Я жила, живу и буду жить творчеством. Даже в работе. И уж тем более - вне ее. Я ни за что не променяю свой талант, стремления и удовольствие, получаемое в процессе творчества на НЕтворчество.
Да, я целеустремленная. И -да. Я всегда хочу большего. Положительно большего.

Чистые мысли, эмоции, образы.
Ночь...

Самая большая благодать, которую могли мне даровать высшие силы - Господь - это смирение. Смирившись с собой, с окружающим я почувствовала вкус жизни... Я просто желаю каждому хорошему человеку этого же. Просыпаться утром и радоваться новому дню. Радоваться даже дождю. Радоваться просто так. На самом деле поводов для радости очень много. Здесь не нужны никакие пафосные слова, доказательства, сравнения... Я чувствую себя человеком. Я люблю и уважаю себя. Многое изменилось, очень многое... Я боролась за это. Долгие годы неприятия себя. Долгие годы ожидания чего-то. Теперь я ничего не жду. Я целиком и полностью полагаюсь на свои внутренние резервы. Сейчас мне хочется поделиться тем, чего я хочу на лето, помимо отпуска. Хочу танцевать) И плавать. Кататься на роликах и коньках (на катках летом пусто). Ездить на дачу, ездить в наши леса и парки. Возможно, удастся сходить в какой-нибудь клуб. Но самое главное - это все же море) Две недели) А еще меня должны взять в штат на работе. Дома хотим сделать ремонт части коридора. Очень хочу!! Спасибо, Господи. Спасибо, что даешь мне шанс, что бы я не несла. Спасибо, что веришь в меня. Что я -это я. Лето наступит уже через два дня. А с осени... Впрочем, это другой разговор) Но с осени снова будет театр, и я обязана, нет, мы обязаны выпустить спектакль. Я верю в нас. Хотя и было непросто последнее время. Все получится. Мы талантливые и увлеченные. Просто нужно немного изменить политику проведения репетиций (мне бы только инновации)). Все у нас будет хорошо. Дай Бог, вернется Алёна. За всё, за всё я очень благодарна. Вот он, секрет счастья - любовь к себе, гармония с собой. Все тогда будет получаться. Не знаю, когда напишу в следующий раз. Редкие записи - показатель спокойной (в хорошем смысле) жизни. Поэтому надеюсь, следующая запись будет не скоро) Чтобы было, что рассказать!

Не перестаю удивляться тому, как я изменилась. Прошло 5 лет, а столько всего произошло. Сегодня шла по улице и думала: как замечательно ощущать внутри легкость и пустоту. Я даже не даю этому чувству оценку - хорошо или плохо. Я просто наслаждаюсь. Не знаю, сколько это продлится. Кажется, что уже ничего не может выбить из колеи. Такого раньше со мной не было. Всегда были крайности - счастье, которое невозможно удержать внутри (кроме как раз момента 5 лет назад, когда я вела этот днев). Потом влюбилась и понеслось. До этого - тоже трешняк какой-то был. Ну так вот - либо безудержное веселье, либо страдания извозчика Еремы. Недавно только начала слушать песни, от которых отказалась после срыва, которые просто не могла слушать, такую боль они причиняли мне своим смыслом. Сейчас я могу не только их слушать, но уже даже и петь. Фраза "мне всё равно" отпечатана внутри и становится девизом. Но это не то "всё равно", когда я травилась Зеленой феей и хотела порезать вены под Gloomy Suday. Это то "всё равно", которое означает, что я признаю - была депрессия, и неизлечимая, казалось, страсть. Но теперь их нет, что лишь еще раз доказывает - можно пережить всё. Кроме смерти. Правда, согласно некоторым конфессиям, и смерть можно пережить, вернее, ее вообще нет. Каждый выбирает по себе. Но я ни о чем не жалею. Ни о боли, ни о времени, потраченном на неё. Мне нравится тот путь, который я прошла в этом. Одна дверь закрыта - чудесно, жду открытия следующей. Я не устаю наступать на одни и те же грабли. Я не откажусь от любви, что бы ни говорили многочисленные циники. Я не могу не любить. Но пока это в будущем. Ищу грабли) Вот какое интересное наблюдение сейчас сделала: в разные жизненные периоды можно находить разный смысл одной и той же песни. Разные точки опоры в ней. Сплин - Письмо. Раньше я слышала один смысл "...я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве". А вот сейчас, слушая эту песню, я опираюсь на "... не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки". Интересно. А вообще если описывать исключительно ощущения сейчас - то они чистые. Чистые эмоции, без примесей. Словно раньше я ничего не знала - ни музыки, ни поездок, ничего. Вот прям ничего)) Я ждала этого чувства и горячо его приветствую.

