Просто друг никогда не видел, как ты плачешь.
Настоящий друг успокаивал тебя не раз.

Просто друг не знает полного имени твоих родителей.
Настоящий друг знает даже их телефон.

Просто друг приносит торт или цветы на твой День рождения.
Настоящий друг помогает все приготовить и убрать.

Просто друг не любит, когда ты ему звонишь ночью.
Настоящий друг спрашивает, почему ты так долго не звонишь?

Просто друг, приходя к тебе, ведет себя как гость.
Настоящий друг сам открывает холодильник и все достает

Просто друг хочет, что б ты был(а) вместе с ним.
Настоящий друг хочет быть вместе с тобой!

Друг- это... тот человек, который узнает тебя издалека и при виде твоего далекого силуэта уже расплывается в улыбке...

Друг - человек, который хочет быть с тобой, когда тебе трудно; и хочет, чтобы ты был с ним, когда ему хорошо.

Лучший друг – это тот, с которым ты можешь сидеть на крыльце, не проронив ни слова, а затем уйти с чувством, что это была лучшая беседа, которую когда-либо была в твоей жизни.

Настоящий друг держа тебя за руку, чувствует твое сердце
[500x500]

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Без заголовка

• Иногда полезно помолчать, чтобы тебя услышали
• Заплати за билет, прежде чем сходить с ума
• Ко мне рвется множество тайн. Как мне их удержать?
• Энштейн тоже определял время по городским часам
• До чего же всегда трогательны воспоминания о воспоминаниях!
• Дно останется дном, даже если все перевернуть вверх тормашками
• Трагедия Р. в том, что он влюблен в себя, но быть собой не может
• Раны заживают, но остаются рубцы, которые растут вместе с нами
• Откуда ветер знает, куда ему дуть?
• Живые! Соблюдайте тишину на кладбище! Ведь даже мертвые на это способны!
• Когда мне случалось самостоятельно додуматься до мыслей, уже высказанных философами, это отнюдь не возвышало меня в собственных глазах, а только принижало великих
• Он совершил преступление: убил человека. В себе
• Для джентельмена собственная смерть - не отговорка
• Если гений не знает, что он гений- гений ли он?
• Чем богаче у человека воображение, тем беднее он себя ощущает
• Смерть - еще не доказательство того, что ты жил
• Мало говорить с толком, надо еще и с людьми поговорить
• А вдруг мы все только чье то воспоминание?
• Босой на розу не наступит
• Выход обычно там, где был вход
• Делая выводы, следи за качеством материала
• Жизнь отнимает слишком много времени
• сначала подумай, а потом уж думай
• И в пустом конверте - тайна, если он запечатан
• Как жаль, что въезжать в рай приходится на катафалке
• Всегда надо быть самим собой. Конь и без гусара конь. А гусар без коня - всего лишь человек
• "Дождь идет кверху!" - решил тот, кого подвесили вниз головой. И был совершенно прав"
• Когда все сходится, наверняка что то не так
• Если руки золотые, то какая разница откуда они растут...
• Не лезь в чужую душу в калошах, даже если ты вытер ноги
• Она не притягивала взоры, но удерживала их
• Вы смеётесь надо мной, потому что я не такая как вы, а я смеюсь над вами, потому что вы все одинаковые.
• Я исключительна терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему (М.Тетчер)
• Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна и разбей зеркало

Lamiledi для ПостЫ_для_цитатника

Это цитата сообщения МАНГА_ЯОЙ Оригинальное сообщение

Правила поведения на воде:

[400x262]
1. Hе ######одитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен.

вот на беоне нашла оч понравился

Таких, как ты не любят дважды.
Таких как ты забыть легко.
Но полюбив тебя однажды,
Ты не полюбишь никого.

Таких как ты найти не сложно.
Их выдают одни мечты.
Так сложно слушать, но возможно
И понимать таких как ты.

Таких как ты не единицы,
Ты не единственный такой.
но не поймать, они как птицы.
он сам примчится за тобой.

