Вот он случай.
04.01.2013
Профакапленная поездка из-за обстоятельств.
Новогодние праздники, температура и полная деградация.

Было много планов на эти праздники.
Хотелось много чего успеть, делать, встречаться с различными людьми, ходить на выставки, в музеи.
Когда мы кого-то теряем, близкого человека. Когда осознаем всю необратимость и теряем надежду, хочется делать что угодно, лишь бы закрыть пустоту в груди.
Но увы и ах.
Я заболела и обречена, по крайней мере сегодня, сидеть и думать, анализировать и постить этот бред.
Всё неслучайно. И даже болезнь, как бы глупо это ни звучало, должна пойти на пользу.
И вот я сижу дома, никуда не спешу, наконец-то не думаю о том, как предотвратить очередную катастрофу в своей жизни, а просто отдыхаю. Мысленно. Впервые за много лет. Да-да. Впервые за много лет я чувствую себя свободной по-настоящему.

Открыты горизонты. И можно не обещать себе золотые горы, а просто двигаться вперед и делать так, как хочу я, а не окружающие меня люди.

Прошло ровно 5 лет с того момента, как я завела дневник тут. Символично, что захотелось написать именно сегодня.

История 1.
Жила себе в городе N девочка. Вполне хорошо закончила школу и поступила на математическую специальность.
Эта девочка была очень и очень неуверенной в себе, она всегда сомневалась в том, что она может нравиться молодым людям.
Она была замкнутой, поэтому не стремилась к общению, к тому же школьные годы наложили свой отпечаток. А дети, как многие знают, бывают очень и очень жестокими.
Но к её счастью у неё появились хорошие друзья. На тот момент казалось, что эти друзья навсегда.
Однажды она поехала гулять с друзьями и познакомилась там с мальчиком. И сразу поняла, что это любовь.
Родственная душа, каких мало можно встретить в этой жизни. Но была между ними одна большая разница. Этого мальчика жизнь била куда больше, чем её. Он был сильнее духом. Но и циничнее и злее. Он мог врать и делать больно. О том, насколько он был плохими и был ли, говорить трудно.
Он причинил много боли девочке, зачастую сам не знал, зачем. Он любил какой-то особенной любовью. Своей.
Он очень изменил девочку, он сделал её злой, она перестала верить людям, перестала верить сама себе.
Он не хотел. Обстоятельства.
Она стала даже хуже, чем он, потому что с виду она добрее всех.
Они расставались, потом снова встречались.
Но всему приходит конец.
И вот однажды он подумал, что больше не любит. Он ошибся, но это было начало конца.
Так появился монстр по имени Я.

История 2.
В то время, когда история 1 подходила к своему логическому завершению, началась история 2.
Я устроилась в замечательную компанию и однажды встретила ЕГО.
Я не говорила с ним, я просто увидела его глаза. Долгоооо не отпускало.
Будучи девушкой несвободной, гнала от себя мысли о знакомстве, хоть и очень хотелось.
Только через год я узнала, как его зовут. Узнала многое о нём и очаровалась.
До сих пор не знаю, что со мной)
Мы слепнем, влюбляясь.
Я не знаю, как так можно, но я встретила настолько похожего на себя человека, что это просто смешно.
Если бы я рассказала насколько, никто бы не поверил.
А духовной близости, родства душ никогда и не было. Просто два одинаковых человека.

Эта одинаковость привела к войне. Много нервов и сил. Он оказался сильнее. А я предпочту решить за него, что он меня больше не любит.

Так вот...
если бы я 5 лет назад знала, что в моей жизни всё будет именно так, то я бы не поехала в гулять с друзьями в тот день, я бы не стала устраиваться в эту компанию. Они оба по-своему хорошие. И во многом, даже очень во многом виновата я сама.
Но некоторый опыт лучше не получать.

Вот.

Жуткая бессонная ночь...
Все разделилось на до и после.
Нет, я вряд ли теперь смогу кому-нибудь доверять.
Хотя...
Должно было что-то произойти, что бы отрезало по живому. все к лучшему...

