Блин, сколько же этих позёров наплодилось... Эмо, готы и прочее. Даже наша психическая школа подверглась нападкам новой моды. Реально бесит и тошнит. Ходят орут на всех углах, что они эмо... Не, ну а че, напялил розовую кофту, черные брюки, скейтеские тапки, значочки приколол, отрастил челку и подвел глаза. И ТЫ ЭМО. НАСТОЯЩИЙ. Бля... В который раз наблюдаю случай массового дибилизма.

Как пяточок, бля... "А если ты не выстрелишь, тогда испорчусь я!"
[700x525]

Эт мы с Маруськой на белом мосту. Проводы зимы.
[700x525]

[500x400]
Прочитал наоборот слово УНИТАЗ...
Теперь боюсь на него садиться...

Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов, УБЕДИТЕЛЬНАЯ ПРОСЬБА: все достигнутые результаты смывать водой.
Если результаты превзошли все ваши ожидания, просьба воспользоваться щёточкой.

На стене прямо: «Посмотри направо!»
Надпись справа: «Посмотри налево!»
Надпись слева: «Ты сюда срать пришел или головой вертеть?»

Товарищи, друзья,
На доски срать НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите жопу прямо!

Граждане Тутанхамоны, смывайте за собой ваши пирамиды!

Если ты поср#л, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни г#вно рукой.

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Без очков не видно мне,
Так что сру я мимо.
Ну и что, что по стене,
Всё равно красиво!!! (нахлынули воспоминания о летнем лагере...)

[500x376]
Однажды ёжики захотели Луну. Вот так, просто взяли — и захотели. А поскольку ёжики — существа дикие, упрямые и коварные, то если вобьют себе что-нибудь в голову — фиг выбьешь. Даже колотушкой.
Марш-бросок на космодром занял трое суток. Ровно в 9:37 утра по космодромному времени в кабинет Руководителя полётов постучали. Оторвавшись от расчётов и накинув пиджак, он открыл дверь.
— Ну. Кто там ещё? — хмуро спросил Руководитель полётов. За дверью никого не было. «Почудилось, переработал», — подумал Руководитель полётов и захлопнул дверь. Он подошёл к столу и остолбенел. На столе сидел Главный ёжик.
— Нам нужна Луна, — твёрдо сказал Главный ёжик.
— Какая Луна? — осторожно спросил Руководитель полётов и осторожно ощупал галлюцинацию рукой. Галлюцинация зашипела и кольнула иголками. Руководитель полётов отпрыгнул.
— Обычная. Которая на небе висит, — деловито сказал Главный Ёж.
— А Вы знаете, — слегка запнувшись сказал Руководитель полётов, — у нас её нет!
И обрадовался.
— Знаем. Придётся достать, — сказал Ёжик.
— А с какой это стати? — ехидно поинтересовался Руководитель.
— С нами Гринпис, — сказал Главный Ёжик и раздвинул на окне жалюзи. За забором космодрома несколько тысяч демонстрантов скандировали лозунг: «Отдайте ёжикам Луну!» Руководитель полётов выругался.
— Аккуратнее при детях, — вежливо сказал Ёжик.
— Каких детях? — резко обернулся Руководитель полёта. И сел на стул. Кабинет был полон детьми. Они стояли молча, сверля его обвиняющими взглядами, суровые, неподкупные. ()
— Деда, верни ёжикам Луну! — хмуро сказал внук Руководителя полётов и сделал шаг вперёд.
— Но зачем Вам она?!!! Зачем?!!! — в отчаянии закричал Руководитель.
— Нада, — уклончиво ответил Главный Ёжик.
Луну повесили над лесом. Ночами её холодный, чистый свет лился на землю сквозь ветви деревьев и будил непонятные чувства. Ёжики собирались в стаю, садились на поляне и выли, обратив свои мордочки к Луне. Они были счастливы.

