Люди в сером
27-01-2009 10:51
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган:
— Кто здесь?
Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж.
— Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. — не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её Пете, — Угощайся.
— Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты что, вообще охренел?
Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было, но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка выругалась матом и исчезла.
— А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть укоризненным баритоном.
Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому капитану с лицом Клинта Иствуда.
— Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что гадит где попало.
— Почему чеширский? — ошалело спросил Петя.
— Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет.
— Почему из серебра? — снова удивился Петя.
— Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными пулями и хлорной известью...
Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза недобро сверкнули.
— Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить утечку информации.
— Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие.
— Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, — Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво.
— Щас сделаем. — отозвался чей-то голос.
Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с восхищением.
Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа.
— На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. — Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился. Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань милицейская.
Петя кивнул и снова потерял сознание.
© 2Para 2009 г.
Узнай как быстро открыть новый бизнес в Вашем районе без вложений и без лишних компаньенов.
Что такое акупрессура? Это метод самолечения, узнай подробнее на сайте http://uni.snoi.ru
Надежная складская техника, которая будет вас выручать не один день!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Он шёл к сумеречному порталу в Преисподнюю... Впрочем, у этого места было и другое, менее пугающее название — «сквер у Клуба Гидролизного завода». Тем не менее, местные жители даже днём обходили сквер стороной, а с наступлением ночи он становился и вовсе несовместимым с жизнью.
Петя Жухлый был тем редким ночным прохожим, кому обычно удавалось пересечь сквер без ущерба для здоровья. Но даже не потому, что Петя был аж младшим лейтенантом милиции и всегда ходил «по форме», и не потому, что в обход всех правил постоянно носил с собой табельное оружие, а просто потому, что Пете необыкновенно везло.
И вот однажды поздним вечером, когда Земля обратила своё заспанное лицо к Солнцу, а то место, где находился Петин город, соответственно, к Луне, Петя возвращался домой с дежурства. Шёл он по своему обыкновению через сквер по хрустящим под ногами сим-картам и пустым бумажникам. Сквер жил своей незамысловатой ночной жизнью: где-то вдалеке бренчала расстроенная гитара, время от времени раздавались то хохот, то женский визг, то крики о помощи. У единственной уцелевшей лавочки в глубине сквера, той самой, где позапрошлой осенью нашли троих зарезанных, а в прошлом году — мёртвую лошадь, Петю кто-то окликнул:
— Братуха, сигареткой не поделишься?
Петя резко обернулся, и так быстро выхватил из-за пояса заранее снятый с предохранителя пистолет, что за малым не отстрелил себе репродуктивный орган:
— Кто здесь?
Перед ним, ласково улыбаясь, стоял бомж.
— Я говорю, братуха, сигареткой не поделишься? Курить очень хочется. — не обращая внимания на пистолет, бомж отхлебнул из бутылки и протянул её Пете, — Угощайся.
— Жидкость для разжигания костров, — прочитал Петя на этикетке, — Ты что, вообще охренел?
Лицо бомжа источало крайнюю степень человеколюбия. Петя замахнулся было, но бомж, продолжая невозмутимо улыбаться, подмигнул и исчез. Просто растворился в воздухе вместе с недопитой бутылкой. И только улыбка зачем-то продолжала висеть в воздухе. От заметно вытянувшегося Петиного лица отвалилась челюсть. То ли в знак протеста против ирреальности происходящего, то ли просто для порядка, Петя выстрелил. Улыбка выругалась матом и исчезла.
— А вот стрелять было совершенно ни к чему. — сказал кто-то мягким, чуть укоризненным баритоном.
Баритон принадлежал неведомо откуда взявшемуся милиционеру — седому капитану с лицом Клинта Иствуда.
— Чеширский бомж, безобиднейшее существо. — пояснил он, — Разве что гадит где попало.
— Почему чеширский? — ошалело спросил Петя.
— Потому как не моется. — серьёзно ответил капитан. — Кстати, пули непременно должны быть из столового серебра. Иначе смысла нет.
— Почему из серебра? — снова удивился Петя.
— Ну, во-первых, это достаточно эстетично; во-вторых, уничтожает болезнетворные микробы. К тому же иначе его не убьёшь. В этом сквере как раз находится портал в параллельный мир, откуда и прёт разного рода криминальная нечисть, какую можно истребить исключительно серебряными пулями и хлорной известью...
Сквозь тучи выглянула луна. Лицо капитана сделалось озабоченным, глаза недобро сверкнули.
— Не нужно было тебе идти через сквер. Совсем не нужно. То, что ты увидел, представляет страшную тайну, а мы никак не можем допустить утечку информации.
— Так я ж никому. — Петей овладело нехорошее предчувствие.
— Разумеется никому. Вот сейчас мы тебе память-то и подотрём. Только ты уж извини, но оборудование у нас сам знаешь какое... — капитан развёл руками, и обращаясь к кому-то за Петиной спиной, отдал команду, — Митрич, код 24. Работай. Только чтоб всё было красиво.
— Щас сделаем. — отозвался чей-то голос.
Петя быстро обернулся, но успел увидеть лишь фрагмент бейсбольной биты...
— Как они тебя! Ну чисто как бог черепаху. — сказал кто-то с восхищением.
Превозмогая страшную головную боль, Петя поднял тяжёлые веки и увидел вначале фирменную чеширскую улыбку, а затем уже самого бомжа.
— На-ка, вот, выпей. — пользуясь Петиным плачевным состоянием, бомж изловчился, и влил таки в него добрых пол стакана своей отравы. — Водочка — она тебе сейчас в помощь. Считай, что во второй раз родился. Мало кому удавалось выжить после встречи с оборотнями в погонах. У них тут портал, а сегодня как раз полнолуние. Вот и прёт, погань милицейская.
Петя кивнул и снова потерял сознание.
© 2Para 2009 г.
Узнай как быстро открыть новый бизнес в Вашем районе без вложений и без лишних компаньенов.
Что такое акупрессура? Это метод самолечения, узнай подробнее на сайте http://uni.snoi.ru
Надежная складская техника, которая будет вас выручать не один день!
Как сдать квартиру
26-01-2009 11:07
В наше время для того, чтобы произвести какие-либо операции с недвижимостью — продать дом, снять квартиру или сдать коттедж — необходима помощь профессионалов. Недвижимость — это особенный товар, и сделки с нею имеют свои специфические особенности. Без их соблюдения любые операции — сдача квартир или аренда помещений под офис — могут быть признаны незаконными. Это повлечёт за собой потерю вашего времени, средств и душевного равновесия. Для того чтобы избежать таких неприятностей, продажа, покупка или аренда помещений должны быть юридически грамотно оформлены.
В этом вам поможет наша компания. Наша фирма — это широко известное московское агентство недвижимости. Специалисты нашей компании помогут вам продать или купить недвижимость. Аренда (Москва, Московская область) любых помещений также входит в перечень услуг, предлагаемых нашим агентством. Мы уже много лет трудимся на столичном рынке недвижимости. За это время наша компания приобрела широкую известность, как очень надёжное и серьёзное московское агентство недвижимости. Мы помогли многим клиентам снять квартиру или сдать квартиру, и не было ни одного случая недовольства результатами сделки. Аренда помещений — основной направление нашей деятельности. Мы поможем вам продать, купить, снять квартиру, комнату или офисное помещение, также осуществим юридическое сопровождение сделки.
Люди стали мобильнее, они находятся в постоянном поиске лучшей работы, квартиры, жизни. В современной столице нет актуальнее темы, чем аренда жилья. Москва огромна, и находя новую работу на другом конце города, люди стремятся подыскать жилище поблизости. Поэтому, аренда помещений и сдача квартир являются одними из самых востребованных услуг нашей компании. Сотни тысяч обитателей столицы ежедневно хотят снять квартиру, комнату, а иногда даже встречаются клиенты, желающие снять коттедж!
Многие из них находят желаемое, обращаясь по объявлениям «Сдам квартиру (комнату)» или им подобным. Но нужно помнить, что не всегда получается без проблем снять квартиру по объявлению. Иногда можно столкнуться с мошенниками. Они могут сдать квартиру, им не принадлежащую, или же сдать коттедж, который ещё даже не построен. Чтобы избежать подобных ситуаций, необходимо обращаться к профессионалам, которые многолетней безупречной практикой заслужили доверие своих клиентов и зарекомендовали себя только с лучшей стороны.
Снять квартиру с нашей помощью очень просто. Вот самый обычный сценарий действий. Клиент, который хочет снять квартиру, оформляет в нашем агентстве заявку, в которой указывает все свои пожелания к будущему жилищу. В соответствии с этим документом мы и подбираем ему недвижимость. Аренда — Москва это, или какой-нибудь другой город — настолько изученная нами операция, что с её проведением не предвидится никаких проблем. Сдать квартиру с нашей помощью также легко. Владельцы жилья тоже составляют свою заявку, в которой указывают условия, на которых будет осуществляться аренда квартир. Долгосрочно или на короткое время, семьям с детьми или без, женатым парам или одиночкам — прописываются все желаемые детали. Дальше — работа наших специалистов.
Ещё одно из направлений нашей деятельности — аренда офисов. Центр или периферия, желаемый этаж, на котором будет располагаться офис, ориентировочная стоимость — для успешной работы нашего специалиста заказчик тоже должен обозначить характеристики снимаемого помещения. Аренда помещений под офисы имеет ряд существенных отличий от такой операции, как сдача квартир под жильё.
Во-первых, только юридические лица могут пользоваться такой услугой, как аренда помещений офисов. Во-вторых, под служебные и производственные площади не может осуществляться сдача квартир, которые не выведены из жилого фонда. В-третьих, офисная аренда помещений просто немыслима без юридического оформления. Если снять или сдать квартиру ещё можно под честное слово, то с офисом такое не пройдёт. Слишком велики риски и потери. Известны случаи, когда аренда помещений осуществлялась компаниями, не зарегистрировавшими договор, при этом сумма за аренду была оплачена на несколько лет вперёд. В результате — компании оставались без затраченных средств и без помещений.
Поэтому, не забывайте, что главное в сделках с недвижимостью — это юридически грамотный договор. Только после его оформления можно приступать к любым операциям, будь то сдача квартир или аренда комнат. Москва, как говорится, слезам не верит, поэтому плакать будет поздно, если вовремя всё правильно не оформить.
Если вы решили сдать квартиру, снять коттедж или осуществить ещё какие-либо операции с недвижимостью — приходите к нам. Мы гарантируем высокий профессионализм, аккуратность и внимание нашего персонала!
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
В наше время для того, чтобы произвести какие-либо операции с недвижимостью — продать дом, снять квартиру или сдать коттедж — необходима помощь профессионалов. Недвижимость — это особенный товар, и сделки с нею имеют свои специфические особенности. Без их соблюдения любые операции — сдача квартир или аренда помещений под офис — могут быть признаны незаконными. Это повлечёт за собой потерю вашего времени, средств и душевного равновесия. Для того чтобы избежать таких неприятностей, продажа, покупка или аренда помещений должны быть юридически грамотно оформлены.
В этом вам поможет наша компания. Наша фирма — это широко известное московское агентство недвижимости. Специалисты нашей компании помогут вам продать или купить недвижимость. Аренда (Москва, Московская область) любых помещений также входит в перечень услуг, предлагаемых нашим агентством. Мы уже много лет трудимся на столичном рынке недвижимости. За это время наша компания приобрела широкую известность, как очень надёжное и серьёзное московское агентство недвижимости. Мы помогли многим клиентам снять квартиру или сдать квартиру, и не было ни одного случая недовольства результатами сделки. Аренда помещений — основной направление нашей деятельности. Мы поможем вам продать, купить, снять квартиру, комнату или офисное помещение, также осуществим юридическое сопровождение сделки.
Люди стали мобильнее, они находятся в постоянном поиске лучшей работы, квартиры, жизни. В современной столице нет актуальнее темы, чем аренда жилья. Москва огромна, и находя новую работу на другом конце города, люди стремятся подыскать жилище поблизости. Поэтому, аренда помещений и сдача квартир являются одними из самых востребованных услуг нашей компании. Сотни тысяч обитателей столицы ежедневно хотят снять квартиру, комнату, а иногда даже встречаются клиенты, желающие снять коттедж!
Многие из них находят желаемое, обращаясь по объявлениям «Сдам квартиру (комнату)» или им подобным. Но нужно помнить, что не всегда получается без проблем снять квартиру по объявлению. Иногда можно столкнуться с мошенниками. Они могут сдать квартиру, им не принадлежащую, или же сдать коттедж, который ещё даже не построен. Чтобы избежать подобных ситуаций, необходимо обращаться к профессионалам, которые многолетней безупречной практикой заслужили доверие своих клиентов и зарекомендовали себя только с лучшей стороны.
