офисная мебель
29-03-2009 14:54
В современном мире, на современном российском рынке мебели для офиса понятие офисная мебель складывается из целого ряда составляющих. Во-первых, это характеристики, которые влияют на наше восприятие продукта: качество, цена, дизайн, эргономика, сроки поставок. Во-вторых, это комплекс услуг, сопутствующих предлагаемой мебели, их уровень, доступность и качество. В-третьих, всегда важно иметь возможность подобрать индивидуальное решение для оптимального протекания поставленных бизнес - задач, в этом контексте в игру вступает широта ассортимента по всем самым важным направлениям, будь то мебель для офиса, офисные перегородки, офисные кресла, или офисные столы.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В современном мире, на современном российском рынке мебели для офиса понятие офисная мебель складывается из целого ряда составляющих. Во-первых, это характеристики, которые влияют на наше восприятие продукта: качество, цена, дизайн, эргономика, сроки поставок. Во-вторых, это комплекс услуг, сопутствующих предлагаемой мебели, их уровень, доступность и качество. В-третьих, всегда важно иметь возможность подобрать индивидуальное решение для оптимального протекания поставленных бизнес - задач, в этом контексте в игру вступает широта ассортимента по всем самым важным направлениям, будь то мебель для офиса, офисные перегородки, офисные кресла, или офисные столы.
Нерусские люди, или Почему над шутками про Равшана и Джамшуда смеются миллионы россия
27-03-2009 12:38
«Нет, ну что они с погодой творят?! Сейчас ноль, а к вечеру обещают до тринадцати мороза, ты такое видел, а?!» – грузный мужчина, плюхнувшийся на переднее сиденье маршрутки, начал жаловаться буквально с первой минуты посадки в машину. И при этом он не просто отвлекал водителя разговорами, но и в моменты особенной экспрессии пытался похлопывать того по плечу.
За окном действительно творилось что-то невообразимое – каша из снега, воды, грязи заполонила московские дороги, в некоторых местах доходя почти до колен, небо сумрачно выбрасывало вниз неприветливые снежные хлопья, которые таяли, не долетая до земли. Но пассажир, судя по внешнему виду, пенсионного возраста, возмущался так, будто именно человек, нас везущий, был виноват и в небесной хляби, и в том, что «в этом году не зима, а черт знает что. Совсем они там, что ли, обнаглели?».
Вот эти ссылки на тех, кто «там обнаглел» и что-то такое «с погодой творит», меня, тоже находящуюся внутри салона маршрутки, где сидели не в пример болтливому мужчине немногословные и угрюмые четыре женщины, весьма заинтриговали. Мне стало интересно – кому собеседники поставят в вину этот и в самом деле аномальный температурный перепад? Но обсуждения не получилось: до конца поездки разговорчивый пенсионер все говорил и говорил, а сидевший слева от него водитель, то ли таджик, то ли узбек, только имитировал беседу, изредка кивая в ответ и улыбаясь. И ни разу не остановил надоедливого, чтоб тот не мешал вести машину в столь непростых условиях.
На конечной остановке, у метро, опять для него, водителя, испытание. Тут в бой пошли женщины, точнее две из них. Попытавшись побыстрее выйти, одна так дернула дверь микроавтобуса, что ее в буквальном смысле перекосило и заклинило на полдороге к открытию. Что тут началось… Будто шлюзы открылись – за несколько секунд, в течение которых несчастный водитель подбежал от своей двери к нашей, ему довелось услышать столько ругани и в свой адрес, и всех азиатских национальностей в придачу, что впору было начинать драку. И я не уверена, что была бы на стороне пассажиров-заложников. А он, то ли узбек, то ли таджик, ничего. Как-то быстро и ловко поставил дверь на место и, стоя в хлипких ботиночках в дорожном месиве по щиколотку, подавал всем выходящим руку, чтобы было сподручнее перешагивать через грязь.
А тетки, особенно вторая, продолжая крыть его последними словами, тем не менее милостиво поддержкой пользовались. А вместо спасибо: «У-у-у, чучмек, у тебя и руки под стать дороге». Но тот на провокацию не поддавался: стоял и улыбался, все так же терпеливо, как до того с мужчиной. И можно было подумать, что ему все нипочем – ни докучливые пассажиры со своей трепотней и руганью, ни отвратительная погода, при которой работать еще не один час, и неизвестно, кто и почему станет вымещать на нем настроение, – если б не глаза. Они его выдавали, это были глаза человека, все понимающего – что мы, москвичи, считаем его человеком второго сорта. Что если он хочет сохранить рабочее место, нужно притвориться глухонемым. Что то обстоятельство, что в той, другой жизни он был уважаемым и к его мнению прислушивались, в сегодняшней, за баранкой столичной маршрутки, не играет никакой роли. Он стоял и изо всех сил старался держаться в навязанной роли бессловесного и безропотного.
Не знаю, как в других районах, но на юге Москвы их, приехавших из некогда хлебосольных азиатских республик, много. Это они, кого мы полубрезгливо, полупрезрительно называем гастарбайтерами, скалывают лед на тротуарах в двадцатиградусные морозы, таскают тяжеленные ящики с овощами-фруктами в магазинах и ларьках около метро, убирают общественные туалеты в Коломенском и делают еще много всякой другой работы, непопулярной среди коренных жителей Златоглавой, несмотря ни на какие кризисные времена. Каждый день, еще за окном темным-темно, я сквозь сон слышу, как шаркают дворничьи метлы и позвякивают лопаты. И что бы ни вытворяла погода и сколько бы снега ни наметала, я знаю, что, выйдя из подъезда, я пойду по ухоженной дорожке, а темноволосый Ахмет (или Равшан?) в ярко-оранжевой служебной куртке как-то пугливо ответит на мое «доброе утро». Словно в обязанности нерусским дворниками вменяют не только убирать дворы, но и как можно дальше держаться от обитателей убираемых территорий. И еще я знаю, что в пристройке к ДЕЗу неподалеку от моего дома в одной небольшой комнате живет не один, не два и даже не пять таджиков. А много больше. Это мне один из них, Вахит, рассказал.
Я шла из магазина, согнувшись в три погибели, и ругала себя всякими словами за то, что не соизмерила аппетиты с потенциальными возможностями по переноске тяжестей. Четыре пакета, наполненные всякой снедью, я перетаскивала, как медсестра раненых под обстрелом. Сто метров, остановка, снова рывок. Вокруг кипела жизнь – пацаны играли в футбол на ледяном поле, взрослые дядьки, сидя на скамеечке, пили, невзирая на мороз, пиво. А рядом малыши под присмотром заботливых мамочек пытались слепить снежные куличики.
В антураже выходногоЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«Нет, ну что они с погодой творят?! Сейчас ноль, а к вечеру обещают до тринадцати мороза, ты такое видел, а?!» – грузный мужчина, плюхнувшийся на переднее сиденье маршрутки, начал жаловаться буквально с первой минуты посадки в машину. И при этом он не просто отвлекал водителя разговорами, но и в моменты особенной экспрессии пытался похлопывать того по плечу.
За окном действительно творилось что-то невообразимое – каша из снега, воды, грязи заполонила московские дороги, в некоторых местах доходя почти до колен, небо сумрачно выбрасывало вниз неприветливые снежные хлопья, которые таяли, не долетая до земли. Но пассажир, судя по внешнему виду, пенсионного возраста, возмущался так, будто именно человек, нас везущий, был виноват и в небесной хляби, и в том, что «в этом году не зима, а черт знает что. Совсем они там, что ли, обнаглели?».
Вот эти ссылки на тех, кто «там обнаглел» и что-то такое «с погодой творит», меня, тоже находящуюся внутри салона маршрутки, где сидели не в пример болтливому мужчине немногословные и угрюмые четыре женщины, весьма заинтриговали. Мне стало интересно – кому собеседники поставят в вину этот и в самом деле аномальный температурный перепад? Но обсуждения не получилось: до конца поездки разговорчивый пенсионер все говорил и говорил, а сидевший слева от него водитель, то ли таджик, то ли узбек, только имитировал беседу, изредка кивая в ответ и улыбаясь. И ни разу не остановил надоедливого, чтоб тот не мешал вести машину в столь непростых условиях.
На конечной остановке, у метро, опять для него, водителя, испытание. Тут в бой пошли женщины, точнее две из них. Попытавшись побыстрее выйти, одна так дернула дверь микроавтобуса, что ее в буквальном смысле перекосило и заклинило на полдороге к открытию. Что тут началось… Будто шлюзы открылись – за несколько секунд, в течение которых несчастный водитель подбежал от своей двери к нашей, ему довелось услышать столько ругани и в свой адрес, и всех азиатских национальностей в придачу, что впору было начинать драку. И я не уверена, что была бы на стороне пассажиров-заложников. А он, то ли узбек, то ли таджик, ничего. Как-то быстро и ловко поставил дверь на место и, стоя в хлипких ботиночках в дорожном месиве по щиколотку, подавал всем выходящим руку, чтобы было сподручнее перешагивать через грязь.
А тетки, особенно вторая, продолжая крыть его последними словами, тем не менее милостиво поддержкой пользовались. А вместо спасибо: «У-у-у, чучмек, у тебя и руки под стать дороге». Но тот на провокацию не поддавался: стоял и улыбался, все так же терпеливо, как до того с мужчиной. И можно было подумать, что ему все нипочем – ни докучливые пассажиры со своей трепотней и руганью, ни отвратительная погода, при которой работать еще не один час, и неизвестно, кто и почему станет вымещать на нем настроение, – если б не глаза. Они его выдавали, это были глаза человека, все понимающего – что мы, москвичи, считаем его человеком второго сорта. Что если он хочет сохранить рабочее место, нужно притвориться глухонемым. Что то обстоятельство, что в той, другой жизни он был уважаемым и к его мнению прислушивались, в сегодняшней, за баранкой столичной маршрутки, не играет никакой роли. Он стоял и изо всех сил старался держаться в навязанной роли бессловесного и безропотного.
Не знаю, как в других районах, но на юге Москвы их, приехавших из некогда хлебосольных азиатских республик, много. Это они, кого мы полубрезгливо, полупрезрительно называем гастарбайтерами, скалывают лед на тротуарах в двадцатиградусные морозы, таскают тяжеленные ящики с овощами-фруктами в магазинах и ларьках около метро, убирают общественные туалеты в Коломенском и делают еще много всякой другой работы, непопулярной среди коренных жителей Златоглавой, несмотря ни на какие кризисные времена. Каждый день, еще за окном темным-темно, я сквозь сон слышу, как шаркают дворничьи метлы и позвякивают лопаты. И что бы ни вытворяла погода и сколько бы снега ни наметала, я знаю, что, выйдя из подъезда, я пойду по ухоженной дорожке, а темноволосый Ахмет (или Равшан?) в ярко-оранжевой служебной куртке как-то пугливо ответит на мое «доброе утро». Словно в обязанности нерусским дворниками вменяют не только убирать дворы, но и как можно дальше держаться от обитателей убираемых территорий. И еще я знаю, что в пристройке к ДЕЗу неподалеку от моего дома в одной небольшой комнате живет не один, не два и даже не пять таджиков. А много больше. Это мне один из них, Вахит, рассказал.
Я шла из магазина, согнувшись в три погибели, и ругала себя всякими словами за то, что не соизмерила аппетиты с потенциальными возможностями по переноске тяжестей. Четыре пакета, наполненные всякой снедью, я перетаскивала, как медсестра раненых под обстрелом. Сто метров, остановка, снова рывок. Вокруг кипела жизнь – пацаны играли в футбол на ледяном поле, взрослые дядьки, сидя на скамеечке, пили, невзирая на мороз, пиво. А рядом малыши под присмотром заботливых мамочек пытались слепить снежные куличики.
В антураже выходного
Магазин детских товаров
27-03-2009 12:32
Находясь внутри огромного торгового центра, магазин, под вывеской «Мишутка», имел многозначительную подпись «элитные товары для самых маленьких». Поэтому, наверное, здесь всегда было мало покупателей. А с утра так и вовсе – не было никого. Продавщицы Света и Оля тихо болтали, обсуждая всякую ерунду, когда дверь отворилась, и в зал вошла женщина. С первого взгляда на неё девушки поняли – клиентка будет «головняковая». Лёгкий загар, норковое манто, дорогие сумочка и туфли, брезгливое выражение лица.
- Здравствуйте, чем могу помочь? - приветливо улыбаясь, спросила Света.
- Себе помоги… - женщина посмотрела на бэдж - …Света… - и под нос пробормотала - …звезда минета.
Покупательница прошла вдоль стеллажей и остановилась напротив детской одежды.
- Это для улицы? – спросила она.
- Детские курточки – подхватила эстафету общения с «головняком» Оля – у вас мальчик, девочка?
- У меня мальчик.
- Какой возраст?
- Полгода.
- Посмотрите – Оля взяла с прилавка одну из маленьких курток – хороший цвет, можно подобрать замечательные штанишки.
- Девушка, вы что издеваетесь?! – громко спросила женщина – У меня мальчик! Мужчина! Что это за слоник? Что это за рюшечки? А фасон? Это прошлогодняя китайская поделка! Вы думаете, я куплю это своему сыну?
