нелепый какой-то финал. не финал вовсе. не верится в такое окончание книги, разум требует продолжение четко и яростно.
значит герой из чистого "идеального", улыбчивого землянина на протяжении всей истории превращается в ожесточенного, холодного, уставшего человека. а в финале, что четко угадывался, вдруг оказывается, что все зря... или не зря, но необдуманно... размазано, как-то, словно кто-то мазнул кистью небрежно, даже не обмакнув как следует в краску, черт побери. обидно даже.
еще это глупое ругательство, звучащее ТАК ГЛУПО, что передергивало все время...
но возвращаясь назад, снова и снова вспоминаю эпизод с белой субмариной. отлично написан, я словно задышала тем воздухом, словно видела страшные альбомы и на меня давила многотонная тишина безлюдного пляжа.
еще как-то нелепо убили Гая.. хотя, смерть всегда нелепа и внезапна, но все равно.. наверное просто полюбился герой, не хотелось его отпускать.

книга поселила в душе беспокойство. наверное поэтому не могу спать и пишу этот бред, совсем не в моем стиле. надо же, на какую-то нормальную тему.. я ведь не пишу рецензий, просто нужно постучать по клавишам, нужно, чтобы побегали пальцы, нужно вылить в строчки мысли. вполне возможно, что предложения сейчас строю в стиле этой книги, вполне возможно; но уж точно, за кадром четко представляю голос озвучивающего актера. о, слушая его, так хотелось найти книжку и почитать, а не слушать его голос.. но все же аудиокнига - это удобно, как ни крути.

и все же страшный мир обрисовали Стругацкие. страшный мир войны, радиации, безумия и тупого подчинения, и еще боли. боли, которую я тоже чувствовала, лежа в одеяле. я слушала, мой рот кривился, по внутренней поверхности век бегали, пошатываясь, меняющиеся картинки, как в детстве, и как в детстве было страшно.. я хмурю брови. я не могу уснуть. беспокойство не оставляет меня. одни беспокойства в последнее время, черт возьми, смутное время. душа не на месте. как-то все не так и разваливается.
зато хочется работать. удивительно, но правда хочется, потому что среди всего этого, суеты и апатии, усилий и бессилия, меня увлекает мое дело. сижу в библиотеке, всегда на одном и том же месте, или хотя бы где-то на соседнем ряду. хочется какой-то организованности, четкости, слаженности. пускай хоть в пределах одного человека. пускай в пределах одного проекта. хочется работать.
ну надо же. наконец, вовремя.

они пытались не спать, чтобы спасти друг друга
он прыгнул об лед, ведь ЭТО было хуже, чем ад
она видела его сон о смерти и в белой комнате. только глаза сумасшедшего видят правду
и вот - уже бабочка, а не девушка в петле, и свободная летит в окно
белые крылья. белый снег. его красная кровь.
"я пошла за бабочкой"
рука в руке