Пройден большой путь. А дневник все еще существует) Два дневника, ведущихся параллельно (один - безумие, второй - психбольница), теперь на заслуженном отдыхе, а я возвращаюсь домой. Так же, как в моменты, когда читаю Мураками - я чувствую, что возвращаюсь домой.

Я прочла всё, что ниже. От безмятежной юности до жизни-боли). А сейчас... Что будет сейчас, я не знаю. В моей жизни абсолютно новый этап, я не знаю, что из этого получится. И не хочу знать. Я просто наслаждаюсь всеми проявлениями жизни, каждым моментом. Больше не борюсь с обстоятельствами. Просто поняла, что ни с чем не надо бороться.

Самое важное, что я почерпнула из духовного поиска - нельзя ни к кому и ни к чему привязываться. А любовь... Любовь - она всегда в тебе.

Настроение сейчас - Нормальное

Уоу. Баники. Иной раз вот так перечитаешь, че ты там ваял и понимаешь, что ты - унылое говно.

"Предатели...  Меня предали, предали!" Теперь могу открыто заявить - пошли все на хуй. Пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнуть те, кто нас не захотел. Всё отлично, всё прекрасно. Летом Канары, зимой - Мальдивы!

С Новым годом, друзья!

С прошлой пятницы без успокоительного. И замечательно себя чувствую! Рецепт: много работы и творчество.

И еще: планы строить не надо. "Твою женщину убили эти планировщики". А вот цели ставить можно. Только реальные! Не надо стремиться покорить Эверест! (если конечно это не является ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоящей и реальной целью). Я вот для себя кое-чего поприкидывала. Подумала, посовещалась с людьми и прояснила. Господи, меня окружает так много замечательных людей! Я так счастлива! В сущности, Дин, наверное, был прав, когда сказал "...черное-белое, человек - не человек". Я очень рада, что меня окружают ЛЮДИ.

Совсем скоро улетаю снова на отдых) Зарядиться энергией и с новыми силами удариться в ЖИЗНЬ. Да. Я ожила. Я вернулась. И я буду лучше, чем раньше, качественнее, эффективнее и эффектнее. Я теперь другая. И я себе начинаю нравится.

 

Настроение сейчас - Через все запятые дошел наконец до точки.

Что для большинства людей является наиболее сложным в жизни? Мне кажется - сделать шаг. Или шаги. Это же очевидно с рождения - ребенок учится ходить, и это для него сложно. Для взрослых сложно что-то предпринять для того, чтобы изменить жизнь, поменять направление, профессию, потому что это похоже на те самые детские попытки ходить. Но малыши не боятся. И нам, взрослым, боятся не надо. Нужно понимать, чтоты делаешь это для себя, для улучшения качества своей жизни, и, даст Бог, своей семьи.

А я зашла в тупик по всем статьям. Выпутаться я не могу. Мне даже не хочется спасаться. Я отдала сердце, душу, память, веру, надежды, мечты человеку, которому они совершенно не нужны. Не были и не будут. А если были? А что, если я ошибаюсь и ошибалась все это время? Но проверить и исправить невозможно. Как бы я ни хотела. Это всё неважно. Мои желания не имеют абсолютно никакого значения и я уже научилась воспринимать это как должное. Мне слишком многое было дано и я не воспользовалась ничем. Я проиграла себя в этой игре. Что бы не происходило - это не я. Тень. Пепел, оставшийся от меня. Моя проекция, которая изображает жизнедеятельность, которой давно нет. Меня больше нет.

