Это цитата сообщения Caim Оригинальное сообщение

Хах, реклама!)) Выбери свой...=)

Настроение сейчас - Романтическое!))

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка
и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

какой выбираешь???)хе

[245x405] [400x400]
[375x397] [450x300]

Это цитата сообщения tataTT Оригинальное сообщение

притча

по пустыне шел человек, с ним были его верные спутники - лошадь и собака. Они преодолели долгий путь, как вдруг увидели дверь и стоящего рядом стражника. Человек спросил: "Что за дверью?" Страж ответил: "Там - рай. Если хочешь - можешь пройти." "Я могу взять с собой друзей? - спросил человек указывая на животных. "Нет, только тебе разрешено пройти" - ответил страж. Человек задумался. Он вспомнил как они вместе шли по лесам и болотам, горам и лугам, превознемогая холод и жару, ненастья и болезни, как делили пищу и ночлег. "Я, пожалуй, пойду" - сказал человек и зашагал прочь, лошадь и собака последовали за ним. Но не прошли они и десяти километров, как увидели еще одну дверь и стражника, стоящего у входа. И человек опять спросил: "Скажи, что за дверью?" "Там - рай", - ответил стражник и открыл дверь. "Я могу пройти?" - осторожно спросил человек. "Конечно", - ответил стражник. "А мои друзья?" " Разумеется, проходите все". "Странно, я видел дверь в рай совсем недалеко, но пропускали только меня. Я не понимаю..." И стражник ответил: "То был ад. Место для тех, кто предал своих близких".

С сегодняшнего дня у нас карантин на две недели)))) Уряяяяяя!!!!!!!! и погодка такая милая, снежок пошел, и нехолодно.... красата)) у меня все норми, а увас как?

Это цитата сообщения tealoverr Оригинальное сообщение

Классификация поп xD

[230x342]

Классификация поп:

обычные попы:
(_!_) - обыкновенная попа

(__!__) - жирная попа

(_._) - плоская попа

(!) - тощая попа

(_$_) - шикарная попа

(_Y_) - попа в стрингах xD

(_zzz_) - попа усталая

(_%_) - новорусская попа

Короткие сообщения

(_Я_) - я в попе...

(__Я__) - я в полной попе...

(_мы_) - мы в попе

(_->_) - Иди в попу!

(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - кинотеатр xD

"Крылатые" попы

(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)

->(_!_)-> - через попу (делать что-либо)

(_=_) - какая в попу разница?!

(_X_) - оставь мою попу в покое!

(_^_) - заносчивая попа

. - попа, вид из космоса

(_-_) - хитрая попа

(__) - очень хитрая попа

(_e=mc2_) - умная попа xD

(_Ъ_) - твёрдая попа

(_Ь_) - мягкая попа

(_GO_) - иди в попу

(_SOS_) - попа в беде

откуда-то сперла....=)

Настроение сейчас - гг xD

Это цитата сообщения La_lustra Оригинальное сообщение

Без заголовка

В колонках играет - смех
Настроение сейчас - прикольно!!смЯшно!!

[x270]-Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки панюхай!

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
- С*ка , футболку нюхай!

- Дорогой где ты был?
- у соседки.
- Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Ср*л.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой где ты был?
- Писал креативы
- Странно но твоя футболка не пахнет
- А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
- Иди нах...
- Но...
- Я сказал - иди нах...

- Дорогой где был?
- Бегал
- .
- А че?
- Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе%ала

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, бл % , футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на%уй!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- А почему водкой пахнет?
- А чо, бл*дь, шахматами должно пахнуть?

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам ох*ел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нах*й мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболку нюхать

каждый раз когда вижу-начинаю истерично ржать))вот и решила вас посмешить)))

Это цитата сообщения Маленькая_Тапочка Оригинальное сообщение

(с) TelOne Ромео и Джульетта, или мне нехер делать

Ромео и Джульетта
Миниатюра
Современная версия на остросоциальные темы

Действующие лица:

Ромео - падонак, по совместительству сисадмин семьи Монтекки. Небритый, с длинными волосами и в рваных джинсах

=ДжУлЬеТтА= - имодевочка 13 лет, с чёлкой, в розовом и со значками.

хКапулеттих - по нелепому стечению обстоятельств, отец Джульетты. Пацик по хаке, рост 193, вес 120. На опасных щщах, шортах и футболке xTyrantx.

