Произошёл каждодневный звонок моему мальчику....в ходе которого я поняла что всё так же хочу просыпаться от его поцелуев по утрам....иеххх упасть бы с оттяжек,Женька...какой ты у меня хороший...но вот только накладка...сказал позвони попозже через часик,буду очень-очень ждать...я звонила в течении 4-ёх часов....и спустя 5 часов он звонит мне и говорит что не видел....заждался наверное...((((((((((((((((((((((((

Я вернулась к нормальной жизни больше не страдаю самопоеданием:)))) ахахаха:DDDD
Позавчера поехала к брату(родному) Мы не виделись лет так 10))) он оказался оочень клёвым) он очень хорошо играет на гитаре,я офигела когда он настроил её за считанные секунды 0_о. Когда мы прощались я поняла,что этот человек-недостающая ячейка моей жизни))) как буд-то всё по местам встало)

Потом я погнала к не менее важному и близкому мне человеку))
К названному брату Славону)
Во мы оторвались то))
Было круто,и все переживания ушли куда то прям) Поржали от туды появилось много идей относительно нашей музыки совместной и т.д. и т.п.))
написали текст и в эту пятницу поедем записывать её))
теперь мы со Славкой калифорнийские панки))) ахахах
новый заёб предсавителей вымирающего вида)))

вчера я ездила попалить реп базу и даже успела "порепетировать" всё-таки в обществе творческих людей мне куда круче чем в компании алкоголиков-идиотов=)

Вписка удалась на ура я погуляла побухала покурила и чё))) где то самое ощущение неземного счастья? такое чувство что вся моя жизнь позади и уже ничего меня именно так радовать не может....Читать книги.....глаза уже болят пора сделать перерыв...сидеть сутками в интернете тоже не весело......заняться музыкой? уже пробовала...ничего дельного из этого не выходит....я овощ охуеть да и только

Хай чел)))
Типа работа у меня сейчас происходит)))
всё круто)))
мне вчера тётка объяснила что у меня есть дар непроизвольного выхода из тела,и что целые институты это изучают и пытаются научиться так же и управлять этим. Я оказывается всё что хочу могу))) я крута))

Вот я снова тут... Эти выходные дались мне очень тяжело,надо было бы выбрать что-нибудь другое ,только всё испортила.... Но выходные кончились и всё отлично. Понедельник у начальника на личном фронте проблемы работы значит будет много и долго....ну что поделаешь знать так должно было быть.
Мне с какого то определённого момента становиться не интересно жить потому что тяжело....Мои отношения чаще заходят в тупик чем возвышаются до небес. Хочется верить что это просто кризис какой...
И что всё наладится. Просто невыносимо когда мы оба начинаем думать о том кто из нас прав или виноват, нет что бы вместе постараться сделать так что бы всё было хорошо, мы начинаем выяснять почему плохо. Я устала постоянно бороться с не совсем правильным отношением ко мне со стороны любимого человека,всё равно ничего не меняется. Надо просто делать так что бы меня вообще ничего не парило,но в таком случае должно всё как то двигаться....но Сам то он ничего не хочет делать... а я всё время хочу...пусть будет как будет я буду точно так же стараться что то сделать для него о себе забуду,но если только я буду стараться восстановить нормальные отношения а он будет точно так же ничего не делать это будет значить что это конец....вот есть как есть... вся правда матка..мне кажется он бы со мной согласился....

Всё блядь,наступил тот самый край...как вы заебали втираться мне в доверие потом свешивать ноги!!! Идите вы всё далеко и не возвращайтесь до тех пор,пока мозг не проснётся

и всё такое
заебало
выебло
достало
злая
сука
ай
болит

вот и всё и унеслось куда то она приходит домой снимает розовые очки,включает музыку без слов и закрывает свои стеклянные глаза...вот и всё...правило только одно- он всегда прав. А ты как должна поступать?! Абсолютно верно!!! ты должна сново приходить домой снимать розовые очки включать музыку без слов и закрывать свои стеклянные глаза

