С прошлой пятницы без успокоительного. И замечательно себя чувствую! Рецепт: много работы и творчество.

И еще: планы строить не надо. "Твою женщину убили эти планировщики". А вот цели ставить можно. Только реальные! Не надо стремиться покорить Эверест! (если конечно это не является ДЕЙСТВИТЕЛЬНО стоящей и реальной целью). Я вот для себя кое-чего поприкидывала. Подумала, посовещалась с людьми и прояснила. Господи, меня окружает так много замечательных людей! Я так счастлива! В сущности, Дин, наверное, был прав, когда сказал "...черное-белое, человек - не человек". Я очень рада, что меня окружают ЛЮДИ.

Совсем скоро улетаю снова на отдых) Зарядиться энергией и с новыми силами удариться в ЖИЗНЬ. Да. Я ожила. Я вернулась. И я буду лучше, чем раньше, качественнее, эффективнее и эффектнее. Я теперь другая. И я себе начинаю нравится.

Что для большинства людей является наиболее сложным в жизни? Мне кажется - сделать шаг. Или шаги. Это же очевидно с рождения - ребенок учится ходить, и это для него сложно. Для взрослых сложно что-то предпринять для того, чтобы изменить жизнь, поменять направление, профессию, потому что это похоже на те самые детские попытки ходить. Но малыши не боятся. И нам, взрослым, боятся не надо. Нужно понимать, чтоты делаешь это для себя, для улучшения качества своей жизни, и, даст Бог, своей семьи.

А я зашла в тупик по всем статьям. Выпутаться я не могу. Мне даже не хочется спасаться. Я отдала сердце, душу, память, веру, надежды, мечты человеку, которому они совершенно не нужны. Не были и не будут. А если были? А что, если я ошибаюсь и ошибалась все это время? Но проверить и исправить невозможно. Как бы я ни хотела. Это всё неважно. Мои желания не имеют абсолютно никакого значения и я уже научилась воспринимать это как должное. Мне слишком многое было дано и я не воспользовалась ничем. Я проиграла себя в этой игре. Что бы не происходило - это не я. Тень. Пепел, оставшийся от меня. Моя проекция, которая изображает жизнедеятельность, которой давно нет. Меня больше нет.

Я не хочу идти дальше, я так устала бестолково течь по жизни. Я не хочу качественно развиваться... Я не хочу ничего. Только обнять и раствориться. Как всегда. Только этого. И понимаю, что этого не будет. Никогда больше не будет.

"Надо жить дальше". - Зачем? Для чего? Я живу, я не собираюсь умирать сейчас. Аутотреннинг мне не помогает. Музыка меня не спасает. Я просто не хочу... ничего. Ничего. Петь - нет. Танцевать - нет. Работать - нет... Я даже сейчас просто пишу, не потому что хочу этого, а просто как-то автоматически. У меня совершеннейшая апатия.

Недавно подумала, что надо обратиться к специалисту за помощью. А теперь думаю: зачем? Я ведь не хочу себя спасать.

"И не стоит на чудо надеяться зря, не бывает апреля среди января..."

Я привыкла к мысли о том, что я одна. О том, что больше никогда ничего не будет. Что не надо ни на что надеятся. Только зеленая фея и бессмысленные, порой жутковатые, сны. Работа, которая на время отвлекает, потому что я загрузилась под завязку. Больше некуда. Больше я не хочу ничего. Учеба, телевидение, сцена, лёд... Все поблекло. Впрочем, иногда я вышиваю. Много, взахлеб. Создаю красоту. Что-то еще я могу создать. Пока еще. Дни и месяцы проходят в темноте, с ощущением ненужности и безысходности. Я не уважаю себя и не заслуживаю пощады. Я хочу лишь испить до дна эту чашу и сгореть от такого яда. Тогда, сгорев, я, возможно, смогу заново родиться и научиться ходить. А может быть, и не смогу...

Всегда думала, что "такая мелочь и ерунда", как личная неудача, НИКОГДА не повлияют на мою жизнь. Всегда думала, что девочки, которые мучаются и плачут из-за парней, слабачки, что им просто занять себя нечем, вот и парятся из-за всякой фигни. И я признаю, что была не права. Это очень больно. И это ломает. Разрушает. Это подавляет. Потому что когда тебя бросают, половина тебя умирает. Надо вставать, идти дальше, че-то делать, функционировать как-то... А ведь не хочется. Ничего больше не хочется. Прошло уже достаточно времени, а я всё не могу поверить, что все закончилось. И не могу ничего делать, топчусь на месте. Все, что могла, забыла.

Короче, это сожрало меня изнутри. Ну, почти сожрало. Дожирает.

Нет, мне не плохо. Меня просто нет. 

Сегодня сложно что либо говорить. На успокоительных.

Лелею и взращиваю в себе мечту и надежду. Все будет хорошо.

Я подумала, что надо делать записи не только когда плохо, но и когда хорошо. Вот, в связи с непонятно чем, сегодня мне хорошо) У меня хорошее настроение, я добавила фотки на страничку. Я довольна всем, хоть на улице и срач. Нет, на улице, конечно, убийство... Страшно засыпать, потому что есть риск угореть( Кошмар. А у меня куча новой работы, помирать никак нельзя) Мне сейчас вообще стало нельзя хандрить) Люблю, когда много работы) Это вообще спасает от боли, от обид... Ты просто думаешь не о них, а о том, как бы успеть распечатать вот те документы и сделать то-то и то-то из другой сферы) Я специально нагрузилась) Я рада этому, очень рада. Надо забить жизнь, забить до отказа, чтобы не было ни единой гребаной мысли о всякой хуйне. Я хочу жить ПОЛНОЦЕННО!