Евгений Каменецкий

[448x640]
Ну это если только в фильмах ужасов показывать Кстати, у меня до сих пор сохранились все эти видео с утренников, спасибо заботливым родителям, которые бегали за нами и снимали всё подряд
На протяжении почти всех утренников я была снежинкой. На выбор образа я повлиять не особо могла, так как у меня было расчудеснейшее белое платьице, которое безумно нравилось предкам, и они наряжали меня в него из года в год. Правда, однажды (класс 2ой это был по-моему) меня вырядили в костюм... ща помру... Красной шапочки. Это была синенькая жилетка, которая была мне мала и по длине еле доставала до подмышек, юбочка и СОВЕРШЕННО ЖУТКИЙ РЫЖИЙ ПАРИК С НЕПОНЯТНОЙ КРАСНОЙ ШАПКОЙ НА МАКУШКЕ. К тому же он ужасно вонял, и волосы с этого парика постоянно лезли мне в нос. Короче, натерпелась я в тот день...
Еще я помню, как пацан из моего класса вырядился в костюм врача. Это в ТЕ годы нам было не смешно, и все мы говорили «Фу какой костюм!», а сейчас-то всем понятно, что гинекологи нужны, гинекологи важны
Вообще, мы все там настолько неузнаваемы, что Катя всю запись сидела угорала над девкой и говорила «Че это за дибилка?», а оказалось, что это она. Прости меня, Катя
На утреннике в первом классе у меня к волосам был присобачен шиньон (волосы искусственные с бантиком), и когда я танцевала танец снежинок, он у меня странным образом болтался, и все надо мной смеялись. Кстати, в том же 1ом классе в продленке, когда мы ложились спать, я на глазах у детей спокойно отколола его и положила рядом, чем сильно подорвала психику малюток. Они кричали воспитательнице, что я сняла у себя скальп.

Цитата сообщения olgamedvedeva
Прочитать целикомВ свой цитатник!
нет слов... Художник убил собаку прямо в картинной галерее

Художник из Коста-Рики Гильермо Варгас по прозвищу «Абакук» привязал к стене художественной галереи бездомного пса. Его не поили и не кормили. А приходившие посетители должны были наблюдать за тем, как псина потихоньку умирает. Такой вот «перфоманс».
Большинство посетителей пытались уговорить Варгаса, чтобы он освободил несчастное животное. Но находились и те, кто восхищался необычным взглядом художника.
Собака в итоге умерла. Какое наказание светит молодому дарованию и накажут ли его вообще, не ясно. Зато известно, что Центральноамериканская Биеннале искусств предложила Варгасу в скором времени повторить перфоманс на выставке в Гондурасе.
Сам Варгас объяснил, что таким образом он обличает людские пороки - лицемерие и ханжество.
- Я хотел показать, что тысячи подобных несчастных, ни в чем неповинных созданий ежедневно умирают от голода и болезней, - заявил художник. - Например, неподалеку от моего дома в Сан-Хосе в Коста-Рике живет целая стая бродячих собак. И никому из прохожих и в голову не придет, помочь им, накормить и обогреть. И если вы, придя на мою выставку, называете меня садистом, то вы лицемерите! Почему тогда вы не помогаете бездомным собакам? А эта собака была больной и в любом случае умерла бы на улице.
Шокированные живодером люди собирают подписи под петицией руководству Биеннале с требованием запретить Варгасу убивать животных. Собрано уже более миллиона подписей.

ОТ СЕБЯ: надеюсь этому художнику предъявят обвинение и мера наказания будет точно такая же как и у собаки - голодная смерть. А МЫ ВСЕ НА НЕГО ПОСМОТРИМ!!!!!!

люди собирают подписи под петицией руководству Биеннале с требованием запретить Варгасу убивать животных. http://www.petitiononline.com/13031953/petition.html

http://lady.mail.ru/article/44140

КТО НЕ РАВНОДУШЕН К ТАКОМУ- ОСТАВЬТЕ СВОЮ ПОДПИСЬ ПО ССЫЛКЕ И СКОПИРУЙТЕ СЕБЕ ЗАПИСЬ В ЦИТАТНИК ИЛИ ДНЕВНИК !!!

Я подписалась и готова еще миллион раз подписаться под этой петицией!!! Требуем смертной казни таким нелюдям!!!

[365x420]
Настроение сейчас - Устала...

Я тут прошла парочку тестов и была приятно удивлена некоторыми результатами:)

"Какая вы сволочь?"
Ты - Просто Сволочь! Да уж, характер у тебя не сахар, но тебе есть к чему стремиться!

