Ну вот я и вернулась с моря) отдохнула так себе, потому что родители никуда не отпускали..... но в целом море хорошее) чистенькое) а вот теперь, похоже, пора бы готовиться к школе(. покупать фигню всякую, типа тетрадок и школьной формы ;). Но я, как ни странно, очень хочу (Первый раз в жизни!!!) в школу)) увижусь с друзьями...... красата) так что пожелайте мне удачи в этом нелегком деле)

Это цитата сообщения Anya_svetly4ok Оригинальное сообщение

Смешные фразы

1. Медведи yвидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
2. В Индии, начиная с детства, женский pод ходит с точками на лбy.
3. Кpyгом было тихо, как бyдто все вымеpли... Какая кpасота!
4. В комнате гpомко тикали солнечные часы.
5. Лоси забежали во двоp и обделались от стpаха.
6. Его глаза с нежностью смотpели дpyг на дpyга.
7. Стихотвоpение написано в pифмy, что неpедко наблюдается y поэта.
8. Сyвоpов был настоящим мyжчиной и спал с пpостыми солдатами.
9. Плотность населения Австpалии составляет 4 квадpатных человека на один метp.
10. Сзади y поpосят находится кyдpявый хвостик, по котоpомy их отличают от дpyгих домашних животных.
11. Стаpyха Изеpгиль была гоpдая и непpистyпная, как танкист.
12. Декабpисты накопили большyю потенцию и излили ее на Сенатскyю площадь.
13. Тельняшка y моpяка была pаспахнyта настежь.
14. Тело млекопитающего состоит из головы, тyловища и четыpёх паp ног.
15. Советский наpод не только веpшит дела на земле, но забpался и в космос.
16. Поэты XIX века были легкоpанимыми людьми: их часто yбивали на дyэлях.
17. Пеpедо мной сидело невиданное зpелище. Это невиданное зpелище была Маpyся.
18. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кpоме слова "дypа".
19. Hа стене висели фpyкты с изобpажением натюpмоpта.
20. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очyтился на Анне Каpениной.
21. Кощей Бессмеpтный хpанил свою смеpть в одном из двyх яиц, сбивая с толкy Иванyшкy.
22. К автобyсy бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккypатно бpеющийся мyжчина.
23. Как пеpевозили pеволюционеpы свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
24. Дятел yселся и стал гpызть деpево.
25. В фамyсовском обществе слышались не только фpанцyзские слова, но и нижегоpодские.
26. В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок.
27. Отелло pассвиpепело и задyшило Дездемонy.
28. А на гpyди y него была белая мошонка.
29. Петp Заломов нес кpасное знамя, по поводy чего все вpемя вспоминал мать.
30. Сеpая Шейка гpyстно опyстила зад в ледянyю водy...
31. По площади чеканя шаг, пpошли танки.
32. Медведь выкопал ямy под пальмой, откpыл пасть, засyнyл в неё лапy и yпал в зимнюю спячкy.
33. Кpестьянин был зажиточный: он имел свиней и женy.
34. Коpова - это большое животное с четыpьмя ногами по yглам.
35. Живописца поpазила поза её лица.
36. Из-за тyчи выглянyл лyч солнца и огpел кyкyшонка.
37. Богдан Хмельницкий послал pyсскомy цаpю телегpаммy.
38. Сидит Аленyшка на камешке, а в задy y неё тёмный лес чеpнеется...
39. И собака yшла, с благодаpностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
40. Длинными зимними холодными вечеpами она вязала длинные зимние холодные свитеpа.
41. Дождь бывает гpибной, пpоливной, мелкий и кpyпнокалибеpный.
42. Кактyс yпал на кота и взвыл от боли.
43. У нас в лесy зимой не осталось ни одной певчей птицы, кpоме воpоны.
44. В откpытyю фоpточкy воpвался сквозняк, шyстpый, как веник.
45. Пока мyшкетеpы не пpивезли коpолеве подвески, она вешала на yши лапшy.

Спасибо за то, что потратили время на эти вопросы. Я не могу утверждать наверняка, но мне показалось, что в Вас живет душа скрипки!

