Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***КАВЫЧКИ***

-"Я тебя люблю"

-Я тебя тоже люблю.

-Кавычки не видишь?

-У сердца спроси.

***

У сердца нет кавычек.

- Как тебе моя новая розовая кофточка?
- Как квадратный корень из двух
- Что также иррациональна?


- Как фильм перекодировать из 16:9 в 4:3?
- Я не спец, но, по-моему, можно извлечь корень…

- Я сегодня зашла на дискотеку…
- В МГТУ?
- Ага, это какой-то ужас… В центре танцевали 10 девчонок, а на диванах сидели ребята с чертежами и чего там разбирали…


В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
- Профессор, я сочинил симфонию.
- Не композируйте мне мозги.


Студентка мехмата рассказывает подруге:
- В детстве мама запрещала мне разговаривать с неизвестными. Поэтому уравнения приходилось решать молча.


- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А – множество любимых объектов…


Болтают в сентябре два первокурсника мехмата:
- Слушай, а как тебе Юля из нашей группы?
- Не знаю, да вроде ничего…
- А тебе?
- Нуу… на улице не обратил бы внимание, но для мехмата супер!


1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел…


Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее 22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса, стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол...


У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В математическом институте...
- В чем заключается ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!


God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребонок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I'm going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Can You hear me -Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I'm just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
Let's have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
I love you baby - Я люблю вас, бабы!


Специально для студентов изучающих философию. Объяснение некоторых философских, религиозных и прочих течений на пальцах.
1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два Читать далее...

• Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.
• Мудрой бывает только позиция, а поза должна быть удобной.
• Заведи себе открывалку, и с ней без усилий открой себе счастье.
• Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?...
• Он из тех крайне слабовольных натур, которые не поддаются никакому влиянию.
• Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
• Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно
• Поцелуй самый приятный в мире способ распространения микробов.
• Не обращай никакого внимания на то, что о тебе пишут. Просто измеряй в дюймах.
• Умирать нетрудно. Даже маленький котенок на это способен.
• Любовь не пятнают дружбой. Конец есть конец.
• Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
• Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
• Жизнь - трагедия для того, кто чувствует, и комедия для того, кто мыслит
• Не страшно, если ты один - хуже, если ты ноль!
• Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать!
• Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
• Мужское счастье где-то внутри женского.
• Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.
• Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
• Учение – изучение правил. Опыт – изучение исключений.
• в конце концов разве есть во всем мире что-нибудь лучше, чем маленький круг на экране кино и в нем двое, идущие рядом?"
• когда хочешь изменить свой мир хотя бы на некоторое время, просто берёшь нужную книгу с полки
• Лишившись гнезда,
Птица весь мир обретет.
Жить ради жизни.
• Конечно счастье не зависит от денег, но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
• Хочешь стать звездой, забудь про небо… и засучи рукава.
• Все хотят отлично провести время, но время не проведешь.
• Письмо без ответа - это рука не встретившая руки
• Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит вас, когда опять попадёт в беду.
• Ещё не всё потеряно, ещё терять да терять...
• Жизнь такая штука, что как ни крути, а живым из неё не выберешься!
• Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
• У мальчиков всего три чувства, куча комплексов и одна извилина, да и та не в голове.
• Совесть выполнила недопустимую операцию и будет выброшена в неизвестном направлении…
• Лучше молчать и казаться глупым, чем заговорить и развеять все сомнения!
• Всё идёт хорошо!.. Но мимо!
• Оптимист - это тот, кто даже на кладбище видит вместо крестов плюсы.
• Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
• Не переживай о многом, и ты переживёшь многих!
• Каких бы вершин не достиг, всё закончится холмиком...
• Жизнь удивительная штука. Сначала экзамен, а потом уроки.
• Чтобы править Страной дураков, надо иметь еще те умственные способности!..
• Долг родине в основном отдают бедные, богатые не всегда отдают даже сдачу.
• Клятва - это наилучший способ обмана.
• Настоящая женщина если и демонстрирует свои недостатки, то с достоинством.
• Самым большим недостатком достатка чаще всего является метод и способ его достижения.
• Когда нули знают свое место, с единицами всегда легче справиться.
• Страсти быстро выкипают в двух случаях: если огонь слишком сильный и если он слишком слабый.
• У инженеров человеческих душ часто не бывает высшего образования.
• Из стольких сочувствующих – ни одного сопереживающего.
• В жизни как в театре: цветы достаются только после ухода со сцены.
• Эгоизм - это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите
• Интересно сколько ещё жертв потребует моя красота?
• Я всегда очень дружески отношусь к тем, кто мне безразличен.
• Чужие драмы всегда невыносимо банальны.
• Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...
• Я никогда не путешествую без своего дневника, ведь нужно иметь под рукой что-нибудь сенсационное для чтения в поезде.
• Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.
• Вы его знаете? Я знаю его так хорошо, что не разговариваю с ним уже десять лет.
• Я могу устоять против всего, кроме искушения.

