Прочел некоторые отзывы о Солженицыне великих и невеликих, разных людей. И вот что я увидел. Маленькие, негодненькие, серенькие людишки, которым никогда не сделать того, что он сделал, осмеливаются критиковать его и его произведения.
Вопрос: почему?
Я не считаю Солженицына пророком и наследником Толстого. Скажу больше, читал "Архипелаг.." , но одолел только первую книгу, потому что об остальном можно уже догадаться. Скажу еще, что например мой тесть, который тоже в свое время сидел, но, как Солженицын, в шаражке не работал, сказал, что написано слишком уж жестоко.
Видите, мнения разные.
Но ясно одно, писатель он был настоящий. И "Один день Ивана Денисовича", и "В круге первом", и все остальное достойно любых наград. Он был одним из тех, кто открыто выступил против режима, который убил огромное количество своего же населения. Да, можно было дать нобелевскую кому-нибудь другому. Но дали ему и не только за ту "грязь", которую он вылил на "любимый СССР", дали на красивый настоящий русский язык, которому некоторым еще учиться и учиться.
А сейчас можно покойника и грязью полить, он же не ответит уже.
Еще посидел и подумал, прав я или нет. В любом случае о пкойниках или хорошо или ничего. Да и какая однобокость может быть в его произведениях, если СССР и был колос на глиняных ногах, связанный КГБ и КПСС. Как только разрушили это дерьмо, так и полетело все. Не могло не полететь.
К сожалению, сейчас все опять восстанавливается. Но будущее покажет, кто прав, а кто нет.

Столкнулся сегодня с очевидным цинизмом... или даже не знаю, как это назвать. Оказывается из моих русских товарищей по работе никто не знает, что умер Солженицын. А когда я сказал, некоторые удивленно так:
- А что это он?
- Ему 89 лет было, болел все время.
- Аааа. Ну ладно.
И все. Они сегодня здесь или уехали сюда потому что много лет назад он написал правду о советском обществе.
Да и вообще, я что-то не видел ничего в блогах особенного на смерть Солженицына. И даже спросить не хочется, почему. Итак ясно. Кое-кто с облегчением вздохнул.

Вот здесь лучше видна остановка автобуса и тролейбуса рядом с домом, а за деревьями видна фронтальная стена дома, где я родился и вырос. Позже я найду старое фото моего дома со скамеечкой, где сижу я, маленький мальчик и я раскажу историю своего рождения. Справа на картинке дом , где жил мой лучший друг. Его нет уже сейчас. А дом, где он родился на несколько месяцев раньше меня, все еще стоит и, надеюсь, будет стоять еще долго.
Они стали немного красивее, чем раньше. Раньше это были кирпичные дома. Они казались мне , маленькому, огромными. А сейчас я вижу их совершенно маленькими. Когда-то я думал, что моя жизнь крепко связана с этими домами и этим городом. А жизнь - умнее. Она все распределила по-другому, сделала по-своему. Я не знаю, знаю, правильно она сделала или нет, но уж так случилось, что я совсем в другом месте и остались вот такие воспоминания.
Интересно, но когда-то , когда мне было лет 10, мне снился сон, что живу я совершенно в другом городе и говорю на другом, неизвестном мне языке, где упоминая будущее время, надо делать какую-то приставку к слову. Кажется, тот, иной мир, существует на самом деле и подсказывает нам, глупым людям, что и как будет и как готовиться к будущему. А мы не верим и все хотим сделать по своему.

Вот так многого уже нет. И друг мой лучший уже, к сожалению, умер. И дома стали другими, маленькими, не такими, какими помню их я.
[700x525]

На первой картинке моя улица и часть моей школы рядом с домом, где я пошел в первый класс. Столько лет прошло. Слава создателю, что эти здания еще живы. Тогда, много лет назад они были немного другими. В эту школу ходили мои старшие брат и сестра и закончили ее, там были их выпускные вечера. А потом туда пошел и я. После этого нам построили новую школу, а эту сделали вечерней. Там учился мой отец.
[700x525]