А еще... вот интересная мысль...
Кто хуже: тот, кто постоянно твердит о том, что он подонок и врун или тот, кто сначала очень долго уверяет, что хороший, а потом, сделав что-то плохое, боится признаться из-за собственной трусости и малодушия?
вот как-то так.

Наша жизнь - это танцы. Танцы на снегу. Мы пытаемся быть красивыми и хорошими. Словно балерина в пачке и на пуантах пытается танцевать на снегу. А снег-то холодный. Местами твердый, местами мягкий, кое-где проваливается и даже режет ноги. Только все равно надо пытаться танцевать! Надо стараться быть лучше! Наперекор всему! Иначе останется лишь лечь в снег и замерзнуть навсегда...

С. Лукьяненко

Когда отношения только-только начинаются, хочется летать, радуешься каждому дню, постоянно ждешь звонка, постоянно скучаешь, тебе мало общения даже когда вы проводите вместе по несколько часов в день, а потом еще часами говорите по телефону.
Даешь глупые обещания и веришь в них. Не ставишь под сомнение чувства и думаешь, что так будет всегда. Думаешь, что нашла именно того человека, кто именно твой. для тебя.
А потом...
потом все меняется. больше ссор непонятно из-за чего.
Ревность, подозрения, еще хуже когда оправданные подозрения...
Становится настолько больно от осознания того, что обещания-то и уже не стоят ничего. И как-то уже трудно верить в нее, в любовь.
Слово \"Мы\" куда-то исчезает.
Все больше безразличия...
Просто устали.

Прикольная штука))
http://www.formspring.me/ChildOfTheSky

украдено у TheFallenSoul

Иногда очень хочется высказаться незнакомому человеку и больше его не видеть никогда. Ненавижу себя... наверное мало кому смогу признаться в том, что чувствую себя слабой. Особенно последнее время
Усложняю себе жизнь всякой глупостью, а про главное забываю.

Учеба послана куда-то далеко. Из универа я конечно вряд ли вылечу, но о реальных знаниях не может быть и речи. Работа достала. тупая бессмысленная. Чувствую себя офисным планктоном. Не хочу я всю жизнь сидеть за компьютером и печатать какие-то бумажки, делать отчеты. А ведь это жизнь.
О другой специальности надо было думать раньше, да и что-то мне подсказывает, что я не решусь вот так вот резко все изменить.

Опять у меня пропало желание что-то делать,унылое настроение.
Не хочу новый год, не чувствую праздника. Все как обычно.

Родители выносят мозг.
Хотя... В чем-то я их могу понять.
Хочется уже полной самостоятельности, хотя я слишком мало пока зарабатываю,чтобы ни от кого не зависеть.

Личная жизнь занимает мои мысли больше, чем курсач.
Беспокоит Вова. Я не чувствую, что люблю. А любила ли вообще? Наверное любила... или люблю. И в его любовь как-то тоже не особо верится.
Что-то очень круто все изменилось. Не так, как раньше. Уязвленная гордость, что он оказался хитрее и хуже меня.
Но пока я не могу без него, слишком скучаю, слишком зависима от него. Может быть перерыв в отношениях поможет отдалиться.

Сегодня, когда ехала из универа на платформе Славянки встретила Сережу. Последнее время все чаще опять думаю о нем, неужели за 2 года ничего так и не изменилось?
А взгляд такой родной, любимый... Почему-то сразу вспомнилась прогулка в царицыно. Я даже смутилась немного. Видимо неслучайно я рыдала по-пьяни на свое ДР после того, как он поцеловал меня. Надо все же забыть. Это прошлое. Друзья. Даже меньше.

Настроение сейчас - не айс.

погода немного угнетает.
ожидаемый кризис тоже...
кто-то очень смешно с нами шутит.
"я так люблю свою страну и ненавижу государство"

какая фигня творится последнее время. вообще во всем. столько мыслей,что от этого уже второй день болит голова.

