Мое солнце. Я верю.
Верю в каждый твой луч, в каждый взгляд.
В плену сотен мистерий,
Фантазий, я лишь та, кому даже не мстят.
За обиду. Блаженно
Улыбаюсь. Что взять с сумасшедших?
Мне же первостепенно
Лишь одно: не проделать ни бреши
В скорлупке от мира.
Мое солнце, ты кто мне?
По иронии – или сатире?.. -
Я ведь даже тебя и не помню…

Что-то всю эту неделю меня преследовало дурное настроение. Самооценка скатывается, и скатывается, и скатывается вниз....

Хреново мне, блин....

Спасибо тем людям из контакта, с которыми я была знакома - за то, что они написали у меня на стене "С днем рождения".

А вот мне самой хреново.

Писательство, какую бы ерунду я ни писала, для меня лично близко подходит к смыслу жизни. Уберите смысл - и зачем жить?

Я не удержалась, я в преддверии своего праздника писала на КуСИ, что обновляюсь. Выкладывала главы. А кому они нужны?

Я хотела, чтоб обо мне узнали. Что я есть. Ведь не так уж ерундово пишу... Ну не совсем же... Ну, даже если бы написали: ты пишешь гадость... Я бы по крайней мере была уверена, что, может быть, другая книжка у меня получится.

Но я же не совсем гадость пишу! Ну кому-то же нравится! Почему мне пишут только положительные отзывы - или не пишут ничего.

Признаться, это "ничего" меня убивает.

В среду(или во вторник) написала на страничке: Четверг - мой день рождения. Выложу первую главу второй части. Выложила. Отметила ее на кубиках - ну не могу удержаться!

А ведь с утра я еще верила, что найдется человек, заинтересованный в моей писанине, отметит. Ну не надо всегда, но один раз, в мой собственный день рождения...

Наверно, я слишком многого прошу.

Действительно. Откуда кому знать? Какое кому дело?

Я ни привета не получила от тех, с кем постоянно списываюсь - а что уж говорить о людях гипотетических.

Тех, кого нет.

В соседней комнате что-то обсуждают родственники. Надоело. Что мне с ними делать? Сидеть и слушать? Не могу.

Ушли бы, я б нашла чем заняться.

А мне нечем. Чего-нибудь бы почитать - но никто не обновился.

Раз в пятнадцать минут ищу ответ. Ну хоть где! Ну не нужно поздравлять, просто скажите мне что-нибудь, не могу одна!

И тишина.....

Сижу, размазываю сопли по щекам.

Как бы хотелось, чтоб у меня было достаточно гордости просто бросить все это. Зачем писать? Зачем барахтаться? Тонуть-то гораздо легче...

В соседней комнате громко спорит, почти кричит отец. О своей фирме... Пришла к ним, посмотрела на съеденный торт, отхватила предпоследний кусок.

На что я вообще рассчитываю?

Чего стою?

Ведь если никому не интересна - значит, нечем заинтересовать.

Да уж... Интересно, завтра это настроение пройдет - или я еще долго буду купаться в этой паршивой меланхолии? Наверно, долго.

Давненько у меня не было веселых дней рождений.

Помнится, в прошлое я также ушла решать сопромат: его надо было на завтра сдать. Тоже ходила в воду опущенная, не помню на какую тему.

Денег нет. На какие шиши и когда приглашать собственных гостей - не знаю.

Достало все.

Я сама в этом виновата, верно?

Собираю песни, которые напоминают мне Историю Ангела. Итак.

Что-то не вставляются они как положено. Ладно. Буду вставлять ссылки.

Первая.  Lamia Morra - "Ждать". Такое ощущение, словно сам Ангел и пел. Я об этом, кажется, уже говорила....

http://www.realmusic.ru/songs/606042

Вторая. Три стихии - "Любовь, похожая на бред". :)

http://www.realmusic.ru/songs/664236

Третья. Наталья Куприянова - Про Ангела.

