Я вот наблюдаю, как всё меняется. Как все меняются. И как меняюсь я.
У меня нет комментариев по этому поводу.

Я не могу дать ответа на вопрос, почему что-то навсегда (как мне кажется) умерло в моей душе. Я не знаю, почему раньше я любила людей и хотела, чтобы у всех все было хорошо, а теперь мне насрать на большинство. Собственно говоря, почти на всех, за исключением небольшой группы людей. Не знаю, когда я стала черствой пофигисткой, но знаю, что меняться в обратную сторону хочу еще меньше. Как показала практика, те, о ком ты переживаешь и за кого реально болеешь душой, это не ценят, и вряд ли оценят. Не говорю, что все. Но тех, что были, мне хватило.

Однако теперь им сложнее причинять мне боль. Они не могут сделать этого. Я боюсь чувствовать что-либо. Я не хочу общаться с некогда лучшей подругой. Не вообще общаться, а так, как все эти годы. Сказанное слишком сильно задело меня. Такого я не ожидала, и терпеть это не собираюсь. Не хочу. Она никогда не признает неправоты, а я устала пытаться что-то ей доказать.

Чего я хочу, так это человека, который...
Да. Я хочу, чтобы рядом был человек, который поможет мне выбраться из этого. Я не жду панацеи. Мне просто нужно, чтобы он любил меня, чтобы понимал. Я боюсь людей, но это не моя вина. Тем не менее, я пытаюсь выбраться из этого самостоятельно. Как всегда.
Я просто надеюсь, что все же справлюсь с этим. Я хочу быть счастлива, и отчетлива понимаю, что без любимого человека рядом, без детей я никогда не стану полноценной. Просто не смогу.

Раньше я мечтала о сцене, но это были детские мечты. Мне все еще нравится сцена. Я все так же люблю петь, обожаю играть. Но я знаю, что это не всё, в чем я нуждаюсь. Безусловно, творческий успех окрыляет, так же, как профессиональный. Признание - это весьма приятно. Весьма.

Но для женщины, да и вообще, наверное, для любого человека, хотя не берусь за всех, важно быть любимой. Даже нет - необходимо быть любимой. Хорошо, МНЕ необходимо быть любимой. Вот это окрыляет поистине. Быть любимой... Для меня это - не то, что есть в изобилии, и я знаю цену и вкус этого ощущения. Да, любить это прекрасно, но еще прекраснее, когда любовь взаимна, и вы получаете удовольствие, любя друг друга. Поэтому я уже не молю, не прошу, я просто хочу, чтобы в моей жизни появился человек, которому я действительно буду нужна, который примет меня, и будет бороться за меня. И я хотела бы быть достаточно смелой, чтобы открыться этому человеку. Я бы хотела быть сильной, чтобы не отпускать такого человека и построить с ним семью. Я хотела бы стать счастливой и больше не испытывать горечь от того, что тебя бросили. Я бы никогда больше не хотела испытать то, через что прошла после ...

...твое имя стирает время. В душе после тебя пустота. Мне уже не страшно и не больно. Я помню то, что чувствовала к тебе и после твоего поступка. Я не виню тебя, я желаю тебе всего наилучшего. Надеюсь, ты понимаешь, что произошло... Хотя, впрочем, не надеюсь. Это лишь твоя совесть. С собой я смирилась. Я кричала, что боролась за нас, что отдала всё этим отношениям. На самом деле я отдала все лишь боли, оставшейся после. Я сама себя иссушила. Я не буду прежней, но это уже не важно. Мне ничего не нужно от тебя...

В моем сердце умерла любовь, вот что. Just a memory.

Это было и это прошло. Я сильно изменилась. И всё, чего я сейчас хочу... Я уже сказала, чего.

...for love.... But I won't do that.

Такая путаница в душе. Такая лень. Депрессия не при чем, слава Богу, её нет. Просто...

То, что восхищало, поднимало, радовало...

I won't do that.

Даже это проходит. Даже элементарное желание помириться. Ничего не хочется от этого человека.

Скукотища. Но мне нравится так) Мне нравится.

Я жила, живу и буду жить творчеством. Даже в работе. И уж тем более - вне ее. Я ни за что не променяю свой талант, стремления и удовольствие, получаемое в процессе творчества на НЕтворчество.
Да, я целеустремленная. И -да. Я всегда хочу большего. Положительно большего.

Чистые мысли, эмоции, образы.
Ночь...