Хор - полный состав группы xDeathstarx, тоже опасные типы.


Сцена первая и единственная, балкон семьи Капулетти, на балконе сидит Джульетта в значках и плачет. По ней видно, что её переполняют имоции. Из открытой двери тихо играет Неверсмайл.
Входит Ромео

Ромео (раскинув руки в стороны):

превед джульйетто!!!

=ДжУлЬеТтА=:

КтО ЗдеСь ? о_О

Ромео:

дык это...
Йа Ромео!!!

=ДжУлЬеТтА=:

ппц...
Ты МиТаЛиСт???

Ромео:

нед, Йа Айтишнег!!!
спесались фчате мы фчира
и ржале над башоргом до рассфету

=ДжУлЬеТтА=:

Ты ТоЖе ИмО?

Ромео:

Да нед же ж, Йа Ромео,
Монтекке в асе мой никнейм

=ДжУлЬеТтА=:

Ой, То ЕсТь, *FuCk*, СаВсЕм ЗабЫлО)
ПрЕвЕд РоМеО, КаГдИлА?

Ромео:

в линейке я набил триццатый левел
пажрал, паспал, теперь хачу ипаццо

=ДжУлЬеТтА=:

Ой Ну Не ЗнАю...

Тустепом входит хКапулеттих

хКапулеттих:

Джульетта, шо за крики?
Сколько можно плакать,
Будь мужиком, по хаке
Ой, тьфу, не то...
И шо это за чмо там под балконом?
(Складывает руки на груди, так чтоб была видна татуха "Hardcore X Stay True")

Ромео:

Йа Ромео!!!!

=ДжУлЬеТтА=:

ПаПа, Я ВлЮбИлАсЬ, Он МиЛыЙ, ПрАвДа?

хКапулеттих:

Хуйло хуйлом, ещё и в джинсах
И щщей апасных я не наблюдаю.
От был бы на крестах он, да на шортах,
Тогда б я закотировал наверно

=ДжУлЬеТтА=:

Я БуДу РеЗаТь ВеНы(((((999девятьдевять

хКапулеттих:

Ну и дура
(к Ромео)
Пацик, нахуй...

=ДжУлЬеТтА=:

ОмГ...
(режет вены)

Ромео:

Йа Креведко!!!
Выпью йаду и убьюсь апстену!
(производит вышеописанные действия)

хКапулеттих:

Хардкор!!!!

входит хор, играет трёхмитутный брэйкдаун, все, кто остались в живых, мошатся

Хор:

Нет по хардкору повести трушнее
Чем тема о Ромео и Джульетте

(пофиг что не в рифму, попробуйте это сказать хору)

Занавес

Это цитата сообщения Donskoy Оригинальное сообщение

Felici Varini

Итальянский художник Felici Varini рисует обычные линии, круги и треугольники на обычных вещах — стенах, туннелях, интерьерах.
[389x300]

Вы идете по коридору и видите на стенах разрозненные рисунки. Когда вы уже почти подошли к двери, отдельные элементы картины собираются воедино. Это шокирует. Результат его работы, на первый взгляд, случайные и не симметричные фигуры. Но ломаные линии превращаются в произведение искусства, как только зритель встает в нужную точку обзора. Визуальные эффекты, которые открывает Филичи, могут вызывать шок у неподготовленных людей. Представьте сами, вы заходите в комнату и ваши глаза непроизвольно сосредотачиваются на элементе, которого там нет! Он “ломает” перспективу в прямом смысле этого слова.

[440x300]

[440x300]
[500x203]
[500x203]
[500x203]
[500x203]
[500x203]

з.ы. думается, что в состоянии подпития при виде данных "перспектив" в каком-нибудь заведении, где оставил свои "следы" итальянский художник, может реально замкнуть=)))

Это цитата сообщения Фарнир Оригинальное сообщение

2 непростых вопроса

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них
трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина
больна сифилисом - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте еще один...

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий вот
информация о 3-х кандидатах:

кандидат 1: общается с нечистыми на руку политиками, советуется с
астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10
бокалов мартини в день

кандидат 2: дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался
опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер

кандидат 3: имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет
изредка пиво и никогда не изменял жене.

Кого из троих вы выберете?

