Ответственность – штука хорошая. Я всеми ушами «за»! Но я не люблю, когда люди тащатся по жизни, пыхтя и стеная, какие они ответственные и перегруженные. Неси свой крест с улыбкой, помогая другим нести их кресты, – вот это вызывает уважение. И плевать, что ноги у тебя стерты в кровь, а плечи устали. А все эти громкие слова – пустой звук. Я могу их бочками произносить, если захочу.

Влюбленные бесстрашны и отважны. Они как птицы пролетают самый яростный огонь, не опалив крыльев. Но, едва любовь умирает, силы оставляют птицу, и она сгорает.

Это цитата сообщения Funnyrublog Оригинальное сообщение

Кошка,которая ходит сама по себе и её правила жизни

[показать]
Грустно раскидываться на диване

Читать далее...

Истинная любовь не в словах. Она в делах, поступках, во взгляде, а в словах… в словах лишь некая ее часть, не самая, возможно, важная.

Это цитата сообщения -miXmiX- Оригинальное сообщение

Это Запорожцы.... Машина такая....

Это цитата сообщения angreal Оригинальное сообщение

Романтичные коты



далее

СТИВЕН КИНГ
чудовище- грр!
герой-у меня создалось впечатление что я брежу. Однако громадина до сих пор нависала надо мной. Его жуткие певдоконечности потянулись к моему телу. Я бросился бежать, чувствуя спиной этот невыносимый ужас. Мои лёгкие разрывались…
чудовище-хрум, хрум..
РОБЕРТ ШЕКЛИ
две головы. Десять рук. Розовый бантик на шее.
Герой-о боже, что это?!!
чудовище-привет, пусик
КЛИФФОРД САЙМАК
герой- как мне одиноко…Однако, что это, я слышу стук в дверь?
чудовище- грр
герой- о боже, чудовище!...А ты достаточно миловидное, хочешь у меня пожить?
МАРИЯ СЕМЁНОВА
чудовище- грр
герой- я невесело улыбнулся в бороду. Наконец-то я понял, для чего Бог Грома дал мне шанс, позволив выжить. Я выхватил меч, щит, лук и пошёл врукопашнаю. Именем богини да пребудет любовь!
ДЖОАН РОЛИНГ
герой—путаясь в мантии, я бежал по склизскому туннелю. Я должен успеть, судьба всего мира зависит от моего успеха!
чудовище- грр!
Герой- Авада кедавра!
Хагрид- НЕЕЕТ!!!
РОБЕРТ АСПРИН
герой-в клубах дыма появилось что-то настолько отталкивающее и страшное, что в голове помутилось.
чудовище-блииин!!!
герой-чудовище?!!!
чудовище-чего смотришь, идиот?!!! Не видишь, у меня похмелье?!! Дай выпить чего-нибудь покрепче!
ДЖОРДЖ МАРТИН
чудовище- тяф-тяф!
Герой- и это называете чудовищем?..Я таких на завтрак ем!
Автор-ха-а, раслабились!…
Чудовище-хрум-хрум
АНДЖЕЙ САПКОВСКИЙ
химера пронеслась над деревней, испугав кметов до полусмерти
чудовище- грр
герой- это будет вам обойдётся в 20 золотых. Деньги авансом.
ГЕНРИ ЛАЙОН ОЛДИ
чудовище- грр
герой-самое время припомнить философию моей расы. Все три тома. Том первый, глава первая…
АНДРЕЙ БЕЛЯНИН
герой-из-за поворота туннеля на меня выскочило жуткое чудовище
чудовище- грр
герой-привет, я лорд Скиминюк. А ты фарш.
БРАТЬЯ СТРУГАЦКИЕ
герой- не успел я докалибровать свой велосипед, как на меня выскочило очерёдное чудовище
чудовище- грр!
герой-массаракш!
РОБЕРТ ГОВАРД
чудовище- грр