ладно. хватит нытья

мало кто знает, для чего он живет,
мы боимся признаться в этом друг другу,
мы вообще очень много и часто боимся,
повторяя все те же ошибки по кругу...
в мире интернета и смс-ок
мы за никами спрятались - у всех все ок
но никто не скажет, какая жизнь настоящая,
мы 6 миллиардов одиноких людей

Lumen

люблю концерты
темное и немного задымленное помещение клуба
а из музыки желательно какая-нибудь альтернатива

получаешь такой заряд эмоций,что потом недели 2 можно ходить как энерджайзер))

и все-таки что-то в этом есть. уход от однообразия что ли.
встряска или даже просто выброс всех эмоций, которые накопились за какой-то определенный период времени.
а потом как с чистого листа все
и все сразу воспринимается не так мрачно.

У каждого человека наверное есть такие моменты в жизни, о которых вспоминаешь с грустью и в то же время со смехом и улыбкой на лице.

причем осознание того,что тогда было счастье приходит позже...

вот также и я...
сижу и смотрю летние фотографии со своего ДР и улыбаюсь)))
[700x525]

Настроение сейчас - никакое

Я слишком много думаю...

а еще я теряю время, которое так быстро идет

мда)
только что перечитала все свои посты с начала дневника, прошло много времени. хоть и постов не так много, все же заметно, насколько же меняются взгляды на жизнь или на какие-то вещи. видимо для этого и создаются дневники
например, раньше мне казалось,что я пошла учиться не на ту специальность, сейчас понимаю,что это самое то, а остальное не так интересно для меня.
я помню,что зарегилась тут от нечего делать. надо же было себя чем-то занять.

что-то подсказывает мне,что и сейчас у меня такой же настрой, как и в январе того года, я тут даже на ласт.фм зарегистрировалась. теперь вся музыка, которую я слушаю отображается на сайте... хм... я как всегда делаю все самая последняя. если кому-то интересно, вот: http://www.lastfm.ru/user/ChildOfTheSky
*хотя у меня такое смутное подозрение,что никто мой днев и не читает*

в общем я только учусь сейчас и бесцельно провожу свое время

хотя у меня хорошее настроение сегодня. это бывает последнее время не часто)

так странно...
не заходила сюда очень долго
так надоела серость. причем не только из-за погоды. все люди - это одна большая серая масса.
нет, я не ненавижу людей и не ставлю себя выше других,просто все скучно и однообразно и не хватает ярких эмоций

восстановила... =)

нашла очередной повод загнаться.

все корыстны
и думают только о себе
слепы

когда человек делает что-то, не требуя ничего взамен,
все равно ищет выгоду для себя.


а у меня наверное эгоизм последней стадии.

что это я
это все бред

сама себе создаю проблемы.

ненавижу его

Забавно
Билет № 17
1.док.во теоремы Дирихле
2.Вывод радиуса сходимости степенного ряда с помощью признаков Даламбера и Коши.
3. про пример молчу вообще)

для тех,кто не понимает о чём я,мне попалось именно то, чего я больше всего не хотела.

вытягиваю билет.
первая мысль: о, 17 - мое любимое число)
вторая мысль,уже после прочтения вопросов: @%#&@!

ну в принципе и 4 мне достаточно)

за эти 2 недели так привыкла к напряженному ритму,что сейчас настолько непривычно.

открыла тут страницу подруги вконтакте и почитала,как она флиртует с моим бывшим парнем.

нет,не то чтобы меня это как-то сильно задело.
просто заставило задуматься.

какие мысли в голове у человека, когда он так поступает?

хотя...

либо я уж слишком сужу о людях по себе,
либо слишком много внимания уделяю мелочам.
надо быть проще.

на работе мне последнее время выносят мозг, что я только учусь,а работе стала уделять мало времени.
а дома мне говорят в точности наоборот: что я только работаю и не занимаюсь.
а я медленно, но верно схожу с ума.

только бы не ряды Фурье завтра... эх...
и функциональных в принципе тоже не надо...

"Сколько депрессий нужно отдать
За каждую каплю полученных знаний?
Здесь никто не простит, не поймет
Твоих сугубо личных переживаний"

хм, только сейчас вслушалась.