Это цитата сообщения СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС Оригинальное сообщение

Польский математик доказал существование Бога

 

[показать]

 

72-летний польский профессор математики Михаль Геллер (Michał Kazimierz Heller) получил самую крупную научную премию за работу, которая предоставляет косвенные доказательства существования Бога. Геллер, являющийся также специалистом по космологии и философии, получил за свою работу 820 тыс. евро, сообщает rosbalt.ru.

Теории профессора не только содержат доказательства существования Бога, но и заставляют усомниться в материальном существовании мира вокруг нас. Геллер разработал сложную формулу, которая позволяет объяснить все, даже случайность, путем математических подсчетов.

 

В свою бытность архиепископом Кракова Геллер работал с Папой Иоанном Павлом II и был одним из ученых, которых каждое лето приглашали в Кастель-Гандольфо, летнюю резиденцию Папы, для обсуждения проводившихся ими исследований.

Джон Темплтон, председатель Фонда Джона Темплтона, заявил: «Стремление Михаля Геллера к более глубокому пониманию привело к важным прорывам в религиозных концепциях, а также расширило горизонты науки».

Сам 72-летний ученый намерен отдать свою премию на создание нового центра исследований в области науки и теологии в польском городе Краков, - сообщает издание Постироник.

Ранее академики пришли к выводу, что досадная ошибка перевода Библии пожинается людьми тысячи лет. Автор исследования профессор Эллен Ван Уольд, исследователь Ветхого Завета, утверждает, что слова «сначала Бог создал небеса и землю» не являются корректным переводом с древнееврейского. Она уверяет, что ей удалось выполнить текстовый анализ, который показывает: авторы Библии никогда даже не пытались предположить, что якобы Бог создал мир. Якобы Земля уже существовала, а Творец лишь населил ее людьми и животными.

54-летняя Ван Уольд, которая защитила диссертацию по этой теме в Голландском Рэдбаудском университете, сообщила, что она тщательно еще раз проанализировала оригинал текста Библии на древнееврейском языке и поместила его в контекст Библии в целом. Она заявила, что древнееврейский глагол «bara», который используется в первом предложении книги «Genesis», означает не «создавать», а «пространственно разъединять». Отныне первое предложение надлежит понимать дословно так «сначала Бог отделил Небеса от Земли».

СОБАКИ ДЕНДИ НЬЮС

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Простая арифметика

[показать]

Читать далее...

http://www.hogwartsnet.ru/fanf/ffshowfic.php?fid=27617&l=

http://videosaver.ru/

Вот какую картиночку нашла недавно))))))
[480x480]

Вот за что я не люблю будильники, так это за их принципиальную настойчивость

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты…

Ограниченность недалеких людей
компенсируется неограниченностью их количества!

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и… тебе остается только помолоть его…



Гюльчатай, открой лифчик-то…

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

Общественное мнение не может не быть банальным (Константин Кушнер)

Искусство требует жертв - вот почему редеют зрительные залы

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

A я вчера в постели монетку нашла. Приятно - кто-то вернуться хочет!

Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой…

Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь. (Л.Вовенарг)

Мда.. Разочаровал нас конкурс “Мисс бюст” на сверхплоском экране корейского телевизора…

Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством? Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе…

Грех, совершенный однажды с содроганием, мы в жизни повторяем еще много раз, но уже с удовольствием. (О.Уайльд)

Часто женщины упрекают мужчин за то, что редко

Женская грудь - как рыба в воде, пока в руку не возьмешь - большой кажется

Бог - юморист. Если не верите, посмотрите на себя в зеркало…

Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь

Самое удачное начало трудового дня - это его проспать.

Я зла не помню. Приходится записывать.

Не опошляй мою любовь своим согласием.

Круче гор могут быть только яйца

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему…

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

Reset - не кнопка, а горькая необходимость

Будь проще и люди на тебе оттянутся.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а
реалист - автомат Калашникова.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!

Карлсон залетел. Он ждал Малыша…

Дурная голова ногам покоя не дает,
дурная привычка - рукам.

Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.

Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете,
будет искажено и направлено против вас.

Женщина как парашют - в любой момент может отказать,
поэтому всегда надо иметь запасной!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Не рой другому яму сам.

Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода

Бортовой журнал.

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.

Это цитата сообщения Vsiaco Оригинальное сообщение

Годоскоп!



Читать далее...

Это цитата сообщения Moonlight_in_your_soul Оригинальное сообщение

ГП и ПП, краткое содержание XDDD



В кафе:

Симпатичная официантка: освобождаюсь в 23-00 и меня не волнует, что сейчас 8 утра.