Таких как ты найдут глазами
И искренность продаст тебя,
И жажда жалости слезами
Так пафосно глядят глаза.

таких как ты легко захватят
нужда вниманья и любви.
Но жаль, ты сам не понимаешь –
Не все вокруг рабы твои!

Таких как ты все любят, ценят,
Лишь потому, что ты для всех!
И все спешат сказать об этом,
Невольно вызывая смех!

Таких как ты мечта погубит,
Едва ли стоит помечтать.
А если нет мечты заветной
Ты будишь вновь её искать.

Таких как ты терзает мысль,
О одиночестве, судьбе.
Ты должен сделать что угодно,
Но не остаться сам себе.


Таких как ты не сложно кинуть.
Но, кинув, можно пожалеть
И научиться тоже можно
На мир вокруг как ты смотреть.
[571x390]

Это цитата сообщения Ametistika Оригинальное сообщение

[Кошки]

Ну раз с волками (или собаками? Оо) было... Давайте теперь с кошками х)

Команда 7... (это так... для начала. Не тот автор)

[550x330]

Смотреть +7

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

не знаю как называется

(_!_) - жопа обыкновенная

(__!__) - жирная жопа

(_._) - жопа плоская

(!) - тощая жопа

{_!_} - шикарная жопа

(_*_) - геморройная жопа

(_zzz_) - жопа усталая

(_?_) - жопа безмозглая

(_о_) - жопа пользованная

(_0_) - много раз пользованная

(_$_) - новорусская жопа

(_x_) - поцелуй меня в жопу!

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

(_^_) - заносчивая жопа.

(ЖоЖ) - волосатая жопа

("|") - волосатая жопа

. - жопа, вид из космоса

(_~_) - хитрая жопа

(_:-)_) - очень хитрая жопа

_e=mc2_) - умная жопа

(_Ъ_) - твердая жопа

(_Ь_) - мягкая жопа

(_GO_) - иди в жопу

->(_!_) пошел в жопу

(_!_)-> как из жопы

(_SOS_) - жопа в беде

(_#_) - жопа зека

{-------O-------} очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)

(_!_)] - жопа с ручкой

(_!_)S - жопа с ручкой

->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)

(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ

(_Я_) - Я в жопе...

(__Я__) - Я в полной жопе...

(_Мы_) - Мы в жопе:

(_->._) - Иди в жопу!

к(_!_)Э - жопа с ушами

c( o ) - жопа с ручкой
[527x480]

Команда 7 сидит на полянке, обсуждает план действий. Неподалёку под кустиками залёг и подслушивает их разговор Орочимару, высунувший наружу дыхательную трубку.
Саске (сурово): Нам нужен пароль. Если кто-то ошибётся с паролем, считайте его врагом, как бы он не выглядел. Если спросят говорите вот что.(прочищает горло):

Муси муси пуси пуси миленький мой
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем
Я просто тебя съем…

Саске ещё несколько раз с душой повторяет припев. Орочимару под землёй корчится в ужасных муках, пытаясь зажать себе уши. Сакура и Наруто смотрят на Саске как на… нехорошо, в общем, смотрят.

Саске (нервно): Чего уставились?!
Сакура и Наруто(хором): Да нет, ничего.
Саске : Ладно, теперь разделяемся и разведываем местность, потом опять собираемся.

Саске и Сакура уходят, а Наруто, проводив их взглядом, спешно бежит к кустикам, держась за живот.

Орочимару: !!!
Наруто:Ааа… хорошо…
Орочимару: Плохо, №;@#!!!

Сделав своё дело, Наруто убегает по своим делам. Орочимару выползает из-под земли и идёт искать Кабуто. Ему нужна поддержка. И скальпель поострее.

Где-то неподалёку разговаривает команда 8. За ними наблюдают 3 ниндзя.

1-й ниндзя: Хе, детишки на полянке…
2-й ниндзя: Агх… ооо...
3-й ниндзя: Что с тобой?
2-й ниндзя: Гх…
1-й и 3-й ниндзя смотрят ему на спину, и на них сразу же начинает что-то сыпаться сверху. С дикими воплями все трое вбегают прямо в установленную ловушку.