Снять квартиру с нашей помощью очень просто. Вот самый обычный сценарий действий. Клиент, который хочет снять квартиру, оформляет в нашем агентстве заявку, в которой указывает все свои пожелания к будущему жилищу. В соответствии с этим документом мы и подбираем ему недвижимость. Аренда — Москва это, или какой-нибудь другой город — настолько изученная нами операция, что с её проведением не предвидится никаких проблем. Сдать квартиру с нашей помощью также легко. Владельцы жилья тоже составляют свою заявку, в которой указывают условия, на которых будет осуществляться аренда квартир. Долгосрочно или на короткое время, семьям с детьми или без, женатым парам или одиночкам — прописываются все желаемые детали. Дальше — работа наших специалистов.
Ещё одно из направлений нашей деятельности — аренда офисов. Центр или периферия, желаемый этаж, на котором будет располагаться офис, ориентировочная стоимость — для успешной работы нашего специалиста заказчик тоже должен обозначить характеристики снимаемого помещения. Аренда помещений под офисы имеет ряд существенных отличий от такой операции, как сдача квартир под жильё.
Во-первых, только юридические лица могут пользоваться такой услугой, как аренда помещений офисов. Во-вторых, под служебные и производственные площади не может осуществляться сдача квартир, которые не выведены из жилого фонда. В-третьих, офисная аренда помещений просто немыслима без юридического оформления. Если снять или сдать квартиру ещё можно под честное слово, то с офисом такое не пройдёт. Слишком велики риски и потери. Известны случаи, когда аренда помещений осуществлялась компаниями, не зарегистрировавшими договор, при этом сумма за аренду была оплачена на несколько лет вперёд. В результате — компании оставались без затраченных средств и без помещений.
Поэтому, не забывайте, что главное в сделках с недвижимостью — это юридически грамотный договор. Только после его оформления можно приступать к любым операциям, будь то сдача квартир или аренда комнат. Москва, как говорится, слезам не верит, поэтому плакать будет поздно, если вовремя всё правильно не оформить.
Если вы решили сдать квартиру, снять коттедж или осуществить ещё какие-либо операции с недвижимостью — приходите к нам. Мы гарантируем высокий профессионализм, аккуратность и внимание нашего персонала!
остекление балконов
26-01-2009 10:04
Жизнь в крупном мегаполисе сопряжена со многими неудобствами, такими как уличный шум и пыль, постоянно оседающая на балконе. В совокупности с атмосферными осадками, которые приводят к повышенной влажности и сырости, все эти факторы весьма негативно влияют на комфорт вашего жилища и на ваше здоровье. Как избежать нервного истощения и стрессов, которые неизбежны в таких условиях? Самое простое и правильное решение — остекление балконов и лоджий. Остекление балконов и лоджий — это надежная защита балконной площади от агрессивного воздействия внешней среды и соседей с верхних этажей. Отметим, что остекление балконов намного сложнее, чем остекление лоджий, и, следовательно, дороже. Связано это с тем, что в отличие от лоджии, где необходимо застеклить лишь одну стену, на балконной площадке придется застеклить целых три. В зависимости от используемых рам, остекление можно подразделить на четыре группы: остекление балконов деревянными рамами, остекление балконов алюминиевыми рамами, остекление балконов пластиковыми рамами и безрамное остекление балконов. Каждый вариант остекления имеет свои достоинства и недостатки, поэтому, заказывая остекление балконов, не забудьте проконсультироваться у специалистов.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жизнь в крупном мегаполисе сопряжена со многими неудобствами, такими как уличный шум и пыль, постоянно оседающая на балконе. В совокупности с атмосферными осадками, которые приводят к повышенной влажности и сырости, все эти факторы весьма негативно влияют на комфорт вашего жилища и на ваше здоровье. Как избежать нервного истощения и стрессов, которые неизбежны в таких условиях? Самое простое и правильное решение — остекление балконов и лоджий. Остекление балконов и лоджий — это надежная защита балконной площади от агрессивного воздействия внешней среды и соседей с верхних этажей. Отметим, что остекление балконов намного сложнее, чем остекление лоджий, и, следовательно, дороже. Связано это с тем, что в отличие от лоджии, где необходимо застеклить лишь одну стену, на балконной площадке придется застеклить целых три. В зависимости от используемых рам, остекление можно подразделить на четыре группы: остекление балконов деревянными рамами, остекление балконов алюминиевыми рамами, остекление балконов пластиковыми рамами и безрамное остекление балконов. Каждый вариант остекления имеет свои достоинства и недостатки, поэтому, заказывая остекление балконов, не забудьте проконсультироваться у специалистов.
изготовление пластиковых окон
26-01-2009 10:01
Если Вас интересует установка пластиковых окон (установка окон пвх), установка стеклопакетов, утепление лоджий, отделка лоджий (отделка балконов) или Вы желаете приобрести окна пвх в кредит или произвести профессиональное остекление окон, поздравляем, Вы зашли на сайт компании Окна Мастер, которая проводит все вышеперечисленные действия.
Работу нашей компании можно охарактеризовать следующим образом. Мы, как и некоторые другие производители пластиковых окон проводим полный комплекс работ - от производства окон пвх и продажи пластиковых окон до установки окон и отделки откосов у заказчика. Изготовление пластиковых окон актуально, если вы решили заказать окна индивидуальной формы или эксклюзивные окна! Если Вам необходимо установить в квартире или офисе пластиковые откосы, произвести остекление окон и монтаж окон или Вам требуется утепление лоджий, Вы смело можете рассчитывать на нашу помощь, ведь мы занимаемся не только изготовлением, но и обслуживанием изделий из пластика и металла
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Если Вас интересует установка пластиковых окон (установка окон пвх), установка стеклопакетов, утепление лоджий, отделка лоджий (отделка балконов) или Вы желаете приобрести окна пвх в кредит или произвести профессиональное остекление окон, поздравляем, Вы зашли на сайт компании Окна Мастер, которая проводит все вышеперечисленные действия.
Работу нашей компании можно охарактеризовать следующим образом. Мы, как и некоторые другие производители пластиковых окон проводим полный комплекс работ - от производства окон пвх и продажи пластиковых окон до установки окон и отделки откосов у заказчика. Изготовление пластиковых окон актуально, если вы решили заказать окна индивидуальной формы или эксклюзивные окна! Если Вам необходимо установить в квартире или офисе пластиковые откосы, произвести остекление окон и монтаж окон или Вам требуется утепление лоджий, Вы смело можете рассчитывать на нашу помощь, ведь мы занимаемся не только изготовлением, но и обслуживанием изделий из пластика и металла
Пластиковые окна
26-01-2009 09:57
Уют и комфорт Вашего дома – цель наших усилий - говорят в компани ОКНА МАСТЕР, они заботятся и об удобстве выбора.На сайте компании представлен широкий каталог продукции, которые удобно структурирован и не вызовет осложнений в в поиске необходимых вам пластиковых окон.
Хотите, чтобы в Вашем доме было тепло, уютно и красиво? Нет ничего проще, просто позвоните в компанию ОКНА МАСТЕР и закажите пластиковые окна, и они сделают все возможное, чтобы Вы остались довольны своим выбором! Они рядом с Вами. Пластиковые окна москва стали доступнее для всех и каждого!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уют и комфорт Вашего дома – цель наших усилий - говорят в компани ОКНА МАСТЕР, они заботятся и об удобстве выбора.На сайте компании представлен широкий каталог продукции, которые удобно структурирован и не вызовет осложнений в в поиске необходимых вам пластиковых окон.
Хотите, чтобы в Вашем доме было тепло, уютно и красиво? Нет ничего проще, просто позвоните в компанию ОКНА МАСТЕР и закажите пластиковые окна, и они сделают все возможное, чтобы Вы остались довольны своим выбором! Они рядом с Вами. Пластиковые окна москва стали доступнее для всех и каждого!
пластиковые окна
26-01-2009 09:52
Что такое пластиковые окна? Пластиковые окна ПВХ – уникальное изобретение практичных немцев, позволят Вам надолго забыть о шуме улиц, сохранят тепло и добавят современности в любой интерьер.
Качество современного окна в равной степени зависит от трех составляющих - профиля, стеклопакета, фурнитуры. Профили, из которых изготавливаются пластиковые окна, производятся из поливинилхлорида (ПВХ), поэтому пластиковые окна часто называют окнами ПВХ. Впервые этот материал был искусственно получен в середине XIX века, а уже в 1931 году были выпущены первые тонны ПВХ промышленным путем. Первые пластиковые окна были изготовлены в Германии. По сей день, эта страна остается лидером в производстве окон ПВХ.
Где можно купить пластиковые окна? рактически везде... Реклама о их продаже везде, но я советую Вам покупать пластиковые окна в компании Окна Мастер, т.к. они гарантируют качество и дорожат своей репутацией, подробно с их услугами можно ознакомиться тут http://www.oknamaster.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что такое пластиковые окна? Пластиковые окна ПВХ – уникальное изобретение практичных немцев, позволят Вам надолго забыть о шуме улиц, сохранят тепло и добавят современности в любой интерьер.
Качество современного окна в равной степени зависит от трех составляющих - профиля, стеклопакета, фурнитуры. Профили, из которых изготавливаются пластиковые окна, производятся из поливинилхлорида (ПВХ), поэтому пластиковые окна часто называют окнами ПВХ. Впервые этот материал был искусственно получен в середине XIX века, а уже в 1931 году были выпущены первые тонны ПВХ промышленным путем. Первые пластиковые окна были изготовлены в Германии. По сей день, эта страна остается лидером в производстве окон ПВХ.
Где можно купить пластиковые окна? рактически везде... Реклама о их продаже везде, но я советую Вам покупать пластиковые окна в компании Окна Мастер, т.к. они гарантируют качество и дорожат своей репутацией, подробно с их услугами можно ознакомиться тут http://www.oknamaster.ru
ОКНА - выбор и замена окон в квартире
25-01-2009 15:39
Владельцы новых современных квартир, как правило, избавлены от необходимости самостоятельно устанавливать окна в квартире. В таких квартирах металлопластиковые окна устанавливаются строителями на этапе строительства дома. Тем, кто приобрел квартиру или решил сделать ремонт этот вопрос приходится решать самостоятельно. Самый первый вопрос - когда менять окна, до ремонта, во время ремонта или после ремонта. Ответ не так чтобы очень категоричен. Но все же…. Лучше всего- до ремонта или в самом его начале. Огромное количество пыли, мусора, кроме того, новые подоконники - это совсем не то, чем нужно заканчивать ремонт. Разумно начать ремонт с установки новых металлопластиковых окон.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Владельцы новых современных квартир, как правило, избавлены от необходимости самостоятельно устанавливать окна в квартире. В таких квартирах металлопластиковые окна устанавливаются строителями на этапе строительства дома. Тем, кто приобрел квартиру или решил сделать ремонт этот вопрос приходится решать самостоятельно. Самый первый вопрос - когда менять окна, до ремонта, во время ремонта или после ремонта. Ответ не так чтобы очень категоричен. Но все же…. Лучше всего- до ремонта или в самом его начале. Огромное количество пыли, мусора, кроме того, новые подоконники - это совсем не то, чем нужно заканчивать ремонт. Разумно начать ремонт с установки новых металлопластиковых окон.
раскрутка сайта
25-01-2009 15:35
Поговорим о том что такое раскрутка сайта.
Цель поисковой оптимизации- привлечение целевой аудитории на Ваш сайт. Если у вас есть сайт, но никто не занимается его продвижением, вы теряете много клиентов. Они делают покупки, заключают контракты с вашими конкурентами, увеличивают их бизнес, а не ваш. Это можно изменить! С помощью комплексной раскрутки сайта в интернете. Раскрутка сайта — это технология выведения ссылки на сайт фирмы в число самых первых результатов поиска по ключевым запросам. Раскрутка сайта включает несколько обязательных решений в целях улучшения видимости вашего сайта различными поисковыми системами. Специалисты подбирают семантическое ядро запросов по которым следует продвигать сайт, ведь правильный выбор ключевых фраз уже половина успеха в этом нелегком деле.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поговорим о том что такое раскрутка сайта.
Цель поисковой оптимизации- привлечение целевой аудитории на Ваш сайт. Если у вас есть сайт, но никто не занимается его продвижением, вы теряете много клиентов. Они делают покупки, заключают контракты с вашими конкурентами, увеличивают их бизнес, а не ваш. Это можно изменить! С помощью комплексной раскрутки сайта в интернете. Раскрутка сайта — это технология выведения ссылки на сайт фирмы в число самых первых результатов поиска по ключевым запросам. Раскрутка сайта включает несколько обязательных решений в целях улучшения видимости вашего сайта различными поисковыми системами. Специалисты подбирают семантическое ядро запросов по которым следует продвигать сайт, ведь правильный выбор ключевых фраз уже половина успеха в этом нелегком деле.
