Порой становиться опасно для жизни, спросить у девушки, как пройти туда-то... Последствия могут быть печальными :)
Отличная реклама пива! Незнаю, насколько хорошее пиво, но реклама просто супер! :)
[400x222]
http://deathclock.com/ - сайт, зайдя на который и вписав некоторые свои параметры, типа вес, рост, оптимист, курильщик и т.д., можно узнать дату своей смерти. В дату входят: число, день недели, месяц, год и время в секундах до того времени, как это случится :)
Особо впечатлительным и легко внушаемым просьба не входить на этот сайт.
Список книг в архиве. Формат ТХТ. Добавляем книги в папку PSP/GAME(150)/__SCE__bookr/books.
1. Марк Твен - Приключения Тома Сойера
2. Стивен Кинг - Армагеддон (1 часть)
3. Стивен Кинг - Армагеддон (2,3 часть)
4. Стивен Кинг - Призраки
5. Стивен Кинг - Сияние
Серия книг S.T.A.L.K.E.R
1. Алексей Степанов - Дезертир
2. Алексей Калугин - Дом на болоте
3. Александр Дядищев, Ежи Тумановский - Тени Чернобыля
4. Василий Орехов - Зона поражения
Программа для чтения книг и документов на PSP в форматах PDF и TXT. Поддерживаются русские символы. Прошивка 1.5 или любая Custom-прошивка. Официальные прошивки выше 1.5 не поддерживаются.
Установка:
Распакуйте содержимое архива в папку PSP/GAME150 (если у вас Custom-версия прошивки) или в папку PSP/GAME (если у вас версия 1.5).
Копируйте книжки в папку PSP/GAME(150)/__SCE__bookr/books и запускайте программу из меню Игра > Карта памяти
Хочу поделиться кусочком своего тврчества. Сразу оговорюсь - никакого музыкального образования у меня нет, всё делается исключительно на приятно восприятие слухом :) Выкладываю довольно заводную композицию и жду комментариев!
Caribe - Little Orchestra
Length: 3:07
Bitrate: VRB (125-170)
Frequency: 44100
File size: 3.58 mb
  |
Подборка вырезок из песен и музыкальных композиций в формате mp3. Используются в качестве мелодий для звонка мобильного телефона. Убиваем сразу двух зайцев - во-первых пропускаем "ненужное" и порой "неинтересное" вступление песни или музыки, а во-вторых слушаем самое интересное место из куплета и/или припева :)
Итак, 2 архива.
Список нарезок из второго архива:
1. Ghetto dogs - Мои красотки
2. Ghetto dogs - Виртуальная реальность
3. Hans Zimmer - Davy Jones
4. Junior Dee - Two Muzzic (elektronical mix)
5. Nicole Scherzinger feat. TI - Whatever You Like
6. Pakito - A night to remember
7. Tigarah - Culture Color Money Beauty
8. Unknow - Club mix
9. Unknow - Englesh bass
10. Unknow - Subwoofer test
11. Will.I.Am - Heartbreaker
Подборка вырезок из песен и музыкальных композиций в формате mp3. Используются в качестве мелодий для звонка мобильного телефона. Убиваем сразу двух зайцев - во-первых пропускаем "ненужное" и порой "неинтересное" вступление песни или музыки, а во-вторых слушаем самое интересное место из куплета и/или припева :)
Итак, 2 архива.
Список нарезок из первого архива:
1. Анна Нова и DJ Kesh - Король Ринга
2. Cazebo - I like Shopin
3. C-bool - House Baby (Pulsedriver vs. Rocco)
4. DJ Aladin - Alladin ext
5. DJ Antoine - Arabian Adventure 3 (Good Morning St. Tropez)
6. DJ Gnater - Lite
7. DJ Pawwwel - October
8. DJ Platinum - Out (mix)
9. DJ Sam - Unknow mix
10. Dynamite MC - After Party
Без подписи...
Умоляю, извините за мат, но так правдиво описаны, особенно близнецы,
девы и овны, что я до слез смеялся.
Гороскоп.
Общая характеристика знака зодиака "скорпион".
Этого хрена можно назвать натуральным танком, т.к. на его табло нихера не написано. даже если рядом высадится нло, и зеленые гандоны с тремя хуями заместо носа попросят бобов на похмелку - ему будет похуй.
