Всё мешается, сливается воедино. Все эмоции... Сегодняшний день - это нечто!)) Рада, очень... Не верится даже. Давно таких счастливых дней не было))) Давно не было такой приятной компании, такой атмосферы, такого кол-ва адреналина.. Запах улицы, табака.. Сквозняк, пушки... Любимый зал, полная свобода))) Да всё, решено) Достаточно уже цепляться за бесполезное и тоскливое прошлое - пора уже создавать новые сногсшибательные воспоминания))) Одно уже есть))) Развязываюсь, надоело всё) Кошачья свобода!)

Эф: История воспоминаний. Девушки не любят спать ночью. (?) Досмотрела. наконец. Ненормальная) Все спать должны, а я, как последняя дура, сделала самый сильный и светлый макияж... Так много (С)... Цель всё ещё далека. Не дойду до конца - не смогу вернуться. Я почти вернулась. Мне так приятно снова слышать эту музыку и искать детали в прошлом... Но и жутко как-то... У всего найдётся две стороны. И вот снова. Чихиро - персонаж интересный и немного жалкий, но сильный. Очень напоминает себя. Как странно... Нет, просто начинаешь задуммываться о воспоминаниях. Интересно, из воспоминаний скольких людей я уже исчезла? И в скольких головах теперь живут мысли обо мне? Память ведь хранит самое яркое... А самое яркое началось только недавно, года ещё не пррошло. Я это знаю, помню... А есл бы не помнила, то нашла бы в дневниках. Как безнадёжно... Одиноко. Когда не с кем говорить, заводишь дневник. Когда довериться некому. Их много, где-то шесть, может меньше, не помню... И где-то там прошлое разбросано по частичкам. Иногда перечитываешь всё, чтобы вновь понять, кто ты на самом деле. И для меня, так же, как и для Чихиро, в принципе,  это жизненная необходимость... Так может, остановить всё это? Удалить все дневники, порвать вклочья... Чтобы стремиться к будущему, не оборачиваясь назад, в прошолое, творить себя настоящую... Но я не вижу будущее, оно далёкое и затуманенное, а нынешняя "я" мне нравится... Поэтому иллюзия продолжается, я буду дальше жить в хрупком своём мире, оставляя слова и воспоминания на прозрачных листах дневников.

Травяные чаи, сумасшедшая слабость и одиночество. Не жалуюсь, мне вроде бы нравится.. Вроде.. Хочу пересмотреть Высь, Канон, Небо и первую Эф'ку.. Интересно, кто-нибудь читает дневник?) Зачем открывала-то?

Вроде бы болею... Давно уже. Не три дня, больше намного. Наверное, ещё с августа. Но сейчас - особенно и беспощадно. Вот и всё. Немного завидую маленьким детям, их беззаботному сну...

Ночь... А быть может, утро? Да ну, всё равно уже. Когда задыхаешься, уже не до этого. Напичкаешься лекарствами, и дальше спать. Утром кто-то разбудит, что-то скажет... Вспомнить бы потом..) И снова в сон. Проснёшься довольно поздно, сядешь на кровати... Голова кружится, сил нет. Но надо вставать, надо, надо, надо... Нужно столько ещё сделать, стольких дождаться. Кое-как приведёшь себя в порядок, соберёшь по осколочкам... Белый свитер, тёплые носки, бледная кожа и обессилившие пальцы с короткими ногтями... Именно в такие минуты замечаешь радости и прелести жизни, подходишь к холодному стеклу, смотришь в окно на эту прекрасную голую осень, и хочется дышать, так хочется дышать... Включаешь компьютер, снова. И вот, начинается новый день. открываешь контакты и ждёшь, ждёшь, ждёшь... Час, два, три, четыре... Разве не бесполезно? Ведь даже если кто-то и появится... Напишет ведь только один человек.  И именно в такие минуты нужно осознать, что жизнь будет продолжаться и без тебя, что никто не заметит твоего отсутствия. Но это немного жестоко..) И ты продолжаешь ждать. А дома снова никого.. Или опять - без разницы, я привыкла.  Снова обижаешься на весь мир, уходишь куда-нибудь в себя. Да здравствует одиночество!)

Всё готово) Заранее приношу извинения, половина записей закрыта. Та часть, которая принадлежит только мне) Остальные открыты)

Хочется замкнуться, забыться... Не от того, что всё плохо - просто так. От непонимания, наверное.

Возраждаю память, открываю мысли. Погружаюсь в психически нездоровый сюрреализм. Запасаюсь новыми, необычными цитатами и афоризмами, заряжаюсь нежностью, свободой, счастьем и фантазией. Полностью меняю свою жизнь... А быть может, просто ухожу в другой мир, более родной и близкий. Безумно одинокий, но наполненный. Запах ванили, вкус шоколада. Приятный холод на кончиках пальцев. Душ по утрам - прихоть, доставляющая удовольствие. Чищу дневник... От личного, закрытого. Прячу на ключ. Растворяюсь в неизвестности, ставлю пароли, подбираю ключи к своему чёрствому сердцу. Чёрные чернила, смазанный синий лак... Минутная радость, цвет неба. Не хватает смелости. Приятная осенняя тоска. Приятный ветер в волосах, яркий ковёр из листьев под ногами. Боишься наступать на них, их шелест кажется предсмертным криком. Небо. Ясное. Звёзды. Счастье. Пусть и одинокое, но счастье.