Падает небо ажурным дождем,
Бывшее некогда синим.
Мы умираем, творим и живем
В мире изломанных линий.
Как силуэт, отраженный в окне
Долгой вагонной дороги,
Изморось дней в очищающем сне
Взвесят небрежные боги.
И подведут неучтенный баланс
С уймой ошибок на бланке,
Щедро отдав подвернувшийся шанс -
Встретится на полустанке.
Там, где грохочет на стыке ветров
Бешенный поезд Вселенной,
Мы разглядим неземную любовь,
Ставшую гордой и тленной...
Мы улыбнемся, почувствовав связь
Судеб, как вечных истоков.
Злоба уйдет, и отмоется грязь,
Ты уже неодинока...
Не уходи! И тогда и теперь
Висну плющом на балконе
И обреченное время потерь
Пересыпаю в ладонях...


***
Храм мой... Тело твое белое,
Вольно трактуя строку Писания -
Господи, что я с собою делаю
В явном соблазне непонимания.
Читаю ладони твои, как Библию,
Вглядываясь в каждую черточку пристально,
Иду Израилем, прохожу Ливию,
Возвращаюсь в Россию жадно, мысленно
Лбом запыленным коснусь коленей,
Так, припадая к порогу церковному,
Раненый воин, бредущий из плена,
Спешит к высокому и безусловному
Слову. Наполненные смирением,
Рвутся цветы из-под снежной скатерти,
Или осенних лесов горение
Огненной лавой стекает к паперти.
Плечи твои... Не на них ли держится
Весь этот свод, изукрашенный фресками?
Не Богоматерь, не Самодержица,
Не Баба степная с чертами резкими...
Не нахожу для тебя сравнения.
Сладко притронуться как к святыне...
В каждой молитве - благодарение
Древневозвышенной латыни!
Дай мне войти, позабыв уклончивость
Пришлых законов. Взгляни на шрамы.
Время любого бессилия кончилось.
Нужно держаться легко и прямо.
Храм мой, прими меня сирого, серого...
Не с плюсом, минусом - со знаком равенства.
Губ твоих горних коснуться с верою
И причаститься Святыми Таинствами...

"Сочинение по драме "Моцарт и Сальер". "Моцарт и Сальер" - это одно из сочинений Пушкина. Здесь описывается. Как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и как он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку водки и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: "Здравствуй, гений!" Так приветствовал Сальер Моцарта. "Здравствуй, целый час тебя жду" (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: "Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить". Сальер говорит "до свидания". Моцарт лег и заснул и начал так играть на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века".

Подлинное школьное сочинение с сохранением орфографии и пунктуации.

(Из журнала "Вокруг смеха")

Если бы я была месяцем, я была бы... Июнем
Если бы я была днём недели, я бы была... Средой
Если бы я была временeм суток, я бы была... Закатом
Если бы я была небесным телом, я бы была... Луной
Если бы я была животным, я бы была... Кошкой
Если бы я была птицей, я бы была... Голубем
Если бы я была направлением, я бы была... Востоком
Если бы я была жидкостью, я бы была... Соленым прибоем
Если бы я была деревом, я бы была... Березой
Если бы я была музыкальным инструментом, я бы была... Гитарой
Если бы я была растением, я бы была... Ромашкой
Если бы я была погодой, я бы была... Летним дождем
Если бы я была облаком, я бы была... Белым и пушистым
Если бы я была цветом, я бы была... Желтым
Если бы я была стихией, я бы была... Водой
Если бы я была местом, я бы была... Полем ромашек
Если бы я была вкусом, я бы была... Апельсиновым
Если бы я была запахом, я бы была... Гвоздичным
Если бы я была словом, я бы была... Любовью
Если бы я была числом, я бы была... 5
Если бы я была фруктом, я бы была... Яблоком
Если бы я была поцелуем, я бы была... Нежным, воздушным, как прикосновение бабочки
Если бы я была страной, я бы была... Англией
Если бы я была городом, я бы была... Лондоном
Если бы я была морем, я бы была... Средиземным

Она красива.
И знает об этом.
У нее наглые глаза.
Она никогда не говорит мне спасибо.
Она ревнива как последняя сволочь.
Ей все равно, что я пришел с работы усталый.
Ей необходимо мое внимание. Особенно, когда я хочу спать.
Она обожает есть из моей тарелки. Ее манеры достойны английской королевы.
Но всеже порой, оставляют желать лучшего.
Она постоянно путается у меня под ногами.
Я очень много на нее трачу.
Я постоянно обнаруживаю на своей одежде ее волосы.
Но...Но, черт подери, я все равно люблю ее!
Мою офигевшую от наглости кошку.