Самая большая благодать, которую могли мне даровать высшие силы - Господь - это смирение. Смирившись с собой, с окружающим я почувствовала вкус жизни... Я просто желаю каждому хорошему человеку этого же. Просыпаться утром и радоваться новому дню. Радоваться даже дождю. Радоваться просто так. На самом деле поводов для радости очень много. Здесь не нужны никакие пафосные слова, доказательства, сравнения... Я чувствую себя человеком. Я люблю и уважаю себя. Многое изменилось, очень многое... Я боролась за это. Долгие годы неприятия себя. Долгие годы ожидания чего-то. Теперь я ничего не жду. Я целиком и полностью полагаюсь на свои внутренние резервы. Сейчас мне хочется поделиться тем, чего я хочу на лето, помимо отпуска. Хочу танцевать) И плавать. Кататься на роликах и коньках (на катках летом пусто). Ездить на дачу, ездить в наши леса и парки. Возможно, удастся сходить в какой-нибудь клуб. Но самое главное - это все же море) Две недели) А еще меня должны взять в штат на работе. Дома хотим сделать ремонт части коридора. Очень хочу!! Спасибо, Господи. Спасибо, что даешь мне шанс, что бы я не несла. Спасибо, что веришь в меня. Что я -это я. Лето наступит уже через два дня. А с осени... Впрочем, это другой разговор) Но с осени снова будет театр, и я обязана, нет, мы обязаны выпустить спектакль. Я верю в нас. Хотя и было непросто последнее время. Все получится. Мы талантливые и увлеченные. Просто нужно немного изменить политику проведения репетиций (мне бы только инновации)). Все у нас будет хорошо. Дай Бог, вернется Алёна. За всё, за всё я очень благодарна. Вот он, секрет счастья - любовь к себе, гармония с собой. Все тогда будет получаться. Не знаю, когда напишу в следующий раз. Редкие записи - показатель спокойной (в хорошем смысле) жизни. Поэтому надеюсь, следующая запись будет не скоро) Чтобы было, что рассказать!

Не перестаю удивляться тому, как я изменилась. Прошло 5 лет, а столько всего произошло. Сегодня шла по улице и думала: как замечательно ощущать внутри легкость и пустоту. Я даже не даю этому чувству оценку - хорошо или плохо. Я просто наслаждаюсь. Не знаю, сколько это продлится. Кажется, что уже ничего не может выбить из колеи. Такого раньше со мной не было. Всегда были крайности - счастье, которое невозможно удержать внутри (кроме как раз момента 5 лет назад, когда я вела этот днев). Потом влюбилась и понеслось. До этого - тоже трешняк какой-то был. Ну так вот - либо безудержное веселье, либо страдания извозчика Еремы. Недавно только начала слушать песни, от которых отказалась после срыва, которые просто не могла слушать, такую боль они причиняли мне своим смыслом. Сейчас я могу не только их слушать, но уже даже и петь. Фраза "мне всё равно" отпечатана внутри и становится девизом. Но это не то "всё равно", когда я травилась Зеленой феей и хотела порезать вены под Gloomy Suday. Это то "всё равно", которое означает, что я признаю - была депрессия, и неизлечимая, казалось, страсть. Но теперь их нет, что лишь еще раз доказывает - можно пережить всё. Кроме смерти. Правда, согласно некоторым конфессиям, и смерть можно пережить, вернее, ее вообще нет. Каждый выбирает по себе. Но я ни о чем не жалею. Ни о боли, ни о времени, потраченном на неё. Мне нравится тот путь, который я прошла в этом. Одна дверь закрыта - чудесно, жду открытия следующей. Я не устаю наступать на одни и те же грабли. Я не откажусь от любви, что бы ни говорили многочисленные циники. Я не могу не любить. Но пока это в будущем. Ищу грабли) Вот какое интересное наблюдение сейчас сделала: в разные жизненные периоды можно находить разный смысл одной и той же песни. Разные точки опоры в ней. Сплин - Письмо. Раньше я слышала один смысл "...я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве". А вот сейчас, слушая эту песню, я опираюсь на "... не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки". Интересно. А вообще если описывать исключительно ощущения сейчас - то они чистые. Чистые эмоции, без примесей. Словно раньше я ничего не знала - ни музыки, ни поездок, ничего. Вот прям ничего)) Я ждала этого чувства и горячо его приветствую.

Пройден большой путь. А дневник все еще существует) Два дневника, ведущихся параллельно (один - безумие, второй - психбольница), теперь на заслуженном отдыхе, а я возвращаюсь домой. Так же, как в моменты, когда читаю Мураками - я чувствую, что возвращаюсь домой.

Я прочла всё, что ниже. От безмятежной юности до жизни-боли). А сейчас... Что будет сейчас, я не знаю. В моей жизни абсолютно новый этап, я не знаю, что из этого получится. И не хочу знать. Я просто наслаждаюсь всеми проявлениями жизни, каждым моментом. Больше не борюсь с обстоятельствами. Просто поняла, что ни с чем не надо бороться.

Самое важное, что я почерпнула из духовного поиска - нельзя ни к кому и ни к чему привязываться. А любовь... Любовь - она всегда в тебе.

Настроение сейчас - Нормальное

Уоу. Баники. Иной раз вот так перечитаешь, че ты там ваял и понимаешь, что ты - унылое говно.

"Предатели...  Меня предали, предали!" Теперь могу открыто заявить - пошли все на хуй. Пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнуть те, кто нас не захотел. Всё отлично, всё прекрасно. Летом Канары, зимой - Мальдивы!

С Новым годом, друзья!