гаражные ворота
25-01-2009 15:21
Автоматические гаражные ворота послужат вам незаменимым помощником, если у вас свой большой частный дом, чтобы не выходить из свое машины каждый раз чтобы открыть ворота для въезда, установите автоматические гаражные ворота. Принцип их действия прост: полотно ворот, двигаясь по роликовым опорам, откатывается в любую сторону вдоль внутренней стороны забора. Чтобы обеспечить комфортный и безопасный въезд—выезд, обычно в проем ворот установливают «лежачего полицейского». В общем рекомендую гаражные ворота всем своим друзьям и знакомым!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Автоматические гаражные ворота послужат вам незаменимым помощником, если у вас свой большой частный дом, чтобы не выходить из свое машины каждый раз чтобы открыть ворота для въезда, установите автоматические гаражные ворота. Принцип их действия прост: полотно ворот, двигаясь по роликовым опорам, откатывается в любую сторону вдоль внутренней стороны забора. Чтобы обеспечить комфортный и безопасный въезд—выезд, обычно в проем ворот установливают «лежачего полицейского». В общем рекомендую гаражные ворота всем своим друзьям и знакомым!
Ностальжи
25-01-2009 15:12
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и таракановЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что разгадывание кроссвордов подходящее занятие для эрудитов.
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника. (вот станешь ты азербайджанцем, сынок...))
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать". Сережа дома проходит очередной уровень.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.(а моя мама еще стирала)
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже не кипятит капроновые колготки с черными трениками. И не скручивает джинсы и футболки, чтобы прополоскать с хлорным отбеливателем.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.о.0
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век. И никто уже не подводит глаза зеленкой. (это да..)
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже не трясет флакончиком лака, как маракасами, прежде, чем накрасить ногти.
Никто уже не считает, что плиточный зеленый грузинский чай совсем невозможно пить. Как и натуральный кофе годится, только если внезапно закончился растворимый.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не зачищает шкварочки от жареной картошки корочкой хлеба.
На тефлоновых сковородах нормальные шкварочки не получаются.
Никто уже не помнит чем отличается синяя стерка от красной. (Фигасе, я помню..)Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
Никто уже не смеется над зарплатой инженера.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не ест макароны без соуса.
Никто уже не помнит, что вантуз также эффективен, как разрекламированный очиститель труб, только он гораздо быстрее и несоизмеримо дешевле.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не использует бутылки из под шампанского в качестве копилки.
Никто уже не пытается зарядить таксофонную карточку на холодильнике или у экрана телевизора. Если бы еще "Визу" можно было "зарядить" таким образом!
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не делает резинки для волос из махровых носков.
Никто уже не проращивает зеленый лук на подоконнике. Никто не делает сережки-гвоздики из зубьев расчески-массажки.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса и не закладывается на 10 минут киножурнала.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не считает, что малиновые волосы - атрибут исключительно дам пенсионного возраста.
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьев и тараканов
Как хорошо быть человеком!
25-01-2009 15:07
В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»
Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.
- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.
Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.
- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.
«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»
- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.
«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»
- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.
Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.
- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.
«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда?Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В тот вечер я приехал домой рано. Припарковавшись во дворе, я вышел из автомобиля, аккуратно хлопнул дверцей, нажал на брелок сигнализации. Машина в этот раз как-то мяукнула иначе, я бы сказал даже по-хамски.
«Может, показалось», - подумал я, но через мгновение понял, что попал в беду. Не знаю, может быть, кому-то это покажется забавным и смешным, но мне в тот момент было не до смеха. Я превратился в кота. Да, в обыкновенного серого кота, которые шныряют у нас по подъезду. Я обернулся, за моей спиной громадное колесо моей «шестёрки». Хотя теперь какая к чёрту спина. Я стоял на четырёх лапах, а сзади меня болтался длинный хвост. Я сделал попытку пошевелить им, и к моему ужасу это удалось. Хвост встал трубой. Даже в обличии кота я сообразил, что этот пафос ни к чему доброму не приведёт. Медленно опустив хвост, так чтобы не испачкать его об асфальт, я двинулся в сторону подъезда. На лавочке сидели подростки и две старушки, следившие за тем, чтобы молодёжь не швыряла шелуху от семечек на асфальт.
Разрази меня гром, там же находились мои дети. Васька, четырнадцати лет, и двенадцатилетняя дочь Маша. До двери в подъезд оставалось меньше трёх метров, как одна из старушек неожиданно завопила:
- Куда прёшь, скотина? Ну-ка брысь отседа! Брысь, кому сказала!
- Чужак, что ль? – прищурившись, прошамкала подслеповатая старуха.
- Чужой, Петровна! Я наших котов усех знаю.
Я от греха подальше отошёл. Ну, уж если без прикрас, то правильнее будет сказать, отскочил. Ибо злобная старушка замахнулась на меня палкой. «Как её зовут? – вспоминал я. – Ну, надо же. Сколько раз мимо проходил, и не познакомился. А она ведь у нас лет сто живёт. По-моему на четырнадцатом этаже. Какая досада. Даже имени не знаю… А вторую, так кажется и не встречал ни разу, или просто не обращал внимания. Хотя толку-то? Ну и знал бы я их имена. И что?»
Я зашёл за угол и попытался произнести человеческое слово. И что вы думаете? Хм. А что тут думать. Возьмите своего кота и заставьте его сказать хоть одно словечко. Теперь я знаю, почему у меня под окном иногда плачут коты. Они пытаются говорить, может вот в такую же беду попали, как я. Я мяукал, шипел, урчал, даже помурлыкал немного, хотя мурлыкание было фальшивым. Мне хотелось орать как оглашенному. Хотелось плакать. И было втройне обидно, что я не мог выдавить из себя ни одной слезинки.
Продолжая свои логопедические опыты под кустом сирени, я вдруг услышал за спиной, ну или за хвостом (я же по привычке говорю), шаги. Опасаясь, чтобы бабка не огрела меня палкой, я прыгнул в гущу веток. Раньше я думал, почему коты не даются в руки людям. И вдруг я услышал до боли знакомый голос своей дочери. Вот когда мне по-настоящему захотелось разрыдаться, но я только жалобно мяукнул, всё пытаясь произнести людское слово.
- Что ты плачешь, кисулька? – Ласкового залепетала Маша и протянула мне руки. – Иди ко мне, лапочка. (Мне в тот момент показалось, что она сказала «папочка»).
Я же знаю, что Машка и мухи не обидит. Потому смело и подошёл к ней. Она погладила меня, приподняла за лапы и поцеловала меня в лоб.
Люди! Я вдруг вспомнил, как наказал свою дочь вот за точно такой поступок. Она схватила на прогулке незнакомого кота и поцеловала его в лоб. Может, то был я? А я лишил её похода в кино и дома запретил смотреть мультики. А Маша, моя миленькая Маша, горько плакала и убеждала меня, что котик тот домашний, потому что, дескать был ухоженный и чистый. «Помогут ли мне сегодня её аргументы?» – подумал я и вдруг увидел, как к кусту пробирается мой Васька.
- Ты что тут делаешь? – грозно спросил он у сестры.
- Ничего, - тихо ответила Маша и прижала меня к груди.
- Не ври, - прикрикнул брат. – А ну покажи, что там у тебя? – Он рукой взял Машу за плечо и с силой развернул её.
- Дурак, мне больно! – вскрикнула Маша.
- А ну брось этого бродягу! – потребовал Василий. – Немедленно отпусти его.
- Никакой он не бродяга, - возразила Маша. – Он чистенький и ухоженный. Наверное, из соседнего дома к нам пришёл. Или заблудился. Я возьму его домой.
«Спасибо тебе моя доченька, - мысленно благодарил я Машу. – Какая ты у меня добрая. Прости, что я тогда не пустил тебя в кино и запретил телевизор смотреть. Прости меня, старого дурака…»
- Ага, держи карман шире, - рассмеялся Васька. – Кто же тебе разрешит-то его домой принести. Тебя «пахан» из дому вместе с твоим кошаком выпрет.
«Вот, значит, Васёк, как ты за глаза папу называешь? Интересно-интересно…»
- Папа мне обещал завести котика, - соврала Машка. Но впервые в жизни, я был благодарен ей за откровенное вранье.
- Не сочиняй! – ухмыльнулся Вася. – Батя ненавидит котов.
- Я не сочиняю, - упёрлась Маша. – Вот приедет папа, спросишь у него.
Машка, видимо, просто тянула время и не хотела расставаться со мной, вернее с котом. Я-то ей как раз сейчас и был ни к чему.
- Ладно, - Васька отвернулся и пошёл к лавочке. – Посмотрим.
«Надолго я превратился в кота? – горько размышлял я. – Господи! – вдруг оторопел я от ужаса. – А вдруг это навсегда?
10 вещей, которые ваше тело может делать после смерти
25-01-2009 13:41
1. Выйти замуж/жениться
В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни.
В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов.
2. Повеселить людей на вечеринке
Как вы думаете, куда делись древнеегипетские мумии? Европейцы и жители Востока веками расхищали египетские могилы и превращали добытые мумии в дешёвый товар. Например, в 16-ом веке французский король Френсис I ежедневно съедал щепотку праха мумии, он считал, что это прибавит ему сил.
В 19 веке среди богатых людей было популярно устраивать вечеринки с раздеванием мумии, после издевательства над трупом следовали коктейль и вкусные угощения.
3. Путешествовать по миру в качестве участника скандальной выставки
Гунтер фон Хагенс (Gunther von Hagens) организовал скандальную выставку «Мир тела» (Body Worlds) – это выставка человеческих тел и их частей, уникально сохранённых с помощью техники пластификации. Фон Хагенс имеет документальное подтверждение, что все тела людей, представленные на выставке, были добровольно пожертвованы.
4. Обогреть город
Кремирование требует большого количества энергии, и при этом тепло от горения трупов пропадает в пустую. Некоторые европейские крематории нашли решение проблемы. Вместо того, чтобы дать газам, выделяемым при сгорании, вылетать в трубу, можно использовать их для обогрева домов. С 1997 года в шведском городе Хелсинборг местные крематории обеспечивают 10 процентов тепла в домах.
5. Стать продаваемым товаром
Продажа останков всегда была выгодным делом. В Средние века находились люди, которые вскрывали гробы на кладбищах и продавали останки умерших докторам и учёным.
В настоящее время дело обстоит иначе: существуют программы по дарению тел, цель которых – передать пожертвованные тела исследователям и другим заинтересованным лицам. Но так как легально нельзя продавать тела или части трупов, посредники, поставляющие тела, взимают крупную плату за «хранение и транспортировку». Транспортировка целого трупа может стоить от 1 000 долларов. А если разобрать труп на части, то можно сколотить целое состояние. Голова может стоить 500 долларов, торс - 5 000 долларов.
6. Стать предметом экскурсий
Знаменитый русский революционер Владимир Ильич Ленин хотел, чтобы его похоронили вместе с его семьёй. Но после смерти Ленина в 1924 году Иосиф Сталин настоял, чтобы тело великого политического деятеля поместили на всеобщее обозрение в мавзолее на Красной площади. Сталин хотел, чтобы люди помнили и почитали Владимира Ильича как вечную реликвию коммунизма. В последствии была создана специальная организация, призванная ухаживать за телом Ленина. К счастью, в настоящее время российское правительство рассматривает вопрос о захоронении останков великого революционера.
7. Стать объектом преследования
Скончавшись от туберкулёза во Флориде в 1931 году, прекрасная молодая женщина по имени Елена Хойос стала объектом вожделения некого Карла фон Козела. Карл заплатил за бальзамирование тела Елены и за то, чтобы её похоронили в подземном мавзолее. Позже в 1933 году хитрый воздыхатель украл тело девушки и спрятал его у себя дома. В течение последующих 7-ми лет он работал над сохранением тела, заменял сгнившую кожу проволочной сеткой, воском и гипсом. Он даже спал рядом с телом Елены в своей кровати. Так продолжалось до тех пор, пока семья девушки не выяснила, у кого находится труп. Семья похоронила Елену в могиле без обозначений для того, чтобы фон Козел не нашёл её снова. Одержимый мужчина действительно не нашёл могилу Елены, но его страсть к девушке не прошла до самой смерти. Фон Козел писал об Елене в разные журналы и продавал открытки с её изображением. Мужчину обнаружили мёртвым в своём доме в 1952 году. Рядом с его бездыханным телом лежала большая восковая кукла - копия Елены.
8. Не распространять эпидемию
Людей, погибших в результате природных катастроф (цунами, наводнений, ураганов), часто хоронят или сжигают скопом и делают это как можно скорее. Предполагается, что такая мера предотвращаетЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Выйти замуж/жениться
В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни.
В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов.
2. Повеселить людей на вечеринке
Как вы думаете, куда делись древнеегипетские мумии? Европейцы и жители Востока веками расхищали египетские могилы и превращали добытые мумии в дешёвый товар. Например, в 16-ом веке французский король Френсис I ежедневно съедал щепотку праха мумии, он считал, что это прибавит ему сил.