Уважаемая мадам Помфри,
Прошу Вас прислать мне зелье от головной боли. Мои запасы, к сожалению, подошли к концу, а нового зелья я сварить не успел.
С.С.
PS Моя голова просто раскалывается, больше терпеть не могу.

Мистер Снейп,
Я не имею права давать те или иные лечебные зелья без осмотра пациента. Было бы лучше, если бы Вы пришли в лазарет.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
У меня просто банальная головная боль – и всё! Я сам в состоянии определить, какое зелье мне необходимо. Я же, как-никак, зельевар.
С.С.

Мистер Снейп,
Я не буду повторять мои слова дважды. Смею заметить, что я всё же лучше знаю, что необходимо больному. Если Вы так упорно сопротивляетесь моему предложению появиться в лазарете, то могу предположить, что с Вами случилось что-то серьёзное. Я настоятельно прошу Вас явиться в лазарет для обследования.
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Я нисколько не сомневаюсь в Вашей компетентности, но, поверьте мне, со мной всё в порядке, только голова болит от переутомления. У меня нет ни времени, ни желания подниматься из своих подземелий в лазарет. Будьте так любезны отправить мне зелье с совой.
С.С.

Мистер Снейп,
Мне всегда казалось, что я умею доходчиво изъясняться, так же я никогда не сомневалась в Вашей сообразительности. Что непонятного во фразе: явиться на осмотр?
Всегда Ваша, мадам Помфри.

Уважаемая мадам Помфри,
Зелье. От. Головной. Боли.
С.С.

Северус!
До меня дошли слухи, что с твоим здоровьем не всё в порядке. Из сбивчивых объяснений мадам Помфри я уловил только «больной на голову». Может, у тебя переутомление? Я настоятельно прошу тебя явиться в лазарет!
С приветом, Альбус.

Альбус!
Будь так любезен объяснить мадам Помфри, что со мной всё хорошо! У меня разболелась голова, и я попросил у неё зелье, так как мои запасы подошли к концу!
С.С.

Северус,
Прошу тебя не нервничать! Это нам сейчас ни к чему. Я могу сам зайти за тобой и отправить в лазарет. Мне не сложно, правда. Главное — успокоиться!
Всё ещё Альбус.

Уважаемый мистер Снейп,
Я абсолютно нечаянно услышала от Альбуса, что у Вас не всё в порядке с головой. И Вы категорически отказываетесь пройти госпитализацию и обследование. Ваше состояние может негативно отразиться на учениках.
М. МакГонагалл.

Уважаемая Минерва,
Я нахожусь в гармонии со своим телом и духом, и никаких умственных отклонений у меня нет! Кто вообще сказал Вам такую чушь? Вы можете прийти сами и убедиться, что со мной всё в порядке!
С.С.

Уважаемый мистер Снейп,
Возможно, у нас разные понимания значения словосочетания «умственные отклонения». Я никогда не питала особых иллюзий относительно Вашей нормальности и давно намекала Вам посетить психотерапевта.
М. МакГонагалл.

Северус,
Я считал, что ты мне доверяешь! Ты не в состоянии ходить, и просишь Минерву прийти к тебе, чтобы тебя срочно госпитализировали. А как же я?
Всё ещё надеющийся на дружбу, Альбус.

Альбус,
Никто меня не собирался госпитализировать! Минерва не верит, что со мной всё в порядке, вот я и сказал ей, чтобы она пришла и убедилась, что со мной всё хорошо!
С.С.

Северус,
Ты заставляешь женщину спускаться к тебе в подземелье? Ты не можешь сам дойти до комнаты Минервы? Северус, скажи мне честно, ты очень серьёзно болен? Я уже послал сову в клинику Св. Мунго. Они позаботятся о тебе!
Альбус.

Альбус!
Что? Кого? Куда ты послал? Да чтоб у тебя борода оторвалась! Я НОРМАЛЬНЫЙ! Немедленно пиши в клинику, что ты ошибся!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
В общем, я знаю о весьма печальном происшествии, произошедшем с Вами. Я вот тут хотел спросить, а Вы, случаем, не ели вчера вечером грибы, которые лежали на столе в гостиной Слизерина? Нет, они никак не могли повлиять на Ваше состояние, я просто хочу быть уверенным, так сказать…
Ваш любимый ученик, Драко Малфой.

Мистер Малфой,
Грибы? Вы что, кулинарией занимаетесь? Это похвально. Пять баллов Слизерину.
С.С.

