[466x700]

Вот я, вот я! Превращаюсь .... из воробья в красавицу))) Хотя моему уже мужу (!) я нравлюсь больше естественной, а не с макияжем)

Я получила очень ценный опыт подготовки к свадьбе. И это хорошо) Те, кто ноют что за полгода (!) и не меньше, можно нормально подготовиться к свадьбе, брешут! Как пить дать брешут) Я без напряга подготовилась за... 2 месяца по продолжительности и примерно за 10 вечеров реального времени) А дело в чем? Дело в том, насколько сильно ты хочешь то, что ты хочешь. И насколько сильно ТЫ хочешь вкладываться в нужное и интересное тебе дело)

А еще тебе ВСЕГДА должно нравиться то, ЧТО ты делаешь, и КАК ты делаешь, а если что-то не нравится - переделывай, пока результат не понравится совсем и бесповоротно))) А у меня вот как-то все получилось сразу)

А почему за 2 месяца? Вот как-то сидели-сидели, а потом оп, и вспомнили, что декабрь на дворе))) А я хотела красное свадебное платье. А раз оно красное, то свадьбу хочу зимой... Сыграть на контрасте)))) Поэтому либо февраль (думала будет снежно, но уже солнечнее и теплее, а там фиг - весь снег растаял), либо через год. Вот и решили, что февраль)))



Я хотела УДИВИТЕЛЬНУЮ свадьбу, чтобы все непрестанно удивлялись и радовались. Вот насколько необычная получилась свадьба у меня и скоро нервов (почти нисколько) я на нее потратила))))
[700x468]

Первым делом у меня было платье. Почему? Да потому что вот XD:
[700x468]
Но если вы хотите обычное, приевшееся, непримечательное белое платье ИЛИ знаете, где есть салон нестандартных свадебных платьев, Флаг вам в руки. А я хотела красное, и такие не продаются))) Поэтому вопрос с пошивом стоял очень остро. Слава Богу, что где-то на онлайнере я нашла ЕЕ. Анастасию с Фабрики невест. Цена - на ура! Качество на 100 %. Желаемый и фактический результат совпадают! Она молодец, реально молодец)

Далее у меня был фотограф. Почему он? Потому что я уже знала, кто мне нужен) Он с женой делает превосходнейшие снимки и ловит прекраснейшие моменты тебя и твоих друзей) Живые, яркие фотки. Это Виталий и Татьяна Бразовские.
[700x468]
Просто респект Вам) Вот простой такой, но душевный респект. Эти люди на своем месте. Татьяна фоткала свадьбу одной моей подруги, я увидела фотки и вопрос фотографов больше не стоял.
[700x468]
[468x700]
Далее ведущий. Когда ты хочешь сделать все НЕ ТАК, как делал кто-то, НЕ так, как от тебя и от твоей свадьбы все ожидают, удивлять сюрпризами всех, - тебе нужен не тамада. Тебе нужен ведущий-волшебник. Я такого нашла)))

Зачем встречаться со 100500 ведущих, если можно потратить вечер на поиск и отбор их по сайтам и встретиться с 2-3. Но это не мой вариант. Я нашла, почитала, отсеила, посмотрела, отсеила. Осталось 2 ведущих, их них мы выбрали того, кто симпатичнее и оригинальнее написал о себе))) Встретившись с ним (Кирилл Нестерович) и увидев после уже, как он провел нашу свадьбу, я ни разу не допустила даже мысли о том, что он "не катит". Он катит, едет и летит. Преотличнейший человек, в общем)))

НО! Ничто не пойдет отлично, если ты САМ не приложишь усилий. Мы выполнили все просьбы Кирилла по написанию рассказов, характеристик друзей, ответу на анкеты (пока писали - получили уйму веселых моментов, писульки получились живые и занимательные), он выполнил все наши просьбы Читать далее...

Вот все-таки правильная поговорка: счастливые часов не наблюдают. И не залазят в блоги, и не пишут... А просто живут) Радуются, грустят (иногда и по чуть-чуть), делают что-то активное, или пассивное)))

Что бы припомнить за этот год...

Как раз последняя запись была про Helloween! Да, тот раз мы повеселились знатно... Этот Helloween я праздновала никак) Потому что был четверг, потому что работа, потому что никто и не активизировался сильно... Ну и фиг с ним.

За этот год зато у меня куча достижений! Я поменяла работу и вместе с ней поменяла место жительства ! Я поменяла парня (не то, чтобы от скуки, просто так получилось). Я стала на пару шагов ближе к своим целям, у меня получилось поверить в то, что ВСЕ БУДЕТ.

Я узнала и научилась делать много всего: разговаривать с незнакомыми людьми "при должностях" (по работе), шить бескаркасные кресла (по желанию), худо-бедно моделировать в Maya и даже получать за это деньги)))...
[527x700]

К морю так и не съездили, только во Львов на июльских праздниках 3-7, зато отдохнули на все 100! А в отпуске я оттачивала мастерство моделинга, что и делаю по вечерам в будни и изредка по выходным. И в декабре отпуск пройдет так же... А к морю попозже съездим, летом в Крым (надеюсь) со Славой, Димой, Сашкой.

Еще на подоконнике у меня крепко так освоились Герберы (выжили сильнейшие - две ), 20 подростков-мят, лимон (который вчера расцвел).
[527x700]
А по субботам мы играем... Не в какие-нибудь там танки или доты. Мы тру фанаты настолок. В итоге около 5-6 часов вечера в субботу у нас разворачиваются баталии: Манчкин с дополнениями и без (при желании можно даже собрать все дополнения (Оля и Андрей), но у нас только основная и 1 дополнение), Пиратский Манчкин (Чиркова), Полный Курс Зельеварения (наааааш), Полная Эволюция (Слава Argon) и апофеоз любого вечера - Ужас Аркхэма (+ есть уже 1 дополнение, наш родимый). На огонек приходят друзья, кто хочет или кому просто нечем заняться субботним вечером, даже те, кто не любит настолки (Дрёма)...
[700x525]
Вот в принципе самые яркие вспышки, которые возникли в моей голове при упоминании данного периода.