Ничего. Вот сейчас еще в отпуск слетаем, а с сентября забьем остальных барашков. Заполним нашу пустую жизнь, сделаем ее лучше!

И на хер чего-то добиваться, бороться за что-то. Все. На хер.

Втоптанная в грязь, брошенная, забытая - вот какой я себя чувствую. И пусть Зеленая фея творит чудеса, скоро все эмоции исчезнут, станет на все наплевать, и так раз за разом, шаг за шагом... Когда я подойду к краю... Думаю, когда я подойду к краю, напишу отдельный большой пост.

Нет, ну вот что блядь я еще верю... Пошло всё...

Я вот сижу и думаю, почему некоторые люди могут очень удобно устроиться и не париться ни по каким поводам, а некоторые, скажем, такие, как я, не могут пережить одно-единственное предательство.

Очень, просто невероятно тяжело осознавать, что предатель живет и чувствует себя более чем комфортно. А я не могу. Меня ударили, и я же не могу это пережить. Пиздец.

И я тысячу раз говорила, что все прошло, что я забыла и не трогает это меня совершенно... Да, бывают периоды, что не трогает. А бывают, когда я чувствую себя растоптанней, чем когда-либо раньше. Я вообще чувствую себя растоптанной... Мне все также больно. Обидно. Не потому что мне нечем себя занять. Я могла бы, если захотела. Я просто не хочу выбираться из этих сетей, потому что ... Не знаю, почему, не могу объяснить.

Я уже полгода, а может и больше, вообще не плачу. У меня нет слез, я их выплакала тогда. Я просто сижу и тупо пялюсь в монитор, смотрю, как хорошо живется человеку, который сделал из меня то, чем я являюсь сейчас. Который убил мою душу.

Да. Одним мясо, другим кости. Я на помойке ненужных людей. Будь она проклята, эта помойка.

И все так неестественно - то, что происходит со мной сейчас. Мне уже ничего не хочется. Лежать и тупо пялиться в потолок, слушать музыку. И все, все напоминает. А еще я отдаю себе отчет в том, что мне никто не сможет помочь справиться с этим. Многое может измениться. Но я не могу простить. В этом наверное основная причина. Я не могу простить предательства.

Хочется разорвать что-нибудь, расцарапать. Вот такие ощущения. Выбросить что-нибудь в окно. Я уже отнесла, все, что могла, на помойку... Осталось отнести себя. Может тогда я смогу забыть всё это. И то, не факт.

У предателей не должно быть легкой жизни, но осложнить им ее я не смогу. Потому что я - не такая. Я может и не образец нравственности, но я не смогу причинить боль человеку. Даже тому, кто причинил ее мне.

Пипец, как стало тоскливо... Сделала, что хотела. Нет, не жалею, хоть то, что сделано, далеко от понятий "хорошо" и "нравственно". Но эти два понятия больше ко мне не имеют отношения. Я потеряла свое лицо, потеряла достоинство. Я становлюсь тем, от чего всегда бежала. Не надо было бежать и прятаться. Потому что теперь я вынуждена делать это постоянно - прятаться от кого-то, бежать, что есть сил. Растеряла все, что имела. Растратила все запасы жизненной энергии.

Бегу и прячусь, думая, что от кого-то. А на самом деле - от себя. От того, во что превращаюсь.

...Я уже не чувствую шипов черно-белых роз,

Кровью нанеся узор следов на дорогу слез.

Только эта боль не стоит слез - это плата за путь в твой мир

И любовь..

Тянуться неделями часы, отмеряя ад,

Не дойти до белой полосы, не свернуть назад...

Небо увело тебя с собой, оставляя взамен любви только боль...

На краю этой боли

За пределом сил

Так жестоко роли Бог распределил.....

Точка невозврата где-то за спиной...

Но страшней быть совсем одной...

Вообще, это песня, поэтому читается нескладно. НЕ МОЁ.

Супер-неделя! Наконец-то удалось отдохнуть после сессии)))) Несмотря на работу, кстати. По крайней мере, с ног не валюсь, и с души ни от чего не воротит! Сегодня ездили с подругой покататься на Красную площадь. Лёд там великолепный! Конечно, особо не раскатаешься, народу много, да и вообще, это же просто массовое катание. Но всё равно удовольствие получила огромное! Чувствую, на завтрашней тренировке,  на нашем родном Серебряном, лёд будет казаться полным отстоем...)

Какое тяжелое начало года. Не прошло и месяца, а мы потеряли стольких людей. Вот теперь - Хит Леджер. Не знаю, кто как, а я действительно сначала не поверила, что это правда, что его больше нет. Постоянно вспоминаются его роли... Постоянно крутится в голове: "Jack, I swear...". Это неправильно, несправедливо. Но приходится всё принимать, как есть, и бесит то, что сказать ничего не получается, подходящих слов нет...

Стараюсь не думать о том, что будет дальше. Чертов високосный год.

Наконец-то удалось установить новую схему! "Слишком много фиолетового", - подумала я. Что ж, синий, белый, бабочки...))) Лето)