Киба: Прыгающие бычие цепни(Цепень бычий — крупная цестода 6 метров длиной и более, состоящая из сколекса, снабженного 4 присосками, шейки, являющейся зоной роста, и стробилы из множества гермафродитных члеников, ну вы поняли, да? — прим. Авт.) находят свои жертвы по запаху и нападают стаями. Осталось только немножко подумать и расставить ловушки поблизости.
Хината: Ой, а что он делает?(краснеет)
Шино: Ну это же всё-таки бычий цепень, он пытается вернуться в наиболее благоприятную для себя среду. По кратчайшему, так сказать, пути.

Команда 8 идёт погулять по лесу. Они набредают на трио из Песка. Посреди поляны стоит огромная песочная сфера.

Канкуро (тихо): Скока он там уже сидит?
Темари: Уже почти час.
Канкуро : А может он там того? Закемарил?
Темари(испуганно): Не дай Бог! Сплюнь!

Канкуро послушно плюёт через левое плечо.

Киба: Твою мать!
Канкуро(окончательн­о потеряв терпение, стучит в сферу): Але, Смольный! К вам бандеролька!
Гаара: Засунь её себе в…
Канкуро : Шо? Ты что, наезжаешь на братку, на кровинушку?!

Из сферы вылезает лапа и как следует прикладывает кровинушку об дерево.

Темари: Дурак ты, Канкуро! Разве так надо? Учись! (мягко) Ууу, какие нехорошие шиноби! Не дали себя раздавить всмятку, убежали! Противные шиноби! Баки!
Гаара: А не пошла бы ты следом за бандеролькой?
Темари(в сторону): Ненавижу детей!
Киба: Хината, а что он там в своей песочнице делает?
Хината: Бьякуган! (смотрит на сферу, начинает краснеть) Он…Там… Он…
Киба: Что?
Гаара: Да! Да! Ещё чуть-чуть! Ну же!.. АААААА! ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ, СВОЛОЧЬ!!!

Гаара в бешенстве разбивает об песчаную стену PSP(теперь понятно, откуда у него под глазами синяки?) .

Гаара(задумчиво): Канкуро, а что ты там говорил о бандерольке?
Канкуро (ядовито): Дык, ты ж сказал мне засунуть её…
Гаара(резко): Значит вынимай!
Канкуро: Ну ладно, вот бери(коварно хихикает)
Гаара: ААА! Что это?!
Канкуро: Давай-давай, Карасу! Выковыривай его! А то ишь, засел в своём бункере!

Под бодрый мат команда 8 уползает куда подальше. А где-то в лесу Кабуто проводит сеанс психотерапии для Орочимару.
Орочимару(обеспокое­но): Скажите доктор, выходит я теперь копрофил?
Кабуто(бодро): Да вы не волнуйтесь, Орочимару-сама! Вы и так некрофил, зоофил и педофил, так что ещё от одного извращения вам хуже не станет!
Орочимару: Спасибо Кабуто, утешил.(уходит в лес)
Кабуто(задумчиво глядя вслед): А ещё, Орочимару-сама, вы просто пи…ас.

В это время команда 7 вновь собирается вместе.

Саске: Ну, что скажите?
Наруто(грустно): Жуткая дыра. Ни одного ресторанчика с раменом.
Сакура(томно): Я нашла такое романтическое место! Саске-кун, хочешь посмотреть?
Саске(отодвигаясь подальше):Не хочу. Короче ни хрена вы не сделали.
Наруто(в сторону): Зато мы всякую мусю-пусю не слушаем.
Саске: Наруто, а дай-ка ты лучше свиток мне.
Наруто(со странной ухмылкой): Пожалуйста.

Неожиданно появляется Орочимару со здоровой змеёй.
Орочимару (змее, указывая на Наруто): Сожри его! И помедленней жуй!

Наруто с диким воплем убегает преследуемой змеёй.

