[300x338]
Я бы удевилась, если бы все прошло гладко))) Но неет))) опять суббота испорчена)

Угадайте кем??? БИНГО!!! Именно им)) той самой скотиной, которая испаганила субботу прошлую) нет, он по идее не виноват, он же не в курсе) но тем не менее))) суббота испорчена))) псц))) черная полосочка продолжается)


З.Ы. *ненавижу ощущения отходняка особенно часа через 2 после опьянения...*

*я улыбаюсь) просто слезы скрывают улыбку и все)) *

[264x400]
Ну с Иркой списалась, прощения попросила... Сказала, что может в воскресс пойдем гулять)

Ко мне приехала Танька и мы ходили на ШАГ ВПЕРЕД 2!!! Бля, такой охуенный фильм!!! просто что то) Там и Тайлер был) И Школа искуств та же) и смысл похож на первую часть) Кароч я в восторге)) особенно финальный танец под дождем вообще ппц) я тож так хочу) Решила, что сто пудово,как тока будут деньги запишусь на такие танцы) однозначно)

Потом поехали на Акедемическую, встретились с Ленкой) потусили с ней)

Ну кароч пиздатенько все)))

Завтра будет чатовка)) гуууут) Приедет Машка, я ее давно не видела уже)) С Танькой встречаемся заранее, что бы нажрацца)))) За первый день весны ну и просто так)))) хы хы)))

Ну завтра надеюсь, если доползу до нета, опишу, как все будет)))

проснулась в 10... сидела на кровати минут 10, думала, что что-то не так... потом до меня дошло, что в 7:15 утра я должна была стоять у перека.... блять...

*У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило?)))*

а еще я почти выздоравила) завтра иду гулять) мамке сказала, что поеду учиццаНу типо, что б спокойно можно было потом в субботу гулять поехать) Завтра тока с Иркой в шарагу заедем, я проездной заберу) а потом заедем в поликилинику, я позырю, как врач мой принимает в понедельник, потом в переход за лабреткой с шипом) и колечком) вот) и в язык штангу позырю. а потом бухать))))))))) хы) ну потом дома потусуюсь и в субботу бухать по старшному) поедем с Танькой на ПП заранее, там нажемся, и бум наших высматривать) и на круг пойдем) главное что б не было дождика. Хотя вроде солнышко обещают) кароч все мега-супер))))

вот хочу кушать(( а нечего( Мамка приходила, я думала она купит фто-нить, а просто забегала голову помыть... ((((( эээхъ... у мя болит живот, у меня темпиратура(( мну фигова((( хныыык

Легла в кровать, закрыла глаза с мыслями "щас 10 минуточек полежу" и усула) вот тока что проснулась, када врач пришел... слава богу дед услышал домофон... и открыл дверь)

Кароч до понедельника я дома, у мя болит горло и не дишит нос! вот..

Кароч вызвала врача... Тетка таким монотомным голосом вопросы задавала, типо дата рождения, адрес... Потом таким голосомкак будто в меня надежду вселяля сказал "бУдет доктор!" (ударение именно на у, и слово "будет")Пляяя, ппц) я ся безнадежно больной почувствовала

Что так как я дома,и дома буду долга, а мя проперло на писанину, а это надолго... =) кароч постов будет оч много) вот так) ну сеня будет перерыв, када мама домой придет) а до этого и после будет многа) вот так)

Что сменю наверное стиль написания постов)))) Потому что я када посылала сообщения в некоторые сообщества, мя пропрерло, как там было написано) Ну потипу, что главнее, то покрупнее, что не оч, то помельче) Или вообще другим шрифтом... А вообще надо все менять!!! Вот просто все и кардинально!!! А самое главное это свое поведение... Просто я стала за собой замечать, что я становлюсь эгоисткой... причем очень стремительно.. и с каждым днем все хуже и хуже...  А еще я почему то боюсь вызывать доктера... вот незнаю почему, но боюсь... =\ бууу...

вот чего-то я хочу.. а чего не знаю....

и что то меня на писанину тут проперло.. хочется каждую мысль просто писать...

Голоса просто окуевает.. кружится... я уже переместилась с кресла на кровать, лежу... все равно куево.. я то знаю, что это наверно от недосыпа...

еще полчаса и я буду звонить в поликлинику...