Гарри Поттер (ГП): Намек понял. (Про себя: ЕСС-ЕСС-ЕСС!!! Наконец-то!!!)

Дамблдор (Д): А фигушки тебе!!!



На перроне:

Д: Надеюсь ты не сильно занят?

ГП: Вообще-то занят и сильно. Собираюсь показать вон той официанточке свою волшебную палочку.

Д: Перетопчешься, у нас дело есть.

ГП (про себя): :(((( Вот старый пидор.





В доме Слагхорна:

Слагхорн (С): Интересно, а как ты определил, что именно это кресло - это я?

Д: Да я в общем-то просто сесть хотел, вот и проверял на наличие ловушек.

С: Да, глупо спалился.



Трансгрессия к дому Уизли - Дамблдор сбрасывает ГП в какую-то лужу.

Д: Это тебе за старого пидора. Не один Снейп окклюменцией владеет.



Дом Уизли:

Джинни: Условия задачи таковы - вещи ГП в доме, а самого ГП в пределах видимости не наблюдается.

Вопрос: Где ГП?

Учитывая то, что по фильму мы озабоченные подростки, то первый вариант - ГП на мне (мечтательно закатывает глаза). Стоп, не на мне. Значит на Гермионе. Стоп, для того, чтобы что-то положить на Гермиону, нужно сначала снять с нее Рона.

Миссис Уизли: Джинни, хорош дурью маяться у нас рейтинг детский. Никаких снять-положить.

Джинни: тогда какого ... Гермиона с нами живет?

Рон: Вот и я о том же - живет, живет, а толку?

Гермиона: Да не парьтесь вы, он наверное вокруг дома шарахается.

ГП: А вот и я - сейчас газету волшебными палочками жечь будем - носки сушить.

Гермиона: А ты не в курсе, что нам еще вне Хогвартса колдовать нельзя?

ГП: Я то в курсе, а вот режиссер похоже нет.



Хогсмид:

Рон: Вот, блин, скользкий тип.

Гермиона: Не температурь, Рон. Они же с Джинни просто держатся за руки. ... И целуются. ... И ...

Рон: Эй, Поттер, а ты разве не должен начать ревновать?

ГП (возвращается из фантазий об официантке из кафе): А? Че?

Гермиона: А вот если бы мы с тобой целовались

Рон: А? Че?

ГП: Раскрой глаза, чудила! Она же тебя клеит.

Рон: Так я же тупой как пробка.





Кэти нашла заколдованное ожерелье.

МакГонаггол: И как это вы каждую серию умудряетесь вляпаться в одно и то же дерьмо?

Рон: Да его, блин, каждый раз в другое место накладывают.



Спальня для мальчиков:

Рон: И что все нашли в этой Джинни?

ГП: И, правда, что в ней нашли?

Рон: Эй, тебе с ней миловаться по сюжету, так что давай тренируйся, ищи позитив.

ГП: Во я попал!!!

Рон: Тренируйся тебе говорят. Ищи что в ней нашли.

ГП с абсолютно каменной физиономией: Ну, у нее кожа хорошая.

Рон с такой же физиономией: У Гермионы тоже кожа хорошая.

ГП: Да ну их. Вот я на днях такую официанточку видел. У нее такая ...

Рон: А ну-ка, ну-ка, с этого места поподробнее.



Урок Зельеварения:

Слагхорн: Так, а че это я тут набаламутил?

Гермиона: Это феликс фелициас. Он для всех пахнет по разному. Для меня он пахнет кожаными ошейниками, плетями и... птичками.

Слагхорн: Вообще-то это конский возбудитель, но на молодых волшебников тоже отлично действует.

Женская часть группы начинает подкрадываться к чану с зельем.



ГП открывает учебник и видит там надпись: Эта книга принадлежит Принцу-полукровке и это первый и предпоследний раз, когда вы о Принце-полукровке услышите.





Званый ужин у Слагхорна:

Кормак Маклаген: А еще я классно танцую стриптиз и у меня черный пояс по Кама-Сутре.

Слагхорн: не понял.

Кормак: Да я не тебе, чудила, а Гермионе.

Гермиона: Я думала тупее рожи чем у Рона быть не может, но я ошиблась. А еще у меня родители - дантисты.

Кормак: Не понял.

Гермиона: Да я не тебе, чудила, а Слагхорну.