Вообще-то совсем не соответствует реалиям романа. но мне очень понравилось!

http://www.realmusic.ru/songs/643925

История банальна, блин. Ну, есть такой человек..... Его легко можно найти в инете, на СИ, на КуСИ. Пришел, взбух, наговорил... И ничего не понял из того, что говорили ему.

Меня же по этому поводу опять на рифму пробило. Это болезнь. Рифмоплетство называется.

Есть человек, он прожил много лет.

Он видел все: и грязь, и чистоту,

И радость дня, и грохот сотни бед.

Он видел мысль. Какую-то не ту.

О пострадал, прошел сквозь все пути,

Преграды в пыль сбивая на лету.

Он шел там, где мне было не пройти.

Он вынес мысль. Какую-то не ту.

И я смотрю, ногой плескаясь в дне

Сегодняшнем... Пустая суета!

Я думаю, что видит он во мне

Мою мысль, что ему - не та.

Добавлено:

Хе-хе... Вообще-то, по моему, это очевидно.....

Но блин... обидно.....

Обидней нет, когда мир не согласен с тем, что тебе очевидно, и не может предложить то, с чем ты можешь согласиться в ответ. Наверно, примерно об этом думал Джордано Бруно и молчал Галиллей.

Еще добавлено:

Но действительно забавный человек.... Он с придыханием говорит о каких-то шпильках, которые он с достоинством терпит, он говорит, что два года писал роман, имейте, значит, совесть, показывайте уважение.... Ну не придурок ли?

Шпильки, которые он терпит - многих травили так, что ему и не снилось. Сильней всего травят тех, кто огрызается.

Мне, честно говоря, обидно. Ну вот было бы лучше, если б ничего такого не было? Если бы о нем молчали?

Он говорит, что много лет его топтали, и он выстоял... Блин, еще памятник пора возвести нерукотворный.... Ну не глупость ли?

У меня есть два больших подозрения.

Первое: думаю, то, что он воспринимает жестокой судьбиной нередко случалось и с другими. С этим просто живут. Стойко, молча, громко, ломаясь... Да как угодно! Этим не нужно кичиться, это просто есть. Или нет. То, что другим не досталось шишек - в этом ли их (других) вина? Может, они просто были достаточно сильны, чтобы не показать, что им тоже тяжело?

А второе: я подозреваю, что он этой моей мысли не поймет.

И еще добавлено:

Как правильно говорил некто великий: самая позорная слабость - жалость к себе.

Я знаю, я слаба. Я позорно слаба.

Но я подозреваю, что и он не так и силен, сколько бы на свою кажущуюся силу ни упирал.

В нем есть что-то не то, но боюсь, задача объяснить иное мировоззрение человеку, которому это не интересна - непосильна....

Хотя нет, напротив. Я считаю, что задача объяснить иное мировоззрение - посильна, но безумно сложна. Именно она стоит у писателей, когда они начинают писать книгу.

Я всегда мечтала написать книгу. Именно такую.

А у некоторых это уже получилось.

Потому что сильных людей много. К ним нужно тянуться. И не копировать, а именно стремиться найти свою собственную опору, за которую реально перевернуть мир....

Ну, в идеале....

А без этого.... Все так глупо....

И еще добавлено:

Ну да... Привилегия сильных.... в их доле. Это вообще-то тоже мое стихотворение. Я писала его давно и ни о чем. Но сейчас и здесь оно для меня начинает значить что-то. Забавно вышло, в конце концов.

И еще добавлено:

Вообще... Влезла снова в дискуссию.... Ну не дура ли?

Правда, на этот раз не совсем дура. Я исправляюсь. Я следила за собой так сильно как могла. Я умалчивала о том, какой, по моему мнению, он придурок и невоспитанный тип.

Вот почему я не могу в таких случаях остановиться?

Самое смешное, ведь реально - все докопались друг до друга на почве ерунды. И я тоже

Это я! Сидела на паре, замерзшая, но веселая. И меня в том виде и сфотографировали....

Ну не добрая ли я? Глазки-то как....

А это я хотела что-нибудь веселое и легкое...... Так.... просто.......................