Я не хочу идти дальше, я так устала бестолково течь по жизни. Я не хочу качественно развиваться... Я не хочу ничего. Только обнять и раствориться. Как всегда. Только этого. И понимаю, что этого не будет. Никогда больше не будет.

"Надо жить дальше". - Зачем? Для чего? Я живу, я не собираюсь умирать сейчас. Аутотреннинг мне не помогает. Музыка меня не спасает. Я просто не хочу... ничего. Ничего. Петь - нет. Танцевать - нет. Работать - нет... Я даже сейчас просто пишу, не потому что хочу этого, а просто как-то автоматически. У меня совершеннейшая апатия.

Недавно подумала, что надо обратиться к специалисту за помощью. А теперь думаю: зачем? Я ведь не хочу себя спасать.

"И не стоит на чудо надеяться зря, не бывает апреля среди января..."

Я привыкла к мысли о том, что я одна. О том, что больше никогда ничего не будет. Что не надо ни на что надеятся. Только зеленая фея и бессмысленные, порой жутковатые, сны. Работа, которая на время отвлекает, потому что я загрузилась под завязку. Больше некуда. Больше я не хочу ничего. Учеба, телевидение, сцена, лёд... Все поблекло. Впрочем, иногда я вышиваю. Много, взахлеб. Создаю красоту. Что-то еще я могу создать. Пока еще. Дни и месяцы проходят в темноте, с ощущением ненужности и безысходности. Я не уважаю себя и не заслуживаю пощады. Я хочу лишь испить до дна эту чашу и сгореть от такого яда. Тогда, сгорев, я, возможно, смогу заново родиться и научиться ходить. А может быть, и не смогу...

Всегда думала, что "такая мелочь и ерунда", как личная неудача, НИКОГДА не повлияют на мою жизнь. Всегда думала, что девочки, которые мучаются и плачут из-за парней, слабачки, что им просто занять себя нечем, вот и парятся из-за всякой фигни. И я признаю, что была не права. Это очень больно. И это ломает. Разрушает. Это подавляет. Потому что когда тебя бросают, половина тебя умирает. Надо вставать, идти дальше, че-то делать, функционировать как-то... А ведь не хочется. Ничего больше не хочется. Прошло уже достаточно времени, а я всё не могу поверить, что все закончилось. И не могу ничего делать, топчусь на месте. Все, что могла, забыла.

Короче, это сожрало меня изнутри. Ну, почти сожрало. Дожирает.

Нет, мне не плохо. Меня просто нет. 

Сегодня сложно что либо говорить. На успокоительных.

Лелею и взращиваю в себе мечту и надежду. Все будет хорошо.

Я подумала, что надо делать записи не только когда плохо, но и когда хорошо. Вот, в связи с непонятно чем, сегодня мне хорошо) У меня хорошее настроение, я добавила фотки на страничку. Я довольна всем, хоть на улице и срач. Нет, на улице, конечно, убийство... Страшно засыпать, потому что есть риск угореть( Кошмар. А у меня куча новой работы, помирать никак нельзя) Мне сейчас вообще стало нельзя хандрить) Люблю, когда много работы) Это вообще спасает от боли, от обид... Ты просто думаешь не о них, а о том, как бы успеть распечатать вот те документы и сделать то-то и то-то из другой сферы) Я специально нагрузилась) Я рада этому, очень рада. Надо забить жизнь, забить до отказа, чтобы не было ни единой гребаной мысли о всякой хуйне. Я хочу жить ПОЛНОЦЕННО!

Ничего. Вот сейчас еще в отпуск слетаем, а с сентября забьем остальных барашков. Заполним нашу пустую жизнь, сделаем ее лучше!

И на хер чего-то добиваться, бороться за что-то. Все. На хер.

Втоптанная в грязь, брошенная, забытая - вот какой я себя чувствую. И пусть Зеленая фея творит чудеса, скоро все эмоции исчезнут, станет на все наплевать, и так раз за разом, шаг за шагом... Когда я подойду к краю... Думаю, когда я подойду к краю, напишу отдельный большой пост.

Нет, ну вот что блядь я еще верю... Пошло всё...