Вот так бывает.. перечитаешь старый днев, примерно на середине... И задумаешься о том, сколько радости и позитива в постах) Вот почти все посты просто дышат позитивом, я от них каталась по полу практически) Я прочитала давольно таки короткий срок. Где то с июня по август.. Даже удевилась тому сколько разных мыслей у меня бывает) и сколько всего менялось) в день по 5-6 постов... и все посты с разным настроением)))

Интересно так стало... Иногда надо все таки перечитывать записи и следить за собой)) полезно) ошибочки какие то находишь)

з.ы. *и все таки раньше я была позитивнее... теряю квалификацию... пара наверстывать))))))))))))*

Интересно с чего быДорогой мой, я уже давно живу только для себя)) А уже потом для кого-то) и есть у тя девушка, нету, мне поебать)) чесслово))
мне на все пофиг) я со всеми общаюсь свободно) переживали многое и похуже) и общение было нормальное) а тут просто девушка... интересно с хуяли она должна отношению мешать Бред)


*не обращаем внимания) это просто так)*

Все, хватит тупо грустить из-за безответной любви) Кобелей на свете много, встречу и я свое единтвенного кобелька А щас над жить сободно, пока время не ушло) Вот))

Забросила я ЛиРу чо-та... то время нету, то вот болела, не до него было... то вообще без нета сидела) а щас я снова с вами) про оплату можно на 2,5 месяца забыть) Так что буду старацца коментить всех))))

[392x619]
Мне знач мой охуевший дядя заявил, что Таня ко мну не приедет больше, потому что, понимаетели она не поздороваласьТипо уважения нетуМухахахаха, лол))) приедет она ко мне) и не раз) вот) Его друзья тоже некультурные козлы) Тоже не здороваюцца)

Еще дал мну бумажку. на оплату услугСказал оплатить на свое баблоА срок оплаты - сеня последний деньБугагагагага, ну лоооооооол) полный) полнейший)

Мама мну сказала, что ко мне кто хочет, тот и приедет) и када хочет тоже) вот)

А еси будет бычить, мама бяку сделает) мну отселит, а свою половину продаст и вселит кого-нить))) без ведома дяди и дедаАааааааааааа, будет крута наверна) тока я не хочу уезжать=\ Ну лан) посмотрим) мож перебесицца или от злости лопнет)

а еще трабл в том, что в июле у дяди срок кодирофки кончиццо... =\ готова на миллион бакоф поспорить, что он будет пить! он даже водку счас делает. на кедровых орешках...

Кароч живем мы и тихо охуеваем от жизни))) Завтра на выписку.. надеюсь, что выпшут...

А еще я кстати без моба осталась( эта сука перестала работать( экран не пашет вообще. тока белый экран и все( абломна(( очень( ну лан переживем)

кароч все пучком будет))) как кнорр крошка пучОк)))))