[200x264]
Александр Ульянов. Он же Лас. Он же веселый собиратель футболок и приколов. А еще он продюссер панк-группы "Беломорс"

1. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
3. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
4. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
5. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и
винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и
отделил хард от софта.
6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы,
большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте
всю память.
7. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим
программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над
компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог
программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он
программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь
запускать программы, только из каталога Windоws не запускай, ибо маст дай.
8.И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему
пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не
было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек
программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не
стыдились.
9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли
сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы
можем запускать, и лишь из каталога Windоws не можем, ибо маст дай. И
сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день,
когда запустите Windоws, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите
что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому
что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем
сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0А. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к
программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие
драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про
драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого
Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их
поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл
обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми
скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и
программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь
продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь
вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код
свой.
0Е. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
Автор: Ю. Нестеренко

Правила общения с админами:
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше – завтра.
Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень – документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем

Сага

Ты меня на рассвете разбудишь,
проводить необутая выйдешь.
Ты меня никогда не забудешь.
Ты меня никогда не увидишь.

Заслонивши тебя от простуды,
я подумаю: «Боже всевышний!
Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу».

Эту воду в мурашках запруды,
это Адмиралтейство и Биржу
я уже никогда не забуду
и уже никогда не увижу.

Не мигают, слезятся от ветра
безнадежные карие вишни.
Возвращаться — плохая примета.
Я тебя никогда не увижу.

Даже если на землю вернемся
мы вторично, согласно Гафизу,
мы, конечно, с тобой разминемся.
Я тебя никогда не увижу.

И окажется так минимальным
наше непониманье с тобою
перед будущим непониманьем
двух живых с пустотой неживою.

И качнется бессмысленной высью
пара фраз, залетевших отсюда:

«Я тебя никогда не забуду.
Я тебя никогда не увижу».

«Миру придется немного потесниться, и еще вопрос, вместит ли он гения!»

«Думаю, мне ничем не легче было родиться, чем Творцу – создать Вселенную. По крайней мере, он потом отдыхал, а на меня обрушились все краски мира»

«Разница между мной и сумасшедшим в том, что я не сумасшедший»


«Комар, ранним утром впивающийся вам в ляжку, может послужить молнией, которая озарит в вашем черепе неизведанные ещё горизонты»

«Со всей ответственностью заявляю: я никогда не шутил, не шучу и шутить не собираюсь»

«Я всегда говорил, что мёд слаще крови. А не наоборот!»

«Страдая я развлекаюсь. Это мой давний обычай»

«Трудно привлечь к себе внимание даже ненадолго. А я предавался этому занятию всякий день и час. У меня был девиз: главное – пусть о Дали говорят. На худой конец пусть говорят хорошо»

«Каков я на самом деле, знают считанные единицы»

«Я совершенно нормален. А ненормален тот, кто не понимает моей живописи, тот, кто не любит Веласкеса, тот, кому не интересно, который час на моих растекшихся циферблатах – они ведь показывают точное время»

«Великие психологи и те не могли понять, где кончается гениальность и начинается безумие»

«Еще в раннем детстве я приобрел порочную привычку считать себя не таким, как все, и вести себя иначе, чем прочие смертные. Как оказалось, это золотая жила!»