Это история о Хтоэ - кентавре. Думаю, его можно пережить. как стихийное бедствие.... Ну, человек он такой, хех.....

Название будет что-нибудь про копыта и про небо....

Действующие лица:

Хтоэ (Тоэн Хайтрен) - кентавр, недавно присоединившийся к Табуну. (маг-разведчик, недавний выпускник Высшей Академии, отбывающий воинскую повинность у черта на куличках - у кентавра на копытах)

Кассанрэ - девочка-драконица, регулярно ссорящаяся с родителями и прилетающая в мир Хтоэ полетать и понежиться под ласковым солнышком.

Шаман Табуна Цакхатха - старый пень

Шаманенок Табуна Ахаох - новый старый пень, трухлявей прежнего.

Вожак Табуна Риттра - деспот и самодур

Дочь вожака Табуна, Муринга - придурошная бестия

Гайус Минимас Младший, кронграф Эдера - источник локальных катастроф.

Доэрн, барон Сайм-Хай (дядюшка Дон) - суровое начальство

Действие первое, вступительное

Я собирал полевые цветы, плетя венок для Кассанрэ. Снежноцвет, василек, синяя полночь. Колдовские травы чередовались с самыми обычными, нашла свое место в венке и метелочка ковыля, и маленький кленовый листик. Ей понравится.

Нежно щебетали птицы, пролетая над диким лугом. Настроение неуклонно поднималось, и вскоре я начал, хохоча, носиться над полем, срывая замеченные издалека соцветия на длинных стеблях. Подвязанные к крупу торбы перестали наполняться: я забыл о полезном, сосредоточившись исключительно на приятном. Хорошо-то как!

А собственно, о чем я начал говорить? Верно, опять не о том. Ладно, начну с самого начала.

Позвольте представиться, Хтоэ, кентавр.

За пригорком, на опушке Старого Леса, расположилось сегодня наше становище. Вряд ли мы куда-нибудь поскачем еще в течение дней трех-четырех. Шаманенок наш приболел, а куда табун без шамана? То-то и оно, что никуда.

Меня как раз, как самого крайнего, отрядили собрать необходимые травы. Но я увлекся, и вместо трав, сплел венок. Для Кассанрэ. Может, она сегодня появится?

День вообще пролетел незаметно. Казалось еще минутку назад только-только загорался рассвет, а уже и полдень прошел, и пора мне показывать результат своих трудов.

Вот только весело было – не передать как. Ветер, вольный и свежий, запахи луга и простор неба – как здесь устоять? Я носилься, упиваясь погоней за собственным хвостом, за летящими лепестками снежноцвета и пушинками одуванчиков. Это же так чудесно!

Если бы зов настиг меня секундой раньше, выбился бы из поворота и сломал шею! Вот ведь, трррр…… шаман.

«ХТОЭ, ГДЕ ТРАВЫ?!!» - рычал шаман, подобно тигру, даром, что лошадь. Я замер, не смея шелохнуться.

«Скоро будут», - клятвенно уверил его я, но только зря голос подал. Начальственная лекция на тему безалаберности, глупости, непутевости и ботаники свалилась грузом на мои хрупкие плечи. Впрочем, во всем надо искать положительные стороны: так хоть нужную зелень набрать успею – и к концу лекции отчитаюсь о проделанной работе.

Ай да я!

Я метнулся, пригибаясь к земле, издалека выхватывая взглядом, где что растет. Торба наполнялась быстро. Одна беда – планы такого рода столь хрупки!

И ладно бы я не успел! Дело привычное. Так нет ведь, шаман так увлекся отчитыванием меня, любимого, что пересекая обережный круг становища с полными торбами на крупе и двумя венками (один на голове, второй в руках), я все еще почтительно внимал откровениям старшего поколения. О, как ты тяжела, незавидная доля простого скромного кентавра!

Становище выглядело куда опрятнее, чем вчера. Выложенные перед шатрами камни для костров больше не валялись где попало, а аккуратно лежали в земле, шатры были поставлены не вкривь и вкось, а аккуратно и вдумчиво. Это вчера все прибежали, разгрузились и начали носиться, кто во что горазд. А как же! Какой табун без шамана? Без вожака табун – стадо, а без шамана – мертвое стадо. А тут беда – шаманенок разбился, в воде холодной чуть не утоп.