герой- с рёвом разрываю на себе рубашку. Майка лопается сама под тяжестью мускульной ноши. Прыгаю ему на спину и зубами отрываю кусок кожи. Ещё одна жертва Конана, ещё одна разграбленная сокровищница…Кстати- где обнажённая девушка?..Или хотябы в бронелифчике?..
ДЖОРДЖ ЛУКАС
чудовище- грр!
Герой убивает его лазерным мечом.
Зрители- отца-то родного за что?!!
ДМИТРИЙ ГЛУХОВСКИЙ
чудовище-грр!!!
герой-я убиваю чудовище. И вдруг я понимаю что убил беззащитного добродушного мутанта! Он ведь ко мне со всей душой, они хотели помочь нам!..Кстати, интересно: как я пришёл к такому логическому выводу? По-крайней мере я ничего подобного не помню…
ДУГЛАС АДАМС
ЧУДОВИЩЕ- ГРРР!..
герой- первый раз в жизни его вижу! надо посмотреть в путеводителе..
СЕРГЕЙ СНЕГОВ
чудовище-грр!
Герой- я не могу подянть на него руку. Он- наш межзвёздный друг. Даже если перед эти он спалил три населённые планеты!
Чудовище- уничтожает все населённые планеты и пожирает последний человеческий крейсер.
Герой(в гибнувшем крейсере)-наверное он просто ошибся,а человечество обязано жертвовать собой помогая разным межзвёздным чудовищам вставать на путь истинный
ЭДМОНД ГАМИЛЬТОН
чудовище-грр!
Герой- вот подставил меня тот гадёныш, когда предложил поменяться телами…
СТАНИСЛАВ ЛЕМ
чудовище- буль-буль…
герой- я конечно понимаю, что у природы есть чувство юмора, но не драться же мне…с лужей на полу?..
РОБЕРТ ХАЙНЛАЙН
чудовище-гррр!
Герой- на насекомое он не похож, на червя тоже. А стоит ли, я что, наёмник вам?..И кстати, как верно подметил мой коллега: где хоть какая-нибудь девушка?..
ТЕРРИ ПРАТЧЕТТ
герой- двенадцать часов ночи и всё спокойно!..Ёлки-палки, это кто ж зараза такая, полгорода снёс!..(затравленно оглядывается). Пусть этот даун Моркоу с ним разбирается, а я пошёл…
АЙЗЕК АЗИМОВ
герой- что это за груда металлома?..Гражданин, как вам не стыдно? Три закона роботехники. Первый закон…
чудовище- кто сказал, что я робот?
Герой- роботы, роботы!!!!
ФИЛИП ДИК
чудовище выходит из-за угла с придушенной козой
герой-я должен убить его, это моя работа, но мне его жаль. Но я должен его убит. Я поднимаю пистолет…Не могу…
читатели- ну убей ты его чёрт тебя возьми!
Герой- я его убил. Теперь все мои терзания- на вашей совести
ОЛДОС ХАКСЛИ
чудовище-гррр!
герой-ну должна же быть какая-то польза обществу!..Кстати…
чудовище(дослушав до конца)-кончает жизнь самоубийством

Это цитата сообщения Smelena Оригинальное сообщение

*Маленькие картиночки*

Приветик всем! Покопалась в своих кладовочках, посмотрела, что-то много чего накопилось...думаю, надо поделиться с друзьями, может быть пригодится?
Это маленькие картиночки, которые можно вставлять в посты, в комменты...да куда угодно! Если понравилось, то буду рада, что вы будете пользоваться:))) Желаю вам, дорогие, хорошего настроения, и буду рада, если вы напишете в комментах, свое мнение))) Всем удачи!:victory:
[показать]УДАЧКИ!!! [показать]

ЗВЕЗДОЧКИ

<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/492/47492856_2a76c741e00928405e6144b8e4eaec61.gif" width="95" height="86" alt="2a76c741e00928405e6144b8e4eaec61 (95x86, 5Kb)" />