"Какая ты девушка?"
Смех, смех везде..можешь рассмешить всех, приколы..любишь выспупать на сцене..короче смех твое оружее..можешь им завоевать кого угодно)

"Во сколько лет вы выйдете замуж?"
лет в 20-25

Вы точно знаете, что тянуть с "этим делом" не стоит. Но и спешить тоже. Чтобы создать здоровую семью надо быть молодыми, но не шальными. Однако вами еще не до конца оценена ответственность "мероприятия" вступления в брак. Скорее всего лет в промежуток от 20 до 25 вы найдете того, кто вам нужен.

"Умеете ли вы пить Водку?"
Вы - Гуру!

Вы гуру. В мастерстве пития Водки никто не сравнится с вами! Вы высшее существо! Вы избранный!!! (хаха, пригодится на выпускном).

Я, оказывается, высшее существо:) Хе-хе...)
Кстати, о выпускном. Почему это мы не дождемся тебя в платье, Ксюша? В мешке из-под картошки тебя всё равно никуда не пустят, ну если только в широко распахнутые двери психизолятора:) Шучу. А если серьезно, ты че, в шортах собралась идти?:) И кстати, кто там обещал вино?:)Мы всё помним.

[500x449]
Песенка про ёжика с шоу "Минута Славы"

Сергей Хоменко Подольск

Жил на свете Ёжик, фыркал он на всех
А на вид был строже чем медведь сосед
Фыркал на лисицу, фыркал на луну
Фыркать ли годиться на свою жену?

Ёжик, ёжик. Чик-чик-чик-чик!
Ты ключий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
И конечно. Чик-чик-чик-чик!
Веселючий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
Но с иго, но с иголками всегда ха ха ха
От макушки до хвоста!

Но однажды летом дождь пошел грибной Ой!
Ёжик вот по этому стих придумал свой
Лес, луга и горы, горы мчится антилопа, Опа!
Сразу к лукоморью хвастать он потопал!


Ёжик, ёжик. Чик-чик-чик-чик!
Ты ключий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
И конечно. Чик-чик-чик-чик!
Веселючий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
Но с иго, но с иголками всегда ха ха ха
От макушки до хвоста!

На подарки падки все периферии
Но цветов охапки все ему дарили
Зал его овациями и криками встречал
А он свои ежистые песенки фырчал.

Ёжик, ёжик. Чик-чик-чик-чик!
Ты ключий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
И конечно. Чик-чик-чик-чик!
Веселючий! Фыр-фыр-фыр-фыр!
Но с иго, но с иголками всегда ха ха ха
От макушки до хвоста!

И он поёт: ля-ля-ля-ля ля-ля-ля-ля ля-ля-ля-ля ля-ля-ля-ля.
Ля-ля-ля-ля-ля ля-ля-ля-ля ля-ля-ля!

Но с иго, но с иголками всегда ха ха ха
От макушки до хвоста!

[500x500]
Настроение сейчас - сонное

Поздравьте меня с парой по обществу...:) Срать!!!
Утром было жуткое состояние, хоть вчера и выпила-то лишь пару глотков шампанского. Домой пришла по темнотище, долго сидела в темноте на кухне, размышляла о своей жизни, всплакнула немножко... Ну бывает:)Сейчас до сих пор немножко подташнивает. А тут еще на следующие выходные идем на подружкину дэ рэ на денс. До 4х утра... Это если всех пустят, канеш... Да пустят:)
Фу... Как же мерзко...
Тут еще на досуге почитала о любви на расстоянии, вспомнила о печальном опыте и опять всплакнула... Вобщем, странное у меня сейчас состояние...

[500x376]
1. ПОЛОЖИТЕ ПЕPЕД ЕЖИКОМ 200 ГP. ВЕТЧИНЫ И КYСОК БYЛКИ. ЕЖИК ОБЯЗАТЕЛЬНО СЪЕСТ ВЕТЧИНY И НЕ ПPИТPОНЕТСЯ К БYЛКЕ. КАК PАЗYМНОЕ СYЩЕСТВО ОН ПОНИМАЕТ, ЧТО ПЕPЕЕДАТЬ ВPЕДНО.

