Привет в первую очередь Ксюше!:) От уже полноценной студентки Юльки:) Обещала тебе рассказать при первой возможности о своей студенческой жизни, вот, получай:)
Даже не знаю с чего начать... Столько всего произошло за этот короткий промежуток времени... Ну, во-первых, о том, где я сначала жила. Это просто триллер:) Короче, приехали мы с Юлькой на квартиру, где снимали комнату, а там еще прежние жильцы не выселились. Весело. Ну мы не долго думая сгребли все их вещи и вывалили в коридор (жильцы в это время отсутствовали). Под вечер они появились, стояли в ауте (хо), потом собрали вещи и слиняли. Потом мы посмотрели на эту комнату и просто проросли... Фу... Было такое ощущение, как будто бы там не убирались года три. Все было в паутине, ПАУКАХ, по стенам гусеницы ползали... У Юльки истерика началась, я не знала, че с ней делать, саму трясет... Если бы мы знали, что нас ждет ночью... Юля поймала на себе блоху. После этого я забила на всё и по-быстрому слиняла в общагу:) Потом, правда, пришла, помогла Юльке убраться. Убирались мы там с 6 вечера до 12 ночи:) Это было что-то. Мне пришлось ловить по стенам пауков... Без комментариев:) Вобщем, сейчас я благополучно живу в общаге, Юлька осталась там. Ходим друг к другу в гости:))
Теперь про институт. Такого тупизма я еще не встречала. Ужасно неорганизовано, никто ниче толком сказать не может... Намучались мы короче. Кое-как узнали, кто в какой группе, кто у нас декан и т.п. Хотя уже пошла вторая неделя сентября, пар у нас еще так и не было. Вместо этого то уборки, то еще тупь какая-нибудь. Сегодня например мы в последний момент узнали, что у нас физра в парке:) Понеслись с Кристей как бешеные на автобус, кое-как нашли стадион. Приходим, а препод говорит: "Здравствуйте, я просто хотела всем вам сказать, чтобы вы не опаздывали на мои занятия". И ради этого был весь сыр-бор... Ей повезло, что до нее не долетела наша нецензурщина. После этого мы не успели ни на один автобус и шли пешком две улицы... Я пришла в общагу и тупо упала на кровать.
Зато на выходных мы подлечиваем нервы и отрываемся:) Хотя бы ради ЭТОГО стоит тут находиться:) У нас собралась очень веселая компашка, я познакомилась с кучей новых интересных людей (и парней... но это другая история)). А еще у меня из-под носа увели симпотичного мальчика из моей группы Дениску. Увела страшная девка по имени Юля, чтоб ее понос замучил. Так что серьезных отношений у меня пока нет:) Хотя с одним парнем уже поцеловалась, позависала и послала:) Еще классно в том плане, что тут я встретила многих знакомых из моего родного города, так рада была их всех видеть. Домой пока не хочется, да просто тупо не до этого. Жизнь просто бешеная, я ничего не успеваю, везде опаздываю и получаю за это выговоры:) Но жизнь-то ух какая интересная! Сейчас бы я ничего менять не стала. Деньги улетают со страшной силой, в частности на еду:)Голодная студенческая жизнь:) Как в этом хаосе можно экономить - не понятно.
Пока это все, сейчас все события сразу и не вспомнишь. Когда здесь появлюсь в след. раз я не знаю, но будем надеяться, что скоро:) Целую всех, ваша студентка Юльча:)

[260x152]
Именно по носкам можно угадать характер и повадки его владельца. Так что заходим в комнату и присматриваемся, какие носочки надевают наши друзья, бойфренды или будущие женихи.

1. Носки в горошек

Итак, для начала перед вашим взором может предстать носок из серии в горошек, клеточку, ромбик яркой расцветки. Его можно назвать «веселеньким». В этом случае знайте, что его владелец — интересная личность, раскрепощенная и очень общительная. Он может завести разговор с любой девушкой и найти общий язык со всеми соседками и мамиными подругами. В школе его любили все учителя, на работе от него млеют все женщины. По жизни он клоун и заводила. Общаться с таким действительно легко, а вот быть единственной и неповторимой — трудно. Слишком велика конкуренция по части разговоров, прогулок и посиделок.

4. Черные однотонные

Да он настоящий консерватор. Тут уж придется присмотреться, насколько изношены носочки. Если сильно, значит, купил первые попавшиеся, если новенькие, значит, и вправду следит за своим имиджем.