После квиддича Лаванда целует Рона:

Рон: Вот это я понимаю намек на отношения. А то, вот если бы мы то, если бы мы се.



Гермиона в окружении толстых канареек: Это я в трансфигурации тренируюсь. Ага, значит у Лаванды черный пояс по поцелуям. Ничего, а у меня разряд по пулевой стрельбе.

Гермиона направляет канареек в РОна, но попадает в дверь.

Рон: Мазила.

ГП: Птичку жалко.



Гермиона: Эта секс-бомба хочет напоить тебя конским возбудителем, потому что ты избранный.

ГП: Которая?

Гермиона: Вон та, которая тебе глазки строит.

ГП, взглянув на Ромилду: Я избранный, ИЗБРАННЫЙ, ИЗБРАННЫЙ Я!!!!



На званом ужине у Слагхорна:

Гермиона вся помятая: Этот Кормак постоянно лезет целоваться.

ГП: Это теперь так называется?



Дом Уизли:

Джинни в халатике отлавливает Поттера:

Джинни: Где Рон?

ГП: Дрыхнет.

Джинни: А я в халатике.

ГП: А я в кросовках, не догонишь-не догонишь.

Джинни: А у тебя шнурки развязаны. (завязывает Поттеру шнурки - правый кроссовок с левым).

ГП: Атас, Хелп ми- Хелп ми!!!



Люпин угрюмо смотрит на луну.

Мистер Уизли: Первый день цикла да?

Тонкс: Да нет, просто с бодуна. Кстати, о циклах ...



Беллатрикс: А у меня пиво есть.

Люпин бежит за Читать далее...

Это цитата сообщения Элина_Чернышова Оригинальное сообщение

ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ



ОНЛАЙН БИБЛИОТЕКИ 400 ССЫЛОК....



Читать далее...

Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?
Собака летучая - кошку летучую?
Зачем я себя этой глупостью мучаю?

А раньше я думала, стоя над кручею:
Ах, как бы мне сделаться тучей летучею!
Ну вот я и стала летучею тучею,
и вот я решаю по этому случаю:

Догонит ли в воздухе - или шалишь -
Летучая кошка летучую мышь?
Собака летучая - кошку летучую?
Зачем я себя этой глупостью мучаю?..

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Hеподалеку от участков,
где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным
слабительным.
18.05
Hа участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Hекоторые
корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой
силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно,
пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда
отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают,
высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам
шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо
крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о
пользе и вреде суеверий.
16.06
Hа участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у
жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сергеевича, выпил с
бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей
грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался,
в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но
они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на
мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.
23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что
эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то
нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему
заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую,
а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на
Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь
творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на
высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками
и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип
(всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они
потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и
грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там
у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два
ириса успел срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение
на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком
цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
Hа участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков,
что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые
сорняки складывать на Читать далее...

[показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать]

Вже вечір вечоріє, повстанське серце б'є,
G C
А лента набої поспішно подає.

Приспів (x2):
C F
Ах, лента за лентою - набої подавай,
G C
Вкраїнський повстанче, в бою не відступай!

А ворог атакує і преться щосил,
Юнак-кулеметник їх вправно косив.

Приспів.

Як сонце сходило, втомлений юнак,
Упав він ранений, упав він навзнак.

Приспів.

До нього санітарка поспішно іде,
В обличчя вдивляєсь, його пізнає.

Приспів.

Він в неї вдивляєсь, пече в грудях рана,
Біля кулемета дівчина молода.

Приспів.

А ворог атакує, в останній момент -
Наново заграв вже затихлий кулемет.

Приспів.

[показать] [показать] [показать]

глаза девушки снова наполнилась слезами и она рефлексом прижалась к Драко. *эмм... извините, чем прижалась? всегда считала, что рефлекс - это нечто неосязаемое...*

Уизли, передай-ка масленицу, - сказал Малфой, доставая из хлебницы круасан. *да-да, Уизли, передай ему древний русский зимний праздник! ну разумеется, автор имел в виду масленку)))))))))*

Юноша осушил волосы, вычистил мантию и отправился на нумерологию, на которую уже и так опоздал. *вобще0то волсы сушат, осушают болота. ну, если у Драко на голове болото... мне его искренне жаль. Мистер Малфой, торфом не поделитесь?*

