кажется, мне снилось, что я массирую чьи-то яйца...
что характерно, никакого лица у человека не было :)

судя по всему, у меня года 3-4 как начала работать программа по удалению из жизни физических возможностей и радостей. сначала стало нельзя падать, потом бегать, потом загорать и сексом заниматься.
короче, включились какие-то цели по отделению меня от нормальных людей. видимо, какие-то детские программы заработали "я не такая как все".
теперь вот здоровье всё хуже и хуже, я вообще никуда не хожу, только на работу иногда...

люди ждут весны, лета, на что-то надеются, мечтают о будущем.
а у меня не получается. даже эротические фантазии не выдумываются. ну не надеюсь я на светлое будущее, хоть тресни ))

блин, выщипывать волоски на линии бикини - ацкая работа. каждые два дня, зараза. а они тонкие такие, их еле видно, а на внутренней стороне ног - вообще на ощупь.
кошмаррр)

фигею, сколько женщин считают бесплодие горем, лечатся годами. обалдеть.
понять могу - теоретически. но зачем так стараться всё же, я не врубаюсь.

меня вчера насмешили - сказали: вот мол весной приеду в Москву, у меня будет квартира-студия, в которой можно жить вдвоём, ляляля)
умора)
у меня весной столько работы, что больше чем на полдня раз в несколько дней куда-то выбраться ваще нереально)))
т.е. в гости я смогу, но жить не дома? смех)

о, а по сути сбылись многие мои мечты: отношения близкие есть, видимся редко (не успевает надоесть), секса нет и вряд ли будет (можно не психовать из-за критических дней), денег всё больше, работы всё больше...
единственная мечта, в которую я не верю - это пожить одной. эх.

подруга насмешила)))))
я говорю ей - мол мечтаю найти себе новую работу штатную, а пока нет возможности.
а она мне: может тебе взять неделю отпуска за свой счёт и посидеть дома, подумать?
я в глубоком шоке)))

удивительно, что едой, работой, общением легко заменяется секс, например.
интересно, вот в юности секс был раз в неделю-две, как правило, но скорее ради прелюдии, ещё "чтоб было как у всех", ну и чтоб поболтать потом. и ничего не помню сексуального из того периода. а вот после 25 лет - были интересные случаи, да.
интересно было бы быть кем-то другим, у кого много секса, или денег, или сиськи большие, или умения какие-нибудь (типа шить или рисовать). вот интересно, как другие люди вообще живут и чувствуют?

я вот сейчас подумала - а нужен ли мне постоянный мужчина вообще и зачем? флиртовать я люблю, общаться, обниматься и массаж тоже. но всё это возможно и без постоянного мужчины.
приятна также поддержка. но это и с друзьями есть.
приятен секс. но поскольку главное удовольствие у меня - от петтинга, то самостоятельно я могу доставить себе похожие ощущения (тем более, что в обоих случаях фантазирую). так что для сексуального удовольствия мужчина мне не необходим. хотя сама игра, эмоции - это классно, да.
ещё я люблю целоваться. вот для этого мужчина незаменим, видимо))
неужели это всё??

привыкла с детства считать и откладывать деньги. совершенно не понимаю, как можно не думать о том, что я буду есть завтра. и меня напрягают люди, которые тратят деньги бездумно, а потом занимают их - например, у меня. сама никогда не беру в долг, а если даю, то с расчётом, что отдадут, причём точно в срок. и как отказать, интересно? ну ладно, на врачей я одолжу. мне отдадут, конечно, когда-нибудь, но на важное дело я отдам без особого расчёта получить назад.
но вот стрелять суммы в 100-200 р без отдачи - не понимаю этого. конечно, если я попрошу, мне тоже дадут с правом не отдавать. но я-то не возьму! я даже у родителей 100 рублей прошу с огромным стыдом. привычка такая.