Настроение сейчас - клевое

Мой фотоотчет о Halloween))) Родная общага, отличные друзья, шикарное настроение!

Листайте! Наслаждайтесь!

http://vk.com/album3541975_164746468

Топ ... ммм, скольких-то вещей, которых (как МНЕ кажется) мне не хватает для почти полного счастья. Сколько их будет я пока хз, но:

1. Господи, я с детства мечтаю о телескопе, наверное сказывается хреновое зрение, я ведь даже Луны толком не вижу... Даже в очках!
[300x300]

2. Еще одна моя мечта - зАмок, ну конечно же, не настоящий, но я нашла ему очень даже отличную и интересную замену. Представляю 3D паззл - ЗАМОК.
[400x400]

3. Недавно наткнулась на очень классную вещь, ну несколько похожих вещей, которые заставляют меня задуматься о том, что Назад в Будущее РЕАЛЬНО. Мелочь, но как круто! глобус (зеркало, фоторамка), парящий на электромагнитных волнах...
[300x300]

4. Вот это уже посерьезнее заявочка, ну и более приземленная что-ли)))
[300x300]

5. Ну и конечно же я не могу не потакать своим увлечениям! Мечта с детства:
[500x375]
[475x700]
[413x550]
Ну и в идеале прийти вот к такому:
[500x375]

Опять! Опять оно ко мне пришло, подкралось незаметно, и только сейчас я осознала: вот оно, тут, никуда и не девалось.

Я собрала вас всех сегодня здесь, чтобы сказать открыто: я вампироголик. И у меня ломка после двухнедельго запоя.
Сегодня посмотрела последнюю на данный момент серию Дневников Вампира... Следующая только через месяц! И последняя половина последней части Сумерек выйдет вообще только через ДВА месяца!!! И книги все, которые мне дарили или я качала, прочитаны давно. Надо срочно качать книги, новые книги!!! Нужно больше книг! =) Потому что их надолго растянуть не получается =( Но так как я видеоман, то и не любые фильмы и сериалы про нечисть могу смотреть, некоторые откровенно паршивые (не будем тыкать пальцем в них). С завтрашнего дня ищу новый сериал про вампиров, достаточно хорошо снятый, чтобы он мне понравился (сеериалы длятся дольше, чем 1 полнометражный фильм).

Один трогательный момент. Предыстория: "Два брата еще туеву хучу лет назад были влюблены в девушку (которая и превратила их в вампиров). Возможно она их обоих даже любила, но со стороны кажется, что она просто ими играет: зовет, когда они нужны, отталкивает, когда не нужны... Но все-таки она призналась, что больше любила младшего брата. Прошло 150 лет... И они находят двойника той любимой ими девушки, которая считалась убитой, - зеркальная копия внешне, и такая другая внутри: милая, открытая, честная, такая милосердная... И она опять же влюбляется в МЛАДШЕГО брата. Не ну не пиздец ли? Теперь двойник - девушка младшего брата, которую старший любит не меньше (поначалу, возможно, чисто из визуальной идентичности, но потом из-за того, что у нее внутри, в душЕ). Оба делают для нее и ради нее немыслимые вещи, защищают, оберегают. Один любит ее открыто, она его. Второй вечно страдает из-за любви к ней, но не имеет на нее прав, она НЕ его. Один любит ее чистой преданной любовью, а второй делается рядом с ней лучше и делает ее тоже лучше, сильнее.

Старший жертвует ради нее своей любовью к ней и не пытается ее отбить у младшего, он ради ее спасения не останавливается ни перед чем, за что она его каждый раз ругает и обижается, а главное, на мой взгляд то, что он с ней спорит, он пытается донести до нее что у него есть тоже точка зрения по конкретному вопросу и что, возможно, эта точка зрения правильнее, он пытается ее вразумить от необдуманных поступков, он подставляет себя кучу раз, чтобы спасти ее от последствий ее же необдуманных поступков, он заставляет ее задумываться, искать лучшие выходы, и из-за этого всего он теряет ее доверие частенько... А ее парень, младший из братьев, просто позволяет ей решать самой и лишь изредка может дать совет, к которому она чаще не прислушивается... Девушке, у которой погибла практически вся семья, кроме младшего брата, которая по дефолту не может постоянно принимать только верные решения, ей некому дать умный правильный совет, а ее 150-летний парень просто дает ей решать все самой. Жесть ((((( И выбирает она постоянно младшего брата, что бы он ни сделал... Хотя без нее оба они бы пропали... =( Но все равно жаль...
Самый трогательный момент: http://www.youtube.com/watch?v=vXbXNCKEYak&feature=related ОНА ПРИЗНАЛА! Она любит его так же, как и своего парня. И это пиздец, потому что все равно она останется с младшим... Садо-мазохизм с обоих сторон...