2. ВЫПYСТИТЕ ЕЖИКY В МОPДY СТPYЙКY СИГАPЕТНОГО ДЫМА, И ОН ТYТ ЖЕ ПPЕЗPИТЕЛЬНО ЧИХНЕТ. В ОТЛИЧИЕ ОТ ЧЕЛОВЕКА, ЕЖИКИ ОБЛАДАЮТ НАСТОЛЬКО МОЩНЫМ PАЗYМОМ, ЧТО СПОСОБНЫ ПОДАВИТЬ В СЕБЕ ТЯГY К КYPЕНИЮ.

3. HАЛЕЙТЕ ЕЖИКY ВАЛЕPЬЯНКИ В БЛЮДЦЕ, И ЕЖИК ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫПЬЕТ. HО ВОТ ЧТО САМОЕ ЛЮБОПЫТНОЕ - YТPОМ ОН ОПЯТЬ ПPИДЕТ К БЛЮДЦY, ЧТОБЫ ОПОХМЕЛИТЬСЯ. ЭТО ЛИ НЕ ПPИЗНАК PАЗYМА.

4. ПОПPОБYЙТЕ ПPЕДЛОЖИТЬ ЕЖИКY PАБОТY С МИНИМАЛЬНОЙ ОПЛАТОЙ ТPYДА, НY ХОТЯ БЫ PАБОТY ИНЖЕНЕPА, И ЕЖИК КАТЕГОPИЧЕСКИ ОТКАЖЕТСЯ ОТ НЕЕ. МАЛО ТОГО, ОН НАСТОЛЬКО ЛОВКО И YМНО ПPИКИНЕТСЯ ПОЛНЫМ ИДИОТОМ, НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮЩИМ В ЧЕPТЕЖАХ, ЧТО ВЫ НИЧЕГО НЕ СМОЖЕТЕ С НИМ ПОДЕЛАТЬ.

5. ВКЛЮЧИТЕ ТЕЛЕВИЗОP, И ЛЮБОЙ ЕЖИК ОТКАЖЕТСЯ ЕГО СМОТPЕТЬ. УЖ ОН-ТО, КАК PАЗYМНОЕ СYЩЕСТВО ЗНАЕТ, ЧТО СМОТPЕТЬ ТО, ЧТО ПОКАЗЫВАЕТ ЭТОТ ЯЩИК, МОЖЕТ ТОЛЬКО ТОТ, ЧЕЙ ИНТЕЛЛЕКТ НА YPОВНЕ ПЯТИЛЕТНЕГО PЕБЕНКА.

6. ПОНАБЛЮДАЙТЕ, КАК ЕЖИК ВЕДЕТ СЕБЯ ПPИ ВСТPЕЧЕ С СОБАКОЙ. ОН ШИПИТ И ВЫГИБАЕТ СПИНY ОГPОМНЫМ ГОPБОМ. А ЗНАЕТЕ ПОЧЕМY? ДА ПОТОМY ЧТО ТОЛЬКО ЕЖИКИ ЗНАЮТ, ЧТО СОБАКИ ТЕPПЕТЬ НЕ МОГYТ ВЕPБЛЮДОВ.

7. ВЫ КОГДА-НИБYДЬ ВИДЕЛИ ЖЕНАТОГО ЕЖИКА? А ТЕМ БОЛЕЕ ЕЖИКА, ВЫПЛАЧИВАЮЩЕГО АЛИМЕНТЫ НY ХОТЯ БЫ МЫШАМИ? ЭТО ЛИ НЕ ВЫСШЕЕ ПPОЯВЛЕНИЕ PАЗYМА!

8. ПОПPОБYЙТЕ ПPЕДЛОЖИТЬ ЕЖИКY СКОЛЬКО YГОДНО ДЕНЕГ, И ОН ИХ НИ ЗА ЧТО НЕ ВОЗЬМЕТ! ИМЕТЬ ДЕЛО С PЭКЕТОМ, НАЛОГОВОЙ ПОЛИЦИЕЙ, И PАЗГНЕВАННОЙ ТЕЩЕЙ ТОЛЬКО PАДИ ТОГО, ЧТОБЫ В КОНЦЕ-КОНЦОВ ВСЕ PАВНО ЛИШИТЬСЯ СВОЕЙ ШКYPЫ, МОЖЕТ ТОЛЬКО МЕНЕЕ PАЗВИТОЕ СYЩЕСТВО - ЧЕЛОВЕК. А ЕЖИКY ХОPОШО И НА ДИВАНЕ.