- У нас есть свежая коллекция, буквально вчера привезли. Если вы подождёте – мы принесём со склада – словно извиняясь, произнесла Света.
- Жду минуту, – отрезала женщина.
Девушки скрылись за дверью, ведущей в подсобку.
- Вот сука, а? – обратилась Света к подруге, идя по коридору, - Я своему такую красоту позволить не могу, хотя хуячу с утра до вечера. «Китайская поделка» - передразнила он женщину, - попробовала бы, овца, сама на это заработать.
- Да не говори, – отвечала Оля – наверняка, муж или любовник кормит, одевает, еще и ебёт, а она только по магазинам да по салонам ходит. Отстреливать таких блядей надо.
- Точно.
Вскоре девушки появились в магазине, неся в руках несколько комплектов детской одежды.
- Понятно. Можете не показывать – женщина отвернулась и пошла дальше вдоль прилавка, – какие вы, однако быстрые. Успели в секонд-хенд сгонять? Молодцы. Обувь? – покупательница остановилась у стеллажа – Дайте угадаю. Свежая коллекция, но есть свежее, так? – она повернулась к девушкам.
- Дда, – еле слышно произнесла Оля.
- Кра-со-та – отрывисто сказала женщина, на каждом слоге тихо хлопая в ладоши – ваша минута пошла.
- А ребёнок у вас встаёт? – спросила Света.
- Говорит, ёп, – ответила женщина.
- Извините?
- Ему полгода всего!
- В шесть месяцев многие дети встают.
- Да? – внезапно недовольное выражения лица женщины сменилось на абсолютно растерянное – Нет… нет… не встаёт, - наконец произнесла она.
Девушки вновь отправились в подсобку.
- Нет, Олич, представляешь, какого она сына воспитает? Наверняка с ним нянька сидит. Будет избалованный, тупой долбоёб, типа того, с котором ты тогда на дискаче познакомилась.
- Свет, я ж просила не вспоминать. Все они, сука, уроды. Что тот, что эта блядь, что сынок её.
Войдя в зал, девушки увидели, что покупательница уже переместилась к полкам с игрушками. Мельком взглянув на продавщиц, женщина жестом показала, что теперь ей обувь абсолютно неинтересна.
В этот момент в магазин вошёл мужчина в дорогом пальто. В руках у него было несколько пакетов. Он тут же направился к покупательнице.
- Солнце, я так и думал, что ты здесь. Пошли, мы же собирались ещё платье тебе посмотреть.
- С удовольствием – сказала женщина, презрительно покосившись на девушек – у меня ощущение, что я на черкизоне.
«Туда тебе и дорога, сучка» - одновременно подумали Света и Оля.
Женщина отправилась в сторону выхода из магазина, а мужчина вернулся к продавщицам.
- Знаю. Она вам нагрубила. Вы извините. Она хорошая. Главным врачом в больнице работает, - быстро заговорил он – больные её любят. Так она человек нормальный. Но, как магазин детских товаров увидит…
- Саша, ну ты где? – крикнула с вестибюля женщина.
- Да иду! – повернув голову, крикнул в ответ мужчина, затем вновь посмотрел на продавщиц и тихо продолжил - как магазин детских товаров увидит, будто затмение находит. У нас полгода назад ребёнок мёртвый родился. Вы извините, ради Бога – сказав это, мужчина быстрым шагом удалился.
Игрушки стеклянными глазами смотрели ему вслед.
- Оль, пошли, покурим? – сказала Света.
- Да, пиздец, Свет, – ответила Оля.
Узнай как проходит с нами ремонт квартир москва – комплексный с материалами мебелью и
Офисный переезд с компанией http://nesu-vezu.ru будет просто игрой.
Эффективная раскрутка интернет сайтов в поисковиках.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Находясь внутри огромного торгового центра, магазин, под вывеской «Мишутка», имел многозначительную подпись «элитные товары для самых маленьких». Поэтому, наверное, здесь всегда было мало покупателей. А с утра так и вовсе – не было никого. Продавщицы Света и Оля тихо болтали, обсуждая всякую ерунду, когда дверь отворилась, и в зал вошла женщина. С первого взгляда на неё девушки поняли – клиентка будет «головняковая». Лёгкий загар, норковое манто, дорогие сумочка и туфли, брезгливое выражение лица.
- Здравствуйте, чем могу помочь? - приветливо улыбаясь, спросила Света.
- Себе помоги… - женщина посмотрела на бэдж - …Света… - и под нос пробормотала - …звезда минета.
Покупательница прошла вдоль стеллажей и остановилась напротив детской одежды.
- Это для улицы? – спросила она.
- Детские курточки – подхватила эстафету общения с «головняком» Оля – у вас мальчик, девочка?
- У меня мальчик.
- Какой возраст?
- Полгода.
- Посмотрите – Оля взяла с прилавка одну из маленьких курток – хороший цвет, можно подобрать замечательные штанишки.
- Девушка, вы что издеваетесь?! – громко спросила женщина – У меня мальчик! Мужчина! Что это за слоник? Что это за рюшечки? А фасон? Это прошлогодняя китайская поделка! Вы думаете, я куплю это своему сыну?
- У нас есть свежая коллекция, буквально вчера привезли. Если вы подождёте – мы принесём со склада – словно извиняясь, произнесла Света.
- Жду минуту, – отрезала женщина.
Девушки скрылись за дверью, ведущей в подсобку.
- Вот сука, а? – обратилась Света к подруге, идя по коридору, - Я своему такую красоту позволить не могу, хотя хуячу с утра до вечера. «Китайская поделка» - передразнила он женщину, - попробовала бы, овца, сама на это заработать.
- Да не говори, – отвечала Оля – наверняка, муж или любовник кормит, одевает, еще и ебёт, а она только по магазинам да по салонам ходит. Отстреливать таких блядей надо.
- Точно.
Вскоре девушки появились в магазине, неся в руках несколько комплектов детской одежды.
- Понятно. Можете не показывать – женщина отвернулась и пошла дальше вдоль прилавка, – какие вы, однако быстрые. Успели в секонд-хенд сгонять? Молодцы. Обувь? – покупательница остановилась у стеллажа – Дайте угадаю. Свежая коллекция, но есть свежее, так? – она повернулась к девушкам.
- Дда, – еле слышно произнесла Оля.
- Кра-со-та – отрывисто сказала женщина, на каждом слоге тихо хлопая в ладоши – ваша минута пошла.
- А ребёнок у вас встаёт? – спросила Света.
- Говорит, ёп, – ответила женщина.
- Извините?
- Ему полгода всего!
- В шесть месяцев многие дети встают.
- Да? – внезапно недовольное выражения лица женщины сменилось на абсолютно растерянное – Нет… нет… не встаёт, - наконец произнесла она.
Девушки вновь отправились в подсобку.
- Нет, Олич, представляешь, какого она сына воспитает? Наверняка с ним нянька сидит. Будет избалованный, тупой долбоёб, типа того, с котором ты тогда на дискаче познакомилась.
- Свет, я ж просила не вспоминать. Все они, сука, уроды. Что тот, что эта блядь, что сынок её.
Войдя в зал, девушки увидели, что покупательница уже переместилась к полкам с игрушками. Мельком взглянув на продавщиц, женщина жестом показала, что теперь ей обувь абсолютно неинтересна.
В этот момент в магазин вошёл мужчина в дорогом пальто. В руках у него было несколько пакетов. Он тут же направился к покупательнице.
- Солнце, я так и думал, что ты здесь. Пошли, мы же собирались ещё платье тебе посмотреть.
- С удовольствием – сказала женщина, презрительно покосившись на девушек – у меня ощущение, что я на черкизоне.
«Туда тебе и дорога, сучка» - одновременно подумали Света и Оля.
Женщина отправилась в сторону выхода из магазина, а мужчина вернулся к продавщицам.
- Знаю. Она вам нагрубила. Вы извините. Она хорошая. Главным врачом в больнице работает, - быстро заговорил он – больные её любят. Так она человек нормальный. Но, как магазин детских товаров увидит…
- Саша, ну ты где? – крикнула с вестибюля женщина.
- Да иду! – повернув голову, крикнул в ответ мужчина, затем вновь посмотрел на продавщиц и тихо продолжил - как магазин детских товаров увидит, будто затмение находит. У нас полгода назад ребёнок мёртвый родился. Вы извините, ради Бога – сказав это, мужчина быстрым шагом удалился.
Игрушки стеклянными глазами смотрели ему вслед.
- Оль, пошли, покурим? – сказала Света.
- Да, пиздец, Свет, – ответила Оля.
Узнай как проходит с нами ремонт квартир москва – комплексный с материалами мебелью и
Офисный переезд с компанией http://nesu-vezu.ru будет просто игрой.
Эффективная раскрутка интернет сайтов в поисковиках.
Невероятные совпадения
27-03-2009 12:28
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.
***
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!
***
На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!
***
В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
***
Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.
***
В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.
***
В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книга "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним.
***
В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар...
***
В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот здесь когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе на свои деньги. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой Родниной"!
***
Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт. Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны друг с другом...
***
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтораЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу синематографа упал... точь-в-точь такой же, как в кино, воздушный шар! А было это в 1965 году.
***
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Фраза означала вот что. Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!". И вот на тебе, совпадение! Нейл действительно полетел на Луну!
***
На загородном итальянском шоссе столкнулись два автомобиля. Однако оба водителя не пострадали. На радостях они решили познакомиться и... назвали одни и те же имя и фамилию. Обоих звали Джакомо Феличе, что, кстати, в переводе означает "счастливый"!
***
В 30-х года прошлого века Джозеф Фиглок, житель города Детройт, шел по улице, и, как говорится, никого не трогал. Вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову Джозефа свалился... годовалый ребенок. Оба участника происшествия отделались легким испугом. Позже выяснилось, что молодая и неосторожная мамаша попросту забыла закрыть окно, а любопытное чадо забралось на подоконник и, вместо того, чтобы погибнуть, оказалось в руках у своего ошеломленного невольного спасителя. Чудо, скажете вы? А как вы назовете то, что случилось ровно год спустя? Джозеф шел по улице, никого не трогал, и вдруг из окна многоэтажного дома в буквальном смысле на голову ему свалился... тот же самый ребенок! Оба участника происшествия вновь отделались легким испугом. Что это? Чудо? Совпадение?
***
Как-то Марчелло Мастроянни в разгар шумного дружеского застолья запел старинную песенку "Сгорел тот дом, где я так счастлив был...". Не успел он допеть куплет, как ему сообщили о пожаре в его особняке.
***
В 1966 году четырехлетний Роджер Лозьер чуть не утонул в море возле американского города Салем. К счастью, его спасла женщина по имени Элис Блейз. В 1974 Роджер, которому было уже 12, отплатил услугой за услугу - на том же самом месте он спас тонущего мужчину, который оказался... мужем Элис Блейз.
***
В 1898 году писатель Морган Робертсон в романе "Тщетность" описал гибель гигантского корабля "Титан" после столкновения с айсбергом в первом своем рейсе... В 1912-м, спустя 14 лет, Великобритания спустила на воду теплоход "Титаник", и в багаже одного пассажира (конечно же совершенно случайно) оказалась книга "Тщетность" о гибели "Титана". Все написанное в книге воплотилось в жизнь, совпали буквально все детали катастрофы: вокруг обоих судов еще до выхода в море была поднята невообразимая шумиха в прессе из-за их огромных размеров. Оба считающихся непотопляемыми судна налетели на ледяную гору в апреле, имея на борту в качестве пассажиров множество знаменитостей. И в обоих случаях авария очень быстро переросла в катастрофу из-за нераспорядительности капитана и нехватки спасательных средств... Книга "Тщетность" с подробным описанием корабля утонула вместе с ним.
***
В 1939-м в районе Атлантики, где затонул "Титаник", ночью плыл другой корабль - "Титаниан". Внезапно внутреннее чутье подсказало что-то рулевому, и он отдал команду "стоп-машина". Когда судно остановилось и стоящие на вахте стали выражать недовольство задержкой, из темноты внезапно вынырнул огромный айсберг и нанес по корпусу сильный, но, к счастью, уже не смертельный удар...
***
В 1997 году известная советская фигуристка Ирина Роднина приехала вместе со знакомым в Лос-Анджелес и, проходя мимо кафе, стала вспоминать: "Вот здесь когда-то мы с моим первым спортивным партнером Улановым впервые зашли в кафе на свои деньги. Вот за тем столиком..." Каково же было ее удивление, когда за этим столиком она увидела самого Уланова; как выяснилось, он тоже привел сюда знакомую показать место, где он впервые сидел в кафе "с самой Родниной"!
***
Самые известные люди-копии, жившие одновременно, - это Гитлер и Рузвельт. Разумеется, они сильно отличались внешне, мало того - были врагами, но зато их биографии во многом были схожи. В 1933 году оба получили власть с разницей всего в один день. День инаугурации президента США Рузвельта совпал с голосованием в немецком Рейхстаге по предоставлению Гитлеру диктаторских полномочий. Рузвельт и Гитлер ровно по шесть лет выводили свои страны из глубокого кризиса, затем каждый из них повел страну к процветанию (в своем понимании). Умерли оба в апреле 1945 года с разницей в 18 дней, будучи в состоянии непримиримой войны друг с другом...
