Guten Abend
Ich heisse Iren
Ich habe Die Katze
Sie haisst Sonia
Das ist gut

Собираюсь пойти в парк...
Выпить пива...
Посидеть на берегу Днепра...
Посмотреть на весеннюю природу и на строящийся город...
Было бы неплохо полазить по каким-то заброшкам...
Может, позвонить кому-то?..
А кому?..
Да и зачем?..
Нет настроения ни говорить, ни видеть кого-то...

Давно ничего не писала - что-то никакого настроения нет. Полная аппатия... А тут ещё одногрупница умерла - ужасно это всё, конечно... Вся группа несколько дней в трансе ходила. Я, правда, с этой девочкой особо не дружила - мы были совсем разные - она такая вся весёлая, светлая, с открытой душой, в отличии от меня - вечно мрачной, натупленной и чем-то недовольной горе-неформалки. Но всё равно, это был замечательный человек. Это огромная потеря для всего мира, наверное. Царство ей небесное...

Короче, хорошо, когда есть такие люди, к которым можно зайти сутра, вместо лент, послушать музыку, попить пива, посмотреть концерты Radiohead и Guns'n'Roses, переписать кучу эксклюзивных записей и просто с пользой отдохнуть =)))))))

[700x560]

Вот, поменяла дизайн странички=)))
/*Надоело то, что было...
А тем более, меня теперь воротит от Корна... Спасибо одному(...)*/

Зацените!!!

Мужчина должен быть мужчиной, а не истеричкой!!!

Это мой вердикт.

Прочитала Ричарда Баха - Иллюзии. Более подходящего рассказика в данный момент для меня и быть не могло.
Очень похоже на мою жизнь...
Мы сами выдумываем проблемы, если нам нужен смысл, который они в себе несут.
Мы сами режиссёрры своей жизни.
И люди, которые приходят в нашу жизнь приходят потому, что мы сами хотели их встретить...
Глубокий смысл, на самом деле...

А в городе дождь...

И от этого такой позитифф в душе!!!

И когда смотришь на эти капли в лужах, которые падают с волос - всё остальное просто отходит на второй и третий и четвёртый.... ПЛАН

Всё проходящее.....

Всё проходит......

Всё возвращается......

Всё катиться по наклонной спирали.....

Просто забить на всё и жить......

И закрыть все тэги:)))

Наверное, я живу в этом мире только ддля того, чтоб делать больно другим.
На самом деле - 8-е марта - это самый ужасный день.
Нет, я не то хотела сказать... Я какая-то не нормальная. Почему всегда я сначала делаю то, что мне стукнуло в голову, а потом уже начинаю думать - бля! Что я натворила, что я наговорила? Оно мне надо? Может, лучше думать и выбирать более простые пути, чем путь эмоционально-психической нестабильности???
Я - психопатически-припадочный придурок.
Да, я его любила. Страшно любила. Но я не смогла бы с ним жить. Мы из разных, как бы сказать, внешних миров, из разного плана семей, из разных районов города(дело даже не в том, что ехать далеко. Просто контингент жителей кардинально противоположный). Я так ему в лицо и сказала. Дура. Но ведь это правда - двое истерично-припадочных в одной семье - это слишком.
Сама себе противоречу всю жизнь. Не об этом ли я мечтала? И вот, когда оно пришло - я творю такую фигню. Или я просто не хочу быть счастливой???
8-е марта... Это ж надо было, в праздник-то... Пересрала всё настроение себе, Ему, двум лучшим подругам. Он бросался под машины, ложился на дорогу, бился башкой об забор, поцарапал лицо себе. Я пыталась прыгнуть с моста, разбила все руки об стены и асфальт, несколько раз теряла сознание...
Спасибо девчёнкам!!! Радует, когда есть подруги - одна сняла с моста, другая забрала на ночь - я просто знаю, где у меня дома спрятаны таблетки и лезвия... А у Алины дома на моё счастье была водка...
И вот, я сижу совершенно живая и пишу эту историю, которую уже рассказала за эти полтора дня раз сто. Спасибо ещё людям, которые меня слушали...
И такое ощущение, как будто это всё не про меня. Так, сон какой-то. Дурацкая история из дешёвого сериала...
Я же ЕГО люб...

Почему, когда я прихожу домой позже, чем обещала и говорю с мамой, пытаюсь объяснять и оправдываться, на меня сразу же нападает депрессия. Я чувствую себя такой дрянью. Хочется сделать себе больно. Вот, сегодня хожу с поцарапанными ногами - руки царапать надоело...