Она смотрела, как зачарованная, думая, что была бы счастлива, если бы ЕЙ удалось так его рассмешить, услышать этот отчаянный смех, мелодичный, словно колокола кафедрального собора. *во-первых, это ж как надо его рассмешить, чтобы смех был отчаянным? его что, анекдотами пытали? а во-вторых, смех, похожий на звон колоколов? ... смех, как набат... сильно звучит!*

А Гермиона еще долго не могла забыть смех Малфоя не вылезающий из ее головы… *смех - это нечто живое и пресмыкающееся... как залезло в голову, теперь вот вылезти не может...*

Но была и другая часть – обиженная и гневная, не желающая отдавать свои позиции, уверенная в своей правоте и низком предательстве гриффиндорки. *даже не знаю... вобще-то, позиции сдают... отдают котят в хорошие руки!*

Некоторое время они перепирались *что, извините, делали?*

Эта мысль очень понравилась Драко и он поспешил на совятню. *видимо по воздуху, так так НА совятню можно попасть только сверху...*

Но, на удивление, ни одна личность блондинистого вида и аристократической наружности в зелёной мантии в них не зашла. *это о Драко. хоршо звучит, а? вид блондинистый, подвид короткостриженный...*

А ты, оказывается, уже ушел на обед, не подождав свою любимую Пэнсюшу! *это Пэнси к Драко обращается. без коментариев*

А если копануть глубже, то мне бы очень хотелось знать, что между тобой и Гарри произошло *ребята, учите русский язык. копать, но КОПНУТЬ...*

Блейз – очень увлекающаяся личность, и отрывать его в такой момент чревато мощным ударом заклятия Остолбенения прямо в свой благородный лоб. *парень так разнервиничается, если потеряет мысль, что оглушит сам себя? действительно, увлекающаяся личность...*

Так вот, после взгляда на зеркало я всегда чувствую некий прилив гордости – многие ли женщины выглядят так шикарно в сорок лет? *хм, не знала, что зеркало - это женщина... хотела бы познакомиться*

А сейчас все они вылетели из головы, да и вообще, мой голос куда-то сбежал. *голос - это как челюсти и глаза. вечно с ними творится что-то такое, что просто уму непостижимо...*

Гермиона искоса посмотрела на водителя и представила его, пришедшим в сиротский приют, в потёртых джинсах и матроске со словами: «Здравствуйте! Я почтальон Печкин. Принёс заметку про вашего мальчика» *смешно уже от мысли, что английская девочка так хорошо знает наши советские мультики. а теперь гвоздь программы : за рулем ДРАКО МАЛФОЙ...*

они все равно стояли над головой кудрявым нимбом. *страшно даже представить себе такое...*

Это прозвучало как угроза, но Гермиона лишь чуть вздрогнула, но мужественно встретила его проназающий ледяной взгляд. *поназающий - это какой?*

Ну, а ты? Почему ты здесь сидишь, да еще в такой, – она хмыкнула, – неподходящей кампании? *эмм... а кампания может быть неподходящей? вот неудачной, военной, это да... автор, наверное, не знает разницы между кАмпанией и кОмпанией...*

Ну а в-третьих, как единственный обладатель ордена Мерлина среди слизеринцев, он, по идеи, должен был открывать бал, вслед за Поттером и его девушкой. *по уши, по идеи.. это сколько ж идей надо?*

Не мог же Драко сказать устроителям (а это были директор и деканы факультетов), что отказывается по причине отсутствия партнерши. *устроителям... кошмар. организаторам было бы правильней.*

волосы подчеркивали белизну мраморного личика, закрывая его. *давайте мыслить логично: если волосы закрыли личико, то как они могли подчеркивать его белизну, ведь лица теперь не видно?!*

На Драко глянули ее шоколадные миндалевидные глаза. *сон маньяка-сладкоежки: глаза из шоколада еще и формы миндаля...*

Длинные густые черные ресницы очаровательно хлопнули. *.. дверью*

Лучше пойду в библиотеку, может, подцеплю кого *а библиотека у нас дом свиданий... буду знать*

Богини встали в круг и начали скандировать заклинание вызова:

Главная Жрица Судьбы,
Приди скорее, помоги!
Без тебя ничего не получится,
И бедою судьба будет мучиться! * никогда не подумала бы, что богини футбольные болельщики и скандируют заклинания. ну а образчик стихосложения я оставлю без коментариев...*

Богини встали в круг и начали скандировать заклинание вызова:

Главная Жрица Судьбы,
Приди скорее, помоги!
Без тебя ничего не получится,
И бедою судьба будет мучиться!

Лучше пойду в библиотеку, может, подцеплю кого».