все же живой холст - это прекрасно.
а если этот холст прекрасен, это еще более прекрасно))
ее рука была уверенна в движениях, кисть оставляла за собой плавные линии...
белый, красный, черный. забавно, случайно, но это цвета ее зимы.
она работала не медленно, но с удовольствием. с невероятным удовольствием исследователя, инструментом которого были кисть и краски.
первое движение по ключице. прекрасные линии нужно подчеркивать.
узор расползался по холсту, как дым по воздуху, заполняя дозволенное пространство..
с ключицы на грудь, дальше на пресс.
движение вверх, на плечи. узор катился вниз по руке.
тихонько касаясь шеи, узор ложился тонкими линиями под ухом.
подчеркнуть позвонки кругами. "как у тебя получается рисовать такие ровные круги?" хм. она отвечала на вопрос только двумя движениями кисти.
вниз по спине. проявился нос идола. на лопатках глаза с красными зрачками. спокойное и в то же время кипящее эмоциями лицо древнего бога.
ей так не хотелось заканчивать эту работу. она усложняла узор, делала новые акценты, подчеркивала спиралями мышцы... она исследовала.
но вот холст заполнен. холст замерз, кисть пробегала по мурашкам на его коже. холст хочет надеть кофту и скрыть древнего бога. он, наверное, тоже устал. и вот она убедилась, что краска высохла.
и кофта была надета.
и тут же холст исчез.
а на его месте остался лишь мальчик Женя.
они сидели внизу, под тарелкой, в помещении для персонала.
кругом - хаос разбросанных вещей, костюмов и пакетов. на столе - чужой ягуар, соль и текила, погрызанный отчасти ей лимон.
а у них - вышитая бисером подставочка под глиняный чайничек и две маленькие пиалы.
у них, среди этого беспорядка, чайная церемония.
и разговоры о фестивалях, музыке, файер шоу и барабанах, армянском тудуке и рерихе...
но подходит время выступления. мальчик Женя снимает кофту и превращается снова в холст. бьет в свой барабан...эх, она ожидала все же другого звучания. какой смысл в барабане, если через усилитель он слышен как электронный...лучше бы он вызывал дождь на пляже, этот шаман.
она не дослушала его. ей стало скучно и она ушла.
оставив на столике пустую пиалу и надпись на салфетке "спасибо за чай".

она ходила от фонаря до фонаря...
она не хотела идти домой.
не хотела отпускать этот снег.
она видела свои блестящие следы на снегу, такие четкие - видно каждый узор...
медленно...медленно... с пятки на носок, миллиметр за миллиметром слушая шепот снега...
время от времени, она разворачивалась и шла обратно, подходила к фонарю и долго смотрела на него сквозь снег.
снежинки появлялись из ниоткуда в двух метрах от нее и ложились ей на плечи.
она медленно ходила от фонаря к фонарю, до последнего не желая чувствовать лед в ногах.
она так хотела побыть с этим снегом чуть дольше.. и как хорошо, что телефон разрядился.
и как плохо, что не с кем поделиться этим снегом.

Это цитата сообщения K_A_F_K_A Оригинальное сообщение

Казалось,что я проспала намного больше,чем положено и проснулась весной.

видела вещь удивительной красоты.
я просто стояла и смотрела на нее.
хотелось плакать от ее простоты и цвета.
и от того, что мне некому ее подарить.

разве ты стала мудрее, девочка?
кажется, наоборот...
еще на один зуб глупее. вот так.


разговор о мечтах. он возможен, наверное, только за полночь.
когда усталая улыбка. когда движения мягкие. и слова.

ее новый год был размытым и бесформенным.
в последнее время было столько беготни, суеты, нервов и работы, что совсем не осталось времени на новогоднее настроение.
она выглядела устало. по крайней мере морально.
не было дрожания в груди, не было желания что-то праздновать.
она лежала на диване. справа мигала елка. она тоже наряжалась в последнюю минуту, а любимые the beatles - традиционный елконаряжательный диск был торжественно забыт в ха. но спас как всегда Макс. о да, ему самое огромное, хоть и косвенное, спасибо в этом году. надо будет расписать ему свечку. да...
КОЛЬЦО всегда было с ней, да. пусть оно дико велико, но как только она снимала его, или оно слетало само и терялось где-нибудь, палец тут же чувствовал какое-то сиротство. оно умудрилось потеряться даже в елке.... вот же глупость. эх. что-то нужно делать, иначе будет так же больно отрывать его от себя, как тогда... она думала, что в этом году больше любила вещи, чем людей. хотя, это тоже неправда.
итак, она валялась на диване. справа елка. слева накрытый стол. четыре прибора. да... этот год - особенный, точно. впервые в жизни они праздновали только семьей. никого лишнего. странный новый год.
последние дни она болела. непонятно, просто общее недомогание и слабость. а сейчас еще и тошнило... отличный новый год.
как-то резко нагрянуло 12. собрались, в сумбуре открыли шампанское. мы вместе. глупо и ненужно зажгли бенгальские огни. ощущения праздника от этого не прибавилось. нелепый новый год.
после 12 все ее дружно пожалели и пошли в гости. она осталась одна в квартире. с елкой, черно-белым фильмом и нечувством праздника. но ей хотелось остаться одной. хотелось к себе, хотелось свечей и красного вина. прочь от этого ежегодного стола и застолья, праздновать так, как она видела для себя новый год. хотелось отказаться от всего, что держало, хотелось так, как она хочет. но нельзя. все просто. простой новый год.
культура подарила ей на новый год Элвиса. я засыпала и смотрела его концерт... все пришли обратно, даже в большем количестве. все опять ее пожалели и сели допраздновывать. но ее не нужно было жалеть. глупо все. глупый новый год.
хотя нет. Элвис был хорошим подарком.

ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ! Я СДАЛА ПРОЕКТ!!!! УРРРРРРАААААААА!!!
СКОЛЬКИХ НЕРВОВ МНЕ ЭТО СТОИЛО, АТРОФИРОВАНИЕ МОЗГА ПО ЧАСТИ ВНЕШНИХ РАЗДРАЖИТЕЛЕЙ, НЕОБХОДИМОСТИ ВО СНЕ, ДВИЖЕНИИ...
НАКОНЕЦ, ОТОРВУ ПАЛЬЦЫ ОТ МЫШИ! А ТО ЗАКЛИКАЛАСЬ И КОЛЕСИКОМ ЗАКРУТИЛАСЬ... УХ КОШМАР, ЭТОВ СЕ ПРОЕКТ, У МЕНЯ СОРВАЛО БАШНЮ!!!
УХУ! СКОРО НОВЫЙ ГОД, ВСЕ ГЛУПОСТИ, ЗАСНУ ПОД ЕЛКОЙ! НИЧЕГО НЕ НАДО, ТОЛЬКО ОГОНЬКИ, МОИ ЛЮБИМЫЕ ЕЛОЧНЫЕ ШАРЫ И ТHE BEATLES!!!!
И СПАТЬ, ДА! СПАТЬ БЕСПРЕРЫВНО!!! НО Я, НАВЕРНОЕ, УЖЕ НЕ СМОГУ СПАТЬ БЕЗ БУДИЛЬНИКА... АХТУНГ.... ОН ВСЕГДА СО МНОЙ. НЕТ ПОКОЯ

времени нет на эмоции. на КНИГУ.
живу на автомате.

кофе спасет мир.
враки все. спасет музыка.
музыка. вокруг. и помогает, как всегда.
спасибо, М., ты, сам не догадываясь, спасаешь мою зиму.

почему-то так трудно слушать любимую музыку...
ту, которой заслушивалась.
ту, которая не покидала меня даже во сне...
потому что я сразу же погружаюсь в то время, те эмоции, настроение, мысли, мечты...
и тогда на меня нападают старые вопросы.
потому что сейчас все не так, и нужно искать. искать. новую музыку... новое настроение...
новых людей и новые эмоции.

и купить новые наушники

сегодня он вернулся. и яростно абсолютно метко ударил меня в затылок. я кубарем скатилась с лестницы. очнулась спустя время где-то в подвалах политена.