У тех, кто это сочинял - однозначно маразм.

БОРОДАТЫЙ ЁЖ – СТАЕ ПОЗОР.

ВО СНЕ ЕЖА УВИДАТЬ – ВИЛКУ В ГЛАЗ СХЛОПОТАТЬ.

ЁЖ-ТО ЕСТЬ, ДА НЕ ВТОЛКАН ВЕСЬ. (это вообще для меня загадка)

Ежа кактусом не перешибешь. (А кто-то пробовал?)

[500x376]
ЕСЛИ БЫ ЕЖИКИ РАЗМНОЖАЛИСЬ ДЕЛЕНИЕМ, И ДЕЛИЛИСЬ 1 РАЗ В СУТКИ, ТО:

СЕГОДНЯ - 1 ЕЖИК
ЗАВТРА - 2 ЕЖИКА
ПОСЛЕЗАВТРА - 4 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 3 ДНЯ - 8 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 4 ДНЯ - 16 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 5 ДНЕЙ - 32 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 6 ДНЕЙ - 64 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ - 128 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 8 ДНЕЙ - 256 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 9 ДНЕЙ - 512 ЕЖИКОВ (УЖЕ ТАБУН!)
ЧЕРЕЗ 10 ДНЕЙ - 1024 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 11 ДНЕЙ - 2048 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 12 ДНЕЙ - 4096 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 13 ДНЕЙ - 8192 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 2 НЕДЕЛИ - 16384 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 15 ДНЕЙ - 32768 ЕЖЕЙ
ЧЕРЕЗ 16 ДНЕЙ - 65536 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 17 ДНЕЙ - 131072 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 18 ДНЕЙ - 262144 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 19 ДНЕЙ - 524288 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 20 ДНЕЙ - 1048576 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 3 НЕДЕЛИ - 2097152 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 22 ДНЯ - 4194304 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 23 ДНЯ - 8388608 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 24 ДНЯ - 16777216 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 25 ДНЕЙ - 33554432 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 26 ДНЕЙ - 67108864 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 27 ДНЕЙ - 134217728 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 28 ДНЕЙ - 268435456 ЕЖИКОВ
УЧИТЫВАЯ, ЧТО СРЕДНИЙ ЕЖИК ИМЕЕТ ДЛИНУ 15 СМ, ИМЕЕМ:
L.ЕЖИКОВ = 15СМ*268435456= = 4026531840СМ = 40265318,4 М = 40265 КМ
ДЛИНА ЗЕМНОГО ЭКВАТОРА РАВНА 2*PI*6400 КМ = 40192 КМ.

ОТСЮДА ВЫВОД - ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ ЕЖИКИ СМОГУТ ОЦЕПИТЬ ВЕСЬ ЭКВАТОР.
СЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ:
ЧЕРЕЗ 29 ДНЕЙ - 536870912 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 30 ДНЕЙ - 1073741824 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 31 ДЕНЬ - 2147483648 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 32 ДНЯ - 4294967296 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 33 ДНЯ - 8589934592 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 34 ДНЯ - 17179869184 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 35 ДНЕЙ - 34359738368 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 36 ДНЕЙ - 68719476736 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 37 ДНЕЙ - 137438953472 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 38 ДНЕЙ - 274877906944 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 39 ДНЕЙ - 549755813888 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 40 ДНЕЙ - 1099511627776 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 41 ДЕНЬ - 2199023255552 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 42 ДНЯ - 4398046511104 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 43 ДНЯ - 8796093022208 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 44 ДНЯ - 17592186044416 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 45 ДНЕЙ - 35184372088832 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 46 ДНЕЙ - 70368744177664 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 47 ДНЕЙ - 140737488355328 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 48 ДНЕЙ - 281474976710656 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 49 ДНЕЙ - 562949953421312 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 50 ДНЕЙ - 1125899906842624 ЕЖИКА
ЧЕРЕЗ 51 ДЕНЬ - 2251799813685248 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 52 ДНЯ - 4503599627370496 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 53 ДНЯ - 9007199254740992 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 54 ДНЯ - 18014398509481984 ЕЖИКОВ
ЧЕРЕЗ 55 ДНЕЙ - 36028797018963968 ЕЖИКОВ