Наверное, в жизни каждого человека наступает такой момент, когда он начинает задумываться о своем существовании. О том, правильный ли он выбрал путь, правильно ли он что-либо делает, и вообще – правильно ли он живет. Начинает думать о том, что бы поменять жизнь, выбрать другой жизненный путь. И иногда, даже, думает о том, что бы начать жить так, как угодно кому-то другому, думая, что таким образом он сделает лучше себе.
Приведу личный пример. Я – нечто непонятное. Такое непонятное обществу существо, живущее на этой планете, одевающееся по собственному вкусу и делающая то, что угодно мне, а не кому то еще. Каждый день я ловлю сотни взглядов на своем лице, на своем теле. У меня на лице пирсинг. Планирую дырок 18 еще сделать. На мне всегда яркая одежда, я веду себя, порой, даже вызывающе. Но мне параллельно на мнение окружающих, потому что я живу только для себя в первую очередь. И мне не важно, что думают обо мне окружающие. Но так было не всегда. И в моей жизни были моменты, когда хотелось все бросить и предаться жизни, которая мне не подходит. В моем случае это были гламур и пафос.
Однажды вечером, когда меня в очередной раз все заебало, я рассматривала картинки в Интернете, посвященные гламуру. И мне внезапно захотелось попробовать такой стиль жизни. Я написала подруге, что хочу. Она меня поддержала, написала, что мы вместе будет меняться. Мне было приятно и даже весело, потому что я не одна и если что, то есть человек, который меня поддержит.
Начали мы резко. Практически в одночасье. Облазили кучи сайтов, нашли кучи разных советов по уходу за собой, нашли информацию о том, в каких клубах и на каких вечеринках тусит тот народ, к которому мы теперь относимся. В общем, перемены пошли. Сперва мне даже нравилось. Времени оставалось по минимуму, потому что обычные вечерние водные процедуры занимали теперь не 30-40 минут, а часа полтора, как минимум. По утрам приходилось вставать на час раньше, а я и так вставала в 6.
В общем, сперва все шло гладко. Но это было только начало. Первые дня три вроде. Потом начался своеобразный кризис в отношениях с друзьями. Так как гламур мало где принимается нормально, то и наши друзья начали стебаться над нами. Естественно, что нам это не нравилось. Пришлось отношения с ними разорвать. Было тяжело и в какой-то момент мне захотелось все бросить и на коленях вымаливать прощение за то, что я вроде как не делала. Только подруга остановила и сказала, что если они себя так ведут, то они не друзья нам. Я успокоилась и продолжила жить дальше.
Такая гламурная жизнь у нас продолжалась примерно месяца полтора, пока в один прекрасные момент одна из девчонок, которые над нами стебались, не попросила у меня прощения. Много слов было сказано. И она сказала одну вещь, которая просто врезалась мне в голову. «Надо жить так, как угодно тебе, а не так, как того хочет кто-то. Надо думать, и делать то, что хочется тебе, а не кому-то. А общество должно принимать и пытаться понять твой выбор». Мы помирились, я наладила со всеми отношения. Правда, с некоторыми людьми это было сложно. Подруге тоже ничего не оставалось, как помириться со всеми.
Короче говоря, я в тот момент вернулась. Я снова начала жить так, как жила до этого. Но на этом жизненный выбор пути не закончился. Было еще много моментов, когда меня все доставало и хотелось вообще уйти от всего. Замкнуться в себе и жить в своем маленьком мире. Но находились люди, которые меня переубеждали, за что им огромное спасибо.
И, наверное, после этого случая с гламуром, когда меня посещают всякие мысли о жизни, я всегда их открыто высказываю, что бы не совершать такой же ошибки. И всегда находятся люди, которые готовы меня выслушать и дать правильный и нужный совет.
В общем, это все было написано лишь с одной целью. Что бы показать, что какой бы путь не выбрал человек, главное, что бы этот путь был выбран им самим! Потому что в первую очередь, первые лет 20-25 мы живем для себя. А уже потом для своей семьи или кого-то там еще! Поэтому неважно, что скажут о тебе люди. Они пусть живут так, как им угодно, а ты должен(на) жить так, как угодно тебе. Это твой путь и ничто не в праве тебе мешать жить так, как того хочешь ты. Хочется прыгать по лужам – прыгай! Хочется закричать на всю улицу – кричи! Хочется сделать из своего тела подушечку для иголок – делай!!! Это твое право! Именно для этого ты и был(а) рожден(а) на свет!

Ну просто бред)


Несколько строк про Интернет.

Интернет ворвался в нашу жизнь, как что необычное и порой даже непонятное. Раньше, когда он только входил в нашу жизнь, люди не придавали ему много значения. Они спокойно могли обойтись без него. Но вскоре Интернет просто таки захватил все человечество в свои объятия. И сейчас люди без него просто не могут обойтись.
Многие, конечно же, скажут, что это так, что без него можно легко обойтись. Но это же только слова. Ведь если на Интернете кончаются деньги, или ломается компьютер, у человека начинается своеобразная ломка. Он не знает чем заняться, и даже день теряет свой смысл. Согласитесь, что в большинстве случаев это именно так.
Но Интернет не просто какая-то игрушка, или занятие на целый день. Многие люди, которые, к сожалению, очень легко поддаются влиянию, начинают практически жить в нем. Они так любят, переживают, ссорятся, мирятся и, даже, умирают. Они перестают замечать грани между виртуальной жизнью и реальностью. Это печально. Очень печально. Конечно, иногда таких людей еще можно спасти. Но иногда становится поздно.
Даже я, наверное, отношусь к тем людям, которые не могут жить без Интернета, но я, по крайней мере, могу это признать. Это уже хорошо. Значит еще не все потеряно.

Чего-то ждать…
Надеяться, терпеть…
Страдать…
Зачем?

В чем смысл бесполезных слез,
Безудержных желаний, грез?

Пустая трата время на того,
По сути, кто и взгляда не достоин.
Но сердцу не прикажешь
И опять…
Опять в ночи глухие стоны…

Слезинки на щеках.
И только уголек от сигареты
Слабым светом освещает жизнь…
И утонув в тоске,
И выдыхая дым из слабых легких,
Я потихоньку продолжаю жить…

мухахаха) я вернулась) у мя не было инета) ужс) сперва думала, что сдохну, но потом даже как то привыкла) делами разными позанималась) ворд установила, накалякала строчки разные) сча выложу) порисовала, даже полепила) кароч мну было весело))) ну а вы тут как??))))))

Я хочу себе тунель))) в ухо) или в 2 уха) как мне парниша сказала - зубочстку в руки и вперед) а после зубочиски можно стержень использовать.. ну или купить растяжку)))))))))) я наю, что большие не хочу тонели.. миллиметров 8=) и хватит)

Завтра восьмое марта.. может быть ко мне Танька приедет.. а может и нет... самое пиздатое, когда праздник, а тебе даже на час на улицу нельзя((( гребанный бронхит(( Вчера у врача даже врать не пришлось, что у мя все нормально.. она мне померила темпиратуру, она 37,6 была... Щас сижу и кашляю... и носом шмыгаю.. эхъ.. ну хоть темпиратуры нету.. и то радует..

