еще одна неделя почти прошла
я задыхаюсь там,в этой душной коморке
с этими бесконечными папками и вечными голосами абитуриентов
блооооо
хоть может быть на следущей недели не будет так уныло,будет с кем пообедать и поболтать
сегодня я проснулся в 8 утра сам,а не из-за звона будильника,ну вот мой организм привык к новому режиму,а так хотелось поспать до 12
короче говоря ничего интерестного
хочу конец июля,пряо сейчас,еще 14 долбанных рабочих дней
так и знал,то они меня суки переведут куда-нибудь,ладно хоть не в 313
но куда перевели,там ебут,дико душно,и меня просто клинет в сон и я нничего не могу с этим сделать
да и еще(поднимайте свои жирные задницы и ксерокопируйте сами эти долбанные документы,а не дергайте меня ,суки,заебали)
хочу виски с коллой ^_^завтра куплю,хочу холод и дождь,хотя бы на пару неделек.пойду спать.
Это самое унылое лето из всех,сейчас у меня практика,я прохожу ее в институте,рву всякие бумажки,перекладываю договоры и прочей хренью занимаюсь,но это лучшее кстати,собственно особо ничем не занимаюсь там тяжелым и это радует,не высыпаюсь ужасно,еле встаю,там порой чувствую,что вот вот отключусь,завтра еще выходной и опять...еще 3 недели ,кто муже за это как понятно ничего я не получаю,одни расходы на проезд,еду,поскорей бы кончился этот июль,хотя дни летят быстро,эту неделю один буду,потом слава богу нет.хоть не так уныло будет и я ненавижу это инст,меня от него тошнит,хех мне еще предлагали за бесплатно драть заднику на другой кафедре,перечислли ме кучу моих обязанностей,дескать у них там человека не хватает,а работы много,работа стоит,бля ,а я тут при чем?мне это нахрен не надо,идите на ***!вчера лег в 7 часов вечера,продрых до 11 утра,и наконец выспался,к концу недели у меня все болит,мне приходиться тягать там тяжелые папки,этими папками убить можно кого-угодно правда)дома только ем и сплю.
очень часто мне кажется,что я очень добрый,иногда,что очень злой,знаю только одно,что за тех кого люблю я порву любого не задумываясь,что мне за это будет потом.
честно говоря я не знаю,что мне делать,4 года я люблю одного человека,мне кажется не мало,тем более для безответной любви,эот человек об этом знает или знал,по крайней мере прошлой зимой это было так,сейчас не знаю,да и какая разница,все равно это ничего не изменит,я сознательно ограждаюсь,при встречах ,ставлю что -то вроде кирпичной стены,но понятно ,что это ничего не изменит,я запутался,и похоже мне придется просто ждать пока не встречу кого-нибудь другого,никогда не думал,что со мной такое будет,мне плевать на внешнюю оболочкухотя внешность тоже привлекает,но я люблю душу,и пока этот человек таков какой есть,я не забуду и не разлюблю.
пожалуй это лето будет самым сложным для меня,черт,как же это достало,прошлым летом бабушка, сейчас мама в больнице,но с ней все будет хорошо,если ли бы не она,и если бы у меня был пистолет,я бы себе пострелил бошку,эта мысль твердо зависла в моей голове уже как год.,но я не могу с ней так поступить,она не заслуживает такого конца,и поэтому я еще здесь,хочу уйти раньше чем она,знаю.эгоистично,но пусть лучше так
погода сегодня дерьмо как и мое настроние,состояние
как мне это все надоело,по-моему все к сожелению немного хуже чем я ожидал,именно поэтому у меня втрой день все время глаза на мокром месте,когда все это закончится?и что будет,кое что зависит от меня,но некоторое от меня совсем не зависит,меня обложили со всех строн.
все на этой змле предназначенно нам с рождения,когда мы родимся,какие люди будут вмсте с нами,обсалютно все они попадаются не просто так,а для чего то,все что происходит с людьми,все события,были еще "написаны" до рождения какого-либо человека,каждый человек в своей жизни проходит какие то уроки,может быть один,может несколько....случайностей не бывает,дата смерти тоже заключена,я как и моя мама вместе с ней переживаю потери близких и любимых людей,у нее урок любовь,потеря любви,в некоторой степени одиночество,проблемы со здоровьем,у меня...,одиночество по жизни с саого рождения,меня уже тогда успели бросить,потери любимых,тоже не лад со здоровьем,правда со всем с другой стороны,гены...ничего тут не сделаешь.И что самое обидное моя мама не заслуживает всех этих проблем котоые на нее сваливаются,но это с моей точки зрения,со стороны вселенной все события имеют свое логическоое заключение,ничего изменить нельзя,допустим ,если бы мой отец был жив,то я жил бы сейчас совсем по -другому,и скорей всего не в Москве,и вообще я был бы совсем другим нормальным человеком,выросшим в полноценной семье,и кстати кое о чем не знал бы до сих пор,и врят ли бы узнал,и не мучался бы вопросами о том кто я,кто преживет еще потерю,я или моя мама,больно представить и то и другое,вопросительный знак,не может быть так как я думаю.это не справедливо,очень не справедливо,мне сложно сейчас себе в этом признаваться.