<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/493/47493295_2e5ed3fbd650c3be8626b15eb37df6ae.gif" width="95" height="86" alt=" (95x86, 3Kb)" />

<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/493/47493419_3ab910c55ee7e9da02f8a94dbe2df0ba.gif" width="95" height="86" alt=" (95x86, 5Kb)" />

<img src="http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/493/47493869_5aec6d7c3fea1af553b913f2185b03a6.gif" width="95" height="86" alt=" (95x86, 3Kb)" />

<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/493/47493970_8de66ba34e449f67ccd2b783198a0f85.gif" width="95" height="86" alt=" (95x86, 5Kb)" />

<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/494/47494075_84cffc5d48be9bce0f2ff5fd128e4575.gif" width="95" height="86" alt=" (95x86, 5Kb)" />

<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/494/47494259_a7d04cfe32b414f7a2198671b53a9e87.gif" width="95" height="86" alt=" (95x86, 5Kb)" />

<img src="http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/0//47/494/47494355_bf15d638e7a300d2511380f10ff89ea5.gif" width="95" height="86" alt=" (95x86, 5Kb)" />
[95x]

Читать далее...

Дж.Р.Р. Толкин - самый старый пациент больницы. Чем он болен, врачи не помнят, но считается, что это заразно.
Стивен Кинг - опасный тип с раздвоением личности. То разрушает конструкции, которые собирают из кубиков другие пациенты, то принимается с остервенением строить собственные. Боится умывальных раковин, красноносых людей и больничного пса Кузю.
Нил Гейман - пациент с множественными личностями. Кроме того, охотно копирует заболевания других пациентов.
Г.Ф. Лавкрафт - внешне безобидный пациент, ему доверено мыть полы. Много времени проводит в туалете, возле унитаза; при этом шепчет всякий бред вроде "Дети Глубины" и "Р'Лиех". Утверждает, что родом из Тулково.
Джордж Мартин - очень общителен. Со всеми знаком, но вечно путает имена. Проявляет нездоровый интерес к холодильникам и газовым плитам.
Герберт Уэллс - еще один старожил. Когда поступает новенький, расспрашивает того о характере заболевания, после чего всегда усмехается и машет рукой: "А, фигня, было уже..."
Братья Стругацкие - всегда держатся вместе. Об организации больницы знают больше руководства. Иногда с печальным видом вздыхают, приговаривая: "Эх, трудно, трудно..." Часто забираются на вещевой склад и играют там в прятки.
Дэн Симмонс - постоянно в смирительной рубашке. В прошлом пытался втыкать в себя и других пациентов иглы. Однажды залез в холодильник и чуть не замерз до смерти.
Урсула Ле Гуин - особа приятная во всех отношениях, кроме одного: вечно заливает душевую.
Уильям Гибсон - ярко выраженные суицидальные наклонности: любит совать пальцы в розетку.
Глен Кук - собрал группу из пациентов африканского происхождения, постоянно с ними шушукается.
Айзек Азимов - по образованию юрист; разговаривает на профессиональные темы с бытовыми приборами.
Олег Дивов - получил тяжелую контузию в армии. Потерял память. Постоянно лезет в драку с африканскими дружками Глена Кука