***
Писатель Евгений Петров имел странное и редкое хобби: всю жизнь коллекционировал конверты... от своих же писем! Делал он это так - отправлял письмо в какую-нибудь страну. Все, кроме названия государства, он выдумывал - город, улицу, номер дома, имя адресата, поэтому через месяц-полтора
Гусары денег не берут
27-03-2009 12:24
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.
Узнай какой гороскоп овен и что его ожидает сегодня.
Вся рок музыка в одном месте.
Стильный сотовый верту украсит вашу жизнь.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться.
- Куда едем?
- Улица Ленина, дом 45.
- Поесть дома что-нибудь есть?
- Что?
- Еда есть какая-нибудь?
- Есть. А почему вас это интересует?
- Проголодался, есть хочу.
- Что?
- Голодный я очень
- А мне то что? Я вас кормить не собираюсь.
- Ну тогда я никуда не поеду.
- Это ещё почему?!
- Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду.
- Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться!
- Кому?
- Вашему начальству
- Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать?
- А вот и позвоню! Давайте телефон!
Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени.
- Никто не берёт трубку!
- А вы подождите подольше
- Это вы ждите, а я ждать не буду!
Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер.
- Алё. Машинку вызывали?
- Да
- Выходите. Машинка подъехала.
- Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя!
- Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть.
- Что?
- Накормите его ужином, ну или мороженку хотя бы купите.
- Что за чушь вы говорите?
- Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду.
- Я не собираюсь его кормить!
- Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины.
- Да вы похоже все там за еду работаете!
- А как вы догадались?
- Никак! Я буду жаловаться!
Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает.
- Алё. Такси?
- Да
- С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства.
- Вы говорите с директором, я вас слушаю.
- Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд!
- Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось?
- Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси?
- "Гусары"
- Не поняла.
- Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду.
- Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд!
- Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города.
Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить.
- Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Леночка, не надо так кричать.
Узнай какой гороскоп овен и что его ожидает сегодня.
Вся рок музыка в одном месте.
Стильный сотовый верту украсит вашу жизнь.
Интересные факты обо всем на свете
27-03-2009 11:18
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Подключи себе vpn пока дешево!
Клевая офисная мебель скачать себе прайс лист.
Недорогой ремонт квартир ближе чем ты думаешь!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тараканы существуют на Земле 250 миллионов лет и с тех пор не подверглись никаким эволюционным переменам.
В австралийской реке Аллигатор никогда не жили крокодилы.
Чокаться стаканами выпивохи начали еще в глубокой древности. Считалось, что таким образом они отгоняют нечистую силу.
Благодаря гравитации человек весит немного меньше, когда Луна находится в зените.
У белых медведей черная кожа.
"Испания" в переводе означает "земля кроликов".
Чтобы на дубе выросли желуди, ему должно исполниться как минимум 50 лет.
Девочек тихоокеанского племени тиви выдают замуж при рождении.
В 70-е годы в США серьезно обсуждался вопрос о налоге на секс. Такса должна была составлять 2 доллара.
Грязный снег тает быстрее, чем чистый.
У пчел пять глаз.
Арахис используется при производстве динамита.
Первый в истории одеколон появился как средство профилактики чумы.
В казино Лас-Вегаса нет часов.
Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.
Борода состоит из 7-15 тысяч волосков. А растет она со скоростью 14 сантиметров в год.
У муравья самый большой из всех живых существ мозг. По отношению к телу, разумеется.
Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.
Ханс Кристиан Андерсен не мог грамотно написать практически ни одного слова.
По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.
Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них - игрушки.
Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.
К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.
Туалетная бумага была изобретена в 1857 году.
Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.
Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.
Древние египтяне использовали тени для глаз, чтобы уберечься от конъюнктивита и трахомы.
Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.
Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.
Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.
Мозг неандертальца был больше, чем у нас с вами.
В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.
У яков розовое молоко.
Самая короткая река в мире - Сагинау в американском штате Мичиган.
Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов - причем не в свою пользу.
Христофор Колумб был блондином.
Пингвин может прыгнуть на три метра в высоту.
Если 111.111.111 умножить на 111.111.111, то получится 12345678987654321.
В 1863 году Жюль Верн написал книгу "Париж в XX веке", в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.
Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте - кофе.
В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.
Английский детский стишок "Шалтай-Болтай" посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.
За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.
Богомол - единственное насекомое, которое может поворачивать голову.
Майкл Джордан ежегодно получает от фирмы "Найк" больше денег, чем все работники ее фабрик в Малайзии, вместе взятые.
В мире раскрывается только 1 кража из 7.
3 самые умные породы собак - бордер-колли, пудель и немецкая овчарка, самые глупые - афганская борзая, бульдог и чау-чау.
В состав некоторых сортов зубной пасты входит антифриз.
Больше всего кока-колы пьют исландцы, меньше всего - шотландцы, предпочитая ей "айрн-брю".
Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков.
Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.
Только 55% американцев знают, что Солнце - звезда.
Когда горилла злится, она высовывает язык.
Больше всего "роллс-ройсов" на душу населения в Гонконге.
Леонардо да Винчи изобрел ножницы.
Площадь альвеол человека равна теннисному корту.
За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.
Спикеру английской палаты лордов запрещено говорить во время заседаний.
У пчелы два желудка - один для меда, другой для пищи.
Каждую минуту в мире происходит 2 землетрясения.
Чтобы заснуть, нормальному человеку требуется в среднем 7 минут.
Подключи себе vpn пока дешево!
Клевая офисная мебель скачать себе прайс лист.
Недорогой ремонт квартир ближе чем ты думаешь!
Блок-контейнер
27-03-2009 11:15
Блок-контейнер
Бытовка блок контейнер со стандартной планировкой (вход с торца, при входе тамбур для отсечения холодного воздуха, окно с противоположного торца) всегда имеются на складе и могут быть осмотрены, оплачены и доставлены на объект Заказчика за один день. Возможно любое изменение внутренней планировки модуля, длины, исключение внутренних перегородок модуля (при сборке вместе несколько штук - образуется большое помещение), установка дополнительного оборудования, электропроводки, решеток на окна, различные варианты внутренней отделки и т.д.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Блок-контейнер
Бытовка блок контейнер со стандартной планировкой (вход с торца, при входе тамбур для отсечения холодного воздуха, окно с противоположного торца) всегда имеются на складе и могут быть осмотрены, оплачены и доставлены на объект Заказчика за один день. Возможно любое изменение внутренней планировки модуля, длины, исключение внутренних перегородок модуля (при сборке вместе несколько штук - образуется большое помещение), установка дополнительного оборудования, электропроводки, решеток на окна, различные варианты внутренней отделки и т.д.
Ремонт квартир
27-03-2009 11:12
Ремонт квартир – как много в этих словах различных эмоций! Это и радость от уникального стиля каждого объекта, удовлетворение от качественной работы, восторг от результата ремонта в квартире. И всё это – Евростиль! Для нас ремонт квартир – это искусство, которое подвластно не каждому. Ведь результат нашей работы заставляет заказчиков испытывать яркие эмоции, которые можно сравнить с эмоциями от прекрасного художественного полотна или красивой музыкальной композиции.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ремонт квартир – как много в этих словах различных эмоций! Это и радость от уникального стиля каждого объекта, удовлетворение от качественной работы, восторг от результата ремонта в квартире. И всё это – Евростиль! Для нас ремонт квартир – это искусство, которое подвластно не каждому. Ведь результат нашей работы заставляет заказчиков испытывать яркие эмоции, которые можно сравнить с эмоциями от прекрасного художественного полотна или красивой музыкальной композиции.
Областная байка
26-03-2009 16:41
Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено, сверкает и блестит.
По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон».
Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих взглянуть на диванчик.
Вечером в субботу у вывески «МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН» потухла буква «М». Хозяин заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он поднял вверх глаза… увидел потухшую букву… и пожал плечами. О том, что вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался – русский он знал плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик, поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег…
Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр, одетый как на свадьбу – во всём новом и дорогом, раздушенный и прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение, происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то возмущался; при виде мэра многие захохотали… Он недоумённо обвёл площадь взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ…
…Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.
Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище; закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл на крайнее средство: группа «русских баб», которая должна была встречать губернатора с «хлебом-солью» на площади, была выслана навстречу гостям к ближайшему перекрёстку. «Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает», - шептались сопровождающие.
Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый…
Казалось, беды не миновать. Но вдруг – о, чудо! – на пути кортежа возник кордон из русских баб. Надо вылезать… «Дорогой Борис Всеволодович!» -
заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью… В тот день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты – так что от пирога остались практически одни крошки.
И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники, которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым, Петрович понял, что долго ему не выдержать.
Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться – непонятно было, кто этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась форменная истерика. Все смеялись – все, кроме мэра, который уже хватал ртом воздух…
Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука, промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав, открыло губернатору глаза на городскую культуру… Падал лёгкий снег…
Медицинское оборудование небулайзер дельфин.
Заказать создание и оптимизация сайтов у профессионалов.
Регистрация некоммерческих партнерств ФРС - легально, быстро, недорого!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Молчаливый, уютный подмосковный городок. До Нового года осталось дней пять. Главная площадь приготовлена к воскресенью – ожидается приезд губернатора со свитой и торжественное разрезание ленточки у нового Дома культуры, фасад которого смотрит на площадь. Всё выкрашено, вычищено, сверкает и блестит.
По левую руку от Дома Культуры стоит пятиэтажный жилой «кирпич», каких много в любом городе России. Первый этаж оккупирован коммерсантами: на площадь глядят вывески «Спорттовары», «Ювелирный» и «Мебельный салон».
Последняя вывеска – это метровые буквы с подсветкой; под буквами же, на витринном стекле, изображена девушка, взмахом руки приглашающая прохожих взглянуть на диванчик.
Вечером в субботу у вывески «МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН» потухла буква «М». Хозяин заведения, флегматичный армянин Геворкян, вышедши в седьмом часу вечера проветриться, заметил, что прохожие улыбаются и странно смеются. Он поднял вверх глаза… увидел потухшую букву… и пожал плечами. О том, что вывеска обрела новый смысл, Геворкян не догадался – русский он знал плохо. Тем не менее, немедленно был вызван электрик. При помощи двух рабочих-таджиков букву сняли с насиженного места. Электрик, поковырявшись с минуту, заявил, что лампа перегорела и назавтра нужно ставить новую. На том и порешили. И, поскольку время было позднее, а буква лежала в разобранном состоянии, Геворкян не стал монтировать её обратно и отпустил таджиков восвояси. Вскоре салон закрылся, буква осталось лежать внутри. Падал лёгкий снег…
Наутро, за полчаса до губернаторского приезда, на площади появился мэр, одетый как на свадьбу – во всём новом и дорогом, раздушенный и прилизанный. Едва он вышел из авто, как ему бросилось в глаза волнение, происходившее на площади. Народ не то радовался, не то чем-то возмущался; при виде мэра многие захохотали… Он недоумённо обвёл площадь взглядом, рассеянно посмотрел на украшения, на фасады. И тут он УВИДЕЛ…
…Под дикие вопли мэра о том, что он вертел на известном предмете всех городских торгашей, решался вопрос, как теперь быть. Салон по случаю воскресенья был закрыт до полудня, и Геворкян был по телефону недоступен. Меж тем до появления губернатора оставались считанные минуты. На драпировку же бесстыдной вывески и витрины требовалось время.
Чиновники, однако, не растерялись. С быстротою молнии возле салона появилась лестница, невесть откуда притащили огромное полотнище; закреплять его вызвался дворник Петрович. Чтоб выиграть время, мэр пошёл на крайнее средство: группа «русских баб», которая должна была встречать губернатора с «хлебом-солью» на площади, была выслана навстречу гостям к ближайшему перекрёстку. «Всё обойдётся. ОН, может быть, ещё опоздает», - шептались сопровождающие.
Но начальство опаздывает лишь тогда, когда его ждут. Губернаторский кортеж уже въезжал в город. Правый поворот, левый, ещё раз правый…
Казалось, беды не миновать. Но вдруг – о, чудо! – на пути кортежа возник кордон из русских баб. Надо вылезать… «Дорогой Борис Всеволодович!» -
заверещала румяная деваха, подплывая к губернатору с хлебом-солью… В тот день губернатор столкнулся с небывалым гостеприимством: угощён был не только он сам, но и его замы, и все прочие чиновники свиты – так что от пирога остались практически одни крошки.
И всё же, несмотря на все ухищрения, губернатор появился на площади в тот момент, когда Петрович только-только собирался закреплять второй угол полотнища. Появление губернатора Петрович увидеть не мог (он стоял на лестнице задом к людям), но очень живо почувствовал: все помощники, которые суетились под лестницей, его бросили. Петрович же так и остался стоять, держа полотнище одной рукой. И, поскольку оно было тяжёлым, Петрович понял, что долго ему не выдержать.