ЭЭЭ ЫЫЫЫ ЭЭЭЭЭЭЭЭ ЭЭЭ ЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Вот так и живу сегодня с утра - встать - встала, а проснуться не смогла. Ох, и тяжёлое же сегодня утро.... В таком состоянии мысль о том, что завтра - 8-е марта не радует... Ох, как и не радует!!! Бред...

[530x698]

[700x525]

Панель спец-кода не открывается!!!
FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK FUCK
[342x450]

Настроение сейчас - Глобального спокойствия

Чёрт! Сегодня просто замечательная погода! Маленький дождик, воздух свежий и чистый... Я иду по улице под дождём в тёмных очках и слушаю СПЛИН и вмыкаю в эту музыку. Я сегодня фанатка СПЛИНА. Из-за этого даже на ленту не попала - не хотелось выключать плеер. Иду и ловлю глобальный вмык и улетаю туда, куда летели бы капельки дождя, если бы они падали вниз...
Раздолбанный трамвай, почти пустой и я стою на подножке и сквозь капли, стекающие по стеклу наблюдаю этот мокрый город в серых тонах. Я часто осознаю, что мой родной город самый красивый в мире, что я обожаю этот город и ненавижу одновременно, и хочу уехать отсюда подальше. Странное чувство... Но в такую погоду обычно понимаешь, что жизнь, в принципе, ещё и не самая страшная штука из всего, что могло случиться:)))

Столько всего написать хочется... Да вот, мне осталось только 10 минут времени... Как же это ужасно, когда дома нет Интернета. Сегодня опять поскандалила с мамой. Да, я плохой ребёнок - никогда не посмею с этим спорить. Но я же люблю свою мамочку, а она думает, что мне на неё насрать. Это же не правда!!! И то, что я опять хочу остаться на ночь со своим парнем - разве это так страшно? Родители иногда не понимают, что чадо уже выросло и чаду этому хочется какой-то личной жизни. Может, я и гуляю слишком много, но когда я ещё погуляю, как не в 19 лет? А что мне ещё делать? Сидеть дома, писать лабораторные работы и психопатические записки, рисовать на стенах, вязать свитер и резать руки??? Разве я так часто прошу хоть немножечко свободы??? Да моя свобода - это то, ради чего я живу...
Рвануть бы куда-то в Амстердам на товарном поезде, туда, где я не понимаю, о чём говорят люди на незнакомых улицах... и т д и т п.

На днях ночевали в подъезде. Уже ниччего. Собирались репетировать, пацаны ездили зачем-то(за какой-то аппаратурой, по ходу). Собирались-собирались(не могли ещё дольше...). Короче, провмыкали и осталось нас шестеро подвыпивших тел с пятью литрами пива на улице. А холодно было... Пошли в подъезд, расселись на площадке. И всё было бы хорошо, покуда бы одно тело не сходило по-маленькому этажём выше... Но это тоже не испортило настроение.
Мне нравится моя жизнь. Наконец-то я могу сказать эти слова!!! и не смотря на все мелкие разочарования и неудобства я на 47% СЧАСТЛИВА!!!

Мой первый довольно серьёзный рассказ, который я написала в 15 лет, и который с моей и не только точки зрения, представляет хоть какую-то литературную ценность, называется «Она». Я говорю рассказ, потому, что всё, что я пишу, я называю рассказами. Дело в том, что я не знаю, к какому жанру это отнести. То, что это – современная проза – это однозначно. Но вот роман это, или повесть, или новелла или ещё какая-то поебень, названая сложным термином – я не знаю и знать не хочу. Мне нравится слово рассказ – оно простое и самое подходящее. Я рассказываю. Пересказываю те события, которые творятся где-то там, в моём внутреннем мире.
Так, меня понесло в сторону. Когда я что-то пишу, меня часто заносит не туда. В устном разговоре я наоборот редко соскакиваю с темы. Так вот, перечитывала я свой первый рассказ. Что я могу сказать – работать и работать. Сильно. Эмоционально. Мрачно. Тематично. Но коряво, схематично и неуверенно. Через каждое слово такие паразиты, как «вроде», «что-то», «где-то», «куда-нибудь», «кто-нибудь», «как будто» и т.п. Это создаёт впечатление слабости, что ли, неуверенности, неопределённости и очень портит саму суть рассказа. Схематично – сюжет довольно сухой. Нет развития событий. Можно сослаться на стиль – выхвачены отдельные куски, но мне, как автору, это не нравится. Но есть и сильные моменты – это описания чувств и ощущений через внешний мир. Давит на психику. Сама подофигевала, когда читала.
Нужно переделать этот рассказ. Он того стоит. Даже если опять впасть в ту, именно в ту депрессию подросткового возраста и начать слушать HIM.