Мистер Снейп, сэр,
У Вас несварение желудка, как мы слышали. Простите, сэр, но мы не виноваты. Все продукты были проверены, так что к нам никаких претензий нет. Попросите у мадам Помфри зелье от несварения желудка, у этой прекрасной женщины есть лекарства от всех болезней.
Домовики.

Домовики,
Я не поленюсь оторвать вам всем уши!
С.С.

Уважаемый профессор Снейп,
Мы слышали, что у Вас шизофрения и диарея. Каждая болезнь по отдельности ужасна, но в совокупности — врагу не пожелаешь. Нам искренне жаль Вас. Удачного выздоровления, профессор.
Гарри, Рон, Гермиона.

Поттер, Уизли, Грейнджер!
Минус 50 баллов с каждого за сплетни!
С.С.
PS И ещё минус 10 баллов с Поттера. Ничего личного.

Северус,
Мой сын сказал, что ты стал наркоманом. Право, я не ожидал от тебя такого. Надеюсь, что в скором времени ты справишься с этой слабостью. Мадам Помфри сможет тебе помочь, будь добр, обратись к ней.
Л. Малфой.

Люциус,
Прошу тебя, не начинай хоть ты! Я уже и шизофреник и наркоман! Да с поносом в придачу! Я больше так не Читать далее...

Одних будущее ждёт, других- поджидает.

***

Как же много человеку надо,когда у него всё есть!

***

Долг утюгом страшен.

***

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдётся тот, кто знал, что так и будет.

***

У начальника все пальцы указательные.

***

Телефонный тариф "Голимый"- первые 10минут не слышно.

***

Вроде бы первое лицо, а такая рожа...

***

Трудно выбросить из головы мысль, которая в ней неукладывается...

***

Когда ангелу обрезаешь крылья, он учится летать на метле...

***

Если смотришь в книгу и видишь фигу, значит автор- ХАМ!!!

***

Он обладал таким даром убеждения, что ему охотно давали в долг даже банкоматы.

***

Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... А как дико звучит Сирень Крокодиловна...

***

Американский бегун совершил 180 кругов почета. Пока его не отпустил допинг.

***

Не буди во мне зверя...Он и так не высыпается!

***

Алкоголик не думает-он соображает!

***
- Ну здорово врачи! А где этот психоаналитик?
- Который?
-Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...

***

Покойника хоронили с музыкой и хором. Сочтя последнее лишним, хор решили откопать.

***

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни фига не делать!

***

"Один китаец- одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу...

***

Настоящему коту и в декабре март.

***

-Как на китайском будет дерево?
- Ту.
- А как лес?
- Ту-ту-ту-ту-ту......

**

Самый частый вопроспо мобильнику:
" Ты где ?"
Самый частый ответ:
" Уже подъезжаю"
И НА ЭТОМ КОРМИТСЯ НЕ ОДНА КОМПАНИЯ МОБИЛЬНОЙ СВЯЗИ...

***

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше.

***

Пожилой чеченец в гневе даётсвоему сыну подзатыльник:
_ Я тэбэ что папрасыл? Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус захватыват!

***

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец всё время качаетсяб когда поёт?
-В движущуюся цель труднее попасть.

***

- Деда, а расскажи как ты вов время войны два самолёта сбил!
-Ну... не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.

***

- Бритва " Жиллет": с утра побрился-и до вечера порядок.
- Русский станок " Спутник": Побрился- и щетина месяц не растёт. Боится!!!

***

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!
- Да,на бульдозере работаю...

***

Если до всего доходить самому- обуви не напасёшься!

***

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда проглатывал кролика и крольчиху одновременно...

***

Настоящий джентельмен никогда не сделает женщине замечание поп поводу того, что она не правильно несёт шпалу.

***

Windows: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользовтель: НЕТ!
Windows: Поздно!!!

***

Не так страшна мама как её рисуют первокласники.

***

Отправь СМС с текстом: " Ты где?" На любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

***

- Сынок, понравился тебе подаренный игрушечный циклоп?
- Да,папа! Я от него глазик оторвать не могу!

***

Сидят две старушки на лавочке.
Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?

***

- Пацаны,вы знаете,Паша - "голубой"!
- Фу-у-у-у... А мы с ним целовались...

***

Жизнь даётся человеку один раз. И прожить её надо так, чтобы тым наверху офигели и сказали: " Ну-ка повтори!"

***

" Жаворонки" Прекрасно работают по утрам. "Совы" по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно работать целый день!

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор.

Маленький мальчик ходил у коляски...
Плавают в супе сестренкины глазки.

Маленький мальчик зашел в магазин,
Тут из трамвая выходит грузин.
Мальчик нагнулся игрушку поднять...
В список вошел он под номером пять.

Как же верить теперь мне людям:
Отдалась я ему при луне,
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине!