я уже давно решил,что не буду жить до старости,у меня такое чувство,давно,где то лет с 19,что мне написано судьбой умереть довольно рано,не знаю сколько конкретно,мне осталось,но не вижу я своего будущего,вообще ничего,пустота,кому то может показаться что это полный бред,я сам до конца не уверен,просто кое-что я чувствую,то что и с кем накануне должно случиться,прям месяца за два,три,внутренний голос в голове,"что -то будет плохое с этим человеком"
как с бабушкой,никогда ни забуду как за два месяца,знал,что скоро ее не будет,что что то не так,и в июле он умерла...
можт это не такое и плохой "дар"предвиеть,только поздновато,за такой маленький срок ничего изменить невозможно,знаешь,а сделать ничего не можешь,потому что так предназначено и ничего тут не сделаешь,давно хотел об этом написать,долго сдерживал себя
собираюсь вот уже какую неделю на пересдачу и никак не соберусь,пфффф,надеюсь все таки завтра у меня хватит духу попытаться,все равно я не выучу этот чертов предмет,не попытаюсь сейчас,значит,только в июне,что мало вероятно,или осенью,ну если не сдам отправят меня на платный интенсив,а нахрен мне это надо?вот и думаю что делать тянуть время и потихонечку учить или попытаться сдать,договориться с прподом,ладно,если бы препод еще нормальный бы был,ну ладно не буду сегодня спать,днем я не могу работать,постоянно что то отвлекает,а ночью другое дело...помимо этого все приближается,когда надо идти на практику,я решил сдать досрочно,чтобы в июле себя хотябы не мучать,хватит с меня 2 месяцев,10 мая решил приступить,выполнить бы еще свое обещание себе,впереди майские праздники,надеюсь выберусь издома погулять,ни один конечно,мне обещали...)
так как есть у нас в институте особо нечего и учитывая то,что я итак тощий,после месяца практики,как бы мне не попасть в больницу с истощением...
настроение очень плохое,вот думаю,когда мне приступить к этой катарге,хочется оттянуть,но лучше заранее все сдать,а не мучать себя по частям,в голове блять кроме этого инста больше ничего нет,ни о чем другом думать не могу,свалилось все сразу,так много всего надо делать и совсем ничего делать не хочется потому что я морально уничтожен с осени,меня просто нет,есть физическая оболочка,еще присутствующая здесь и выполняющая чисто автоматически то что от нее требуется:съездить туда,убраться здесь,потакать что-нибудь итд,наверное к концуиюня я не буду вовсе что-то чувствовать,кроме усталости и пустоты.
я напоминаю себе пустую куклу,без каких-либо эмоций,вроде бы я сейчас должен по идее,что то чувствовать,неохоту,не знаю,что я еще могу чувствовать в данном положении,но нет,ничего ,какие бы сюрпризы мне не подбрасывали я остаюсь безразличен ко всему.чувтвую себя запертым в клетку и уже смирился,ключа то ,чтобы выбраться все равно нет,и дергаться не имеет смысла.
почему люди так держатся за жизнь?я не понимаю,она меня не привлекает,я ни на что не жалуюсь,если рассмотреть все существующие сферы жизни,все плюсы,то минусов все равно везде больше,черт,ну почему я не хочу как все жить до старости иметь семью,детей,а потом растить внуков,почему?я никогда не смогу ответить на этот вопрос,я даже не знаю в кого я такой и что во мне заложено,могу только догадаться,что любовь к алкоголю,ебанутость и черт знает что еще,все таки как ни крути гены это сильная вещь,какое бы ни было воспитание,и в какой бы среде ни рос человек они делают свое дело,ведь ни зря я всегда чувствовал,что что-то ни так....так оно и получилось,а когда узнал правду было плевать,думал,что это похоже на дещевый сюжет какого-нибудь сериала,а сейчас меня разрывает на части,но я не могу знать и понять,что происходит,не узнав правду,я не смогу разобраться в себе и понять кто я,но у меня язык не поварачивается спросить,и не повернется,мало кто сможет меня понять...
меня ожидает месяц практики,это ужасно,бля лучше сразу меня пристрелите,месяц бля вставать в 6 часов утра,пиздец,больше мне нечего сказать
не хочется ничего,ни есть,ни спть,ни гулять,не отдыхать,ни работать,ни любить,ни ненавидеть,ни семью,ни детей,ничего,ни жить,просто не хочу продолжать этот бессмысленный путь
мне тебя не хватает,не передать словами как,как -будто кончился кислород,или меня отделили от этого мира туда где никого нет,для меня сейчас и вправду никого нет,со строны я смотрюсь не человеком,потому что заперся в своем собственном мире и никого туда не пускаю,а кого бы хотел пустить ко мне не хочет.