4. Носки по разным углам комнаты

Парень, разбрасывающий носки по разным уголкам комнаты, явно ведет развязанный и неаккуратный образ жизни. Он не особо следит за своими вещами. Собрать такого неряху будет крайне трудно, но, как говорится, попытка не пытка. Обратите внимание, а не путает ли он спросонья свои разбросанные носочки и не надевает ли в итоге разные? Если да, то не удивляйтесь тому, что вас однажды назовут не своим именем. Он просто слишком несобран и невнимателен.

5. Узелки из носочков

По уголкам спрятаны узелки из носков? Значит, их обладатель — скрытная личность, немного мнительная. Однако у него есть и положительное качество: все начатое он доводит до конца и результаты закрепляет, словно завязывая их на морской узел. Также он не любит терять что-либо и ценит свое время. Согласитесь, что порой, чтобы найти среди хаоса в комнате недостающую пару, нужно потратить огромное количество времени.

7. Дырявые носки

Дырочки на носках? Ему явно не хватает женской ласки и заботы. Может быть, стоит оказать ему достойную поддержку, заштопать пару носочков, приготовить еду или прибраться в квартире? Такой заброшенный девушками тип настолько обрадуется вашему вниманию, что будет готов носить вас на руках.

Мозг среднестатистического мужчины, как правило, состоит из ряда общих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда…
2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
– «хочу»;
– «хочу невыносимо»;
– «здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
– магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
– звук падающего в стакан алкоголя;
– благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – «А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!».

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос «Ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта «дура/почти дура».

11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть» . Hейтрализуется пунктом 9.

18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер и т.д.».

20. Симулятор «Домашний мастер». Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

21. Черный ящик «Душа». У многих доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается.

23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

[700x472]

Результаты
"ОБРАЗЦОВАЯ ЖЕНА". Вы умеете добиться исполнения своих желаний. Потому что в зависимости от его поведения можете представить себя как в образе сварливой домохозяйки, так и очаровательной принцессой

Настроение сейчас - В кои то веки радость к жизни

Я поступила!!! Яху!!! Ин. яз. (английский) мой! Оба экзамена, письменный и устный, сдала на 5! О как. Гордитесь мной:) Эти две сумасшедшие недели совершенно выбили меня из колеи. Крутилась как белка в колесе, то в универ, то с Прокопом бегали по агенствам, квартиру искали, объезжали все адреса... Вобщем, я приехала домой и поняла, что хочу обратно ТУДА
Короче, через месяц я сваливаю. Надо будет собирать все пожитки и тащить бог весть куда. Мало того, что везти барахло типа подушек, одеял и кастрюль (бугага), так ведь еще комп:) Хотя его мне перешлют позже. Прокоп собралась дивидюшник везти:) По-моему, проще поставить квартиру на колеса и укатить:) Придется ехать на танке или бронетранспортере, чтобы все это увезти.
Весело нам было, когда мы квартиру искали:) Пришли с Юлькой в агентство, там сидит тетечка, на вид вполне нормальная. Заключили договор, собрались уже уходить, и тут она говорит: «Девчонки, я вот что вам хочу сказать...» И понеслась душа в рай. Давай нам втирать про церковь, про бога, типа ходите туда, замаливайте грехи, нельзя вам пить и курить и т.д. Причем с таким запалом все это говорила, что запахло фанатизмом. Тетка явно из организации типа Иеговы. Мы стояли и не знали как сбежать. С горем пополам дорвались до двери, попрощались уже, и тут она опять... Вылетели мы оттуда как пробки:) Больше мы туда не пошли, общались с ней исключительно по телефону:)
Еще я поржала над собственной тупостью, когда пришла на первый экзамен. Оделась, значит, как подобается, классические брюки, пиджак и т.п. Ага. Пришла. И поняла, что можно было придти в купальнике и никто бы не заметил. Народ стоял в кедах, бейсболках, представители разных субкультур вообще ни в какое сравнение не шли... Кароч, на след. Экзамен я пришла в кофте до пупка и джинсах. И всем было по барабану, в чем ты одет. И это абсолютно не влияет на оценку. Не то что в нашей школе, не дай боже придешь в джинсах, завалят с головой. Зарыла классические брюки глубоко в шкаф. Забыла. Навсегда.
Вобщем, вот так. Остался месяц беззаботной «детской» жизни. А начиная с сентября навалятся тяжелые взрослые самостоятельные будни. Где никто тебе не будет варить кушать (а никто из нас не умеет готовить, будем выживать, как придется:), сам стирай, сам гладь, да еще и учись при этом. Жесть. Здравствуй, страшная новая жизнь.