Как по мне, глупость все это. Ну кто мешал бы старику набрать

Так... это еще одна задумка вкупе с биографией. Там в синопсисе все уже сказано, так что лишнего говорить не буду.

Синопсис

В современном нашем мире, полном отравленного воздуха и повсеместной зависимости от той или иной глупости, есть такое  понятие как «cheat», буквально обозначающее «жульничать, мошенничать». По-русски «чит» тоже звучит неплохо, а в пересчете на наш менталитет, ничего постыдного в том, чтобы немного смухлевать, нет.

Считая себя человеком более-менее разумным, я привыкла полагать читы некими костылями для безногих. Тот, кто сам признает, что ног нет, и без помощи не справится – тот и использует. По крайней мере, на счет этого размышления я относила определение «более разумно». А «менее разумно» - это к тому, что и меня не обошла стороной та напасть, в которой читы принято применять. Игры.

История моя вышла в меру печальной. За небольшой промежуток времени я так запустила себя, свое самоуважение, что перестала видеть маломальскую цель в жизни. Лень, она разлагает. Это страшно, очень страшно.

Впрочем, зависимость от игры я кое-как преодолела. Удалила из жизни самое напоминание о ней. По началу трудно, да снится иногда – но со временем все реже.

В какой-то момент я посчитала, что эту веху своей жизни я благополучно перебралась. Однако с чистой совестью отмыв руки, я вляпалась в новую грязь.

Было это так. Долго ли, коротко ли, а однажды я не увидела ничего страшного в том, чтобы на случай особой скуки взять себе «разбавленную версию» игрушечного мира. Это не целая виртуальная реальность, полная людей и событий. Забавный заменитель, не способный привлечь надолго. Полчаса в неделю – разве это много?

Именно тогда я по-настоящему познакомилась с понятием «читы». Какое удовольствие – сделать себя всемогущей! Тайное желание, разъедающее сердце! Каково это – в одиночку захватывать города, разбивать армии? Когда от одного неловкого твоего движения дрожит земля, а один неуверенный взмах огромным двуручным мечом перерубает лошадь и всадника в железных латах.

Скажу по секрету: я стала меньше воевать, отчего боевой дух ведомых мною воинов падал, и они сбегали. Но его величество «чит» позволял обучить новобранцев за день-другой, и все начиналось заново. В итоге я осталась одна, воюя уже более нескольких часов со всем небольшим ненастоящим миром за пару замков, ни от кого не зависимая, никем не признаваемая. И всерьез подумывала, а не захватить ли весь мир… Когда оказалась увлечена новой идеей.

Нынешняя цель моя – написать себя всемогущей, среди этих стальных мечей и торговых пошлин. Каково будет попасть в средневековье в режиме бога?

Величайшие воины, чьи цифры способностей варьируются между первым и вторым десятком баллов, не смогут устоять перед тысячей. Огромная сила, истекающая неразличимыми пылинками от смертельных ударов жизнь, скорость, недоступная реакция, умения, которые позволят нашинковать в капусту хоть вампира, хоть дракона, хоть армию орков… В мире, где ни о чем таком слыхом не слыхивали.

Да будет так!

Мне заранее страшно.

Ведь в условия, о которых я так живо расписала, я помещу себя. Ту, какая я есть. Тем более, человек вряд ли может прыгнуть выше своей головы. Зато может найти, наконец, свою высоту – и перерасти ее. Не буду ни искать предполагаемое прошлое для героини, ни наделять ее-себя немыслимыми способностями до попадания. Изучу реалии средневековой жизни – но свои знания и умения возьму лишь те, что могу использовать, не заглядывая в справочники.

Впрочем, не надейтесь, что дальше пойдет суровая проза жизни. Дальше пойдет хорошо, если жизненная сказка, а не сказка насквозь бредовая с историческим уклоном. Ведь я так не люблю плохих концов! И больше всего на свете желаю себе радости и счастья.