Маленький мальчик залез в холодильник,
Маленькой ножкой нажал на рубильник.
Быстро замерзли сопли в носу.
Нет, не доест он свою колбасу.

Маленький мальчик на крыше сидел,
Солнечный луч ему голову грел.
Рухнула крыша, хрустнули кости...
Нет, не поедем мы к мальчику в гости.

Маленький мальчик на льдинке поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету отрадней картинки на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети!

Провод по дереву вьется змеей.
Мальчик схватился за провод рукой.
Папа склонился над кучкой углей:
"Где ж эти джинсы за двести рублей?"

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади подьехал к нему самосвал...
Завтра наутро писали газеты:
"Мальчик погиб, подавившись конфетой".

Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.

Это цитата сообщения Волшебница_Алиша Оригинальное сообщение

Для чего мы пришли в этот мир



Мало просто ЖИТЬ, надо - жить СЧАСТЛИВО!
[341x490]

Любовь — это открытие себя в других людях и восторг узнавания.

Не быть любимым — это всего лишь неудача, не любить — вот несчастье.

Люби жизнь, и жизнь тоже полюбит тебя. Люби людей, и люди ответят тебе любовью.

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.

Любовь побеждает страх.

Любви нельзя добиться силой, любовь нельзя выпросить и вымолить. Она приходит с небес, непрошенная и нежданная.

Любовь? Это самый короткий путь от одного сердца к другому: прямая линия.

Любовь превозмогает все.

Любви всего мало. Она обладает счастьем, а хочет рая, обладает раем — хочет неба. О любящие! Все это есть в вашей любви. Сумейте только найти.

Однажды я встретил на улице влюбленного нищего. На нем была старая шляпа, пальто протерлось на локтях, башмаки его протекли, а в душе сияли звезды.

Любовь всегда превосходит веру в нее. Повседневные слова: если бы ты знала, как я тебя люблю! — заключают в себе глубокую и бесконечную истину.

Любовь — мудрое изобретение природы: тот, кто любит, с легкостью делает то, что должен.

Долга любить нет. Есть только свобода любить, и эту свободу можно открывать в себе снова и снова.

Только потому, что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

От любви есть только одно средство: любить еще больше.

Любовь — единственная вещь, которой невозможно дать слишком много.

Никакая земная музыка не может сравниться по сладости своей с биением любящего сердца.

Перед любовью бессильны ужас и мрак смерти.

Если в нас любовь живет, мы вечные.

Любить — это находить в счастье другого свое собственное счастье.

Любовь — это голос Бога.

Любовь — это взаимное изменение влюбленных, изменение обоих навстречу друг другу.

Не действуй против божества влюбленных: какое бы ты средство не привлек, ты проиграешь битву, будь уверен.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующим морем между берегами ваших душ.

Любовь ничем не владеет и не хочет, чтобы кто-нибудь владел ею…. И не думай, что ты можешь править путями любви, ибо если любовь сочтет тебя достойным, она будет направлять твой путь.

Темнота может скрыть деревья и цветы от глаз, но она не может спрятать Любовь от души.

Удивительно, насколько мало человек ощущает свою нищету, когда он любит.

Самая нежная любовь состоит в том, чтобы прощать друг друга.

Мы достаточно религиозны, чтобы ненавидеть друг друга, но недостаточно религиозны, чтобы любить друг друга

Нет такого тяжелого труда, который любовь не делала бы не только легким, но даже приятным.

Любовь — это огонь, зажигающий душу.

Любовь как ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке.

Любовь — это все что у нас есть, и только любовью мы можем помочь друг другу.

Ненависть не заглушишь ненавистью. Победить её может только любовь; такова древняя мудрость.

Любить — значит неустанно бороться с тысячами преград в нас самих и вокруг нас.

Любить — значит жить сердцем.

Человек начинается с любви; чтобы понять человека, нужно полюбить его.

Любовь сильнее смерти и страха смерти. Только ею, только любовью держится и движется жизнь.

Тайны человеческой жизни велики, а любовь — самая недоступная из этих тайн.

В сердце человека заключена подлинная рыцарственность: оно способно любить. Рыцарское поведение вырастает из глубины сердца.

Первая любовь неиспорченной юности направлена всегда на возвышенное. Природа как будто хочет, что один пол чувственно воспринимал в другом доброе и прекрасное.

Любовь — единственное в природе, где даже сила воображения не находит дна и не видит предела!

Кто никогда не любил — полюби завтра, а кто любит — завтра полюби опять.

Всегда кажется, что любят нас за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любят.

Истинная любовь не есть любовь к одному лицу, а душевное состояние готовности любви ко всем.

Любить — значит жить жизнью того, кого любишь.

Свободен только тот, кому никто и ничто не может помешать делать то, что он хочет. Такое дело есть только одно - любить.