ПРЕДПОЛАГАЯ, ЧТО В 1 КВ.М. ПОМЕСТИТСЯ ~50 ЕЖИКОВ (7X7), ИМЕЕМ:
36028797018963968/50 = 720575940379279КВ.МЕТРОВ = 720575940КВ.КМ.
ПЛОЩАДЬ ЗЕМНОГО ШАРА = PI*6400КМ*6400КМ = 514457600 КВ.КМ.

ИТАК, ЧЕРЕЗ 55 СУТОК ЕЖИКИ ПОКРОЮТ ВЕСЬ ЗЕМНОЙ ШАР...

ОТСЮДА ВЫВОД: НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕЖИКАМ ДЕЛИТЬСЯ. ;)

[500x375]
ВСЕ ЕЖИ НА СВЕТЕ - КОЛЮЧИЕ. НЕ ПРАВДА ЛИ? НА НИХ СТОЛЬКО ОСТРЫХ ИГОЛОК, ЧТО Н
ДОТРОНЕШЬСЯ ДАЖЕ. А ПО ГОЛОВКЕ ПОГЛАДИТЬ - И ВОВСЕ НЕЛЬЗЯ. ПОЭТОМУ ИХ НИКТО
НИКОГДА И НЕ ПРИЛАСКАЛ НИ РАЗУ.
НО ОДНОМУ ДОБРОМУ ЕЖИКУ ВСЕ-ТАКИ ПОВЕЗЛО. КАК ЭТО ПРОИЗОШЛО? А ВОТ КАК.
БРЕЛ ЕЖИК ПО ЛЕСУ. ВИДИТ: ПЕНЬ ТОРЧИТ. А НА ТОМ ПЕНЬКЕ СИДИТ ЗАЙЧОНОК И КАШУ
МАННУЮ ИЗ ТАРЕЛКИ ЕСТ. И НЕ ПРОСТО ЕСТ, А СТОЛОВОЙ ЛОЖКОЙ. СЪЕЛ ЗАЙЧОНОК ВСЮ
КАШУ И СКАЗАЛ:
- СПАСИБО, МАМА!
ПОДОШЛА К ЗАЙЧОНКУ МАМА ЗАЙЧИХА, ПО ГОЛОВКЕ ЛАПКОЙ ПОГЛАДИЛА И ПОХВАЛИЛА:
- МОЛОДЕЦ? КАКОЙ У МЕНЯ ВОСПИТАННЫЙ СЫНОК РАСТЕТ?
А ЕЖИКУ, КОТОРОГО НИКТО НИКОГДА НЕ ГЛАДИЛ ТАК ЛАСКОВО, ВДРУГ СТАЛО ГРУСТНО. ДО
ТОГО ГРУСТНО, ЧТО ОН ДАЖЕ ЗАПЛАКАЛ. УВИДЕЛА ЗАЙЧИХА, ЧТО ЕЖИК ПЛАЧЕТ, И СПРАШИВАЕТ:
- КТО ТЕБЯ ОБИДЕЛ?
- НИКТО НЕ ОБИДЕЛ, - ОТВЕЧАЕТ ЕЖИК.
- А ПОЧЕМУ ТОГДА У ТЕБЯ СЛЕЗИНКИ НА ГЛАЗАХ?
- ПОТОМУ, ЧТО ВЫ ЗАЙЧОНКА... ПОГЛАДИЛИ... ЛАПКОЙ.
- РАЗВЕ ТЕБЯ ТВОЯ МАМА НЕ ГЛАДИТ?
- НЕ ГЛАДИТ. НИКТО МЕНЯ НЕ ГЛАДИТ. Я БЫ ТЕБЯ, МАЛЫШ, ПОГЛАДИЛА, ЕСЛИ БЫ... ЕС
БЫ ТЫ НЕ БЫЛ ТАКИМ КОЛЮЧИМ, - ПОЖАЛЕЛА ЕЖИКА ЗАЙЧИХА.


