Уже долгое время во мне зреет одна может быть дурацкая мысль. Я боюсь умереть раньше моей мамы. Ей 85 лет, она из рода долгожителей. Ее бабушка прожила до 105 лет. Если со мной что-то случится, она не переживет этого. Вот этого я боюсь больше всего на свете. темные мысли. В последнее время они стали посещать меня чаще. И я не знаю, что мне с ними делать

Oleg

Несколько лет тому назад я работал еще кажется в магазине. Денег было немного, а выйти из дому на люди покушать хотелось. Ходили мы тогда с женой по-бедности в Макдональдс по утрам в выходные дни завтракать. Вкусно, быстро, красиво, чисто и так далее. А через какое-то время почувствовал я, что когда надеваю носки, согнуться не могу, отдышка появляется, руки до ног не достают. Хватило мужества стать на весы. Стрелка зашкаливала. Пришла первая сотня. В килограммах. Мы с женой пытались сесть на разные диеты. Одна из них была овщная. Сидя на ней я поправился еще на 3-5 кг. Я долго думал, почему??? Я не ем мяса, только овощи. А вес все идет вверх. Жена перелистывала разные газеты и журналы, листала интернет, но найти ничего не могла. Но как-то перед новым годом несколько лет назад она принесла мне распечатку с интернета. Я прочел и понял, что на новый год вкусного мне ничего не видать. И наша индейка, запеченая по метода повара Агаси, пролетает мимо. Но жена обнадежила:
- Будем подбирать себе самое нужное.

Читать далее

"Боже, какая она красивая." - Думал он, стоя перед ее телом, помещенным в ее последнее пристанище. У нее в жизни было все: хорошие друзья, два замужества, измены, избиения,синяки, множество переломов от ее первого мужа, полеты за границу. В его - только она. Даже когда он женился на другой, когда у него появились дети, которых он любит больше всего на свете, даже тогда она занимала почти все место в его сердце. Мог ли он думать, что не только переживет ее, но сможет вот так молча стоять перед ней, одетой в черное платье, которое так ей идет. Мысль о том, что это посмертное платье идет ей, пришла к нему в голову столь естественно, как если бы она была жива и стояла рядом с ним. Он даже не удивился этому. Но она уже не здесь. Ее нет рядом и не будет уже никогда. Она уже не с ним и это ее окончательное решение, другого уже не будет.

Ему казалось, что он не сможет сделать ни одного шага, а он шел за ней в этой скорбной похоронной процесии и думал, думал, думал. Хотя о чем он мог думать? Только о том, что впереди у него ничего нет. Он боролся за эту женщину всю жизнь. Он шел за ней по пятам. Он нашел ее...... И вот все кончилось. Подспудно он понимал всегда, что все его счаcтье может закончиться очень быстро. Но если бы она просто ушла, если бы она просто встретила другого,как уже не раз бывало в их жизни, даже тогда у него была бы надежда на ее возвращение. Тогда была бы..... Сейчас нет: ни ее, ни надежды.

Если бы можно было повернуть время вспять. Если бы можно было хоть немножко вернуться назад. Он никогда бы не пошел в магазин. Он был бы рядом с ней и помог бы, обязательно помог. Вызвал бы скорую, поехал бы с ней в больницу, достал бы самые лучшие лекарства, но поставил бы ее на ноги. Ему показалось сейчас, что она специально отправила его в магазин, почувствовав скорый приход смерти. Вспоминая тот момент он точно помнил ее лицо. Да, конечно... а он, полный идиот, не понял этого. Он, как всегда, не понял, что она тогда уже решила уйти, в последний раз уйти от него и уже никогда не вернуться.

Он помнил все, что в его жизни было связано с ней. Все малейшие подробности жили в его голове. Вот он увидел ее в первый раз, eщe когда учился в параллельном классе, тогда на вечере. Он помнил ее первый поцелуй, ее горячие губы, ее тихое дыхание и ту постель, красивое одеяло, подушки, боже , это же было вчера..... Нет. У него нет больше ничего. Уйдя сама, она отняла у него остаток жизни. И он не знает, что делать дальше.

- Сережа, Сереженька, пойдем. - услышал он голос ее подруги. - Надо на поминки, люди ждут.
- Я не хочу. - Это кажется его голос. Какой-то чужой, как издалека. -Я хочу побыть с ней здесь, а потом потихоньку пойду домой один.
- Сереженька, ну пожалуйста, соберись, нельзя же так.
- Сейчас все можно. Ей же можно было вот так уйти не попрощавшись. Значит и мне можно. Больше ведь ничего не будет. Все кончено.
- Сереженька, я тебя очень прошу, ну ради меня, ради нее, пойдем. Ребята, - крикнула она ушедшим вперед Сергею и Ивану. - Ребята, помогите мне, Сережка идти не хочет.
- Сергеич, - сказал Иван , подходя к ним. - Пойдем, старик. Это наш последный долг перед ней.
-Сергей, пойдем, люди собрались, мама твоя здесь, я прошу тебя, пойдем.