Истинная любовь сказывается в несчастье. Как огонек, она тем ярче светит, чем темнее ночная мгла.

Подлинно великая любовь суть порождение подлинно великого знания той вещи, которую любят.

Настоящую любовь можно узнать по тому, насколько от нее человек становится лучше, и еще по тому… насколько от нее в душе светлеет.

Любовь смиряет гордые сердца, учит высокомерных снисхождению, но главное ее свойство — все возвышать и облагораживать.

Любовь к людям — это и есть те крылья, на которых человек поднимается выше всего.

Последствия любви всегда одни и те же — новый человек! Я говорю не о ребенке, а о людях, которые любят, ведь это чувство обновляет душу, делает людей иными, лучше, красивее.

Нельзя любить ни того, кого ты боишься, ни того, кто тебя боится.

Пусть люди видят доброту, светящуюся в твоем Читать далее...

Понедельник. Утро.
Так-ак? Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто
будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще? А вот я тебе сейчас кульбитик!
Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я
тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее
бурление. Эээ? нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным
кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура ? я голодный. Есть хочу,
понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага,
попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой?.

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный
листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну
и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской?

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти
импульсы в задницу? из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин,
что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил ? не обращает на меня внимания, гадина?

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле? с
корочкой золотистой? и со сметанкой? или вот, грибы. Очень вкусно можно
пожарить? бурлл?



Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата ? растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать
вкус каши ? что-то нежное, теплое, обволакивающее?бу-урллл?

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось ? надо мной ржут органы малого таза. Я
ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром ? мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия? Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно ? ну да ничего, я ж
пустой, так что потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ
САЛАТ?! Беспредел?

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут
потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником ? они там тоже все в шоке, говорят, что
запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее!
Такие большие сливы ? и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы ? фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу ? вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один?

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще
бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей?

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя?

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай
же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали? Тихо! Он ей сказал, что
она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?!
Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл? чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас
ч-что? Грибы?а эта? ик! Мартини? бу-бурллл?о, водочка? уважаю?

[426x487]
Почему друзья уходят, а я их все равно люблю, хотя я для них уже ничего почти не значу... Так только, страница из прошлого?

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

ПРАВИЛА ЖИЗНИ В КАРТИНКАХ (БЕРИ В ЦИТАТНИК)

[показать]

 

[показать]

[показать]
[показать]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240] 

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

[490x240]

ПОНРАВИЛОСЬ? СОХРАНИ В ЦИТАТНИКЕ!

Читать далее...

Хроники Ордена Феникса ( кто автор к сожалению не знаю)

извините, много текста! не знаю как спрятать(

Сегодня за ужином Дамблдор объявил, что меня, Рона и Гермиону решили принять в члены Ордена
Феникса. Завтра состоится посвящение.
Волнуемся.
Строим предположения, в чем будет состоять посвящение. Вариант Рона с троллем не прошел
(где-то это уже было).
Все еще волнуемся.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 2
Все оказалось совсем не страшно. Пригласили нотариуса, оформили завещания - и вот мы уже
члены Ордена.
Немного расстроены. Рассчитывали хотя бы на присягу. Хотя бы на лимонных дольках.

День 3
Утро.
Обучать нас будет. Он Грюм сказал, что работать на заданиях мы будем втроем единым
организмом! Гермиона мозг, Рон мускулы. «А Поттер - аппендикс» добавил проходящий мимо
Снейп.
Я обиделся.
Грюм сказал, что занятия начнутся с завтрашнего дня в комнате, где раньше обитал Клювокрыл.
Гермиона спросила про дополнительную литературу, Грюм посоветовал книгу «Партизанская
война. Стратегия и тактика».

Вечер.
Узнал у Гермионы, что такое аппендикс. Обиделся еще больше.
Гермиона читает «Партизанскую войну. Стратегию и тактику», Рон ест. Чувствую себя всеми
непонятым и жутко героичным.

День 4
Раннее утро.
Сидим в бывшей комнате гиппогрифа, ждем Грюма. Начинаю понимать, чем пахнут военные будни.

Утро.
Явился Грюм. Сегодня мы будем отрабатывать второй по значимости навык любого орденца -
«Ложись! Авада». Спросили про первый, оказалось, что это «Атас, УпСы!», но его мы будем
отрабатывать в полевых условиях.

Поздний вечер.
Только что закончились учения. Насквозь пропах военными буднями. Лежу, считаю синяки и
вытаскиваю занозы. Начинаю понимать, что Авада это не так уж и плохо.

День 10
Все еще отрабатываем «Ложись! Авада». Грюм говорит, что у нас начинает получаться: еще пара
дней, и мы перейдем к третьему навыку. Действительно, уже почти ничего не болит, а тело начало
приобретать приятный синеватый оттенок.