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=Ah_04FIcrsU
http://www.youtube.com/watch?v=EFjunXBtOdQ&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=RRN7duzR91A&feature=related

Но я бы выбрала старшего... Я и выбираю всегда тех, кто может со мной спорить и отстаивать свою точку зрения.
П.С. Как хорошо , что в реальной жизни именно ОНИ двое вместе, актеры в смысле)))
П.П.С. И, наверное, в периоды жесткой осенней и весенней меланхолии, я буду особенно сильно желать и ждать, что когда-нибудь встречу вампира, даже если все не так ванильно, как в таких сериалах, а вампир - просто животное, питающееся более слабым. Я буду ждать, даже если умру от этого))) Мда... Еще бы увидеть драконов, волшебников с остроконечными шляпами, настоящих ведьм, домовых, эльфов... (Единорогов мне и так уже давно не видать, как бы я ни хотела). И я БУДУ ждать! И я дождусь, ведь, возможно, после смерти мы попадаем в свои сны навсегда, растворяемся в них, а сны - это отражение жизни, мыслей, мечтаний... Поэтому, в принципе, все возможно)))
[500x312]

Настроение сейчас - мерзлое!

В общем заебало.

На работе заебало, дожди эти уже в печенках торчат. ЗАЕБАЛО! Холод, скука, одиноко по будням, а в них работа-работа-работа! Голова гудит. В последние 3 дня перед отпуском надо напрячь по полной и скинуть на меня все отчеты. И чтобы за три дня обязательно справилась! Сволочи =(

А что хотела сказать то вообще-то?.. А! ЭТИ ГАДЫ ИСПОРТИЛИ ЛЕТО!

Да, это лето не то... =(((

Ленинград - Лето

Настроение сейчас - чемоданное

Есть такая интересная акция на онлайнере:
http://dengi.onliner.by/category/mylife
Прочитав первый рассказ из серии "как прожить на свою зарплату", решила, что тоже хочу написать в редакцию онлайнера. Не денег ради, не ради забавы. Просто увидев, что девушка не может прожить в Минске на 700 $ (ее несостоятельность в вопросах рационального использования денег просто не рассматривается, троллинг тоже не засчитан), я подумала, что тоже хочу поделиться с народом. Показать как живу Я.

Сегодня отправила письмо. Огромная вероятность, что его не выложат на всеобщее обозрение, и, естественно, ничтожная вероятность, что мы с друзьями сможем гульнуть на 700 тысяч приза месяца... Но все-таки желание поделиться... оно было непреодолимо. Выложу его сюда. Вдруг кто-то да и прочитает)))))

Текста РЕАЛЬНО МНОГО!!!


Жизнь недавнего студента.

Меня зовут Катя, мне еще только 23 года, но я уже почти год как отрабатываю распределение. После окончания БГУИРа я уехала на 2 года по распределению в #!&? РУЭС инженером станционной группы (не самая плохая должность, если бы не работа в поселке). Не будем брать зимнюю зарплату. В Белтелекоме сейчас, слава Богу, она повышается каждые пару месяцев (на немного, но все равно приятно). Зарплата за апрель месяц у меня была целых 2.7 млн. белорусских зайчиков (немного округлила в бОльшую сторону). За май не могу сказать сколько я получила, потому что у нас был очередной пересчет и точной суммы я не знаю.
Что я успеваю сделать за 30 дней на 2.7 миллиона?
Заплатить за съемную квартиру – это обязательное дело после зарплаты (1). Каждую пятницу я уезжаю домой. Мой родной город находится в 50 км от поселка, в котором я работаю, и каждый понедельник я встаю в 5 утра, чтобы к 8 быть уже на работе. То есть я «катаюсь» в среднем 4 раза в месяц туда-обратно (2). Я всегда ношу с собой простенький заряженный телефон (купленный по акции МТС за целых 100.000 пару лет назад) с подключенным корпоративным МТС, а в съемной квартире у меня есть анлимный byfly 1 Mb/s (3).
Когда я приезжаю домой, я двое суток живу со своим парнем. У него работа пока что непостоянная, соответственно, зарплата есть не всегда. В апреле ее опять не было =’(. Каждые выходные мы готовим всякие вкусности, не только сладости, но и вкуснющие супы и вторые блюда (мне повезло, т.к. мой парень – дипломированный повар хD). Два нормальных похода в магазин – это тысяч по 150-200 за выходные (кусок мяса/рыбы и т.д. к ней, овощи, гарнир, ингредиенты для приготовления каких-нибудь сладостей). Опять же это происходит 4 пары выходных в месяц (4).
Ровно раз в месяц я езжу в Минск к своим друзьям отдохнуть на выходные (5). Так как нас обычно собирается много (от 3 до 10 человек), то скинувшись по 100.000 (иногда больше, иногда меньше), мы отдыхаем очень даже неплохо: готовим вкусности сами, даже суши, только вино и пиво у нас не самодельные, чисто магазинные, хотя у подруги уже настаивается самодельная Limoncello и Orangecello. Уже давно убедилась, что готовить самому постоянно – выходит намного дешевле, чем питаться готовой едой из магазинов и кулинарий или ходить с друзьями по кафешкам. Мы все готовим очень хорошо: сказалась жизнь в большом дружном общежитии, поэтому кафе нам не нужны для отдыха.
По будням я много не готовлю. Утром я предпочитаю поспать, а не готовить себе завтрак, поэтому встаю за полчаса до начала рабочего дня и собираюсь за 15 минут. Я не крашусь, причесок не навожу. Встала, умылась, оделась, застелила постель и ушла, предварительно захватив йогурт на работу на завтрак и «ссобойку» на обед. До работы идти 15 минут пешком (иногда я рада, что работаю в шеститысячном поселке, не нужно тратить деньги на проезд до работы, не нужно ехать час или больше до работы). Ужинаю чаем, бутерами, йогуртом, если день выдался слишком активным, готовлю нормальную еду на ужин и заодно на завтрашнюю «ссобойку». Уходит примерно по 100.000 на еду в рабочую неделю максимум (6).
В тренажерные залы не хожу, делаю упражнения дома, правда, не каждый день, иногда лень одолевает… Особенно рьяно начинаю их делать после фразы моего парня: «что-то ты потолстела»…)))
Одеваюсь я в магазине second-hand в моем родном городе. Магазин очень даже приличный, никаких «фу». Одежда даже есть с этикетками, в нормальных «секондах» не вся одежда уже ношеная, хотя ее и большинство. Для примера, в таком магазине нормальные джинсы стоят 120.000, майки по 50.000 (знаю, потому что совсем недавно купила там 2 пары джинс и 2 футболки), покупать на базаре джинсы по 350.000 или в магазине по 500.000 считаю просто ненужным расточительством. Да и где еще найдешь футболку со знаком Бетмена ^_^ по 50 тысяч. В секонд хожу примерно раз в 3-5 месяцев, и то если необходимо, например, последние джинсы сносились… Всякие Читать далее...