[показать] Часто шутят, что скрипка – любимейший инструмент дьявола. Порой, когда слушаешь сквозь стену как соседский ребенок истязает благородный инструмент, нельзя не усомниться в правоте этих слов. И все-таки, речь мы ныне ведем не об этом. Скрипка – это инструмент власти над душами и чувствами других людей. Инструмент, способный рассказать об агонии и экстазе, сочетании несочетаемого, скорости выше космической, времени и вечности. Скрипка часто бывает более человечной, чем сам человек. Более искренней и точной. Как я уже сказала, это инструмент власти, но эта власть двусторонняя; в своей музыке скрипач раскрывает душу, и именно в этом кроется его власть над музыкой и окружающим миром. Если вам выпал этот вариант, это значит, что вы – человек искренний и ранимый (иногда – до боли), живой, иной раз вспыльчивый и, возможно, очень талантливый.

Пройти тест

Это цитата сообщения Олифант Оригинальное сообщение

Собака 226

[250x280]

Мопс (Pug)

Когда император Поднебесной понял, что стал совсем стар и немощен, то, призвал он к себе сына.

- Сын мой. Время летит неумолимо быстро и, чувствую, что не за горами тот день, когда ты заменишь меня на троне.

- О, император, - почтительно молвил наследник. – Я молю богов, что бы он никогда не наступил

- Не перебивай, - остановил его отец. – Никто не ведает дня своей кончины, но я хочу уйти к теням наших предков со спокойной душой, зная, что достойно завершил свой земной путь. Ты молод, образован, силён и отважен, но, для управления государства этого недостаточно. Боюсь, что ты всё ещё нуждаешься в советнике, умудрённом житейским опытом. Сегодня я созвал во дворец всех мудрецов Поднебесной. Испытаем их и выберем тебе наставника.

Император позвонил в серебряный колокольчик и в зал вошли самые известные книжники и философы Китая. Убелённые сединами мудрецы склонили головы и замерли перед правителем и наследником.

- Сейчас каждый из вас подойдёт ко мне и ответит на один-единственный вопрос – для чего создан Человек?

И философы, подходили к трону и, поклонившись, отвечали.

- Что бы оставить после себя потомков.

- Что бы служить своему, богами данному господину.

- Что бы нести радость людям.

- Что бы разгадать тайны мироздания.

- Что бы трудиться…

- Что бы заглянуть на закате в глаза мопса, возлежащего в лепестках роз, - ответил последний мудрец.

- Ну, сын мой, - обратился к наследнику император, когда гости удалились. – Какой ответ ты бы выбрал?

- Конечно же, последний, - улыбнулся юноша.

Император удивлённо поднял брови.

- Согласитесь, отец, на дурацкий вопрос и ответ должен быть дан дурацкий.

- Что ж, соглашусь. Возьмёшь его в свои советники?

- Прости, отец, но, боюсь, что он не столько мудр, сколько находчив, - опять улыбнулся сын.

- Разумеется! Но, как я теперь вижу, в наставниках ты не нуждаешься, а остроумный советник всегда пригодится.

И подумав, добавил, - Опять же, мопсов любит. Наверняка, хороший человек…

Это цитата сообщения _loves_me_not Оригинальное сообщение

Суки

Прочитай!



Это случалось много раз в Берлине, Лондоне, Москве, Париже,



Нью-Йорке. Несколько недель назад, в кинотеатре зрительница села на



кресло, и почувствовала боль от укола в ноге. Когда она поднялась



посмотреть из-за чего укол - она увидела иголку в кнопке, которая



выглядывала из сиденья, а также записку: "Вы только что



инфицировались Вирусом Иммунодефицита Человека (ВИЧ)".



Центр по контролю за заболеваниями сообщает о многих подобных



случаях в других французских городах, произошедших недавно. Все



иголки были проверены на реакцию по ВИЧ и оказались положительными.



Центр по Контролю за Заболеваниями сообщает: "Иголки стали находить



в банкоматах. Мы просим всех быть внимательнее, осторожнее, когда



вам встречается подобная ситуация. Все кресла в общественном



транспорте, поездах, электричках, самолётах надо проверять, так как



они несут возможную угрозу вашему здоровью и жизни - перед тем как



сесть - посмотрите очень внимательно на спинку и сиденье".



Это новый вид терроризма международного неофициального союза



ВИЧ-носителей и больных СПИДом. Им терять нечего в их жизни и



поэтому они решили мстить.