«Не будь у меня врагов, я не стал бы тем, кем стал. Но, слава богу, врагов хватало»

«Я не ищу, я – нахожу»

«Я благодарен судьбе за две вещи: за то, что я испанец и за то, что я – Сальвадор Дали»

«Когда все гении перемрут, я останусь в гордом одиночестве»

«Чувство банально по своей природе. Это низший природный элемент, пошлый атрибут обыденности. Когда меня обуревают чувства, я превращаюсь в форменного идиота»

«Отец выгнал меня из дому. Тогда – то я и ощутил у себя на голове яблоко. История Вильгельма Телля повторяется»

«Я понятия не имею, беден я или богат. Всем распоряжается жена. А для меня деньги – мистика»

«Простейший способ освободиться от власти золота – это иметь его в избытке»

«Я не коммунист, но не имею ничего против коммунизма. Я уважаю любые убеждения и прежде всего те, которые несовместимы с моими»

«Свобода вроде шпината – что - то вялое, без костей»

«Бежать впереди Истории гораздо интереснее, чем описывать её»

«Политика, как рак, разъедает поэзию»

«Усы мои всё растут – как и сила моего воображения»

«С годами я хорошею»

«Какую бы чушь ты не нес, в ней всегда есть крупица правды. Горькой правды»

«Я извращенец – вуайерист. Но для художника это совершенно нормально»

«Увидел – и запало в душу, и через кисть пролилось на холст. Это живопись. И то же самое – любовь»

«Искусством я выправляю себя и заражаю нормальных людей»

«Не старайся идти в ногу со временем, от времени ни куда не денешься. Все мы – что бы ни вытворяли – поневоле современны»

«Будучи посредственностью, незачем лезть из кожи вон, доказывая, что ты посредственность. Это и так заметно»

«Только идиоты полагают, что я следую советам, которые даю другим. С какой стати? Я ведь совершенно не похож на других»

«Я – высшее воплощение сюрреализма - следую традиции испанских мистиков»

«Я христианин и католик, но чтобы быть художником, ни того, ни другого не требуется»

«Механизм изначально был моим личным врагом, а что до часов, то они были обречены растечься или вовсе не существовать»

«Меня совершенно не трогает, что пишут критики. Я – то знаю, что в глубине души они любят мои работы, но признаться боятся»

«Люблю журналистов! Они также способствуют кретинизации населения. И прекрасно с этим справляются»

«Пейзаж – это состояние души»

«Особенность моей гениальности состоит в том, что она проистекает от ума. Именно от ума»

«Я относительно умен. Весьма относительно»

«Через века мы с Леонардо да Винчи протягиваем друг другу руки»

«Думаю, что сейчас у нас средневековье, но когда-нибудь настанет Возрождение»

«Для художника каждое прикосновение кисти к холсту – целая жизненная драма»

«Несчастны нищие духом, ибо благие порывы связывают их по рукам и ногам»

«Смерть завораживает меня вечностью»

«Я столько умею, что не могу допустить даже мысли о собственной смерти. Это было бы слишком нелепо. Нельзя разбазаривать богатство»

«Дали – наркотик, без которого уже нельзя обходиться»

«Искусство – ужаснейшая болезнь, но жить без нее пока нельзя»

«Я до неприличия люблю жизнь»