В 19 веке среди богатых людей было популярно устраивать вечеринки с раздеванием мумии, после издевательства над трупом следовали коктейль и вкусные угощения.
3. Путешествовать по миру в качестве участника скандальной выставки
Гунтер фон Хагенс (Gunther von Hagens) организовал скандальную выставку «Мир тела» (Body Worlds) – это выставка человеческих тел и их частей, уникально сохранённых с помощью техники пластификации. Фон Хагенс имеет документальное подтверждение, что все тела людей, представленные на выставке, были добровольно пожертвованы.
4. Обогреть город
Кремирование требует большого количества энергии, и при этом тепло от горения трупов пропадает в пустую. Некоторые европейские крематории нашли решение проблемы. Вместо того, чтобы дать газам, выделяемым при сгорании, вылетать в трубу, можно использовать их для обогрева домов. С 1997 года в шведском городе Хелсинборг местные крематории обеспечивают 10 процентов тепла в домах.
5. Стать продаваемым товаром
Продажа останков всегда была выгодным делом. В Средние века находились люди, которые вскрывали гробы на кладбищах и продавали останки умерших докторам и учёным.
В настоящее время дело обстоит иначе: существуют программы по дарению тел, цель которых – передать пожертвованные тела исследователям и другим заинтересованным лицам. Но так как легально нельзя продавать тела или части трупов, посредники, поставляющие тела, взимают крупную плату за «хранение и транспортировку». Транспортировка целого трупа может стоить от 1 000 долларов. А если разобрать труп на части, то можно сколотить целое состояние. Голова может стоить 500 долларов, торс - 5 000 долларов.
6. Стать предметом экскурсий
Знаменитый русский революционер Владимир Ильич Ленин хотел, чтобы его похоронили вместе с его семьёй. Но после смерти Ленина в 1924 году Иосиф Сталин настоял, чтобы тело великого политического деятеля поместили на всеобщее обозрение в мавзолее на Красной площади. Сталин хотел, чтобы люди помнили и почитали Владимира Ильича как вечную реликвию коммунизма. В последствии была создана специальная организация, призванная ухаживать за телом Ленина. К счастью, в настоящее время российское правительство рассматривает вопрос о захоронении останков великого революционера.
7. Стать объектом преследования
Скончавшись от туберкулёза во Флориде в 1931 году, прекрасная молодая женщина по имени Елена Хойос стала объектом вожделения некого Карла фон Козела. Карл заплатил за бальзамирование тела Елены и за то, чтобы её похоронили в подземном мавзолее. Позже в 1933 году хитрый воздыхатель украл тело девушки и спрятал его у себя дома. В течение последующих 7-ми лет он работал над сохранением тела, заменял сгнившую кожу проволочной сеткой, воском и гипсом. Он даже спал рядом с телом Елены в своей кровати. Так продолжалось до тех пор, пока семья девушки не выяснила, у кого находится труп. Семья похоронила Елену в могиле без обозначений для того, чтобы фон Козел не нашёл её снова. Одержимый мужчина действительно не нашёл могилу Елены, но его страсть к девушке не прошла до самой смерти. Фон Козел писал об Елене в разные журналы и продавал открытки с её изображением. Мужчину обнаружили мёртвым в своём доме в 1952 году. Рядом с его бездыханным телом лежала большая восковая кукла - копия Елены.
8. Не распространять эпидемию
Людей, погибших в результате природных катастроф (цунами, наводнений, ураганов), часто хоронят или сжигают скопом и делают это как можно скорее. Предполагается, что такая мера предотвращает
Деда Мороза не существует
25-01-2009 13:36
К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.
Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло.
- Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она.
- Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония.
- Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка.
- Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей!
Девушка нахмурилась.
- Никакого Деда Мороза не существует, - убеждённо сказала она.
- Конечно, - очень серьёзно подтвердил старик.
- И в волшебство я тоже не верю.
- Твоё право, - пожал плечами её спутник.
- Но как? Я ничего не понимаю. Как мы ухитрились поздравить миллионы детей за неполный месяц?
Отрицающий Деда Мороза старик, похожий на него как две капли воды, с царственной небрежностью махнул рукой:
- Не забивай свою красивую голову тонкими материями. Ты хорошая актриса и прекрасно отработала сезон. Держи, вот твой гонорар.
Он протянул ей толстый конверт. Девушка заглянула внутрь и глаза её расширились.
- Ого! – пробормотала она.
- Я думаю, этого достаточно, чтобы всякие ненужные вопросы исчезли сами собой? – прищурившись, поинтересовался обладатель красной шубы.
- Молчу-молчу, - торопливо согласилась девушка. И тут же спросила:
- А на следующий год мы можем договориться?
Старик кивнул:
- Вполне. Мы ещё можем отработать вместе сезона три-четыре. Словом, пока ты сможешь выглядеть как юная Снегурочка. И не надо искусственных средств. Мне проще найти другую актрису.
Девушка помолчала и вдруг спросила:
- Слушай, а как тебя всё-таки зовут?
Старик усмехнулся и демонстративно промолчал.
Девушка не отставала.
- Меня зовут Света. Впрочем, ты это знаешь… Целый месяц я бодро звала тебя дедушкой, Дедом Морозом, Повелителем Вьюги… Может, всё-таки познакомимся?
- Уймись, - холодно приказал старик.
- Всё, заткнулась, - покорно согласилась «Снегурочка». И тут же продолжила:
- А что потом? Когда ты найдёшь другую Снегурочку?
Старик приподнял бровь.
- Напрашиваешься на подарок? Впрочем, почему бы и нет? И что ты хочешь?
Девушка помялась и выпалила:
- В Голливуд!
Старик побарабанил пальцами по столу.
- Я не занимаюсь шоу-бизнесом, - мягко заметил он. – Но, разумеется, связи у меня есть. Давай договоримся так – я сведу тебя с нужными людьми, а дальше всё будет зависеть от тебя.
- Ура-а-а-а! – завопила девушка.
- И закончим на этом, - спокойно добавил старик. – Куда тебя сейчас отправить?
- Домой, наверное, - несколько растерянно сказала девушка. – В Петербург.
- Хорошо, - согласился странный старик. – В начале следующего декабря я тебя найду.
Он сделал резкий жест ладонью, и девушка растворилась в воздухе.
Румяный старик в красной шубе тихо обошёл весь дом. Было прохладно и пусто. Он подошёл к зеркалу.
Стекло послушно отразило роскошную белую бороду и толстые румяные щёки. Старик усмехнулся и провёл ладонью перед лицом.
Изображение в зеркале пошло рябью и внезапно в нём проявилась тщательно выбритая, худая и бледная личность.
- Ну, вот так-то лучше, - удовлетворённо произнёс человек (человек ли?), который совсем недавно был похож на сошедшего с открытки Деда Мороза.
Он подошёл к встроенному бару и с удовольствием налил себе рюмку коньяка. Рухнув в кресло, он медленно выпил коньяк и, запрокинув голову, тихо произнёс:
- И в этом году всё получилось, как надо…
Резко зазвонил мобильник. Худощавый мужчина лениво протянул руку к трубке.
- Да? Всё по-прежнему. На прежних условиях. Я оставляю дом за собой. Совершенно верно, посадите штат секретарш. Пусть обрабатывают письма. Ах, вы имеете в виду увеличение арендной платы? Не проблема. Повторяю, я оставляю дом за собой. Да, по всем деловым вопросам звоните в мой офис. Хорошо. Да. Договорились.
Мужчина подошёл к окну, вглядываясь в начинающуюся вьюгу.
- Пора и домой, - тихо пробормотал он.
Он открыл шкаф и снял с вешалки чёрную мантию, украшенную вышитыми золотом черепами.
- В замок! – коротко сказал он и прищёлкнул пальцами.
В замке Чёрного Лорда творилась ежегодная неразбериха, сравнимая сЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
К маленькому домику в лапландской тундре лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Обязательно, - согласился старик. – Твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.
Девушка сняла меховую шапочку и изящным движением бросилась в кресло.
- Тяжёлая вещь – рождественские праздники, - скучным тоном сказала она.
- Несомненно, внученька, - подтвердил старик, копаясь в ящике письменного стола. В голосе его звучала явная ирония.
- Я не могу понять одну вещь, - серьёзно сказала девушка.
- Всего одну? – деланно изумился старик. – Тогда ты мудрее многих искателей истины, которые признавались, что не знают тысячи вещей!
Девушка нахмурилась.
- Никакого Деда Мороза не существует, - убеждённо сказала она.
- Конечно, - очень серьёзно подтвердил старик.
- И в волшебство я тоже не верю.
- Твоё право, - пожал плечами её спутник.
- Но как? Я ничего не понимаю. Как мы ухитрились поздравить миллионы детей за неполный месяц?
Отрицающий Деда Мороза старик, похожий на него как две капли воды, с царственной небрежностью махнул рукой:
- Не забивай свою красивую голову тонкими материями. Ты хорошая актриса и прекрасно отработала сезон. Держи, вот твой гонорар.
Он протянул ей толстый конверт. Девушка заглянула внутрь и глаза её расширились.
- Ого! – пробормотала она.
- Я думаю, этого достаточно, чтобы всякие ненужные вопросы исчезли сами собой? – прищурившись, поинтересовался обладатель красной шубы.
- Молчу-молчу, - торопливо согласилась девушка. И тут же спросила:
- А на следующий год мы можем договориться?
Старик кивнул:
- Вполне. Мы ещё можем отработать вместе сезона три-четыре. Словом, пока ты сможешь выглядеть как юная Снегурочка. И не надо искусственных средств. Мне проще найти другую актрису.
Девушка помолчала и вдруг спросила:
- Слушай, а как тебя всё-таки зовут?
Старик усмехнулся и демонстративно промолчал.
Девушка не отставала.
- Меня зовут Света. Впрочем, ты это знаешь… Целый месяц я бодро звала тебя дедушкой, Дедом Морозом, Повелителем Вьюги… Может, всё-таки познакомимся?
- Уймись, - холодно приказал старик.
- Всё, заткнулась, - покорно согласилась «Снегурочка». И тут же продолжила:
- А что потом? Когда ты найдёшь другую Снегурочку?
Старик приподнял бровь.
- Напрашиваешься на подарок? Впрочем, почему бы и нет? И что ты хочешь?
Девушка помялась и выпалила:
- В Голливуд!
Старик побарабанил пальцами по столу.
- Я не занимаюсь шоу-бизнесом, - мягко заметил он. – Но, разумеется, связи у меня есть. Давай договоримся так – я сведу тебя с нужными людьми, а дальше всё будет зависеть от тебя.
- Ура-а-а-а! – завопила девушка.
- И закончим на этом, - спокойно добавил старик. – Куда тебя сейчас отправить?
- Домой, наверное, - несколько растерянно сказала девушка. – В Петербург.
- Хорошо, - согласился странный старик. – В начале следующего декабря я тебя найду.
Он сделал резкий жест ладонью, и девушка растворилась в воздухе.
Румяный старик в красной шубе тихо обошёл весь дом. Было прохладно и пусто. Он подошёл к зеркалу.
Стекло послушно отразило роскошную белую бороду и толстые румяные щёки. Старик усмехнулся и провёл ладонью перед лицом.
Изображение в зеркале пошло рябью и внезапно в нём проявилась тщательно выбритая, худая и бледная личность.
- Ну, вот так-то лучше, - удовлетворённо произнёс человек (человек ли?), который совсем недавно был похож на сошедшего с открытки Деда Мороза.
Он подошёл к встроенному бару и с удовольствием налил себе рюмку коньяка. Рухнув в кресло, он медленно выпил коньяк и, запрокинув голову, тихо произнёс:
- И в этом году всё получилось, как надо…
Резко зазвонил мобильник. Худощавый мужчина лениво протянул руку к трубке.
- Да? Всё по-прежнему. На прежних условиях. Я оставляю дом за собой. Совершенно верно, посадите штат секретарш. Пусть обрабатывают письма. Ах, вы имеете в виду увеличение арендной платы? Не проблема. Повторяю, я оставляю дом за собой. Да, по всем деловым вопросам звоните в мой офис. Хорошо. Да. Договорились.
Мужчина подошёл к окну, вглядываясь в начинающуюся вьюгу.
- Пора и домой, - тихо пробормотал он.
Он открыл шкаф и снял с вешалки чёрную мантию, украшенную вышитыми золотом черепами.
- В замок! – коротко сказал он и прищёлкнул пальцами.
В замке Чёрного Лорда творилась ежегодная неразбериха, сравнимая с
Логотип и фирменный стиль
24-01-2009 16:34
Логотип и фирменный стиль Компании - это отличительная черта - индивидуальность, которая составляет первое впечатление у клиента о ее надежности и компетентности. Также фирменный стиль способствует узнаваемости Компании - создает ее имидж и тесно взаимодействует со всеми поставленными рекламными задачами.