День 11
Сегодня кто-то повесил в столовой портрет Грюма с надписью «Будь бдителен! Зри в оба глаза».
Грюм рвал и метал.
Тренировка прошла особенно плодотворно. Увижу близнецов убью. Если доползу.

День 13
Выходной.
Сегодня вдруг понял, что из-за выматывающих тренировок мы еще не разу не были на собраниях
Ордена.
Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать в нехорошем Дамблдора.
Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 14
Утро.
Несмотря на козни Дамблдора, сегодня твердо решил пойти на собрание Ордена.
Как никак я мальчик-который-выжил, единственный переживший Аваду Кедавру, множество раз
встречавшийся с Вольдемортом, победивший василиска, спасший философский камень…. Не то
чтобы я гордился, нет-нет, моя слава это тяжелое бремя…. Но - Поттер я или не Поттер?

Вечер.
Пришли на собрание, нас явно не ждали. Дамблдор нервно захрустел лимонными дольками,
многозначительно посмотрел на Грюма и спросил, привыкли ли мы к нагрузкам. Ха. Я гордо
заявил, что для настоящих гриффиндорцев учения это пустяк.
В ответ Снейп предложил пройти с нами ускоренный курс «15 минут под Круциатусом, легко и
непринужденно».
Подумал. Решил, что мы еще не достаточно освоили навык «Ложись! Авада». Надо бы еще
потренироваться. Прямо сейчас потренироваться. И завтра. Весь день.
Сообщил об этом присутствующим. Дамблдор повеселел, предложил лимонную дольку.
Ненавижу лимоны.

Поздний вечер.
Все еще ненавижу лимоны. Понял, что группировку «Дамблдор-Снейп» честному гриффиндорцу не
победить.
Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.
Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 16
За завтраком Грюм сказал, что в следующие выходные мы поедем учиться копать окопы.
Миссис Уизли на это ответила, что в этом доме вечно тьма народу, особенно к обеду и ужину,
поэтому завтра весь Орден едет копать картошку.
Снейп мерзко захихикал.
-Весь Орден, - подчеркнула миссис Уизли.
Мерзко захихикали все остальные.

День 18

Утро.
Весь день Гермиона и Грюм шептались над какой-то книжкой.
Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать нехорошее между Гермионой и Грюмом.

Вечер.
Уж лучше бы между Гермионой и Грюмом было что-нибудь нехорошее.
Книжка называлась «Особо секретная техника ниндзя, о которой не знают сами ниндзя».
Гермиона с довольным видом пояснила, что они с Грюмом разрабатывают новую технику борьбы
против Упсов.
Хотел обсудить это с Роном. Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 19
Обучались искусству быть невидимыми в тылу врага.
Как самый умный, пришел в мантии-невидимке.
Чертов Грюм.
Чертов волшебный глаз Грюма.
Пока остальные обедали, обучался быть не только невидимым, но и неслышимым, так как Грюм
привязал на меня колокольчики.

День 20
Решил, что не хочу быть героем, хочу быть шпионом, двойным, как Снейп!
О, ужас, только что понял, что я написал! «Как Читать далее...

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ТВОЕ ДЫХАНИЕ***

Ночью я сплю с открытыми глазами, это не бессонница- это вычисление твоего дыхания.

http://www.mp3real.ru/mp3/nirvana/nevermind/ нирвана

http://3mp3.ru/ru/albums/44186 грин ривер

http://www.mp3real.ru/mp3/pearl_jam/ten/ pearl jam

http://www.mp3boom.net/album/4200 алиса

http://www.mp3real.ru/mp3/soundgarden/superunknown/ соундгарден

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ТОЛЬКО ТВОЕЙ***

Белоснежная вьюга. Россыпью ложиться теплый снег на колыхающиеся волосы и произвольно уменьшается в размерах.

Счастливое лицо в ладонях с причудливыми завитками на пальцах.

- Ты будешь той самой?

- Я буду только твоей.

Туман из ледяных кристаллов никогда не обманывает, он дышит сердцами.

Кейн и Блейз раз распили бутылку
И песен попели с довольной ухмылкой.
На шум прибежали и принцы, и слуги -
Измучили дикие вопли округу.


Корвин и Эрик в саду фехтовали.
Как водится, шпаги звенели, кинжалы.
Вдруг куст разразился отборною бранью:
Испортили братики Флоре свиданье.


Дейдре по темному шла переулку -
Любила принцесса ночные прогулки.
Навстречу ей шайка, схватили за платье.
Она пригляделась - да это же братья!
Им Дейдре по шеям дала раз-другой.
Тут Корвин примчался, лихой и бухой.
Он Дейдре за спину и наголо меч:
Сестренку свою он поклялся беречь.