Не знаю, удасться ли загрузить сейчас три фотографии. Это город моего детства. Но такэта улица и эти дома выглядайт сейчас. я исходил их за 19 лет вдоль и поперек, знаю каждый камушек на них. Я помню, когда там была брусчатка, каменная мостовая, и помню, когда эту улицу асфальтировали. На этой улице я рос, гулял с друзьями, во дворе гонял в футбол, зимой в хоккей. Во дворе мой отец заливал зимой каток, где мы могли кататься и не бояться проезжающих машин. Как хорошо на душе, когда смотришь эти фотографии. Но кошки все равно скребут. Это не ностальгия. Просто думаю, что наверное я никодга эти улицы снова не увижу и не пробегу по ним.
НЕ надо думать, что это ностальгия, мне хорошо рядом с этими фотографиями.
[700x525]

Как много лет прошло после того, как я закончил училище, а вспоминается все, как будто это было вчера. Хорошо, что сейчас жива моя мама. Ей 86, я прихожу к ней , и мы вспоминаем многое, что происходило огромное количество лет тому назад.

Мой первый курсантский отпуск. Это было 34 года назад. Я пулей вылетел из ворот училища и, не заходя к брату, полетел на вокзал, купил билеты на вечерний поезд на Москву, пообедал в какой-то столовке, сел в поезд, и утром я в Москве. Лечу на метро на Белорусский вокзал. Билеты, чемодан в камеру хранения, бестолковый, молодой, в курсантской форме на ВДНХ, где вокруг все кишело патрулями. Но я люблю Москву, люблю этот город, Арбат, ВДНХ, все люблю.

Два года назад до моего курсантского отпуска моя сестра, которая училась в Москве, повезла меня туда, она была на практике после кажется 4-го или 3-го курса. Мы были в Третьяковке, на ВДНХ, в университете, и конечно обязательно в Мавзолее. Я влйбился в этот город и всегда, когда в жизни проезжал Москву по делам, обязательно останавливался там, бродил по городу, наслаждался всеми видами. А тогда, после первого курса я побродил по городу и ни разу не был остановлен патрулем. Сел в поезд, и вечером в Смоленске вышел в рубашке покурить на остановке. Пагон на рубашке нет, фуражки нет. ЦЧувствую, кто-то по плечу стукнул. Поворачиваюсь, стоит майор с повязкой патруля.
Читать далее

Какая глупость, рассуждать о том, что толкнуло в сексуальные обьятия друг к другу 19-летнюю красавицу и 61-летнее чудовище. Одна хочет денег, которые есть у второго, а второй захотел молодое тело, что свойственно любому нормаьному мужику, которому перевалило за 50. Только все нормальные или денег не имеют, или понимают, что нельзя быть педофилом, что прожил с женщиной, которую уважаешь. А тут деньги решили все. Раньше говорили: "Кадры решают все". Потом работники тоделов кадров, особенно партийных, говорили:"Кадры решили - все!". А сейчас только деньги решают все. Нет, бывает конечно любовь, но только не в вышеописанном случае. И просто чудовищно читать в газете, которая не считает себя желтой прессой, рассуждения о .... простмо сексе между двумя людьми разного возраста, между папой и дочкой, между дедушкой и внучкой.

Смотрел фильм, хороший фильм. И просто потянуло написать. Сегодня 35 лет, как я поступил в военное училище. 35 лет назад я уехал из отчего дома, далеко, далеко, на восток. В Казань. А дома остались все. Осталась Танюшка, котрую я любил. Остался город, котрый я люблю до сих пор. Остались друзья, которых я люблю. Которые на всю жизнь остались моими друзьями. И больше , лучше друзей у меня нет. Это не ностальгия, это правда.
Как я любил ту девочки Таню. Никто не может представить себе то мое чувство, которое выплескивалось через край моего сознания тогда. Все было настолько чисто, просто слов нет. Как бы я хотел, чтобы мои дети так же чисто любли своих любимых.
Когда она появилась в компании моих друзей с другим, я смолчал. Наверное надо было лезть в драку, но я не полез. Потом тот парень говорил ей, что видишь, он ни на что не годен, что другой бы дрался за свои чувства, а он - нет. Да, я - нет. Жалею ли я об этом сейчас? Нет. Я не полез в драку и сейчас считаю, что нельзя манипулировать чужими чувствами. Но я ее любил. И все. Столько лет прошло. Я помну те дни, как сегодня. Я потом продолжу. И все расскажу.

