Прогноз погоды удручающий - всю неделю дождь...Противный мелкий моросящий дождь =(... И температура +2..4 примерно.... Короче холодно и промозгло... =(

   И состояние такое же...удручающее, никакое, грустное...

   Плохо...так нельзя...

   И что самое страное - как бы ни хотел - не изменишь...Оно само проходит...только вот насколько задержится... День-два-...-месяц-два ??? Тут от меня мало чего зависит...

   Вот бы выглянуло солнышко... Оно всегда умеет поднять настроение... Разогнать депрессию надолго...А так ненадолго спасают друзья, универ, общение... Ненадолго...но все же хоть что-то...

   Наверное в первый раз за всю свою жизнь... Я СЧАСТЛИВА !!! Я действительно счастлива... Теперь я верю, что все будет ХОРОШО...

   А ведь это так легко: быть счастливой...просто главное не отчаиваться...просто главное ВЕРИТЬ!.. и ЛЮБИТЬ... сильно-сильно...

Так странно...Холодно... И больно... Ну и ладно, все равно никто не увидит...

А еще... страшно... Я всегда делаю, то, что считаю нужным...и скоро я  ЭТО сделаю...Мне необходимо...жизненно необходимо сделать...Потому что я так больше не могу...

Неправильно... Я вспоминаю про свои дневники, только когда мне плохо, когда просто хочется плакать...Я никому не показываю слезы...Только сердце болит...наверное, от того, что душа все равно заливается слезами...

Грустно...

   Я часто думала, когда это произойдет...Не могло все быть идеально, замечательно всю жизнь...да...

   У меня никогда не было проблем, серьезных неприятностей, меня всегда что-то уводило от них...как будто...кто-то невидимый ходит рядом со мной и не дает оступиться, или создает препятствия, если какое-либо действие может мне повредить, чтобы я чего не совершила... 

   Это странно, но мне всегда нравилось...Потому я и осталась такой наивной, какими бывают только маленькие дети... а еще я больше живу чувствами, чем разумом...Это хорошо...для меня хорошо, яркие живые чувства, я не боюсь их выражать, какими бы они ни были...(только вот слез моих никто не видел и не увидит...не могу показать слезы, зашьюсь в самый укромный и темный уголок, чтобы никто не видел...только бы никто не видел...не люблю когда меня жалеют, потому что взрослые разучиваются правильно жалеть, они жалеют словами, которые обычно говорятся в какой-либо ситуации, стандартными, правильно жалеют молча...просто молча подойти и обнять, зачем знать, почему мне плохо, зачем стараться утешить, зачем что-то говорить???)

   Мне интересно все знать, все потрогать, понюхать... =) Конечно, по мере взросления я поменялась, но не настолько сильно, насколько меняются люди, когда взрослеют...

   Маленькие дети верят всему, что им говорят, они наивные, они просто любят, не за что-то, а просто...они не знают, что такое зло, предательство, поэтому у них все люди хорошие, добрые..., они частенько задают вопросы, которые взрослых ставят в тупик...они ходят с широко распахнутыми глазами и сердцами: так они могут впитать в себя все...Поэтому их эмоции искренние, не поддельные, яркие, такие, какие есть... Только вот ранить их легко...Я осталась как раз таким ребенком...Меня постоянно что-то оберегало...

   Только вот...случилось... За эту неделю все полетело к чертям....7 дней кошмара...ничего не получается, все проваливается или ужасно заканчивается, одни неприятности, разочарования и неудачи...=((( ни просвета...и не проснуться...мой Ангел-Хранитель устал...или ушел...что с ним стало?..а может он просто решил, что мне пора взрослеть?..Прятаться за разными фальшивыми масками..Не быть до конца искренней, не говорить все, что думаю и чувствую...закрыть сердце, чтобы никто не ранил в шутку... Хотя уже ранили, только не шутя...

   Ну ничего... С чем-то сама справлюсь, в чем-то друзья помогут, они все у меня замечательные...Я охотно называю человека другом, и после этого доверяю ему как себе самой....пока ни разу не ошиблась...

   Скоро 14 февраля...я боюсь думать, что еще может случится  со мной...Пока, наверное, меня разве что только не убили...но это крайность...   =)

Надеюсь, мой персональный кошмар скоро закончится и у меня опять все будет замечательно...