Губернатору второй раз за утро пришлось удивляться – непонятно было, кто этот одинокий человек и что он там делает на лестнице, когда весь город вытянулся в струнку, встречая высокое начальство. Ещё удивительнее было то, что вся площадь смотрела именно туда, а не на сцену, где хор девочек пел песню про ёлочку. И ещё удивительнее было то, что в народе творилась форменная истерика. Все смеялись – все, кроме мэра, который уже хватал ртом воздух…
Петрович же стоял, обливался потом и тихо матерился, удерживая рукой тяжеленное полотнище. Вся площадь видела, как у него трясётся рука, промокает спина и багровеет затылок. Наконец, после мучительнейших минут, случилось самое страшное. Петрович обессилел, и полотнище, упав, открыло губернатору глаза на городскую культуру… Падал лёгкий снег…
Медицинское оборудование небулайзер дельфин.
Заказать создание и оптимизация сайтов у профессионалов.
Регистрация некоммерческих партнерств ФРС - легально, быстро, недорого!
Дневник оператора в коллцентре
26-03-2009 16:39
Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов.
В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..
23 July 2007 @ 01:42 pm
В отделе подключений, как вы знаете, я уже не работаю. Но тема киборгов живёт и дальше…
Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море:
«Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...»
:)))
26 May 2007 @ 11:07 am
(абонент) — Дэушк, скажи пажалст, как аплатить интернету?
(я) — У Вас есть адрес абонентского пункта?
(абонент) — Да-а-а-а-а!
(я) — Вам нужно прийти в этот абонентский пункт и оплатить услуги, номер счёта такой-то.
(абонент) — Просто я нэ знать, как туда пройти от мая дом!
ля-ля-ляяя… мая дом, твая дом… «вместе мы — весёлый сад»©
(абонент) — Девушка, я хочу подключиться к кабельному телевидению!
(я) — Скажите, пожалуйста, Ваш адрес.
(абонент) — Украина,…
(я) — Молодой человек, мне не нужно настолько подробно, назовите просто улицу и номер дома.
(абонент) — Почтовый индекс…
(я) — Мне и в самом деле нужна только улица и номер дома!
Назвал таки. Хорошо хоть, адрес знает. Рассказала условия подключения.
(абонент) — Как связаться с работодателем?
(я) — Вы хотите устроиться к нам на работу?
(абонент) — Неееееет, а с чего вы взяли?
(я) — Вы же хотите встретиться с работодателем… Для того, чтобы подключить кабельное ТВ, нужно просто оставить заявку, позвонив по этому номеру, и ждать мастера в указанное время.
(абонент, возмущённо) — Девушка, что вы такое говорите! Это вы расскажите Юлии Тимошенко и товарищу Ющенко!
ЧТО он хотел этим сказать — не знаю. К счастью для меня, оборвалась связь.
Мы сидим в офисе, в котором располагается пункт приёма оплаты платежей. Кассир сидит за стойкой, на стойке — стенд с объявлениями, написанными КРУПНЫМИ буквами.
Приходит оплачивать кабельное леди лет 45-50. Ну, как леди… Не леди, конечно, но грубо говорить не хочется. Скажем, абонент:) Спрашивает у кассира, будет ли повышаться абонплата.
(кассир) — Ну вот же, у Вас перед глазами, висит объявление, где всё написано!
(абонент) — Ну, так то ж ещё чита-а-а-а-а-ать надо…
И вот смотрела я на неё и понимала, что последняя книга, которую эта мадам прочла — наверное, «Букварь». В лучшем случае она читает журналы. Вернее, картинки в них рассматривает…
Ужасно.
25 May 2007 @ 07:02 pm
(абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета?
(оператор) — Что Вы имеете в виду?
(абонент) — Ну, разные виды интернета!
Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д.
(абонент) — Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу?
(оператор) — Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте.
(абонент) — Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?..
Ох. Сил моих больше нет.
(абонент) — Мне нужен Иван.
(я) — Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана.
(абонент) — Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
молчит.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — а.
(я) — Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — Да *называет номер телефона
(я) — Вот и звоните ему!
(абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) — Да-а-а-а-а-а-а?..
(абонент) — Девушка, у меня не работает сеть.
(я) — Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов
(абонент, долго думает) — Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить?
блин, на микроволновке!..
23 May 2007 @ 03:44 pm
Звонит женщина, по голосу — где-то, наверное, лет 40 — 45. ОЧЕНЬ возмущена, орёт в трубку как… в общем, сильно орёт.
(абонент) — Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети???
(оператор, шоковое состояние) — Он вообще-то бывает либо серый, либо белый.
Эта женщина продолжала что-то орать, и ей было пофиг на всё, что ей отвечали.
Блин, вот бери сама в руки кисточку и разрисовывай кабель: хоть цветочки, хоть лепесточки, хоть Микки Маусов!..
15 May 2007 @ 02:27Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Несколько лет назад мы с девушкой работали в местном кабельном провайдере. Как человек аккуратный Катя начала собирать и коллекционировать перлы абонентов.
В качесте первого поста решил поделиться с общественностью:
16 August 2007 @ 06:23 pm
Звонок.
(абонент) — Девушка, у меня не работает кабельное ТВ!
(оператор) — Звоните в отдел ремонтов, телефон такой-то
(абонент) — Нет, вы не поняли! К нашему дому вчера подъезжала пожарная машина. И теперь не работает кабельное. Это же, наверное, они кабель сняли или повредили?
(оператор) — В вашем доме был пожар?
(абонент) — Нет, машина просто остановилась возле нашего дома. А сегодня у нас перестало работать кабельное. Это ведь, наверное, пожарные виноваты, да?..
23 July 2007 @ 01:42 pm
В отделе подключений, как вы знаете, я уже не работаю. Но тема киборгов живёт и дальше…
Это вот мне девочки прислали в аську, когда я была на море:
«Сейчас звонила бабуля, поинтересовалась, есть ли льготы на цифровое телевидение для участников войны и сколько стоит канал эротики...»
:)))
26 May 2007 @ 11:07 am
(абонент) — Дэушк, скажи пажалст, как аплатить интернету?
(я) — У Вас есть адрес абонентского пункта?
(абонент) — Да-а-а-а-а!
(я) — Вам нужно прийти в этот абонентский пункт и оплатить услуги, номер счёта такой-то.
(абонент) — Просто я нэ знать, как туда пройти от мая дом!
ля-ля-ляяя… мая дом, твая дом… «вместе мы — весёлый сад»©
(абонент) — Девушка, я хочу подключиться к кабельному телевидению!
(я) — Скажите, пожалуйста, Ваш адрес.
(абонент) — Украина,…
(я) — Молодой человек, мне не нужно настолько подробно, назовите просто улицу и номер дома.
(абонент) — Почтовый индекс…
(я) — Мне и в самом деле нужна только улица и номер дома!
Назвал таки. Хорошо хоть, адрес знает. Рассказала условия подключения.
(абонент) — Как связаться с работодателем?
(я) — Вы хотите устроиться к нам на работу?
(абонент) — Неееееет, а с чего вы взяли?
(я) — Вы же хотите встретиться с работодателем… Для того, чтобы подключить кабельное ТВ, нужно просто оставить заявку, позвонив по этому номеру, и ждать мастера в указанное время.
(абонент, возмущённо) — Девушка, что вы такое говорите! Это вы расскажите Юлии Тимошенко и товарищу Ющенко!
ЧТО он хотел этим сказать — не знаю. К счастью для меня, оборвалась связь.
Мы сидим в офисе, в котором располагается пункт приёма оплаты платежей. Кассир сидит за стойкой, на стойке — стенд с объявлениями, написанными КРУПНЫМИ буквами.
Приходит оплачивать кабельное леди лет 45-50. Ну, как леди… Не леди, конечно, но грубо говорить не хочется. Скажем, абонент:) Спрашивает у кассира, будет ли повышаться абонплата.
(кассир) — Ну вот же, у Вас перед глазами, висит объявление, где всё написано!
(абонент) — Ну, так то ж ещё чита-а-а-а-а-ать надо…
И вот смотрела я на неё и понимала, что последняя книга, которую эта мадам прочла — наверное, «Букварь». В лучшем случае она читает журналы. Вернее, картинки в них рассматривает…
Ужасно.
25 May 2007 @ 07:02 pm
(абонент) — Девушка, ну у вас же есть разные виды интернета?
(оператор) — Что Вы имеете в виду?
(абонент) — Ну, разные виды интернета!
Путём долгих страданий выясняется, что под «разными видами интернета» понимались различные браузеры: Opera, Explorer и т.д.
(абонент) — Девушка, а абонплата не зависит от того, на каком этаже я живу?
(оператор) — Нет, от этого зависит только стоимость первичного подключения, а абонплата одинакова для всех пользователей и не зависит от того, где Вы живёте.
(абонент) — Ну как же, ну вот моя соседка живёт на 2 этажа выше и платит 20 грн абонплату. Значит, я буду платить меньше?..
Ох. Сил моих больше нет.
(абонент) — Мне нужен Иван.
(я) — Вы ошиблись номером, здесь нет Ивана.
(абонент) — Ну, это мастер. Он меня подключал к сети 3 дня назад, но у меня тогда компьютера не было. Он сказал, чтобы я ему позвонил, когда комп появится.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
молчит.
(я) — Мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — а.
(я) — Молодой человек, мастер оставил Вам свой телефон?
(абонент) — Да *называет номер телефона
(я) — Вот и звоните ему!
(абонент, ОЧЕНЬ удивлённо) — Да-а-а-а-а-а-а?..
(абонент) — Девушка, у меня не работает сеть.
(я) — Звоните в тех.поддержку *даю номера телефонов
(абонент, долго думает) — Это НА КОМПЬЮТЕРЕ набирать этот номер и им звонить?
блин, на микроволновке!..
23 May 2007 @ 03:44 pm
Звонит женщина, по голосу — где-то, наверное, лет 40 — 45. ОЧЕНЬ возмущена, орёт в трубку как… в общем, сильно орёт.
(абонент) — Девушка, что это за произвол! Что вы себе прозволяете? Да как вы вообще смеете? Почему вы не предлагаете абонентам выбрать *внимание* ЦВЕТ КАБЕЛЯ, который используется для подключение к сети???
(оператор, шоковое состояние) — Он вообще-то бывает либо серый, либо белый.
Эта женщина продолжала что-то орать, и ей было пофиг на всё, что ей отвечали.
Блин, вот бери сама в руки кисточку и разрисовывай кабель: хоть цветочки, хоть лепесточки, хоть Микки Маусов!..
15 May 2007 @ 02:27
Йо-хо-хо и бутылка рому!
26-03-2009 16:36
Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.
Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.
Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Их мучила жажда, в конце концов,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Им стало казаться, что едят мертвецов.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Что пьют их кровь и мослы их жуют.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вот тут-то и вынырнул чёрт Дэви Джонс.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Он вынырнул с чёрным большим ключом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
С ключом от каморки на дне морском.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Таращил глаза, как лесная сова,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И в хохоте жутком тряслась голова.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Сказал он: «Теперь вы пойдёте со мной,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вас всех схороню я в пучине морской».
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И он потащил их в подводный свой дом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И запер в нём двери тем чёрным ключом.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Судя по названию песни, пират Билли Бонс находился в числе тех пятнадцати, попавших в описываемую передрягу.
Исследователей творчества Стивенсона особенно интриговали слова «пятнадцать человек на сундук мертвеца», которые представлялись полной бессмыслицей. Стивенсон на сей счёт никаких пояснений не оставил, отметив только, что позаимствовал этот куплет из сборника знатока истории пиратов Джеффри Монтегю. С момента выхода романа в свет в 1883 году пиратская песня упорно хранила свою тайну.
Тайну «сундука мертвеца» и пятнадцати пиратов удалось разгадать лишь в наше время и то по чистой случайности.
Английский географ-исследователь, страстный путешественник и коллекционер морских раковин Квентин Ван Марле предпринял небольшую морскую экспедицию по Карибскому морю в район Кубы. В его распоряжении был быстроходный катер, приспособленный для длительных прогулок по морю. Неожиданно мотор катера заглох, и все попытки завести его окончились неудачей. Осмотрев морской простор в бинокль, Марле увидел на горизонте узкую полоску суши. Соорудив примитивный парус и воспользовавшись благоприятным ветром, уже в сумерках Марле достиг небольшого острова. Ночь путешественник провёл в катере, предварительно сообщив свои координаты по рации службе спасения, а на рассвете решил обследовать остров.
Это оказался необитаемый, унылый клочок суши, площадью всего 200 кв.м.каменистый, покрытый мелким кустарником, единственными обитателями которого были змеи и ящерицы, водившиеся здесь в огромном количестве.
Уже на борту спасательного судна Марле спросил капитана, как называется остров, на котором он провёл ночь. Ответ поверг Марле в изумление... остров назывался Сундук мертвеца!
Путешественник сразу понял, что в его руках находится ключ к раскрытию тайны песни из романа «Остров сокровищ».