все люди для него либо друзья, либо враги, причем первых можно сосчитать по пальцам, а вторые дружно идут нахуй. со скорпионом не стоит сраться без дела, даже если очень хочется. но если же все-таки вы ему чем-то нагадили, он либо сразу же вас отхуярит по почкам и другим жизненно важным органам, либо будет втихомолку копить силы для нанесения сокрушительного удара в самый неподходящий для вас момент. если кто и говорит то, что думает - это скорп, и ему можно верить.
нельзя назвать его пророком, но его предсказания частенько сбываются - просто этот знак обладает поразительным чутьем будущего, а так же умеет отменно разбираться в людях (среди скорпов, кстати, есть охуенные хирурги и паталогоанатомы).
Общая характеристика знака зодиака "овен".
Самый активный знак. постоянно озабочен, если не сексуально, то творчески. дрочит днями и ночами, стимулируя творческий процесс. если после дрочки не приходит идея, то процесс повторяется.
на новые ворота не пялится, а с разбегу педорасит корявыми рогами, что говорит о его настойчивости и крайней степени обезбашенности. в порке необуздан, как недойобаная нимфоманка. овен в детстве часто перечитывает камасутру (*ну и ну*, настольная книга), обращая внимание на необычные картинки и дорисовывая на партах новые варианты классических поз. в основном, правда, получаются хуи и пёзды в крупном плане, так как, несмотря на творческие порывы овна, его руки часто растут из жопы.
работать от зари и до забора не способен, едва становится неинтересно, забивает большой хуй, либо перекладывает свои обязанности на близстоящего.
лучше всего у овнов получается рожать идеи, новаторские для своего времени.
Общая характеристика знака зодиака "телец".
Мудлан по сути редкостный, но чувак свой. можно даже подумать, что он таким тормозом и родился, но, как известно, мудланами не рождаются, а становятся в процессе жизни (всё зависит от воспитания и круга общения). когда телец молчит, как нарк в хлам обдолбанный, его разговорить бесполезно.
наркоту уважает, поэтому и тормоз. единственная хуета - упрям как сушеные портянки, которые фиг сломаешь, даже если сильно захочешь. если вы будете слишком долго настаивать на своем, то телец тоже вам на него встанет и даже потопчется кованными кирзачами либо острыми шпильками.
ибаца может часами - другие знаки так не умеют, они обычно ибуца другими способами - как следствие, партнер от тельца в восторге. работает за четверых, чему четверо несказанно рады.
как начальник не терпит прогулов, прощает только в единичных случаях, если удастся найти правдоподобную отмазу, типа того, что спирт был паленым, а дурь прошлогодняя.
Общая характеристика знака зодиака "близнецы".
Все извращения мира собрались в этом знаке. за свою часто не долгую жизнь, эти извращенцы успевают перепробовать все виды ебли со всеми возможными партнерами. те близнецы, которым не особо дают, впоследствии могут стать маньяками и насильниками, при этом свободно ориентируясь в большой советской энциклопедии, неореализме, ультраконтрацептуализме, и прочих, непонятных другим, вещах.
в общем, типичный портрет заурядного маньяка. близнецы, никогда не сидят на месте, т.к. сидеть мешает очень качественное шило в жопе. каждый завтрашний день этот знак не похож на себя вчерашнего. могут часами шутковать о чем угодно, нередко забывая, с чего начали, но даже если и пиздят по черному, то им все верят, и даже иногда кивают.
близнецам лучше всего работать папарацци или вообще журналистами, либо же писаками мэйнстрима. наркоту пробуют для смены ощущений, но, как правило, не привыкают.
Общая характеристика знака зодиака "рак".
Хрен знает, о чем этот знак постоянно думает, но по его меланхоличному хохотальнику ничего умного узреть нереально. бобосы у него водятся всегда, но, несмотря на это, он постоянно будет гнать, что, мол, всё ах и ох, настала жопа.