1 января - Новый год. Всемирный день мира.
2 января - В России объявлено о введении 7-часового рабочего дня (1929)
3 января - Лунный Новый год (Литва).
4 января - День рождения Исаака Ньютона.
5 января - День рождения кремлевского гаража.
6 января - День Волхвов (Испания).
7 января - Православное рождество. Открытие Юпитера Г.Галилеем.
8 января – День рождения Элвиса Пресли.
9 января - День совершеннолетия (Япония).
10 января - День Вуду (Бенин).
11 января - Всемирный День "спасибо".
12 января - День работника прокуратуры Российской Федерации.
13 января - Старый Новый Год. День Российской печати.
14 января - Православные отмечают обрезание Господне.
15 января - Праздник древонасаждения (Иордания).
16 января - Всемирный день "The Beatles".
17 января - Запатентован смывной туалетный бачок (1861).
18 января - Крещенский сочельник.
19 января - Крещение Господне / Богоявление.
20 января - День автономной республики Крым (Украина).
21 января - Международный День объятий. День инженерных войск.
22 января - День дедушки (Польша).
23 января - В России учреждено патриаршество (1589). В ленинградском рок-клубе дебютировала группа «ДДТ» (1987).
24 января - В Англии организован первый скаутский отряд (1907)
25 января - Татьянин день.
26 января - Международный день таможенника. День Австралии.
27 января - День воинской славы России - снятие Ленинградской блокады.
28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны.
29 января - День изобретения автомобиля.
30 января - Всемирный день помощи больным проказой.
31 января - День рождения водки. В этот день Д.И. Менделеев в 1865 г. защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою".
1 февраля - Национальный день свободы (США).
2 февраля - День воинской славы России – Сталинградская битва.
3 февраля - День героев (Мозамбик).
4 февраля - Праздник сэцубун (Япония). Новый год по китайскому календарю.
5 февраля – Императрица Елизавета Петровна учредила правостороннее движение (1752).
6 февраля - День Боба Марли (Ямайка).
7 февраля – День прибытия в блокадный Ленинград первого поезда с Большой земли.
8 февраля - День российской науки.
9 февраля - Всемирный день стоматологов.
10 февраля - День дипломатического работника.
11 февраля - Всемирный день больного.
12 февраля - День Аэрофлота (Россия).
13 февраля - Праздник фонарей Юаньсяо (Япония).
14 февраля - День Святого Валентина - День всех влюбленных.
15 февраля - День памяти воинов-интернационалистов.
16 февраля - День Ким Чен Ира (КНДР).
17 февраля - Праздник в честь Сарасвати Васант Пачами (Индия).
18 февраля - День работников транспортной милиции.
19 февраля - 145-ая годовщина манифеста освобождения от крепостной зависимости.
20 февраля - Выведена на орбиту советская орбитальная станция «Мир».
21 февраля - День президента (США).
22 февраля - Международный день поддержки жертв преступлений.
23 февраля - День защитника Отечества (Россия).
24 февраля - День рождения лотереи. Первая в истории лотерея была проведена в бельгийском городе Брюже (1446).
25 февраля - В этот день Православная церковь почитает святителя Алексия-чудотворца, митрополита Московского и всея Руси.
26 февраля - День Мартиниана - укротителя страстей.
27 февраля – Начало масленичной недели в России.
28 февраля - Праздник Дракона (Китай).
1 марта - Всемирный День гражданской обороны.
2 марта - Появились первые компакт-диски и CD-проигрыватели (1983).
3 марта - Всемирный день писателя.
4 марта - Первые альтернативные выборы народных депутатов СССР (1990).
5 марта – День рождения степлера. Он был запатентован в Англии (1868).
6 марта - Вышел первый номер газеты "Пионерская правда".
7 марта - Основано Общество спасения на водах (ОСВОД) (1872).
8 марта - Международный женский День.
9 марта - День Америго Веспуччи (США).
10 марта - День архивов (Россия).
11 марта - Столица Советской России перенесена в Москву (1918).
12 марта - День работников геодезии и картографии.
13 марта - День содружества (Великобритания).
14 марта - Эквирия (Древний Рим) – праздник в честь Марса, во время которого готовились все военные кампании.
15 марта - Всемирный день защиты прав потребителей.
16 марта - День науки (Россия).
17 марта - День Святого Патрика (Ирландия).
18 марта - День налоговой полиции (Россия). День Парижской коммуны.
19 марта - День моряка-подводника (Россия).
20 марта - Международный день франкофонии.
21 марта - Всемирный день Земли.
22 марта - Всемирный день водных ресурсов.
23 марта - Всемирный метеорологический день.
24 марта - Международный День солидарности молодежи.
25 марта - Благовещение.
26 марта - День Матери (Великобритания). Холи - праздник весны (Индия).
27 марта - День внутренних войск МВД РФ. Международный день театра.
28 марта - 230-ая годовщина основания Большого театра.
29 марта - День юности (Тайвань).
30 марта - Создана Ассоциация малых народов Севера России (1990)
31 марта - Создан первый автомобиль "Мерседес" (1901)
1 апреля - День дурака Читать далее...

Женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков. Она не узнала их. Она сказала: "Наверное, мы не знакомы, но вы должно быть голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте."

"А муж дома?", спросили они.



"Нет", ответила она. "Его нет."


"Тогда мы не можем войти", ответили они.