- КОНЕЧНО, ОНА БЫ ТЕБЯ ПОГЛАДИЛА, - ВМЕШАЛСЯ ЗАЙЧОНОК
- НО МОЖНО ОЧЕНЬ ДАЖЕ
ПРОСТО ЛАПКУ УКОЛОТЬ.
- А ЕСЛИ Я НЕ БУДУ КОЛЮЧИМ? - ВДРУГ СПРОСИЛ ЕЖИК.
- ТОГДА ДРУГОЕ ДЕЛО, - ГОВОРИТ ЗАЙЧИХА.
- НО ВЕДЬ ЭТО НЕВОЗМОЖНО?
- ВОЗМОЖНО? - КРИКНУЛ ЕЖИК И СТАЛ КУВЫРКАТЬСЯ,
СТАЛ КАТАТЬСЯ ПО ЗЕМЛЕ ДО ТЕХ
ПОР, ПОКА НЕ НАЦЕПИЛ НА ВСЕ СВОИ ИГОЛКИ
ЦЕЛЫЙ ВОРОХ ОПАВШИХ ЛИСТЬЕВ. ОН СТАЛ
ПОХОЖ НА ПЕСТРЫЙ РАЗНОЦВЕТНЫЙ ШАРИК.
КОГДА ШАРИК ЭТОТ ПОДКАТИЛСЯ К ЗАЙЧИХЕ, ОНА СРАЗУ НЕ ПОНЯЛА, В ЧЕМ ДЕЛО. НО ЕЖИ
ПРОСУНУЛ СКВОЗЬ ЛИСТЬЯ ЧЕРНУЮ КНОПОЧКУ НОСА И ПРОБОРМОТАЛ:
- ТЕПЕРЬ Я... СОВСЕМ... НЕ КОЛЮЧИЙ. ПРАВДА? ЗАЙЧИХА УЛЫБНУЛАСЬ И ПОГЛАДИЛА
ЕЖИКА.
- МОЛОДЕЦ - СКАЗАЛА ОНА. - АХ, КАКОЙ НАХОДЧИВЫЙ ЕЖИК РАСТЕТ

Это цитата сообщения teatime Оригинальное сообщение

Про котов

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.
Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо. а совершенно не поддается счету.

Сущность котов

Один и тот же кот может принимать совершенно разные облики. Может прикинуться Колбасой или Шапкой. А то вдруг станет Птицеедом или Помоечным зверем. Или вдруг обернется Тахтой, Дурьей башкой или Тортиком. Или внезапно заскачет Запятой.
Даже странно считать такое разнообразие объектов одним и тем же зверем.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Людят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.
Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

Эмпирические исследования

Проведем эксперимент.
Возьмем, к примеру, кошку.
Результат: 30-минутное выпадение из жизни. Ну как можно отказать в ласке доверчиво мурлыкающему существу?
Вывод: кошки - прекрасное оправдание собственной лени.
Возьмем кота.
Результат: руки исцарапаны, кот бессмысленно таращится со шкафа.
Вывод: в следующий раз надеть перчатки.

Как вырастить себе кота

Кота можно вырастить практически из ничего.
Сначала это Практически Ничто будет жалобно пищать, требуя еды, и глупо таращиться на блюдце с молоком, не зная, что с ним делать.
И вы будете терпеливо ждать, когда же Оно наконец научится есть самостоятельно, гадить на место и ходить по паркету, не поскальзываясь.
Со временем Ничто превратиться в уже Что-то, которое будет радостно скакать, сшибая все на своем пути, включая вас, брать себе все, что плохо лежит, и пытаться добыть то, что лежит хорошо.
И вы будете уже с нетерпением ждать, когда же Это наконец вырастет, остепенится, и в квартире можно будет оставлять без присмотра хотя бы несъедобные вещи.
Затем это сначала Ничто, потом Что-то вырастет в Нечто, которое будет сутки напролет лениво лежать, занимая собой полдивана, а на попытки его подвинуть - ворчать и упираться.
И это ленивое Нечто и будет тем, что вы так долго и терпеливо выращивали.

[375x500]
Да... Схоронила я себя в четырех стенах. Пора на свежий воздух. Отрываццо:) Чем и займусь в ближайшие выходные. Дабы не слышать удручающих слов "выпускные экзамены", "ученье-свет, а не ученье - не свет" и тому подобное.
Кстати, погуляв по дневу одного человека, я подсела на ежей:) Ежи рулят.