простите, что не коментирую.. у меня нету ни сил.. и следовательно ни желания..

морг... гроб... Макс... цветы... свечи.. слезы.. прощание... автобус... слезы... клатбище... слезы... земля... поминули...

меня не выписали.. но это не важно..


поминки у Макса дома.. его мама замечательная женщина... пусть ей в жизни будет только радость...

я знаю, что нельзя плакать... нельзя.. но я не могу... слезы льются... мы с Иркой сеня пили водку.. и все за Макса... только один тост был за школу, что бы мы завтра попали туда.. и за его маму..

мы поедем на 9 дней.. и на 40... Макс я тебе обещаю.... Я ОБЕЩАЮ!!!!!!!!!!!

я все равно не верю... я никогда не думала, что когда-нибудь буду хоронить друзей так рано....

Завтра уже четверг.. в 10 надо быть около перекрестка.. самое главное не проспать=)) Деньги на цветы нашлись.. посмотрим по ценам, может куплю не гвоздики, а другие цветы..

2008 хреновый год.. столько людей умерло.. причем именно мужского пола...

Но мне интересно только одно.. пусть грубо и так думать нельзя.. но все же.. - кто следующий....

До сих пор не верится... просто не верится... сразу вспоминаю 25 сентября... когда я даже, стоя у дверей морга... не верила... и поверила, только когда мы вошли внутрь... хотя все равно не верилось.. хотелось закричать "Саня, вставай, ну что ты лежишь.. хватит спать"... в этот раз наверно будет так же...

купить сразу пачки три сигарет.. все равно, пока будем ждать одна улетит... потом, пока будет ждать время до врача, улетит еще одна.. ну и после врача... когда пойдем пить, улетит третья...  

Так, ладно.. все хорошо... Да.. его не стало.. Но он был.. я его знала, он был хорошим другом... Да, очень жалко, что его не стало, но главное, что он был... и сделал много хорошего многим...

Бууу(( голова расскалывается... просто ужс( вроде лячусь, темпиратура спала почти... а вот башка трещит, носом не дышу)

Кстати никто не знает, сколько примерно будут 2 гвоздики стоить??

[300x394]
Ну я не верю)) просто вот так вот не верю, что вот был человек.. и вот его не стало, и на память только фотки... и все... наверное поверю только в четверг.. в 11.. когда опять увижу гроб... а в нем Макса...

интересно, что потом мне надо будет ко врачу идти) представляю, что она мне там понапишет, када я припрусь к ней вся сопливая и с красными глазами) что то я сомневаюсь, что она меня выпешет.. чувствую, что до понедельника буду дома сидеть..

Катька написала сеня, что историчка будет настаивать о моем исключении, что на меня докладную написала, что типо я ее уроки не посещаю.. ну если она настолько слепа, что не заметила, что я и остальные уроки не посещаю, то флаг ей в руки и удачи... дура бл*..

Кароч все супер.. все шикарно..

Мы с Иркой, после сметри Злого, сидели как то за столиком и думали, кто будет следующий и как скоро... результат - через пол-года Макс... за год... трое... по логике следующий должен быть в августе... кто? дальше?

за что? почему? куча вопросов в голове и ни одного ответа.. есть только один ответ на бональный вопрос "от чего"...

я даже писать не могу.. я не верю в это.. просто не верю... наверное в пятницу похороны... надо будет маме сегодня сказать, что бы дала денег на цветы..

бред какой то...

навсегда.. веселый, радостный... с улыбкой...
[показать]
[500x400]

[300x400]
3е марта.... Макс.. Косой... Его тоже не стало... он умер вчера, мне Ирка только что сказала об этом... у меня слов нету.. только слезы.. и все... Вечером с Иркой спишемся, она узнает что чего и как, когда похороны...

Макс.. ты останешься с нами навечно... в наших сердцах...

Это жестокий стеб надо мной наверно... проспала.. проснулась тока в 10, хотя мы с подругой договорились в 10 встретицца у поликлиники... я опоздала на 20 минут, так как автобус долго ехал, а она не дождалась и свалила.. бля... я ее иногда и по 40 минут жду, и ничего..

Меня не выписали... Направили на осмотр... завтра пойду бегать по всем врачам... ебануцтво... надеюсь Ирка в аську выйдет и не будет дуцца и завтра мы с ней пройдем докторов...

Бля.. ну что за день...

Голодовка... кифирчег и ряженка и все... ну и пара яблочек в день...

На него я забью.. посраюсь по-крайней мере, я достойна лучшего, а не котого сраного кобеля, который даже обещания выполнить не может и вовремя подойти поговорить.. ( не со мной, с кем - не важно) ..

Кароч я буду добиваться лушего) и када мы с Танькой поедем на дачу, мы там зажжем)))))))))))))