"Сережка, Сергей Иваныч", - думал он. - "Мой лучший друг. нас ведь даже зовут одинаково. Только он Иваныч, а я Сергеич. Смешно. А ведь мы с ним встретились в третьем классе и подрались". И это было так недавно и в то же время давно, закрутились мысли в его голове. Смотри, почти все его друзья здесь. Нет только нескольких человек. И он даже не знает, где они. А надо ли это знать? Надо ли искать их? Нет ответа на эти и множество других вопросов. Господи, какие дурацкие мысли лезут в голову. Разве так важно, кто здесь, а кого нет? Не до них сейчас. И не до тех и не до этих, кто будет сейчас сидеть за столом и говорить о ней хорошие слова. Раньше не говорили, а сейчас будут говорить. Раньше ее считали девочкой легкого поведения. Потом просто легкой женщиной. С ней было так легко. Она всегда смеялась, всегда в хорошем настроении. Только он знал, что это не всегда так. Знал, как тяжело переживала она то, что у нее не было детей. Как завидовала она черной завистью своим подругам, кто кормил с ложечки, сюсюкал со своими чадами. Она не могла видеть все это, всегда уходила домой. Тогда у нее начались эти головные боли. Никто не знает об этом.А говорить будут,как будто это их боль. Как хотелось бы выгнать всех их отсюда и посидеть одному. Чтобы никто не мешал думать. Но придется делать вид, что слушаешь их. А мысли уносили его далеко далеко. В тот далекий год, когда они закончили школу и гуляли всю ночь напролет. А Мишаню тогда зацепили какие-то придурки и пришлось ввязываться в драку. Ну не бросать же парня одного, тем более он терпеть не мог, когда несколько здоровых на слабого прут. Она тогда с восхищением спросила:"А меня ты тоже так защищать будешь?" Что же он тогда ответил ей? Немного Читать далее...

Когда-то давно, еще в прошлом веке в одном маленком городке на самом (ну или почти самом) краю света служили в нашей русской армии разные люди. Одни раньше приехали служить, другие позже. Но в общем, все служили уже больше 60 лет. А тогда еще много людей все шли и шли служить в армию, так как это было очень почетно и престижно, и зарплата была большая, и жилье было хорошее. Но как всегда, когда-нибудь все это хорошее кончается. Вот и в этом маленьком городке на самом или почти самом краю света тоже стало похуже с жильем. И уже новым офицерам квартиры давались реже и не сразу.

Вот как раз тогда и приехал в этот маленький славненький городок служить никому неизвестный, совсем еще юный, скромный, молодой выпускник большого училища зеленых огромных машин, лейтенант С. со своей юной красивой женой А. Детишек у них не было,да и вещей много тоже не было, так пара подушек, да одеял, да военное обмундирование мужа с некоторыми вещами жены.

На вокзале их, конечно,.... никто не встретил. Положили они вещи в камеру хранения да и пошли по дороге, куда их глаза повели и его молодо-офицерское чутье. Ну повело оно их конечно правильно. Как раз к не совсем трезвому майору той же армии. Он то и подсказал им, дыша на них устойчивым перегаром, куда им надо идти, чтобы попасть к осталным офицерам в армию.

Но и там их никто не ждал. Увидели они двух одиноко стоящих старших офицеров, один из которых и спросил лейтенанта, что это он тут делает. А когда узнал, что он служить к ним приехал, да еще с молодой женои, то обругал он лейтенанта за это, так как оказывается надо было жену с собой не брать, да еще, как назло в субботу лейтенант приехал. А суббота оказывается у них нерабочий день. Но так как лейтенант уже приехал, да еще похвастал своим красным дипломом, то сказал ему тот старший офицер, что завтра лейтенант идет в наряд, как отличник,а сегодня ему надо идти в город и у всех спрашивать, не возьмет ни их с женой на квартиру. Люди все хорошие, кто-нибудь да и возьмет. Ну лейтенант юный знал о трудностях, да так по городочку маленькому и пошел. Долго ли коротко ли, наконец дошел он до отдела милиции, где один милиционер, хороший разбитной и веселый парень помог ему в гостиницу устроиться. А потом, после долгих мыканий в гостинице нашел лейтенант наконец-то домик, где наверху в каком-то маленьком курятнике дали ему с женой место на двоих.

Так началась юная лейтенантская жизнь. С утра до вечера в части, поздно вечером домой, в курятник, перекусить, да спать. Рано утром снова на работу. Много ли мало ли,да прошло время, стал лейтенант старшим, получил должность, квартиру, друзей новых нашел. Жизнь хороша, служба любима, жена одна дома ждет его у окошка. все бы хорошо, да одно плохо. Много начальников у лейтенанта, да все они не хотят, чтобы он дома с женой жил. Все норовят они его в командировку отправить в другие места, да в хорошие, большие города, где другие друзья, да многое, чего у лейтенанта в маленьком городке нету. Стал лейтенант вокруг смотреть, да увидел, что и там и сям лейтенанты есть, да не такие скромные и худые, а смелые сильные, морды толстые и сытые. А вокруг лейтенантов тех другие женщины есть, да красивые, а у них подруги, да тоже хорошие да ладные.