Корвин и Эрик в столовой сражались,
Кубки и блюда повсюду валялись,
Рэндом им ритм отбивал на тарелках,
Дейдре с Ллевеллой играли в горелки,
Джулиан с Блейзом в углу напивались,
Флора с Фионой едва не подрались,
Салфетки теряли нормальный свой вид -
Оригами заняться решил Бенедикт,
В вине топил Кейн кораблик бумажный,
А Брэнд очищал свои брюки от сажи,
Джерард над шуткою пошлой смеялся -
Ужин семейный на славу удался!



Принцессу раз магии Дворкин учил,
Нечаянно по лбу он вдруг получил:
Пришел Оберон, чтоб папашу связать,
Принцессу отправил учиться вязать.


Фиона и Флора ругались однажды.
Какой там был повод, уже и неважно.
А важно другое: во всех отраженьях
Случились цунами и землетрясенья.


Корвин и Эрик дрались в Тронном зале:
Лязгали шпаги, звенели кинжалы,
Древняя кровь растеклась по паркету...
Что делать - другого занятия нету.

Тронная речь Рэндома Первого, Милостью Единорожьей Короля Амбера.



Рэндом, нервничая и покашливая:
Друзья мои! В столь судьбоносный час
мы собрались в старинном тронном зале…

Флора, громким шепотом:
Там где-то что-то, кажется, сказали?

Рэндом, раздраженно:
Да-да, сказали! И причем для вас!
(с прежней торжественностью)
Единорог меня назначил королем,
Чему, признаться, я не удивился…

Джулиан, ехидно:
Назначил, протрезвел и утопился,
Подумав о правлении твоем…

Рэндом, обиженно:
Сидящих в зале попрошу не выражаться
И короля своими шутками не злить!

Фиона, насмешливо:
Наш венценосный брат изволят обижаться?
А шутников, поди, прикажете казнить?

Блейз, печально:
Со смертью папы стало так тоскливо -
Публичных казней не было давно…

Фиона, горестно:
Куда пропало красное вино
Столетней выдержки, токайского разлива?

Корвин:
Бардак в стране, чего и говорить.

Ллевелла:
Селедка дохнет…

Джулиан:
Водка дорожает…

Блейз, возмущенно:
Меня, признаться, просто поражает,
Как можно так страной руководить.

Бенедикт:
За две недели - ни одной войны!
Генштаб со скуки шпилит в подкидного…

Рэндом:
Ребята, я король пока что новый,
И вы меня поддерживать должны!

(Кейн и Джерард в дальнем углу играют в морской бой)
Кейн:
Е два.
Джерард:
Задел.
Кейн:
Е три.
Джерард:
Подбит.
Кейн:
Е восемь.

Рэндом:
Эй, там, в углу! Я с вами говорю!

Джерард:
Заткнись.

Рэндом, визжа от возмущения:
Прошу не тыкать королю!

Джерард:
Заткнитесь, сир, мы вас покорно просим.

Корвин, миролюбиво:
Послушай, Рэнди, времени в обрез.
Я не хотел бы опоздать к обеду.

Флора:
А я с бойфрендом на Гавайи еду.

Джулиан:
А мне в Арденны нужно позарез.

Бенедикт:
Ты, в общем, правь, но на мозги не капай,
И нам глаза своей персоной не мозоль.

Джулиан, прочувствованно:
Прекрасно сказано, клянусь покойным папой!

Корвин:
Все ясно? Ну, - да здравствует король!

Это цитата сообщения Она_из_сна Оригинальное сообщение

***ТЕРЯЕМ***

Мы теряем в квартире драгоценности, нужные нам вещи, малые предметы. Теряем- а потом находим.

Мы теряем в жизни дорогих людей, поставленные цели, контакт с самим собой. Мы теряем- и больше никогда не находим.

Цитаты из фиков


…почувствовала какой-то знакомый глаз на её тело… *О_о. Шо цэ было?*

Без зеты… *Ага, и без гаммы… Имелась ввиду бета. Которой автору сильно не хватало*

Между ними произошел поцелуй *Чего он сделал? Ещё раз*

ребёнок улаживает любимые игрушки **Бъецца о стену головой* Укладывает!*

увалилась в кресло… *О_о*

Он просто думал, просто всё обдумывал. *Глебзику не положено думать сложно*

Через полчаса Таня набрала себе свитеров и джинов *если с первыми всё понятно, то нафига вторые? Она решила побить рекорд царя Соломона? Гроттерша – повелительница джинов *

«Он целовал её аккуратно и нежно, словно она антикварная ваза» *Вероятно, автор часто целуется с антиквариатом. Опыта набрался, понимаешь*

Её глаза упали на меч в его руке. *Уже и разваливаться начала… Глаза вываливаются… Да. Бедная девочка.*