При разработке фирменного стиля учитывается не только специфика деятельности Компании - Заказчика, но и четко соблюдается символика, логичность цветовой гаммы и другие немаловажные маркетологические компоненты, которые в своем сочетании обеспечивают безупречное достижение поставленной задачи!
Помимо фирменного стиля уважающая себя компания должна иметь свой веб сайт. профессиональная разработка сайтов - это ключевой момент ведения бизнеса в интернете, на хорошо структурированный и красочный ресурс будет приходить больше народа, чем на кривой и неудобный сайт. Вот примерчик удачного на мой взгляд сайтика
[показать]
Делает такое чудо компания www.orangeonweb.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Логотип и фирменный стиль Компании - это отличительная черта - индивидуальность, которая составляет первое впечатление у клиента о ее надежности и компетентности. Также фирменный стиль способствует узнаваемости Компании - создает ее имидж и тесно взаимодействует со всеми поставленными рекламными задачами.
При разработке фирменного стиля учитывается не только специфика деятельности Компании - Заказчика, но и четко соблюдается символика, логичность цветовой гаммы и другие немаловажные маркетологические компоненты, которые в своем сочетании обеспечивают безупречное достижение поставленной задачи!
Помимо фирменного стиля уважающая себя компания должна иметь свой веб сайт. профессиональная разработка сайтов - это ключевой момент ведения бизнеса в интернете, на хорошо структурированный и красочный ресурс будет приходить больше народа, чем на кривой и неудобный сайт. Вот примерчик удачного на мой взгляд сайтика
[показать]Делает такое чудо компания www.orangeonweb.ru
ремонт офисов
24-01-2009 16:25
Ремонт офисов
Как ни странно, ремонт офисов порой имеет больше тонкостей, чем ремонт квартир. Вовремя не сделанный ремонт магазина может существенно снизить объемы продаж.
Еще в самом начале ремонтных работ необходимо учитывать специфику организации, профиль и ценовую категорию кафе, ресторана или магазина, количество и размер служебных помещений.
Виды ремонтов колеблются от самых простых (которым подвергается большинство нежилых помещений) до эксклюзивных (дающих компаниям дополнительную возможность подчеркнуть свою индивидуальность).
Соответственно классу ремонта колеблются и цены - от 10-ти до 100 и более долларов за квадратный сантиметр площади.
Следующая после ремонта, отделка офиса, кафе, ресторана или магазина производится, вне зависимости от сроков в соответствии с общим планом ремонта и созданным на начальном этапе дизайн-проектом.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ремонт офисов
Как ни странно, ремонт офисов порой имеет больше тонкостей, чем ремонт квартир. Вовремя не сделанный ремонт магазина может существенно снизить объемы продаж.
Еще в самом начале ремонтных работ необходимо учитывать специфику организации, профиль и ценовую категорию кафе, ресторана или магазина, количество и размер служебных помещений.
Виды ремонтов колеблются от самых простых (которым подвергается большинство нежилых помещений) до эксклюзивных (дающих компаниям дополнительную возможность подчеркнуть свою индивидуальность).
Соответственно классу ремонта колеблются и цены - от 10-ти до 100 и более долларов за квадратный сантиметр площади.
Следующая после ремонта, отделка офиса, кафе, ресторана или магазина производится, вне зависимости от сроков в соответствии с общим планом ремонта и созданным на начальном этапе дизайн-проектом.
27 оригинальных способов предложить руку и сердце
24-01-2009 16:23
1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.
2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).
3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.
4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри.
5.Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа?
6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника!
7. Пригласите домой семью и друзей (не говоря ей ни слова об истинных причинах торжества), усадите за накрытый стол и предложите ей руку и сердце на глазах у всех.
8. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес по электронной почте и ждите ответа.
9. Подарите ей "китайскую шкатулку": огромную коробку, в которой она найдет коробку поменьше, в ней – еще меньше и т.д., пока не доберется до самой маленькой,в которой будет лежать обручальное кольцо. Вариант: вручите ей огромную коробку, заполненную изнутри специальным наполнителем, в котором ей придется долго искать маленькую коробочку с кольцом.
10. Отрежьте низ у очень большой коробки, заклейте верх, зайдите к ней на работу и попросите коллег сказать вашей избраннице, что для нее есть очень большая посылка. Пока она будет идти за посылкой, спрячьтесь в коробке, и после того, как она откроет ее выпрыгните наружу с кольцом в руке и попросите ее составить счастье всей вашей жизни. (Предварительно следует убедиться в том, что невеста не страдает тонкой душевной организацией и отсутствием чувства юмора!).
11. Встаньте пораньше и приготовьте завтрак в постель. Сварите кофе, поджарьте тосты и принесите все в спальню на подносе. Не забудьте про красную розу в вазе, бутылку шампанского и крохотную коробочку с кольцом около чашки кофе.
12. Завяжите ей глаза и отвезите на место вашего первого свидания. Сделайте ей предложение прямо там (не забудьте развязать избраннице глаза!).
21. Закажите в кондитерской (или, чем черт не шутит, испеките сами) торт с надписью "Выходи за меня замуж!"
14. Купите ей в подарок часы и сделайте на них гравировку "Выходи за меня замуж?"
15. Положите на дно бокала обручальное кольцо и налейте ей вина. Она обязательно увидит кольцо, когда будет пить вино.
16. Сделайте предложение в канун Нового года: повесьте коробочку с кольцом на елку так, как будто это елочное украшение. Скажите избраннице, что на елке висит новая елочная игрушка, купленная специально для нее, и попросите его отыскать.
17. Приготовьте для будущей супруги ванну: налейте горячей воды с пеной, расставьте повсюду свечки и, после того как она погрузиться в воду и расслабится, спустите на воду резиновую уточку с кольцом, крепко привязанным к шее.
18. С помощью клейких листочков Post-it напишите избраннице множество записочек-указаний и расклейте их по всему дому. Последняя записка должна привести ее в спальню, где будете стоять вы с огромным плакатом "Выходи за меня!".
19. Нацарапайте признание в любви и предложение руки и сердца на замерзшем стекле ее автомобиля.
20. Отправляйтесь вместе на пляж. Напишите на песке заветные слова и ждите, когда она их заметит.
21. Утром, пока она еще не проснулась, оставьте на ее подушке кольцо с запиской и отправляйтесь ждать ответа в душ.
22. Совершите романтическую прогулку под облака: поднимитесь в небо на воздушном шаре, предложите руку и сердце и пригрозите, что в случае отказа выпрыгните из корзины.
23. Сводите ее на концерт любимой группы и попросите музыкантов сделать предложение за вас прямо со сцены во время концерта.
24. Закажите "авиарекламу": наймите частный самолетик, на хвосте которого будет гордо развеваться плакат с надписью "Выходи за меня!".
25. Если вы живете отдельно, незаметно проберитесь в ее квартиру, наполните комнату цветами и воздушными шариками, посреди всего это посадите огромного плюшевого медведя, в лапы которого вложите кольцо и записку с просьбой выйти за вас замуж.
26. Опишите историю ваших отношений в форме дневника с датами, и вручите возлюбленной. Под датой, совпадающей с днем, когда вы отдадите ей "дневник", должно быть написано: "Сегодня я сделал ей предложение". Объясните ей, что дневник, как и история ваших отношений, нельзяЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Сделайте это "классическим" способом, почерпнутым из голливудских фильмов: преклоните перед избранницей колено и протяните ей кольцо в коробочке. В зубах при этом должна быть крепко зажата роза.
2. В ресторане подговорите официанта принести ее любимый десерт с обручальным кольцом внутри (только позаботьтесь о том, чтобы невеста ненароком не съела кольцо!).
3. Купите билет в театр и уговорите администратора разрешить вам появится на сцене после финального поклона актеров и сделать предложение любимой прямо с подмостков.
4. Можно внезапно появиться в ее офисе в середине рабочего дня с красной розой, бутылкой шампанского и бокалом с кольцом внутри.
5.Украсьте асфальт перед ее подъездом признанием в любви и просьбой выйти замуж, написанной мелом. Не забудьте рисовать буквы побольше и пожирнее – вдруг избранница не разглядит с 15-го этажа?
6. Дозвонитесь на местную радиостанцию и попросите диджея задать сакраментальный вопрос прямо в эфире. Убедитесь в наличии невесты у радиоприемника!
7. Пригласите домой семью и друзей (не говоря ей ни слова об истинных причинах торжества), усадите за накрытый стол и предложите ей руку и сердце на глазах у всех.
8. Создайте сайт, который бы рассказывал все о вашем совместном настоящем. Поместите туда фотографии, любимую музыку и фильмы, карту с нанесенными на нее любимыми местами отдыха и развлечений. Последним разделом должен носить название "Выходи за меня?". Отправьте ей адрес по электронной почте и ждите ответа.
9. Подарите ей "китайскую шкатулку": огромную коробку, в которой она найдет коробку поменьше, в ней – еще меньше и т.д., пока не доберется до самой маленькой,в которой будет лежать обручальное кольцо. Вариант: вручите ей огромную коробку, заполненную изнутри специальным наполнителем, в котором ей придется долго искать маленькую коробочку с кольцом.
10. Отрежьте низ у очень большой коробки, заклейте верх, зайдите к ней на работу и попросите коллег сказать вашей избраннице, что для нее есть очень большая посылка. Пока она будет идти за посылкой, спрячьтесь в коробке, и после того, как она откроет ее выпрыгните наружу с кольцом в руке и попросите ее составить счастье всей вашей жизни. (Предварительно следует убедиться в том, что невеста не страдает тонкой душевной организацией и отсутствием чувства юмора!).
11. Встаньте пораньше и приготовьте завтрак в постель. Сварите кофе, поджарьте тосты и принесите все в спальню на подносе. Не забудьте про красную розу в вазе, бутылку шампанского и крохотную коробочку с кольцом около чашки кофе.
12. Завяжите ей глаза и отвезите на место вашего первого свидания. Сделайте ей предложение прямо там (не забудьте развязать избраннице глаза!).
21. Закажите в кондитерской (или, чем черт не шутит, испеките сами) торт с надписью "Выходи за меня замуж!"
14. Купите ей в подарок часы и сделайте на них гравировку "Выходи за меня замуж?"
15. Положите на дно бокала обручальное кольцо и налейте ей вина. Она обязательно увидит кольцо, когда будет пить вино.
16. Сделайте предложение в канун Нового года: повесьте коробочку с кольцом на елку так, как будто это елочное украшение. Скажите избраннице, что на елке висит новая елочная игрушка, купленная специально для нее, и попросите его отыскать.
17. Приготовьте для будущей супруги ванну: налейте горячей воды с пеной, расставьте повсюду свечки и, после того как она погрузиться в воду и расслабится, спустите на воду резиновую уточку с кольцом, крепко привязанным к шее.
18. С помощью клейких листочков Post-it напишите избраннице множество записочек-указаний и расклейте их по всему дому. Последняя записка должна привести ее в спальню, где будете стоять вы с огромным плакатом "Выходи за меня!".
19. Нацарапайте признание в любви и предложение руки и сердца на замерзшем стекле ее автомобиля.
20. Отправляйтесь вместе на пляж. Напишите на песке заветные слова и ждите, когда она их заметит.
21. Утром, пока она еще не проснулась, оставьте на ее подушке кольцо с запиской и отправляйтесь ждать ответа в душ.
22. Совершите романтическую прогулку под облака: поднимитесь в небо на воздушном шаре, предложите руку и сердце и пригрозите, что в случае отказа выпрыгните из корзины.
23. Сводите ее на концерт любимой группы и попросите музыкантов сделать предложение за вас прямо со сцены во время концерта.
24. Закажите "авиарекламу": наймите частный самолетик, на хвосте которого будет гордо развеваться плакат с надписью "Выходи за меня!".
25. Если вы живете отдельно, незаметно проберитесь в ее квартиру, наполните комнату цветами и воздушными шариками, посреди всего это посадите огромного плюшевого медведя, в лапы которого вложите кольцо и записку с просьбой выйти за вас замуж.
26. Опишите историю ваших отношений в форме дневника с датами, и вручите возлюбленной. Под датой, совпадающей с днем, когда вы отдадите ей "дневник", должно быть написано: "Сегодня я сделал ей предложение". Объясните ей, что дневник, как и история ваших отношений, нельзя
В Африку с любовью
24-01-2009 16:16
Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе.
Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался.
Но я сейчас не к тому, кто и куда бежал. А к тому, что именно тот, который хотел в Москву, в ГУМ (назовем его Русик) – он раньше был мне самый любимый в мире Русик. Мы с ним, что называется, с пеленок были вместе. Жили в одном доме, в одном подъезде, только я на втором, а он на первом этаже. И, несмотря на катастрофическую разницу в этажах страшно друг друга любили. Так сильно, что я отдала ему право на чердак, а он отказался от притязаний на подвал. На чердаке были голуби, белье и тазы под дырками в крыше. А в подвале много интересных закутков, ржавый велосипед и дрова. Потому что у всех тогда были титаны, и их надо было кормить этими дровами.
