1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями

1. По ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек
3. Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате
4. Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты
5. После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так, словно ты еще на работе
7. Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и ты возвращаешься за ним
8. Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернет, даже до того, как выпьешь кофе
9. Ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться: - )
10. Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
11. Еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
12. Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует
13. Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ =)))

- Вылезай на крышу! Будем звезды считать: у кого больше?
- Я кино смотрю.
- Да какое кино?! Когда звезды над головой! Это же интересней!
- Ну если выбирать между звездами, которых мне не видно, и кино, которое я покойно могу посмотреть, то я выберу второе.
- И что что их не видно? А ты подпрыгни (только не очень высоко) и разгони их!
- Не-е-ет, лететь далеко.
- А ты подуй! =)
- Ага, можно еще смерч пальцем накрутить...
- Ну зачем же пальцем? А миксер на что? =Ь
- А от миксера получатся два разносторонне-закрученных смерча, которые потом взаимоунечтожатся.
- А ты их в банки посади и по разным полюсам разнеси!
- Зри в корень, зачем на полюса? - тучи-то здесь.
- Так ты тучи этим разгонять собрался?! Извини, кнечно... Проще уж пылесос!
-...
- Скажи пылесосу ДА!
-... Он не отвечает =(
- Эм?.. Ты с кем там разговариваешь? о_О
- С пылесосом!
- А ты ему животик почеши. Они это любят =)
- А хобот ему не почесать?
- ЧТО У ТЕБЯ ДОМА ДЕЛАЕТ СЛОН?
- Чешет животик пылесосу...

Бабы о мужиках:
Дело в том, что у них - теплые ладошки, а у нас - холодные пальцы.
Они сильные и могут поднять нас.
Однажды они обязательно поймут (хотя бы на минуту), что лучше нас - нет.
У них есть принципы.
Они нас выше и могут достать книжку с верхней полки.
Они никогда не научатся застегивать лифчики.
Когда они говорят: "Я тебя люблю", кажется, что ты есть.
Они знают и даже могут объяснить, что когда человек один, он - человек.
Они целуют нас в лоб, когда не могут остаться.
Они думают, что есть вещи, которые мы никогда не поймем, и только поэтому мы все понимаем.
Они кладут руки нам на коленки.
Они умеют драться.
Они с маниакальной настойчивостью желают платить за наш кофе, хотя и сами уже давно не понимают, почему.
У них из глаз текут слезы, когда дует сильный ветер.
Они ходят в магазин, когда идет дождь.
Они хотят иметь наши фотографии.
Они помнят о нас совсем не то, что мы - о себе.
Они не видят причин для нашей диеты.
Они молчат, когда мы говорим глупости. Хотя, когда мы говорим что-нибудь умное, они тоже молчат.
Они лучше нас знают: может быть, через сто лет, может, с каких-то других планет, но они позвонят.
Они пойдут на войну, если будет война.
Они хотят изменить нашу жизнь.
Они думают не только о любви.
Они любят своих мам гораздо сильнее, чем мы - своих пап.
Они запросто могут признаться себе в том, что цель у них в жизни одна - спать с нами.
Они вытаскивают нас из чужих гостей, увозят домой и накрывают одеялом.
Они просто иногда накрывают нас одеялом.
Они любят наши голоса.
Они не всегда провожают нас в аэропорт, но всегда встречают.
Они покупают нам конфеты и цветы.
Они думают, что наши сумки бывают тяжелыми, только когда они рядом.
Они не хотят быть похожими на нас, а мы на них - хотим.
Они смотрят, когда мы говорим: "Посмотри".
Они молчат, когда мы кричим.
Когда они уходят, мы остаемся.
Когда мы думаем о нашей прошлой жизни, мы думаем о них.
Их можно посчитать.
Они дают свои фамилии нашим детям.
Они делают вещи, которыми мы гордимся