Далее Марле предпринял архивные поиски, изучил историю пиратства в бассейне Карибского моря и подробные жизнеописания знаменитых пиратов. И, наконец, он отыскал документы, которые полностью подтвердили его догадку по части слов из пиратской песни.
Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...
Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.
Для Билли Бонса иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Кто из читателей не помнит знаменитой пиратской песни из романа Р.Л.Стивенсона «Остров сокровищ»? Её пел Билли Бонс в трактире «Адмирал Бенбоу», её затягивал по просьбе матросов Джон Сильвер на палубе «Эспаньолы», и вся команда подхватывала: «Йо-хо-хо, и бутылка рому!».
Но мало кому известно, что эта популярная в XVIII веке песня насчитывала семь куплетов и имела несколько вариантов у английских моряков. Её пели на мотив «Дуй, муссон Мэн Даун!», и называлась она «Страсти Билли Бонса». О самом Билли Бонсе, которого Стивенсон сделал персонажем своего романа, в песне ничего не говорилось, из чего можно заключить, что он был автором её слов.
Уместно дать небольшой комментарий касательно припева. Для слуха русского человека он похож на хохот пиратов. На самом же деле припев соответствует нашему: «Раз, два, взяли!». Этот возглас использовался, когда команде нужно было разом приложить какие-то усилия.
Ниже приводится полный текст песни в переводе поэта Николая Позднякова:
Пятнадцать человек на сундук мертвеца,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Пей, и дьявол тебя доведёт до конца.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Их мучила жажда, в конце концов,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Им стало казаться, что едят мертвецов.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Что пьют их кровь и мослы их жуют.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вот тут-то и вынырнул чёрт Дэви Джонс.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Он вынырнул с чёрным большим ключом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
С ключом от каморки на дне морском.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Таращил глаза, как лесная сова,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И в хохоте жутком тряслась голова.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Сказал он: «Теперь вы пойдёте со мной,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Вас всех схороню я в пучине морской».
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И он потащил их в подводный свой дом,
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
И запер в нём двери тем чёрным ключом.
Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Судя по названию песни, пират Билли Бонс находился в числе тех пятнадцати, попавших в описываемую передрягу.
Исследователей творчества Стивенсона особенно интриговали слова «пятнадцать человек на сундук мертвеца», которые представлялись полной бессмыслицей. Стивенсон на сей счёт никаких пояснений не оставил, отметив только, что позаимствовал этот куплет из сборника знатока истории пиратов Джеффри Монтегю. С момента выхода романа в свет в 1883 году пиратская песня упорно хранила свою тайну.
Тайну «сундука мертвеца» и пятнадцати пиратов удалось разгадать лишь в наше время и то по чистой случайности.
Английский географ-исследователь, страстный путешественник и коллекционер морских раковин Квентин Ван Марле предпринял небольшую морскую экспедицию по Карибскому морю в район Кубы. В его распоряжении был быстроходный катер, приспособленный для длительных прогулок по морю. Неожиданно мотор катера заглох, и все попытки завести его окончились неудачей. Осмотрев морской простор в бинокль, Марле увидел на горизонте узкую полоску суши. Соорудив примитивный парус и воспользовавшись благоприятным ветром, уже в сумерках Марле достиг небольшого острова. Ночь путешественник провёл в катере, предварительно сообщив свои координаты по рации службе спасения, а на рассвете решил обследовать остров.
Это оказался необитаемый, унылый клочок суши, площадью всего 200 кв.м.каменистый, покрытый мелким кустарником, единственными обитателями которого были змеи и ящерицы, водившиеся здесь в огромном количестве.
Уже на борту спасательного судна Марле спросил капитана, как называется остров, на котором он провёл ночь. Ответ поверг Марле в изумление... остров назывался Сундук мертвеца!
Путешественник сразу понял, что в его руках находится ключ к раскрытию тайны песни из романа «Остров сокровищ».
Далее Марле предпринял архивные поиски, изучил историю пиратства в бассейне Карибского моря и подробные жизнеописания знаменитых пиратов. И, наконец, он отыскал документы, которые полностью подтвердили его догадку по части слов из пиратской песни.
Это произошло в самом начале XVIII века. На пиратском корабле «Месть королевы Анны», которым командовал Эдвард Тич по прозвищу Чёрная борода, один из самых опасных пиратских главарей Карибского моря, из-за жестокости капитана вспыхнул мятеж. Мятежникам не повезло. Чёрная борода, отличавшийся огромной силой и умением владеть оружием, заперся в каюте, отбился от нападавших и быстро подавил бунт.
Пятнадцать особо активных мятежников Тич решил высадить на необитаемый остров под названием Сундук мертвеца. Каждому из пиратов вручили по бутылке рома, а потом выбросили на берег связку абордажных сабель. Тич знал, что на острове нет источников пресной воды, а ром только усиливает жажду, и, следовательно, все мятежники обречены на мучительную смерть. Но мстительному Тичу этого было мало. Зная вспыльчивый, неудержимый в пьянстве характер пиратов, он рассчитывал, что они скоро перепьются и изрубят друг друга...
Высадив мятежников на острове, Чёрная борода поднял паруса, и скоро его корабль скрылся за горизонтом.
Для Билли Бонса и
Весна?
26-03-2009 16:34
Все началось с того, что я проспала. Бессовестно и нагло. Не имея на то ни одной уважительно причины. С трудом разодрала глаза, услышав будильник, почти бессознательно, ведомая одним лишь глубинным инстинктом лентяя, накатала смс коллеге о «неожиданной важной утренней встрече с клиентом» и заснула еще на час. Проснулась, поборолась чуть-чуть с угрызениями совести, почесала пупок, насладилась максимально ленивым утренним кайфом… и все, хватит, взяла себя в руки, втиснулась в обычное хмурое предрабочее настроение. Пора, пора на работу. К счетам-фактурам, звонкам, беготне и курилке. Встала деловито, думая о том «чего надеть если носить нечего», скорчила рожу в зеркало, подошла к окну, раздвинула шторы… и все!
Меня оглушило - на улице была весна! Настоящая, не календарная. С солнцем, сосульками и птичьей истерикой. Секунды три мой хмурый настрой сопротивлялся, после чего был сломлен сумасшедшим оркестром, что взорвался с моей сонной башке какой-то радостной какофонией – ВЕСНАААА!.. Минут пять я простояла с блаженной улыбкой, мысли вихрем: а ведь скоро сирень зацветет, и гулять можно будет дотемна, и туфли новые надену, а потом на море, блин, к черту работу, разве можно в такой день… Но потом все-таки заставила себя отчпокнуться от окна и пойти собираться в офис, оркестр пошел со мной, не затыкаясь ни на минуту.
В полупустом по случаю весны вагоне метро испуганно оглядывалась на прохожих и изо всех сил сдерживала прущую наружу улыбку: ну-ну, спокойно, я взрослая женщина, сотрудник, между прочим, крупной организации, еду с важной встречи, гыы-ы… Народ смотрит хмуро на психическую, отводит глаза от моей балдежной физиономии: ну, что сделаешь, девчонка молодая, одета прилично, а вот поди ж ты - дурочка... Держусь изо всех сил, чтоб не запрыгать радостно на одной ноге по платформе, а мой внутренний симфонический уже вовсю прет невесть откуда всплывшей темой «Все стало вокруг голубым и зеленым», и я лечу по эскалатору вверх, скорее на улицу, к веснеее!..
На работе обычная мрачнуха: монитор-телефон-бумаги, покурить, чай налить, монитор-телефон-бумаги. Стою на пороге в легком недоумении – эй, вы чего, не слышите что ли, весна же! А мне в ответ - вопрос про встречу, как там прошло все, с важным клиентом. Подвисаю, конечно, с враньем всегда так - не дай бог запутаться в деталях, а тут немудрено, ибо врала во сне. Отмахваюсь многозначительно, сажусь на место, принимая правила игры: сосредоточенно, без улыбки, по-деловому делать вид что занимаешься решением судьбоносных вопросов. Отстаньте, я вселенную спасаю, очень важное дело, даже не знаю, как я за такие копейки вообще пру на себе эти обязанности директора космоса! Но весна все равно лезет дурацкой улыбкой, порывается песней под нос, которой я шокирую коллег, заставляет меня презреть служебную необходимость и заменить просмотр договора вылазкой на сайт топшопа на тему «платья позырить». И оркестр внутри, да. Так и не затыкается.
Стул от ерзанья раскалился, попа стерлась, надеюсь, стала на размер меньше – господи ты боже мой, вот мука-то, сидеть тут, когда там, за окном такое солнце и пахнет скорым летом! Солнце, впервые за несколько месяцев грязного серого неба и туч хлопьями, настоящая весна, такая, которую чувствуешь уже всем своим измученным авитаминозом телом. А тут сиди, стучи по клавишам, работай… Ну, невозможно же никак, совершенно антирабочий настрой!
Скоро, скоро уже можно будет процокать гордо по асфальту мимо нового соседа, пофлиртовать с ним короткой, по погоде, юбкой. Можно будет купить настоящие помидоры, которые будут помидорами по вкусу, а не по названию на ценнике и похожей форме. И шашлыки без последствий в виде коллективного обморожения задниц тоже будут скоро, скоро! Ээх…
Офисный день заканчивается, срываюсь с места, бегу на свободу… а там уже опять зима. Что-то валится с неба, народ прячется в воротники и топает быстрей домой, к чаю и тапкам, подальше от уличной холодрыги и мерзости. Как же так? Оркестр внутри дает сбой, настроение портится – ну вот… И я, также как и все, поднимаю воротник и спешу домой, в надоевшем ужасно зимнем настроении.
Завтра проснусь и первым делом – к окну. Вдруг там опять весна?
Получи инвайт для xap - xap.ru инвайт раздача всем!
Дизайн студия воронеж изготовит сайт любой сложности.
Отличный санаторий Песчаное на берегу моря.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Все началось с того, что я проспала. Бессовестно и нагло. Не имея на то ни одной уважительно причины. С трудом разодрала глаза, услышав будильник, почти бессознательно, ведомая одним лишь глубинным инстинктом лентяя, накатала смс коллеге о «неожиданной важной утренней встрече с клиентом» и заснула еще на час. Проснулась, поборолась чуть-чуть с угрызениями совести, почесала пупок, насладилась максимально ленивым утренним кайфом… и все, хватит, взяла себя в руки, втиснулась в обычное хмурое предрабочее настроение. Пора, пора на работу. К счетам-фактурам, звонкам, беготне и курилке. Встала деловито, думая о том «чего надеть если носить нечего», скорчила рожу в зеркало, подошла к окну, раздвинула шторы… и все!
Меня оглушило - на улице была весна! Настоящая, не календарная. С солнцем, сосульками и птичьей истерикой. Секунды три мой хмурый настрой сопротивлялся, после чего был сломлен сумасшедшим оркестром, что взорвался с моей сонной башке какой-то радостной какофонией – ВЕСНАААА!.. Минут пять я простояла с блаженной улыбкой, мысли вихрем: а ведь скоро сирень зацветет, и гулять можно будет дотемна, и туфли новые надену, а потом на море, блин, к черту работу, разве можно в такой день… Но потом все-таки заставила себя отчпокнуться от окна и пойти собираться в офис, оркестр пошел со мной, не затыкаясь ни на минуту.
В полупустом по случаю весны вагоне метро испуганно оглядывалась на прохожих и изо всех сил сдерживала прущую наружу улыбку: ну-ну, спокойно, я взрослая женщина, сотрудник, между прочим, крупной организации, еду с важной встречи, гыы-ы… Народ смотрит хмуро на психическую, отводит глаза от моей балдежной физиономии: ну, что сделаешь, девчонка молодая, одета прилично, а вот поди ж ты - дурочка... Держусь изо всех сил, чтоб не запрыгать радостно на одной ноге по платформе, а мой внутренний симфонический уже вовсю прет невесть откуда всплывшей темой «Все стало вокруг голубым и зеленым», и я лечу по эскалатору вверх, скорее на улицу, к веснеее!..
На работе обычная мрачнуха: монитор-телефон-бумаги, покурить, чай налить, монитор-телефон-бумаги. Стою на пороге в легком недоумении – эй, вы чего, не слышите что ли, весна же! А мне в ответ - вопрос про встречу, как там прошло все, с важным клиентом. Подвисаю, конечно, с враньем всегда так - не дай бог запутаться в деталях, а тут немудрено, ибо врала во сне. Отмахваюсь многозначительно, сажусь на место, принимая правила игры: сосредоточенно, без улыбки, по-деловому делать вид что занимаешься решением судьбоносных вопросов. Отстаньте, я вселенную спасаю, очень важное дело, даже не знаю, как я за такие копейки вообще пру на себе эти обязанности директора космоса! Но весна все равно лезет дурацкой улыбкой, порывается песней под нос, которой я шокирую коллег, заставляет меня презреть служебную необходимость и заменить просмотр договора вылазкой на сайт топшопа на тему «платья позырить». И оркестр внутри, да. Так и не затыкается.