вчера было отлично. просто отлично и мечтательно здорово.
так бывает, когда огоньки на окнах, пахнет кофе и рядом твои люди.
когда в меру слов, в меру молчания. в меру стихов и цитат из книги вслух.
мы дурачились втроем в лавите.
устраивали турнир по выдуванию воздуха из трубочки от латте, этим воздухом гоняли перышко из Асиных крылев над столом, пока окончательно не загнали его в бокал...
глупое животное был гвоздем вечера, побывал на всех головах и в итоге остался у меня...на голове)
так и сидела, с тараканьими глазами на лбу и усами на уровне глаз. его толстое тело стало отличной шапкой!
было какое-то сумасшедшее смелое настроение - я стала смелее в последнее время, да, - и я получала удовольствие.
мы сидели у окна, мимо проходили люди - надо было видеть их лица, когда они видели меня с тараканом на голове)
потом с дороги замигала фарами машина - мы посмеялись, помахали)) потом из машины вышел мужчина, зашел в кафе и протянул мне с улыбкой дисконтную карту - скидку на пафосное такси, мол за то, что их рассмешили)) вот так)
мы попрощались с официантами, пожелали приятного аппетита незнакомым парням за соседним столиком и отправились в ДВ к друзьям...
хааааааааааа, уже на входе началась реакция, так просто вызвать у людей улыбку! мы зашли в зал, я заглядывала в глаза людей. все такие разные, так разительно отличались их эмоции при виде меня с тараканьей головой! смех, удивление, негодование...ммм да к чертям!
я такая! я хочу делать так, дурачиться, именно сейчас, в эту минуту!
хочу забыть, что мне важно мнение окружающих, хочу делать глупости! хочу! хочу не бояться их делать.
[462x615]

возможно, именно так личность и будет
существовать, испытывая что-то вроде вечно предварительного отчуждения,
чувствуя, что его существование разлетелось вдребезги, восстанавливая себя
только посредством непрестанного, яростного и молчаливого расчленения.

круто. попросила дать почитать что-то, что поможет найти новый базис, чтобы не сойти с ума, чтобы подумать.
а нашла вот это. еще один мне приговор. круто.
для меня в этом мире есть вещь-приговор, песня-приговор, и не одна...
когда слышишь, читаешь, видишь что-то - и понимаешь, четко, где-то в солнечном сплетении, словно кто-то вновь прошелся по твоим ниточкам - ОНО...
и уже никуда не деться, себя ведь не обманешь. сколько бы не обманывать других, все равно себя знаешь лучше, чем кто-либо. знаешь, когда увильнуть уже нельзя. знаешь, что увидишь в отражении зеркала...

знаешь, только слово "кофе" не врет, его не искажает даже зеркало...
кофе - он кофе даже в зазеркалье.
[470x353]

сегодня я взяла своего плюшевого друга с собой на целый день. на потоке его все так любят. я даже ревную, эх...
но было так неожиданно приятно, когда я шла по коридору, его обнимая, грустила опять и думала чего-то там... а мимо прошли мои девочки, а потом окликнули меня, подбежали и насовали Трилобиту в рот всяких вкусностей - сладостей))) я стояла, улыбаясь им, даже растерявшись.. потом пошла, купила еще конфет, запихнула ему в ротешник и пустила на лекции по друзьям) во так как-то. мысли не совсем сформировались, но хочется написать об этом. прямо сейчас написать. потому что мне вдруг взяли и помогли)

а потом я гуляла по городу с ним и солнцем. он торчал усищами и глазищами наружу из сумки и люди улыбались, глядя на него, а потом на меня.

кстати, я прожила 15 часов с выключенным телефоном. это было отлично.

все хорошо. идем дальше

во мне сейчас борются желание помочь и инстинкт самосохранения

я пообещала тебе мысленно, что помогу идти к свету. я обещала быть твоей птицей, Рекки...
моя милая Рекки, я не говорила тебе многого, потому что знала, что тебе будет больно.
мне так нужно было поделиться с кем-то, но мне не кого было позвать...
я не думала, что будет так тяжело. ты не жалеешь меня, не понимаешь, что я захлебываюсь в твоих эмоциях.
мне больно, Рекки. я хочу помочь тебе и я все стерплю. я просто не могу отступить назад, это будет предательством.
я всегда между кем-то и кем-то. я лечу вниз, потому что я - Ракка...

сегодня притащила из универа железку - чуть больше моего кулака в диаметре шестеренку. она лежала бесхозная в /о странность!/ женском туалете. думала я не долго. просто взяла ее и все. теперь моя.