ЗАКОН СВОЕНРАВИЯ ПРИРОДЫ
Нельзя заранее правильно определить, какую сторону
бутерброда мазать маслом.
ЗАКОН ИЗБИРАТЕЛЬНОГО ТЯГОТЕНИЯ
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший
ущерб
СЛЕДСТВИЕ ДЖЕННИНГА
Вероятность того, что бутерброд упадет маслом вниз, прямо
пропорциональна стоимости ковра.
ЗАКОН ПОЛЯ
С пола упасть нельзя.
ВТОРОЙ ЗАКОН ВЫШКОВСКОГО
Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго.
АКСИОМА КАНА
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.
ТРЕТИЙ ЗАКОН ДЖОНСОНА
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью,
рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.
СЛЕДСТВИЕ
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян,
либо выброшен.
ПРАВИЛО ВЗАИМОЗАВИСИМОСТИ РИЧАРДА
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как
только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.
ЗАКОН КОШАЧЬЕЙ БЕЗЫСХОДНОСТИ
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших
коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем,
в ванную комнату.
ЗАКОН ДЖОНСОНА И ЛЭРДА
Зубная боль обычно начинается в ночь на субботу.
НАБЛЮДЕНИЕ ЭТТОРЕ
Соседняя очередь всегда движется быстрее.
ЗАКОН БУБА
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

[343x500]

* Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
* Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
* Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.
* Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
* Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
* Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

* Украинская:в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

* Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
* Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
* Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
* Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Тема очень нужная и сложная, поэтому напрягите у кого что есть.

Ребята, кто из вас ходит в школу на трамвае?

Перелётные птицы летят, летят и находят себе место в параграфе 57.

Мне понравилось, как сегодня отвечала Оля. Я ей ставлю "3", а остальным - "2".

Сегодня мы с вами будем продолжать дальше.

Мы внесём поправки в ваши мозги.

Богдан неправильно молчит.

Мы даём вам крупицы знаний, которые вы должны мотать на ус.

Я велела тебе в себя прийти, а ты куда ушёл?

Древние римляне и греки называются древними потому, что к настоящему времени уже вымерли.

Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и тёмных юбках.

Что ты там в штанах чешешь? А-а, думаешь.

Земля имеет традицию вращаться.

Три раза прошло - сейчас буду выгонять!

Переубедить ваши мозги невозможно.

Ты что, первый раз родилась?!

Молекулы воды прикрепляются к атомам хлора своим отрицательным местом.

Начнем потихонечку начинать.

На ночь надо читать: спишь - и читаешь.

Кто там бубнит вместе со мной?

Отравляющие вещества маскируют под приятные запахи. Например, чеснока.

Сражение под Аустерлицем - где оно произошло?

Берите ручки и громко записывайте.

Прикольные записи в школьных дневниках

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Нет, Петров! Рядом с Соколовой ты сидеть не будешь! И она рядом с тобой сидеть не будет! Считайте, что у нас в классе - крепостное право. Поэтому пары всем подбираю я сама.

Голова дана, чтобы думать, а не для того, чтобы ею целоваться.

Ну и зачем ты, Вадим, принес свою ангину к нам в класс?

Прохорцев! Немедленно сделай умное лицо! Нет-нет, не такое! Сделай адекватно своему возрасту!

Всех желающих пойти на дискотеку я буду определять сам.

Опять половина класса носки во рту стирает!

Как можно в таком шуме так громко кричать!

Ты думаешь, я ничего не слышу? Для чего я тогда по-твоему, очки ношу?!

Антон, хватит развлекаться с девочками; ты что, маленький?!

Запоминайте мои слова и переваривайте, как червяки навоз.

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
--------------------------------------------------------------------------------
Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!

Твоя мама.

АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
АЗБУКА (старослав.) - я сердитый.
АЛКОГОЛИК - голый учитель алгебры.
АНТИПАТИЯ - игра на выигрыш.
АНТИПОД - над.
АНТИУТОПИЯ - спасательный кpуг.
АРХИМЕД - главврач.
АСКЕТ - профессор, обедающий в студенческой столовой.
АСКОРБИНКА - продавщица.
АССОРТИМЕНТ - список личного состава отдела милиции.
АСФАЛЬТ - временное покрытие перед земляными работами.
АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
АУДИТОРИЯ - стоянка машин марки "Ауди".
АЭРОГРАФ - граф-воздухоплаватель.
БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА - выпить на троих со старушкой.
БАБЬЕ ЛЕТО - время года, когда мерзнут только мужчины, а женщины загорают, купаются, отдыхают.
БАЗА - средство ухода на.
БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.
БАНК - место, где вам дадут взаймы денег, если вы можете доказать, что они вам не нужны.
БАРАНКА - насущный хлеб водителя.
БАРАНКА - овца.
БАРДАК - слет исполнителей авторской песни.
БАРДАЧОК - маленький бардак.
БАРЖА (восклиц.) - смотри, заржавело.
БАРОКАМЕРА - маленький, тесный бар.
БАРСУК - бар для собак.
БАТЕНЬКА - собеседник В.И. Ленина (р.1870г.)
БАТИСФЕРА - круг знакомых отца.
БЕЗМЕН - одинокая женщина.
БЕСПОКОЙНЫЙ - мертвый черт.
БЕСХИТРОСТНЫЙ - хитрый черт!
БИЗНЕСМЕНЫ - это люди, которые всю жизнь занимаются тем, чего делать не следовало бы, чтобы заработать деньги, которые им не нужны, для того, чтобы купить вещи, которые им тоже не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не любят.
БОГАТСТВО - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.
БОДЯГА - корова.
БОЛТУН - миксер.
БРАК - это роман, в котором герой погибает в первой же главе.
БРАКОНЬЕРЫ - молодожены.
БРЕДЕНЬ - турист.
БРЕШЬ (обличит.) - неправда.
БУЛЬДОГ - утонувшая собака.
БУРЁНКА - нефтяная скважина.
ВАРВАР - повар на двух ставках.
ВАРЕЖКА - блюдо из ежей.
ВЕЗУНЧИК - водитель.
ВЕСЕЛЬЧАК - гребец.
ВИНОГРАД (похмелочн.) - город-мечта.
ВОЛЯ - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.
ВОСЕМЬ - великолепная семерка.
ВСАДНИЦА - медсестра.
ВЫДЕРЖКА - это способность с наслаждением слушать, как вам рассказывают вашу любимую шутку.
ВЫКИДЫШ - парашютист.
ВЫХОДНЫЕ ДНИ - период времени, когда телевизионный мастер находится там же, где и водопроводчик с врачом.
ГАМАК - гектар, засеянный маком.
ГЛАДИАТОР - утюг.
ГОЛЕНЬ - нищий.
ГОРИЛКА - маленькая человекообразная обезьянка.
ГОРИЛКА - электрическая лампочка.
ГОРШОК - шок в горах.
ГРАМОТНОСТЬ - критический минимум профессионализма.
ГРАФИК - низкорослый граф.
ГРОМ - нескромный соавтор молнии
ГУЛЯШ - любитель застолья.
ГУЛЯШ - любитель погулять.
ГУСЕНИЦА - жена гуся.
ДАЛЬНИЙ РОДСТВЕННИК - человек, который обычно не так далек, как хотелось бы.
ДАЛЬТОНИК - тоник, привезенный издалека.
ДАЛЬТОНИК - человек, имеющий право переходить улицу как на зеленый, так и на красный свет.
ДЕМОКРИТ - фильм о предстоящем отдыхе на острове.
ДЕРЮГА - зуд.
ДЕФИЦИТ - это когда есть все, но неизвестно где.
ДЖЕНТЛЬМЕН - мужчина, который, пригласив девушку к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.
ДНИЩЕ - самый длинный день в году.
ДОБИТЬСЯ ПЕРЕВЕСА - заставить продавца правильно взвесить отпускаемый товар.
ДОГМАТИК - коврик для собаки.
ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
ДОЗНАНИЕ - состояние перед получением какой-либо информации.
ДОКАЗЫВАТЬ С ПЕНОЙ У РТА - спорить в пивном баре.
ДОСАДА - ребенок доясельного возраста.
ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.
ДОХОДЯГА - процветaющий бизнесмен.
ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
ЕЛЬНИК - pот.
ЕСТЕСТВЕННЫЙ ОТБОР - изъятие у мужа денег после получки.
ЖАР-ПТИЦА - цыпленок табака.
ЖЕСТЬ - мягкий жест.
ЖИВАЯ ОЧЕРЕДЬ - те, кто в ней еще стоит.
ЖИВОПИСЕЦ - стеногpафист.
ЖМОТ - тесный ботинок.
ЗАБЕГАЛОВКА - эстафета.
ЗАБРАЛО - полисмен.
ЗАВАРУХА (уваж.) - шеф-повар.
ЗАВИДУЮЩИЙ - заведующий, у которого нет своей машины.
ЗАВТРАКАТЬ - мечтать о будущем.
ЗАГОН - срочная продажа.
ЗАКУСКА - уличающий след зубов на бутерброде.
ЗАМОРИТЬ ЧЕРВЯЧКА - опрыскать сад инсектицидами
ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.
ЗАМША - заместительница.
ЗАСКОК - неожиданный визит.
ЗАСТЕНОК - сосед.
ЗРЕЛИЩЕ - огород в период созревания овощей.
ЗУБРОВКА - подготовка к экзаменам.
ИДИОМА - супруга идиота.
ИЗВЕРГ - вулкан.
ИЗВЕСТНЯК - популярный эстрадный певец.
ИЗВИНИНИЕ - истина, добытая со дна.
ИЗГОРОДЬ - поездка за город.
ИНТЕРФЕЙС - междуморда.
ИНФАНТ - обертка от импортной конфеты.
КАМАЗ - азы камасутры.
КАМЕНЬ ЗА ПАЗУХОЙ - трофей с экскурсии к памятникам старины.
КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.
КАПЕЛЛА - пипетка.
КАРАТИСТ - ювелир.
КВАС - визит.
КИНОКАДРЫ - дети и внуки известных киноактеров.
КОЛОТУН - боксеp.
КОЛУМБАРИЙ - пристанище всех бывших и будущих колумбов.
КОЛЬЕ - частокол.
КОМПРОМИСС - скомпроментированная Читать далее...