Г.Л. Олди - сиамские близнецы. На одном теле две головы. Страдают раздвоением личности. Любят играть в шашки с Хайнлайном.
Майкл Суэнвик - один из тяжёлых случаев. Диагноз до сих пор не установлен. Проявляет симптомы практически всех психических заболеваний одновременно. Любит мастерить модельки животных из проволоки и раз в год устраивает катастрофическое затопление подвала.
Чарльз Стросс - доставлен из IT-компании за попытки поймать Ктулху в локальной сети. Продолжает поиски в больнице, параллельно читает пациентам лекции о вреде компьютерных технологий, время от времени для профилактики перегрызая телефонные провода.
Фредерик Пол - добровольный пациент. Здоров, но не верит этому.
Роберт Силверберг - пациент с сильнейшей клаустрофобией. Постоянно порывается сбежать, но никак не может найти выхода.
Джон Уиндем - ботанофобия. Шарахается в сторону при виде любых растений, особенно превышающих человеческий рост.
Василий Головачёв - опасный буйнопомешанный. Пытается тренировать на других пациентах техники русбоя.
Дин Кунц - галлюцинации. Ему мерещатся гигантские бабочки и прочие давно вымершие существа. Также любит разговаривать с собаками.
Йон Колфер - безобидный пациент с суперинтелектом и навязчивой идеей. Все время проводит в подвалах больницы ища дорогу "вниз"
Нил Стивенсон - отказывается ходить в чем-нибудь, кроме камзола. При этом дружен со Строссом. Пишет на стенах, напротив окон, шифровки для женского отделения.
Майкл Крайтон - сумашедший ученый. Одержим идеей создания разумных микроорганизнов, но шарахается от любого сообщества людей и не только.
Джоан Роулинг - мечтает стать уборщицей. Однажды назвала Ле Гуин "Алохоморой", после чего та пустилась в драку. Ценит китайскую и японскую кухню, прежде всего за приборы.
Святослав Логинов - уверен, что он умер и попал в ад. Расчертил все полы на квадратики и играет в игру "Поймай Ктулху", из-за чего постоянно ссорится с Лавкрафтом.
Терри Пратчетт - забавный шизофреник. По сто раз рассказывает одно и то же, но все всё равно смеются.
Л. Рон Хаббард - главврач. Потихоньку вербует пациентов среди персонала.
Чайна Мьевиль - нездоровый интерес к мусорным бакам, Ктулху и брату его Лавкрафту, страдает из-за лысины, много раз пытался красть парики других пациентов. "Ловит Ктулху" вместе с Логиновым.
Джордж Оруэлл - параноик. Изо всех сил сопротивлялся поселению в 101-ю палату (особенно когда узнал, что туда порой забегают крысы).
Дмитрий Емец - подглядывает за Джоан Роулинг в дУше, после чего своими словами пересказывает другим, что видел.
Эдгар По - регулярно бреет руки, чтобы не походить на обезьяну. Когда спрашивают о болезни, говорит, что его "ашерашило". Пытался замуровать Герберта в подвале.
Андрей Валентинов - один из врачей. Спокойный. всему ищет новое объяснение. Уверен, что его пациенты - не люди.
Евгений Замятин - тихий пациент. окликается на номер своей истории болезни. Требует, чтобы ему сделали операцию на мозге.
Брэм Стокер - большой друг комаров. Неумело имитирует славянский акцент. Дружен с Колином Уилсоном, который ест пауков.
Ричард Матесон - думает, что кроме него, в больнице Читать далее...

