и ее не смогли найти. Кстати, для поиска ее Александр Белл предоставил металлодетектор, но он оказался бесполезным, потому что раненый президент лежал на кровати с металлической рамой, и двигать его было нельзя... После этого покушения Роберт Линкольн ушел из политики на целых 20 лет (или пять президентов), но потом все равно решил вернуться, по приглашению президента Вильяма МакКинли (William McKinley), в Буффало, Нью-Йорк. Во время одного из публичных выступлений новоизбранного президента на него было совершено (сюрприз!) покушение. Роберт в этот раз не находился рядом с президентом, но был свидетелем покушения. Через восемь дней Вильям МакКинли скончался от полученных ран.
После этого Роберт Линкольн на все приглашение очередных президентов отвечал отказом, утверждая дословно «существует определенная угроза для президентских функций в моем присутствии...», что более просто можно выразить так: «Если я приеду, тебя убьют». Конечно, можно списать все на простые совпадения, но к тому времени Роберт решил это не проверять и не испытывать свою судьбу и судьбу руководителей Америки.
Привет из космоса
30 ноября 1954 года Энн Ходжес (Ann Hodges) отдыхала после обеденного перекуса, лежа на диванчике. В это же время в атмосферу Земли вошел не большой скорости небольшой каменный метеорит. Казалось бы, как связаны эти два события? Дело в том, что в полете метеорит развалился на три куска, один из которых пробил крышу дома, в котором жила Энн, и попал ей в бедро. Какое заурядное событие! Эта женщина является единственной, в кого попал метеорит, среди всех когда-либо живущих на нашей планете, и это документально подтверждено. Хваткая домохозяйка, несмотря на болевой шок, быстро оценила, какое счастье в виде редкого космического тела свалилось ей на диван. На это событие слетелось множество корреспондентов и куча разных проходимцев, но представители ВВС США быстро навели порядок, забрали камень, пригрозили Энн арестом и исчезли в неизвестном направлении.
На этом история
Как довести жену до самоубийства
03-07-2009 10:27
Эту статью мы написали под жестоким давлением общества защиты окружающей среды вообще и мужчин в частности. Потому что мы сами считаем, что жен до самоубийства доводить не нужно, им и так живется непросто. Надоевшую жену совсем не обязательно устранять такими жестокими методами, гораздо гуманнее будет подарить ее другу, продать в бордель или попросту проиграть в карты.
Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.
Попробуй ее бросить
Брошеные жены часто кончают жизнь самоубийством. Или кончают жизнь мужа убийством. Это уж как повезет. Но риск — дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет стрихнина.
Попробуй ее не бросать
Вместо этого подойди к жене, посмотри ей в глаза и твердо скажи: «Я никогда тебя не брошу». Не исключено, что сработает. Особенно если у нее ПМС и полнолуние одновременно, а зубы ты чистил в последний раз позавчера. Если ты не уверен насчет ПМС, то попробуй повторять эту незатейливую фразу каждый день в течение месяца. Если за тридцать дней она ни разу не зарыдает в ответ, значит у нее в этом месяце не было ПМС. И тогда она либо уже старенькая (далеко за сорок) и скоро умрет сама, либо беременная, и тогда доводить ее до самоубийства неэтично. Да и не получится. Либо она у тебя трансвестит, тоже бывает, между прочим.
Попробуй убить ее любимую болонку
Или что там у нее есть. В принципе, болонку тоже можно довести до самоубийства. Например, каждую ночь, как только болонка заснет, шептать ей на ухо зловещим голосом: «Твоя жизнь лишена смысла. Ты никому не нужна. Я тебя ненавижу. Лучший выход для тебя — выброситься из окна». Теоретически, этот способ можно применить и к самой жене, но на жен он не действует, а насчет болонок — неизвестно. Нет у науки таких сведений.
Попробуй резко сократить ей содержание…
Впрочем, нет. Лучше не надо. Такую жестокость никто не одобрит. Лучше просто выстрели ей в голову из дробовика.
Попробуй ежедневно возвращаться домой под утро пьяным
и рыдать у ног жены, моля ее о прощении. Отсутствие сна пагубно скажется на ее психике, и ей останется только застрелиться. Или только повеситься. Или запереть спальню на ключ и не впускать тебя до утра. Но в целом шансы неплохи. Если, конечно, печень не подведет.
Попробуй подарить любовнице норковую шубку и жемчуга,
а потом рассказать об этом жене. Только издали. То есть, сильно издали.
Попробуй встретить жену вечером возле работы,
с цветами, отвезти в ресторан, напоить шампанским, усадить в самолет, напоить шампанским, привезти ну, допустим, в Ниццу, напоить шампанским и подарить ночь любви на шелковых простынях в пятизвездочном отеле. Или, как вариант, взять с собой на футбол и поделиться пивом. На следующий день жена будет полдня мерять комнату шагами, пытаясь угадать, что же это вы такое умудрились сотворить, что теперь приходится вот так извиняться? К вечеру она лопнет от любопытства. Технически, это не совсем самоубийство, но когда это мы меняли дух на букву? Редко и только с доплатой за каждую тысячу знаков. В смысле, не придирайся.
Попробуй выдать жену за кого-нибудь замуж, потом пробраться к ним в дом и соблазнить ее. После чего оставайся голым до того момента, пока не придет новый муж. С вероятностью 50% процентов, он убьет ее а не тебя. И не пытайся говорить, что это тоже не самоубийство. Выйти замуж за кого бы то ни было при живом тебе — это разве не самоубийство? То-то же!
Или попросту доведи ее до слез, а пить не давай. Через два дня жена умрет от обезвоживания. Но лучше все-таки не напрягай голову, она тебе не для этого. Просто понаблюдай за женой, а потом укради и запатентуй ее способы довести тебя до самоубийства. Что хорошо для тебя, то и для нее сгодится.
Нужен выделенный сервер? Сегодня аренда сервера стала доступной для каждого человека.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Эту статью мы написали под жестоким давлением общества защиты окружающей среды вообще и мужчин в частности. Потому что мы сами считаем, что жен до самоубийства доводить не нужно, им и так живется непросто. Надоевшую жену совсем не обязательно устранять такими жестокими методами, гораздо гуманнее будет подарить ее другу, продать в бордель или попросту проиграть в карты.
Но мы понимаем, что в жизни джентельмена всегда есть место непредвиденным обстоятельствам. Допустим, что твоя жена богата, а денег тебе не дает. Или, к примеру, вчера в опере она встретила тебя с любовницей, долго рассматривала ее в лорнет, а потом полчаса истерически хохотала. Или планирует продать тебя в бордель.В общем, не оставляет выхода. В этом случае тебе следует сесть и тщательно взвесить все известные науке способы довести жену до самоубийства.
Попробуй ее бросить
Брошеные жены часто кончают жизнь самоубийством. Или кончают жизнь мужа убийством. Это уж как повезет. Но риск — дело благородное. Кто не рискует, тот не пьет стрихнина.
Попробуй ее не бросать
Вместо этого подойди к жене, посмотри ей в глаза и твердо скажи: «Я никогда тебя не брошу». Не исключено, что сработает. Особенно если у нее ПМС и полнолуние одновременно, а зубы ты чистил в последний раз позавчера. Если ты не уверен насчет ПМС, то попробуй повторять эту незатейливую фразу каждый день в течение месяца. Если за тридцать дней она ни разу не зарыдает в ответ, значит у нее в этом месяце не было ПМС. И тогда она либо уже старенькая (далеко за сорок) и скоро умрет сама, либо беременная, и тогда доводить ее до самоубийства неэтично. Да и не получится. Либо она у тебя трансвестит, тоже бывает, между прочим.
Попробуй убить ее любимую болонку
Или что там у нее есть. В принципе, болонку тоже можно довести до самоубийства. Например, каждую ночь, как только болонка заснет, шептать ей на ухо зловещим голосом: «Твоя жизнь лишена смысла. Ты никому не нужна. Я тебя ненавижу. Лучший выход для тебя — выброситься из окна». Теоретически, этот способ можно применить и к самой жене, но на жен он не действует, а насчет болонок — неизвестно. Нет у науки таких сведений.
Попробуй резко сократить ей содержание…
Впрочем, нет. Лучше не надо. Такую жестокость никто не одобрит. Лучше просто выстрели ей в голову из дробовика.
Попробуй ежедневно возвращаться домой под утро пьяным
и рыдать у ног жены, моля ее о прощении. Отсутствие сна пагубно скажется на ее психике, и ей останется только застрелиться. Или только повеситься. Или запереть спальню на ключ и не впускать тебя до утра. Но в целом шансы неплохи. Если, конечно, печень не подведет.
Попробуй подарить любовнице норковую шубку и жемчуга,
а потом рассказать об этом жене. Только издали. То есть, сильно издали.
Попробуй встретить жену вечером возле работы,
с цветами, отвезти в ресторан, напоить шампанским, усадить в самолет, напоить шампанским, привезти ну, допустим, в Ниццу, напоить шампанским и подарить ночь любви на шелковых простынях в пятизвездочном отеле. Или, как вариант, взять с собой на футбол и поделиться пивом. На следующий день жена будет полдня мерять комнату шагами, пытаясь угадать, что же это вы такое умудрились сотворить, что теперь приходится вот так извиняться? К вечеру она лопнет от любопытства. Технически, это не совсем самоубийство, но когда это мы меняли дух на букву? Редко и только с доплатой за каждую тысячу знаков. В смысле, не придирайся.
Попробуй выдать жену за кого-нибудь замуж, потом пробраться к ним в дом и соблазнить ее. После чего оставайся голым до того момента, пока не придет новый муж. С вероятностью 50% процентов, он убьет ее а не тебя. И не пытайся говорить, что это тоже не самоубийство. Выйти замуж за кого бы то ни было при живом тебе — это разве не самоубийство? То-то же!
Или попросту доведи ее до слез, а пить не давай. Через два дня жена умрет от обезвоживания. Но лучше все-таки не напрягай голову, она тебе не для этого. Просто понаблюдай за женой, а потом укради и запатентуй ее способы довести тебя до самоубийства. Что хорошо для тебя, то и для нее сгодится.
Нужен выделенный сервер? Сегодня аренда сервера стала доступной для каждого человека.
«Приключения Электроника» - фильм о противостоянии систем или шпионский детектив?