я в 17 и я сейчас это два разных человека,но я тебе не нужен,знаю,потому что я пустой,осталась одна оболочка.Я больше никого не могу полюбить,вообще не знаю смогу ли?может это не для меня,может когда-нибудь я встречу человека с которым у меня будут взаимные чувства
иногда мне так хочется пожить одному,чтобы никто меня не трогал,самому распоряжаться своим ременем и никого при этом не слышать,если бы у меня была только отдельная жилплощадь,как же я от нее устал,плохо так говорить я знаю,я ее люблю и боюсь остаться без нее,но это частое изматывание моих нервов и тупое сожительство с разделеникм обязательств меня дико достало,хотя одному наверняка одиноко,зато свобода,никто не назидает,никаких упреков,истерик от которых уже тошнит(все женщины истерички,а когдау них начинается климакс,тому кто рядом лучше сразу застрелиться)чуть что сразу вопить и из мухи слона делать.Короче я устал от всех,как было спокойно,когда никого не было,тишина,никто не орет.живот отпустило зато теперь болит голова...
ну вот,несколько дней назад точно дал себе слово поехать сегодня на занятия,но у меня скрутило живот вчера и он опять болит,ночью спал похо,короче,что-то все время мне мешает посещать лекции.С тем как я себя чувствую ни о каких занятиях речи быть не может,вчера вот утром с дуру поперся по делам и на улице мне стало плохо,ели доехал до дома.на следующей недели у моуй мамы в четверг день рождения,я уже купил ей подарочек,приедут друзья из Кемерово,хоть чему то я рад
мечтаю о лете,проведении теплых дней на веранде,чтении книг итп,а сейчас пока что серость,отсутствие солнца,которого очень не хватает,пересдачи,сессия,мозгоебство,учиться,учиться, и еще раз уиться
вообщем пока что впереди нудная зубрежка,это неприятные часы,дни жизни.в Крым я не поехал,потому что там дожди и холожно,а этого дерьма и в Москве хватает,дома сейчас один,до пятницы.не грустно ,не тоскливо,ни весело,вообщем никак,я пуст,кстати давно,это какой то новый периуд моей внутренней жизни,с осени пребываю в таком состоянии,правда с перерывами ,небольшими,что уже не плохо.жду,когда приедут к нам друзья,это еще один луч света в темном царстве моей души DDD.и еще я ненавижу свою лень и привычку откладывать все на потом.рррррр.
бля... давно небыло такой дерьмовой весны у нас,сейчас вообще снег валит,целыми днями дождь.
ждешь ,когда же зима кончится и вот на тебе,получай((
наврятди снег скоро пройдет,так что на занятия я сегодня не поеду,мне просто влом быть мокрым.все достало.
устал физически да и морально тоже
мне ебут мозг каждый день по любому поводу,надоело,если было бы куда и были бы средства я бы съехал,но так как этого ничего нет,приходиться терпеть.
страшно скучаю по кое кому,весь извелся в мыслях.бывает идешь в метро и оглядываешся по сторонам,в надежде,что сейчас встретишь того,кого хочешь
увидеть,по-моему это смахивает на параною.
погода радует,хочется гулять,и скорей конечно тепла.
пожалуй слова "я тебя люблю"я первый никогда не скажу,и уж наверняка больше не скажу просто так кому то ,потому что действительно люблю и хочется сказать.Не скажу,молчание в ответ надоело.
слова "я скучаю",я тоже никому говорить не стану,только маме=)и больше никому,а зачем?никому не надо,мне тоже следовательно.а самое главное я ни в чем не виноват.я из всех сил пытался быть настоящим другом ,а ни так просто с кем можно не скучно провести время и пошутить,но всем надо именно не скучно провести время,пошутить,поприкалываться и потусить,и все,больше ни- ни.у меня не было таких ситуаций,в каких я мог бы обратиться за помощью и поэтому ,не знаю помогли бы мне или нет...?
вчера сижу читаю ночью ужастик,весь в книге,тут заходит мама,я испугался...)
садится и спрашивает как значит тест,я говорю,что я его конечно же написал(хотя конечно же это не так)
а долг ты сдал? я про себя думаю,тваю мать вот надо придти в 2 часа ночи ,чтобы спросить меня про тест и долг?
отвечаю,скоро пойду на пересдачу.
тебя это так волнует,что ты встала посреди ночи и устроила мне этот допрос?
да конечно,чтоже меня еще должно волновать.
ну да чтоже может быть важнее,чем какой то долбанный тест)
ну все?(можно я наконец то продолжу читать)
-да
-угу, спокойной ночи.
забавно,если бы я так парился,то давно свихнулся бы.