1-й кандидат: Франклин Д. Рузвельт
2-й кандидат: Уинстон Черчилль
3-й кандидат: Адольф Гитлер

И, кстати, насчет аборта: если ваш ответ "да", то вы только что убили
Бетховена.(с)

Это цитата сообщения Blondinka_v_shokolade Оригинальное сообщение

игра

Перед Вами полный наборбарменского оборудования а также продуктов изготовления различных коктейлей. Нажимаете на бутылочку, бармен берет ее в руку, нажимаете кнопочку - он наливает. Жмете дальше - перемешивает. И наконец, третья кнопочка - он дегустирует. А вот понравится ему или нет, Вы поймете сами. Кнопочки нужно удерживать. Удачи!!!

Это цитата сообщения Новинки_Сезона Оригинальное сообщение

С Н Е Г О В И К – Г О Л Ы Й жуть.

Развлеаемся=))

С Н Е Г О В И К – Г О Л Ы Й жуть.

Это цитата сообщения xAiLx Оригинальное сообщение

Русский мат для иностранцев)

Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение

Про друзей

Ненастоящие друзья никогда не просят пожрать

настоящие - причина того, что жрать у тебя в доме нечего


ненастоящие друзья называют твоих родителей дядя... тётя...

настоящие называют их мам, пап


ненастоящие вытащат тя из тюрьмы и будут вспоминать твою ошибку всю оставшуюся жизнь

настоящие будут сидеть рядом на нарах и говорить: "да, мы вляпались, но суууука, весело было"


ненастоящие никогда не видели твоих слез

настоящие рыдают вместе с тобой


ненастоящие одалживают твои вещи и возвращают через пару дней

настоящие держат твое дерьмо у ся в шкафу так долго, что забывают о том, что оно твое


ненастоящие знают кое что о тебе

настоящие могли б написать отдельную книгу о тебе с твоими же комментами


ненастоящие покинут вас, если так предпочтёт толпа

настоящие надерут всем задницу, если толпа предпочитает покинуть вас


ненастоящие позвонят перед приездом

настоящие воспользуются запасным ключом под ковриком и заорут: "Я ДОМА"


ненастоящие ненадолго

настоящие навсегда


ненастоящие отберут у тебя бутылку, когда решат, что тебе "хватит"

настоящие оглянутся на облёванный диван и будут заливать в тебя еще, крича: "ты ж знаешь, нам этого дерьма для тебя не жалко"


ненастоящие будут разговаривать оскорбительно с теми, кто оскорбительно разговаривает с вами

настоящие пойдут и начистят им рыло
(с)

Это цитата сообщения Tran-Q Оригинальное сообщение

34 способа применения CD

1.Классический способ. Самый ценный. Самый популярный. Сидюки можно использовать как подставку под чашку с чаем. Пойдите поставьте чайник и приготовьте свежий сидючок!

2. Самый блестящий способ. Можно украсить ими стенку - они красиво отражают. Все настоящие хакеры только так и делают.

3. Самый пошлый способ. Можно повесить на ниточках на своем стенде на выставке. Hа Интранет-96 так сделал как минимум Acer в Internet Saloon. Или кто-то из их партнеров.

4. Отреставрированный способ - из ASR FAQ. Возьмите будильник. Снимите стекло и стрелки. Оденьте сидюк. Оденьте стрелки. Ура! Модный счетчик времени готов.

5. Примитивизм. Знаете, что такое "too hot to handle"? Это сидюк в микроволновой печи.
Читать далее
Hо главное - не совать сидюки в CD-драйв! Зачем идею портить?

ПостЫ для цитатника

Это цитата сообщения Миласть Оригинальное сообщение

Поучительное крушение

[600x450]
Смотрм дальше!

Это цитата сообщения xAntix Оригинальное сообщение

позновающие(прочитай те до конца)

Интересные факты
Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!

1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв

Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...

1. Нью-Йорк является 11-м городом
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)

Это только совпадения? Читайте дальше!

1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)

А сейчас более необычные факты:

Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.

Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:

“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”

("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")

Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)

Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:

Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:

1. Большими буквами напечатайте: Q33 NYC. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NYС
3. Измените размер до 48
4. Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NYС

 

[показать]

 

 

 

 

ну как вам???

Слушать этот музыкальный файл

Люблю эту песню.....

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Новая песня))