Вечером, когда ее муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.

"Иди и скажи им что я дома и пригласи их в дом!" сказал муж.

Женщина вышла и пригласила стариков.

"Мы не можем пойти в дом вместе", ответили они.


"Почему же?" удивилась она.


Один из стариков объяснил, указывая на своих друзей: "Его зовут Богатство, а его зовут Удача, а меня зовут Любовь." После чего добавил, "Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме."


Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Ее муж был очень обрадован. "Как хорошо!!!", сказал он. "Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдет и наполнит наш дом богатством!"

Его жена возразила, "Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?"

Их дочь слушала все, сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением: "А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!"

"Давай-ка согласимся с нашей девочкой," сказал муж жене.

"Иди и попроси Любовь стать нашим гостем."

Женщина вышла и спросила и троих стариков, "Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем."

Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивленная, леди спросила Богатство и Удачу: "Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?"

Старики ответили: "Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие два из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, куда она идет, мы всегда идем за нею. Там где есть Любовь, всегда есть и Богатство и Удача!!!!!!!"

Студент и этапы его развития


ПЕРВОКУРСНИК

Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное. На занятия приходит за 20 минут до открытия университета. Сон нервный, неглубокий. Речь разборчива и понятна. При упоминании таких слов, как сессия, сопромат, испытывает страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых... Цель существования: любыми путями получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко. Студенческий билет применяет как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров и навязчивых милиционеров. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом. Сон крепкий, с цветными снами. Речь при желании можно разобрать. Все еще боится сессии, но пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются птице страусу. Среда обитания: поближе к пище. Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК

Задумчив вследствие частой игры в Doom. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. В институт ходит регулярно... за стипендией. Сон крепкий. Спит редко. Ночами ковыряется в компьютере, где и засыпает. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой. Страх атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходит случайно. Спит крепко. Храпит, чем очень огорчает преподавателей. Видит сны исключительно по специализации. Общается на равных с тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами. Боится забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане "Колобок". Основная цель — найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос "Что такое лекция?" ставит его в тупик. За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки. К концу 5-го курса в совершенстве владеет 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывает русский. Боится не успеть получить белый билет до окончания университета. Среда обитания: везде и регулярно. Основная цель — разобраться в халявном дипломе.

Поэзия в числах
(Читать вслух и с выражением)

Пушкин…
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский…
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 117

Есенин…
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 82

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000 0 47

Это цитата сообщения Sabija Оригинальное сообщение

риторический вопрос

почему именно тогда, когда врачи категорически запретили волноваться и переносить всякий стресс, на тебя со всех сторон сыплются не самые лучшие новости???

Если рядом с ним ты чувствуешь, что меняешься и уже никогда не станешь прежней;
Если он стал тебе очень дорог и ты понимаешь, что отдашь за него если не все, то почти все;
Если судьба сводит тебя с ним тогда, когда у вас были сотни шансов не встретиться;
Если твои мысли - о нем;
Если слова, которые, сказанные другим, тебе безразличны, прозвучав из его уст, обижают тебя или, наоборот, делают безмерно счастливой;
Если он раздражает тебя и одновременно притягивает;
Если ты понимаешь, что вы - противоположности, но осознаешь, что вы слишком, нереально похожи...
Это даже не любовь; это - Предназначение.

Чтобы понять ценность одного года,
поговорите со студентом не сдавшим сессию.
Чтобы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью родившей недоношенного ребенка.
О значении одной недели поговорите с редактором еженедельного журнала.
О ценности одного часа вам расскажут влюбленные, ожидающие встречи.
Чтобы понять ценность одной минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автокатастрофу.
О том насколько важна каждая сотая секунды, вам расскажет спортсмен занявший второе место на Олимпиаде.
О наносекундах поговорите с разработчиком «железа».
Каждая секунда вашей жизни – на вес золота.
Вчера – уже история. Завтра – вообще непонятно что.
Сегодня – это дар, поэтому оно и зовется НАСТОЯЩИМ

1. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся слабым давлением на них.
2. Обычный поцелуй в губы, сопровождающийся более сильным надавливанием.
3. "Любовный укус". Когда поцелуй усиливается чувственным возбуждением, он превращается в любовный укус. "Кама-сутра" рекомендует покусывать те же места на теле, куда целуют. Исключая разве что верхнюю губу, язык и глаза. Другими словами, наиболее подходящие места для укуса - это лоб, нижняя губа, щеки, грудь, руки и пупок.
4. "Глубокий поцелуй", или "Марайчинаж", который французы называют "поцелуем души", а мы "французским поцелуем".
5. Поцелуй в глаза с очень слабым надавливанием на них.
6. Поцелуй в шею, считающийся особо приятным для женщин.
7. Длинный поцелуй. Губы влюбленных как бы не могут оторваться друг от друга. Поцелуй сопровождается то сильным, то более слабым надавливанием губ.
8. Поцелуй в уголок рта. Поцелуй то в один, то в другой уголок рта.
9. Пульсирующий поцелуй. Губы и нос прижаты к щеке девушки, легко вибрируя и потираясь о щеку.
10. Множество мелких поцелуев во внутреннюю сторону руки, поднимающихся от запястья к подмышке. такие поцелуи способны пробудить любовь.
11. Поцелуй в щеку. Самый обычный и естественный. Однако гораздо большее удовольствие можно получить от легких, очень-очень быстрых поцелуев в различные точки лица, исключая губы. Скорость здесь особенно важна.
12. Большое разнообразие можно внести, целуя партнера в губы, слегка надувая при этом свои собственные.
13. Предыдущий вариант можно слегка видоизменить, если надувать губы будет тот, кого целуют.
14. Можно вызвать чрезвычайно приятные ощущения, целуя мочку уха любимого человека или рядом с ней. Мужчины особенно любят, когда их так целуют.
15. Вариацией предыдущего способа может служить легкое посасывание мочек ушей вместо того, чтобы целовать их.
16. Дождь поцелуев, покрывающих шею и грудь, спускающийся ниже и ниже с различной скоростью. Одни поцелуи могут быть короче, другие длиннее.
17. Внутренняя сторона бедра особенно отзывчива к поцелуям.
18. Многие писатели-романтики воспевали поцелуи в плечо. Мужчины не очень любят подобные поцелуи, но обожают сами целовать плечи женщин.
19. Прекрасная предварительная стадия перед поцелуями в губы - поцелуи кончиков пальцев.
20. Распространенной модификацией поцелуя в губы является легкое посасывание губ, вместо того чтобы надавливать на них.
21 и 22. Можно ограничиться посасыванием только одной губы. Верхней или нижней.
23. Можно продолжать вносить разнообразие в уже описанные способы, посасывая по очереди то верхнюю, то нижнюю губу.
Не стоит делать это слишком сильно. Нежности и внимательности есть место и в страсти.
24. Гладящий поцелуй. Легко коснувшись губами лба с одной стороны, нежно провести ими через весь лоб и поцеловать с другой стороны.
25. Точно таким же гладящим поцелуем можно поцеловать в губы. Коснувшись губами уголка рта, провести ими вдоль губ и нежно поцеловать в другой уголок.
26. Легкий поцелуй в кончик носа может стать прекрасной прелюдией к более интенсивным формам поцелуев.
27. Мужчина может ввести кончик языка между губ любимой, проводя слева направо, затем справа налево. Так можно продолжать довольно долго. И нет никаких причин, препятствующих девушке сделать то же самое.
28. Можно трогать губы и щеку зубами, не забывая при этом об аккуратности, чтобы не причинить боль друг другу.
29. Можно также "закусывать" губы партнера одними губами так, чтобы зубы в поцелуе не участвовали.
30. Нежное соприкосновение кончиков языков.
31. Предыдущий поцелуй можно разнообразить, попеременно касаясь кончиков языков и отдергивая их.
32. Засасывание при поцелуе доставляет любовникам огромное удовольствие. Такие поцелуи применяются активно, а принимают спокойно и терпеливо. Временами целует один партнер, временами другой, но можно, для разнообразия, целоваться и одновременно.
33. Многие особенно чувствительны к поцелуям в той области, где шея переходит в плечи. Как спереди, так и сзади.
34. Что касается поцелуев в другие части тела, то у большинства мужчин и женщин спина необычайно чувствительна к ласкам, особенно нижняя часть у основания и вдоль позвоночника. Бедра тоже очень чувствительны и образуют слабую эрогенную зону.
35. Поцелуй с взаимным нежным поглаживанием эрогенных зон.
36. Можно поцеловать прямо под подбородком, при этом голова целующего поднята вверх.
37. Область горла очень чувствительна к поцелуям, поэтому поцелуй в нижнюю часть шеи необычайно приятен.
38. Вариацией обычного поцелуя в губы служит поцелуй прямо над центром верхней губы, под кончиком носа
39. Если ему мешают усы, остается поцелуй прямо под центром нижней губы.
40. Быстрый "лижущий" поцелуй кончиком языка в ушную раковину.
41. "Профильный поцелуй". Серия поцелуев вдоль линии симметрии лица, начиная с середины лба, затем опускаясь вдоль носа к центральной точке рта и завершая в середине подбородка. Закончить можно поцелуем в губы.
42. Поцелуи в верхнюю часть груди девушки. Читать далее...