Орочимару: А сейчас начнём нашу битву!
Саске: Ха! Я знаю тайдзюцу, ниндзюцу, гендзюцу и ещё много страшных слов!

Орочимару зыркает на них. Саске и Сакура видят глюки. Саске падает на колени – его рвёт.

Саске: Что это? Гендзюцу? Нет, это его жажда… гм, ну… в общем жажда. Какая мерзость, языком ТУДА… Фу!
Орочимару(довольным­ тоном) : Хехехе, а теперь…(высовывает язык примерно на полметра)
Саске: Нет! Только не языком! На, вот наш свиток!
Орочимару(поймав Читать далее...

Настроение сейчас - да не очень.мне щя ещё уроки делать

Я такая как есть,я не будуу другой.
Я такая как есть,я останусь такой.
Я наивна бываю,бываю вредна,
Но такая,как есть,я на свете одна!
Я такая как есть,я умею любить.
Кто увидит меня,тот не сможет забыть!
Я умею ласкать,но умею и бить,
Я умею спасать и умею губить.
Я такая как есть,я похожа на страсть.
Строя жизнь я себя успеваю ломать.
Я немного грущу и немного смеюсь
Я безстрашна бываю,но я и боюсь.
Я такая как есть,я люблю помогать
Но бывает что я не могу не кричать.
Пылкой быть я могу,а потом холодна.
Я такая как есть,я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь
И такой как я есть к вам опять повернусь

Настроение сейчас - Да ваще отпадное

Какаши-сэнсэй.

Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы
в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно
не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же
подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда.
Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ
странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно
волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень
настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы
планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.

Саске.

P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого
смысла.


Дорогой Кака-сэнсей.

Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни
было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я
к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это
из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все
письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою
очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да
это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок
бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно
писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.

Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)

P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне
посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.


Дорогой Какаши-сэнсей.

Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в
какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна
отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают
за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо
будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал,
что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на
пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он
там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в
меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!

Берегите себя,
Сакура.


Какаши-сэнсэй!

Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с "мой дорогой любимый Какаши"? С чего это вам такое в голову
взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы
ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и
всегда их выкидываю, потому что Читать далее...

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр (взбешённо): Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр (саркастично): Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходиться!
Какаши(невозмутимо)¬: Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалиться.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя, сейчас, на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку (снимая маску): Ох, больно...
Саске (ядовито): При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну, сейчас-то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж сейчас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз, таки, ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а¬!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске-куна?! Саске, я иду на помощь!! (бежит в сторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазуна: Де...во...чка!.. От... пу...сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазуна: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто, не следовало...

Тазуна: Ой!
Наруто: Извините!
Тазуна: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я сейчас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку: Что за?!!
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку (пришибленно): Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашено смотрит вслед.

Хаку (обеспокоено): Забуза-сан! Вы уверены, что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку: А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично) Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура (отчаявшись найти самостоятельно): Саске-кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура: Где???
Саске: Сюда!
Сакура (идя на голос): Где ты?
Саске: Да здесь! Беги ко мне!
Сакура (на грани обморока от восторга): Саске-кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается, мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр: А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу, чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске... Ну, ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить раменом?
Наруто: Раменом? Саске! А ну давай сюда свою грудь, сейчас я в неё рыдать буду!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках Саске. Найдя оного, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто (на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто: Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто: Ууууууу!
Саске (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто (подавившись рыданиями): Что?!
Хаку (участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто: …
Забуза (возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр (радостно):¬ Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку (с притворным вздохом): Ну, надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза (радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Читать далее...