Пожалуй, данный текст может быть интересен только тем, кому я доверюсь настолько, насколько

Это аннотация к Песчаным сказкам.... Там вообще-то написано просто такими урывками, что смысла выкладывать нет.

Этот мир принадлежит мужчинам, правителям и магам. Пустынные суховеи называют время идти и время сидеть дома. Но мир не статичен. Кто-то не мужчина, кто-то не правитель, кто-то не маг. А кто-то диктует ветрам время дуть.

Эта история о тех, кто, не объясняя причин, скользит вдоль кромки песчаной бури.

Всего лишь люди, и тропы у них человечьи, цели глупы, а смех подобен искрящимся на солнце мыльным пузырям.

Одно утешает – этот путь они проходят вместе. Рука об руку.

Наверно, сделаю здесь нишу для всяких началок............

Итак, Magister Malefici (Учитель колодовства), альтернативное название - Птенцы гнезда человечьего

Далеко, в какой-то альтернативной реальности, люди не одиноки во вселенной. Прямо у них под боком живут существа иные, те, за кем ведется охота... И те, кто ведет свою охоту.

Опасны они? Дружелюбны? Отличаются ли от людей чем-то? Трудно сказать. Просто живут. Кто-то из них желает власти, кто-то живет отшельником. кто-то, воплощая собой холод безразличия, стремится к человеческому теплу. Кто-то, воплощая собой жар страстей, желает отдалиться от мира... Таковы их различия. Им никогда не сойтись...

Казалось бы.

Но есть нечто, что может объединить даже самых непохожих. Это не веревка, и не неволя, не чувства и не безразличие... Любопытство? Быть может. Ожидание? Наверно. Доверие - наверняка.

Это история о Хайнхе-вампире и о Туюли-ведьме. И о той ниточке, что их действительно связывает.

Глава 1. Тайна, покрытая мраком

Утро только-только началось, а малышка уже читала.

Короткие волосы, освещенные пробивающимся солнцем и зажженной свечой, искрились червонным золотом. Домашнее платьице с двумя синими лентами не рукавах помялось – но разве ребенок обратит на это внимания? Девочку интересовало совсем другое.

Большая книжка была напечатана на особом станке и еще пахла свежими чернилами. Постоянно сверяясь с горой посторонней литературы, малышка Туюли пыталась постичь глубокий смысл, скрытый за изящными буквами церковной латыни. Получалось плоховато.

Не то, что бы Туюли не знала латынь – знала, представьте себе! Да и книжка была не совсем уж скучной. Вот просто логика повествования упорно ускользала от юной ведьмочки. А ведь, казалось бы, тема прямо-таки жизненная.

Свеча ровно горела, даже не обращая внимания на весьма заметный сквозняк. Туюли постоянно лезла проверять, правильно ли процитировал названные строчки странный человек, что написал книгу. Вроде бы выходило, что правильно.

К сожалению, нечеловеческого сосредоточения хватило не слишком надолго: всего на несколько часов. Книжка не оказалась прочитана даже до половина. А вот поддавшаяся раздражению Туюли с неудовольствием отметила, что волосы снова отрасли на полпяди.

«Интересно, как там Хайнхе? - подумала ведьмочка, - С ним подобную литературу читать гораздо интереснее!»

Но Хайнхе сказал, что будет занят в первой половине дня, так что сумрачно вздохнув, Туюли снова принялась продираться сквозь запутанную логику «Молота ведьм».

Полезное чтиво, как никак. Чай, не одни в мире живем.

Вообще интересно, что можно написать об авторе. Не слишком долго, не слишком откровенно, но в то же время обо мне?

Значит так....