Стул от ерзанья раскалился, попа стерлась, надеюсь, стала на размер меньше – господи ты боже мой, вот мука-то, сидеть тут, когда там, за окном такое солнце и пахнет скорым летом! Солнце, впервые за несколько месяцев грязного серого неба и туч хлопьями, настоящая весна, такая, которую чувствуешь уже всем своим измученным авитаминозом телом. А тут сиди, стучи по клавишам, работай… Ну, невозможно же никак, совершенно антирабочий настрой!
Скоро, скоро уже можно будет процокать гордо по асфальту мимо нового соседа, пофлиртовать с ним короткой, по погоде, юбкой. Можно будет купить настоящие помидоры, которые будут помидорами по вкусу, а не по названию на ценнике и похожей форме. И шашлыки без последствий в виде коллективного обморожения задниц тоже будут скоро, скоро! Ээх…
Офисный день заканчивается, срываюсь с места, бегу на свободу… а там уже опять зима. Что-то валится с неба, народ прячется в воротники и топает быстрей домой, к чаю и тапкам, подальше от уличной холодрыги и мерзости. Как же так? Оркестр внутри дает сбой, настроение портится – ну вот… И я, также как и все, поднимаю воротник и спешу домой, в надоевшем ужасно зимнем настроении.
Завтра проснусь и первым делом – к окну. Вдруг там опять весна?
Получи инвайт для xap - xap.ru инвайт раздача всем!
Дизайн студия воронеж изготовит сайт любой сложности.
Отличный санаторий Песчаное на берегу моря.
Невероятно, но факт!
26-03-2009 16:25
В Римском Колизее найдена впадина, в которой некогда находился огромный лифт для подъема гладиаторов и диких зверей из подземелий на арену. Лифт приводился в движение воротом, на котором работало 60 человек.
... Своеобразным рекордсменом по количеству открытых химических элементов является шведский химик Карл Шееле. Благодаря ему человечество узнало о существовании кислорода, фтора, хлора, марганца, молибдена, бария, вольфрама. За Шееле следуют его соотечественники Якоб Берцелиус, Карл Мосандер, английский химик Гемфри Дэви и французский химик Поль Лекок де Буабодран, открывшие по 4 элемента каждый. На долю этих ученых приходится почти 1/4 всех известных на Земле элементов.
... Истории химии известен список ложных открытий химических элементов, содержащий около 250 названий. Например, объявлялось об открытии более 100 редкоземельных элементов, а истинными оказались лишь 15.
... Из всех известных элементов в обычных условиях в жидком состоянии встречаются только два — ртуть и бром.
... Своеобразным рекордсменом по количеству открытых химических элементов является шведский химик Карл Шееле. Благодаря ему человечество узнало о существовании кислорода, фтора, хлора, марганца, молибдена, бария, вольфрама. За Шееле следуют его соотечественники Якоб Берцелиус, Карл Мосандер, английский химик Гемфри Дэви и французский химик Поль Лекок де Буабодран, открывшие по 4 элемента каждый. На долю этих ученых приходится почти 1/4 всех известных на Земле элементов.
... Истории химии известен список ложных открытий химических элементов, содержащий около 250 названий. Например, объявлялось об открытии более 100 редкоземельных элементов, а истинными оказались лишь 15.
… Два элемента были сначала обнаружены в солнечной атмосфере с помощью спектральных методов, а затем уж открыты в земных минералах — это гелий и технеций.
... Распространенность химических элементов на Земле значительно отличается от их распространения во Вселенной. Например, на Земле «лидируют» кислород и кремний, в космосе — водород и гелий.
... При кипячении воды молекулы ее движутся со скоростью 650 метров в секунду.
... Пластмассовые подшипники долговечнее баббитовых в 8 — 10 раз, в 7 — 8 раз дешевле, и смазывают их не маслом, а водой.
... Капрон — прекрасный заменитель цветных металлов. Подшипники, втулки, детали для текстильных машин, прессов, металлорежущих станков, сделанные из капрона, не нуждаются в смазке, не подвергаются коррозии, у них очень низкий коэффициент трения, они бесшумны, гораздо легче и долговечнее металлических. Причем, стоимость изготовления их невысокая.
... Капроновая нить в 2,5 раза прочнее шелковой и в 10 раз износоустойчивее хлопчатобумажной. Нить толщиной в 1 миллиметр выдерживает 75 килограммов — вес взрослого человека.
... Чтобы получить 100 тонн натурального каучука, 100 человек должны работать на плантациях 5 лет. 10в тонн синтетического каучука на химическом заводе могут выдать за один день 5 рабочих.
... Производство искусственной кожи обходится в 15 — 20 раз дешевле натуральной, а трудовые затраты на ее выработку почти в 100 раз меньше.
... Химики создали новое волокно — винол. Оно также хорошо поглощает воду, как и хлопок. Нитью из винола охотно воспользуется хирург — через несколько часов после операции она бесследно растворяется в организме больного. Автомашинам и самолетам винол даст долговечные шины. А рыбакам — прочные рыболовные снасти и канаты. Винол не боится влаги и не поддается гниению.
... До половины XVII века в Венеции грозила смертная казнь тем, кто разгласит секрет изготовления зеркал. Производство зеркал составляло монополию Венецианского государства.
... Творца теории химического строения органических соединений Александра Михайловича Бутлерова, выдающегося теоретика и блестящего экспериментатора, пчеловоды знают как родоначальника русского рационального пчеловодства. Увлечение пчеловодством у Бутлерова не было простым любопытством. За книгу «Пчела, ее жизнь. Правила толкового пчеловодства» Бутлеров получил премию от Вольного экономического общества. Весною 1882 года в Москве на Всероссийской выставке великий химик устроил образцовую пасеку, на которой выступал сам в качестве консультанта-экскурсовода.
... У математиков древнего Вавилона за 2 тысячи лет до н. э. была таблица умножения, символ для нуля, отрицательные числа, таблицы для вычисления площадей и объемов, квадратов и кубов, они умели решать уравнения четвертой степени почти такими же способами, какие применяются сейчас. Им была известна так называемая Пифагорова теория.
... Первый в мире учебник арифметических задач был составлен армянским ученым, математиком VI века Давидом Непобедимым. Экземпляр этого задачника хранится в Ереванском матенадаране (хранилище древних рукописей).
... Впервые математические знаки «плюс» и «минус» встречаются в учебнике арифметики Иоганна Видманна, который вышел в 1489 году в Лейпциге. До тех пор эти знаки обозначались начальными буквами слов «плюс» иЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В Римском Колизее найдена впадина, в которой некогда находился огромный лифт для подъема гладиаторов и диких зверей из подземелий на арену. Лифт приводился в движение воротом, на котором работало 60 человек.
... Своеобразным рекордсменом по количеству открытых химических элементов является шведский химик Карл Шееле. Благодаря ему человечество узнало о существовании кислорода, фтора, хлора, марганца, молибдена, бария, вольфрама. За Шееле следуют его соотечественники Якоб Берцелиус, Карл Мосандер, английский химик Гемфри Дэви и французский химик Поль Лекок де Буабодран, открывшие по 4 элемента каждый. На долю этих ученых приходится почти 1/4 всех известных на Земле элементов.
... Истории химии известен список ложных открытий химических элементов, содержащий около 250 названий. Например, объявлялось об открытии более 100 редкоземельных элементов, а истинными оказались лишь 15.
... Из всех известных элементов в обычных условиях в жидком состоянии встречаются только два — ртуть и бром.
... Своеобразным рекордсменом по количеству открытых химических элементов является шведский химик Карл Шееле. Благодаря ему человечество узнало о существовании кислорода, фтора, хлора, марганца, молибдена, бария, вольфрама. За Шееле следуют его соотечественники Якоб Берцелиус, Карл Мосандер, английский химик Гемфри Дэви и французский химик Поль Лекок де Буабодран, открывшие по 4 элемента каждый. На долю этих ученых приходится почти 1/4 всех известных на Земле элементов.
... Истории химии известен список ложных открытий химических элементов, содержащий около 250 названий. Например, объявлялось об открытии более 100 редкоземельных элементов, а истинными оказались лишь 15.
… Два элемента были сначала обнаружены в солнечной атмосфере с помощью спектральных методов, а затем уж открыты в земных минералах — это гелий и технеций.
... Распространенность химических элементов на Земле значительно отличается от их распространения во Вселенной. Например, на Земле «лидируют» кислород и кремний, в космосе — водород и гелий.
... При кипячении воды молекулы ее движутся со скоростью 650 метров в секунду.
... Пластмассовые подшипники долговечнее баббитовых в 8 — 10 раз, в 7 — 8 раз дешевле, и смазывают их не маслом, а водой.
... Капрон — прекрасный заменитель цветных металлов. Подшипники, втулки, детали для текстильных машин, прессов, металлорежущих станков, сделанные из капрона, не нуждаются в смазке, не подвергаются коррозии, у них очень низкий коэффициент трения, они бесшумны, гораздо легче и долговечнее металлических. Причем, стоимость изготовления их невысокая.
... Капроновая нить в 2,5 раза прочнее шелковой и в 10 раз износоустойчивее хлопчатобумажной. Нить толщиной в 1 миллиметр выдерживает 75 килограммов — вес взрослого человека.
... Чтобы получить 100 тонн натурального каучука, 100 человек должны работать на плантациях 5 лет. 10в тонн синтетического каучука на химическом заводе могут выдать за один день 5 рабочих.
... Производство искусственной кожи обходится в 15 — 20 раз дешевле натуральной, а трудовые затраты на ее выработку почти в 100 раз меньше.
... Химики создали новое волокно — винол. Оно также хорошо поглощает воду, как и хлопок. Нитью из винола охотно воспользуется хирург — через несколько часов после операции она бесследно растворяется в организме больного. Автомашинам и самолетам винол даст долговечные шины. А рыбакам — прочные рыболовные снасти и канаты. Винол не боится влаги и не поддается гниению.
... До половины XVII века в Венеции грозила смертная казнь тем, кто разгласит секрет изготовления зеркал. Производство зеркал составляло монополию Венецианского государства.
... Творца теории химического строения органических соединений Александра Михайловича Бутлерова, выдающегося теоретика и блестящего экспериментатора, пчеловоды знают как родоначальника русского рационального пчеловодства. Увлечение пчеловодством у Бутлерова не было простым любопытством. За книгу «Пчела, ее жизнь. Правила толкового пчеловодства» Бутлеров получил премию от Вольного экономического общества. Весною 1882 года в Москве на Всероссийской выставке великий химик устроил образцовую пасеку, на которой выступал сам в качестве консультанта-экскурсовода.
... У математиков древнего Вавилона за 2 тысячи лет до н. э. была таблица умножения, символ для нуля, отрицательные числа, таблицы для вычисления площадей и объемов, квадратов и кубов, они умели решать уравнения четвертой степени почти такими же способами, какие применяются сейчас. Им была известна так называемая Пифагорова теория.
... Первый в мире учебник арифметических задач был составлен армянским ученым, математиком VI века Давидом Непобедимым. Экземпляр этого задачника хранится в Ереванском матенадаране (хранилище древних рукописей).
... Впервые математические знаки «плюс» и «минус» встречаются в учебнике арифметики Иоганна Видманна, который вышел в 1489 году в Лейпциге. До тех пор эти знаки обозначались начальными буквами слов «плюс» и
Без заголовка
20-02-2009 14:12
С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.
Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..
- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.
Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.
Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.
Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..
Итальянская мебель по разумным ценам от элитной до недорогой.
Панк-новости - все самое интересное.
Как набрать мышечную массу?
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
С порога на неё пахнуло жареными баклажанами.
- Здравствуй, любимая! – пропел елейный голосок мужа из кухни.
- Угу… – буркнула жена, стягивая сапоги.
- Проголодалась?
Женщина возвела глаза кверху, что-то смачно шепнула потолку.
- А я приготовил нам кое-что вкусненькое!
- Ме-ме-ме… - передразнила она едва слышно.
Вместе с запахами с кухни неслись итальянские страдания.
- О соле, о соле мио!.. – бился в сопранном экстазе муж
Она зажмурилась. На цыпочках проскользнула в гостиную, завалилась на диван. Прищуренные глаза упёрлись в тёмный экран. Рука двинулась к пульту.
- Солнышко! – пропели от плиты. – Радость моя!..
- Ну?
Её тон выражал обречённость.
- Ужин на столе. Или хочешь, чтоб я обиделся?
Голос мужа угрожающе накуксился.
Её губки гневно встрепенулись, запорхали бесшумными мотыльками, донося потолку жаркие "ять", колкие "дак" и шипящие "асс".
Выговорившись, она резко поднялась, втянула голову в плечи и, поигрывая желваками, прошла на кухню.
Муж блестел празднично отполированной лысиной.
- Прошу!
Его обтёртая рука, выскользнув из фартучных складок, взметнулась в широком реверансе.
- Опять?! – взревела она, оглядывая изящно накрытый стол – А мясо где?!
- Мясо вредно! Тысячу раз тебе говорил… – пряча взгляд, проговорил муж. Он засуетился, поигрывая пальцами над столом, что-то передвигая, поправляя, переставляя.
- Мне уже во где, вся твоя заячья кухня! – её ладонь резанула воздух у самого горла - Я мяса хочу!.. Мяса!