Многое в нынешней политике России становится ясным, если понять, что Россия на данный момент пытается сделать все, чтобы убрать с позиции мирового лидера США. В чем это проявляется? Медведев в Европе заявил, что "...атлантизм, как единственный принцип, себя изжил".
Я не буду размышлять правильно это или нет. Скажу одно. Ясно, что Россия и ее КГБистское руководство имеет план по смещению США как мирового лидера и разрушению США. Им в голову пришло, что именно США было причастно к разрушению СССР. Хотя если вспомнить то время, то именно коммунисты с папой Зю, которых в том парламенте России было большинство, проголосовали за отсоединение России от СССР. Я не знаю, поддержал ли то решение народ России, но оно прошло в парламенте и Россия стала независимой (непонятно от кого). И тут же КГБ решило распространять слухи, что это США приложило руку к распаду Союза. Хотя до этого Буш старший заявлял, что Америке невыгоден распад СССР.
И вот тогда у КГБ появилась идея, что США тоже можно развалить. Сначала надо использовать дипломатические каналы, попытаться разорвать союз цивилизованной Европы и США. А потом будем валить американцев.
Они, правители России во многом преуспели в этом. Особенно помогли им цены на нефть.
Но они, правители, не понимают одного - если им удастся (что конечно вряд ли) развалить США - это будет действотельно катастрофой для мира.
Но они, КГБисты, не успокаиваются, и пытаются рубить сук, на котором сами же и сидят.
ну на дают кое-кому покоя лавры Наполеона...

Я уже кое-какие заметки писал по этому поводу, не хочу много распространяться. Мне просто интересно, как им, нынешним "коммунистам" (читай "единороссам","кагэбистам","баранцам", и прочим нелибералам) хочется крови всех народов, лишь бы все было по-коммунистически. Нормальные страны присоединились к другим нормальным, чтобы бороться с терроризмом, чтобы не допустить ядерной войны, чтобы люди все жили лучше. Но "У России всегда свой путь, страна она особая". "Умом Россию не понять", видимо это точные слова хотя не хочется их снова приоизносить. Если все развитые страны против того, чтобы Иран разрабатывал свое ядерное оружие, то Россия обязательно за. А "Баранцы и прочие" к ним примкнувшие тянут ее в ряд "неприсоединившихся", давай мол, родина наша, тащи свои ракеты на Кубу снова, да и Венесуэлла не будет в стороне. Конечно не будет. Тем более, что жратвы там уже нет. Нечего жрать - давай собирай собрание, ставь ракеты. Лишь бы делать все так, чтобы было против США. И ведь уже это было, на грабли уже наступали, так вроде обойти надо. Но Кагэбистская "совест" покоя не дает. Ну как же, мы же проиграли тогда, а сейчас у нас нефть, мы выиграем. Это у них так синдром победителя называется. Не надоело ли, господа-товарищи, играть в войну? Ваш незабываемый Сталин уже с "хорошим" Гитлером играл. Сам же по роже и получил. Когда же закончится все это, когда мы научимся в мире жить друг с другом, вместо того, чтобы ракетами, нефтью и газом угрожать?
Как хочется мне увидеть при моей жизни, что страна, где я родился и вырос, где учился, жил и работал, стала наконец цивилизованной. И люди перестали грызть друг дружку, есть с маслом и стали наконец друзьями всему миру.