1. Дед Спиридон копал картошку, солнце припекало горбатую спину, совсем иначе чем холодным летом 53-го года... - документальная повесть об ужасах культа.

2. Дед Спиридон распивал самогон с коренастымвеселым прапорщиком. Картошку копали солдаты... - новеллизация сериала "Солдаты".

3. Дед Спиридон копал картошку - здесь она родила особенно хорошо - уже тридцать лет он удобрял участок свежими женскими трупами... - триллер про кровавого маньяка.

4. Дед Спиридон копал картошку - успеть бы расторговаться до понедельника или труп какой завалящий сыскать! Дела в детективном агентстве его бабки Агрипины шли совсем худо... - иронический детектив.

5. Дед Спиридон отложил лопату и тяжко вздохнул. С тех пор как он произвел на дачном участке магический обряд по книге Кастанеды "Полный урожай", здесь росла исключительно индийская конопля... - городская фентази.

6. Дед Спиридон горестно брел по вытоптанному картофельному полю:
- Опять хоббиты наследили, чтоб их орки забрали совсем! - он бессильно погрозил кулаком удаляющейся туче пыли. На пальце темной искрой блеснуло кольцо... - толкиеновская фентази.

7. Дед Спиридон грозно замахнулся волшебной лопатой:
- Нету здесь Тани Гроттер! Давай, дуй отседова! Что стоишь как нерусский интурист? Серьезный подросток в круглых очках понурился и медленно растворился в воздухе... - мультивозрастная сказка.

8. Дед Спиридон копал картошку исключительно в джинсах Долче&Габана. Надо быть полным духлессом, чтобы копать картофан в кожаных Гуччи! Но подштанники понято - винтаж, еще с германской. Льняные светлые штаны от Армани он берег для прополки... - гламурный роман.

9. Спиридон поплевал на ладони и взялся за лопату. Картошка - не нефть, и работа спорилась. Скоро он скинул клубный блайзер и протянул охраннику. Уже став олигархом Спиридон Алексеевич Дед сохранял тягу к простой жизни...
- антиглемурный роман.

10. Дед Спиридон позабыл про картошку, едва ему подмигнул молоденький есаул Гришка. Оба вскочили на коней и нетерпеливым аллюром помчались в ближайшую березовую рощицу... - политкорректный грандовый роман-номинант автора - диссидента.

11. Дед Спиридон копал картошку, когда его обдало ароматом духов, а холеные женские руки обвились вокруг шеи. Баронесса Шанти узнала своего спасителя, в порыве воскресшего чувства выбралась из кареты, припала к мускулистой груди и увлекла его на мягкую землю. Все завертелось! - любовный роман.

12. Дед Спиридон пристроил лопату у стены и стал оправдываться: - Едва жив остался! Копал я, стало быть, картошку, тута они на меня и набросились!
- Хто? - прищурилась бабка Марья.
- Хто-хто - известно - русалки, наяды и ундины всякие... - славянская фентази.

13.- Дед Спиридон, а правду мамка говорит, что у вас с детсада большая любовь, и ты мой настоящий тятька? Дед Спиридон тепло улыбнулся и отдал лопату мальчонке: А то! Копай картошку, сынок! - женский роман.

14. Дед Спиридон презрительно оглядел лопату, присел на корточки, почесал татуированный затылок и раскурил чинарик - кто понял жизнь, работу бросил... - бандитская сага.

15. Дед Спиридон копал картошку и насторожено прислушивался. Взрыв вышел глухим, зато над шоссе взметался черный дымовой столб, зачастили автоматные очереди, минутой позже завыли пожарные сирены. Старый киллер ухмыльнулся... - крутой боевик.

16. - Обратите внимание - грязь под ногтями явно происходит из курской губернии, на ладони застарелый мозоль от лопаты. Он недавно капал картошку... Расширенные капилляры в области носа и запах перегара указывают на хронический алкоголизм, поддевка помечена буквой "С". Дедукция подсказывает - перед нами дед Спиридон!
- Конгениально! - всплеснул руками потрясенный
доктор Боткин, - Произведем дактилоскопию, бертильонаж, вивисекцию? Или подождем, пока сам проспится?
- Не досуг! - тайный советник Холмогоров извлек из жилетного кармана Брегет, взглянул и добавил, - Нам надобно торопиться! Литератор Злодейский уже заждался встречи с новыми персонажами... - совсем новый детективЪ.

17.Дон Спири копал картошку. Голубые бабочки вдруг выпорхнули из-под его лопаты (магическая южноамериканская проза)...

18.Сэнсей Спи Ри копал картошку. Мне всегда нравилась форма его ушей... (Мураками)

18.Дед Спиридон копал картошку. Под лопатой звякнуло. Дед нагнулся. В суглинке сверкало ослепительными бриллиантовыми искрами яйцо Фаберже...Современный авантюрный роман (а-ля Литвиновы):


19. Дед Спиридон копал картошку пока не стали звонить к обедне. Он разогнул усталую спину, отер вспотевшие ладони о поношенные галифе с лампасами, и размашисто перекрестился… - это белый мир! В смысле в городе – белые.