Ха ха ха... А вот и я... После экзаменов у меня что-то переклинило в голове, и вот... :) Всё. Отстрелялась. Сдала. И ебучий английский тоже. Только такая овца как я может проклинать и трястись за тот экзамен, который выбрала САМА. Ну не дура ли? Дура.
В общем и целом всё не так уж и плачевно. Даже наоборот, если не считать троечной алгебры. Ну это было предсказуемо, так что особо насчет это я не парилась. Если честно, то ВООБЩЕ не парилась:) Большое и страшное ЕГЕ по обществу я сдала на 4 (хвала небесам), русский на 5 (Единственный предмет, в котором я шарю от и до:), МХК, которое мне разрешили сдавать рефератом, тоже 5, ну и английский, за который больше всего тряслась, тож 5:) В этом плане мне повезло, т.к. когда я отвечала, не было нашей директорши, которая вечно всех валит. Правда, когда я уже собралась уходить, она всё-таки пришла:) И те оставшиеся, которые отвечали перед ней, крупно ПОПАЛИ:) Так что я, можно сказать, поймала удачу за хвост.
Ах, черт, совсем забыла, ПОСЛЕДНИЙ звонок!!!:)

Боже мой, мамочки, как же мы рыдали... Я наверно за всю свою жизнь столько слез не пролила. Столько готовились, репетировали, зал украшали, а он пролетел как одна секунда. Никогда не забуду, когда мы делали круг по залу, как поржали 10е классы над нами с Леркой. Мы с ней шли парой. Всё бы ничего, если не учитывать того, что Лерка мне примерно по плечо:) Здравый контраст. А как проходил весь этот официоз? Блин, когда наши чуваки стали вальс танцевать, я думала не выдержу, разревусь в самом начале. Ан нет, сдержалась. Потом пошли песни. И на первой же затупила музыка. Весело было:) Пока психологичка «ремонтировала» фонограмму, стояли тупили. Потом вроде все нормально было. Родители почему-то ржали над словами из песни: «Мушку дрозофилу знаем на зубок, штук по пять прихлопнем за один урок»:) А КАК МЫ ОРАЛИ НАШУ ЛЮБИМУЮ ПЕСНЮ ПРО ИНФОРМАТИКУ?!!! «Сядем дружно на информатике мы за клавиши, как за рояль, на уроке сплошная романтика: мышка, клава, компьютер, Паскаль!» Наверно из-за этого над нами лопнул шарик:) А как училки рыдали? Директорша, заучи, даже сучка-химичка прослезилась:) Зато Ряба (физрук наш), дегенерат в костюме, просидел весь праздник с руками в карманах, ни разу не улыбнулся и никому не похлопал. Падла, 4 мне поставил за год. Зато и песни были про всех, даже про техничек и трудовика, а про него НЕЕЕ БЫЛО:) Так что мы квиты.
Слезы хлынули из меня на финальной песне, примерно в районе слов «По школьным коридорам в последний раз пройтись». И всё... Поехало... Все, на кого ни посмотри, рыдают навзрыд, все красные, тушь течет, кругом слезы... Вселенский потоп, блин. На выходе из зала вообще что-то несусветное творилось. Да... Потом мы гулять пошли:) С этого началась та часть дня, о которой все, вспоминая (а кое-кто и вообще ничего не помнит) ржут:) Началось все с невинных бокалов (тьфу, одноразовых стаканчиков) вина в парке. Но уже там М. ходила по дорожке босиком:) Потом мы всей дружной и оч веселой компашкой пошли к Танюхе. Мы с Петей сидели за рулем, приделанным к компу, фотались, валялись на диване. Потом послали Катюху с Анькой за сосисками и картошкой:) Когда мы хавали, мест на всех не хватило, и я совершила большую ошибку, разрешив М. сесть мне на коленки. Поэтому я ничуть не удивилась, когда мои бантики оказались в ЗЕЛЕНОМ креме от пирожных:) Далее мы на короткое время разошлись по домам, Потом «ашки» пошли в кафешку, а мы, то бишь «бэшки», пошли за 1ю школу отрываццо:) Ваще... Еще одно событие, которое я запомню на всю жизнь:) Очередное:) Пили, курили, как су..., но весело нам было, заебись! Орали песни, которые пели на последнем звонке, угорали, обнимались и целовались с теми, с кем практически не общались за все годы учебы:) И все вместе плакали. Обнялись все вместе и ревели... Помню, я всё никак не могла успокоиться, а Лерка меня утешала, я смотрю, а у нее у самой слезы на глазах:) Одна только Катя не плакала, НИ ОДНОЙ СЛЕЗИНКИ НЕ УРОНИЛА!!! Вывалять в смоле и перьях! Как такое возможно? Бесчувственная какая-то... Зато я хорошо помню, как она на Тимофееве каталась, обнималась с Захаркой (позор, Кать:) и спала на Михуиле:) Ну и не обошлось без ЧП:) Девчонка в прямом смысле слова нажралась, да так, что ни сидеть, ни стоять не могла. Не знали че делать с ней. На земле лежать не оставишь, холодно всё-таки еще. То пацаны ее подержат, то мы:) В конце концов все заебались ее держать, орали, что она «сучка всем праздник портит», вызвали такси, кое-как загрузили ее туда, увезли к девчонке другой на квартиру и закрыли ее, потому что она впала в буйство и хотела дальше идти со всеми бухать:) Потом пошли на дэнс, где тоже кое-кое пришлось держать, дабы избежать падения на пол:) А после дэнса половина пошла на другой дэнс, половина пошла домой. Я пришла в два ночи, сняла шпильки и упала. Дальше не помню:)