03-07-2009 10:25
..Итак, Электроник/Сыроежкин, а также Макар Гусев, Ури, профессор Громов и ещё рыжий мальчик, который не Рыжиков, а Чижиков. И «Крылатые качели» - песня, ставшая символом счастливого советского детства, красивым гимном «застойному» благополучию 1970-х. «Приключения Электроника» приняли все и сразу - уже после 1-й серии девочки разделились на тех, кому нравится Сыроежкин, а кому - его электронный двойник. Некоторые доходили до того, что писали письма артистам - Володе и Юре Торсуевым в надежде на взаимность. Тысячи эрдельтерьеров были названы Рэсси - в честь собаки Электроника, причём хозяевам было всё равно, какого пола была их эрделька - Рэсси звучало бесполо-универсально. Телевизионная премьера фильма состоялась в мае 1980 года, скоро начнутся каникулы. Впереди Олимпиада-80, мир безоблачен, модные девушки носят штаны-бананы и слушают «АББу».
Итак...
1. Создатель и его креатура.
Итак, профессор Громов - «отец» Электроника. Авторы фильма, то ли намеренно, то ли случайно выбрали на эту роль именно Николая Гринько, сыгравшего другого знаменитого «креатора» - Папу Карло. И Буратино, и Электроник изначально создавались «на радость людям» - один задумывался - как подспорье в уличном шоу-бизнесе, другой - как универсальный робот, которого можно использовать даже в качестве Робертино Лоретти. Оба «человечка», желая жить по-своему, сбегают в Большой Мир. Оба - из-за своей доверчивости - попадают на удочку к преступникам. Оба обладают возможностью открывать потайные дверцы - один с помощью Золотого Ключика, второму это дано, согласно изначальных ТХ.
На этом сходство Буратино и Электроника заканчивается, ибо один из них - полено, у другого - «...просто контакты платиновые», один - глуп и создаёт ситуации, другой - невыносимо умён и тоже... создаёт ситуации.
2. Заинтересованная сторона.
Помните, с чего начинается фильм? Руководитель преступного сообщества Стамп требует доставить ему многофункционального робота, чтобы использовать его в качестве соучастника очередных ограблений. Что удивительно? То, что главарь зарубежной мафии знает об Электронике больше, чем кто бы то ни было. Профессор Громов несколько раз подчёркивает, что об Электронике ни у кого сведений нет - он, что называется, строго засекречен. Иначе говоря, засекреченные разработки каким-то образом «утекли» за рубеж и мало того - стали достоянием преступников. Дальше - больше. Откуда-то появляется новенький уголовничек - Ури.
-Что ты умеешь?
-Всё.
Ури сильно отличается от своих коллег - он подтянут, привлекателен, неутомим, бесстрастен, но при этом не лишён остатков совести и даже - сентиментальности. Он спокойно проникает на территорию СССР, беспроблемно натурализуется и также беспроблемно вывозит Электроника в свою капстрану. Не правда ли, он слишком хорош для банды? Более того, в своей песне Ури констатирует, что он с дества «обожал приказы». Люди, обожающие приказы, не оседают в бандах, а идут в иные структуры. Не кажется ли вам, что Ури - это какой-нибудь James Bond, который должен добыть Электроника и заодно развалить непотопляемую мафию? Не через него ли к Стампу просочилась информация об Электронике? К тому же, в 3-й серии Ури хочет бежать, прихватив с собой Электроника.
Возникает вопрос - кем являлась ассистентка профессора Громова? Между нею и Ури произошёл любопытный диалог.
«-Ой, вы кто? А...«Мосэнерго»?
-Суперкарго».
Во-первых, это не Москва, во-вторых, при чём тут суперкарго? Суперкарго - это спецтермин морских грузоперевозчиков; доверенное лицо фрахтователей, сопровождающее судно для наблюдения за приемом и сдачей грузов. Всё это выглядит, как пароль и ответ на пароль.
«-Это у вас продаётся славянский шкаф?
-Шпион Петров живёт этажом выше...».
3. Реклама математики.
Современные фильмы полны скрытой рекламы, в советских всё было сложнее, хотя вот «Гостья из будущего» рекламировала кефир, а «Берегись автомобиля» - машину «Волга». «Приключения Электроника» не рекламируют, казалось бы, ничего, ну, разве что мотоциклетный шлем, защитивший Ури от удара штанги. Однако фильм полон иной рекламы - можно сказать, социальной. Ибо рекламируется школьный предмет - математика. Не знаю, как у вас, но у меня именно после «Электроника» возник стойкий интерес к точным наукам. Вернее, мне показалось, что математика - это круто, нечто вроде фирменных джинсов или французских духов. И я, сугубо гуманитарный ребёнок, очень долго и весьма искренне любила алгебру.
Математика в «Приключениях Электроника» подана грамотно и вкусно. Во-первых, учитель математики в исполнении Е.Весника, - единственный препод, которого дети принимают всерьёз. Остальные - в разной степени комичны и даже немного жалки. Во-вторых, Электроник впервые демонстрирует свои таланты именно на примере геометрии. Причём, сцена с теоремой Пифагора снята красивее и убедительнее, чем пение голосом Робертино Лоретти - красивый голос пленил меньше, чем 20 способов доказывания теоремы. В-третьих, создатель Электроника сам по себе не мог быть гуманитарием и вся этаЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
..Итак, Электроник/Сыроежкин, а также Макар Гусев, Ури, профессор Громов и ещё рыжий мальчик, который не Рыжиков, а Чижиков. И «Крылатые качели» - песня, ставшая символом счастливого советского детства, красивым гимном «застойному» благополучию 1970-х. «Приключения Электроника» приняли все и сразу - уже после 1-й серии девочки разделились на тех, кому нравится Сыроежкин, а кому - его электронный двойник. Некоторые доходили до того, что писали письма артистам - Володе и Юре Торсуевым в надежде на взаимность. Тысячи эрдельтерьеров были названы Рэсси - в честь собаки Электроника, причём хозяевам было всё равно, какого пола была их эрделька - Рэсси звучало бесполо-универсально. Телевизионная премьера фильма состоялась в мае 1980 года, скоро начнутся каникулы. Впереди Олимпиада-80, мир безоблачен, модные девушки носят штаны-бананы и слушают «АББу».
Итак...
1. Создатель и его креатура.
Итак, профессор Громов - «отец» Электроника. Авторы фильма, то ли намеренно, то ли случайно выбрали на эту роль именно Николая Гринько, сыгравшего другого знаменитого «креатора» - Папу Карло. И Буратино, и Электроник изначально создавались «на радость людям» - один задумывался - как подспорье в уличном шоу-бизнесе, другой - как универсальный робот, которого можно использовать даже в качестве Робертино Лоретти. Оба «человечка», желая жить по-своему, сбегают в Большой Мир. Оба - из-за своей доверчивости - попадают на удочку к преступникам. Оба обладают возможностью открывать потайные дверцы - один с помощью Золотого Ключика, второму это дано, согласно изначальных ТХ.
На этом сходство Буратино и Электроника заканчивается, ибо один из них - полено, у другого - «...просто контакты платиновые», один - глуп и создаёт ситуации, другой - невыносимо умён и тоже... создаёт ситуации.
2. Заинтересованная сторона.
Помните, с чего начинается фильм? Руководитель преступного сообщества Стамп требует доставить ему многофункционального робота, чтобы использовать его в качестве соучастника очередных ограблений. Что удивительно? То, что главарь зарубежной мафии знает об Электронике больше, чем кто бы то ни было. Профессор Громов несколько раз подчёркивает, что об Электронике ни у кого сведений нет - он, что называется, строго засекречен. Иначе говоря, засекреченные разработки каким-то образом «утекли» за рубеж и мало того - стали достоянием преступников. Дальше - больше. Откуда-то появляется новенький уголовничек - Ури.
-Что ты умеешь?
-Всё.
Ури сильно отличается от своих коллег - он подтянут, привлекателен, неутомим, бесстрастен, но при этом не лишён остатков совести и даже - сентиментальности. Он спокойно проникает на территорию СССР, беспроблемно натурализуется и также беспроблемно вывозит Электроника в свою капстрану. Не правда ли, он слишком хорош для банды? Более того, в своей песне Ури констатирует, что он с дества «обожал приказы». Люди, обожающие приказы, не оседают в бандах, а идут в иные структуры. Не кажется ли вам, что Ури - это какой-нибудь James Bond, который должен добыть Электроника и заодно развалить непотопляемую мафию? Не через него ли к Стампу просочилась информация об Электронике? К тому же, в 3-й серии Ури хочет бежать, прихватив с собой Электроника.
Возникает вопрос - кем являлась ассистентка профессора Громова? Между нею и Ури произошёл любопытный диалог.
«-Ой, вы кто? А...«Мосэнерго»?
-Суперкарго».
Во-первых, это не Москва, во-вторых, при чём тут суперкарго? Суперкарго - это спецтермин морских грузоперевозчиков; доверенное лицо фрахтователей, сопровождающее судно для наблюдения за приемом и сдачей грузов. Всё это выглядит, как пароль и ответ на пароль.
«-Это у вас продаётся славянский шкаф?
-Шпион Петров живёт этажом выше...».
3. Реклама математики.
Современные фильмы полны скрытой рекламы, в советских всё было сложнее, хотя вот «Гостья из будущего» рекламировала кефир, а «Берегись автомобиля» - машину «Волга». «Приключения Электроника» не рекламируют, казалось бы, ничего, ну, разве что мотоциклетный шлем, защитивший Ури от удара штанги. Однако фильм полон иной рекламы - можно сказать, социальной. Ибо рекламируется школьный предмет - математика. Не знаю, как у вас, но у меня именно после «Электроника» возник стойкий интерес к точным наукам. Вернее, мне показалось, что математика - это круто, нечто вроде фирменных джинсов или французских духов. И я, сугубо гуманитарный ребёнок, очень долго и весьма искренне любила алгебру.
Математика в «Приключениях Электроника» подана грамотно и вкусно. Во-первых, учитель математики в исполнении Е.Весника, - единственный препод, которого дети принимают всерьёз. Остальные - в разной степени комичны и даже немного жалки. Во-вторых, Электроник впервые демонстрирует свои таланты именно на примере геометрии. Причём, сцена с теоремой Пифагора снята красивее и убедительнее, чем пение голосом Робертино Лоретти - красивый голос пленил меньше, чем 20 способов доказывания теоремы. В-третьих, создатель Электроника сам по себе не мог быть гуманитарием и вся эта
Коробка с сюрпризом
02-07-2009 13:29
Битое стекло было повсюду: хрустело под каблуками, тускло блестело на каждой ступеньке, грудами лежало на подоконниках.