20. Дед Спиридон с утра копал картошку, и злобно сплевывая сквозь выбитые зубы, аккуратно укладывал клубни в сверкающее чистотой оцинкованное ведро… - в ВМВ победили немецко-фашистские арийцы.

21. Дед Спиридон с утра копал репу… - это альт-география. Никакой Америки на глобусе нету, картошку не завезли.

22. Трезвый как стекло дед Спиридон Читать далее...

Настроение сейчас - лирическое

Всю ночь на улице мело и за окном белым бело
Am G C
И толще справочника свежий календарь
Dm G C F
И дворник маленький таджик с лопатой по двору кружит
Dm E7
На языке Хайяма матеря январь

Забыты праздники давно как прошлогоднее кино
Сюжет которого не вспомнить никому
А я несу тебе цветы что бы скорей узнала ты
О том что мне пока известно одному

Am Dm
Я знаю точно растает лед
G C E7
В тиши полночной иволга запоет
Am Dm
И рыжею девчонкой, теплою ото сна,
F E Am
В озябший мир придет весна

Прогноз погоды - снегопад , в заторах улицы стоят
Машины как сугробы с выхлопной трубой
И из приемников FM непобедимый Бони М
Поет как на Багамах плещется прибой

Народ торопится скользит теряя варежки в грязи
Ко входу в недра всепогодного метро
И я с цветами под пальто спешу сказать тебе про то
Что вопреки прогнозам метеобюро

Я знаю точно растает лед
В тиши полночной иволга запоет
И рыжею девчонкой , теплою ото сна,
В озябший мир придет весна

В палатке с надписью "ТАБАК" какой то уличный остряк
Приклеил объявление "ЛЫЖИ НА ПРОКАТ"
Но шутки гражданам не в кайф поскольку в их привычный драйв
Так неожиданно вмешался снегопад

Пенсионеры и врачи , негоцианты и ткачи
В стихийном бедствии теперь одна семья
И только бойкий карапуз похожий на большой арбуз
Сидит на санках улыбаясь как и я

Он знаю точно растает лед
В тиши полночной иволга запоет
И рыжею девчонкой теплою ото сна
В озябший мир придет весна

Мы знаю точно растает лед
В тиши полночной иволга запоет
И рыжею девчонкой теплою ото сна
В озябший мир придет весна

В озябший мир придет весна
В озябший мир придет весна

— Служба технической поддержки «Merlin Inc» . Чем могу помочь?

— Вчера я приобрел у вас меч…

— Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

— Он не работает.

— Что значит — не работает?

— Он не рубит голову дракону.

— Вы прочитали инструкцию, сэр?

— Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

— Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

— Да.

— Это точно? Проверьте, пожалуйста.

— Вынул, говорят же вам!

— Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

— Ой!

— Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

— Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

— Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин «острота» имеет здесь значение…

— Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

— А раньше он работал?

— Не знаю, я купил его только вчера!

— Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

— Нет!

— Вы уверены в этом?

— Ну, я только вынул его из ножен.

— Вы не пытались точить его самостоятельно?

— С какой стати?

— Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

— Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

— Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

— Только позавчера залил свежую версию!

— Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

— Какие еще источники, я в пустыне!

— Не надо нервничать, сэр.

— Я не нервничаю, черт побери!

— Тогда почему вы так тяжело дышите?

— Потому что за мной гонится дракон.

— А, значит, дракон поблизости?

— Да, он уже совсем рядом!

— Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

— А если он откусит мне руку?

— Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

— В следующий раз я буду покупать меч в «Morgana Ltd» !

— Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

— Ну, он такой желтый… с усами…

— Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

— И?

— Прочтите лицензионное соглашение, сэр. «Merlin Inc» не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

— И что мне теперь делать?

— Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

— Похоже, это он сейчас мной воспользуется! А-а-а! Не-е-ет! А-а-а-а-а!…

— Сэр? Сэр, с вами все в порядке?!… В любом случае, компания «Merlin Inc» благодарит вас за сотрудничество!