В дополнение, Центр просит чтобы вы спасли жизнь если отправите это



сообщение как можно большему количеству людей – просто



предупреждение, чтобы были внимательнее в общественном транспорте –



потенциальная угроза существует. Недавно один врач сообщил, что



подобный случай произошел в кинотеатре Прия в городе Дели, столице



Индии, с его пациенткой. Молодая девушка была помолвлена и



собиралась выйти замуж через два месяца, но пошла в кино и получила



укол с такой запиской: "Приветствуем в мировой семье больных СПИДом



и ВИЧ инфицированных". Хотя врачи сказали её семье, что проходит



около 6 месяцев до того, когда вирус вырастет достаточно мощным,



чтобы суметь начать разрушать системы человеческого тела и органы



но девушка, ставшая жертвой может прожить еще 5-6 лет. Из-за



сильного психологического стресса заражённая девушка умерла через 4 месяца.



Мы все должны быть внимательны в общественных местах – остальное в



руках Всевышнего. Просто задумайтесь - вы можете спасти чью-то жизнь



или своих родственников, многих друзей, близких вам людей. Вам



совсем не трудно отправить это сообщение.



Жизнь Человека - бесценна



Если у вас есть страничка - обязательно выложите туда эту заметку!
[418x346]

Это цитата сообщения WiseAdvice Оригинальное сообщение

афоризмы

>>>

Это цитата сообщения андрэ_ТОЛСТЯК Оригинальное сообщение

ха-ха-ха

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL

У меня новая звездочка!!!!!!!)))))))))))))))ЫЫЫЫЫЫЫ

Это цитата сообщения Лисица_дьяволица Оригинальное сообщение

Начинаю с завтрешнего дня.

[500x500]

Это цитата сообщения Великая_Виктория Оригинальное сообщение

Дневник кота, часть 2

День шестнадцатый.
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

День семнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо, ага.

День восемнадцатый.
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу. Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

День девятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцатый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День двадцать первый.
Нассал под кресло. Зашибииись!

День двадцать второй.
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

День двадцать третий.
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

День двадцать четвертый.
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И вес смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал. Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

День двадцать пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцать шестой.
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

День двадцать седьмой.
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

День двадцать восьмой.
Нассал под кресло. Хорошо!

День двадцать девятый.
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

День тридцатый.
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

День тридцать первый.
Нассал на коврик. Хорошо!

Это цитата сообщения Artemise Оригинальное сообщение

Двуногий песик Фейт!

В американском Оклахома-Сити живет щенок, которого научили ходить на задних лапах. Другого выбора у его владельцев просто не было: у малыша не развиты передние конечности. Если бы собака не научилась ходить самостоятельно, ее пришлось бы усыпить... Щенка даже назвали Фэйт, что в переводе с английского означает "вера". Фэйт уже превратился в местную знаменитость, а в скором времени станет известным на весь мир: Собака должна сыграть роль в новой серии фильма о Гарри Поттере!!!

1.
[600x422]
2.
[600x388]
Остальные ТУТ

Это цитата сообщения Великая_Виктория Оригинальное сообщение

Без заголовка

Дневник кота, часть 1

День первый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День второй.
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

День третий.
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

День четвертый.
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

День пятый.
Нассал под кресло. Хорошо!

День шестой.
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести. Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

День седьмой.
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

День восьмой.
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

День девятый.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

День десятый.
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

День одиннадцатый.
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

День двенадцатый.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

День тринадцатый.
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

День четырнадцатый.
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать. Выкрался из-под ванной.

День пятнадцатый.
Нассал под кресло. Хорошо!