Люди,я не эмо и не гот,но меня очень волнует что многие люди умирают просто так.Я знаю что они щитают что их бросили,над ними смеются или наобарот не замечают уважительной причиной.Люди хачу раскрыть вам глаза ВСЁ ЭТО Х*ЙНЯ!!!!!!!!!!!Вы просто не искали и не хатите искать выход из этой ситуации!!!Вы увязли в своей боли и отвращении и думаете что все вокруг против вас,но ведь всё дело в вас.Вы даже не боритесь за свои цели.Вас отталкнули,да вы можете упасть но вы не хатите после этого вставать.Есть люди у которых проблемы гораздо серьёзней,а вы замкнулись в себе и щитаете себя самыми обижеными и обездолеными.Да вам может уже {(censored)} на ваше будущее и на тех кому вы дороги,вы хотябы родителей пожалейте,им глубако на вас не наплевать.Или хотябы сходите в детский дом,там детей можно сказать любит только воспитательница,у них есть хотябы один человек который их любит,а вы живёте среди людей и щитаете себя менее любимымы чем они!!!Что я написала сечас это было просто криком души.От того каличества суицидников становится только тошно.Я знаю что вы должны сами выбирать свою судьбу и перед вами две двери:за одной вы сгниёте среди червей,а за другой вы всёже найдёте человека(если сильно захотите)которому вы будете очень дороги!!!

ЮНОСТЬ

Юность юность ты куда бежишь
Юность,юность ты куда спешишь
не наебался я еще с тобой
не уходи,сука,блядь постой

А я хочу,а я хочу опять
Хуэмо пиздить, гопоту гонять
Наташку выебать не раз
На мотоцикле ездить в полный газ

Старушки искоса на нас глядят
Не узнают вчерашних заебак
А мы с шалавкой по двору идем
И я ебал старух большим хуем

А я хочу,а я хочу опять
Хуэмо пиздить, гопоту гонять
Наташку выебать не раз
На мотоцикле ездить в полный газ

Юность,юность, ты куда ушла
Где уютный уголок нашла
Баб мне больше не ебать
Остается с грустью вспоминать

А я хочу,а я хочу опять
Хуэмо пиздить, гопоту гонять
Наташку выебать не раз
На мотоцикле ездить в полный газ

люди... я не знаю как это писать... слов нет... руки дровжат... кошмар просто... сегодня мы (Я и Наташка) пошли гулять. Сходили к мосту (через Урал), написали на нем всякую фигню типо "Тх - отстой". Тут мы увидели фанаток... Их было человек 10. Я Наташку потащила оттуда. А то мало ли что, она и в драку полезет. Мы пошли по Советской вниз (главная улица). Тут опять появились эти фанатки... Они начала наезжать... Типо «это вы на мосту написали», Наташка говорит «Да, мы» Они говрорят «Какое право вы имеете оскорблять чужие интересы» Наташка «А вы какое право навязывать» Тут... тут... блин вспоминаю, прямо плохо и слезы........ Одна, самая толстая и противная выходит к Наташке и бьет ее в живот, она скрючивается... Другая (маленькая, рыжая) ее толкает... Тут все становится в тумане... Мне кажется что я сплю дома... Все провал. Я открываю глаза, меня кто-то держит... впереди я вижу скорую... на снегу кровь... Наташку не вижу... Люди... Наташка в реанимации... Я отделалась шоком... Спас обморок... Скорую вызвали продавцы магазина... Я плачу все время... я не знаю... не знаю как это называется...........

ФАНАТКИ НИЗКИЕ ТВАРИ!!!!

приколы=)))

типичный магазинчик типа "сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). к прилавку подходит мужик (м), одетый по-рабочему.
с минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (п). дальнейший разговор передаю дословно:

м: - у вас прокладки есть?
п (удивленно меряя мужика взглядом): - вам какие?
м (тоже удивленно): - а что, разные есть?
п: - есть "нормал" и "супер".
м: - а в чем разница-то?
п (немного сконфуженно): ну, "нормал" - это если не сильно течет. а "супер" - если сильно.
м (задумчиво): - у меня, вообще-то сильно течет. на той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. давайте "супер"!

продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "олвейз - супер".

м (задумчиво вертя пачку в руках): - импортные, что ли? что-то больно большие . а инструкция по установке есть?
п (начиная закипать): какая тебе инструкция? п**** затыкаешь - и порядок!
м (в свою очередь офигевая): сама себе заткни! (потом, начиная подозревать неладное ) вы мне чего дали-то?
п (в свою очередь начиная догадываться): так вам какие прокладки?
м: как какие?! для крана водопроводного!!!