Ян Милей, коротко выругавшись, вытряхнул несколько мелких осколков из капюшона куртки и тихо прошипел в спину Сереге Белецкому:
- Слышь, Беляш, ты осторожней! Не нравится мне это, слишком тихо в подъезде. Чем тут все окна повышибало?
- "Людей нет. И птицы затихли..." - процитировал Белецкий любимый фильм. - Да, что-то не так.
- Замолкни, - чертыхнулся Милей. - Подходим.
Оба оперативника замерли у самой обычной входной двери, на которой был прибит медный номер квартиры - 65. Дерматин, пробитый обойными гвоздиками, давным-давно запылился и выцвел. Но Милей с Белецким не обращали на это внимания. Они, не отрываясь, смотрели на черную лужу, которая вытекала из-под двери и расползалась почти по всей лестничной клетке.
- На кой хрен нас сюда опять понесло? - опять пробормотал Серега. - В ковбоев поиграть некому? Это что, кровь? И чего мы опять вместо патруля?
- Точно не какао, - скривился в усмешке старший опер, - а все патрули на охране фестиваля. Сегодня ж День города, забыл? И только мы с тобой - тучки небесные, вечные странники. Кстати... слушай, Беляш, ты уверен, что именно из этой квартиры пришел вызов о том, что пьяный зять буянит и кровью все перемазал?
- Да из шестьдесят пятой, точно! - убежденно кивнул головой Белецкий, - я сам слышал! Бабка какая-то звонила.
- Этот зять уже набуянил как следует, а перемазать у него получилось - просто на пять баллов. Давай по обычной схеме - ты входишь, я прикрываю. И-эх, кто б зарплату повысил!
Ян еще не успел договорить, а Серега уже примерился к двери квартиры. Отступил на шаг, стараясь не поскользнуться и оставляя в застышей крови глубокие отпечатки. И ударил плечом - вроде бы, совсем несильно, но дверь сорвалась с петель и загрохотала внутри квартиры, брызнув щепками сломанного косяка. Белецкий, сгорбившись и выставив пистолет, ввалился следом.
- Твоя комната, - крикнул ему Милей, вворачиваясь между локтем здоровяка и стеной, покрытой непонятными брызгами, - я остальное проверю!
Говорить шепотом было уже бессмысленно. Белецкий что-то рыкнул согласно, загремел басом: "Всем лежать, бросить оружие!" В это время Ян рванул на себя дверь ванной. И соляным столбом застыл на пороге.
Обычная облупившаяся ванна была до краев заполнена той же черной, загустевшей жидкостью, в которой старший опер без труда узнал кровь. Запах сшибал с ног и выкручивал желудок как половую тряпку, но, присмотревшись, Милей увидел, что из ванны торчит рука с ножом.
- Твою маманю! - прошептал он, не переставая взглядом обшаривать тесное пространство ванной комнаты. Пистолет в его руке поворачивался вслед за взглядом. Но никто не выскочил из-за стиральной машины, никто не орал дурным голосом и не стрелял. В следующую секунду Милей был уже на кухне, где горела одинокая закопченная лампочка. Окно кухни было закрашено черной краской так, что дневной свет не проникал сюда даже в полдень. Здесь тоже никого не было, только тонкой струйкой текла вода из плохо завинченного крана.
В комнате что-то шумно упало, и Ян по-кенгуриному скакнул в коридор, локтем сшибив со стола фаянсовую кружку, которая ударилась об загаженный пол и разлетелась вдребезги.
- Серега! - заорал он. - Что там у тебя!
- Да ничего, - Белецкий отозвался из дальнего угла квартиры, на удивление спокойно, - нет тут никого. Кровищи только, как будто они здесь мясокомбинат на дому устроили. Ходи сюда, я все проверил.
Сунув пистолет в наплечную кобуру, Милей зашел в зал, увидев коллегу, который стоял в дверном проеме, ведущем, похоже, в спальню хозяев. Беляш был явно чем-то озадачен.
- Куда они все делись? - хмыкнул он, пожимая широченными плечами. - Окна изнутри забиты, дверь была заперта...
- Ну, один точно в ванной, - отозвался Милей, - купается. Полная ванна крови.
- Тоже мне, графиня Элизабет Батори, - сказал Белецкий и засопел носом, - вонища тут стоит, не продохнуть.
Милей заинтересованно посмотрел на него.
- Ты такой умный, Беляш... Тебе череп не жмет? Про графиню ты откуда узнал?
- Кино недавно посмотрел, - прогудел Белецкий, - по телевизору ночью показывали.
- Спать надо ночью, Беляш, - наставительно сказал Ян, - спать. Крепко и без сновидений. А то нахватаешься всяких слов - "кроатон", "филадельфийский эксперимент", "телепортация", "самовозгорание". Потом отвезут в дурдом.
- Да ну тебя! - отмахнулся Серега. Тут его взгляд упал на что-то, лежащее посреди зала.
- Ты погляди, - сказал он. В три шага оказался рядом и поднял с пола небольшой кубик, странно поблескивающий гранями и совершенно чистый, несмотря на то, что застывшая кровь волнами расползалась именно отсюда.
- Что это? - спросил Ян без особого интереса. Он потряс свой мобильный телефон, зачем-то подул в динамик и несколько раз нажал на кнопки. - Вот, блин! Сдохла трубка, ну как назло!
Белецкий молча вертел в руках кубик и щурился, что-то вспоминая. Потом он поднял на Яна глаза, и его лицо просветлело.
- Во. Точно, -Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Битое стекло было повсюду: хрустело под каблуками, тускло блестело на каждой ступеньке, грудами лежало на подоконниках.
Ян Милей, коротко выругавшись, вытряхнул несколько мелких осколков из капюшона куртки и тихо прошипел в спину Сереге Белецкому:
- Слышь, Беляш, ты осторожней! Не нравится мне это, слишком тихо в подъезде. Чем тут все окна повышибало?
- "Людей нет. И птицы затихли..." - процитировал Белецкий любимый фильм. - Да, что-то не так.
- Замолкни, - чертыхнулся Милей. - Подходим.
Оба оперативника замерли у самой обычной входной двери, на которой был прибит медный номер квартиры - 65. Дерматин, пробитый обойными гвоздиками, давным-давно запылился и выцвел. Но Милей с Белецким не обращали на это внимания. Они, не отрываясь, смотрели на черную лужу, которая вытекала из-под двери и расползалась почти по всей лестничной клетке.
- На кой хрен нас сюда опять понесло? - опять пробормотал Серега. - В ковбоев поиграть некому? Это что, кровь? И чего мы опять вместо патруля?
- Точно не какао, - скривился в усмешке старший опер, - а все патрули на охране фестиваля. Сегодня ж День города, забыл? И только мы с тобой - тучки небесные, вечные странники. Кстати... слушай, Беляш, ты уверен, что именно из этой квартиры пришел вызов о том, что пьяный зять буянит и кровью все перемазал?
- Да из шестьдесят пятой, точно! - убежденно кивнул головой Белецкий, - я сам слышал! Бабка какая-то звонила.
- Этот зять уже набуянил как следует, а перемазать у него получилось - просто на пять баллов. Давай по обычной схеме - ты входишь, я прикрываю. И-эх, кто б зарплату повысил!
Ян еще не успел договорить, а Серега уже примерился к двери квартиры. Отступил на шаг, стараясь не поскользнуться и оставляя в застышей крови глубокие отпечатки. И ударил плечом - вроде бы, совсем несильно, но дверь сорвалась с петель и загрохотала внутри квартиры, брызнув щепками сломанного косяка. Белецкий, сгорбившись и выставив пистолет, ввалился следом.
- Твоя комната, - крикнул ему Милей, вворачиваясь между локтем здоровяка и стеной, покрытой непонятными брызгами, - я остальное проверю!
Говорить шепотом было уже бессмысленно. Белецкий что-то рыкнул согласно, загремел басом: "Всем лежать, бросить оружие!" В это время Ян рванул на себя дверь ванной. И соляным столбом застыл на пороге.
Обычная облупившаяся ванна была до краев заполнена той же черной, загустевшей жидкостью, в которой старший опер без труда узнал кровь. Запах сшибал с ног и выкручивал желудок как половую тряпку, но, присмотревшись, Милей увидел, что из ванны торчит рука с ножом.
- Твою маманю! - прошептал он, не переставая взглядом обшаривать тесное пространство ванной комнаты. Пистолет в его руке поворачивался вслед за взглядом. Но никто не выскочил из-за стиральной машины, никто не орал дурным голосом и не стрелял. В следующую секунду Милей был уже на кухне, где горела одинокая закопченная лампочка. Окно кухни было закрашено черной краской так, что дневной свет не проникал сюда даже в полдень. Здесь тоже никого не было, только тонкой струйкой текла вода из плохо завинченного крана.
В комнате что-то шумно упало, и Ян по-кенгуриному скакнул в коридор, локтем сшибив со стола фаянсовую кружку, которая ударилась об загаженный пол и разлетелась вдребезги.
- Серега! - заорал он. - Что там у тебя!
- Да ничего, - Белецкий отозвался из дальнего угла квартиры, на удивление спокойно, - нет тут никого. Кровищи только, как будто они здесь мясокомбинат на дому устроили. Ходи сюда, я все проверил.
Сунув пистолет в наплечную кобуру, Милей зашел в зал, увидев коллегу, который стоял в дверном проеме, ведущем, похоже, в спальню хозяев. Беляш был явно чем-то озадачен.
- Куда они все делись? - хмыкнул он, пожимая широченными плечами. - Окна изнутри забиты, дверь была заперта...
- Ну, один точно в ванной, - отозвался Милей, - купается. Полная ванна крови.
- Тоже мне, графиня Элизабет Батори, - сказал Белецкий и засопел носом, - вонища тут стоит, не продохнуть.
Милей заинтересованно посмотрел на него.
- Ты такой умный, Беляш... Тебе череп не жмет? Про графиню ты откуда узнал?
- Кино недавно посмотрел, - прогудел Белецкий, - по телевизору ночью показывали.
- Спать надо ночью, Беляш, - наставительно сказал Ян, - спать. Крепко и без сновидений. А то нахватаешься всяких слов - "кроатон", "филадельфийский эксперимент", "телепортация", "самовозгорание". Потом отвезут в дурдом.
- Да ну тебя! - отмахнулся Серега. Тут его взгляд упал на что-то, лежащее посреди зала.
- Ты погляди, - сказал он. В три шага оказался рядом и поднял с пола небольшой кубик, странно поблескивающий гранями и совершенно чистый, несмотря на то, что застывшая кровь волнами расползалась именно отсюда.
- Что это? - спросил Ян без особого интереса. Он потряс свой мобильный телефон, зачем-то подул в динамик и несколько раз нажал на кнопки. - Вот, блин! Сдохла трубка, ну как назло!
Белецкий молча вертел в руках кубик и щурился, что-то вспоминая. Потом он поднял на Яна глаза, и его лицо просветлело.
- Во. Точно, -
Сказка о кризисе
02-07-2009 13:25
Было темно и тихо. Вова лежал на кровати и очень хотел есть. Это колкое ощущение одновременной пустоты и жжения в желудке за долгие месяцы привычным не стало. Есть хотелось все время. Дома, в метро, на вокзале, в туалете, во сне и даже за завтраком. Вова приподнялся и сел. Кровать слабо скрипнула, на мгновение обрывая звон тишины. "Ладно, немного можно" - сказал он себе и, встав с кровати, приподнял матрас. Горох в большом холстяном мешке был равномерно распластан на досках кровати. Вова развязал мешок и взял горсть. Прохладный горох приятно лежал в руке. На кухне Вова взял маленькую кастрюлю и положил в нее горох. Затем залил водой и поставил на плиту.
Когда суп был готов, Вова с жадностью съел половину прямо из кастрюли. Потом, постояв немного, съел еще две ложки. Жжение в желудке прошло, осталась лишь пустота. Вова поставил кастрюлю и прошел в комнату родителей.
- Мам, Пап - прошептал он - Я там суп сварил. На плите.
Дождавшись сонного "угу" от матери, он вернулся к себе и лег.
В начале кризиса, когда он покупал этот мешок гороха, знакомые смеялись над ним. Люди из его поколения не привыкли запасаться едой. В их сознании не могло уложиться, что еды будет нехватать. Не той еды, которую теперь, как в советское время, называют деликатесами, а просто еды - риса, гороха, хлеба. В этом была особая жестокость нынешнего голода. Люди просто не понимали, как такое могло случиться. Куда могла деться вся еда, которой еще два года назад было так много, что портилось и выкидывалось чуть ли не больше, чем съедалось. Вова был очень благодарен своей предусмотрительности. Многое из того, что он тогда запас уже было съедено и он каждый вечер, лежа в темноте, с тревогой думал о том дне, когда закончится мешок гороха, который он хранил под матрасом. Тепло постепенно расползлось по животу, а потом и по всему телу. Вова закрыл глаза и заснул.
Весь следующий день он работал на разгрузке вагонов на запасных путях Павелецкого вокзала. С темного октябрьского неба моросил мелкий дождь. Носить ящики было скользко и неудобно, а вчерашние мозоли начали ныть как только он поднял первый. Возвращаясь к вагону налегке, Вова замедлял шаг и вдыхал полной грудью холодный воздух. В двенадцать с чем-то он услышал короткий сигнал бригадирского свистка. На обед каждому рабочему выдавали миску картофельного супа, луковицу и четверть стакана спирта, разбавленного водой. Обед всегда был главным событием дня, как окончание изнурительного подъема, после которого начинается спуск. Работать после обеда всегда становилось легче. Но когда к концу дня спирт выветривался, сил практически не оставалось. К моменту, когда Вова услышал свисток, знаменующий конец рабочего дня, он уже закончил разгружать свой вагон и сидел на одном из ящиков, свесив голову. Он курил, остановив потухший взгляд на заплеванном асфальте. Потом тяжело встал и отправился в кассу получить заработанное за день.
Несколько грузчиков выстроились в кассу. Они стояли молча. Вова подошел к последнему и встал за ним. Шум дороги не долетал до этой части вокзала. Равномерный гул ветра прерывался редкими репликами кассирши:
- Распишитесь.
Вова смотрел на короткостриженный затылок впередистоящего и ни о чем не думал. Он только заметил, что грязная корчиневая кепка из вельвета смотрелась очень логичным продолжением серой головы. Над очередью стоял запах пота и испарившегося спирта.
- Вы последний? - услшал он приятный женский голос из-за спины.
Он равернулся вполоборота и сказал: - Да.
Он увидел невысокую девушку. Светлая челка спускалась к тонким бровям, а глаза светились открыто и ясно. Он смутился и повернулся обратно. Девушка была очень красивая, и он чувстовал ее взгляд на себе. Голова слегка кружилась и ему показалось, что он шатается. Он прикусил губу, чтобы взять себя в руки и постарался придать своей осанке и плечам расслабленный, непринужденный вид. "В конце концов, взрослый человек." - сказал он себе и опять повернулся к девушке. Она смотрела на него все тем-же ясным, но теперь слегка вопросительным взглядом. Он смутился и простой вопрос, которым он хотел завязать разговор, сухим комочком застрял в горле.
- Привет - сказала она и улыбнулась.
Он тоже улыбнулся и смущение мгновенно пропало.
- Привет - сказал он. От ее взгляда по всему телу разлилось тепло, а за ушами побежали мурашки. - Вова - представился он.
- Вот как? - насмешливо сказала она. Потом смягчила улыбку и протянула руку: - Настя.
Он нежно взял ее руку и аккуратно сжал: - Здравствуй, Настя. По-моему, ты очень красивая.
- Знаю. А ты грузчик?
Он отпустил руку и быстро заговорил:
- Да, но это только временно. Вообще я химик-фармацевт. Но сейчас сложно такую работу найти...
Она рассмеялась:
- Ладно, прости, я знаю. Я сама в МГИМО учусь, а здесь вот на складе убираюсь. Ужас. Никогда бы не подумала, что буду уборщицей работать. - она притворно подняла брови, поджала губы и покачала головой. Потом опять рассмеялась.
Он смотрел на ее губы и ему очень хотелось поцеловать ее.
Когда они подошли к кассе,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Было темно и тихо. Вова лежал на кровати и очень хотел есть. Это колкое ощущение одновременной пустоты и жжения в желудке за долгие месяцы привычным не стало. Есть хотелось все время. Дома, в метро, на вокзале, в туалете, во сне и даже за завтраком. Вова приподнялся и сел. Кровать слабо скрипнула, на мгновение обрывая звон тишины. "Ладно, немного можно" - сказал он себе и, встав с кровати, приподнял матрас. Горох в большом холстяном мешке был равномерно распластан на досках кровати. Вова развязал мешок и взял горсть. Прохладный горох приятно лежал в руке. На кухне Вова взял маленькую кастрюлю и положил в нее горох. Затем залил водой и поставил на плиту.
Когда суп был готов, Вова с жадностью съел половину прямо из кастрюли. Потом, постояв немного, съел еще две ложки. Жжение в желудке прошло, осталась лишь пустота. Вова поставил кастрюлю и прошел в комнату родителей.
- Мам, Пап - прошептал он - Я там суп сварил. На плите.
Дождавшись сонного "угу" от матери, он вернулся к себе и лег.
В начале кризиса, когда он покупал этот мешок гороха, знакомые смеялись над ним. Люди из его поколения не привыкли запасаться едой. В их сознании не могло уложиться, что еды будет нехватать. Не той еды, которую теперь, как в советское время, называют деликатесами, а просто еды - риса, гороха, хлеба. В этом была особая жестокость нынешнего голода. Люди просто не понимали, как такое могло случиться. Куда могла деться вся еда, которой еще два года назад было так много, что портилось и выкидывалось чуть ли не больше, чем съедалось. Вова был очень благодарен своей предусмотрительности. Многое из того, что он тогда запас уже было съедено и он каждый вечер, лежа в темноте, с тревогой думал о том дне, когда закончится мешок гороха, который он хранил под матрасом. Тепло постепенно расползлось по животу, а потом и по всему телу. Вова закрыл глаза и заснул.
Весь следующий день он работал на разгрузке вагонов на запасных путях Павелецкого вокзала. С темного октябрьского неба моросил мелкий дождь. Носить ящики было скользко и неудобно, а вчерашние мозоли начали ныть как только он поднял первый. Возвращаясь к вагону налегке, Вова замедлял шаг и вдыхал полной грудью холодный воздух. В двенадцать с чем-то он услышал короткий сигнал бригадирского свистка. На обед каждому рабочему выдавали миску картофельного супа, луковицу и четверть стакана спирта, разбавленного водой. Обед всегда был главным событием дня, как окончание изнурительного подъема, после которого начинается спуск. Работать после обеда всегда становилось легче. Но когда к концу дня спирт выветривался, сил практически не оставалось. К моменту, когда Вова услышал свисток, знаменующий конец рабочего дня, он уже закончил разгружать свой вагон и сидел на одном из ящиков, свесив голову. Он курил, остановив потухший взгляд на заплеванном асфальте. Потом тяжело встал и отправился в кассу получить заработанное за день.
Несколько грузчиков выстроились в кассу. Они стояли молча. Вова подошел к последнему и встал за ним. Шум дороги не долетал до этой части вокзала. Равномерный гул ветра прерывался редкими репликами кассирши:
- Распишитесь.
Вова смотрел на короткостриженный затылок впередистоящего и ни о чем не думал. Он только заметил, что грязная корчиневая кепка из вельвета смотрелась очень логичным продолжением серой головы. Над очередью стоял запах пота и испарившегося спирта.
- Вы последний? - услшал он приятный женский голос из-за спины.
Он равернулся вполоборота и сказал: - Да.
Он увидел невысокую девушку. Светлая челка спускалась к тонким бровям, а глаза светились открыто и ясно. Он смутился и повернулся обратно. Девушка была очень красивая, и он чувстовал ее взгляд на себе. Голова слегка кружилась и ему показалось, что он шатается. Он прикусил губу, чтобы взять себя в руки и постарался придать своей осанке и плечам расслабленный, непринужденный вид. "В конце концов, взрослый человек." - сказал он себе и опять повернулся к девушке. Она смотрела на него все тем-же ясным, но теперь слегка вопросительным взглядом. Он смутился и простой вопрос, которым он хотел завязать разговор, сухим комочком застрял в горле.
- Привет - сказала она и улыбнулась.
Он тоже улыбнулся и смущение мгновенно пропало.
- Привет - сказал он. От ее взгляда по всему телу разлилось тепло, а за ушами побежали мурашки. - Вова - представился он.
- Вот как? - насмешливо сказала она. Потом смягчила улыбку и протянула руку: - Настя.
Он нежно взял ее руку и аккуратно сжал: - Здравствуй, Настя. По-моему, ты очень красивая.