Тараканы разбежались.
Разлетелись и жуки.
Слизняки поуползали
Всем заклятьям вопреки.

Даже глупые студенты
(Гриффиндор и Хаффлпаф)
Не приходят на взысканья,
Несмотря на жесткий штраф.

Я за Гарри - тот в сторожку.
Я за Грейнджер - та бежать
И вприпрыжку под кровать.

Я хочу напиться чаю,
К Дамблдору прибегаю,
Но директор от меня
Убежал как от огня.

Что за хрень, я извиняюсь?
Как все это понимать?
Весь народ - как появляюсь -
Ноги в руки и бежать...

Слизерин за Гриффиндором,
Миссис Норрис за Тревором,
Хаффлпаф за Рейвенкло...
Стоит рядом появиться,
Разлетаются как птицы -
Будто ветром унесло.

Вдруг из тени подземелий
Мне навстречу - Вольдеморт.
Глазом красным рассверкался -
И как бешеный орет:

Ах ты гадкий, ах ты грязный,
Неумытый (нецензурно)!
Ты грязнее крови маггла -
Полюбуйся на себя:

У тебя носки воняют,
Мыши в мантии линяют,
У тебя такие руки, что со страху дохнут глюки.
Даже метка, даже метка
Убежала от тебя.

Я великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт!
Для грядущих поколений -
Самый Страшный Темный Лорд.

Если топну я ногою,
Позову своих УПСов,
То тебе начистят морду
Быстро и без лишних слов!

Как возьмут под черны руки,
Как водицей обольют,
Круциатуса попросишь -
Обойдешься, не дадут...

Долго так он распинался,
Я терпел, что было сил.
Даже про носки и стирку
Все безропотно сносил.

Но когда тот гад ползучий
На святое посягнул,
Когда про головомойку
Он волынку затянул,

Я не выдержал, рванулся
И сквозь хогвартский барьер
Аппарировал бесстрашно
В Хогсмид - с места и в карьер.

Тут навстречу мне попался
Этот чертов Рем Люпин.
(С кем он в Метлах напивался, -
Это знает он один)
Нагло он со мной столкнулся,
Обругал весь Слизерин...

А потом как зарычит
На меня,
Как ногами застучит
На меня:
Уходи-ка ты домой,-
Говорит,-
Да лицо свое умой,-
Говорит,-
А не то как налечу,-
Говорит,-
Растопчу и проглочу!-
Говорит.

Мне тебя кусать противно,
Но для блага школы всей
Покусаю, ей же ей!

Как пустился я из Хогсмида бежать,
Прибежал в лабораторию опять.
Перекисью водорода
Оттирался целый час,
Вывел пятна от компота,
Позапрошлогодний квас,
Смыл три фунта черной дряни,
Сала толстый слой содрал
И, рискуя обоняньем,
Три часа носки стирал...

А потом - пошел на подвиг!
(Если орден не дадут,
Я подам на Фаджа в суд!):

Вымыл голову три раза
(Чтоб на десять лет вперед)
Чтобы всякая зараза
Позахлопывала... гм... рот.

И сейчас же метка, метка
За руку схватилась цепко.

А за нею - Дамблдор
К чаю леденцов припер.

А за ним - и Герми с Гарри
Прямо вместе прибежали.

А за ними - сразу вдруг
Хаффлпафцев десять штук:
Нам простите опозданье,
мы явились на взысканье...

Тут великий Темный Гений,
Знаменитый Вольдеморт,
Для грядущих поколений
Самый Страшный Темный Лорд,

Подбежал ко мне, танцуя,
И, целуя, говорил:
Вот теперь тебя люблю я,
Вот теперь тебя хвалю я!
Наконец-то ты, грязнуля,
Волдеморту угодил!