Разговор с тенью

Белый пух, горячий ветер...
- Спишь?
- Скажи, зачем мы здесь?
- По секрету?
- По секрету.
- Спички есть?
- Конечно, есть.
- Чиркни спичкой, станет ясно:
мы пришли...
- Не надо вслух!
- ...чтобы вспыхнуть и погаснуть,
словно тополиный пух.
- Что ты! Тише! Будет вечер,
чай, пирог, луна в окне,
чашку в руки, плед на плечи...
- Вечер - твой, а вечность - мне?
- Вечер - наш, а вечность - к черту.
- Чиркни спичкой.
- Ты опять?
- Проще быть живым, чем мертвым,
проще плакать, чем молчать.
Вдох. Как граппа ветер крепок.
- Я почти исчез, а ты?
Самый сладкий, напоследок,
выдох - время жечь мосты.

Прекрасная ревнивица

Когда-то давным давно она была гордой графиней. Но, однажды застав мужа с хорошенькой служанкой, зарезала их обоих, а потом, в припадке безумия, и себя. Теперь она будет ходить по вашему замку, горделивая красавица в кроваво-красном платье с окровавленным кинжалом в руке. О её приближении можно узнать по стуку каблуков и шороху платья. Встреча с ней обычно не опасна, но графиня не любит женщин, видя в них соперниц, и может впасть в ярость, увидев кого-то похожего на своего мужа.

Пройти тест

ваше тело пренадлежит дельфину

вода ........... сила.доброта!вот ваш конёк! [показать]

Пройти тест

Итак,Вы в золотой середине!

Вы можете и фантазировать,придумывать что-то новое!Но бывает Вы придерживаете свою фантазию.Вы в золотой середине,а это очень хорошо!

Пройти тест

Я такая веселая! ПаЗиТиФФ и только он!:dance: В конце-то концов надо жить весело! Нечего грустить и Проблемы в институте? Дождь на улице? Ты провала любимые джинсы? Ну и что! надо все равно веселиться! Проблемы решаемы. Гулять под дождем это клево! Бери друзей и вперед! Пускайте кораблики и обливайтесь из луж. Ну а порванные джинсы не беда. Теперь у тебя КРУТОЙ рокерский прикид! Хватай первого попавшегося друга с мотоциклом ( на крайняк сойдет и мотороллер...) и вперед кататься по городу!:yahoo:

Когда умирает любовь,
Когда нам ее не вернуть,
Мы пишем стихи в тишине,
И сходим с ума по чуть-чуть.
Часами сидим у окна
И ночью не можем заснуть...
Когда умирает любовь,
Когда нам ее не вернуть...

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

* - Кот должен защищать человека от комнатных растений.
* - Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
* - Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
* - Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет - значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
* - Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.

* - Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
* - Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
* - Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
* - Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
* - Кот должен помнить, что сон для человека - это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
* - Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
* - Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
* - Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
* - Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части - так удобнее сделать уборку.
* - Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
* - Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
* - Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
* - Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
* - Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
* - Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
* - Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых

Человек странное существо. Он вроде бы хочет все, но прилагает очень мало усилий к осуществлению желаний. Но все люди, даже самые заядлые прагматики и реалисты, верят в НЛО, магию, чертовщину и боятся темноты. Это идет из древних веков, когда человек не знал света. А сейчас, в пору электричества этот страх только обострился. А все потому, что мы так и не смогли рассеять тьму. И даже если все осветить, в углах тьма будет еще гущу и темнее. Мы не разогнали тьму, мы лишь немного отодвинули ее...