Меня зовут Александра, я родилась и прожила почти 20 лет в городе Челябинске. Училась в одной школе и в одном и том же классе до победного (серебяная медаль) конца. Успела отметиться в олимпиадах. Русский (без звезд с неба, но и не просто так), Английский (с восьмого класса, регулярное первое место в районе), Математика (аналогично), Физика (не слишком часто, в первой пятерке где-то.... ну да у меня ниже пятого места районных олимпиад не было). Тем не менее, до городских мероприятий такого характера я не добиралась. Я ленива, безответственна. Это тогда же началось. Бывало, поучаствую в двух олимпиадах в один день (такое было дважды, Англ. и Матем., оба 1-е место), а в другой день и на одну-единственную не пойду... Лениво! Бедные мои учителя.
В общем, в институт я прилезла в святой уверенности, что всех шапками закидаю.
Но там стало неожиданно трудно. В том смысле, что огромное количество информации я просто не понимала. Я видела результат, управлялась с практикой, а теория до сознания доходила не полностью. Печально, да.
Тем не менее все было более-менее хорошо. Ну, пятерки... Одна четверка на первом курсе. Потом без нее.
Второй курс встретил меня неласково. В смысле, встретил-то ласково, но я села ему на хребет и ножки свесила. Стала чаще прогуливать (ну, разница примерно в том, что я на первом курсе прогуляла 1,5 пары в первый семестр и 2 во второй. А на втором курсе - время от времени постоянно). А потом вообще втянулась в онлайн игру....
Так, об этом не буду рассказывать. Результатом стало то, что я чуть не повесилась, потому что потеряла то, что было для меня наиболее ценным в моей жизни (ну, я не говорю о людях, я о конкретно себе). Весьма глупо - думаю сейчас. А тогда в отчаянии на стены лезла... И возвращалась к игре. Экзамены я все же сдала, пусть и позже, чем положено. Половина пятерок, половина четверок - но как-то по инерции.
Это надо менять - подумала я и удалила игрушку с компа. Я забыла о многих своих увлечениях. Участвовала в литературной игре - ушла не прощаясь (ну не дура ли?).
Последствий было много. Лень никуда не делась. Это огромная змея, которая душит и душит. Сейчас, через полгода после торжественного удаления игровых файлов, я наконец иногда дышу свободно...
А еще я стала бояться. Бояться жить, бояться что-то делать.
В общем, чуть не вылетела из института - и все потому, что мне в течение трех месяцев было страшно и стыдно (и страшно стыдно) принести запоздалый отчет по летней практике! Осознаете? Сделанный, готовый распечатанный отчет.....А я боялась........
Осилила себя в последний день (то, что он был последним, я узнала потом), когда подписывали списки о продлении обучения. Отчет был с собой, сказочно повезло - препод был на месте, спрашивал то, что я знаю, а то, что не знаю - объяснил.
Все закончилось хорошо.
Я до сих пор иногда пропускаю практики. Я надеюсь, судьба будет милостива ко мне и в этом семестре. Я в свою очередь не буду затягивать с отчетами, курсовыми и семестровыми....... Надеюсь на это............
Если мне повезет, я получу то, чего я хотела с первого дня обучения: красный диплом. А что? Троек нет, условие "не более 25% четверок" пока выполняется.... Кто знает? Может, я не совсем дурная? Может, у меня действительно есть иное будущее, кроме постоянного метания из крайности в крайность?
Дурость все это.
Я постепенно исправляюсь. Не до конца..... Но когда я была иной?
На первом курсе.
Да уж... Тогда-то все было внове, я хваталась из последних сил - а силы-то были отнюдь не последние!!!
Наверно, весь этот бред - не для биографии.
Придумаю что-нибудь другое. Короче и менее откровенное. Но похже и вряд ли выложу куда-нибудь, кроме дневника.
Такие вот дела......
Пойду поищу какие-нибудь черновички с историями.... Что там у меня кроме Ангела завалялось?

Скучно, грустно, одиноко...
И самокритично.
Надоела я себе - хуже растакой-то редьки...
Но!
Пролистала сво эти дурацкие записки.......... Посмотрела.........
И остановилась на анимации.
Ну ведь мне, мне эта сволочь улыбается! Коряво, но мило!
Как приятно, блин.... Такой улыбке........
И я сама его нарисовала....
Анимация - благо... вот ведь......
Пойду, что ли, дорисовывать?

С природой не поспоришь.... Меланхолия третьего десятка... Да, блин! Мой любимый папочка сообщил мне, что (великое откровение, ха!) мне уже пошел третий десяток лет!!! За что мне такое наказание?! (я о родителях, а не о годах, что мешает им быть потактичнее?)
И вообще, мне двадцати еще нет! Мне честные девятнадцать! Мне будет девятнадцать еще целую неделю!!! Моя последняя неделя!!!!

Впрочем, не об этом речь. Из меня опять ерунда полезла:

Я попробую выпить солнце,
Чтоб другим оно не светило.
Посчитаю любовь в червонцах:
Никогда ведь я не любила.

Откажусь от данного слова,
И навру на свою удачу.
Что же в этом будет плохого?
Часто ли поступают иначе?

Свиток длинный грехов подпишет
Милый чертик с бантом на рожках.
Мне какой-то со счета спишут –
А другие впитаю с кожей.

Властелинов свергают с трона
Настоящий злодей – он мелок.
На нем нет колдовской короны,
На нем крест не поставят мелом.

Анекдоты о нем – нелепы.
Что он сделал, чтоб войти в песню?
Просто ступит ногою слепо
На песчаный город небесный.

Трудно, трудно быть благородной,
Стать, вцепиться и удержаться.
Воевать со злом было модно –
Ну а модно с собой сражаться?

Как во сне к святой, чистой роще
Подойду – и направлюсь мимо.
Нужно, нужно стать чем-то большим!
Нужно…. Да не необходимо.

Кажется, тянет меня на некую прозу. Ну и ладно, буду собирать материал. Рифмованный, для настроению. А потом кааак возьмусь - да напишу... Лет через дцать... К тому времени у меня будет мноооого материала, блин.

И вообще. Мандаринов хочу.

Война - штука далекая. Челябинск у нас - город мирный, а моя семья особенно политикой не интересуется... Ну, и я тоже... Своих дел хватает.
Но вот уже второй год на прилавках магазинов нет величайшего чуда из чудес - грузинских мандаринов. В меру кислых, в меру сладких, нежных, как облако, сочных, как наслаждение. Настоящее, земное, новогоднее. А не какое-то там, райское! Тьфу, не люблю баунти.
А мандарины - святое...
Они были идеальны: дешевле и вкуснее.....
Но теперь вероятность встретить их в магазине - не велика. Так обидно! Второй новый год - и не новый год вовсе......
В чем-то мне стыдно. Да! Я неадекватный ребенок. Люди умирают, людям плохо, а я думаю о сладких мандаринах.....
Так страшно жить! Сколько боли, горя и сломанных судеб приносит каждый новый день... Войны, холодные ли, горячие ли, непонимание, борьба..... А детям, маленьким и взрослым, тем детям, от которых опасная хата с краю, не хватает лишь мандаринов....
Вот мне через неделю стукнет двадцать лет. Я деть? Может быть. Но ведь могу думать, и чувствовать могу...... Вот только не трогает меня все это... Новости передают разные ужасти....
А я просто хочу мандаринов....
А о героях - только книжки писать хорошо.

Нас судьба до момента хранила.
Так зачем же мы выбрали бурю?
И в огне мирового горнила
Мы сковали клинки, латы, сбрую.

Не готовились к будущим войнам.
Но врагов дожидаться не стали.
Мы о прошлом своем еще помним,
Но звездой своей ветер признали.

Он понес нас – мы так захотели.
Закружил – мы ему подчинились.
Мы кричали от счастья, летели.
А потом взяли – и приземлились.

В нас нашлись и небесные крылья,
Пусть с рожденья земля нам опора.
Мы старались стать сказками в были!
Но дошли до такого позора…

Что наш путь, где мы всё рвали жилы
Утомил, истерзал и измучил.
Нас судьба нам на благо хранила –
Отказались. Но стало ли лучше?