На Лысую Гору Таня надела красное кожаное (!!) платье с глубоким декольте, открытыми боками талии **катается по полу от смеха* Так прямо на Гору платье налезло* и с юбочкой, которая еле закрывала её дары природы *ага, яблоки, орехи и грибы*

Сейчас у него небело ничего, чем он так дорожил. *Му-ха-ха. У него нечерно*

Девушка видимо тоже шла невнимательно. *Вот бы это увидеть*

-Извините- сам себе сказал Бейбарсов, и тоже пошёл дальше. *Шизофрения? бывает*

… это не бось очень большой дар… *Бось, не бось… *ЗадумалОсь**

- Ну харе, академик, но если вам чо панадабитца, вы токо скажте. *Медузия Сарданапалу. В натуре*

Грязь квакает под ногами…
-хлюп! Хлюп! Хлюп! *Хорошо квакает, однако*

В это время на Дмитровку 13 телепортнулся старичок в оранжевой форме(?!). Войдя, академик Сарданапал увидел молодого парня, у которого телепортнулся меч Древнира в руку, при входе мага. *No comments*

Я крутила в руках фотографию милой белокурой девушке, жемчужные зубки, пухлые губы, ярко голубые глаза. *Какой ужас. Глазки с губками в руках крутила. МаньячкО*

Все время, пока леди и дворецкий ехали в особняк, мысли Интеграл были в дымке. *Ага, в кумаре*

и какие только мысли не прилезут в голову *Без комментариев*

такие мысли посещали голову Интеграл все пол часа. * Примем мыслей по «пол часа» ежедневно с трех*

Изящное, смуглое тело с рельефной фигурой, которую обрамляют длинные платиновые волосы. * Тело с фигурой? Рельефной? Обрамленной волосами? Мооосх, ты где?! Какой монстр*

Она надела платье, сапожки, украшения и аксессуары. Теперь перед зеркалом стояла другая – КОРОЛЕВА БАЛА. *А где девушка? Платье ее съело?!*

Началось всё в тот день, когда на глаза прославленному убийце всея Англии попался некто Пивз. Местная сучность. Эта тварь гадила просто всем. Её оч-чень не любили. *Нет, это не ошибка и не ляп, но иначе наиболее кратко и емко выразить мои мысли о Пивзе сложно*

Невесомое черное платье, расшитое блестками, обтягивало тело до бедер, подчеркивая все нюансы фигуры и рельефность мышц, и струилось вниз плавным водопадом ткани. На платье был вырез чуть ниже пупка и воротник стойкой. На бедрах пояском лежала серебряная цепь с фионитами. На руках леди красовались черные перчатки выше локтя с серебряными браслетами на изящных запястьях. Сзади платья, на подоле, красовался разрез, начинающийся предельно высоко и открывающий обворожительные ножки Интегры , на которых были черные сапоги с серебряными нашивками по бокам. *она_в_этом_собралась_на_прием_к_королеве. У продавца-консультанат, подобравшего ей такой наряд «для очень важного и светского вечера» извращенное чувство юмора*

Низкое толстое фигурище *вот это – ПЕРЛ!*

Горбыня *бъецца в истерике* В оригинале - Гробыня.

Вдруг появился Алукард, когда его глаза остановились на Интегре, он застыл единым монолитом. *некомментируемо*

Виктория вздрогнула, увидев в далеке выстрел. *Это такие вампирские супер способности - вампиры видят выстрелы. И, видимо, слышат вспышки от них.*

Виктория была прекрасной девушкой 18 возраста. *а до этого – семнадцатого возраста, шестнадцатого…*

Потом он перешел к витрине с плетками и хлыстами и мысленно наметил купить черный витой хлыст, подумав что таким хлыстом будет удобно захлестывать и подтягивать на расстояние выстрела из "Касулла" вампира – *какой длины были хлысты?!? Метров по пятьсот, не иначе… Если не больше*

заливной смех. *реанимация, срочно. Пульса нет*

Вампирши этого не знали, и одним глотком выпЕли 3 пачки «чистой донорской» крови, от чего их сразу развезло. *лихо. Наши юноши, соревнующиеся в литроболе, тихо скончались от зависти*

Он снял с леди перчатки, чтобы та не брыкалась. *му-ха-ха. Она, вероятно, перчатками брыкалась*

Красное платье, с открытой спиной, глубоким декольте. И коротенькое длинной. Под грудью был ремень, который исполнял роль корсета. *гнусный гогот за кадром. Нет, это девушка не на панель собралась и не на сцену в стрип-клубе, а на прием в высшем свете. Одевалась, кстати. Виктория*

Больше всего сейчас отец напоминал зомбЮ: обозленную, медленную и не всегда нужную. *реанимация не помогла, труп остывает* Читать далее...

http://www.big-library.info/