У нас обоих были старшие сестры, и они нас совсем не сильно щемили, а даже пользовались такой нашей сильной любовью, чтобы чаще бегать друг к дружке в гости. Или вообще убегать, потому что мы так были заняты друг другом, что не ныли, за ними не увязывались и не ябедничали. Я давала ему кусать от своего бутерброда с докторской колбасой, он делился со мной шоколадками и конфетами, которые его мама, в отличие от моей не так хорошо прятала. И если мы не бегали, а гуляли – то всегда за ручку. Одна была беда. Вернее, две. Мы ходили в разные садики и на ночь нас разлучали родители. Вы уже поняли, КАК мы любили друг друга? Поняли, да? И про то, что это было навсегдашнее? Ну, так знайте – кончилось все в пару дней. Когда приехал какой-то русиков неродной брат.
Он, этот брат был старший. И почти сразу открыл Русику страшный секрет. Сначала погонял вокруг нас на велике, а потом остановился и открыл. Что нельзя меня любить и даже за руку держать, потому что я ДЕВЧОНКА, а с девчонками водятся только ПОЗОРНИКИ! И сплюнул. В принципе, мы с Русиком оба это уже подозревали, что у меня есть такой изъян. Хотя я и бегала со всеми наперегонки, успешно осваивала рогатку и тоже кричала «Кто последний – тот девчонка!». Но надеялись, что оно как-то исправится само собой. Рассосется. А тут стало понятно, что нет.
И вот тогда - я очень хорошо помню тот момент, физическое помню ощущение - русикова потная лапка сначала разжалась, а потом стала из моей выворачиваться. Ускользать. Я в отчаянье еще держалась за указательный, но и он утек. И Русик на шаг отступил. В братьеву сторону. И больше мы с ним в жизни за руки не держались и даже не разговаривали. Даже когда его с вокзала вернули и он во дворе и садике был героем и ходил, рассказывал, что опять скоро убежит в Москву, я не подошла послушать, а выгуливала свою танк-самоходку пультом. И мне хотелось, чтоб она утонула в луже.
Так вот. Я этим немецким детям завидую страшно. Мало того, что не погулять в Африку, а жениться именно, так еще и не передумали ведь! Полицейским сказали во всяком случае, что просто подождут немного и потом опять в ту же самую Африку. Удивительны дети. Хотя, может быть, все дело в том, что там не было старшего брата?
радиоуправляемые модели
собственный бизнес
купить windows
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Меня эта история поразила. Я сейчас про этих немецких детей, которые решили поехать в Африку и там пожениться. Деток было трое, если кто вдруг историю не знает или лень читать. Мика, Анна-Лена и ее сестра, имя которой в новости нет, осталась безымянной почему-то. Брак задумывался как самый что ни на сеть патриархальный, традиционный, а что до числа беглецов, так сестра, конечно, ехала в качестве свидетеля. Тем более, она в этой троице самая старшая, ей уже целых 7 лет. В то время, как жениху и невесте 6 и 5 соответственно. План сорвался, хотя детки подготовились основательно, запаслись всем необходимым, вплоть до солнечных очков и купальников. Но сцапали их бдительные немецкие милицианты и сдали родителям. Короче, кто читал, у всех сплошное умиление, а у меня опять нытье и жалость к себе.
Потому что в моем лично детстве такое было просто невозможно. Нет, бегали, конечно. В книжках ваще со страшной силой бегали. У Буссенара того же и даже у Чехова. Но на войну преимущественно или на революцию какую. В жизни один ровесник ломанулся было на Байконур в космонавты, другой – куда-то на Север собирался к китобоям, а третий тупо в Москву намылился. И не просто в Москву, а прямо в ГУМ. Потому что мне мама именно там купила классный танк - не танк, а какую-то самоходку, что ли с пультом управления. Я страшно понтовалась во дворе, гоняла ее прямо по летним лужам и он обзавидовался.
Но я сейчас не к тому, кто и куда бежал. А к тому, что именно тот, который хотел в Москву, в ГУМ (назовем его Русик) – он раньше был мне самый любимый в мире Русик. Мы с ним, что называется, с пеленок были вместе. Жили в одном доме, в одном подъезде, только я на втором, а он на первом этаже. И, несмотря на катастрофическую разницу в этажах страшно друг друга любили. Так сильно, что я отдала ему право на чердак, а он отказался от притязаний на подвал. На чердаке были голуби, белье и тазы под дырками в крыше. А в подвале много интересных закутков, ржавый велосипед и дрова. Потому что у всех тогда были титаны, и их надо было кормить этими дровами.
У нас обоих были старшие сестры, и они нас совсем не сильно щемили, а даже пользовались такой нашей сильной любовью, чтобы чаще бегать друг к дружке в гости. Или вообще убегать, потому что мы так были заняты друг другом, что не ныли, за ними не увязывались и не ябедничали. Я давала ему кусать от своего бутерброда с докторской колбасой, он делился со мной шоколадками и конфетами, которые его мама, в отличие от моей не так хорошо прятала. И если мы не бегали, а гуляли – то всегда за ручку. Одна была беда. Вернее, две. Мы ходили в разные садики и на ночь нас разлучали родители. Вы уже поняли, КАК мы любили друг друга? Поняли, да? И про то, что это было навсегдашнее? Ну, так знайте – кончилось все в пару дней. Когда приехал какой-то русиков неродной брат.
Он, этот брат был старший. И почти сразу открыл Русику страшный секрет. Сначала погонял вокруг нас на велике, а потом остановился и открыл. Что нельзя меня любить и даже за руку держать, потому что я ДЕВЧОНКА, а с девчонками водятся только ПОЗОРНИКИ! И сплюнул. В принципе, мы с Русиком оба это уже подозревали, что у меня есть такой изъян. Хотя я и бегала со всеми наперегонки, успешно осваивала рогатку и тоже кричала «Кто последний – тот девчонка!». Но надеялись, что оно как-то исправится само собой. Рассосется. А тут стало понятно, что нет.
И вот тогда - я очень хорошо помню тот момент, физическое помню ощущение - русикова потная лапка сначала разжалась, а потом стала из моей выворачиваться. Ускользать. Я в отчаянье еще держалась за указательный, но и он утек. И Русик на шаг отступил. В братьеву сторону. И больше мы с ним в жизни за руки не держались и даже не разговаривали. Даже когда его с вокзала вернули и он во дворе и садике был героем и ходил, рассказывал, что опять скоро убежит в Москву, я не подошла послушать, а выгуливала свою танк-самоходку пультом. И мне хотелось, чтоб она утонула в луже.
Так вот. Я этим немецким детям завидую страшно. Мало того, что не погулять в Африку, а жениться именно, так еще и не передумали ведь! Полицейским сказали во всяком случае, что просто подождут немного и потом опять в ту же самую Африку. Удивительны дети. Хотя, может быть, все дело в том, что там не было старшего брата?
радиоуправляемые модели
собственный бизнес
купить windows
Волшебная сила искусства
24-01-2009 16:14
Большая машина, тяжело урча, словно протестуя против тягучего «пробочного» движения, не дававшего ей показать свою удаль, ползла в третьем ряду центральной улицы города. На затемнённых стёклах переливчато играли отражения неоновых реклам и украшенных цветными гирляндами деревьев.
- Скучно как-то… - закутанная в светлую шубку молодая женщина с усталым лицом вздохнула и выудила из пачки тонкую сигарету.
- Ну что ж поделать, мышенька, – философски отозвался сидящий за рулём крупный мужчина, - будни только начались, а ведь ещё пять дней работать на этой неделе…
Мужчина включил правый поворотник и начал перестраиваться.
- Только семнадцатого января в клубе «Ветер», - чей-то гнусавый голос, нагло сменивший в динамиках размышления Стинга о странной доле инглишмэна в Нью-Йорке, заставил женщину потянуться за пультом и убавить звук, - Рэппер Сява, обана! Гыыы! Заказ столиков по телефону… Внимание, ненормативная лексика!
Мужчина задумчиво посмотрел в потолок машины и хитро улыбнулся своим мыслям.
***
- Сёма, мы подъедем минут через 10, ждите! Ага, все билеты у меня. Подожди, вторая линия. Да, Дим, уже подъезжаем, там Семён уже. У входа встречаемся. Всё как договорились? Отлично, ждите! Сём, сейчас Димка подъедут, а мы – следом. Ну всё, отбой связи!
Мужчина стянул с уха тонкую пластинку блютуса и погладил спутницу по шёлку коктейльного платья, обтянувшего бедро:
- Я тебе обещаю – будет весело!
- Отлично, только почему ты велел мне надеть очки? Я себя буду неуютно чувствовать… - женщина потёрлась щекой о его плечо и хохотнула, - я обязательно должна изображать грымзу в очках, случайно надевшую вечернее платье?
- Нененеее, - мужчина лихо завернул на парковку, - просто ты слишком уж такая эээээ… юная была без них, не как жена, а как любовница. Ну ладно, короче, вводная такая: всё, как в опере, только за столом.
- Договорились – заговорщически улыбнулась женщина.
Мужчина разворачивался, пытаясь пристроить машину между двумя «собратьями», стоящими у входа. За его попытками увидеть что-то в запотевшее наружное зеркало лениво наблюдал человек в фирменном зеленоватом жилете поверх бушлата.
- Эй, господин парковщик! – мужчина приоткрыл окно, - Вы бы как-то сигналили, есть там ещё куда сдавать или нет? Тебе зачем, блядь, Родина жезл доверила?!
Парковщик метнулся к машине.
***
- Слышь, чувак, там чё-то не то… - Администратор растерянно крутил в руках непочатую бутылку пива, - там вообще пусто в зале…
- Дык ты чё, не пробивал что ли? Мне деньги-то заплатили уже или чё?
- Конечно заплатили, всё ровненько. Да и билеты проданы все. Понимаешь, все до единого. А в зале – пустота!
- Не сцы, ёбана, может просто охрана не пускает пока в этот зал, там же народ-то дикий – зарядились уже наверное, а потом на сцену полезут. А ваще сбегай – узнай!
Администратор выскочил из гримёрки, едва не сбив с ног импозантного управляющего клуба.
- Вам пора на сцену! – чопорно и весомо объявил тот, - время. Зрители волнуются.
- Чёооо? – худой юноша с безумными глазами оторвался от горлышка пивной бутылки, - Андрюха тока што сказал, что зал пустой! Я чё, перед стульями выступать буду?
- Перед креслами, - всё так же чопорно поправил управляющий, - и не перед пустыми. Зрители уже минут десять как подъехали, сделали заказы, вопросы задают по задержке начала концерта… Ваш звукорежиссёр уже на месте, только Вас ждут. Пойдёмте, - он настойчиво взял молодого человека под локоть, - я провожу.
***
Под бодрый ритм запущенной длинноволосым парнем в толстовке и невзрачных джинсах «минусовки» три пары, сидящие за стоящими в центре зала столиками, оглядывались по сторонам, тихо переговариваясь и стараясь сохранять академическое выражение лиц. Мужчины, усаживаясь поудобнее, поправляли полы костюмов из отличной тонкой шерсти, выкладывали на столы сигарные футляры и гильотинки. Дамы, шурша шёлком и тафтой декольтированных платьев, обменивались короткими репликами и покачивали острыми носами элегантных туфель. На несколько секунд музыка смолкла, повинуясь взмаху руки вышедшего к краю сцены управляющего.
- Уважаемые дамы и господа! Ночной клуб «Ветер» с гордостью представляет нашего земляка! Встречайте, рэппер Сява!
В грянувшем на весь зал джингле, сопровождаемом метанием отблесков стробоскопов на сцену метнулась нескладная фигурка в распахнутой курточке и криво посаженной на голову кепке
- Бодрячком, пацанчики! Ххааааа! – фигурка притоптывала ногой и вглядывалась в полумрак зала, - Бодрячкооом! Здравствуй, Пермь, чо на… - упавшим голосом пролепетал Сява, смазав концовку фразы и наконец-то поняв, что в зале нет никого, кроме трёх годящихся ему в отцы мужиков в тёмных костюмах и переливчатых широких галстуках на белых рубашках, а также их по-журнальному стильных баб. Зрители сдержанно аплодировали кончиками пальцев и снисходительно кивали: начинай, мол…
- Аатдыхаем харашо! – истерично выкрикнул Сява, топая ногой, - Качает музяка!
Зажав в зубах сигары, мужчины ушли в тихую беседу о чём-то, вероятно, весьма прибыльном. КЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Большая машина, тяжело урча, словно протестуя против тягучего «пробочного» движения, не дававшего ей показать свою удаль, ползла в третьем ряду центральной улицы города. На затемнённых стёклах переливчато играли отражения неоновых реклам и украшенных цветными гирляндами деревьев.