Ну время шло, возвращался лейтенант домой к молодй жене, к друзьям, к своей обычной служивой жизни. Пил с друзьями, гулял с женой, солдат ругал да воспитывал. И был у лейтенанта друг В. Хороший парень, да с женой не повезло, не хотела она дома сидеть, ездила вокруг да около, да в большие города, а потом назад возвращалась. Решил когда-то В. в отпуск поехать, а она домой приехала. Пустил ее к себе С., так как у той ключей от своей квартиры не было, В. увез с собой. Переночевала она у С. да пеохала себе дальше. А В. домой вернулся, а потом и А. вернулась, да ну ругать С., как мол он мог ту жену В. к себе ночевать пустить, если никто ее не пустил из соседей. Отбивался, отнекивался С., да с женой поруглася. Стали они чаще ругаться, В. уходил от них, когда они ругались, а когда не ругались, у них был, гулял с ними, водку пил, ну все как у друзей. Только часто стал В. выпытывать у С., как он себя с другими женщинами ведет. А С. с ними вел себя, как скромный парень, разговаривал, пытался ближе сойтись, да не получалось у него ничего путного. Но так как среди мужиков, офицеров он находился, не мог он никак сказать, что ничего у него с другими женщинами не было, что жене он верен, даже если и не любит больше, но уважает и хочет делать ей больно.

Время шло,а В. все дружил с С. и А., праздники они вместе бывали, новый год встречали, в рестораны ходили. С. и не замечал ничего. А однажды С. в командировку поехал, долго-коротко ли пробыл там, но друзья хорошие попались, повели ее в разные нехорошие места, к красивым и некрасивым женщинам. И опять у него промашка вышла. А когда вернулся домой, В. стал выпытывать, что мол и как у С. с женщинами в том городе, где их много. Ну решил С. показать себя хорошим офицером, сильным и смелым, решительным, как другие.

А Читать далее...

С утра было холодно. Проснувшись понял, что ни тепла ни горячей воды в квартире нет. Придеться опять идти в подвал, включать бойлер. А если не включится, то как в старые добрие времена принимать холодний душ,а для бритья кипятить воду. Понурый поплелся в спортзал за две остановки на метро. Никак не могу отвыкнуть от этой "позорной" военной привычки делать зарядку по утрам. Вот уже больше 30 лет каждое утро одно и тоже. А если даю себе возможность расслабиться, то болит спина и мышцы рук. Сегодня пол часа прошли уже лучше, чем вчера. Дыхалки хватает на большие веса. Вернувшись обратно обнаружил готовящую кофе жену и свернувшуюся клубочком на диване собачку Кузю. Вот уж нежное создание, никогда на улицу идти не хочет. (Как будто я хочу). Кузя получил небольшую отсрочку от экзекуции. Жена потребовала идти в подвал включать бойлер. Поплелся. Не включается. Звоню мастеру, он обьясняет, что делать. Делаю, все равно не включается. Бреду назад, мастер приедет через час. По дороге ссорюсь с соседом-поляком. Полный придурок. когда-нибудь я дам ему по его польско-антисемитской роже. Вот так я готовился к рабочему дню. Что будет вечером? Буду ловить наших бомжей, которые поселились в подвале рядом с бойлером. Это опаснее всего. Курят, колятся. Сделают пожар, все, плакали наши денежки за этот чертов кооператив. Нужно было мне его покупать также, как становиться его председателем. Все, пошел домой, гонять бомжей. Все равно я их выгоню.

Сегодня в мой дневник зашел Дима и напомнил, что я давно не занимался дневником. Я действительно забыл о том, что завел себе дневник. Хотя дневником назвать это было бы неправильно. Мой дневник содержит, или должен содержать мои личные мысли не предназначенные для прочтения чужими глазами. А тут все заходят и читают. Это пожалый на сегодня место самовыражения в какой-то степени. Можно ведь и действиями начальника возмущаться, если он о дневнике не знает. Можно высказывать личные мысли, самые радикальные, бог знает какие, все равно тебя никто не знает, даже если будут смеяться в лицо. Но я собственно не хочу, чтобы надо мной кто-нибудь смеялся. Хотя такие "оплеухи" в жизни я уже получал и не раз. Я вот сегодня целый день думаю, неужели в США черный будет избран президентом? Этого не может быть потому что не может быть никогда? Когда балотировался Шарптон или Джексон, я точно знал, что им не пройти. Долгое время их противником был Клинтон, а его никто не обыграл бы. Даже если бы он сегодня решил опять стать президентом, это был бы беспроигришный вариант для демнократов. А тут пиковая ситуация. Общество понимает, что республиканцев надо убирать от власти, пока не засрали экономику, а от демократов черный выигрывает. Умопомрачительно. очень надеюсь, что Клинтоны перестроят свою политическую игру. Обама не тот человек, который сейчас может стать президентом. Он даже губернатором не был. Придется в этом году идти на выборы, чего уже давно не делал.
Интересно, у кого какие мысли по этому поводу?

Мне очень хочется разместить здесь мои рассказы, но очень как-то боязно. Даже не знаю, как быть и что делать с этим желанием. Пока подумаю немного.

Я напишу о себе позже