И отныне знает всякий,
Вплоть до хагридской собаки:
И директор, и лесник,
Знает каждый ученик,
Рейвенкло и Гриффиндор,
Хаффлпафф - и тот допер
(Я молчу про Слизерин),
Что профессор Снейп - блондин!

Это цитата сообщения Eternal_Inspiration Оригинальное сообщение

Кельтский лунный гороскоп.



[672x699]

[700x696]

[699x695]
Береза
(24.12-20.01)
В кельтской астрологии Солнце отождествлялось с Березой. Это дерево первым украшает себя листьями, знаменуя начало всех вещей. Веточка березы была отличительным знаком молодых друидов или бардов, которые прикрепляли ее к своим туникам. В кельтском лунном зодиаке Безымянный День находится между Березой и Бузиной, словно между часовыми бесконечного цикла рождения и смерти. Связанный с Березой Белый олень- персонаж всех кельтских мифов, символизирует семимесячное правление солнечных богов. Люди, родившиеся под знаком Березы, делятся на два типа. Характер людей, родившихся в первые две недели знака, определяется Новолунием, а характер людей, родившихся в заключительные две недели - Полнолунием.
Люди Новолуния более импульсивны и эмоциональны, но в то же время склонны к субъективизму и интровертности. Положи-тельной чертой их характера является решимость или вера в свою способность преодолеть все препятствия. Поэтому люди новолуния, рожденные под знаком Березы, проявляют больше упорства в достижении цели. Люди Полнолуния точно знают, чего хотят, склонны к провидчеству, объективности и экстравертности. Однако у них есть отрицательная черта - они склонны не считаться с реальностью, что приводит к неверной оценке ситуации.
Друиды верили, что береза является деревом, потенциально способным вырасти очень высоко, и потому, в астрологическом смысле, люди, родившиеся под знаком Березы, подобно кельтскому богу Тальезину, обладают очень большим потенциалом. Однако им потребуется очень большое упорство, чтобы преодолеть возникающие на их пути препятствия.

Далее

А нас бросали в подземелья
За то, что волосы белы,
Что колдовским назвали зелье,
Сердцам дарившее веселье,
И даже наши короли
За ним к нам под прикрытьем ночи шли
А утром к площади дворцовой
Опять везут одну из тех,
Что излечить могла бы словом,
Hо кровь струится по оковам,
Толпа не сдерживает злобный смех:
Идет любимейшая из потех.
Бог промолчал, смеется дьявол...
Что, сестры, остается нам?
В этой дрянной игре без правил
Одно спасенье рок оставил –
Плевать, что нет ни одного крыла:
Hет крыльев - ничего, сойдет метла
Забыл нас город, или помнит,
Как над испуганной толпой
Летели белой стаей в полночь,
И ввысь неслось: "Гроза, на помощь!
Спаси от стрел и от молитв укрой
Прости нас, Бог, мы больше не с тобой..."
Зовите шабашем – поминки
И в бедах всех вините нас,
Hо наших ли костров искринки
Сжигали жизнь по волосинке?
За всех, кому мы не смогли помочь,
Предъявит счет Вальпургиева ночь!
А нас бросали в подземелья
За то, что волосы белы,
Что отказались чахнуть в кельях,
Что гневу предпочли веселье,
За то, что в век доносов и чумы
Так ярки и красивы были мы...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку.

ненастоящие друзья никогда не просят пожрать
настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего

ненастоящие друзья называют твоих радителей дядя... тетя...
настоящие называют их мам, пап

ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь
настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "дя, мы вляпались, но суууука, весело было"

ненастоящие никогда не видели твоих слез
настоящие рыдают вместе с тобой

ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней
настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое

ненастоящие знают кое что о тебе
настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами

ненастоящие покинут вас, если так предпочтет толпа
настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас

ненастоящие позвонят перед приездом
настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"

ненастоящие ненадолго
настоящие навсегда

ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"
настоящие оглянутся на обблеванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко

ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами
настоящие пойдут и начистят ему рыло