рак часто сидит в уголке, тихонько занимаясь своими делами и никого не подъебывая, т.к. ему важно чтобы о нем не говорили плохо - этого он не выносит. представители этого знака очень сильно привязаны к шнуркам и семье,
Разработчик: JoWooD
Жанр: Шутеры
Сетевая: отсутствует
Проверялась на: 3.52 М33-4
Размер: 1.8mb - RAR, 3.5 mb - EBOOT
Описание:
Игра про охотника на пингвинов "Yetisports", добралась и до PSP в виде PSX игры. Вас ждет четыре режима игры, симпатичная графика (на экране psp смотрится оч. хорошо), и до боли знакомый геймплей.
Установка:
Разархивируйте скачанный архив и скопируйте папку YetisportsDeluxe на PSP в директорию "/PSP/GAME/"
Описание:
1. Полное изменение вида главного меню PSP.
2. Замена звуков PSP.
3. Замена значка батареи.
Установка:
1. Скачайте архив с темой.
2. Подключите PSP к компьютеру с помощью USB шнура .
3. Зайдите в Рекавери меню (Незнаете, как? Читайте FAQ по Recovery menu) и выберите Advanced -> Toggle USB flash(0) и дождитесь надписи "USB Enabled".
4. Содержимое папки resourse кидаем во resource ( flash(0) -> vsh -> resource), соглашаясь на замену файлов.
5. Содержимое папки module кидаем в module ( flash(0) -> vsh ->module ), соглашаясь на замену файлов.
6. Содержимое папки font кидаем в module ( flash(0) -> font ), соглашаясь на замену файлов.
7. Деактивируем flash(0), отключаем PSP от компьютера, выходим из рекавери меню.
8. Наслаждаемся темой!
Внимание!!! Неправильная установка темы может привести к брику PSP, так что если у Вас недостаточно опыта - лучше не пытайтесь. Анбрик сделать сложнее, чем ставить тему. Тема проверена на прошивке 3.71 M33. На других прошивках работоспособность не гарантируется и скорее всего Вы брикните свою PSP.
***
Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование?
Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол
рычать и писать код?
***
Dein: Друг обьяснял девушке, что значит сломанная ножка у процессора...
Dein: представь: есть ежик. У него есть иголки.
Dein: Но у него есть все иголки...*пауза*...но нет одной ноги
Dein: Значит ежик блять бракованный и зоопарк его не возьмут! >_<
***
Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши
на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "ХУЙ".
***
Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера
сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где
лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят:
"Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))
***
imaniar: сижу щас, работаю... В комнате еще директор и директрисса муж и жена). Она говорит
ему- Сережа, седня ж род. собрание, нано пойти. Он- угу, а кто из нас пойдет? Она- оба, ты
к одному ребенку, я к другому... Он - а што их два?! Она - СЕРЕЖА!!! (пауза) Он - ну в
смысле 2 собрания сегодня, и там и там?
***
из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"
***
pianistka
Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум -
изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))
Программа продолжает историю некогда очень популярного Reg Cleaner. Данная версия Jv 16 Powertools является Portable программой, т.е. она не требует установки, полностью независима от ОС. Умеет делать практически всё, что может понадобиться при управлении системой, её ресурсами и чистотой.
Полностью русская версия.
Размер в архиве: 943кб.
Размер файла: 993кб.
Описание:
1. Полное изменение вида главного меню PSP.
2. Замена звуков PSP.
3. Замена значка батареи.
Установка:
1. Скачайте архив с темой.
2. Подключите PSP к компьютеру с помощью USB шнура .
3. Зайдите в Рекавери меню (Незнаете, как? Читайте FAQ по Recovery menu) и выберите Advanced -> Toggle USB flash(0) и дождитесь надписи "USB Enabled".
4. Содержимое папки resourse кидаем во resource ( flash(0) -> vsh -> resource), соглашаясь на замену файлов.
5. Содержимое папки module кидаем в module ( flash(0) -> vsh ->module ), соглашаясь на замену файлов.
6. Содержимое папки font кидаем в module ( flash(0) -> font ), соглашаясь на замену файлов.
7. Деактивируем flash(0), отключаем PSP от компьютера, выходим из рекавери меню.
8. Наслаждаемся темой!
Внимание!!! Неправильная установка темы может привести к брику PSP, так что если у Вас недостаточно опыта - лучше не пытайтесь. Анбрик сделать сложнее, чем ставить тему. Тема проверена на прошивке 3.71 M33. На других прошивках работоспособность не гарантируется и скорее всего Вы брикните свою PSP.