что т мне совсем фигова( Голова сходит с ума, физически хренова.. темпиратуры нету конечно.. но ничего не хочется, все плохо, все ужасно) Верный признак болезни) причем я умею отличать болезнь от дипрессии)

Танька сеня тож дома... скоро буду звонить маме, грить что она заболела, просить купить сока.. и мнералки.. мя даже от еды воротит.. даже от мысли о еде.. вот..

Кароч со мной явно что то не то творится... совсем не то...

[350x500]
Либо остаться дома... и вызвать врача, который позсадит меня дома примерно до понидельника... либо собираться и переть учицца... что дико в лом... + дикие переживаения, которые щас глубоко во мне, но я их чувствую...

Кстати темпиратура поднялась до 37.. что не оч хорошо...

и начинает кружиться голова...

Сыграть роль... больного ребенка... На маму фраза "я заболела" подействует так: "опять прогулы и тд и тп.." но концовка моей фразы "я вызвала врача" сразу действует так:"ой, ну тебе может купить что-нибудь и тд и тп"=)

Если вызывать врача, то по-любому поспать до его прихода у мя не получится.. это факт...

Дедушка дома... хреново=\ ну и фиг бы с ним...

просто у меня такая идея, что бы типо начать жить чуток по другому (хотя бы перестать прогуливать) с весны) типо весна, все оживает.. мож и я оживу...
правда там всего 60 дней до экзов останется.. и за эти дни надо будет сдать историю и физику.. и химию еще... и информатику... а не беда, сдадим)

*контрольная проверка темпиратуры* - 37,1...

Мой вердикт - вызываю врача...

Может быть реально в последнии дни зимы я окончательно обдумаю свое положение и когда экзы уже на носу задумаюсь о том, что делать и как быть) и наконец-то разберусь, что мне нужно - свобода, или отношения!

[220x293]
Наверное)

Прочитала, что если выпить 0,5 литра молока со льдом, то можно легко заболеть...

и что вы думаете?

я сижу и пью молоко и со льдом) оно и так ледяное, так еще и лед... брр.. мне холодно.. у мя зубы уже окуели..

*грызет льдышку*

и все таки я точно сошла с ума))

[285x400]
Очень плоха( голова разболелась, темпиратура подскачила... в животе что то мутит и бурлит((( и лицо горит(( ужс какой то.. причем резко...

Низя так переживать.. низя... у мя уже 4 день без слез не обходится... бРр..

Нада взять себя в руки..

Пляяяя, Лера, кто недавно говорил, что тебе никто не нужен?? что пока есть время лучше быть одной и радоваться свободе?? Кто? ТЫ!!! А ты что? распустилась.. ужс... ну-ка соберись! Хватит рыдать! Во-первых - он не последний парень на планете, таких как он миллионы! Во-вторых может они завтра просто о жизни трепацца будут и все! а ты ся накрутила по самое не балуй! вообще ппц...

=))

Все, щас басики.. завтра рана вставать!

[400x376]
Если сейчас мы чуть ли не ссоримся из-за того, что я ей не пишу в аську... если блин она постоянно куда то отходит или занята, а дома либо играет, либо телек смотрит... а дальше?

а дальше, ближе к субботе она наверное обвинит меня в том ,что мы редко видимся, что я выберу чатовку, а не поход в кино с ней.. =\ ну простите, я не виновата, что на улице плохая погода... я люблю гулять, а не проводить все выходные сидя в четрыех стенах кафешек, или кинотеатров...

Кароч я не знаю что творится... я знаю только, что не то, что нужно... =\

[350x232]
то, о чем тут уже писалось, только наверное поврхностно... и наверное немножно не так, как было.. написать просто для себя... и все.. вылить все это, может станет легче..

насчет Таньки.. (Таньк, если ты это прочитала, не надо мне устраивать истерик и грандиозных разговоров.. это просто мои мысли и все...!)