- Знаю. А ты грузчик?
Он отпустил руку и быстро заговорил:
- Да, но это только временно. Вообще я химик-фармацевт. Но сейчас сложно такую работу найти...
Она рассмеялась:
- Ладно, прости, я знаю. Я сама в МГИМО учусь, а здесь вот на складе убираюсь. Ужас. Никогда бы не подумала, что буду уборщицей работать. - она притворно подняла брови, поджала губы и покачала головой. Потом опять рассмеялась.
Он смотрел на ее губы и ему очень хотелось поцеловать ее.
Когда они подошли к кассе,
футбольная история
01-07-2009 15:56
Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.
Книги вместо щитков
В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.
Толстяк
Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.
Неосторожные ручки
Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.
Невозможно работать!
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".
Голый арбитр
Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.
11-метровый марафон
Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ниЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Судья помог футболисту обрести дар речи
Необычайную картину наблюдали болельщики во время матча, проходившего в 1967 голу на тунисском стадионе: удаленный футболист покидал поле с нескрываемым удовольствием. В один из моментов матча этот игрок, с детства потерявший слух и речь, был крайне возмущен решением арбитра и негодовал про себя. И вдруг реплики… зазвучали, поскольку внезапно обретший дар речи футболист продолжал высказываться по инерции, судья совершенно справедливо удалил его с поля. Но это ничуть не расстроило футболиста. Он был счастлив, вновь обретя дар речи.
Книги вместо щитков
В 1940 году команда "Болтон Уондерерс" приехала на поезде на игру с "Мидлсбро". При распаковке футбольной экипировки выяснилось, что наголенные щитки для игроков были забыты или потерялись по дороге. Не смущенный этим досадным обстоятельством, тренер посетил книжный ларек на вокзале, где приобрел 22 экземпляра дамских романов в мягкой обложке, которые и были использованы в качестве щитков. Таким образом "Болтон" вошел в историю как единственная команда, все 11 игроков которой вышли на поле в щитках из книг.
Толстяк
Одним из самых живописных персонажей в английском футболе был Уильям Фулк, по прозвищу "Толстяк"; выражение "больше, чем жизнь" было словно специально придумано для него. При росте 185 см он весил 96 кг, когда вступил в "Шеффилд Юнайтед" в 1894 году, а в конце карьеры его вес достигал 140 кг. Фулк, защищавший также ворота "Челси", "Брэдфорда" и сборной Англии, любил говорить: "Мне все равно, как они меня называют, пока меня вовремя зовут на ланч". Фулк не шутил: однажды он первым пришел к столу, где был накрыт завтрак для всей команды "Челси", и очистил стол до того, как подошли остальные. Его называли ходячим футбольным курьезом, и не без причины: однажды из-за него пришлось прекратить игру, потому что он решил покачаться на перекладине ворот, которая переломилась как спичка под его весом.
Неосторожные ручки
Этот случай произошел на стадионе "Энфилд". Гэри Спрейк, голкипер сборной Уэльса и один из ведущих футболистов команды "Лидс Юнайтед" конца 1960-х годов, подтвердил свою репутацию талантливого, но эксцентричного игрока. Получив обратный пас от центрального полузащитника Джека Чарльтона за минуту до перерыва, он собрался бросить мяч в направлении защитника Терри Купера. Заметив, что Купера "пасут" два игрока соперников, он передумал, но в последний момент не смог сдержать бросок, и мяч медленно перелетел через линию ворот к восторгу 40 тыс. зрителей, которые сразу же начали распевать песню "Неосторожные ручки", музыкальный хит того времени. Система громкоговорителей "Ливерпуля" усугубила страдания вратаря и радость болельщиков соперника, так как в перерыве по ней крутили эту же песню.
Невозможно работать!
Середина 60-х. СССР. Весна. Сочи. На стадионе "Труд" - контрольный матч СКА (Ростов-на-Дону) - "Арарат" (Ереван). Отменной солнечной погодой не преминули воспользоваться для подготовки и легкоатлеты - заполнили всю беговую дорожку вокруг поля. В один из моментов армянские футболисты начали стремительную атаку - мяч полетел на их правый край к форварду. Нет ли офсайда? Судья в поле бежит к воротам ростовчан и ищет глазами бокового судью Юрия Курганова, но…не видит. Атака южан захлебнулась, мяч покинул пределы поля. "Главный" вновь окинул взором боковую линию и обнаружил Курганова - он стоял рядом со средней линией… спиной к полю и лицом к юным бегуньям, сверкавшим на солнце крепкими загорелыми бедрами. На вопрос: "Юрий Федорович! В чем дело?!", ничуть не смутившись и не отрывая глаз от девчат, Курганов ответил: "Невозможно работать! Посмотри, какие попочки!".
Голый арбитр
Вот какой любопытный случай произошел в Италии в матче двух деревенских команд. "Костамаснага", представлявшая деревню с одноименным названием, одержала дома верх над "Барцагезе" - 2:0, после чего зрители стали свидетелями захватывающего действа: 40-летний боковой арбитр Фабио Брузаделли снял с себя всю одежду и вприпрыжку в чем мать родила пробежал по футбольному полю. Так ему пришлось сдерживать свое обещание, данное накануне матча.
Дело в том, что "Костамаснага", за которую болеет эксцентричный рефери, ранее в сезоне выиграла одну единственную встречу. А в случае второго успеха Брузаделли пообещал устроить стриптиз с забегом.
"Я не чувствую никакого стыда, и члены моей семьи - жена и двое детей - тоже не сожалеют о моем поступке", - сказал ставший сразу известным на всю Италию арбитр.
11-метровый марафон
Как-то раз в начале века игра между совершенно не примечательными командами «Литтлтаун» и «Стортес Холл» закончилась со счетом 1:1, после чего судья назначил послематчевые пенальти.
Вратари обеих команд стойко выдержали по 17 ударов с пенальти каждый. К концу матча на стадионе стало совсем темно, и зрители освещали поле с помощью включенных автомобильных фар. Представитель Книги рекордов Гиннесса подтвердил, что до этого никому еще не удавалось провести 34 пенальти подряд и не пропустить ни
Ленин - это...
29-06-2009 13:28
Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.
Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.
Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.
Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.
Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.
а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.
Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.
Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.
Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.
Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.
Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.
Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.
1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.
1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.
1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.
1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.
1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.
1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.
Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.
Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.
Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.
Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.
Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.
Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.
Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.
Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.
Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.
У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.
Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.
Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.
Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. ОнЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Результаты опроса по теме "Ленин - это ...", проведенного в московской школе № 686 (с 1-го по 11-й класс). Печатается с авторской орфографией и пунктуацией.
Ленин - матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 "А" класс.
Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 "А" класс.
Человек. Он художник.
Никита П., 1 "А" класс.
Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 "А" класс.
Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 "А" класс.
Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 "А" класс.
Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 "А" класс.
а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 "Б" класс.
Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 "Б" класс.
Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 "Б" класс.
Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 "А" класс.
Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 "А" класс.
Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 "А" класс.
Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 "Б" класс.
Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 "Б" класс.
1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 "А" класс.
1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 "А" класс.
1. Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 "А" класс.
1. Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 "А" класс.
1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 "А" класс.
1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 "А" класс.
Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец - Герман - был хорошим человеком.
Маша Л., 5 "Б" класс.
Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 "Б" класс.
Ленин - это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: "Идете: Идите".
Лиза Р., 5-й класс.
Ленин - это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.
Ленин - кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 "А" класс.
Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.
Единственное, что я знаю, - это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 "А" класс.
Ленин - русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 "А" класс.
Ленин - известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 "Б" класс.
У него была няня - Арина Родионовна.
Варвара В., 8 "Б" класс.
Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету "Искра" за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 "Б" класс.
Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 "А" класс.
Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин - человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он
Мой ребёнок - Индиго - 4
27-06-2009 11:00
В гостиной, куда я поспешил за женой-2, было людно и накурено. Кроме нас, Буратино и Чебурашки с Мальчиком-с-пальчик на диване сидела презанятная парочка. Очень маленький мужчинка с бородкой и нескромных размеров женщина с выражением брезгливости на лице. Лицо явно принадлежало жительнице западной Европы.
Прикрыв дверь, дабы не разбудить Светку, я всмотрелся в незнакомца и поперхнулся. Это был Карлсон. В лиловом костюме с искрой, коротко подстриженный, с бородкой а-ля Че Гевара и с сигарой, толщиной в светкину руку.
-- Ты наверняка многое хочешь нам рассказать? - убедительно спросил я этого рыжего пижона. Он обидел Светку и я имел на него большой и острый зуб, - кто это? - я кивнул на массивную фемину, - И где тебя носило?
-- Виноват, виноват, виноват, - заелозил Карлсон, - но тут вот, что получилось... Я же всё-таки мужчина в полном расцвете сил... И вот, - он кивнул на спутницу, - прошу любить и жаловать, моя незабвенная, - Карлсон выдержал паузу, - Фреккен Бокк.
Тётка, услышав своё имя, усилено закивала. По-русски она явно не понимала ни бельмеса.
-- Откуда же ты её взял? - воскликнула жена-2, - Светка никогда её не любила! - И я её понимаю, - абсолютно некстати влез Буратино, - это какой-то шведский внедорожник, а не женщина.
-- Я её выдумал, - скромно сознался "мужчина в расцвете лет", - представлял, как Светка, и у меня получилось. Вам нравится? - тут Карлсон, видимо от смущения, дыхнул на бриллиант размером с горошину, украшавший его мизинец и деловито потёр его о пиджак. В верхнем кармашке пиджака алел кончик платочка - под цвет галстука.
Тогда я ещё не догадывался, какой ящик Пандоры открыл этот пропеллер с чуваком на конце.
-- Эхх... люблю Бокк, особенно когда у неё такая Фреккен, - опять подал голос Буратино, разводя руки широко в стороны. Хамло он и есть хамло.
-- Да что ты понимаешь, полено носатое, - обиделся Карлсон, - женщина должна быть корпулентна, - и он тоже сделал руками жест, каким обычно показывают женщин с сильно выдающимися частями.
-- Ну и ну, - произнесла жена-1 язвительно, - и где же это вы теперь жить будете, здесь вам уже не тут, - по-армейский логично заметила она.
-- Гов... простой вопрос, - ответил Карлсон, - у меня вилла... - Он скромно потупился, - Я когда выдумывал мою девочку, так уж сразу придумал её с приданным.
Этот гад оказался довольно умным, никогда бы не подумал. Значит, не вся переработанная глюкоза шла ему в мотор, оставалось и на голову. Ай, маладца.