Отдых был впервые в моей нынешней амерриканской жизни такой замечательный. Я даже три дня ногти грызть перестал. Просто забыл о работе.
Прежде всего за много лет я оказался опять за рулем и ехал настолько просто и хорошо, что я отдыхать начал уже в машине. Хотя несколько раз я проскакивал нужные повороты, дорога незнакомая, но все-таки. Правда приехали мы в абсолютно русский пансионат, и все там было дерьмовое. И домики и еда. Но, заглядывая в будущее, скажу, что уже нашел место, где есть и хорошие домики и хорошая еда и все прочее. Так вот мы приехали в первый день прямо к ужину и нас попытались чем-то дерьмовым накормить, уже не помню чем, но мы решили идти в домик и делать шашлык. Что и было выполнено. Словом, шашлык в первый же вечер был изумительный, (сам делал), водки было достаточно, сели мы по-семейному, я, жена, дочка (последняя естественно не пила) (она абсолютно совершеннолетняя по местюм меркам). Воздух, горы, изумительный закат, лес вокруг. Словом, где-то в 10 я спекся, и пошел спать. Проснулся в 6 утра, птички поют, светает, над горами туман и облака. Описать все это невозможно. Я забрал собачку Кузьку и пошел гулять. Пришел обратно, прилег, в 8 проснулся. Пошли купатся втроем, даже вчетвером с собакой, в бассейн. Погода изумительная, вода теплая, искупались, пошли завтракать. А после завтрака решили ехать в близлежащие городки, а там посмотрим. Приехали в городок, попали на базар по продаже органических сельхозпродуктов.Прекрасно, купили все, попили кофе, купили пивка и вдруг решили, что надо ехать в Вудсток. Рассказываю, это такой небольшой городок, где в 1969 состоялось первое сборище хиппи и первый рок-фестиваль. Впечатляет? И вот мы здесь. Народу - море. Туристы. Ходим, гуляем, с людьми говорим. Можете представить себе, что после нашего Нью Йорка, где све спешат, деревенская, одноэтажная Америка, это совершенно другой мир. Все вокруг медленно, хорошо, люди настолько приветливы, что сказать невозможно. Со мной здоровались совершенно незнакомые люди, спрашивали, не заблудился ли я, не хочу ли поесть и так далее. Это был даже не праздник, это что-то иное. Все улыбаются друг другу, никто никуда не спешит. Никто никому из машины не сигналит. Все машины пропускают пешеходов там, где переходов даже нет. Если я решал развернутся на дороге, только включал сигнал, машины останавливаются, а когда видят, что я разворачиваюсь, все стоят и ждут, когда я закончу маневр. Приехав в наш лагерь, я опять взялся за шашлыки. На следующий день утром никакого похмелья и головной боли. Утром поехали в буддийский монастырь. И представьте себе, я удостоился чести говорить с монахом. Монастырь на горе, мы проехали несколько миль по тяжелейшему серпантину. Там над нами прямо над головой облака. Красота.
Снимков пока нет. Но я что-нибудь обязательно придумаю. Очень хочу там, в глубинке купить домик и жить.

ВСем привет. Ну вот добрались до середины лета. Сегодня еду за город на три дня отдохнуть. Домик в горах, шашлыки, водочка, бассейн, баня, пиво, лошади, и так далее. Хочется отвалить совсем от города и работы, просто полежать, повалятся в кровати и отдохнуть без проблем. Всем желаю быть здоровыми. И не думайте про антисемитов, они хоть и сволочи, но их не так много,как кажется

Много раз заходил в Комсомолку и читал Баранца. Мои друзья, которые сейчас служат в Генштабе Российской Армии всегда говорили мне о нем плохо. Но то, что я читаю сейчас - я понимаю почему офицеров = евреев не принимали в академии, когда Баранец был главным редактором "Коммуниста ВС". Он не только антисемит и сталинист. Он еще и подонок. Нельзя быть всенародно любимым журналистом, будучи еще и антисемитом и сталинистом. Диву даешься, как такие люди еще живут на свете.

100 лет в дневник не заходил. Покой и тишина. 5 утра в Нью Йорке - жара в июне дикая, как никогда. Жить без кондиционера невозможно. А коту все по фиг. Сидит в своей шкурке и сидит. Ему никогда не жарко. Это когда я не на работе. А когда на работу пойду? Все равно будет сидеть. Ему вроде как и не жарко.
"Спи, ночь в июле только 6 часов"
Помните?
Сегондя буду на сайт родного училища ставить свой альбом курсантский. Потом дам сноску, посмотрите. Интересная жизнь была в молодости. А ведь уже 30 лет прошло. Столько воды утекло. Вчера подумал, пройдет еще несколько десятков лет, меня не станет и никто даже не вспомнит. А человек жив, пока его помнят. Я ничего такого не создал, ничего в жизни своей не сделал, чтобы меня помнили. Вот так и в беспамятье и помру. А жаль. Мысли дурацкие в голову лезут. Но все же мои мысли, не чужие.
Жизнь идет, работать больше не хочется, а все равно аж до 67 лет придется вкалывать. Днем уже поспать хочется, а работа не дает. Вот жизнь. Сколько живи, а хлеб добывать будешь в поте лица своего. Изя все-таки был прав.

Начал читать Варлама Шаламова. И вот думаю, какая все-таки глубина мысли у это, не скажу - писателя, скажу - философа. Как правдиво пишет этот человек. Я сейчас думаю, что не Солженицину надо было давать нобелевскую, а именно ему, Шаламову, за правду, за такое правдивое изображение жизни страны, народа в середине прошлого века, до войны и после. Величайший человек и величайший философ. И вот именно сейчас, когда снимаются фильмы - сказки о войне и о жизни нашего народа в 30-40 годах 20 века, именно сейчас нужны такие книги. Чтобы никакие КГБисты и их помошники (читай Путин и Медведев) не могли сказать больше, что они не будут извинятся за прошлые преступления режима. Наизвинялись уже....
У меня просто нет слов, чтобы выразить мое уважение этому человеку, которого режим все-таки успел в дурку закрыть, потому что боялся правды, его правдивых слов. Правдивых и красивых, простых слов.