- Мясо вредно, – упрямо повторил он, и вдруг взвизгнул: – Не смей на меня кричать!
Отвернувшись к окну, муж принялся мять фартук.
- Ладно, – примирительно вздохнула жена – Давай, чего тут у тебя.
Он обернулся с торжественной улыбкой.
- Баклажанчики в сметанном соусе, запеканка кабачковая и брюссельская капустка с шампиньонами.
- Только не брюссельская! Ненавижу брюссельскую! – скривилась она.
- И слышать не желаю. Знаешь, сколько в ней железа? А цинка?..
- Сбереги его себе на гроб!..
- Ты опять меня обижаешь?! Ты вечно меня обижаешь!.. – вскричал он – Признайся, тебе это доставляет удовольствие, да?
Вместо ответа, она грузно опустилась на стул, зачерпнула ложку брюссельской и, зажмурившись, отправила её в рот. Муж проводил ложку влюблённым взором.
- Радость! – всплеснул он руками.
- Гадость! – выдавила она, передёргиваясь.
Но муж уже наполнял её тарелку, приговаривая:
- Если меня любишь, скушаешь всё. Ты же меня любишь, правда?
- Сдохнуть, как люблю. Сдохнуть!
- Содовой? – заискивающе поинтересовался он.
- Пива!
- Ты же знаешь, – пиво полнит.
- А мне плевать! – рыкнула она - Я пива хочу, понимаешь?.. Как нормальная баба, хочу выпить пива, сожрать кусок мяса...
- Ты опять?! – дрогнул губами муж и, хлопнув кухонным полотенцем по своим коленям, уронил голову на руку. В следующую минуту он уже тоненько подвывал.
- Пойми же, Гриша, - проговорила жена, поглаживая гладкую мужнину лысину, - я ж баба, а не мужик – не могу я так.
- Вот и загнёшься от холестерина! – всхлипывал муж.
- Мне хочется прийти домой, – продолжала она - расслабится. Мяса пожевать. Спорт под пивко поглазеть – бутылочку, не больше - для удовольствия. Пойми ж, наконец!
- А мне, что прикажешь делать? – муж поднял заплаканное лицо – Весь день ты на работе, вечерами у ящика - словом со мной не перемолвишься! Что ж я тебе, собака какая?!
Он жалостливо завыл.
- Ну, будет, будет!
Жена привлекла мужа к себе, уткнула влажным лицом в свою грудь.
- Ну, какая ж ты собака, Гриша? Ты у меня кобель! Настоящий породистый кобель… Иди ко мне, животное! Иди, ненасытный мой!..
Она резко поднялась. В глазах блеснули огоньки. В следующий миг широкий властный жест отправил нетронутые баклажаны, запеканку и ненавистную брюссельскую на пол.
- Давай, коршун, давай - накрой свою ласточку!.. - выкрикивала она, приспуская брюки и задирая мужу подол. Распластанный мужчина неуклюже хватался за острые уголки и поскуливал, елозя животом по холодной столешнице.
- Теперь ты меня понимаешь?! – орала жена в такт мощным движениям.
- Понимаю, милая, понимаю… - стонал он, прокусывая губы насквозь – А психологу, что посоветовал встать на твоё место - не жить! Зуб даю!..
Итальянская мебель по разумным ценам от элитной до недорогой.
Панк-новости - все самое интересное.
Как набрать мышечную массу?
Cекс – устами самих девушек
01-02-2009 10:20
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно
Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.
? Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.
? Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).
? Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.
4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок
Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»
5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия
См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!
6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго
«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.
7. Достигать оргазма нужно одновременно
Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?
8. Секс всегда должен быть сюрпризом
Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, – это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)
9. Слабый пол хочет секса реже, чем мы
Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: «Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу секса и сижу как дура – жду, когда ты догадаешься».
10. Секс для нее всегда больше, чем просто секс
Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли.
11. Девушки – существа более чувствительные
Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно.
12. И мастурбируют они раз в сто лет
Просто им для этого не нужно листать порножурналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения – величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит.
13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно
Многие респондентки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под «умным» лицом) – иЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Если партнерша не испытала оргазма – значит, ты плохо старался
С большей вероятностью это значит, что она на секунду задумалась о том, что неплохо бы замазать трещины на потолке, и пропустила свою остановку. Как утверждают сами девушки, оргазм – это обычно результат не трения, а психического усилия его хозяйки. Иногда у нее просто не получается, и ты тут ни при чем. Зато в такие дни девушка радуется за тебя, и поверь, твои эмоции подчас значат для нее больше, чем ее собственные. Впрочем, твой оргазм не должен становиться единственным ярким событием в ее жизни.
2. Девушки не любят секс по-быстрому
Подмена понятий. На самом деле они не любят, когда все заканчивается чересчур быстро в постели. Но если страсть застает вас в лифте, на стремянке во время ремонта или в переполненном грибниками лесу, это совсем другое дело. Испытать оргазм в сжатые сроки она, может, и не успеет, но это и не важно. Сумбурность и неудобство искупаются твоим умением поддаваться порывам. Девушки это почему-то ценят.
3. Нормальные люди не снимаются в домашнем порно
Уговорить партнершу заняться сексом перед камерой бывает сложно по двум причинам. Первая: она ни разу не пробовала и боится, что плохо получится. Вторая: она уже как-то попробовала и боится, что опять плохо получится. Других возражений у нее, как правило, нет. Правда, предлагать ей участие в съемках нужно как можно более деликатно.
? Пообещай девушке, что она первой отсмотрит материал и сможет все стереть, если ей не понравится. Выполни обещание.
? Убеди ее, что съемку никто не увидит, кроме вас двоих. Сделай одну копию кассеты или диска и предложи девушке спрятать ее самой (подсказка: обычно они их прячут в коробку с нелюбимыми туфлями).
? Попробуй понять, чего именно стесняется девушка, и снимай ее так, чтобы проблемная зона не попала в кадр. Если чересчур большая грудь, не снимай партнершу лежащей на спине, иначе шедевр эволюции растечется. А если девушка стесняется своих бедер, одень ее в черные чулки. Они сгладят линии и зрительно сделают ноги длиннее. Да, и не заставляй ее ничего делать перед камерой! Пусть срежиссирует все сама.
4. Смотреть на геев девушкам так же приятно, как нам – на лесбиянок
Если бы Господь хотел, чтобы заниматься сексом можно было не только с женщиной, он бы не создал наш журнал. «И вообще, гомосятина (лексика респондентки сохранена) – это подло. Нормальных мужиков и так мало, а тут целых два пропадают!»
5. Сексу всегда должна предшествовать прелюдия
См. пункт 2. Иногда необычный антураж вызывает такой всплеск гормонов, что разогрев уже не нужен. Только время терять!
6. Девушки любят, когда секс длится бесконечно долго
«Долго – это в общем-то здорово, но слово «бесконечно» как-то пугает», – в один голос заявили опрошенные. Часа через три твоих пыхтений любая девушка начнет приходить к мысли, что симуляция оргазма – не такое уж и глупое изобретение.
7. Достигать оргазма нужно одновременно
Если что и нужно во время секса, так это расслабиться и не ставить себе псевдоограничений. Любая попытка подстроиться под партнершу сводит на нет приятные ощущения. По нашим данным, даже самые слаженные пары испытывают оргазм одновременно только в одном случае из десяти. Да и зачем?
8. Секс всегда должен быть сюрпризом
Как раз наоборот! Знаете, как говорят: удачный экспромт – это заранее продуманный экспромт. Если парень утром говорит, что вечером будет секс, – это супер! Есть ради чего жить весь день (Анна, Киев)
9. Слабый пол хочет секса реже, чем мы
Просто мужчине исторически выпала роль агрессора. А девушки говорят: «Сплошь и рядом бывают ситуации, когда я хочу секса и сижу как дура – жду, когда ты догадаешься».
10. Секс для нее всегда больше, чем просто секс
Ты удивишься, но и в стане девушек попадаются особи, которые не хотят замуж, а хотят просто провести с тобой ночь, а утром тихо слинять и все забыть. Особенно часто так делают карьеристки, у которых нет времени на постоянного партнера, и твои бывшие, которые пока никого себе не нашли.
11. Девушки – существа более чувствительные
Просто у них рецепторы рассеяны по всему телу, а у тебя сконцентрированы в штанах. А уж руки у них ничуть не чувствительнее твоих (особенно если ты хоть иногда состругиваешь рубанком мозоли и пользуешься смягчающим кремом). Вспомни, много ли тебе попадалось девушек, которые обращались с твоим пенисом нежнее и чувствительнее тебя самого? Вот именно.
12. И мастурбируют они раз в сто лет
Просто им для этого не нужно листать порножурналы, а сам процесс не оставляет следов на обивке дивана. А так частота самоублажения – величина строго индивидуальная и от пола никак не зависит.
13. Смотреть на то, как мы мастурбируем, им неприятно
Многие респондентки самонадеянно заявили, что это зрелище, наоборот, их жутко заводит, если только парень не делает при этом глупого лица. Так что порепетируй пару дней перед зеркалом (хотя, видит бог, мы понятия не имеем, что они подразумевали под «умным» лицом) – и
Поисковая оптимизация
31-01-2009 13:42
Поисковая оптимизация web сайтов (search engine optimization, SEO), или поисковое продвижение — это вывод вашего сайта на лидирующие позиции в поисковых системах (Яндекс, Рамблер, Google).
Зачем нужна поисковая оптимизация
Откуда посетители узнают о вашем сайте? В первую очередь — из поисковых систем.
Для популярных запросов поисковая система предлагает сотни или тысячи результатов. Из них пользователи чаще всего просматривают только первую десятку.
Чтобы на ваш сайт обратили внимание — он должен оказаться в самом начале результатов поиска. Для этого мы и предлагаем оптимизацию.
В чём заключается оптимизация
Чтобы оптимизировать ваш сайт, нужно внести изменения в текстовое содержание, код страниц и настройки веб-сервера.
Кроме этого, ссылки на ваш сайт размещаются на сторонних тематических ресурсах. Чем больше хороших сайтов ссылаются на вас — тем выше ваши позиции в поисковых системах.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Поисковая оптимизация web сайтов (search engine optimization, SEO), или поисковое продвижение — это вывод вашего сайта на лидирующие позиции в поисковых системах (Яндекс, Рамблер, Google).
Зачем нужна поисковая оптимизация
Откуда посетители узнают о вашем сайте? В первую очередь — из поисковых систем.
Для популярных запросов поисковая система предлагает сотни или тысячи результатов. Из них пользователи чаще всего просматривают только первую десятку.
Чтобы на ваш сайт обратили внимание — он должен оказаться в самом начале результатов поиска. Для этого мы и предлагаем оптимизацию.
В чём заключается оптимизация
Чтобы оптимизировать ваш сайт, нужно внести изменения в текстовое содержание, код страниц и настройки веб-сервера.
Кроме этого, ссылки на ваш сайт размещаются на сторонних тематических ресурсах. Чем больше хороших сайтов ссылаются на вас — тем выше ваши позиции в поисковых системах.
создание и продвижение сайтов
31-01-2009 13:39
Можно сделать сайт «для галочки» - недорогой, простой, который будет физически «висеть» в Интернете, но при этом не будет приносить клиентов. Вкладываться в продвижение и раскрутку такого сайта тоже будет бесполезно, так как изначально критерием его создания была невысокая стоимость, а не эффективность. Мы предлагаем решения иного уровня, которые будут способствовать росту Вашего бизнеса, привлекая новых клиентов через Интернет.
Основные этапы разработки сайтов:
Создание технического задания
Разработка структуры сайта
Разработка дизайна
Разработка программного решения
Выбор и регистрация доменного имени
Размещение сайта в Интернете
Оптимизация и продвижение сайта.
Создание продвижение сайтов - этими вещами должны заниматься профессионалы, поэтому не доверяйте создание сайта сомнительным компаниям!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Можно сделать сайт «для галочки» - недорогой, простой, который будет физически «висеть» в Интернете, но при этом не будет приносить клиентов. Вкладываться в продвижение и раскрутку такого сайта тоже будет бесполезно, так как изначально критерием его создания была невысокая стоимость, а не эффективность. Мы предлагаем решения иного уровня, которые будут способствовать росту Вашего бизнеса, привлекая новых клиентов через Интернет.
Основные этапы разработки сайтов:
Создание технического задания
Разработка структуры сайта
Разработка дизайна
Разработка программного решения
Выбор и регистрация доменного имени
Размещение сайта в Интернете
Оптимизация и продвижение сайта.
Создание продвижение сайтов - этими вещами должны заниматься профессионалы, поэтому не доверяйте создание сайта сомнительным компаниям!
Продвижение сайтов
31-01-2009 13:37
Продвижение сайтов заключается в привлечении на ресурс целевых посетителей – потенциальных клиентов Вашей компании. Данная задача успешно решается улучшением позиций сайта в поисковых системах по запросам, связанным с Вашим бизнесом. Первые результаты поискового продвижения Вы увидите уже через месяц, когда посещаемость Вашего сайта начнет расти и увеличится число запросов от людей, заинтересованных в Ваших товарах или услугах.