Настроение сейчас - Very good!
Этот рассказ года полтора назад был просто хитом сезона в моём универе. Один человек его читал, а остальные человек десять ржали до слёз, а ещё двое непонимали прикола. Юмор очень специфический, но почитать советую. Лично меня родные приняли за полного идиота, когда я сидя в своей комнате один, ржал, схватившись за живот, под столом!
Смешной рассказ.
Cовсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, стасом, которого я
не видел лет семь. в этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
свитер
когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели стаса. человеком он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. страдал он от какого-то там отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. наглухо причём. то
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну.
приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. за
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.
скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую
гамму. периодически пристально смотрел в глаза. хуй там. писюн не поддавался.
после уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. раздосадованный такими несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то чуркистана. это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "нет! нет! только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. у меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. то исть, как вы панимаити, на блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. да хули там, скажу больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью земляне!мы пришли с миром! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк
друга.
красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. у писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. в тот раз он залип основательно, я ево минут 15
откачивал. мише сказал сжечь свитер нахуй.
Дуся
Была у писюна кошка, звали дусей. дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные
ебала. дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на дусю, и на васю с
петей, и на "пошла на хуй". в общем дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы
Настроение сейчас - Отличное!!!
Описание:
1. Полное изменение вида главного меню PSP.
2. Замена звуков PSP.
3. Замена значка батареи.
Установка:
1. Скачайте архив с темой.
2. Подключите PSP к компьютеру с помощью USB шнура .
3. Зайдите в Рекавери меню (Незнаете, как? Читайте FAQ по Recovery menu) и выберите Advanced -> Toggle USB flash(0) и дождитесь надписи "USB Enabled".
4. Содержимое папки resourse кидаем во resource ( flash(0) -> vsh -> resource), соглашаясь на замену файлов.
5. Содержимое папки module кидаем в module ( flash(0) -> vsh ->module ), соглашаясь на замену файлов.
6. Содержимое папки font кидаем в module ( flash(0) -> font ), соглашаясь на замену файлов.
7. Деактивируем flash(0), отключаем PSP от компьютера, выходим из рекавери меню.
8. Наслаждаемся темой!
Внимание!!! Неправильная установка темы может привести к брику PSP, так что если у Вас недостаточно опыта - лучше не пытайтесь. Анбрик сделать сложнее, чем ставить тему. Тема проверена на прошивке 3.71 M33. На других прошивках работоспособность не гарантируется и скорее всего Вы брикните свою PSP.
Настроение сейчас - Отличное!!!
Описание:
1. Полное изменение вида главного меню PSP.
2. Замена звуков PSP.
3. Замена значка батареи.
Установка:
1. Скачайте архив с темой.
2. Подключите PSP к компьютеру с помощью USB шнура .
3. Зайдите в Рекавери меню (Незнаете, как? Читайте FAQ по Recovery menu) и выберите Advanced -> Toggle USB flash(0) и дождитесь надписи "USB Enabled".
4. Содержимое папки resourse кидаем во resource ( flash(0) -> vsh -> resource), соглашаясь на замену файлов.
5. Содержимое папки module кидаем в module ( flash(0) -> vsh ->module ), соглашаясь на замену файлов.
6. Содержимое папки font кидаем в module ( flash(0) -> font ), соглашаясь на замену файлов.
7. Деактивируем flash(0), отключаем PSP от компьютера, выходим из рекавери меню.
8. Наслаждаемся темой!
Внимание!!! Неправильная установка темы может привести к брику PSP, так что если у Вас недостаточно опыта - лучше не пытайтесь. Анбрик сделать сложнее, чем ставить тему. Тема проверена на прошивке 3.71 M33. На других прошивках работоспособность не гарантируется и скорее всего Вы брикните свою PSP.
[287x450]
Непомню, откуда я взял данную историю, поэтому прошу прощения у автора за отсутствие подписи и обратной ссылки. А историю советую почитать всем!