http://vk.com/album3541975_157826341
Фотоотчет белорусок о Литве))))
П.С. Просто впадлу так много писать, может, когда и напишу)
[604x453]

Настроение сейчас - ВЫ ЛУЧШЕ ВСЕХ!

Наконец-то что-то похожее на тепло и весну прорезается сквозь тучи. По сравнению с последними двумя днями сегодня настоящая весна! 19-го и 20-го у нас в Россонском районе был опять конец света (как и перед Новым Годом) - штормовые порывы ветра до 20 м/с. Опять почти весь район на пару часов остался без света. НО со СВЯЗЬЮ!

А зима была сильная: холодная, ветреная, серая, скучная... Вот именно такая подходит для ссор, криков, обид и депрессии)))

НО ФАКИН ФАК! Со мной именно этого всего и не случилось. Пережили холод, нашли много полезных и интересных занятий... И черт возьми, все так же не забыли и не забили на своих ДРУЗЕЙ!

За эту зиму я успела:

1. Научиться играть в Манчкин
2. Выпить больше бутылки водки...
3... И от этого нажить полукоматозное состояние на свою голову (это самое страшное)
4. Подарить прикольные светящиеся часы (эт самое радостное)
5. Выиграть ~ 2 $ в реальный покер
6. Свалять из войлока бусы для Сашки и браслеты для своих сестер
7. Отдать той же Сашке ключи от ее дома, которые были НЕ у меня и которые были не у меня и не у нее примерно чуть больше полугода)))
8. И влюбляться каждые выходные снова и снова, все сильнее и сильнее!

Народ, я уже писала это в Контакте (потому что пока я бы вам всем позвонила - запал бы кончился), но повторюсь:

ВАШУ МАТЬ , КАК ЖЕ Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ!!!


[700x560]

Настроение сейчас - Chilled

Иногда, встречая на страницах соц. сетей своих бывших, начинаешь вспоминать о них, о том, что было... Когда заходишь на их страницы и видишь, что вот совсем недавно они женились... Чувствуешь два, ровно два, укола: укол обиды и укол ревности. Что они были когда-то мои, когда-то со мной, когда то была любовь... А теперь они с НИМИ... Не со мной.

А потом вспоминаешь, что сейчас-то лучше! Намного лучше, чем было и было БЫ с ними... и еще лучше тем, что ОН меня не бросает. И пока что можно надеяться на то, что и не бросит. Никогда не бросит... А я его люблю. И он не боится сказать "люблю" в ответ, не боится со мной целоваться, не ревнует к каждому дереву, и не изменяет.И хочет быть только со мной.

I'm chilled. I'm calm and happy at the same time...

*Но место, куда укололи, болит. Призрачными болями. Когда о них вспоминаешь. А вспоминаешь редко... Но все еще вспоминаешь...*

[500x375]