Это цитата сообщения Великая_Виктория Оригинальное сообщение

Без заголовка

Как привлечь внимание человека, сидящего рядом с тобой в самолете:
> 1. достань свой ноутбук из сумки;
> 2. открой его медленно и спокойно;
> 3. включи его;
> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
> 5. запусти твой любимый поисковик;
> 6. закрой глаза и подними голову к небу;
> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку
> http://www.thecleverest.com/countdown.swf
> 8. посмотри на лицо твоего соседа

Это цитата сообщения Великая_Виктория Оригинальное сообщение

Организм программиста

Организм программиста

Утpо… Hебо пpидавило землю, влага из воздyха испаpилась, водy в кpане выпили ж…ы (нy сами знаете, кто…). Похмелье…

Я — Power ON, что ли ?……
Оpганизм (О) — А может не надо ?
Я — Уй-и-о-е !…… Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно…
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found… Yet.
Я — Hy че там ?
О — У тя память свыше 640 была ?
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy ??? Ж8*()
О — Может и есть, но недостyпна…
Я — Может поищещь ? (заискивающе)
О — Щаз-з….
Долгая паyза
О — Эй, человек !
Я — Что ?
О — Hашел немного !
Я — Hy и ?
О — Hе понyкай, не запpяг(сваpливо). Водкy с пивом мешал ?
Я — Избави Боже ! За кого ты меня считаешь ?
О — Хм… А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок ! Ты гонишь ?
Ж — BLUUUUURP !
Я — У-yyyй-й-е-ео-y !!! Веpю, веpю ! (понypо)
О — Hy что, Фома невеpящий — yбедился ? (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел ?
О — Фингал.
Я — Где-е-е ?! 8-|
О — В пизде ! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy ? (заискивающе).
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема ! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж… Режь всю пpавдy-маткy…
О — Hоги !
Паyза
HОГИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а ! Чего оpешь-то ?
О — Статyс ?
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК !

О — Так, пойдем выше…
О — Попа !
П — Здесь !
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова…
Статyс ?
П — Свят, свят, свят ! Какой-такой статyс ? Мы yнивиpситетов не кончали,
мyдpеных слов не знаем !
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того ?…..
П — Ба-атюшки ! Типyн тебе на язык, сpамник !
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо хоть до этого не докатился…
О — Идем дальше. Эй, девайс !
Тишина…
О — Девайс, оглох, что ли ?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество ? ;-
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил кyда не след !
Ч — Hе лазил, не лазил…
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там !
О — Чего не так ?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь !
Левое — Я !
Пpавое — Я !
Ч — Hy, я !
О — Ща те дам — нyя ! Чего паникy наводишь ? Hе тpахался ведь ?
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что ?
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ….Мда-а-а….. Жить бyдешь ?
Ч — попозже(yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот ?
Ж — BLUUUURP !
О — Понял, понял, yхожy… Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась… Живот — FAILED.
О — Сеpдце !
С — Тyк-Тyк…..тyК-ТУк…тyктyктyктyк…………..тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка знаешь, да ? Попpобyй так же стyчать даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк…………………………………………….pause
О — Э !..
О — Э, але ?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли ? БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ !!! Ж8-()
С — то-то же ! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк…тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки !
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О ?!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что не мы плавники еще…
О — Сигаpетy возьмете ?
Р — возьмем вдвоем.
О — Тогда — ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy ?!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy… yтpеннюю…
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше !
О — Так как же…. Hy хоть символически — не поймет ведь !
Л — А !…. Гоpи все синим пламенем !….
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова !
Г — Бy ?
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
— Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого
не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы ! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОЪЕ-Е-Е-О-ОМ !!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy ! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»…

УРААААААА!!!!!!! Вчера я сдала свой последний экзамен в музыкальной школе, в которой уже 9 лет учусь))))) сдала на 11!!!!! (ну, это твердая 5)))))) накануне меня сильно мандражило)))) ну ооочень сильно нервничала))))) утром пришла, отыграла, и теперь свобоооооодааааа!!!!!))))) я такая радая)))) Что ж, одним геморроем меньше)))

Это цитата сообщения Лисица_дьяволица Оригинальное сообщение

Юмор с чибиками

[699x236]
[520x520]
[699x236]
[699x236]
[699x236]
[520x520]
[699x236]
[699x236]
[699x236]
[699x236]

Эх..... экзамены, экзамены..... и кто их придумал????? В последнее время времени вообще нет... даже не погулять выйти, а просто в инет зайти!!! Через неделю у меня первый..... в музыкальной школе... я выпускаюсь..... так что пожелайте мне удачки)))

Я вот уже давно думаю сменить диз в дневе..... думаю-думаю-думаю и никак не могу придумать, на какой поменять! А вы как считаете, что можно такого сделать, эээ???