мой сладкий свалил в екб по делам,теперь места себе не нахожу((((
скучаю очень. стараемся созваниваться каждый день...но это всё не то...
жесть в общем,моя младшая сестра нажралась и ударила меня кружкой по голове,теперь там шишка((

[354x450]
Настроение сейчас - надежда в душе

когда то я была "Девочкой из москвы",но я очень надеюсь,что когда-нибудь я буду самым дорогим и любимым,человеком....в твоей,надеюсь,счастливой и долгой жизни.
с каждым божим днём мы становимся ближе к друг другу на пол миллиметрика во взаимопонимании. Пофиг на нюансы, главное,что я стараюсь,очень много даже сделалая очень изминилась, и слава богу,даже,что ты не заметил этого,значит я на верном пути,и совсем уже не жду ничего такого от тебя, ты в праве собой и своей жизнью управлять...но пока я в неё вхожу,буду делать всё для того,что бы тебе было хоть чуточку,но приятнее

то ради чего стоит жить-моя любовь к одному человеку.
имя его божественно! но увы не все и я в частности не умеем полноценно и безвозмездно ценить и уважать предмет своих воздыханий...

Наши отношения начались неожиданно и очень быстро.
Просто произошло то,что,по всей видимости,должно было
произойти...А познакомились мы так:
Мне было грустно и как назло в праздник дня победы все
друзья были заняты и тогда я решила позвать знакомую из
моего колледжа на реп вечеринку где выступали наши общие
с ней знакомые. На что она меня пригласила поехать на
площадь победы. Я очень долго боролась с собой и решала
что же мне сделать,поехать ли мне на реп пати одной
либо поехать с малознакомой компанией на площадь победы.
Стадное чувство тогда победило моё желание "оторваться"
на вечеринке,и я поехала на "поклонку". С подругой по колледжу
я встретилась в центре зала станции метро,с ней была ещё одна ученица
ксу№29. Её зовут Алёна,знакомую Маша зовут.Мы ждали ещё одну девушку
по имени Настя. Когда все встретились мы направились на улицу.
Оказывается что должны были приехать ещё 2 молодых человека
и мы стали ждать их на улице у входа в московский метрополитен.
Ждали долго,успели разговориться,поближе познакомиться.
Когда мы потеряли все надежды на то,что они приедут....
Они как ни странно приехали.мы познакомились. Они были высокими,
харизматичными,даже складывалось впечатление,что они имеют даже
отношение к шоубизнессу. У одного из них была очень странная причёска
выкрашенная в блонд,его зовут Сергей(Сё4).второй парень мне показался
очень обоятельным раздолбаем с самого начала,но тогда бы я ни за что бы
не подумала,что именно этот человек станет мне самым близким за всю мою
жизнь. Его то имя и божественно.Его имя Евгений.
В первый день знакомства мы и не общались особо.
В основном я трещала с девками и Сё4ем и ржала,
Женя тогда показался мне замкнутым,но при этом вовсе не ограниченым.
Складывалось впечатление,что он просто не считает нужным говорить в данный
момент,но ему как будто бы всегда было что сказать.
Это мне показалось загадочным(загадочность это очень привлекательно)
Парни ближе к вечеру предложили нам поехать к ним в гости с ночёвкой.
Они мне показались приятными и веселыми и я просто не могла не согласиться.
Вот мы и приехали к ним. Зашли в квартиру одеться потеплее ,что бы пойти гулять.
Мне на улице было холодно и я попросила у них тёплую ковту. Мне дали красную
толстовку с капюшоном на молнии. И вот Мы сидим на алее неподалёку от дома.
(там я была в своих мыслях,смотрела на небо и благодарила господа за новых
очень клёвых друзей. тогда мне почему то казалось что с ними я больше не увижусь)
пообщались випили и пошли в квартиру. Сели на кухне пить чай. я бысто выматалась и унула в комнате в кресле пока вечеруха продолжалась....в общем что было дальще не столь важно...так
мы и познакомились..
на следующий день Он пригласил меня погулять и вечером предложил мне стать его девушкой.
Я не поверила своим глазам смотря на сообщение в QIP...
В общем я согласилась. И даже тогда не осознавала как сильно я буду любить этого человека.
Я вообще не осознавала на сколько стоящее я сделала решение. Тогда я просто не могла даже думать что это на долго ,и даже не решила стараться показать себя с лучшей стороны как обычно бывает у девочек. Я очень не хотела любить вообще в принципе. Но мало того что он невольно заставил меня поверить в любовь,так ещё я его полюбила....но почему то начинаешь понимать о чувствах когда что то им может помешать..Женя уехал на 2 месяца в Екатеренбург. Я восстановила свою обычную жизнь до него,так как начала понимать,что мы слишком мало друг друга знаем и наши неустоявшиеся чувства не способны выдержать долгого расставания...
Но надеялась на лучшее и ждала...Но моё представление о неустоявшихся наших отношений резко рухнуло и я поняла в обломный момент,что мои чувства можно расстянуть на двоих да ещё и с остатком в запасе...Но к сожалению для понимания этого произошло то,чего я даже ждала с самого начала..и была к этому готова,но когда меня это коснулось я поняла что я не могу его отпустить....странно...я ЗАВИСИМА стала...это в моей душе как кнопка самоуничтожения...
Но просто я поняла что если я не наступлю себе на горло то потеряю его на всегда...и я пошла на жертву...я пожертвовала свою гордость....позже случилось то чего даже я от себя не ожидала....
я не буджу тут об этом писать..мне стыдно мне до сих пор больно от того что я из чувства мести так поступила...какая может быть месть???!!! бляяя ну почему же просто не простить?!!!
Вот он приехал на 12 дней в Москву....как только я его увидела всё внутри перевернулось,я напелвала на то,что было. я просто побежала к нему на встречу со слезами на глазах было больно,но при этом присутствовало чувство небесного наслеждения....я лишний раз убедилась-"всё!" (больше ничего не надо)
эти 12 дней мы провели вместе не отрывая взглядов друг от друга....потом он уехал на пол года........ааааааааа пол года это же почти целая жизнь...он не сможет....не Читать далее...