Так, народ, у меня через пару дней выпускной, так что срочно нужно БЕЖАТЬ.

[485x334]
ЧЕГО ВЫ ОЖИДАЕТЕ ОТ ВЫПУСКНОГО ВЕЧЕРА: РЕЗУЛЬТАТЫ ОПРОСА ВЫПУСКНИКОВ
Странноватая тема – выпускной вечер. Всего-то одна ночь, несколько часов, нагруженные таким количеством чаяний, что материал не выдерживает, рвется, где тонко. Надежды имеют тенденцию не оправдываться, мечты – оборачиваться темной стороной и смеяться в лицо, и поутру какого-нибудь 25 июня помятые выпускницы и выпускники со слегка ощетинившимися щеками бредут домой, с отвращением предчувствуя вступительные экзамены. Это как любой канун – предчувствие делает событие огромным, а реальность сжимает его до размеров скомканного фантика. Выпускной вечер, точнее, мечта о нем, помогает пережить нервозный экзаменационный месяц.

Итак, вопрос:

Вам предстоит выпускной вечер, скажите, ждете ли Вы его, готовитесь ли, и в каком образе Вы хотели бы предстать перед одноклассниками?

Лена, 11 «А»

Выпускной – это так далеко еще, мне бы экзамены пережить! Честно? Не думала пока ни о платье, ни о чем таком, наверное, буду все в последний момент решать, но, конечно, я хочу выглядеть супер. Даже высокую прическу сделаю. Ой, а может, я уже подстригусь до этого момента, короче, не знаю.

Инна, 11 «А»

Я думаю, что выпускной – это как первый взрослый выход в свет, несмотря на то, что там все знакомые, с кем учился. Поэтому я жду… да сама не знаю, чего, но чего-то романтического! Все-таки целая ночь, да на пароходике поедем, да с шампанским! Про платье я уже думала, но не выбрала, ходили с подружкой в салон, смотрели, пока как-то ничего особенно не понравилось. Не хочется быть как все. Может, на заказ будем шить.

Игорь, 11 «А»

Ух, думаю, на выпускном разобьется не одно сердце! Я, конечно, наших девчонок знаю как облупленных, но пофлиртовать-то когда, если не на выпускном вечере? Тем более, они такие нафуфыренные придут. Может, там Золушка в принцессу превратится, все такое. А я в костюме приду, только надо купить еще, потом все равно пригодится, на работу устраиваться!

Евгения, 11 «А»

А чего тут такого можно ждать? Та же туса, только попафоснее, чем обычно, в принципе. Родители там понабегут, снимать на камеру будут, учителя. Какое зажигалово может быть под присмотром взрослых, я что-то не поняла. Образ – ну смешно же, все будут в пышных юбках, с декольте, как куклы Барби! Я б что-нибудь посексуальнее надела, чем старперские кринолины эти.

Маша, 11 «А»

Ну, у меня, скажем так, отношения в классе не очень сложились. Я тут только второй год, друзей не завелось, так, общаемся постольку поскольку. Для меня интереснее со своими старыми одноклассниками было бы праздновать, но я училась в другом городе до девятого класса. Так что насчет выпускного ничего не могу сказать, ну да, ну будет, но я, наверное, даже не приду на него. Аттестат получу и свалю.

Олег, 11 «Б»

Мне одна девушка нравится, но я имен называть не буду, думаю, на выпускном вечере я наконец-то решусь и скажу ей о своих чувствах. С шестого класса еще. Мне кажется, я ей тоже раньше нравился, но потом она на меня смотреть престала на уроках, в этом году. Вот тут все и выяснится. А что надеть? Ну как – по-моему, все на выпускной в костюмах приходят, так принято.

Данила, 11 «Б»

Я не пойду на выпускной. У меня своя идеология, это идеология боли, поэтому окончание школы – это переход от одной, привычной уже тупой боли, и новой, острой. Она сильнее. Для меня это не праздник, но и не скорбный день, просто искусственный такой цветок, мертвый.

Женя, 11 «Б»

Ой, можно я, можно? У меня платье уже шьется! Обалденное! Красное, средней длины такое, но я буду роковая женщина. А жду – чего жду? Ну, наверное, что стану самой-самой, королевой бала, хотя у нас многие девчонки, на самом деле, красивые.

Никита, 11 «Б»

Мне кажется, что выпускной вечер – это как некая точка. Надо ее достойно поставить, а то потом дальше как-то некомфортно жить будет, как с незавершенным делом. Я думаю, мы душевно пообщаемся, кто-нибудь напьется до поноса, будут плакать, икать и в любви признаваться. Особо наряжаться я не собираюсь, просто прилично оденусь, чтоб никого не пугать.

Что ж, основная мечта все-таки – о любви. Многим кажется, что выпускной вечер – шанс признаться тому, кому не решался сказать о своих чувствах прежде, пофлиртовать с королевой бала, которой неожиданно окажется самая большая тихоня, потанцевать со всеми, с кем за годы обучение могло бы сложиться, да не сложилось. Мечты, мечты. Степень их реальности можно каждый увидит сам, нужно только подождать.
[485x334]

[255x204]
Сегодня тупой день. Должен был быть субботник. Проснулась я в 7 утра, смотрю в окно, а там всю ночь дождь лил, кругом сырость и гадость. Пришлось собираться в школу и идти на 6 уроков (это притом, что на улице дождя НЕ БЫЛО, а уроки должны были быть только в том случае, если ливанет дождь). Ну приперлись мы как овцы с Катькой, смотрим, а в раздевалке три куртки висят:) Все умные люди остались дома. Мы поначалу тоже хотели слинять, но черт нас дернул завалиться на труды, а там наша классная сидит... Побег сорвался. Пришлось сидеть 6 уроков с кучкой «самых умных». На физике наша кучка и физичка возмущались, что отменили субботник, типа погода благодать, а мы тут в заточении. И тут, блин, как в насмешку, дождь полил:) Смеялись:)
Еще сегодня в столовке какая-то жирная сволочь мужского рода посягала на мою чокопайку:) Но я ее отвоевала, сказав жирному уроду, что ему и так уже много:)
На литре сегодня Михална весь урок рассказывала нам как правильно пить на выпускном:) Мы узнали много нового и ценного от старшего опытного товарища:) Бгг:) Она нас заставила писать конспект, когда опомнилась и сообразила, что надо занять детей делом, а потом поставила всем пятерки, хотя мы ниче ей не сдали:) А еще она разрешила нам поматерить ее на выпускном, чему некоторые несказанно обрадовались. Когда я рассказала дома, чему нас учат на уроках литературы, все были в шоке:)
В конце концов я тупо сбежала с консультации по обществу. Сначала я искала Марину, но она оказывается смылась еще до меня:) Я психанула (че я, дура сидеть со всякими там, итак уже седня проперлась с приходом в школу) и убежала домой.

Собираю по всему нету:)
[687x699]

[360x216]

Настроение сейчас - Обычно-будничное

Сидим мы недавно на английском и втихую читаем рассказ Шукшина «Алеша Бесконвойный», который по литре задавали читать. И ржем как кони (там есть над чем, читайте отрывки в Катином дневе) В конце концов нервы Тамары Анатольевны не выдержали. Подходит она к нам, забирает наш листочек с рассказами и говорит: «Запрещенные рассказы читаете?» Мы чуть не сдохли от хохота. Она, изъяв наш рассказ, садится и начинает с большим интересом вчитываться в содержимое сего произведения Мы пришли к выводу, что же у учителей за мысли, если они в рассказах Шукшина видят порнуху (это раз), и при этом сами не прочь ознакомиться с таковой литературой Вот. А вы говорите «Молодежь испорченная».

Только что пришла с репетиции последнего звонка. НУ НАКОНЕЦ-ТО МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО! Наконец-то получилась реальная репетиция. Было классно, все не пели, а ОРАЛИ, Любовь Ивановна загиналась от смеха, мы тоже:) Ух, весело было, я еще хочу:) Теперь я просто уверена, что наш последний звонок запомнят все и надолго:) Когда пели последнюю песню, когда все обнялись и орали, мы чуть не разревелись... На последнем звонке будут рыдать даже мухи на подоконниках:)

Однажды мы с Ксюшей стояли у нее в подъезде и тут, откуда ни возьмись собачка нашего одноклассника Сережи выбегает. А неподалеку какая-то другая собачка сделала каку. И вот эта Сережина собачка подходит к этой кучке и начинает со смаком кушать жидкие какашки... Мы стоим типа фу гадость какая. И тут эта собачка, вдоволь накушавшись, целенаправленно направляется к нам с явным намерением обтереться... Пришлось убегать.

Однажды мы с Ксюшей захотели сделать «фанзу» внутри деревянного теремка – горки. До сих пор помню, с каким рвением мы таскали туда куски картона и тряпочки... А еще Ксюше в голову пришла гениальная идея – принести из дома пакет с инструментами для благоустройства будущего жилища. На следующий день их кто-то спер. Представляю как порадовалась бабушка не найдя в шкафу молоток и плоскогубцы.

[610x457]
Непосредственно перед Пасхой хоронили одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" - в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким - под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае. Наступила затяжная "рекламная пауза" - народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно - куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания. Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться - во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить:вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить:и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб: В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение - взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны - посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками . Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.
Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.
В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" - рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива:Теперь вообразите:
а) состояние Ромы, который, намертво застряв между восьмым и седьмым этажом, первые двадцать минут ревел белугой, колотился в двери и звал на помощь, потом обессилел и покорился судьбе. Когда его вызволили, он находился в состоянии, близком к каталепсии. На глазах его были слезы. Продлись весь этот кошмар еще хоть пять минут, и они бы получили второй труп, готовый к погребению (во фраке и с бабочкой).
б) -состояние родственников, вдовы и многочисленной толпы любопытных, жадных до развлечений - будь то свадьба или похороны. После получасового напрасного ожидания в подъезде (ах, как же им все-таки хотелось обстряпать все тихо и незаметно), растерянные гробоносцы вышли с ПУСТЫМ гробом на улицу и предались панике. Установить, где именно находится лифт с драгоценным грузом, найти человека, способного починить лифт и спустить его вниз - все это заняло немало времени. Дабы замять скандал и излечить от душевной травмы, в Рому влили щедрую порцию горючего. Эффект превзошел все ожидания. Он не только сообщил, что не имеет никаких претензий, но и готов честно выполнить свои обязанности тромбониста. О, зачем они, безумные, не отправили его домой:.Наверное, это были самые странные похороны во всей мировой истории. Вообразите себе похоронную процессию, где безутешные родственники идут, закрывая лица платками и давясь от беззвучного хохота, оркестрантов, которые еле сдерживаются, чтобы не бросить инструменты и не повалится на землю в истерическом припадке, но все же кое-как пытаются играть "Траурный марш" Шопена: Особую прелесть произведению великого польского композитора придавало то, что Читать далее...