Все началось в сентябре, когда мы собирались покупать билеты. Купить их онлайн было невозможно, забронировать – только на 3 дня, а потом надо было их выкупать. Мы начали отписываться всем своим питерским друзьям по поводу, кто может купить нам билетов. Так прошла неделя. У кого-то не было вебманей, чтобы заказать по инету, а потом забрать, у кого-то не было налички, кого-то ваще не было в питере. Нашли-таки человека, купил нам билеты. Как наши пересылали ему деньги – история умалчивает. С автобусом Питер-Полоцк билеты передали нам. Проходит месяц. Решили ехать на своей машине. Машине Пашиной мамы. И тут откуда-то кто-то нам говорит что, кроме оформления доверенности надо еще и водительские права менять на права какого-то другого образца. Кипешнули, неделю кипешили, узнавали. Узнали. Оказалось про права шило, про доверенность норм. Пошла мама оформлять доверенность на машину. Без Паши XDXDXD. Повернули ее назад. О доверенности узнал Пашин брат и запретил матери доверять машину Паше. За неделю мы нашли другую машину с Водителем Вовой. Договорились что 5-го числа ровно в 6 утра он у Виталика под подъездом на машине стоит. Просыпаемся в 5. Ждем, 6 часов – никого нет. 6.30 аналогично. Звоним Виталик, Паша и Артем этому Вове, не поднимает (живет в конце города). Ехать далековато. Звоним где-то до 7.20. Собранные едем, я Виталик и Артем к Вове. В 8 утра мы под домом (частный). Ломимся в двери-окна минут 20, не меньше. Тут Артем стучит в очередной раз в стекло, из-за шторы высовывается помятое и перекошенное лицо с будуна и выдает без пауз: «Кто там? ИДИ НАХУЙ!» Мы в лахач, говорим открывай давай. Минут 15 он еще собирался открыть дверь, потом минут 5 ее открывал (рассохлась или разбухла, хз). Оказалось, что Вова со своей девушкой Юной (от слова «Юная») были прошлым вечером у друга на юбилее. Полчаса мы их раскочегаривали, будили, пили кофе и просыпали))))
И вот наконец, в 8.30 утра мы сели в бусик W T-2… И тут НА опять: мало того выехали на 2 часа позже запланированного, так + еще туман как молоко. Ну ладно, едем дальше. Едем на газу – бак 35 литров. Проезжаем границу, платим эти 14 баксов за обязательную страховку и едем. Тут у нас заканчивается газ. Доезжаем мы до бомжеватого стремного вида газозаправки, заправляем 19 литров (не знаю почему 19, ну ладно),платим деньги, берем сдачу. Смотрим на датчик… А там ноль! Волна праведного возмущения: «Чувак, ты нас разводишь как детей, чо за хуйня???» Разборки, гуляющая по территории дико голодная овчарка, с радостью лопающая батон с наших рук, (!) угрозы вызвать полицию (да-да, уже полицию) с обеих сторон, отказ возвращать деньги, и т.д. В общем, чувак денег не вернул, мы решили забить на эти 364 рубля и уехать… Доезжаем, до следующей газозаправки, заправляемся газ… И тут у Юны загорается лампочка над головой: Вова, а когда на датчике показывается газ, там же стрелочка дергается? – Да. – Виталик, стрелка дергается? – Нет. И тут все всё поняли… И поняли, что было бы если бы приехала полиция, и как мы напугали чувака… Ииии возвращается Артем, который платил за топливо на второй стоянке и говорит: на первой заправке нам дали фальшивых 100 рублей… Оо оО ОО оО оО – пять пар охуевших глаз… Тупо шильная-шильная поддельная купюра, какие продают в ларьках по приколу… И тогда я поняла, что чувак еще хорошо отделался, легким испугом… Короче не зря мы на него наезжали. Это была его кара, наша, не небесная. Хуй на 100 рублей. Едем дальше…
Доезжаем мы до Пскова в принципе без приключений, кто спит, кто ест, кто трындит... И тут на мосту в конце города Пскова у наааааааас... рвется тросик газа! Момент непосредственного его отрывания я не помню - спала. Но зато в следующие 5 минут на шухере были все. Остановились, детектировали поломку... Чо делать? Город закончился, СТО по близости не видно, запасного тросика нима... хмммм... И тут русско-белорусская смекалка выдала: а давайте до ближайшей СТО кто-то будет газом, а водитель Вова - всем остальным!)))) В бусике же движок находится за задним сидением... Вот так Виталик стал главным по газам. Вова делился впечатлениями от произошедшего: "Еду я еду. И тут херак! Понимаю, что педаль газа тупо ушла!!!....Непривычное такое ощущение: ты по привычке на него жмешь... а его нет! И только Виталик на заднем сидении кивает головой." А Виталик тоже не будь дураком, да и с хорошим зрением, он даже старался поддерживать стабильную скорость, глядя на приборную доску. Все успокоились, я заснула. За это время они успели дуэтом Виталик+Вова ОБОГНАТЬ МАШИНУ на трассе, по которой медленно не ездят... Просыпаюсь я от того, что мы стоим... Оказывается СТО поблизости не было... 100 километров! Да и там не СТО, а просто магазин запчастей. Естессно, на WV мы запчастей не нашли и купили тросик от жигулей))) Немного handmade и вуаля! Параллельно зашли в магаз, купили перекусить: сыра, булок и виноградной фанты и пепси (последние 2 вещи так редки у нас в Беларуси...) И продолжили свой путь)
До Питера с учетом всех приключений мы доехали тютелька в тютельку в Читать далее...

[363x700]
Ужасно ненавижу. Но без тебя уже не могу. И общаться не могу, и не общаться не могу. Безвыходная, казалось бы, ситуация, "но выход есть всегда, просто чаще всего он нас не устраивает..." Меня не устраивает чья-либо смерть.

Snow Patrol - Run

Screaming Bloody Murder - Reason to Believe (Acoustic)

Sick puppies - Master of the Universe

"Но я буду улыбаться вам всем даже тогда, когда буду направляться в ванную, чтобы через пять минут перерезать там себе вены. Потому что у меня идеальная выдержка." (с) Я

Настроение сейчас - хуевей еще не было

Теперь я окончательно осознала себя мизантропом. Все пункты выполнены, все пункты присутствуют во мне.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Мизантропия

Последние три дня...
27-е: наебнулась с вела, цепь слетела в полете с бордюра. Хорошо так, добротно наебнулась. Все ноги в синяках, локоть разбит, руки чуть ободраны. Один лишь по телефону сказал: ну ты там приходи в себя... Второй ночью лапал. Пиздец. А то, что мне больно - всем похуй.
28-е: мой друг не отвез меня домой. Причем, что строил свои фразы так, что я поверила, что отвезет. У него тогда не получилось. И позвонить пораньше и предупредить, что не может - никак, блять, сложно, да?! Теперь и на него нельзя полагаться. Остается теперь полагаться лишь на себя. Как раньше. Потому что в любой ситуации если люди могут тебя подвести, они непременно это сделают! Даже ненарочно, но, сука, сделают.
29-е: узнала, что жить мне в Россонах, куда меня распределили работать, негде. Попросила мать найти квартиру 2 недели назад. Не у меня же начальница Россонского РУЭСа и председатель сельсовета в друзьях. В итоге квартиры нет. 1-го на работу. Спасибо, мама, я всегда знала, что тебе похуй. Жить в коттедже с ебанутой семейкой друзей моей матери меня не прикалывает, но больше вариантов нет. Спасибо, мама, еще раз.

Итог: нахуя иметь друзей, нахуя иметь родственников, нахуя мне вообще кто-то, если этот кто-то нихуя не помогает, когда РЕАЛЬНО НУЖНО?! Проще и спокойней всегда делать все самой и полагаться только на себя. Положилась, блять, на этих...(((
Спасибо всем, кто "всегда рядом", и "всегда готов помочь".