Дорогие мои любимые друзья, женщины, девушки, читатели,почитатели и просто случайно зашедшие сюда. Поздравляю вас с Днем Победы. Этот праздник мы не забудем никогда. Так же, как будем помнить землю, где мы родились и выросли. И пусть больше не будет ни на этой ни на какой другой земле войны. Всем вам здоровья , счастья. Я вас всех люблю

Сегодня вдруг меня осенило. Большинство моих друзей живут там, в стране, где я вырос и оказался не нужен. Они периодически встречаются, садятся за стол, впивают, вспоминают минувшие дни, вспоминают молодость и от этого им становится на минуточку легче. А может даже и не на мионуточку, а просто, идя по жизни с друзьями они рады этому и живут этим.
Я уже много лет один. Да, здесь моя семья, мои дети. Но мои друзья далеко. Они не могут придти ко мне в любой момент, сесть со мной за праздниченый стол, вспоминать молодость со мной. немогут. И я не могу.
Вы там, ребята, там , где осталась моя юность и моя первая любовь.
Вы там и даже пишете мне редко. А в большинстве своем совсем не пишете. И от этого становится настолько плохо, что в пору повесится.
В первый раз со мной такое. Сегодня первый день весны. Я поздравляю всех, кого могу поздравить. А кого не могу, .... тех все равно поздравляю.
Я вас люблю

Когда взрослеют мальчики? Когда заканчивают школу? Или когда поступают в институты, идут работать, женятся? Или когда приходит первая любовь? Или когда она, эта первая любовь, уходит?
Алик был самый маленький в семье, младшенький, последыш. Родители, старшие брат и сестра не чаяли в нем души. Время шло, Алик рос, но все еще был самым маленьким для домашних.
Однажды в субботу утром мама с папой, как всегда, с утра затеяли уборку и стирку. Часов где-то в 11 утра Алик еще спал, а родители стали вешать гардины на окна. Помните, гардины вешаются еще немного влажными, накрахмаленными? И нужно, чтобы папа стоял на окне, а мама держала гардины внизу. Так все и происходило, когда маленький Алик проснулся. Увидев папу на окне, Алик встал с постели. Он всегда волновался за папу, когда тот стоял так высоко от пола. Папа сердечник, ему могло стать плохо и он тогда упал бы с окна. Мама показывала папе, где нужно зацепить штору, где подвинуть.
Читать далее

Вот решил еще добавить несколько строк в дневник.
Ушло детство. После школы я поехал поступать в политехнический в Гомель. Зачем? Не знаю. В голову ничего не лезло кроме политеха. Неплохо знал математику, поехал поступать Пролетел. Глупо пролетел. На экзамене впереди сидящий попросил дать ему списать. Я честно спросил:
-Как я тебе дам списать, если преподаватели ходят?
Он повернулся ко мне, забрал листок и тут подходит преподаватель и спрашивает меня, где моя работа. А я сижу,как последний идиот и не знаю, что сказать. Они должны были выгнать меня с экзамена. Потом я узнал, что за меня до экзамена просила моя двоюродная сестра, которая когда-то в школе у них преподавала английский. В общем, я расстроился, и сдавать дальше ничего не стал.
Поехал домой, устроился на работу. Год проработал и поехал поступать в Рижское военное авиационное училище имени Якова Алксниса. Мне было почти 18 лет тогда. Прекрасный возраст. Но опять пролет. И главное, я сдал все экзамены, не завалил ничего, а бумажку об оценках не взял. Сейчас я думаю, что это все-таки судьба, которая тянула меня в военные. Все нормальные ребята взяли такие справки и перекинули документы в другие вузы. Я подал документы в пед. институт. А так как справки о сдаче экзаменов в другой вуз у меня не было, я опять стал сдавать все экзамены. И с треском провалил физику.
Читать далее

Hочь, Улица, фонарь, аптека. Гениальные люди не спять по ночам. Вcе "генетальное" просто. А? Каково? Грустно. Ничего не могу написать. А люди пишут. Я читаю. И хорошо что пишут. Люблю читать.