    Я СДАЛА ЭТУ ГРЕБАНУЮ ФИЛОСОФИЮ!!! И эту ужасную сессию... Только, наверное, у меня поехала крыша...Меня только спасают люди, которые находятся рядом со мной...Я им ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА...Они не дают мне совсем сойти с ума...

    Я сегодня чуть не повела себя совсем неадекватно (и не потому что была выпившая, а просто потому что очень хотелось это сделать)...слава Богу сдержалась...Неизвестно, какие последствия бы вызвал мой поступок...

    А я сення еду домой...Не хочу...потому что тут есть люди, ради которых я бы хотела остаться...Которых я бы хотела видеть как можно чаще...Вот...

    Свои записи мне придется прервать до числа 3 января, пока я опять не приеду в Минск, потому что дома инета нету (даже компа нету)...

    Удачных каникул всем, кого я знаю...Я просто очень очень сильно захочу...и они поймут, что я им этого желаю... =)

     Я проснулась 23 минуты назад...Надо поесть и сесть читать философию...А я не хочу...

     Страшно выглядывать на улицу - там....небо плачет...оно такое же темное, хмурое и грустное, как я ща...

     Пришел Сазоныч - староста этажа - с накрашенными ногтями моими и Сашиными лаками, разрисованной рукой "Я  Васю и свинину"...назал себя "гомозиготным"...поздравил большую часть блока со здачей сессии...и убежал в двушку...а потом и совсем ушел...

     Грустно...схожу в магазин...проветрюсь немного...

[500x372]

Эммм....вот ща сижу и думаю... :

1. Почему я каждый день сижу и копаю все глубже в себя? Что я там хочу найти? Пока найденные результаты не радуют...

2. Почему я всегда так много и усердно думаю и раскладываю все по полочкам?

3.Зачем мне ДВА дневника? Меня и так понять сложно, а тут дневник... и даже не один, а два... странно... Ведь я все равно не хочу писать одно и то же в двух дневниках одновременно...просто там много записей...старых...а тут оформление мое, собственноручно составленная композиция...Что-то тут не то!.. только вот что?

4. Сказать или не сказать? Скажу - будут непредвиденные последствия, не скажу - может, будет еще хуже... Я конечно, Овен - сначала сделаю, а потом подумаю о последствиях..ток я все равно какой то неправильный Баран...значит - не скажу...ладно...может потом как-нибудь, если с духом соберусь...  или ...жаль, не время для ромашек =(

5. Devil меня назвал хомячком... Я конечно понимаю, что в шутку...задело, но не обидело...почему? Не знаю!.. Troop, чтобы поприкалываться надо мной конечно же согласился...Я ТАК И ЗНАЛА!.. ЧП...в общем, я довольная щас как нинаю кто =) И все-таки я ни хамичок!!!... =)

6. Почитала кой-чего...Еще больше задумалась, но ет опять мои загоны... НЕНАВИЖУ!.. (у меня переменчивое настроение)

7. Думаю...и слушаю музыку, я наркоманка - без музыки не могу ни секунды, даже если ее нет как фона, она есть в голове..Это болезнь.. Пишу вот, а мозг выхватывает отдельные фразы и переводит, получается, как будто одна песня, долгая...и со словами как заказывала...Это похоже уже подсознание подключилось...жЭсть...

8. Почему я не хочу спать?.. Сбились мои биоритмы блин! =( ... Опять идти спать часов в 5 =(

9.Мне в очередной раз сказали, что у меня темный, суицидный блог, точнее оба блога...да если бы я смогла написать тут ВСЕ, что хочу написать, что думаю и чувствую, ВЫ бы подумали, что я уже умерла...или что мне больше нечего делать...СПАТЬ НАДО! А я наверное первый раз в жизни ТАК хочу писать...

10. Последний пункт, хватит писать, ЗАВЯЗЫВАЙ! Или перейди по крайней мере во второй блог!.. Кстати да, я знаю, что там написать.. Спасибо тому, что подал идею)... Все-таки я счастлива...наверное...почему? сама не до конца разобралась пока что... =)

Я с этой сессией скоро психом стану....реально... Не радует такая перспектива...НИ РАЗУ !!!