Именно в данный момент я вас ненавижу, я вас ненавижу за то, что плачу уже три дня. Я вас ненавижу за то, что вы такие суки. Именно сейчас я бы на вас накричала, если бы вы были в зоне досягаемости. Именно сейчас из-за вас я буду посылать всех, кто мне что-либо скажет или напишет. Именно сейчас я очень раздраженная и злая.

И ваше счастье, что это только именно сейчас и скоро я отойду и успокоюсь, в ином случае, вы стали бы в скором времени трупами. Потому что я не прощаю ошибок ни вам, ни себе.
Я мизантроп.
И в ближайшие два года это мое качество будет все усиливаться, потому что в этом ебанутом поселке одни идиоты и дауны. И они все строем будут методично посылаться нахуй. Каждый раз попытавшись приблизиться или заговорить со мной.

[304x400]

Настроение сейчас - слезное

Вот кажется, сдал человек диплом, закончил университет. Распределили на работу с первого августа. Еще месяц каникул даже дали. Радуешься - больше ничего не нужно учить, как последние 16 лет делал, держать миллион предметов и вещей в голове, делать то, что от тебя хотят родители, учителя. Есть ты, твоя работа твои желания... И весь мир перед тобой. Вот он! Иди и бери.
А на деле...
На работу приходишь полным нулем, зачем только получал высшее образование. И работа не ахти какая прекрасная и высокооплачиваемая. И работа далеко не в столице. В свои каникулы едешь в Питер, и понимаешь, что у нас просто полный пиздец и что на эту месячную зарплату не съездишь даже в Питер на недельку. А в Питер нужно, потому что теперь там есть человек, из-за которого ты готов отдать свою месячную будущую зарплату. Чтобы побыть рядом, ведь тебе так с ним хорошо. Но стойте. Человек. За гребаных 900 км от тебя. Человек, которого ты не сможешь узнать близко и разобраться в ваших отношениях хорошо. У него работа, у тебе скоро тоже. Провальный вариант.
И что в итоге?
Есть ты. Но ты один. Ни друзей (они остались там, далеко, в других городах), ни родственников (они тоже не там, куда тебя заперли отрабатывать 2 года), ни близкого человека (которого до недавнего времени вообще не было, а теперь этот близкий человек находится дальше всех).
Есть твоя работа. Не высокооплачиваемая. На отшибе страны. Стандартных 9 часов и ничего сверх любопытного, изобретательного и интересного.
И есть твои желания, которые может и сбудутся, если ты сможешь осуществлять их понемножку в свой заслуженный тридцатидневный отпуск... Но это так нереально и сложно. Конечно же, ты будешь стараться их исполнить, копить деньги, работать, ждать отпуска...
И есть весь мир перед тобой.
Весь мир таких же как и ты.
А ты один. Просто один.
Пошла бы эта жизнь!
Что мне делать?
Так плохо...


"В целом мире нет места для тебя..."

[356x500]

Настроение сейчас - скачущее

Вчерашнее раннее утро, подписи чертежей, ожидание катания на велах. Дождь, по стопиццот раз поменяные планы. Дрема, нашедший в последние 5 минут вел, поездка на Цну. Ожидание. Слава с Сергеем, под вечер присоединившиеся к нам с велами. Катание. Радость. Ожидание еще двоих. Натяжение моих нервов. Я "аматар" катания на велике. Зачем же заставлять меня столько раз ждать и опять ждать, стоять на месте. Расхождение желаний в компании, разбиение ее на 2 части. Мы с дремой в Серебрянку, остальные на Веснянку. Но такое клевое ощущение после 7 часов катния на велике. Хотелось сказать "это круче секса", но подумала, что это не совем правильно, потому что я не могу сравнить эти вещи. В общем, было круто!!!

Этой ночью поход на Цну веселой компанией разных человечков...
Шум, выкрики "11 В рулит!", веселье, радость)))
Ночь, фанарики, лес, костер... улыбки, гитары, люди... И немного алкоголя)
Купание в 5 утра, теплая вода, откровенный ржач, откровенные фотки, немного обиженные люди, которых закинули в воду в одежде (а нефиг отбиваться от коллектива!).
Утром первый 34-й тралик, обрубание в нем, крики под общагой, возмущающиеся вахтерши и слипающиеся глаза. Трупом на кровати до вечера, а потом: разобранность конечностей, рассеянность мыслей и расстроенность вестибулярного аппарата. Я счастлива.

Фотки. Паливные и не очень. Без нижнего либо с частично одетым нижним бельем. Крики народа с утра фотографу: дай профильтровать фотки, а то ж там капец! Крики других: ничего не удалять! Крики третьих: дайте и нам посмотреть))))

Но вот сейчас я сижу. На стуле. Одна. Делать нечего да ничего и не хочется. Поиск хоть чего-нибудь. Но нежелание с кем-то говорить, куда-то идти, что-то делать. Анализ. Анализ причин, из-за которых я обиделась на велах из-за разбиения, из-за которых поехала на Цну, из-за которых мне пофиг на мои фотки без лифчика...

Анализ показал, что это не то чтобы желание дуреть и веселиться, не то чтобы желание быть как они - 1-3 курс))) Не то чтобы вспомнить как мы когда-то собирались. Не то чтобы я хотела вернуть краски в свою жизнь. Я сама раскрашиваю свою жизнь и мне кажется, у меня отлично получается))) Это я просто так сублимирую отсутствие очень близкого человека рядом всеми этими походами, красками, сумасшествием, короче, фигней всякой))) Это не значит, что что-то было по-другому, когда такой человек у меня появлялся. Просто тогда было именно желание получить дополнительную порцию радости. Желательно вместе с ним. А сейчас это обычный уход от одиночества, с которым мы всю жизнь играем в чехарду: то я вырываюсь вперед, то оно меня догоняет, а иногда обгоняет и тогда я хочу скинуться откуда-нибудь.