Я - Девушка, и, значит, я - Актриса,
Во мне сто лиц и тысяча ролей.
Я - Девушка, и, значит, я - Царица,
Возлюбленная всех земных царей.
Я - Девушка, и, значит, я - Рабыня,
Познавшая солёный вкус обид.
Я - Девушка, и, значит, я - пустыня,
Которая тебя испепелит.
Я - Девушка. Cильна я поневоле,
Но, знаешь, даже, если жизнь - борьба,
Я - Девушка, я слабая до боли,
Я - Девушка, и, значит, я - Судьба.
Я - Девушка. Я просто вспышка страсти,
Но мой удел - терпение и труд,
Я - Девушка. Я - то большое счастье,
Которое совсем не берегут.
Я - Девушка, и этим я опасна,
Огонь и лёд навек во мне одной.
Я - Девушка, и, значит, я – прекрасна
С младенчества до старости седой.
Я - Девушка, и в мире все дороги
Ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Девушка, я избранная Богом,
Хотя уже наказанная им!

....,/'.'.'`~,................................__
.../ . . . . . .’’~-,,_..................,-’. . . ’-,~~,
...|. . . . . . . . . . . '~-,..........,’. . /. . . ', . . ’,
....’,. . . . . . . . . . . . . ."’-,....|. . / . . . . . . . .;
......’~. . . . . . . . . . . . . . |../. . /. . . . . . . . ./
...........'’’’-~-~-~-~--’, . . .///||\\ ;. . . . . . . ./
...............................’. . ~ . ~ ’-,. . . . . ./
............................./’. . . O O . .’ ~-,~~’
..........................;--._. ,-~??~-, ._.-'--,
.......................-’. . . . . ’~-,,,-~’ `. . . . .’,
....................../. . . . . . . . . . . . .,_,-. . ./
......................’,. . . . -,_,-. . | . . ./. . . ,’
........................’-,. . . . ’’~-~"~~". . ,-’
............................’~--,,_. ’~~’ _.,-’
..................................|’’. . . ~,`-,.. ,
................................./. . .,. . . ’~-~-.'''-,
.............................../. . ,,--’~--,,_,,-. ). .)
............................./. . -’. . . . . . .’~.~’"""
..........................// \~’. . . . . . . . . . .)__
.........................|. . .|. . . . . . . . . . . .}_ ""~,
..........................\ ,,/ . . . . . . ._,,,--~’. . ’~,,,)
...............................’~-,,,,,,.. . . . . . . . ~-,.,,)
...........................................''~-,,_____._,)''

В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков,
на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили
перевести.
Текст такой:

Эх, лапти мои,
Четыре оборки,
Хочу - дома заночую,
Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой
группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот. Hаиболее
интересные варианты.

Hевыносимо туфли блещут лаком,
До бездны только шаг, все решено,
Мне дома нынче сон уже не лаком,
Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант.

В ботинках был проделан долгий путь,
Оборки пропылились до корней,
Хочу - сумею дома отдохнуть,
А нет - переночую у друзей.