-- Дак, я вообще только к Светке залетел, привет там, сказать, подарочков вот тут... - он небрежно толкнул ножкой в лакированном ботинке внушительный мешок.
-- Ой, милый, милый Карслон, - жена-1 и жена-2 сменили гнев на милость при упоминании подарков, но, забегая вперёд скажу, что им ничего не обломилось - летун был привязан только к Светке.
Как исключение, я разрешил этой паре остаться на ночь. Всю ночь они развлекали нас пыхтением, громким шёпотом и таинственным приглушённым тарахтением пропеллера.
Утром, получив мешок с подарками и взяв с Карлсона обещание пригласить её в гости, Светка ускакала с женой-2 в школу, жена-1 отправилась на работу, а я вышел на улицу проводить молодожёнов до такси.
Карлсон весь светился любовью к новобрачной, которая, тяжело ступая массивными шведскими ногами, несла пухлый саквояж. Когда миссис Фреккен Бокк застёгивала его дома мне почудилось, что внутри сверкнули голенища высоких кожаных сапог или козырёк фуражки с высокой тульей, а может это была ручка хлыста, но вполне возможно я просто не выспался.
На прощание, в порыве дружбы, Карслон взлетел на уровень моего уха и приватно сообщил мне, что я не представляю, как его заводит миссис.
-- Ты даже не представляешь, - интимно доложил мне этот жиголо, - она проворачивает мой винт ПРОТИВ часовой стрелки... - и победоносно посмотрел на меня сверху вниз. Эх, ну почему у меня нет пропеллера, я бы оценил...
Когда я выходил из лифта на своём этаже, то услышал, как из моей квартиры доносится разухабистая мелодия, исполняемая на гармошке. Предчувствуя недоброе, я распахнул дверь...
За столом, вернее на столе, сидел Чебурашка, а ко мне спиной сидел некто полуголый и зелёный. Он-то и играл на гармошке.
-- Эй... вы там... - не очень уверенно начал я.
Чебурашка спрыгнул на пол и засеменил ко мне. Взявшись лапкой за мою штанину, он заглянул мне в лицо и спросил в своей обычной мягкой манере, - Ты ведь не сердишься, а я по нему очень скучал...Очень...
Гармошка смолкла. Новенький обернулся и я понял, что моё представление о крокодиле Гене по мультфильму не совсем точно. В жизни это был худой и сутулый зверь грязно зелёного цвета с вытянутой вперёд пастью. Скорее он походил на какое-то вымершее в палеолите земноводное. К тому же он был волосат.
Впрочем волосатый крокодил отлично вписывался в мой домашний паноптикум, так что его густую седую поросль на груди и кустистые брови я отметил как-то мельком. Поправив шляпу с узкими полями, Гена встал и застенчиво изобразил дипломатическийЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В гостиной, куда я поспешил за женой-2, было людно и накурено. Кроме нас, Буратино и Чебурашки с Мальчиком-с-пальчик на диване сидела презанятная парочка. Очень маленький мужчинка с бородкой и нескромных размеров женщина с выражением брезгливости на лице. Лицо явно принадлежало жительнице западной Европы.
Прикрыв дверь, дабы не разбудить Светку, я всмотрелся в незнакомца и поперхнулся. Это был Карлсон. В лиловом костюме с искрой, коротко подстриженный, с бородкой а-ля Че Гевара и с сигарой, толщиной в светкину руку.
-- Ты наверняка многое хочешь нам рассказать? - убедительно спросил я этого рыжего пижона. Он обидел Светку и я имел на него большой и острый зуб, - кто это? - я кивнул на массивную фемину, - И где тебя носило?
-- Виноват, виноват, виноват, - заелозил Карлсон, - но тут вот, что получилось... Я же всё-таки мужчина в полном расцвете сил... И вот, - он кивнул на спутницу, - прошу любить и жаловать, моя незабвенная, - Карлсон выдержал паузу, - Фреккен Бокк.
Тётка, услышав своё имя, усилено закивала. По-русски она явно не понимала ни бельмеса.
-- Откуда же ты её взял? - воскликнула жена-2, - Светка никогда её не любила! - И я её понимаю, - абсолютно некстати влез Буратино, - это какой-то шведский внедорожник, а не женщина.
-- Я её выдумал, - скромно сознался "мужчина в расцвете лет", - представлял, как Светка, и у меня получилось. Вам нравится? - тут Карлсон, видимо от смущения, дыхнул на бриллиант размером с горошину, украшавший его мизинец и деловито потёр его о пиджак. В верхнем кармашке пиджака алел кончик платочка - под цвет галстука.
Тогда я ещё не догадывался, какой ящик Пандоры открыл этот пропеллер с чуваком на конце.
-- Эхх... люблю Бокк, особенно когда у неё такая Фреккен, - опять подал голос Буратино, разводя руки широко в стороны. Хамло он и есть хамло.
-- Да что ты понимаешь, полено носатое, - обиделся Карлсон, - женщина должна быть корпулентна, - и он тоже сделал руками жест, каким обычно показывают женщин с сильно выдающимися частями.
-- Ну и ну, - произнесла жена-1 язвительно, - и где же это вы теперь жить будете, здесь вам уже не тут, - по-армейский логично заметила она.
-- Гов... простой вопрос, - ответил Карлсон, - у меня вилла... - Он скромно потупился, - Я когда выдумывал мою девочку, так уж сразу придумал её с приданным.
Этот гад оказался довольно умным, никогда бы не подумал. Значит, не вся переработанная глюкоза шла ему в мотор, оставалось и на голову. Ай, маладца.
-- Дак, я вообще только к Светке залетел, привет там, сказать, подарочков вот тут... - он небрежно толкнул ножкой в лакированном ботинке внушительный мешок.
-- Ой, милый, милый Карслон, - жена-1 и жена-2 сменили гнев на милость при упоминании подарков, но, забегая вперёд скажу, что им ничего не обломилось - летун был привязан только к Светке.
Как исключение, я разрешил этой паре остаться на ночь. Всю ночь они развлекали нас пыхтением, громким шёпотом и таинственным приглушённым тарахтением пропеллера.
Утром, получив мешок с подарками и взяв с Карлсона обещание пригласить её в гости, Светка ускакала с женой-2 в школу, жена-1 отправилась на работу, а я вышел на улицу проводить молодожёнов до такси.
Карлсон весь светился любовью к новобрачной, которая, тяжело ступая массивными шведскими ногами, несла пухлый саквояж. Когда миссис Фреккен Бокк застёгивала его дома мне почудилось, что внутри сверкнули голенища высоких кожаных сапог или козырёк фуражки с высокой тульей, а может это была ручка хлыста, но вполне возможно я просто не выспался.
На прощание, в порыве дружбы, Карслон взлетел на уровень моего уха и приватно сообщил мне, что я не представляю, как его заводит миссис.
-- Ты даже не представляешь, - интимно доложил мне этот жиголо, - она проворачивает мой винт ПРОТИВ часовой стрелки... - и победоносно посмотрел на меня сверху вниз. Эх, ну почему у меня нет пропеллера, я бы оценил...
Когда я выходил из лифта на своём этаже, то услышал, как из моей квартиры доносится разухабистая мелодия, исполняемая на гармошке. Предчувствуя недоброе, я распахнул дверь...
За столом, вернее на столе, сидел Чебурашка, а ко мне спиной сидел некто полуголый и зелёный. Он-то и играл на гармошке.
-- Эй... вы там... - не очень уверенно начал я.
Чебурашка спрыгнул на пол и засеменил ко мне. Взявшись лапкой за мою штанину, он заглянул мне в лицо и спросил в своей обычной мягкой манере, - Ты ведь не сердишься, а я по нему очень скучал...Очень...
Гармошка смолкла. Новенький обернулся и я понял, что моё представление о крокодиле Гене по мультфильму не совсем точно. В жизни это был худой и сутулый зверь грязно зелёного цвета с вытянутой вперёд пастью. Скорее он походил на какое-то вымершее в палеолите земноводное. К тому же он был волосат.
Впрочем волосатый крокодил отлично вписывался в мой домашний паноптикум, так что его густую седую поросль на груди и кустистые брови я отметил как-то мельком. Поправив шляпу с узкими полями, Гена встал и застенчиво изобразил дипломатический
Изящная бижутерия
25-06-2009 14:08
Что может лучше всего подчеркнуть вашу изящность, плавность и тонкие линии женской ручки, чем такое украшение, как браслеты? Он может элегантно обвивать вашу руку, соблазнительно подчеркивая её грацию. Такой браслет мягкий по конструкции и эта его характерная особенность подчеркнет женственность и нежность вашего образа, даже если одеты вы будете строго. Ну а яркий смелый браслет жесткой конструкции будет прекрасным дополнением к платью и красноречивым доказательством вашей яркой индивидуальности. При помощи таких, казалось бы, маленьких аксессуаров, вы можете заставить ваши наряды выглядеть по-разному, дать им различное звучание. Играйте с красками, как художник, экспериментируйте и выражайте себя! Пусть ваше радужное настроение отразиться в облике, в котором ведущую скрипку сыграет маленький аксессуар. Кто сказал, что мелкие детали не важны? Порой именно они задают тон. Только не переборщите, никто не должен об этом догадаться. Иначе все внимание заберет ваш аксессуар, не сослужив добрую службу своей обладательнице.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что может лучше всего подчеркнуть вашу изящность, плавность и тонкие линии женской ручки, чем такое украшение, как браслеты? Он может элегантно обвивать вашу руку, соблазнительно подчеркивая её грацию. Такой браслет мягкий по конструкции и эта его характерная особенность подчеркнет женственность и нежность вашего образа, даже если одеты вы будете строго. Ну а яркий смелый браслет жесткой конструкции будет прекрасным дополнением к платью и красноречивым доказательством вашей яркой индивидуальности. При помощи таких, казалось бы, маленьких аксессуаров, вы можете заставить ваши наряды выглядеть по-разному, дать им различное звучание. Играйте с красками, как художник, экспериментируйте и выражайте себя! Пусть ваше радужное настроение отразиться в облике, в котором ведущую скрипку сыграет маленький аксессуар. Кто сказал, что мелкие детали не важны? Порой именно они задают тон. Только не переборщите, никто не должен об этом догадаться. Иначе все внимание заберет ваш аксессуар, не сослужив добрую службу своей обладательнице.