теперь я ощущаю ее вес на ладони. чувствую, как прогибается кисть под ее тяжестью.
перекладываю из руки в руку. подношу к уху - прислушиваюсь к звукам, которые она не издает.
вижу, мы с этой шестерней соразмерны. принимаю прохладу металла пальцами. отдаю свое тепло. теплопроводность.
смотри, как ложатся пальцы в ее резьбу. чувствуй каждое ребро, когда катишь ее меж ладоней. вдыхай этот металл, если близко близко.

что это? начало стим-сумасшествия?..

вспомнила сегодня свое любимое дерево.
как мне нравилось этим летом рисовать картинки, слушать музыку, смотреть на воду и листву, сидя на нем.
так хочется снова забраться на него.
и чтобы внизу - люди, но их глупых фраз и вопросов не слышно -
потому что в голове музыка и мысли, которые не пускают ко мне в мир посторонних.
жаль только, что оно совсем на виду. если бы я нашла такое же удобное где-нибудь в закоулке парка, было бы лучше..
хотя, тогда бы не было видно блесток на воде..
уже хочу весну и свое дерево. я помню все его ветки, сучки и складки коры. здесь я цепляюсь ногами, подтягиваюсь и седлаю толстую ветку. цепляюсь дальше и поднимаюсь выше. аккуратно перебираюсь с одного ствола на другой и усаживаюсь в "кресло". там, правда, неудобная "спинка" - сучок торчит там, где где правая лопатка, но это мелочи. достаю наушники, поворачиваюсь налево и вешаю сумку на сучок. он такой удобный, словно для этого и приспособлен. снимаю обувь, складываю чуть ниже, на соседней ветке. ммммм как приятно, ступнями по шершавой коре... все-таки, тактильные ощущения для меня - это особая тема. ниже ботинок на ветке длинный узкий след от сучка, глубокая складка, куда так удобно складывать карандаши, резинку и точилку. иногда я там нахожу какие-то орешки)) интересно, что за животина тут кроме меня обитает?..
взгляд ниже и правее - нижняя ветка. листики на ней я рисовала в последний день перед отъездом на практику, когда прощалась с городом.
взгляд выше и левее - основной ствол и на нем такие, кажется, удобные ветки.. тут можно как всегда с сожалением вздохнуть - эх, если бы не было так боязно, что обратно слезать будет чересчур уж проблематично, я бы обосновалась там. но ничего, этим летом я как-нибудь ночью выберусь в город и попробую туда залезть. в темноте все-таки не так стыдно будет, если я свалюсь))) лететь хоть и высоко, но думаю, совсем до этого не дойдет. тут ведь главный вопрос - дотянусь ли я ногами до ствола, на котором обычно сижу, когда буду слезать, или нет... если "длины ноги" не хватит - придется прыгать)) хотя, не впервой, если вспомнить шикарное дерево под Великим Новгородом. я на него влезала в юбке и на каблучонках)) было весело, особенно лететь вниз с двух метров. приземлилась на ноги и мягко. вот, что значит прыгать два метра в длину на физкультуре))) думаю, выложу фотки с этим деревом. жаль, что не было рядом хорошей камеры и человека, умеющего с ней обращаться. эх..


вон так она сидела и предавалась мечтам о лете. сегодня много чего случилось. сегодняшний день был кардиограммой гипертоника - и молочной кислотой и светом, а потом опять кислотой... но пусть от него останется эта запись. светлая и с верой в будущее. и пусть это звучит избито и как-то не в ее стиле, но эти слова - самые верные. ей хочется верить сейчас, что весной снова будет весна и солнце. и ветер в волосах, и кора ее дерева, и блестки на воде, и смешные прохожие внизу.. поэтому, когда вы увидите ее взгляд в даль, а в уголках глаз улыбающиеся морщинки, знайте, она представляет, что щурится от солнца и думает о своем любимом дереве.

P.S. надо будет посмотреть в ботаническом определителе, какого вида мое дерево)) вспомню свое увлечение экологией.
[247x372]