Каждая вторая компания среди требований к соискателю указывает наличие чувства юмора. А есть ли чувство юмора у тех, кто предъявляет такие требования? Именно это я и решил выяснить. Мое исследование состояло из трех серий, в каждой из которых я отправлял четырнадцать писем (семь в Москву и семь в Санкт-Петербург) необычного содержания по поводу вакансий на должность программиста и смотрел, что мне отвечают на мои глупости. Эксперимент длился одну неделю. Вот что из этого получилось.
Кросавчег.
Итак, первая серия. Я выбрал вакансии и отправил на них следующее резюме:
Ф.И.О. --- > Задруйко Федор Сиргейевич (можно просто Кросавчег)
Майо мыло --- > тут была почта
Йезыги программированийа --- > Превед++
--- > C++ (харашо знайу бузд!)
--- > Шарп типа
--- > ВэБэ
--- > Дэлфи (ацтой, но тоже знаю)
--- > Прочайа хрень WinAPI
--- > WTL
--- > MFC (фууу!)
--- > DirectX 10
--- > OpenGL 2.0
--- > Oracle
--- > MSSQL
--- > MySQL
--- > .NET Framework 1.1 / 2.0 / 3.0
--- > ASP.NET
--- > Многа девелопел в kernel-mode
--- > Всякая там вебовская херня, пхп там, перл, хтмл, ну и таг далейе
Инастранныйе йезыги --- > Олбанский на уравни наситиля
А сибе --- > Сирьезен, испалнителен, умен, талантлиф. Адним словам — мужчина хоть куда, фполнам расцвети сил
Савсем забыл! Опыт работы:
Работал в Sun Microsystems — уволилсо, нипанравилась парамушта там никто низнаит C++ :-(
Патом долга работал в Микрософте, но оттуда тоже уволился, патамушта просто надоело. Хочеццо чиво-нибудь свежынькава. Собсна паэтаму и исчу работу.
Жду вашева атвета — пешыте на майо мыло.
Из четырнадцати компаний на это чудо-резюме ответили четверо.
Ответ первый:
То, что Вы понаписали, мы про такое и не слыхивали.
У нас тут просто ящики с одного места на другое переносить надо по 20 раз на дню.
Из Микрософтов у нас только Микробы. Приходите, посмотрим друг другу в лицо.
Ну ничего так, отшутился. Какой-никакой, а все же ответ.
Ответ номер два оказался не столько смешным, сколько вызывающим уважение. Все-таки есть еще люди с чувством юмора:
Добрый день, Медвед,
Saturday, June 30, 2007, 8:18:29 PM, you wrote:
В принципе, Вы нам подходите!
Но способны лы Вы общаться на русской языке?
Пришлите свое резюме на русском. ;-)
И возраст…
С Уважением,
Начальник технического отделения ООО "XXXXXXXXX"
XXXXX XXXXX
+7 495 XXX-XXXX
Нормальный такой начальник, отнесся с пониманием. Желаю всем таких начальников.
Компания Dr.Web дала краткий и лаконичный ответ, заявив следующее:
пишы исчо!
Кроме того, ответ был прислан с почтового ящика, хозяином которого является «Пушыстое Пельмешко», что говорит о здоровом чувстве юмора HR-менеджера.
Четвертый и последний ответ:
Стучите в асю XXX-XXX-XXX, скажите что от Петра…и забудте на время разговора албанский
Вот в общем-то и все. Четыре письма из четырнадцати. Не так уж и много для компаний, требующих наличия чувства юмора у сотрудников.
Вторая работа.
Серия номер два. В этот раз я написал нормальное такое резюме, без преведов, медведов и кросавчегов, и опять разослал его по компаниям. Правда, в теле письма я написал следующее:
Добрый день!
Отправляю Вам резюме по поводу Вашей вакансии.
Очень прошу Вас уточнить один момент, из-за которого некоторые компании отказываются брать меня на работу.
Помимо работы по специальности, я работаю в агентстве «Все для одиноких дам» мальчиком по вызову, и мне необходимо отлучаться примерно на час, один-два раза в день. Пропущенное время я готов отрабатывать вечером. Могу ли я претендовать на Вашу вакансию на таких условиях?
С уважением,
Сергей.
В этот рез ответило шесть человек, причем некоторые ответы меня совсем расстроили. Я даже не буду их всех цитировать. Вот два таких ответа:
Добрый день, Сергей.
Вообще у нас рабочий день делится на две части: обязательное присутственное время