Бутлегеры
25-06-2009 14:05
Не помню точно, как я до этого додумался – стать бутлегером, то есть подпольным производителем спиртного. Скорее всего, повлияла аура «мафиозности», когда сразу представляются блестящие лимузины, характерные фетровые шляпы и прочий гангстерский антураж, сам по себе сулящий «большие деньги». Кроме того – в тот момент мне действительно были нужны деньги. Хорошие деньги. Мне казалось, что эти самые лимузины и везут в своих багажниках то, на что можно купить сколько угодно счастья в этой жизни…
Было понятно, что в одиночку не справиться. И я пригласил в тему двух парней, которые раньше помогали в разных мелочах. Я предложил каждому долю в проекте – работать на равных. Они согласились сразу - очевидно, что в головах у них бродил тот же самый «мафиозный» мусор, что и в моей. Их звали одинаково – Вадики. Различались они только комплекцией – один толстый, другой худой. В остальном же они были однообразно исполнительные бестолочи… Впрочем, я прекрасно понимал, что дело придется тащить одному, а «подельники» будут смотреть мне в рот и делать то, что я скажу. Но, поскольку я же собирался вести финансовые дела нашего маленького «концерна», то рассчитывал себя вознаградить за этот подвиг впоследствии.
Производственный цикл виделся следующим: приготовление водно-спиртовой смеси; розлив по бутылкам; закатка крышек; наклейка этикеток. Но каждый компонент был непрост. Ну где, скажите на милость, самый обычный человек может взять алюминиевые крышечки со штампом завода-изготовителя или тот же спирт? А каким механизмом прикатать крышку к гладкому стеклянному горлышку? На эти вопросы ответ в учебниках не найдешь.
Впрочем, с этикетками и крышками нам повезло - у одного из Вадиков оказался знакомый цыган, у которого, в свою очередь, родственник имел доступ к активам одного из ликёро-водочных заводов. В результате этих перекрёстно-родственных связей, нам удалось закупиться изрядным количеством расходных материалов – хватило бы года на три, точно.
Потом я долго искал специалиста, который смог бы создать закаточный аппарат. Как это часто бывает, помог случай. Одни знакомый на улице стрельнул у меня сигарету. Я остановился, закурили, разговорились. Выяснилось, что Антон работает на экспериментальном участке металлургического завода и довольно легко обращается с токарными и фрезерными станками.
Под различными предлогами я встречался с ним несколько дней. Курили, обсуждали что-то. А потом, выбрав подходящий момент, изложил ему суть. Скрыть назначение механизма было невозможно – он сразу просёк, что к чему.
- Водку палёную хочешь делать?
- Угу.
Он задумался, выцарапывая из пачки сигарету. Потом сказал:
- Нужно купить настольный сверлильный станок. Такой, бытовой. Когда на рычаг нажимаешь, патрон со сверлом вниз уходит. А я сделаю вместо сверла специальную насадку – когда они будет опускаться на горлышко с пробкой, ролики зажмут и обкатают пробку.
Всё-таки была в нём авантюрная жилка!
На следующий день я купил эту настольную дрель. Чтобы устройство сильно не шумело, сделали под неё специальную поролоновую подушку. А через пару недель Антон притащил первый опытный образец обжимной насадки.
Первый опыт оказался не слишком удачным. Насадка работала с таким усилием, что стеклянное горлышко бутылки мгновенно разлетелось в мелкую стеклянную пыль. Антон нахмурился и забрал устройство для доработки. Зато потом насадка работала идеально. Алюминиевая пробка раскатывалась по краю горлышка настолько ровно, что отличить изделие от заводского было практически невозможно – разве что очень-очень приглядываться.
Одно время была идея сделать «цех» в одном из боксов гаражного комплекса. С точки зрения конспирации – идеально. Место безлюдное, на окраине города. Но, поразмыслив, решили от этого отказаться – слишком неудобно, в первую очередь из-за отсутствия воды и канализации. Поэтому сняли однокомнатную квартиру. На первом этаже, в тихом районе – то, что нужно. Завезли туда оборудование, кое-что из мебели. Чтобы не скучно было – телевизор. Ванну сразу же приспособили для мытья пустых бутылок, поставлять которые взялся один из знакомых киоскеров.
Для того, чтобы начать работу, не хватало только исходного сырья, то есть – спирта. Варианты использования каких-то технических суррогатов я отмёл сразу, поскольку счел это самым быстрым способом попасть за решётку.
В итоге меня свели с одним пожилым толстячком. Имя у него было арийское – Адольф, а отчество вполне русское – Иванович. Адольф Иванович всю свою сознательную жизнь проработал в медицине, а выйдя на пенсию, зарегистрировался частным предпринимателем, купил перегонный аппарат и принялся гнать спирт.
Делал он это официально. А может быть - попросту нагло. Снял пару комнат на станции переливания крови и целыми днями вырабатывал чистый медицинский спирт. Что именно Адольф использовал в качестве сырья – я не знаю, но резиной отдавало изрядно. Впрочем, за качество продукта я особенно не беспокоился – основным потребителем спирта была всё та же «переливашка». А коли беретЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не помню точно, как я до этого додумался – стать бутлегером, то есть подпольным производителем спиртного. Скорее всего, повлияла аура «мафиозности», когда сразу представляются блестящие лимузины, характерные фетровые шляпы и прочий гангстерский антураж, сам по себе сулящий «большие деньги». Кроме того – в тот момент мне действительно были нужны деньги. Хорошие деньги. Мне казалось, что эти самые лимузины и везут в своих багажниках то, на что можно купить сколько угодно счастья в этой жизни…
Было понятно, что в одиночку не справиться. И я пригласил в тему двух парней, которые раньше помогали в разных мелочах. Я предложил каждому долю в проекте – работать на равных. Они согласились сразу - очевидно, что в головах у них бродил тот же самый «мафиозный» мусор, что и в моей. Их звали одинаково – Вадики. Различались они только комплекцией – один толстый, другой худой. В остальном же они были однообразно исполнительные бестолочи… Впрочем, я прекрасно понимал, что дело придется тащить одному, а «подельники» будут смотреть мне в рот и делать то, что я скажу. Но, поскольку я же собирался вести финансовые дела нашего маленького «концерна», то рассчитывал себя вознаградить за этот подвиг впоследствии.
Производственный цикл виделся следующим: приготовление водно-спиртовой смеси; розлив по бутылкам; закатка крышек; наклейка этикеток. Но каждый компонент был непрост. Ну где, скажите на милость, самый обычный человек может взять алюминиевые крышечки со штампом завода-изготовителя или тот же спирт? А каким механизмом прикатать крышку к гладкому стеклянному горлышку? На эти вопросы ответ в учебниках не найдешь.
Впрочем, с этикетками и крышками нам повезло - у одного из Вадиков оказался знакомый цыган, у которого, в свою очередь, родственник имел доступ к активам одного из ликёро-водочных заводов. В результате этих перекрёстно-родственных связей, нам удалось закупиться изрядным количеством расходных материалов – хватило бы года на три, точно.
Потом я долго искал специалиста, который смог бы создать закаточный аппарат. Как это часто бывает, помог случай. Одни знакомый на улице стрельнул у меня сигарету. Я остановился, закурили, разговорились. Выяснилось, что Антон работает на экспериментальном участке металлургического завода и довольно легко обращается с токарными и фрезерными станками.
Под различными предлогами я встречался с ним несколько дней. Курили, обсуждали что-то. А потом, выбрав подходящий момент, изложил ему суть. Скрыть назначение механизма было невозможно – он сразу просёк, что к чему.
- Водку палёную хочешь делать?
- Угу.
Он задумался, выцарапывая из пачки сигарету. Потом сказал:
- Нужно купить настольный сверлильный станок. Такой, бытовой. Когда на рычаг нажимаешь, патрон со сверлом вниз уходит. А я сделаю вместо сверла специальную насадку – когда они будет опускаться на горлышко с пробкой, ролики зажмут и обкатают пробку.
Всё-таки была в нём авантюрная жилка!
На следующий день я купил эту настольную дрель. Чтобы устройство сильно не шумело, сделали под неё специальную поролоновую подушку. А через пару недель Антон притащил первый опытный образец обжимной насадки.
Первый опыт оказался не слишком удачным. Насадка работала с таким усилием, что стеклянное горлышко бутылки мгновенно разлетелось в мелкую стеклянную пыль. Антон нахмурился и забрал устройство для доработки. Зато потом насадка работала идеально. Алюминиевая пробка раскатывалась по краю горлышка настолько ровно, что отличить изделие от заводского было практически невозможно – разве что очень-очень приглядываться.
Одно время была идея сделать «цех» в одном из боксов гаражного комплекса. С точки зрения конспирации – идеально. Место безлюдное, на окраине города. Но, поразмыслив, решили от этого отказаться – слишком неудобно, в первую очередь из-за отсутствия воды и канализации. Поэтому сняли однокомнатную квартиру. На первом этаже, в тихом районе – то, что нужно. Завезли туда оборудование, кое-что из мебели. Чтобы не скучно было – телевизор. Ванну сразу же приспособили для мытья пустых бутылок, поставлять которые взялся один из знакомых киоскеров.
Для того, чтобы начать работу, не хватало только исходного сырья, то есть – спирта. Варианты использования каких-то технических суррогатов я отмёл сразу, поскольку счел это самым быстрым способом попасть за решётку.
В итоге меня свели с одним пожилым толстячком. Имя у него было арийское – Адольф, а отчество вполне русское – Иванович. Адольф Иванович всю свою сознательную жизнь проработал в медицине, а выйдя на пенсию, зарегистрировался частным предпринимателем, купил перегонный аппарат и принялся гнать спирт.
Делал он это официально. А может быть - попросту нагло. Снял пару комнат на станции переливания крови и целыми днями вырабатывал чистый медицинский спирт. Что именно Адольф использовал в качестве сырья – я не знаю, но резиной отдавало изрядно. Впрочем, за качество продукта я особенно не беспокоился – основным потребителем спирта была всё та же «переливашка». А коли берет
И вообще
25-06-2009 14:00
До чего же трудно найти в Москве место для парковки! Особенно в Центре. Особенно в будний день, в самом его начале. Кажется, ещё с ночи улицы и переулки плотнейшим образом заставлены машинами. Какое там припарковаться – проехать-то проблема.