Продвижение сайтов включает:
Составление семантического ядра – списка коммерчески выгодных запросов для дальнейшего продвижения сайта
Работу над внутренними факторами – структурой и содержанием сайта
Работу над внешними факторами – подбор и размещение авторитетных ссылок на сайт
Мониторинг и коррекцию позиций сайта.
Подробнее на сайте www.rcso.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Продвижение сайтов заключается в привлечении на ресурс целевых посетителей – потенциальных клиентов Вашей компании. Данная задача успешно решается улучшением позиций сайта в поисковых системах по запросам, связанным с Вашим бизнесом. Первые результаты поискового продвижения Вы увидите уже через месяц, когда посещаемость Вашего сайта начнет расти и увеличится число запросов от людей, заинтересованных в Ваших товарах или услугах.
Продвижение сайтов включает:
Составление семантического ядра – списка коммерчески выгодных запросов для дальнейшего продвижения сайта
Работу над внутренними факторами – структурой и содержанием сайта
Работу над внешними факторами – подбор и размещение авторитетных ссылок на сайт
Мониторинг и коррекцию позиций сайта.
Подробнее на сайте www.rcso.ru
Пластиковые окна
31-01-2009 13:35
Компания ОкнаМастер - ведущий производитель пластиковых окон из немецкого профиля KBE. У обыкновенных окон ПВХ - стальной металлический каркас внутри. С внешней стороны окна сделаны из ПВХ. Специализация компании ЕвроОкна складывается из трех частей: производство пластиковых окон ПВХ, продажа пластиковых окон ПВХ, установка пластиковых окон ПВХ. Кроме того, мы осуществляем остекление балконов и лоджий, где оконные конструкции из пластика являются достойной заменой деревянным окнам.
Производство пластиковых окон - сложный технологический процесс. Благодаря собственному производству окон ПВХ - использованию качественных стеклопакетов и импортной фурнитуры от ведущих западных производителей мы можем предложить самые конкурентные цены в Москве.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Компания ОкнаМастер - ведущий производитель пластиковых окон из немецкого профиля KBE. У обыкновенных окон ПВХ - стальной металлический каркас внутри. С внешней стороны окна сделаны из ПВХ. Специализация компании ЕвроОкна складывается из трех частей: производство пластиковых окон ПВХ, продажа пластиковых окон ПВХ, установка пластиковых окон ПВХ. Кроме того, мы осуществляем остекление балконов и лоджий, где оконные конструкции из пластика являются достойной заменой деревянным окнам.
Производство пластиковых окон - сложный технологический процесс. Благодаря собственному производству окон ПВХ - использованию качественных стеклопакетов и импортной фурнитуры от ведущих западных производителей мы можем предложить самые конкурентные цены в Москве.
Котлета раздора
31-01-2009 12:44
Нездоровые вегетарианские наклонности проявились у меня в раннем детстве: не раз я поднималась из-за стола в детском садике с котлетами, которые оттягивали сзади простые советские колготки (был у воспитателей такой способ воспитывать - все, что не съедал вредный ребенок, высыпалось ему в штаны). Я без проблем ела всякие гадости типа пенок с теплого молока и манной каши с комочками, но засунуть в меня котлету или часть куриного тела было целой проблемой. Мать и бабушки страдали: врачи ворчали на них за нерадивую опеку и пугали рахитом, выпадением волос, анемией и прочими последствиями для ребенка, что с упорством партизана отказывается есть мясо. Компромисс был найден в сосисках, это был единственный мясной продукт который я, мелкая вредная гадина, позволяла в себя загружать. Возможно, мне нравилась форма, а может и низкий процент содержания мяса, к туалетной бумаге и прочим ингредиентам сосисок я претензий не имела.
В более сознательном возрасте жрать мясо в нормальных человеческих количествах я так и не начала, хотя изредка срывалась на рыбные палочки (гадость, правда?), и все те же сосиски. Окончательно же отказаться от потребления этого со всех точек зрения полезного продукта меня заставило банальное отравление некачественным шашлыком, что был съеден в нетрезвом состоянии на какой-то студенческой тусовке. Сейчас я, если кого-то это интересует, являюсь ово-лакто-вегетаринцем, то есть не ем мясо, птицу и рыбу – и чувствую себя просто прекрасно!
Как видите, в моем случае отказ от мяса объясняется скорее природной несклонностью к его поеданию, чем какой-либо нравственной подоплекой. Подоплека подоспела позже, я и в самом деле имею свой взгляд на этот вопрос, мои личные заморочки. Приватная тема моей философии, свой взгляд я держу при себе. Ни разу в своей жизни я не рвала трусы на стяги в желании кому-то навязать свои гастрономические привязанности. Не пускала слезу в ресторанах, глядя как люди едят стейки. Не взывала к милосердию и голосу разума в супермаркетах стоя рядом с ящиком с пельменями. Не пугала людей у мясного прилавка страшными историями о паразитах, не вышибала их них слезу рассказами о несчастных коровках, тела которых они собираются купить и поглотить. Не пыталась втюхать друзьям и близким тему всемирной гармонии и навязать им теорию замены котлет на травяной чаек. Я тихий и смирный ово-лакто-вегетарианец, который спокойно и счастливо жует свою траву с хлебушком и ни к кому не лезет ни с теориями, ни с религией, ни даже с вырезками из журнала Здоровье.
Но вот в чем штука: всегда, где бы я не оказалась, в какие бы гости я не пришла – всегда найдется воинствующий мясоед, которого я не трогаю, но которому есть дело до моей диеты. Этот мясоед сначала недоверчиво переспрашивает меня, боясь поверить в то, что перед ним действительно сидит человек который – погодите-ка, неужто это возможно?! – не любит мясо. Потом недоверчиво перечисляет мясные и околомясные продукты, пытаясь найти хоть что-то - сосиски? Колбаса? Крабовые палочки?! Должно же быть что-то святое в моей диете! Наученная горьким опытом я отвечаю односложно, пытаясь одновременно сбить мясоеда с темы на разговоры о погоде, кризисе, тапочках-убийцах из космоса. Но не тут-то было: мясоед поднимает флаг борьбы с бабьей глупостью и начинает ставить мне диагнозы и рассказывать, сколько еще я протяну с таким рационом. Сроки разнятся: от года-двух до пары десятков лет, но исход обычно предрекается печальный. Вегетарианцы глупеют, не слышала разве, ученые открыли! И лысеют. И у них снижается либидо. А еще они страдают от рахита, анемии и идиотизма. Или идиотизм от недостатка йода? А, не важно – нет мяса, нет йода! Так и знай: если не умрешь от голода, то скончаешься от стыда за собственную глупость. Я соглашаюсь с тем что да, конец мой будет страшен, тема исчерпывается и дальше вечер идет своим чередом за исключением одной детали – мясоед нарочито рвет зубами мясо, громко смакует колбасу, перечисляет детали поедания самых вкусных стейков в своей жизни и предпринимает все другие действия, могущие, по его разумению, оскорбить вегетарианца до глубины души. Я сижу спокойно, заедаю агрессию сыром – а что тут скажешь? Не начинать же в ответ рвать зубами перец и смаковать укроп?
Суть феномена мне не ясна, что вызывает такую резкую реакцию на мой образ жизни совершенно непонятно, но феномен этот наблюдается не только мной, я проверила. Я экспериментировала: уверяю вас, заявление о том, что я, к примеру, никогда не ношу брюки, только юбки, или что я слушаю только классическую музыку никого не заставляет выходить на баррикады – пожимают только плечами, мол, дело твое. А вот услышанный вежливый отказ от пельменей, с последующим вежливым же объяснением и уверениями в том, что я буду прекрасно себя чувствовать весь вечер рядом с фруктовой тарелкой, моментально выявляет среди присутствующих Воинствующего Мясоеда и заставляет его начинать атаку с флангов.
Не все ли равно, кто что ест в свое удовольствие, не личное ли это дело каждого? Согласись,Читать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нездоровые вегетарианские наклонности проявились у меня в раннем детстве: не раз я поднималась из-за стола в детском садике с котлетами, которые оттягивали сзади простые советские колготки (был у воспитателей такой способ воспитывать - все, что не съедал вредный ребенок, высыпалось ему в штаны). Я без проблем ела всякие гадости типа пенок с теплого молока и манной каши с комочками, но засунуть в меня котлету или часть куриного тела было целой проблемой. Мать и бабушки страдали: врачи ворчали на них за нерадивую опеку и пугали рахитом, выпадением волос, анемией и прочими последствиями для ребенка, что с упорством партизана отказывается есть мясо. Компромисс был найден в сосисках, это был единственный мясной продукт который я, мелкая вредная гадина, позволяла в себя загружать. Возможно, мне нравилась форма, а может и низкий процент содержания мяса, к туалетной бумаге и прочим ингредиентам сосисок я претензий не имела.
В более сознательном возрасте жрать мясо в нормальных человеческих количествах я так и не начала, хотя изредка срывалась на рыбные палочки (гадость, правда?), и все те же сосиски. Окончательно же отказаться от потребления этого со всех точек зрения полезного продукта меня заставило банальное отравление некачественным шашлыком, что был съеден в нетрезвом состоянии на какой-то студенческой тусовке. Сейчас я, если кого-то это интересует, являюсь ово-лакто-вегетаринцем, то есть не ем мясо, птицу и рыбу – и чувствую себя просто прекрасно!
Как видите, в моем случае отказ от мяса объясняется скорее природной несклонностью к его поеданию, чем какой-либо нравственной подоплекой. Подоплека подоспела позже, я и в самом деле имею свой взгляд на этот вопрос, мои личные заморочки. Приватная тема моей философии, свой взгляд я держу при себе. Ни разу в своей жизни я не рвала трусы на стяги в желании кому-то навязать свои гастрономические привязанности. Не пускала слезу в ресторанах, глядя как люди едят стейки. Не взывала к милосердию и голосу разума в супермаркетах стоя рядом с ящиком с пельменями. Не пугала людей у мясного прилавка страшными историями о паразитах, не вышибала их них слезу рассказами о несчастных коровках, тела которых они собираются купить и поглотить. Не пыталась втюхать друзьям и близким тему всемирной гармонии и навязать им теорию замены котлет на травяной чаек. Я тихий и смирный ово-лакто-вегетарианец, который спокойно и счастливо жует свою траву с хлебушком и ни к кому не лезет ни с теориями, ни с религией, ни даже с вырезками из журнала Здоровье.
Но вот в чем штука: всегда, где бы я не оказалась, в какие бы гости я не пришла – всегда найдется воинствующий мясоед, которого я не трогаю, но которому есть дело до моей диеты. Этот мясоед сначала недоверчиво переспрашивает меня, боясь поверить в то, что перед ним действительно сидит человек который – погодите-ка, неужто это возможно?! – не любит мясо. Потом недоверчиво перечисляет мясные и околомясные продукты, пытаясь найти хоть что-то - сосиски? Колбаса? Крабовые палочки?! Должно же быть что-то святое в моей диете! Наученная горьким опытом я отвечаю односложно, пытаясь одновременно сбить мясоеда с темы на разговоры о погоде, кризисе, тапочках-убийцах из космоса. Но не тут-то было: мясоед поднимает флаг борьбы с бабьей глупостью и начинает ставить мне диагнозы и рассказывать, сколько еще я протяну с таким рационом. Сроки разнятся: от года-двух до пары десятков лет, но исход обычно предрекается печальный. Вегетарианцы глупеют, не слышала разве, ученые открыли! И лысеют. И у них снижается либидо. А еще они страдают от рахита, анемии и идиотизма. Или идиотизм от недостатка йода? А, не важно – нет мяса, нет йода! Так и знай: если не умрешь от голода, то скончаешься от стыда за собственную глупость. Я соглашаюсь с тем что да, конец мой будет страшен, тема исчерпывается и дальше вечер идет своим чередом за исключением одной детали – мясоед нарочито рвет зубами мясо, громко смакует колбасу, перечисляет детали поедания самых вкусных стейков в своей жизни и предпринимает все другие действия, могущие, по его разумению, оскорбить вегетарианца до глубины души. Я сижу спокойно, заедаю агрессию сыром – а что тут скажешь? Не начинать же в ответ рвать зубами перец и смаковать укроп?
Суть феномена мне не ясна, что вызывает такую резкую реакцию на мой образ жизни совершенно непонятно, но феномен этот наблюдается не только мной, я проверила. Я экспериментировала: уверяю вас, заявление о том, что я, к примеру, никогда не ношу брюки, только юбки, или что я слушаю только классическую музыку никого не заставляет выходить на баррикады – пожимают только плечами, мол, дело твое. А вот услышанный вежливый отказ от пельменей, с последующим вежливым же объяснением и уверениями в том, что я буду прекрасно себя чувствовать весь вечер рядом с фруктовой тарелкой, моментально выявляет среди присутствующих Воинствующего Мясоеда и заставляет его начинать атаку с флангов.
Не все ли равно, кто что ест в свое удовольствие, не личное ли это дело каждого? Согласись,