- Скучно как-то… - закутанная в светлую шубку молодая женщина с усталым лицом вздохнула и выудила из пачки тонкую сигарету.
- Ну что ж поделать, мышенька, – философски отозвался сидящий за рулём крупный мужчина, - будни только начались, а ведь ещё пять дней работать на этой неделе…
Мужчина включил правый поворотник и начал перестраиваться.
- Только семнадцатого января в клубе «Ветер», - чей-то гнусавый голос, нагло сменивший в динамиках размышления Стинга о странной доле инглишмэна в Нью-Йорке, заставил женщину потянуться за пультом и убавить звук, - Рэппер Сява, обана! Гыыы! Заказ столиков по телефону… Внимание, ненормативная лексика!
Мужчина задумчиво посмотрел в потолок машины и хитро улыбнулся своим мыслям.
***
- Сёма, мы подъедем минут через 10, ждите! Ага, все билеты у меня. Подожди, вторая линия. Да, Дим, уже подъезжаем, там Семён уже. У входа встречаемся. Всё как договорились? Отлично, ждите! Сём, сейчас Димка подъедут, а мы – следом. Ну всё, отбой связи!
Мужчина стянул с уха тонкую пластинку блютуса и погладил спутницу по шёлку коктейльного платья, обтянувшего бедро:
- Я тебе обещаю – будет весело!
- Отлично, только почему ты велел мне надеть очки? Я себя буду неуютно чувствовать… - женщина потёрлась щекой о его плечо и хохотнула, - я обязательно должна изображать грымзу в очках, случайно надевшую вечернее платье?
- Нененеее, - мужчина лихо завернул на парковку, - просто ты слишком уж такая эээээ… юная была без них, не как жена, а как любовница. Ну ладно, короче, вводная такая: всё, как в опере, только за столом.
- Договорились – заговорщически улыбнулась женщина.
Мужчина разворачивался, пытаясь пристроить машину между двумя «собратьями», стоящими у входа. За его попытками увидеть что-то в запотевшее наружное зеркало лениво наблюдал человек в фирменном зеленоватом жилете поверх бушлата.
- Эй, господин парковщик! – мужчина приоткрыл окно, - Вы бы как-то сигналили, есть там ещё куда сдавать или нет? Тебе зачем, блядь, Родина жезл доверила?!
Парковщик метнулся к машине.
***
- Слышь, чувак, там чё-то не то… - Администратор растерянно крутил в руках непочатую бутылку пива, - там вообще пусто в зале…
- Дык ты чё, не пробивал что ли? Мне деньги-то заплатили уже или чё?
- Конечно заплатили, всё ровненько. Да и билеты проданы все. Понимаешь, все до единого. А в зале – пустота!
- Не сцы, ёбана, может просто охрана не пускает пока в этот зал, там же народ-то дикий – зарядились уже наверное, а потом на сцену полезут. А ваще сбегай – узнай!
Администратор выскочил из гримёрки, едва не сбив с ног импозантного управляющего клуба.
- Вам пора на сцену! – чопорно и весомо объявил тот, - время. Зрители волнуются.
- Чёооо? – худой юноша с безумными глазами оторвался от горлышка пивной бутылки, - Андрюха тока што сказал, что зал пустой! Я чё, перед стульями выступать буду?
- Перед креслами, - всё так же чопорно поправил управляющий, - и не перед пустыми. Зрители уже минут десять как подъехали, сделали заказы, вопросы задают по задержке начала концерта… Ваш звукорежиссёр уже на месте, только Вас ждут. Пойдёмте, - он настойчиво взял молодого человека под локоть, - я провожу.
***
Под бодрый ритм запущенной длинноволосым парнем в толстовке и невзрачных джинсах «минусовки» три пары, сидящие за стоящими в центре зала столиками, оглядывались по сторонам, тихо переговариваясь и стараясь сохранять академическое выражение лиц. Мужчины, усаживаясь поудобнее, поправляли полы костюмов из отличной тонкой шерсти, выкладывали на столы сигарные футляры и гильотинки. Дамы, шурша шёлком и тафтой декольтированных платьев, обменивались короткими репликами и покачивали острыми носами элегантных туфель. На несколько секунд музыка смолкла, повинуясь взмаху руки вышедшего к краю сцены управляющего.
- Уважаемые дамы и господа! Ночной клуб «Ветер» с гордостью представляет нашего земляка! Встречайте, рэппер Сява!
В грянувшем на весь зал джингле, сопровождаемом метанием отблесков стробоскопов на сцену метнулась нескладная фигурка в распахнутой курточке и криво посаженной на голову кепке
- Бодрячком, пацанчики! Ххааааа! – фигурка притоптывала ногой и вглядывалась в полумрак зала, - Бодрячкооом! Здравствуй, Пермь, чо на… - упавшим голосом пролепетал Сява, смазав концовку фразы и наконец-то поняв, что в зале нет никого, кроме трёх годящихся ему в отцы мужиков в тёмных костюмах и переливчатых широких галстуках на белых рубашках, а также их по-журнальному стильных баб. Зрители сдержанно аплодировали кончиками пальцев и снисходительно кивали: начинай, мол…
- Аатдыхаем харашо! – истерично выкрикнул Сява, топая ногой, - Качает музяка!
Зажав в зубах сигары, мужчины ушли в тихую беседу о чём-то, вероятно, весьма прибыльном. К
Угадай - кто?
24-01-2009 16:05
Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.
«И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов.
Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене.
- Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение.
- Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. – Я сегодня дома буду.
- И что ж ты, родной, сегодня дома будешь делать? – спросила Алена. – Вчера ты уборку делал. Позавчера тебе нездоровилось. Сегодня у тебя что?
- Гадать буду! – буркнул Коновалов. – Традиция такая. Стародавняя. Имеет человек право на гадания или не имеет?
- На суженую, небось, гадать будешь? – хлюпнула носом Алена. – Неясный вопросец-то. Понимаю.
- Не будь дурой. – утешил как мог Коновалов. – Увидимся еще. Послезавтра, например. А гадание – это же жутко интересно. Мистика такая. Налет таинственности. Ну что ты, что ты…
- Мистика ему нужна… – хлюпала носом Алена. – Гад такой. Сам-то себе веришь? Сам небось другуууюююю завеееооол….
- Тьфу! – сплюнул Коновалов. – Говорят тебе – гадать буду. Га-дать!
- Гад – вот и гадать будешь! – сказала Алена. – Мистик хренов.
- Между нами все кончено? – с надеждой спросил Коновалов.
- Щас! – рявкнула Алена. – Ишь обрадовался. После всего что между нами было. Никуда ты от меня не денешься, Витенька. Никуда, понял? Маг и ясновидящий… Гадалка-рецедивист… Я тебе устрою.
- Я не желаю общаться в таком тоне! Что за истерики тут? – холодно сказал Коновалов и пошел на рабочее место, чувствуя себя последней сволочью.
«Действительно буду гадать!» - уговаривал себя он в течении дня. – «Что тут такого? А эта истерики закатывает… Истеричка… Римма, небось, не устраивала бы…»
Вечером Коновалов поужинал, принял двести грамм коньяку и решил приступать к гаданиям.
- Значит так… Гадаем на суженую. – разговаривал он сам с собой. – На имя суженой. Сначала самое простенькое гадание. Принимаем еще стопарь, подходим к окошку и говорим «Кто моя суженая?» и начинаем прислушиваться. Первое имя и будет искомым именем.
Коновалову, вдруг, резко представился крепко выпивший мужик, кричащий во дворе «Колян! А Колян!». Он вздрогнул и уточнил:
- Ждем, понятное дело, пока не скажут женское имя.
Затем он решил еще усложнить задачу:
- На всякие имена, типа Соня, Катя и прочие – не обращаем внимания. А то проорет какой-то пьяный обалдуй что-то для Фариды или Ульвии, а я потом всю жизнь суженую искать буду? Ждем – либо Алена, либо Римма.
Он махнул стопку коньяку, сел у окошка, приоткрыл его и прошептал «Имя! Скажи мне имя!».
- Алеееенааааа! – заорали во дворе.
Коновалов выглянул во двор. Во дворе стоял сильно нетрезвый мужик и вглядывался в многоэтажку.
- Алеееенннаа! – заорал опять мужик.
- Что, нна! – схохмил Коновалов.
- Сейчас рыло набью! – пообещал мужик абсолютно трезвым голосом. – Алену надо!
- А Римму? – спросил Коновалов.
- А Риму – Папу! А мне – Алену! – сказал мужик и вновь заорал. – Аленааааа!
- А мне? – спросил Коновалов.
- И тебе Алену! – сказал мужик. – И тебе Алену советую позвать. А то я не заткнусь. Поал?
Коновалов закрыл окно и вновь заговорил с собой:
- В принципе, Алена – более распространенное имя. Поэтому такое гадание считаю неправомерным и ошибочным. Нужно по телевизору…
- Выступает Алена Апина. – ехидно сообщил телевизор.
- Тьфу. – Коновалов выключил телевизор. – Ну или по-книгам можно еще…
Книг в доме обнаружилось две – Русские Народные Сказки и Ален Карр.
- Отменяется. – буркнул Виктор. – Сказок про Римму нет вовсе. И Ален Карр отменяется. Потому как «В книге Алена Карра»… Кофейная гуща! Вот! Кофе с коньяком!
Булькал коньяк, шипела турка с кофе, «И перевернем!» бормотал Коновалов.
- Алена. – прочел на блюдце Коновалов. – Тьфу… Говорят зеркальце может показать облик. Надо его облить коньяко…. лучше одеколоном.. и тогда покажет.
Зеркальце показало Коновалову Алену. Алена в зеркале хохотала над чем-то иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вы знаете, Виктор, сегодня самое время гадать. – многозначительно сказала Римма Коновалову в лифте.
- Чего там гадать-то? – не менее многозначительно ответил Коновалов, морщась от запаха духов Риммы. – По нынешним временам надо знать точно.
- На суженую, например, погадать. – кокетливо подмигнула Римма. – Самое время вам. Не век же вам холостяковать.
- Мы ведь с вами одногодки? – сощурился Коновалов.
- Хам! – рассмеялась Римма и еще сильнее запахла духами. – Кто ж так за женщиной ухаживает?
Коновалов промолчал и начал задумчиво рассматривать грудь Риммы.
- Что вы там увидите через пальто? – смущенно захихикала Римма и сняла пальто. – Жарко тут. Надышали вы.
Коновалов осмелел и демонстративно задышал чаще и глубже.
- Проказник! – захихикала Римма и ударила Коновалова сумочкой по лицу. – Не могу же я в лифте совсем раздеться.
- Экая вы ханжа! – жарко выдохнул Коновалов и ласково шлепнул Римму где-то ниже спины.
- Оу! – сказала Римма и густо покраснела. – Вы таки ухаживаете за мной.
Она вышла и пошла по коридору, вызывающе цокая каблуками и помахивая своим пальто.
«И что мне мешает за ней приударить?» - задал себе риторический вопрос Коновалов.
Риторический, потому что точно знал что ему мешает. И это Что встретило его в коридоре и прижало к стене.
- Здравствуй, Витенька! – зашептала Алена. – Ну что, сегодня? Опять ко мне? Праздник сегодня ведь. Крещение.
- Не могу я сегодня. – неожиданно резко ответил Коновалов. – Я сегодня дома буду.
- И что ж ты, родной, сегодня дома будешь делать? – спросила Алена. – Вчера ты уборку делал. Позавчера тебе нездоровилось. Сегодня у тебя что?
- Гадать буду! – буркнул Коновалов. – Традиция такая. Стародавняя. Имеет человек право на гадания или не имеет?
- На суженую, небось, гадать будешь? – хлюпнула носом Алена. – Неясный вопросец-то. Понимаю.
- Не будь дурой. – утешил как мог Коновалов. – Увидимся еще. Послезавтра, например. А гадание – это же жутко интересно. Мистика такая. Налет таинственности. Ну что ты, что ты…
- Мистика ему нужна… – хлюпала носом Алена. – Гад такой. Сам-то себе веришь? Сам небось другуууюююю завеееооол….
- Тьфу! – сплюнул Коновалов. – Говорят тебе – гадать буду. Га-дать!
- Гад – вот и гадать будешь! – сказала Алена. – Мистик хренов.
- Между нами все кончено? – с надеждой спросил Коновалов.
- Щас! – рявкнула Алена. – Ишь обрадовался. После всего что между нами было. Никуда ты от меня не денешься, Витенька. Никуда, понял? Маг и ясновидящий… Гадалка-рецедивист… Я тебе устрою.
- Я не желаю общаться в таком тоне! Что за истерики тут? – холодно сказал Коновалов и пошел на рабочее место, чувствуя себя последней сволочью.
«Действительно буду гадать!» - уговаривал себя он в течении дня. – «Что тут такого? А эта истерики закатывает… Истеричка… Римма, небось, не устраивала бы…»
Вечером Коновалов поужинал, принял двести грамм коньяку и решил приступать к гаданиям.