Настроение сейчас - спокойное гармоничное

хорошо,балкон,сигарета,воздух,детишки во дворе..ммммм....жизнь))))))
как же я её люблю))
хочу что бы никто меня сейчас не отвлекал..никто..иногда всё таки даже мне хочеться побыть одной.
и это хорошо,я уж думала я совсем стадное создание
отдых...мозги наконец-то заработали

Слушать этот музыкальный файл

утро.солнце.любовь.разлука.
кофе.сигареты злощастная скука.
печаль .агония. боль .состраданье.
жизнь. круговорот .снова счастья сознанье.
рост.повышение.стрелки времени.
боязнь упасть без возвращения.
надежда.желанье.страсть
и снова мечта не упасть ..
а может упасть и быстро вернуться...?
открывая глаза успеть развернуться.
бить на отмашь по сознанию времени
смотря на часы в надежде потерянной..
забыть про долги ,луну и сон.
запеть душой с душой в унисон.
беречь близких .уметь терпеть.
смотеть на него и вновь полететь.
расправить крылья...влюбиться в нелепость
в надежде на то ,что сохранна вернось.
дым.костёр.лагерь.трава.
танец безбашенно рвёт рукава.
цветы-одуванчики. ветер и небо
видно там слоников где бы ты не был.
детство .цвета. яркость и нежность.
мама .рука. молоко.безмотежность.
бешенность.ревность.подростковый критинизм.
ненадёжность, непостоянство и фанатизм.
возбуждение. ярость.обида и страх.
и вот тут от меня остался лишь прах..