-Думаю над очередной идеей. Это не к ней, не подходит, там бурю никто не выбирал... Но так сочинилось по ходу дела....

http://zhurnal.lib.ru/comment/z/zajcew_aleskandr/l20
Не буду рассказывать, о чем там. Приличная книга, занимательное чтение.
Все мне казалось, что автор как-то выразит себя в какой-то мысли. Каждый же автор выстраивает свою идеологию. А тут - облом. Сама книга хороша, но те искомые мысли, идеология, тема обвалились карточным домиком. Что-то найти можно, по крупицам, да и те крупицы больше к сюжету самой книги относятся...
И ведь сама книга-то интересна!

В общем, меня это крушение надежд так впечатлило, что у меня - обалдеть! - родился на эту тему стих.
Впервые, блин. Стих к чужому произведению....... Ну да ладно, он короткий и, фактически, просто чуть пространней, но непонятнее описывает данную ситуацию. Прелюдия закончена, вот само творчество:

Ищу в стогу величия знамений,
Движенье звезд, взлет мыслей - и без толку.
Войну эмоций, строй из размышлений
Ищу в стогу. А нахожу - иголку.

Хех.... Ведь есть чего там поискать... Но как-то все игольчато. Уколет (даже не больно-то особо!) - и черт с ней.
И ведь сама книга интересная! Но я все время на протяжении прочтения ожидала увидеть вышеперечисленное... И не увидела. Чувствую себя обманутой в лучших чувствах.

Думаю над второй частью. Вот, значит, думаю, и думаю, и думаю.....

[показать]

Решила опытным путем выяснить, как делать фнимацию в изображениях.

Без десяти минут час ночи, вышло неаккуратно, но черт с ней....

Оглядывается - и ладно!

Я всего лишь маленький кролик,
Тебе лапкой закрою я глазки,
Чтоб смешно, словно истинный комик
Шепотком к ушку складывать сказки.

Я живу так пушистою ночью
Под ленивым земным небосводом.
Расскажу, предоставлю пред очи
Пластилиновый слепок свободы.

Я смеюсь пузыриному счастью,
Хоть могу снова стать человеком,
Чтоб бороться от бед и напастей,
Насылаемых пакостным веком.

Но мне в сказках мерцают корунды,
Опьяняя меня, утешая.
Знаю, знаю о лисах из тундры –
Но старательно не вспоминаю.

Есть такой форум - Курьер Самиздата, что на Кубикусах. И в этом курьере каждый пост - ссылка на автора, нового ли, старого ли... Главное, чтоб было то, о чем никто до них еще не заявил.
Напишет, например, человек продолжение к своей истории, выложит страничку другую. Специальная следилка это дело отследит (если вы читали уже творчество этого человека, добавили его на "отслеживание"). И вот вы, желая поделиться своими светлыми чувствами, идете на КуСи и выкладываете ссылку на "проду" этого человека. Еще там саморекламируются и называют интересных новичков.
Но я, собственно, не о том.
На форуме том не только и не столько кучи ссылок, хотя, конечно, без них никуда. Еще там есть обсуждения новинок и самих обсуждающих.
Но вот в чем прикол!
Если в посте нет ссылки на какую-то новинку, то пост переносится в другие темы злыми модераторами-Инквизиторами... То есть, чтобы как-то ответить своему оппоненту, надо отыскать какую-нибудь приличную проду интересного автора (чтобы, значит, перед людьми не позориться) и выложить ее в догонку к своему мнению.
И ведь не скажешь, что на форуме все поголовно молчат! Нет! Когда хоть кого-нибудь задевают за живое, дискуссия может быть очень жаркая и быстрая.
Но главная мысль моей заметки не в этом.
Осознаете, сколько народу днями и ночами марает бумагу? Так, чтобы каждые десять минут какой-нибудь скучающий индивид в конце своего поста добавил ссылку на новое продолжение....

Я, конечно, утрирую, но все очень близко к тому, о чем я говорю.
Так забавно!
И ведь я одна из этих страдающих графоманией людей. А еще читатель, и не забываю свои комментарии отмечать ссылкой на кого-нибудь еще.... Такие вот дела......