И кстати будт много.. кому не интересно, можете и не читать)

Последнее время... довольно таки давно уже... уже около 2ух, а может даже 3х месяцев я стала замечать, что между нами как будто какая то преграда появилась... мы конечно пока что легко ее преодалеваем, но последнее время ограда крепнет и возвышается... Ты меняешься.. я не знаю в какую сторону, не мне судить... для меня не в самую лучшую... в тебе проснулся даже эгоизм... что для тебя не свойственно... хотя может я и не права, но иногда хочется тебя послать куда подальше... а может ты просто реально повзраслела... а я просто еще осталась ребенком и поэтому тебя начинаю недопонимать... но что то явно не то стало творится между нами... и сегодня, прочитав твой статус, я поняла, что и ты начинаешь видеть это что-то... перемены это конечно хорошо... но... я лично не хочу что бы ты менялась.. я хочу видеть тебя прежней... веселой, вечно на пазитиве... ну тв сама знаешь... и не надо говорить, что ты прежняя.. ты уже давно не прежняя...

Доходит уже до того, что мне иногда не хочется тебе что то говорить, потому что ты начинаешь давать советы не те, которые я хотела бы услышать.. начинаешь быть похожей на маму.. или на психолога.. а это вообще ужасно..

И я стала замечать, что и ты что то от меня скрываешь... а потом обижаешься, что я тебе всего не говорю, хотя ты моя лучшая подруга.. и вот эту фразу обвиняющую ты кидаешь часто, от чего мне обидно... Тань, я же чувствую, что ты тоже далеко не все мне рассказываешь.. я практически ничего не знаю о том, в какую сторону ты меняешься.. только поверхностно.. и строю уже свои догадки...

Поведение поменялось... ты не такая же, что бы ты не говорила... прежняя Таня не сказала бы "там холодно, я не хочу мерзнуть, может в кафешке чатовку устроим?".. прежняя Таня сказала бы, что если станет холодно, то можно будет забится в подъезд... прежняя Таня с удовольствием бы распивала со всеми пиво, а не говорила бы, что то, что продается в магазинах она не пьет... Я знаю, что тебе обидно... поверь, я все понимаю, что этими словами я может даже делаю тебе больно, но прикинь, какого мне, когда я понимаю, что еще чуть чуть и я просто начну терять родного мне человека?

Слов еще можно много написать... где то повторяясь... но суть в том, что мы просто друг от друга отдаляемся.. и с каждым днем все больше и больше... и у меня очень плохое предчувствие, что никакого отпуска на даче не будет... я думаю, что ты поняла, о чем я.. что я не о том, что дача будет занята....

я не знаю что делать.. меняться в туже сторону я не хочу... я хочу, пока есть время, жить оторванно, не отказывая не в чем... продолжать делать дырки в теле, пить пиво в подъезде, гулять неизвестно где до утра... и я знаю, что ты не вернешься.. прежней ты уже не станешь...

и что делать?

Кольцо настоящей Любви.

Чувственная душа, каких единицы на белом свете! Тебе я преподношу самый удивительный из моих даров. Не будут тебя больше терзать сомнения и не собьешься ты больше с пути. Кольцо настоящей любви позволит тебе знать правду о силе твоих чувств и чувствах любимого человека. Если же тебе все еще не ведомо этио волшебное чувство, то поможет оно отыскать его, а отыскав - сохранить светлым и чистым на всю жизнь. В нем нет ни капли чуждой магии, кольцо это лишь направляет энергию, сокрытую в твоей красивой душе. [показать]

Пройти тест

ну а если любишь этого челавека? и каждая секунда мыслей только о нем? фраза то конечно верная... но ведь... если любовь? если не получается не тратить... если видя его ты просто пребываешь в прострации... у тебя в голове сразу куча мыслей о нем, ты придумываешь какие то сцены с ним... ты мечтаешь и надеешься..

вот что делать тогда? волей не волей, но приходится опровергать эти слова, какими бы правильными они не были...
[600x200]

меня это бесит.. значит завтра буду идти и хлюпать... окуенно... просто шикарно..

а хотя.. если мои кеды, которые другие, еще живы.. то я буду сухой!!! Еее)))


*умчалась искать кеды*

[267x400]
Как больно знать,
Что чувства все напрасны.
Как больно знать,
Что сердце бьется зря.

Как странно думать,
Что любовь есть счастье,
Есть счастье для других
Не для меня…

Я знаю, что тебе я вовсе не нужна
Твоя душа привыкла вольной птицей быть
А я…
А я попробую тебя забыть…

Но нет!!! Я буду вновь ловить знакомый взгляд
И буду помнить ту улыбку…
Я знаю : время не вернуть назад,
Оно бежать вперед привыкло…

Но я попробую быть сильной,
Хотя я знаю:
Любовь мне не забыть,
Тебе меня не полюбить