Ты должен звонить хотя бы раз в день и спрашивать как у меня дела....Но это делаю я по 100 раз на дню с глупыми вопросами :где ты? с кем ты? когда приедешь? почему не звонишь мне? и т.д. я могу тут привести миллион примеров.
Но вы знаете я не обижаюсь на него....я просто хочу слышать его голос и он в этом не виноват совсем. В ответ (как мне кажется) на твоё безразличие я буду кричать ,ругаться,
кусаться ,драться. А ты из последних сил собрав свою волю в кулак после рабочего дня не треснешь мне как следует:D а просто поцелуешь....я часто перегибаю палку и всё же мы вместе. Я иногда спрашиваю-ревнуешь? ты отвечаешь-нет...
но я же чувствую,что это не так,но при всём при этом я точно знаю,что поводов для ревности вовсе нет. И я буду тебя так же безумно бешенно ревновать,делаяя вид что мне всё равно. Я буду постоянно орать что я не тупая,что могу всё сделать сама,хотя на самом деле очень жду твоей помощи... буду орать на тебя не оащайся со мной как с ребёнком,хотя сама буду ждать...Буду ждать что бы ты назвал меня" моя маленькая девочка","малышечка". Заботься обо мне, всегда...клянусь...клянусь я это ценю.
Никогда я не считаю твои деньги...мне всё равно.. я не смотрю,что на тебе надето. Мне не важен ты внешне... я ценю детали... твои глаза-не их цвет,а их содержание,губы-не их форма и изгиб,а их вкус. Тебе плохо?-плачь...никто не узнает о твоих слезах... я не буду тебя успокаивать я сяду с тобой рядом,обниму и тоже заплачу,потому,что ты это я...не надо говорить часто люблю-я сама это пойму если действительно любишь...если играешь тоже пойму.."я тебя люблю"-это всего лишь слова,показать это в 100 раз сложнее,но ты сможешь если любишь.......
на всю жизнь твоя Glazzia=**

[604x302]
вчера мне мама дала 1000 р с расчётом на 1-у неделю и я подумала почему бы нам с моим любимым наконец-то не добраться до кино?
Мы договорились о встрече. Пошли в здание кинотеатра,купили билеты,посмотрели фильм"Охотник за головами"(комедия не очень) и ушли из кино. Я предложила зайти покушать(как я думала, перед тем как домой пойдём)Предложила Женьке пойти ко мне повалятся на что он сказал,что он боится что не встанет потом,а ведь ему ещё ехать.
Но я то поняла,что его целью было свалить,либо в какое-то определённое время,либо просто поскорее свалить. Я подумала раз уж он не хочет прилечь пусть хоть постоит со мной немножко....у меня болели почки вчера,но не смотря на это я стояла из последних сил при входе в метро и не хотела его отпускать из рук....сжимала его так сильно,что бы он понял что мне очень плохо, а что без него мне ещё хуже...... но он сказал-"Ну чё ладно..я пошёл" и обнял меня я еле-еле не заплакала..потом собрала себя в кулак,поцеловала его и сказала пока)))) мне больно.....даже на данной ситуации можно сравнить противоположности в отношении к друг другу....хотя и сравнивать это не правильно....я ничё не прошу...и больше не буду... Я не хочу принуждать больше человека относится ко мне так как я хочу...это не правильно...пусть делает так как он считает нужным...за мной стоит только мой мозг, я отвечаю только за его решения и мысли. Вот такая у нас любовь<3

открыла один из выпусков глянцевого журнала "yes" и первое что бросилось в глаза это фраза-" Я решила во что бы то не стало попасть в Италию,даже если ради этого придётся забыть про все тусовки и вечеринки!".
Вот людям живётся то заебись...

Настроение сейчас - ....и дым искриться сквозь усталые слова....

думаю о смерти и нежность не даёт думать о желании смерти.
пусть страх пусть обида пусть так
пусть сон не сон пусть мишка в екате пусть странность этой записи тебе не понятна....(мне тоже не совсем ясно)
я люблю я любима я желаю и желанна....
пустота иногда заполняет настроение до такой степени ,что места на желание встать не хватает.
правда странно?
ну и фиг с ним. всё гармонично полноценно по доброму злостно и яростно.
просто я люблю тебя.