весь магазин уже покатывается со смеху. мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.

занавес.



отмазки


ДЕВУШКИ:
10) Я отношyсь к тебе как к бpатy (ты последний, чью кандидатypy я стала бы pассматpивать).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты тpyхлявая pазвалина).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты самый ypодливый отмоpозок из всех, каких я когда-либо видела).
7) Мне надо pазобpаться в себе (y меня и без такого дебила полно хахалей).
6) У меня yже есть паpень (если так можно назвать моего кота).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой pаботали в pазных гоpодах, не говоpя yж об одном здании).
4) Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (даже такая скyчная pабота, как y меня, лyчше, чем свидания с тобой).
2) Я дала обет безбpачия (yж по отношению к таким пpидypкам точно).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (я бы хотела общаться с тобой и pассказывать о всех мyжчинах, с котоpыми я встpечаюсь и занимаюсь сексом).

ПАРHИ:
10) Я отношyсь к тебе как к сестpе (ты ypодлива).
9) У нас некотоpая pазница в годах (ты ypодлива).
8) Ты меня не пpивлекаешь в "этом" смысле (ты ypодлива).
7) Мне надо pазобpаться в себе (ты ypодлива).
6) У меня yже есть девyшка (ты ypодлива).
5) Я не завожy pоманов с коллегами по pаботе (ты ypодлива).
4) Дело не в тебе, дело во мне (ты ypодлива).
3) Я хочy сконцентpиpоваться на своей каpьеpе (ты ypодлива).
2) Я дал обет безбpачия (ты ypодлива).
ОТМАЗКА #1: Давай останемся дpyзьями (ты жyтко ypодлива).

Ужасная новость, завтра конец света. А мы с тобой одни в комнате, у тебя последняя возможность... Что ты со мной сделаешь? 1.Кинешь в меня табуреткой 2.Прижмешь к своей груди 3.Сбежишь куда подальше 4.Поцелуешь взасос 5.Пошлешь на... 6.Займешься со мной сексом 7.Поделишься своими тайными желаниями 8.Станцуешь стриптиз 9.Выпьешь со мной последнюю бутылку пива 10.Разденешь меня глазами

Настроение сейчас - а вы как думаете?

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим - самые готичные группы
2. Говорите, что готика - это гламурно
3. Спрашиваете постоянно, чем анк отличается от свастики
4. Вконец заёбанного этим вопросом гота затем спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх.
5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни
7. При этом нужно обязательно говорить о нем в в третьем лице и среднем роде
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам - грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех.
9. Затащить гота на исповедь
10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет
11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет
12. Уничтожьте все его диски и кассеты
13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку
16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»
17. говорите, что абсент пьют одни пидоры
18. утверждайте, что панки, металлисты и готы - одно и тоже, а называют друг друга по-разному для того, чтобы самим не запутаться
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и пидоры
20. А еще грязные трупоебы
21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов
22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.
23. Да, да, что-то в роде «обожаю бливать, это так готично»
24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщйте, что сами вы не чужды готической культуре
25. Повторяйте фразу «вот Хим - это сила, а остальная готика - полное фуфло»
26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит
27. Говорить, что каждый гот как истинный сотонист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек
28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)
29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки - ужасно не гигиенично
30. И помните - истоки гот культуры России - сериал бригада
31. И еще - настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали
32. А главное - гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку
33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять
35. С лупой поищите на нем трупные пятна.
36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник хренов попался
37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна - это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы
39. пойте в его присутствие Алилуйа
40. Креститесь при встрече с ним
41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой
42. Если попадете в лицо, то, скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим
43. Подарите готу дохлую кошку
44. Назвайте фалоимитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год
45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка чеснок» с криками «сгинь нечисть!!!»
47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вилли»
48. Говорите, что депрессия - это не готично
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он ебал труп
50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен