Настроение сейчас - да нормальное

За последнее время прозошли некоторые события.

Оказывается ,где я живу,еще есть молодежь помимо меня,и я с ними познакомилась.

теперь мы вместе гуляем,позавчера смотрели фильм(весьма тупой и не разу не смешной) в гостях у Савы и пили пиво.

ооо я прокатилась на велике,спустя год как не каталаст,эм если не больше,зимой когда скользко и резина без шипов,может быть травматично,но обошлось.

я сдала первый экзамен,по бух уету на 4 автоматом,поздравьте меня,надеюсь это не последний сданный экзамен из всех.Сессия в этом полугодие просто жопа какая то,еще 5 экзаменов предстоит и 4 зачета,короче чувствую грядет мне пиздец.

и на новый год не в какое Кемерово я не еду,ну и ладно,меня саму очень душит жаба тратить стоко бабла всего на каких то пару дней,ну нахрен,оно того не стоит.

что то головная боль стала частой гостьей у меня.

голова уже которые выходные болит.Со вчерашнего дня.

люблю сидеть на подокойнике перед распахнутым окном,и смотреть вниз,хоть с высоты и всего то 3 этажа,свежий воздух ,он должен помочь.

одна сволочь меня заразила.

блядь.нахрена приператься в инст больным,и заражать всех окружающих.

а ведь если бы не это щас был бы в церкви,на крещении младенца,моя мать стала крестной,одного маленького замечательного мальчика Захара.

а ведь мог бы быть в Ватутинках с приятным собеседником,это был бы хороший повод познакомится.ну ладно будет еще случай для встречи я думаю.

Все таки я хочу в Кемерово,да,там много снега,который скрипит под ногами,белый,без грязи,там дикий холод,там весело,там по-настоящему чувствуется новый год и зима,там чистое небо и яркое солнце.там люди,которых я люблю.И я по ним скучаю.Там должно быть так весело,тепло,и уютно на душе.Я так туда хочу в этот новый год.Так хочу провести хоть один этот праздник ,нормально,не один,с единствнным собеседником телевизором и бокалом шанпанского.Хочу!!! столько теплых воспоминаний оттуда.

иногда я думаю ,кто мои настоящие родители.Не то что бы для меня это имело ккое то значение,ну просто все таки во мне течет чья то крвь.Может быть они были алкоголиками,бедными,или еще хрен знает кем.Ну нахуй его это тупое любопытство.Ведь главное не то кто родил,а кто вырастил.

было такое предложение поехать праздновать НГ в мой родной город.Точнее когда то родной.

ну что я не против,по крайней мере это будет веселее,чем очередной не удавшийся праздник здесь в Мокве.

тихо сходим с ума.Моя оболочка это не то кем я являюсь.Есть такие вещи,которые мы не в силах изменить.Есть такие вещи,о которых нас никто не спрашивает пока мы еще не увидели этот белый свет.Просто бредовые мысли в голове.

сегодня получил затрещину,и конечно ответил тем же,ай до сих пор болят локти,потому что зажало в метро дверьми.DDD

и затылок.

Такой бред иногда бывает в шараге,но сегодня было довольно веело,на последним занятии,настроение поднялось)

А обычно оно ниже 0.

Почему у тебя такие всегда грустные глаза?

Ну что за грустный ,кислый вид?

Ты когда-нибудь улыбаешся?

Вопросы задаваемые мне ежедневно.постоянно задают эти вопросы.Надоело уже отвечать.

[500x330]

каждый день начинается с мысли на хрена я еду нахрен не нужные лекции.Блин трата времени,которого и так очень мало,которое и так мчится не понятно куда.С каждым годом время идет быстрее и я это чувствую.
кроме как фразы в голове,все задрало,больше ничего нет...))))))
а у меня еще задолжность с зимней сессии,блять да давно уже моно было сдать,но я ж тяну до самого последнего момента.блять терпеть себя не могу за это.Со стороны мнеговорят,что я полный похуист,с вечно одинаковым.змороженным кислым лицом.да так и есть,но не всегда.
На самом деле не все так скучно,скучать совсем не когда,вчера отмечали др любимой Дашутки)а хорошо посидели.Девченки все хорошие.
и все было бы вообще заебись ,если бы не было столькодел,давящих на мозг.

первый снег
снова в сети,надолго ли?
бля с этими рефератами и skilink одни напряги,стряпаешь реферат и все ждешь,когда отрубится инет сейчасили через полчаса,пипец как неудобно.
я в последнее время очень ленива ,ну вот даже пошевелиться лень.сил вообще нет
и еще я сбросила вес щас вешу 41 при моем росте это вообще пипец,надо поправляться.
так скоро у катюши д.р,но подарочек я уже приобрела,тарам пам пам=)
с учебой завал,инст заебал,все заебало.но все хорошо

сегодня гуляла в сокольниках.Вроде нормально.За исключением некоторых неприятных инцидентов.
В метро подошел какой-о обдолбанный мужик,он смотрел на меня довольно зверски,а затем последовал вопрос:ты бегать умеешь?Тут я насторожилась,уже даже кулаки приготовила,но он папялился на меня еще некоторое мгновение и отвалил.Странно.
С одногрупницей в парке Сокольниках вечером,идем и тут к нам подкатывают четверо парней,че то говорят,ну я думаю ниче щас отвалят,как и все,"девушки,у нас два часа уже не было секса"с этими словами,они нас конкретно облапали,за конкретные места,я такого не ожидала и поэтому даже ничего не успела сделать,успела только выругаться,потом долго хотелось догнать и врезать,но меня успокоили.
Под вечер растроилаь,т.к прочитала не совсем лицеприятное обо мне,что от меня надо избавляться,с какой стати.интерестно чего я еще не знаю,может кто-нибудь еще хочет мне рассказать интерестного обо мне.мерзко.Ладно надеюсь до завтра я остыну.

Настроение сейчас - плохо

я стараюсь из последних сил,пытаюсь держаться,но у менямало что получается,еще чуь-чуть и я просто сорвусь,мне не хочется ,чтобы это читали мои немногочисленные друзья,так как ме наверно стыдно за свои идотские мысли,хоть они и правдивы,я не знаю на сколко меня еще хватит.Очень мало,что держит меня здесь,если бы не мама,то меня б уже скорей всего не было,хотя в принципе интерестно посмотреть чтоже будет дальше,это как в кино ,всегда нтеремтно,будет ли какое следущее событие или чм в конце-концов закончится история,друг дальше меня ждет что-то хорошее.
Как б я была рада .если б мне отшибло память,что-о постоянно мне напоминает о прошлом,оно было хорошее,больное,но хорошее,н сейчас ео нет,потому что оно прошлое,уже ничего нвоможно вернуть,я думала я справлюсь,но я ошиблась,я опять устроила себе исптание,с одной стороны мнехочется сделать какой то шаг,но я знаю,то так уже ельзя в третий раз это просто смешо,нельзя быть эгоистом,все слишком сильно запутано.
На данный этап у меня нет никакого желания жить,я не вижу пока накого будущего и пока я могу только предвидеть скорей какие несчастья меня ждут в этом буджущем,о счастье не знаю.оно не предсказуемо.И никто не в силах мне помочь,почти никто,я сама не в силах себе помочь,самое плохое это аппатия,чувство,что тебе абсолютно все равно,что с тобой будет завтра и послезавтра,когда тебе плевать на все,на свое будущее,потому что я не верю в него,на учебу,на себя,единствое на кого не плевать так это на близких.
Как просто все сломать и как невозможно это исправить.Говорят.что время лечит,но сколькоэтого времени нужно мне тогда.
Такхочется всевернуть ,изменить.но японимаю,что уже ничего ельзя зделать.

Настроение сейчас - думаю...

сейчас решается довольно важный вопрос для меня,мы с мамаой хотели поехать 1 ноября в поездку,за неделю в Финляндию,Норвегию,Данию,Швецию,с группой,я так хочу поехать,оччччень,на данный момент такая сумма для поездки имеется,но до ноября еще практически месяц,и этот месяц тоже надо как то жить,вот за эти выходные надо будет принять решение.На зимние каникулы мамины друзья пригласили нас в Финляндю к себе на дачу,и еще меня пригласила моя сестра на эти же зимние каникулы в Китай).

Настроение сейчас - устала

ко мне приехала моя двоюродная сестра со своей дочерью и мужем,ей 25 лет.Она в 19 лет уже была беременна.дочка у нее хорошая,послушная,не люблю очень шумных и капризных детей.
я вот с трудом представляю свою будущую семью,для меня это как следущая жизнь.
все влюбляются,называют это чуть ли не любовью до гроба,девочки обычно уже планируют сразу выйти замуж за своего избранника,иногда это смешно,точнее чаще всего это смешно.Вот почему я не такая наивная влюбчевая дурочка как многие?Может оно было бы так лучше?очень многие любят обсуждать свою личную жизнь с другими,ну допустим даже одногрупниками,для меня это как то диковато.Черезмерная открытость это тоже плохо.Такую открытость можно встретить все чаще и чаще.И если допустим я не хочу что-то рассказывать про себя,сначала могут давить,апотом просто не понимающе глядеть,как же так ты не хочешь мне почти первому встречному ничего рассказывать?В турции такое тоже встречалось.Забавно.

Настроение сейчас - вобщем норм

ну что нужно написать пост о том как я отдыхала еще несколько дней назад в турции,мне очень понравилось,не буду вдаваться в подробности,это вообще был рай.в который хочется снова сбежать подальше от лекций.Отдых пролетел очень быстро,2 сентября пришла в инст и так с порога значит сразу 5 пар,я прихуела от такого количества сразу.Дай бог чтобы в зимние каникулы я куда-нибудь матанулась отдохнуть.К нам в инст поступило очень много новеньких и из других институтов и из коледжа,из коледжа народ какой то странный,очень не уверенный с нами они не общаются и все ходят кучкой и на семинарах бояться отвечать,видимо стеснительные)
Седня день начался как то суматошно,я поранила ногу,она у меня теперь болит,плюс чуть не попала под трамвай,гуляла с лизой,моей любимой зайкой,мы сходили в кино на опасные ассажиры поезда№ 123 помоему так назывался,ниче фильм мне понравился,достаточно интерестный.щас вот шашлычки у нас там внизу готовятся)

Настроение сейчас - спатеньки хочется

ну вот все переменилось.пока все хорошо.осталось слвсем не много подождать.

надоело уже надеятся на этот гребанный загранпаспорт.Лето одиночества,развлекает играющая музыка только и всего.
Не представляю,что делать.Мноие твердят об одиночестве.Хахах они не одиноки,впрочем кто -то мне скажет как и я.Но не фига.
В душе холодная зима,с темным небом,медленно падающим снегом.
Сегодня с мамой вспомнили папу,я его не помню совсем,только один момент,когда я о нем думаю у меня всегда выступают слезы.
Ненавижу чувство жалости к себе.Может хот что-то разбавит мое одиночество.
Сегодня был дождь,люблю спать под дождь.он успокаивает.Не вижу смысла ложиться спать.просыпаться,вставать.нет смысла все это делать.Зачем?!Хочу жить для кого -то...Так не хватает тех чувств,которые были,переживаний,радости,сщастья,любви.боли.Сейчас в душе пиздец как пусто.Это все будет,в дальнейшем я буду знать для чего я живу.А пока пусть будет так

Настроение сейчас - да бля грустное,грустное

все так тупо получилось.очень тупо.опять нет солнца.
Вчера была в зоопарке и не получила ни малейшего удовольствия,видела приятельницу детства,Аню,я не уверена ,что это была она,но что то подсказывает ,что все таки она.Ни капельки не изменилась,все такой же с виду ребенок с мамой на лавочке,да я тоже не изменилась внешне совсем,ну только повзрослела внутренне.она странная была,никого к себе не подпускала,с характером,наверное и сейчас такая же.
Надо думать ,что с юлькой делать,лучше было бы если она ко мне приедет,у меня мкста побольше.просто времени,чтобы ехать в нижний новгород у меня не так уж много.и есть кое какие дела которые надо решать здесь в москве.надо ей позвониь и поговорить с ее родителями ,в чем проблема и почему она ко мне не может приехать.
Скучное лето,очень скучное,не то ,что прошлое...вот так вот ждешь его ,ждешь,а потом оно оказывается вовсе не нужное.

время летит очень быстро,не так долго осталось времени до конца июля,а там месяц и все 3 курс.На июль планов никаких.Пока что делается мой загранпаспорт.Ну в августе думаю куда-нибудь поеду.
Вчера по-магазинам с мамой шлялась.А потом с друзьями-местными жителями шашлыки делали.Недавно болела и до сих пор кашляю=(
У нас соседи перед домом пугало поставили:D.Вообсче бред.Я долго смеялась.Теперь на это безобразие частенько любуюсь из окна.Все чаще возникают мысли удалить днев.

хочу исчезнуть,расствориться,заснуть и не просыпаться.И больше никого никогда не слышать.я больше ничего не хочу...Боюсь быть отвергнутым,боюсь почувствовать боль,боюсь почувствовать ненависть

я сдал философию и я пьян,еще два экзамена.а потом когда они будут сданы я буду полностью,обсалютно опустошен.Сердце давно безнадежно погибло,мозг мой тоже будет свободен.
Печально,но все беразлично.Нет цели и потерен интерес к жини.я серьено.(кому неприятен этот бред,по их мнению,могут не читать дальше)Ну а тот кто верит,что все это не бла-бла и бла,просьба помочь.Обратить внимание,позвать гулять итд . Иногда очень жалко,что нельзя вернуться в прошлое,прошлый год он был таким прекрасным...(только один человек может меня изменитьи я буду прежней,живой,помоги мне,плиз))),но это невозможно.

Настроение сейчас - все смешалось

мде...вчера был самый бесполезный день в моей жизни сначала с паспортом три часа я проторчала в ожидании так ничего не получив ,потом этот чертов экзамен по философии .Просидела с 3 до 7 и в конце концов преподователь отправил обе группы восвояси,потому что блять ец видели те ли плохо,а нам блять хорошо значит сидеть в душной аудитории и ждать ее и дрочить билеты пока она где то шляется 2 часа неизвестно где и отрывает время от экзамена.она требует эту гребанную философию так как будто это у нас главный предмет(таблицу с метр со всеми философами которых около 100 а то и больше с их мировоззрением на этот гребанный мир,билеты,и гоняет по всему курсу+мы должны прочитать книгу тоже связанную с философией,читать которую невозможно).23 у меня будет сразу два экзамена по эконом организации и по философии=зашибись!

теперь о прошедших выходных все было очень мило,поели шашлыков ,погуляли ,пообщались, и пообещали друг другу созвониться=)

Настроение сейчас - немного волнуюсь

ко мне в гости завтра пиезжает один парень с которым мы отдыхали в турции)
он мне очень нравится)Жанна говорила(наша семейная знакомая)что я ему тоже интерестна.Вообще он очень классный человек ,я давно таких не встречала.