сколько раз проверяла - лучшие отношения у меня с мужчиной тогда, когда о них НИКТО не знает. как в той поговорке.
стоит мне разболтать хоть одному знакомому, наступает период посева сомнений и самонакрутки. исключение - мой лучший друг, но и он иногда помогает мне себя программировать на что-то неприятное.
если б я могла держать язык за зубами - интересно, сколько времени отношения продлились бы без кризисов в моей голове? ну понятно, что с психологом я бы обсуждала трудности, не вдаваясь в детали и уж тем более не упоминая имён - но вот остальные?
ужасно всё же быть так сильно подверженной влияниям. кто что сказал - тому я и верю. реагирую на любые мнения, даже если головой понимаю, что они субъективны.

у меня к многим замужним женщинам отношение, как к инопланетянам - то есть вызывают любопытство и ощущение "это существо другой породы". если знакомая выходила замуж (такое было пару раз), я начинала избегать её, как человека другого, особого клана. есть и исключения, конечно, но их необыкновенно мало.

что интересно, с детства я была достаточно расчётливым человеком: например, прежде чем поссориться, часто думала о последствиях (например, поссориться накануне своего ДР - риск не получить подарок, или если человек мне что-то обещал нужное, а после ссоры обещание может отмениться и т.д.). если ссориться было невыгодно, то я сдерживалась. помню, как специально помирилась с бойфрендом, чтобы он присутствовал на празднике, обозначив мой статус "небесхозной барышни".
а некоторые считают это цинизмом :)

за многие годы у меня сложилось очень истеричное и противоречивое отношение к сексу. с одной стороны, я его исступлённо хочу время от времени. с другой стороны, я столь же исступлённо боюсь, что будет облом, что не дадут, продинамят или просто не сложится. и достаётся мне секса только тогда, когда я жду его с радостью и не напрягаясь. но стоит хоть раз сорваться свиданию, и паника возвращается, я уже с данным мужчиной постоянно жду, что всё обломается.

этим я доказываю себе, что мужчины все ненадёжны, во-первых. во-вторых, я боюсь последствий секса, потому его отсутствие обеспечивает безопасность. но душевного комфорта нет - постоянный страх и ожидание неудачи. у меня даже эротические сны заканчиваются обломом.
скорее бы климакс, что ли...

блять как я ненавижу эту всю возню с внешностью. вот как бабы волосы на бигуди накручивают? у меня уже половина волос оторвалась в процессе. всё сваливается, раскручивается обратно, волосы путаются, ненавижу это всё ебучее говно, блять возня эта бабская. нет бы волосы вились, так ведь теперь вот мучаться. уродство.
ну что за херня такая, всё всегда трудно, сложно и бесит!!

логика у некоторых - это нечто :) соседка немного постарше меня, например, считает, что хороший вариант - переехать к кому-то жить за его счёт ))а я вот не вижу разницы - что сидеть на шее родственников, что на шее мужчины. родственники хотя бы меня родили, то есть взяли на себя ответственность за моё дальнейшее пропитание и существование, а мужчина-то бедный при чём? нет, ну снимать квартиру в складчину - это ещё понятно, а вот жить у кого-то и чтобы тебя обеспечивали - сомнительно :)
вот жить в своей квартире и приглашать туда кого хочется и на столько времени, сколько хочется- это да, неплохо. а в гостях за чужой счёт - мне будет так же неловко, как жить у родителей, не смея даже переставить мебель или сделать крупную покупку или ремонт, не согласуя с остальными жильцами.

вот как назло, любовник приехал, а сексу нельзя. вредный у меня организм всё-таки))
и чо теперь- до весны ждать, что ли? мда. я как всегда.

прикольно- кажется, я ни разу в жизни не занималась сексом перед тем, как пойти на работу, на экзамен или ещё на какое-нибудь важное мероприятие. только в отпуске, в выходные и нерабочие дни. и когда училась, сексом занималась вроде только после учебного дня.
круто.