Настроение сейчас - грустное

До экзаменов осталось 2 недели.А до последнего звонка и того меньше. И это притом, что у нас толком ничего не отрепетировано... Завалим. Хотя это наверное будет смешнее, чем если мы будем тупо стоять и петь песни:)
От грустных мыслей помог отвлечься поход на море 1 мая. Круто было. Черезчур:) Жаль Анька не видела, какие мы с ней по пьяни надписи оставили на ржавой железной ограде:)Хорошо, что их смыло дождем:)
3 мая опять ходили на море. Погода была - прелесть, солнышко, море спокойное, дорожка солнечная на воде. Настроение было хоть и веселое, но все равно какое-то задумчивое... Мы с моей любимой Петечкой сидели на камне у самой воды спина к спине, и я подумала, что скоро всего этого не будет. Все разъедемся, а встретимся теперь черт знает когда. Чуть не разревелась. Все пригласили друг друга на свои свадьбы, взяли друг друга в свидетели:) Все уже решено и продумано:) Последние деньки мы все вместе. Потом экзамены, всплеск безумного веселья на последнем звонке и выпускном, и... Обрывается ниточка. Навсегда. Ну вот, опять слезы. Надо хоть немножко для последнего звонка сберечь. Хотя этот процесс я не смогу контролировать...
Как-то странно сосет под ложечкой в предчувствии студенческой жизни.

[700x525]

Настроение сейчас - ЭКЗАМЕНЫ

На лабораторную по физике сказали принести ровно сто двадцать восемь монет. И я как полная овца высыпала все сокровища своей копилки на пол, и ползала, собирала:) Пришел пес, тупо посмотрел на пол, потом на меня, и в глазах его читалось, что мне пора в дурдом.
Хаха... Экзамены начинаются 19 мая. И тут же, в первый же день (ну а как иначе) выпал мой экзамен - общество. Суки... Ну эт еще цветочки, английский выпал на последний, прямо перед выпускным. МНЕ ВЕЗЕТ. Как всегда. А 17 мая у нас последний звонок. И больше мы не учимся:) Но это почему-то не радует...

[400x399]
Я - реальная ебанько. Ну судите сами.
Сидим как-то на скамейке. Мимо проходят два бухих мужика. Один тормозит и говорит второму "Подожди... Ща девчонок угощу". Тот его отталкивает от нас, типа не приставай к девочкам, но мужик уперся и ни в какую. Ну мы как овцы сидим и ждем че дальше будет. Мужик достает что-то из кармана и со словами "Нате, девчонки, погрызите" дает мне ДОЛЬКУ ЧЕСНОКА... Муахаха... Только настоящие ебанько этого достойны.
Только настоящие ебанько в ураган поедут на море, постоят там 5 минут и уедут обратно в парк кушать шоколадку.
Только реальные ебанько будут спрашивать у шоколадки как она себя чувствует. А когда она ответит, что плохо - положат ее в реанимацию в кусты...
Только самые зверские ебанько назначат встречу парням и окажется, что они живут в Новосибирске.
Только тру ебанько пойдут на коньках писать на крыльцо Дома творчества.
И только натуральные ебанько станут поливать водой подъезд и и обливать мальчиков водой из горшка. И только настоящие ебанько дарят своим друзьям на дэ рэ зеленые горшки...

Это цитата сообщения InsidiousSpy Оригинальное сообщение

Принимаете меня в ебанько?

Я здесь, потому что я настоящая ебанько!! Например потому, что в расстроенных из-за ссоры со своим кавалером чувствах растерзала ногтями собственное лицо. Царапины сходили потом месяца три.
Еще я ебанько потому, что вечно умудряюсь попасть на природу на каблуках и в новой одежде, а в приличные места, кафе, рестораны, театры прихожу в чем-то старом, без надлежащего боевого раскраса и без прически. Я ебанько, я умудрилась проходить за три дня около 25км по грязи, в дождь на дявятисантиметровых каблуках в едвакупленных замшевых туфлях. В длинной, до пола, юбке я лазила в гору, и когда грязь превысила все немыслимые границы, просто разулась и сняла колготы (на улице было около +12). После чего умудрилась упасть на этой горе и метров 15 съехать на попе по самой жиже. Домой после этой процедуры я возвращалась под проливным дождем, и как я после всего не то что не заболела - а вообще выжила - я не знаю.
В тот же самый день, когда я каталась на попе по грязи, мне подарили елочную веточку в честь того, что я ебанько. Тут же, доставая телефон и пытаясь ответить на звонок той же рукой, что держала елку, я поцарапала ею себе глаз, достаточно сильно. И в моей жизни есть еще очень много историй подобного рода.
Ну что, вы уже начинаете верить в то, что я ебанько?