- Значит так… Гадаем на суженую. – разговаривал он сам с собой. – На имя суженой. Сначала самое простенькое гадание. Принимаем еще стопарь, подходим к окошку и говорим «Кто моя суженая?» и начинаем прислушиваться. Первое имя и будет искомым именем.
Коновалову, вдруг, резко представился крепко выпивший мужик, кричащий во дворе «Колян! А Колян!». Он вздрогнул и уточнил:
- Ждем, понятное дело, пока не скажут женское имя.
Затем он решил еще усложнить задачу:
- На всякие имена, типа Соня, Катя и прочие – не обращаем внимания. А то проорет какой-то пьяный обалдуй что-то для Фариды или Ульвии, а я потом всю жизнь суженую искать буду? Ждем – либо Алена, либо Римма.
Он махнул стопку коньяку, сел у окошка, приоткрыл его и прошептал «Имя! Скажи мне имя!».
- Алеееенааааа! – заорали во дворе.
Коновалов выглянул во двор. Во дворе стоял сильно нетрезвый мужик и вглядывался в многоэтажку.
- Алеееенннаа! – заорал опять мужик.
- Что, нна! – схохмил Коновалов.
- Сейчас рыло набью! – пообещал мужик абсолютно трезвым голосом. – Алену надо!
- А Римму? – спросил Коновалов.
- А Риму – Папу! А мне – Алену! – сказал мужик и вновь заорал. – Аленааааа!
- А мне? – спросил Коновалов.
- И тебе Алену! – сказал мужик. – И тебе Алену советую позвать. А то я не заткнусь. Поал?
Коновалов закрыл окно и вновь заговорил с собой:
- В принципе, Алена – более распространенное имя. Поэтому такое гадание считаю неправомерным и ошибочным. Нужно по телевизору…
- Выступает Алена Апина. – ехидно сообщил телевизор.
- Тьфу. – Коновалов выключил телевизор. – Ну или по-книгам можно еще…
Книг в доме обнаружилось две – Русские Народные Сказки и Ален Карр.
- Отменяется. – буркнул Виктор. – Сказок про Римму нет вовсе. И Ален Карр отменяется. Потому как «В книге Алена Карра»… Кофейная гуща! Вот! Кофе с коньяком!
Булькал коньяк, шипела турка с кофе, «И перевернем!» бормотал Коновалов.
- Алена. – прочел на блюдце Коновалов. – Тьфу… Говорят зеркальце может показать облик. Надо его облить коньяко…. лучше одеколоном.. и тогда покажет.
Зеркальце показало Коновалову Алену. Алена в зеркале хохотала над чем-то и
10 величайших фантастических фильмов, которые так и не вышли на экраны
24-01-2009 16:00
С тех пор, как в 1902 году Жорж Мельес снял "Путешествие на луну", кинематограф влюбился в научную фантастику. Однако эти любовные отношения не всегда оказываются гладкими - многие картины, которые могли бы стать классикой, не увидели света из-за нехватки денег или капризов киностудий. Дэвид Хьюз, автор новой книги "Величайшие фантастические фильмы, которые так и не вышли", делится своими любимыми примерами.
1. "Чужой 3" Винсента Уорда
Отклонив сценарий, написанный фантастом Уильямом Гибсоном, продюсеры серии "Чужой" решили продолжить "Чужих", снятых Джеймсом Кэмероном в духе "космического Вьетнама", амбициозной и высокохудожественной постановкой новозеландца Винсента Уорда, снявшего "Навигатора", а затем "Речную королеву".
Планета из дерева и космические корабли в духе океанских клиперов - вот лишь две из странных идей, которые предлагал Уорд. К несчастью, проект так и не было реализован. В результате фильм снял для студии Fox другой независимый режиссер - Дэвид Финчер.
Кстати, сегодня пора по-новому взглянуть на его фильм "Чужой 3", вызвавший в свое время множество насмешек. К несчастью, режиссерская версия фильма - ее неофициальный вариант вошел в DVD-сборник "Чужих" - похоже, так и останется величайшим из фантастических фильмов, которые никто не видел.
2. "Супермен против Бэтмена"
Отказавшись от проекта Тима Бертона "Супермен жив", где Кларка Кента (Супермена) должен был сыграть Николас Кейдж, студия Warner Brothers решила использовать новый подход, чтобы, как давно планировалось, возродить серию фильмов о Супермене. В картине "Бэтмен против Супермена", сценарий к которой написал Эндрю Кевин Уокер, работавший над фильмом "Семь", одетый в плащ мститель из Готэм-сити должен был выступить против "стального человека" из Метрополиса. Однако когда подготовка к съемкам шла полным ходом (над фильмом должен был работать Вольфганг Петерсен, режиссер "Трои"), студия снова нажала на тормоза. Ей поступил совершенно новый сценарий от создателя "Остаться в живых" Дж. Дж. Абрамса. В результате на студии отказались и от этой идеей, сначала режиссером хотели сделать Бретта Ратнера, но в конце концов им стал Брайан Сингер, который снял неудачное "Возвращение супермена".
3. "Ночные небеса" Стивена Спилберга
По контракту Спилберг был обязан снять продолжение своего хита "Близкие контакты третьего рода". Режиссер предложил идею фильма о том, как семья, живущая на ферме, подвергается нападению агрессивных инопланетян (своего рода "Соломенные псы" с пришельцами). Один из пришельцев, как решил Спилберг, должен был подружиться с младшим сыном фермера. Но во время съемок фильма "Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега" Спилберг и миссис Харрисон Форд - автор сценариев Мелисса Матисон - решили развивать эту идею отдельно и положили ее в основу самого известного фильма режиссера - "Инопланетянин". Однако Спилберг не бросил идею с семьей, попавшей в опасность: он просто заменил пришельцев на призраков и снял еще один хит - "Полтергейст".
4. "Марсианин Джон Картер"
Создатель Тарзана Эдгар Райс Берроуз придумал еще одного известного персонажа - Джона Картера. По сюжету, Картер - ветеран гражданской войны в США, который с помощью астральных путешествий посещает Марс, наводненный чудовищами. Спустя двадцать лет после того, как в 1912 году "Марсианин Джон Картер" дебютировал на страницах одного из бульварных журналов, о нем едва не сняли первый полнометражный мультфильм.
Но несмотря на впечатляющие первые опыты Боба Клэмпетта с анимацией, которая, как говорили, была похожа на ожившую картину маслом, студия Disney отказалась от этих планов и сняла "Белоснежку и семь гномов". Прошло еще 80 лет, прежде чем проект был возрожден - на этот раз студией Pixar с участием живых актеров. Картина должна выйти в 2012 году - в столетний юбилей первой публикации произведения.
5. "Звездный путь: Планета титанов"
Неожиданный успех оригинального сериала "Звездный путь" после продажи его различным телеканалам спустя несколько лет после завершения заставил компанию Paramount задуматься: а не снять ли полнометражный фильм с теми же актерами, доверив это режиссеру "Вторжения похитителей тел" Филипу Кауфману? Согласно сценарию, который имел подзаголовок "Планета титанов", Кирк и его команда встречают инопланетную расу, представители которой, как считают астронавты, и есть легендарные титаны из земных мифов, которые перенеслись на миллионы лет назад в прошлое Земли и познакомили древних людей с огнем. И хотя Paramount в 1977 году отложила проект на полку, а Кауфману заявила - безо всякой иронии - что "у научной фантастики нет будущего", успех "Звездных войн" заставил студию передумать уже через несколько недель. Тогда-то и родился полнометражный "Звездный путь: кино" (за крайнюю неторопливость его окрестили "замедленное кино").
6. "Конец детства"
Спустя несколько лет после того, как Стэнли Кубрик, сняв "Космическую одиссею 2001", нанес на кинематографическую карту творчество Артура Кларка, компания Universal PicturesЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
С тех пор, как в 1902 году Жорж Мельес снял "Путешествие на луну", кинематограф влюбился в научную фантастику. Однако эти любовные отношения не всегда оказываются гладкими - многие картины, которые могли бы стать классикой, не увидели света из-за нехватки денег или капризов киностудий. Дэвид Хьюз, автор новой книги "Величайшие фантастические фильмы, которые так и не вышли", делится своими любимыми примерами.
1. "Чужой 3" Винсента Уорда
Отклонив сценарий, написанный фантастом Уильямом Гибсоном, продюсеры серии "Чужой" решили продолжить "Чужих", снятых Джеймсом Кэмероном в духе "космического Вьетнама", амбициозной и высокохудожественной постановкой новозеландца Винсента Уорда, снявшего "Навигатора", а затем "Речную королеву".
Планета из дерева и космические корабли в духе океанских клиперов - вот лишь две из странных идей, которые предлагал Уорд. К несчастью, проект так и не было реализован. В результате фильм снял для студии Fox другой независимый режиссер - Дэвид Финчер.
Кстати, сегодня пора по-новому взглянуть на его фильм "Чужой 3", вызвавший в свое время множество насмешек. К несчастью, режиссерская версия фильма - ее неофициальный вариант вошел в DVD-сборник "Чужих" - похоже, так и останется величайшим из фантастических фильмов, которые никто не видел.
2. "Супермен против Бэтмена"
Отказавшись от проекта Тима Бертона "Супермен жив", где Кларка Кента (Супермена) должен был сыграть Николас Кейдж, студия Warner Brothers решила использовать новый подход, чтобы, как давно планировалось, возродить серию фильмов о Супермене. В картине "Бэтмен против Супермена", сценарий к которой написал Эндрю Кевин Уокер, работавший над фильмом "Семь", одетый в плащ мститель из Готэм-сити должен был выступить против "стального человека" из Метрополиса. Однако когда подготовка к съемкам шла полным ходом (над фильмом должен был работать Вольфганг Петерсен, режиссер "Трои"), студия снова нажала на тормоза. Ей поступил совершенно новый сценарий от создателя "Остаться в живых" Дж. Дж. Абрамса. В результате на студии отказались и от этой идеей, сначала режиссером хотели сделать Бретта Ратнера, но в конце концов им стал Брайан Сингер, который снял неудачное "Возвращение супермена".
3. "Ночные небеса" Стивена Спилберга
По контракту Спилберг был обязан снять продолжение своего хита "Близкие контакты третьего рода". Режиссер предложил идею фильма о том, как семья, живущая на ферме, подвергается нападению агрессивных инопланетян (своего рода "Соломенные псы" с пришельцами). Один из пришельцев, как решил Спилберг, должен был подружиться с младшим сыном фермера. Но во время съемок фильма "Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега" Спилберг и миссис Харрисон Форд - автор сценариев Мелисса Матисон - решили развивать эту идею отдельно и положили ее в основу самого известного фильма режиссера - "Инопланетянин". Однако Спилберг не бросил идею с семьей, попавшей в опасность: он просто заменил пришельцев на призраков и снял еще один хит - "Полтергейст".
4. "Марсианин Джон Картер"
Создатель Тарзана Эдгар Райс Берроуз придумал еще одного известного персонажа - Джона Картера. По сюжету, Картер - ветеран гражданской войны в США, который с помощью астральных путешествий посещает Марс, наводненный чудовищами. Спустя двадцать лет после того, как в 1912 году "Марсианин Джон Картер" дебютировал на страницах одного из бульварных журналов, о нем едва не сняли первый полнометражный мультфильм.
Но несмотря на впечатляющие первые опыты Боба Клэмпетта с анимацией, которая, как говорили, была похожа на ожившую картину маслом, студия Disney отказалась от этих планов и сняла "Белоснежку и семь гномов". Прошло еще 80 лет, прежде чем проект был возрожден - на этот раз студией Pixar с участием живых актеров. Картина должна выйти в 2012 году - в столетний юбилей первой публикации произведения.
5. "Звездный путь: Планета титанов"
Неожиданный успех оригинального сериала "Звездный путь" после продажи его различным телеканалам спустя несколько лет после завершения заставил компанию Paramount задуматься: а не снять ли полнометражный фильм с теми же актерами, доверив это режиссеру "Вторжения похитителей тел" Филипу Кауфману? Согласно сценарию, который имел подзаголовок "Планета титанов", Кирк и его команда встречают инопланетную расу, представители которой, как считают астронавты, и есть легендарные титаны из земных мифов, которые перенеслись на миллионы лет назад в прошлое Земли и познакомили древних людей с огнем. И хотя Paramount в 1977 году отложила проект на полку, а Кауфману заявила - безо всякой иронии - что "у научной фантастики нет будущего", успех "Звездных войн" заставил студию передумать уже через несколько недель. Тогда-то и родился полнометражный "Звездный путь: кино" (за крайнюю неторопливость его окрестили "замедленное кино").
6. "Конец детства"
Спустя несколько лет после того, как Стэнли Кубрик, сняв "Космическую одиссею 2001", нанес на кинематографическую карту творчество Артура Кларка, компания Universal Pictures