А что бесит тебя?
Что кого бесит (Собраны с разных форумов.)
= иногда бесит все...
= бесит, когда трубку от радиотелефона на базу не ставят, всё время приходться искать
= Когда доедают семячки утром (т.к. раньше встают), хотя вечером говорят, что не будут их трогать
= бесит когда рано встаешь, приходишь на пару - а там препод опаздывает, или пара отменяется, или контрольной не будет, ради которой ты вставал...
= бесит, когда намылился и вода кончилась )))
= бесит когда чайник вскипятил, а как в кружку наливать - оказывается не было воды в чайнике
= бесит когда звонят ночью
= бесит когда в лифте срут или ссут - не дай Бог наступить )
= в Макдаках очередь бесит
= бесит когда в тех же макдаках мороженное только сверху, а внутри пусто
= бесит дождливое лето, когда каждый второй день идет дождь.
= бесит рюкзак, но носить плеер и тетрадь в руках не прикалывает...
= АФФТАР ЖЖЖЕТ (Ох как бесит)
= КОгда в сратирах валяются бычки
= Бесят пешеходы, когда за рулем
= Бесят машины, когда пешком
= Бесят "десятки" обвешенные пластмассой
= Бесит инет, когда что нибудь умное ищешь, а выдает одну порнуху
= Бесит декабрь с плюсовой температурой
= Бесит снег в мае

А что бесит тебя?

[300x400]
Я ненавижу ублюдков, я ненавижу бл*дей
Я ненавижу всех тех, кто забывает друзей
Я не люблю мусоров, коррупционную власть
Я ненавижу скотов, что не дают ночью спать
Я ненавижу дебилов и их уродливый смех
Я не люблю когда кто-то, отвечает за всех
Мне ненавистны попытки, научить меня жить
Мне отвратительны те, кто говорит «может быть»
Меня тошнит от торчков, от передач новостей
От MTV, от ток-шоу и от прокисших борщей
Меня тянет блевать, когда я сильно бухой
Но это вряд ли по теме, хотя блевать не впервой
Я не люблю осуждений у себя за спиной
Уж лучше все и в лицо, а остальное – отстой
Меня бесит политика и суррогатный народ
От забастовок и митингов меня безудержно рвет
Короче я ненавижу весь этот гребаный мир
Я здесь всего лишь проездом – я сам себе пассажир

Настроение сейчас - Заебала школа

Ха-ха... Мне на ящик пришла реклама, вы только вдумайтесь: "Принимайте душ с ЭЛЕКТРИЧЕСКОЙ спа-щеткой"... Нет слов.
Только что вырвалась наконец в сеть. Не поверите, чем я сейчас занималась. Решала ЕГЭ по алгебре. И какая собака меня укусила... Наверно, всё-таки проснулись остатки совести, потому что во вторник пробник (очередной...). А потом еще и русский. А потом еще учить билеты по ОБЖ. А потом готовиться к ЕГЭ по обществу. Кароч, я в полном шоколаде. Тут еще физрук с претензиями насчет прогулов физры. Злобный гоблин.
Скоро Катюшкина днюха. Лучик света в темном царстве. Ладно, пошла я дальше алгебру решать. Времени, блин, нифига нет.

Я раньше думала, что учиться СТОЯТЬ на коньках – эт как минимум месяц нужен. Люди, знайте, это миф. Я научилась за 3 часа И не стоять, а КАТАТЬСЯ. Сама от себя не ожидала. Так что если вы не ходите на каток лишь потому, что боитесь показать себя коровой на льду – смело берите коньки (или возьмите в прокате) и топайте по направлению к катку. Как говорится, спорт, ты жизнь! Или «Жизнь, ты спорт!»? А, неважно, главное, что это доставляет массу удовольствия и положительных эмоций (ну вы представьте себе, кто-нибудь весело шлёпается на пятую точку, а потом пытается встать, при этом одаривая злополучный лёд высокими словами, или кто-нибудь падает и П-Р-Я-М-О головой врезается в ограждение) Ух, весело Так что я сейчас одеваюсь потеплее и иду отрываться Кто со мной?