Я понимаю, что у меня все на самом-то деле грустно и очень даже хуево, и что мое будущее очень даже некрасочное и несчастливое, но это никогда не помешает мне улыбаться знакомым и прохожим и дарить всем радость. Потому что мне хочется чтобы все лишний раз улыбнулись.
Потому что я такая вот.

[700x525]

Настроение сейчас - удовлетворенное

На меня редко снисходят озарения, потому что я не Бог весть какая гениальная. Зато приходит огромное количество мнений обо мне другим людям в головы. Из которых я могу выбрать правильное описание себя...
Недавний случай помог мне поставить еще одну галочку в графу "доказано": С разными людьми я разная. Я не ношу масок, я просто разная, кривое зеркало, если можно так выразиться. Вроде и зеркало, вроде и отражаю, но не на 100 % то, что является предметом отражения. Отношение, чувства, слова, действия...
Один человек, будучи только моим другом, видел мои улыбки, радость и немного нервозность по поводу пустяков. Будучи моим парнем, он видел смех, слезы, истерики, крайности, депрессии, нервы, надежду и счастье. Став впоследстивии моим "типа другом" и пережив мой адаптационный период (когда я перестала его посылать, ругаться на него матом и обвинять во всех смертных грехах), он увидел то, чего не видел еще НИ РАЗУ за 2 года знакомства. Мой стандартный оптимистичный пофигизм с оттенком в "-". Он назвал это "фаталистичность", объяснив:
"Ты вечно в крайностях: черное/белое, хороший/плохой, весело/грустно - и это я видел, и это я знаю. Сейчас я разговариваю с тобой и вроде как настроение у тебя хорошее (а оно хорошее) и ты не злишься. Мило спокойно беседуем. Но все равно все не так. Обреченность в голосе. Фаталистичность."

Мой ответ был суперпрост: "Я такая всегда была, есть и буду. То, что ты видел, была тоже я. Но именно эта "фаталистичность" никогда никуда не уходила."

Это действительно мое самое обычное состояние. Просто с ним встречались другие. Те, которые не видели, например, мои слезы или мои крики... Именно эта фаталистичность моего бытия (фу как сухо) и привела меня к тому, кем я сейчас и являюсь: странная, загонная, черная ГотЭ... А мои крайности приплюсовали еще много качеств: веселая, яркая, улыбчивая, сильная, самостоятельная, рационально-плюшевая... И много-много других)))

А раз я вернулась к тому, что мне привычно. Значит, я со всем справилась) И моей душе сейчас очень тепло и комфортно. И я опять могу говорить: все хуево, и будет хуево, но я привыкла и мне пофиг - и искренне улыбаться. ИСКРЕННЕ.

[700x560]

Настроение сейчас - хорошее

Привыкаю жить без звонков. Привыкаю находить "свои дела". Привыкаю НЕ находить времени поговорить. Привыкаю быть жесткой, жестокой и наплевательской. Привыкаю к полностью самостоятельной жизни, в которой мне НИКТО не нужен =)

Была на концерте НРМ в Полоцке, видела одного человека там. Поняла, что с Козерогами мне, оказывается, ВСЮ ЖИЗНЬ не везло, а я не замечала))) Они были лучше всех, они и делали больнее всех. Но никто кроме Козерога меня не выдержит и не переборет. Я же Овен))) А я тряпок не уважаю.

Поняла еще одну вещь. Я НИКОГДА не прощу того, кто меня не ценил и бросил. Не будешь ты со мной общаться 7 лет вообще, вспомнишь обо мне вдруг через 2.5 года или будешь общаться каждый день - не важно - все равно не прощу. Олег, хорошо, что я тебя увидела и поняла это. Вань, спасибо и тебе, что подтвердил эту теорию. Остальные - простите...
Теперь пусть никто ни на что не надеется. Все равно ведь не прощу)))

А у меня на горизонте еще два Козерога. Проверим систему?..)

И будь что будет. Мне больше не нужно зависеть от кого-то. Я возвращаюсь к первоначальному состоянию своей души. Я переживу любого. Я буду сильнее любого. И мне не нужны плечо помощи или рука... У меня есть свои. А все достойные и недостойные идут в отстойник. Хрен докажете, что ВЫ мне нужны. Хрен докажете что вы МНЕ нужны.

Пока-пока, твари... Божьи))) Наверное)))))))))))))))

* и вот это все я сочетаю со своим незаканчивающимся детством... круть!))) Самостоятельность - НЕ признак потери детства, неправда, САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ - ЭТО:

[561x700]

Настроение сейчас - лучше не подходите

Уже неделю записываю свои сновидения... Это страшно. Это страшнее реальности и это может говорить либо о моем воспаленном сознании, либо о том, что мой инстинкт самосохранения полностью отключен в реальности, а мои страхи полностью заключены во снах... Как мне сказал мой друг - я 2сталкер". Жизнь не так страшна для меня, как сны. Страх и ужас тут не идут ни в какое сравнение со снами. В стрессовых ситуациях, угрожающих моей жизни тут, в реальности, я мыслю трезво, не паникую, поступаю цинично и расчетливо. Как машина. Там... Дикий всеобъемлющий ужас, страх, спешка, скорость, оглядки, паранойя, мания преследования...

Из-за своих снов, я не боюсь смерти в реальности... Либо работа моего мозга нарушена в реальности и поэтому я получаю ужас во снах, чтобы уравновесить ощущения, которых у меня нет в реальности.