Селиванов нарезал уже второй круг и сильно нервничал при этом. Раньше, при прежнем директоре, было проще – ну, опоздал и опоздал, ничего страшного. А новый… Гнида такая. И ведь что гадко: трудился себе человек на скромном посту замзава отдела логистики, место своё знал, на «Славу» отзывался, даже на «Славика». А то и на «Славку» – это когда собиралась небольшая компания руководителей среднего звена, пивка попить после работы. Вначале солидничали по инерции, но вскорости расслаблялись – в меру, конечно, – и, бывало, снижали пафос: Женька, Мишка, Димон или там Кирюха. Ну, и Славка.
А стал нежданно-негаданно директором – как подменили человека. Ярослав Матвеевич, и никак иначе… При том, что старых приятелей – теперь бывших – позволяет себе всё так же называть, по имени. В официальной, между прочим, обстановке!
И приказ этот гнусный… Неделю в кресле не просидел, как издал – о трудовой дисциплине. Теперь завотделу уже и опоздать нельзя на пять минут. И на одну нельзя! Тьфу!
Хорошо быть большим начальником, подумал Селиванов. Охрана всегда место для машины держит, а чуть подъедет директор, не говоря уж о хозяине, – выбегают, суетятся, загородки железные отодвигают, улыбаются подобострастно. Холуи… И замам тоже места держат, и тоже шестерят. И не только охрана шестерит… Все, все…
Наконец, нашлось местечко – в двух с половиной кварталах от конторы. Селиванов кое-как втиснул «Опель» между двумя могучими джипами, пулей выскочил из машины, едва не поскользнулся на грязной снежной каше, выругался и пошёл быстрым шагом, а потом, взглянув на часы, вовсе побежал.
Хоть на метро пересаживайся. Да ведь там давка всегда в эти часы, все потные, и сам обязательно взопреешь. А с другой стороны: вот так, бегом по скользким переулкам, шарахаясь от встречных и попутных машин – тротуары-то битком забиты припаркованными, – тоже взмокнешь. Ещё и унизительно…
Нет, ну ей же богу! О деньгах и думать нечего – на пиво, правда, хватает, грех жаловаться, но вот тот же Славка, ныне Ярослав Матвеевич, не на позорном малолитражном «Опеле» ездит, возят его на громадном чёрном внедорожнике. Это, правда, служебная тачка, но, по слухам, и личную приобрёл неслабую. И уж тем более вопросы трудовой дисциплины к нему никак не относятся. Опаздывай не хочу.
А за какие такие заслуги его назначили – одному богу ведомо. Вернее, хозяину компании.
Говорят, правда, что не так уж легка директорская доля. Ответственность, загруженность, ни выходных, ни праздников, хозяин то и дело с пристрастием… Пятое, десятое… Да и вообще… Так и говорят: и вообще. В основном бабы говорят. И шушукаются потом между собой. Дуры.
Спешил, потел, а всё-таки опоздал. Всего-то на одно деление перескочила стрелка больших часов в вестибюле, когда Селиванов влетел в него. Но приказ строг, и выполнение его неуклонно контролируется. Эх, проскочить бы…
– Доброе утро… Алексей Иваныч… – тяжело дыша, поприветствовал Селиванов дежурного охранника.
– Доброе, – угрюмо откликнулся тот. – Опоздали, Евгений Михайлович. Записываю.
– Алексей Иваныч… – Селиванов искательно посмотрел охраннику в глаза. – Ну, всего-то на минутку… Машину поставил чёрт знает где, всё занято… Бежал вот, скользко, чуть не упал…
– Приказ, – отрезал охранник, пододвигая к себе известную всей конторе амбарную книгу, на обложке которой было выведено: «Журнал опозданий».
Ну вот, горевал Селиванов, бредя по коридору. Минус день при расчёте квартальной премии. Эх, если бы, как говорится, директором был я – отменил бы этот дурацкий приказ. Главное ведь, чтобы работа делалась, чтобы – результат! Есть претензии к работе отдела регионального развития, зав Селиванов Е.М.? Нету! И плевать бы на минутное опоздание!
Гнидой оказался Славик, гнидой натуральной. Вроде этого охранника.
Селиванов вошёл в свой отдел. Единственная подчинённая, страшная на вид и немолодая уже Елизавета, сидела на своём месте, рылась в такой же мешковатой, как и она сама, сумке.
– Здравствуйте, Евгений Михайлович, – робко сказала она, суетливо вешая сумку на спинку стула.
Селиванов не ответил. Отвечать не хотелось, да и работать уже не хотелось. А ведь крутились какие-то мысли, пока ехал… Чёрт с ними, сдох трудовой порыв. Пусть Лизка работает.
Он повесил пальто на вешалку, сел за стол, отдышался, вытер пот со лба, бездумно перебрал какие-то бумаги, включил компьютер, проговорил:
– Лизавета, задание. Сводку мне продаж по видам продукции… – Он сделал паузу. Чем бы таким озадачить? – По видам продукции, и чтоб сгруппировала по федеральным округам. За прошлый год. Поквартально. Нарастающим итогом. Распечатать. К обеду – мне на стол. Поняла?
– Поняла, Евгений Михайлович, – пролепетала Елизавета.
Селиванов загрузил пасьянс.
К обеду настроение немного выровнялось. Лизка пахала не поднимая головы, пасьянсЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
До чего же трудно найти в Москве место для парковки! Особенно в Центре. Особенно в будний день, в самом его начале. Кажется, ещё с ночи улицы и переулки плотнейшим образом заставлены машинами. Какое там припарковаться – проехать-то проблема.
Селиванов нарезал уже второй круг и сильно нервничал при этом. Раньше, при прежнем директоре, было проще – ну, опоздал и опоздал, ничего страшного. А новый… Гнида такая. И ведь что гадко: трудился себе человек на скромном посту замзава отдела логистики, место своё знал, на «Славу» отзывался, даже на «Славика». А то и на «Славку» – это когда собиралась небольшая компания руководителей среднего звена, пивка попить после работы. Вначале солидничали по инерции, но вскорости расслаблялись – в меру, конечно, – и, бывало, снижали пафос: Женька, Мишка, Димон или там Кирюха. Ну, и Славка.
А стал нежданно-негаданно директором – как подменили человека. Ярослав Матвеевич, и никак иначе… При том, что старых приятелей – теперь бывших – позволяет себе всё так же называть, по имени. В официальной, между прочим, обстановке!
И приказ этот гнусный… Неделю в кресле не просидел, как издал – о трудовой дисциплине. Теперь завотделу уже и опоздать нельзя на пять минут. И на одну нельзя! Тьфу!
Хорошо быть большим начальником, подумал Селиванов. Охрана всегда место для машины держит, а чуть подъедет директор, не говоря уж о хозяине, – выбегают, суетятся, загородки железные отодвигают, улыбаются подобострастно. Холуи… И замам тоже места держат, и тоже шестерят. И не только охрана шестерит… Все, все…
Наконец, нашлось местечко – в двух с половиной кварталах от конторы. Селиванов кое-как втиснул «Опель» между двумя могучими джипами, пулей выскочил из машины, едва не поскользнулся на грязной снежной каше, выругался и пошёл быстрым шагом, а потом, взглянув на часы, вовсе побежал.
Хоть на метро пересаживайся. Да ведь там давка всегда в эти часы, все потные, и сам обязательно взопреешь. А с другой стороны: вот так, бегом по скользким переулкам, шарахаясь от встречных и попутных машин – тротуары-то битком забиты припаркованными, – тоже взмокнешь. Ещё и унизительно…
Нет, ну ей же богу! О деньгах и думать нечего – на пиво, правда, хватает, грех жаловаться, но вот тот же Славка, ныне Ярослав Матвеевич, не на позорном малолитражном «Опеле» ездит, возят его на громадном чёрном внедорожнике. Это, правда, служебная тачка, но, по слухам, и личную приобрёл неслабую. И уж тем более вопросы трудовой дисциплины к нему никак не относятся. Опаздывай не хочу.
А за какие такие заслуги его назначили – одному богу ведомо. Вернее, хозяину компании.
Говорят, правда, что не так уж легка директорская доля. Ответственность, загруженность, ни выходных, ни праздников, хозяин то и дело с пристрастием… Пятое, десятое… Да и вообще… Так и говорят: и вообще. В основном бабы говорят. И шушукаются потом между собой. Дуры.
Спешил, потел, а всё-таки опоздал. Всего-то на одно деление перескочила стрелка больших часов в вестибюле, когда Селиванов влетел в него. Но приказ строг, и выполнение его неуклонно контролируется. Эх, проскочить бы…
– Доброе утро… Алексей Иваныч… – тяжело дыша, поприветствовал Селиванов дежурного охранника.
– Доброе, – угрюмо откликнулся тот. – Опоздали, Евгений Михайлович. Записываю.
– Алексей Иваныч… – Селиванов искательно посмотрел охраннику в глаза. – Ну, всего-то на минутку… Машину поставил чёрт знает где, всё занято… Бежал вот, скользко, чуть не упал…
– Приказ, – отрезал охранник, пододвигая к себе известную всей конторе амбарную книгу, на обложке которой было выведено: «Журнал опозданий».
Ну вот, горевал Селиванов, бредя по коридору. Минус день при расчёте квартальной премии. Эх, если бы, как говорится, директором был я – отменил бы этот дурацкий приказ. Главное ведь, чтобы работа делалась, чтобы – результат! Есть претензии к работе отдела регионального развития, зав Селиванов Е.М.? Нету! И плевать бы на минутное опоздание!
Гнидой оказался Славик, гнидой натуральной. Вроде этого охранника.
Селиванов вошёл в свой отдел. Единственная подчинённая, страшная на вид и немолодая уже Елизавета, сидела на своём месте, рылась в такой же мешковатой, как и она сама, сумке.
– Здравствуйте, Евгений Михайлович, – робко сказала она, суетливо вешая сумку на спинку стула.
Селиванов не ответил. Отвечать не хотелось, да и работать уже не хотелось. А ведь крутились какие-то мысли, пока ехал… Чёрт с ними, сдох трудовой порыв. Пусть Лизка работает.
Он повесил пальто на вешалку, сел за стол, отдышался, вытер пот со лба, бездумно перебрал какие-то бумаги, включил компьютер, проговорил:
– Лизавета, задание. Сводку мне продаж по видам продукции… – Он сделал паузу. Чем бы таким озадачить? – По видам продукции, и чтоб сгруппировала по федеральным округам. За прошлый год. Поквартально. Нарастающим итогом. Распечатать. К обеду – мне на стол. Поняла?
– Поняла, Евгений Михайлович, – пролепетала Елизавета.
Селиванов загрузил пасьянс.
К обеду настроение немного выровнялось. Лизка пахала не поднимая головы, пасьянс