Сегодня те, кто создает для меня сны, поставили на мне эксперимент. И я уверена, что это не просто мое воображение... Есть демоны, которые ткут нить реальности во снах. Возможно, поэтому фильм "Запрещенный прием" имеет для меня не просто смысл, а ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ. Это близко к моим снам, но мои сны все равно ужаснее. Эксперимент заключался в двух последовательных снах:
ПЕРВЫЙ: моя сестра недавно сломала руку в реальности, но во сне почему-то через какое-то время она от этого умерла. Мои ощущения - удивление, а после этого нахождение отговорок, почему для нее это лучше. Одна из них - она со своим характером и образом жизни все равно не выжила бы в этом мире... (Дикость - но это я поняла только когда проснулась) Я быстро успокоилась...
ВТОРОЙ: взрыв то ли в детдоме, то ли в детсаду, обломки, едкий дым. Вроде даже ядерный взрыв, хотя точно не помню. Мы в обычной одежде разбираем обломки... Ищем тела... Я нахожу оторванную детскую ручку... Шок, страх, ужас! Отхжу в полусознанке, они роются дальше... Находят все тело. Я в полуобмороке... Потом меня посылают искать детей, которые могли попрятаться в устоявшей части здания. Истеричное состояние, слезы, скорость, ужас... Никого не нашла и почувствовала что за мной наблюдают... Суки((((

ИХ ЭксперименТ удался. Суки. Хоть не будут больше показывать моих близких. Потому что они не могут вызвать у меня ужас во сне... Конечно, можно привязать все и ко всему. И можно за уши притянуть взрыв в Метро на Октябрьской вчера у нас в Минске ко взрыву в детсаду во сне... Только вот ранение 80 человек в возрасте от 20 лет и смерть десятка людей от 20 лет и убийство многих детей в возрасте до 6 лет - это несравнимые вещи. На этих людей в метро, как ни цинично это звучит... Мне плевать. Мне было бы может быть горько, если бы это были мои родственники... Может быть... но я уже говорила - мои чувства к людям в реальности жестокие и нечеловеческие. Я везучая, со мной ничего даже мало-мальски плохого не происходило... А мои родные изредка попадают, но все обходится благополучно. Возможно, поэтому я такая. Мои сожаления родственникам пострадавших и погибших - не вернут погибших и не вылечат пострадавших. Смысл сожалеть? А помочь я не могу, я не врач и не ангел жизни. Все. Точка.

Сожалеете В Контакте Японии? Молодцы! Сожалеете жертвам взрыва в Минске? Удачи. Это пустые слова и бессмысленные сожаления. Хвалю!!! А я буду жить и делать то, что считаю целесообразным и смысловым.

Настроение сейчас - переменчивое, ща грустно

ЧП, надеюсь, ты не обидишься, ты же, скорее всего, тоже это откуда-то поттырил... :)

[497x604]

[500x334]

[480x360]

[500x239]


[500x334]

Что меня сейчас волнует, бесит, радует, злит и улыбает...

Во-первых, не знаю даже с чего начать((( Начну с того, что именно сейчас я злая. Один знакомый скинул мне мою аву в зеленом цвете с криками: меняй аву! Я, конечно, все понимаю, но блять каким Я боком ко Дню Св. Патрика?! Я НЕ католичка, НЕ ирландка, НЕ набожная что пипец. Я не ищу любого повода выпить, тем более если это праздник, никоим боком меня не касающийся. И через меня просит еще Чиркову уговорить сменить аву. А не пошел бы он?.. Собственно, вот как-то так. Заебало и резко разозлило. Праздновать день в честь Чувака, который был в рабстве, бежал, под какой-то травой увидел явление какого-то святого и построил храмы, которых Вы даже не видели скорее всего, - достоин чтобы покраситься в зеленый, набухаться и орать на все углах о Нем. Хотя Вы даже вряд ли знаете, что изначально его цвет был синий... И опять же католики, ирландцы, набожные или просто идиоты из Беларуси... Разве что я люблю эльфов и леприконов - а они вроде как символ праздника.

Во-вторых, надо писать отчет по практике и диплом. А я дура и ничего не делаю. Заебало. Может угробить свою жизнь по мнению многих людей? То есть просто тупо не получать вышку? Многие разорутся, что я дура, что это идиотизм, что как я буду жить. Живут же люди. Так же мне говорят про мой распред - везде же люди живут. Ну и нахуй. Хотя фиг кто меня отпустит((( Я же ценный кадр((( Суки.

В-третьих, мне нравится сидеть по вечерам и пить чай/кофе, тихо беседовать и наблюдать за очень добрым, милым, жизнерадостным и одновременно грустным и таким нуждающимся в душевной поддержке человеком. Я надеюсь, что ему со мной легче и приятнее, чем одному. Я знаю, что мне с ним точно легче и спокойнее, чем одной или со многими... Смотря на себя со стороны, я вижу то, чего уже давным-давно не видела: милую девушку. Не сумасшедшую, не несущуюся сломя голову в жерло вулкана, не поступающую неосмотрительно, не добивающуюся чего-то, не пробивающую стены, не громкую, шумную и сумасбродную. А тихую , милую и украдкой улыбающуюся. Тепло на душе...

А в-четвертых:
                            "Может так случится, что вместо вторника будет четверг, а вместо среды — август, а вместо четверга конец света!" (Футурама)

                             "Волчонок: Как тебе не стыдно?

                              Сова: Еееесть хочется...

                              Волчонок: Ты лучше завтра утром ко мне прилетай, будем чай пить

                              Сова: С козинаками? 

                             Волчонок: С козинаками, с козинаками..."

(Большой Ух)
[600x630]